কোড নির্ভরতা। কি করো?

2024 লেখক: Harry Day | [email protected]. সর্বশেষ পরিবর্তিত: 2023-12-17 15:40

কোড নির্ভরতা। কি করো?

ফোরামে এমন একটি অনুরোধ ছিল যখন ক্ষতির ভয়, একাকীত্বের ভয় coversেকে যায় তখন কী করবেন? আমরা কোডপেন্ডেন্সি, কোড নির্ভরশীল সম্পর্ক এবং এই সমস্যাটির সাথে যুক্ত সমস্ত "চার্ম" সম্পর্কে কথা বলছি … ব্যবহারকারীরা প্রশ্ন জিজ্ঞাসা করেছেন: কীভাবে এটি কাটিয়ে উঠবেন? প্রিয়জনকে হারানোর আতঙ্কে ভুগতে থামতে ঠিক কী করতে হবে, ভয় যে শারীরিক স্তরে প্রত্যাহার, প্যানিক হরর, এই অনুভূতি যে যদি আমি আবার প্রেমের বস্তুটি না দেখি বা মারা যাই, অথবা আমার শরীরের কিছু অংশ মারা যাবে। এই অবস্থার লক্ষণগুলি ভয়ঙ্কর: শরীর কাঁপছে, শ্বাস নিতে কষ্ট হচ্ছে, প্রায়ই কোডেডেন্ট ক্লায়েন্টরা বুকে শীতলতা বা হৃদয়ে "ঠান্ডা পাথর" অনুভূতি, আত্মায় শূন্যতা অনুভব করে, মনে হয় মাটি চলে যাচ্ছে পায়ের তলায় এবং ব্যক্তি সমর্থন ছাড়াই চলে যায়। রাজ্যটি আসন্ন মৃত্যুর ভয় হিসাবে অভিজ্ঞ এবং এই অবস্থা থেকে একজন ব্যক্তি প্রবল বস্তু নির্ভরতার সাথে প্রেমের বস্তু ফেরত দেওয়ার জন্য কিছু করতে প্রস্তুত - সে এটি ছেড়ে না দেওয়ার জন্য অনুরোধ করে, নিজেকে অপমান করে, হাঁটুতে হামাগুড়ি দিতে পারে, অন্যরা, অহংকারে, এই ধরনের কাজ করবেন না, কিন্তু স্থিরভাবে ক্ষতির যন্ত্রণা সহ্য করুন, কাঁপুন, ভোগ করুন, ভান করবেন না যে তারা অসহ্য যন্ত্রণাদায়ক এবং অপেক্ষা করুন, ধৈর্য ধরে তাকে ডাকার জন্য অপেক্ষা করুন … এবং প্রকৃতপক্ষে, তারা অপেক্ষা করতে পারে বছরের পর বছর ধরে ডাক, যদিও তারা মানসিকভাবে বুঝতে পারে যে সবকিছু অনেক আগেই শেষ হয়ে গেছে। এখনও অন্যরা সম্পর্কের মধ্যে অপমান সহ্য করে, তাদের মর্যাদা হারায়, হেরফের হচ্ছে, একই সাথে সেবা করছে এবং ঘৃণা করছে, কিন্তু বিষাক্ত সম্পর্ক থেকে বেরিয়ে আসতে পারে না, কারণ এই সম্পর্কগুলি হারানোর ভয় - সহজীবী পুষ্টির উৎস হিসাবে - এর জন্য অনেক বেশি ভয়ঙ্কর তাদের ধ্বংসাত্মক সম্পর্ক সহ্য করার চেয়ে।

বিবাহবিচ্ছেদের দ্বারপ্রান্তে পারিবারিক থেরাপির জন্য কতগুলি নির্ভরশীল দম্পতি আমার কাছে এসেছিলেন। এবং আপনি কি মনে করেন? যত তাড়াতাড়ি তারা বলে: "এটাই! আমাদের ডিভোর্স নেওয়া দরকার! এটা এভাবে চলতে পারে না!" এবং নতুন উদ্যমে তারা একে অপরের মধ্যে "আঠালো" বলে মনে হয়েছিল, একক জীবের ক্ষতির আশঙ্কায় একসঙ্গে লেগে ছিল। তারপর আমি ক্ষতির ভয়ে এই ঘটনাটি নিয়ে কাজ করেছি। তারা নির্ভরশীল সম্পর্ক সম্পর্কে বলে: "একসাথে থাকা অসম্ভব এবং ছেড়ে যাওয়া অসম্ভব।" তাই অনেক দম্পতি তাদের বাকি দিনগুলি বাস করে, কোড নির্ভর নির্ভর সম্পর্কের উন্মাদনায় নিমজ্জিত। প্রকৃতপক্ষে, এটি মাদকাসক্তি বা মদ্যপানের মতো, কেবল একটি ওষুধ বা বোতলের পরিবর্তে - একটি অংশীদার। এবং মন দিয়ে, একজন ব্যক্তি বুঝতে পারে যে তার সাথে কিছু ভুল হয়েছে, কিন্তু সে কিছু করতে পারে না, সে এক বা অন্যের ক্ষতির ভয়াবহ শক্তির সামনে অসহায় থাকে।

আমি এমন দম্পতিদের দেখেছি, যাদের মধ্যে একজন সহ -নির্ভর একজন গুরুতর মারাত্মক অসুস্থতার মধ্য দিয়ে সম্পর্ক ত্যাগ করার একটি অজ্ঞান সিদ্ধান্ত নিয়েছিলেন কারণ এটি ছেড়ে যাওয়া ভীতিকর ছিল.. আমার নিজের মৃত্যু, কখনও কখনও কোনও বস্তুর ক্ষতির কারণে সৃষ্ট যন্ত্রণার মুখে, একটি লাল রঙের ফুল হয়ে ওঠে

আমি এই বিষয়টি বেশ ভালোভাবেই জানি এবং শুধু আমার সাইকোথেরাপিউটিক অনুশীলন থেকে নয়। আমি আমার নিজের ব্যক্তিগত অভিজ্ঞতা থেকে আতঙ্কের এবং ক্ষতির ভয়ের এই অবস্থাটি জানি, কারণ আমি নিজেও একটি নির্ভরশীল পরিবার থেকে এসেছি। আমি আমার নিরাময়ের পথে হেঁটেছি, একটি দীর্ঘ, বেদনাদায়ক, কিন্তু আমি এগিয়ে গেলাম, বুঝতে পারলাম যে এভাবেই আমার দিন শেষ না হওয়া পর্যন্ত যেটা কারো প্রয়োজন নেই, ক্রমাগত পরিত্যক্ত হওয়া, পরিত্যক্ত হওয়া, অভিজ্ঞতা লাভের জন্য আমি কষ্ট পেতে চাই না ক্ষতির এই বন্য ভয় এবং এই ভয়ে নিজের বিরুদ্ধে সহিংসতা এবং নিজের বিরুদ্ধে সহিংসতা তৈরি করার অনুমতি দেয় এবং ফলস্বরূপ, অন্যদের বিরুদ্ধে। দ্রুত একটি সম্পর্ক থেকে অন্য সম্পর্কের দিকে যাওয়া প্রয়োজন ছিল এবং কোনও অবস্থাতেই সম্পর্কের মধ্যে বিরতি থাকা উচিত নয়, যেখানে আমি নিজেকে খুঁজে পেতে পারি, আমার একাকীত্ব এবং সর্বজনীন ভয়। প্রকৃতপক্ষে, কার সাথে থাকতে হবে তা একই রকম ছিল, যদি কেবল একজন না হয়। কিন্তু ভাগ্য আমাদের অশিক্ষিত পাঠ থেকে সরে যেতে দেয় না এবং বারবার একই উপরের ডান কোণে আঘাত করে। আমি বুঝতে পারলাম যে এই আঘাতটি আমি ধরছি না এবং ইচ্ছাকৃতভাবে এক ভয়ানক ব্রেকআপের পর একাকীত্বের পর্যায়ে প্রবেশ করে যাতে তাকে চিনতে পারি, এটি আয়ত্ত করতে পারি এবং ভয় পাওয়া বন্ধ করতে পারি, স্বাধীনভাবে বাঁচতে শিখি।আমি বুঝতে পেরেছি যে এই একাকীত্বের অভিজ্ঞতা ছাড়া, আমি সহজেই নিয়ন্ত্রণ করতে পারি, এই ভয়ে হেরফের করতে পারি। আমি দৌড় বন্ধ করার সিদ্ধান্ত নিয়েছি এবং সারা বছর একা থাকার সিদ্ধান্ত নিয়েছি এবং হৃদরোগের মধ্য দিয়ে যাচ্ছি। আমার কাছে এটা ছিল মৃত্যুকে চোখে দেখার মতো।

এই নিবন্ধটি বরং কোডপেন্ডেন্সি কাটিয়ে ওঠার আমার অভিজ্ঞতা শেয়ার করার চেষ্টা। এটা স্পষ্ট যে আমার পুরো অভিজ্ঞতা আপনার জন্য উপযুক্ত নাও হতে পারে, কারণ আমরা সবাই আলাদা, কিন্তু যদি আপনি এই নিবন্ধ থেকে অন্তত নিজের জন্য কিছু নিতে পারেন এবং এই কিছু নিরাময়ের পথে আপনার সন্ধান হয়ে উঠবে, তাহলে আমি অত্যন্ত খুশি হব আপনি. কিন্তু আমি কিভাবে একটু পরে ধাপে ধাপে গেলাম।

আসুন আসুন জৈবিক দৃষ্টিকোণ থেকে এই সমস্যাটি দেখি শুরুতেই. আমরা জানি, পশু রাজ্যে, অনেক প্রাণী জন্মের পরপরই তাদের পিতামাতার কাছ থেকে আলাদা হয়ে যায় এবং তাদের ছাড়া বাঁচতে সক্ষম হয়। উদাহরণস্বরূপ, একটি হাঙ্গর নিন। জন্মের পর, হাঙ্গরটি এমনকি তার মায়ের চোখে না তাকিয়ে, অবিলম্বে তার বিনামূল্যে সাঁতার কাটতে শুরু করে। কিন্তু মানুষ সব জীবের মধ্যে সবচেয়ে নির্ভরশীল সত্তা। তিনি, জন্মগ্রহণ করে, মা ছাড়া দীর্ঘদিন বেঁচে থাকতে পারেন না। বয়ceসন্ধিকাল পর্যন্ত, বা তারও বেশি, সে আসক্ত। সদ্য জন্মগ্রহণ করার পর, শিশুটি এমনকি বুঝতে পারে না যে এখন তার নিজের শরীর আছে, সে তার শরীরের সীমানা অনেক পরে আবিষ্কার করবে। ততক্ষণ পর্যন্ত নেশা। সন্তান নির্ভরতা ছাড়া অন্য কোন ভালোবাসা জানে না, সে তার মায়ের ভালোবাসা হারিয়ে মারা যেতে ভয় পায়। এবং তিনি ক্ষতির এই ভয়ে হেরফেরের জন্য খুব সংবেদনশীল হয়ে ওঠে। তিনি মৃত্যুর প্রথম ভয় অনুভব করেন যখন তার মা রান্নাঘরে কয়েক মিনিট দাঁড়িয়ে থাকেন এবং তিনি ক্ষুধার্ত চিৎকার করেন। এই মুহুর্তে, যখন ক্ষুধা থাকে, কিন্তু মা নেই, তখন শিশু মৃত্যুর হুমকি হিসাবে অনুভব করে। তার জন্য ক্ষুধা মৃত্যু। ক্ষতির ভয়ে এটিই প্রথম যোগাযোগ। উপরন্তু, যদি মা নিজে একটি কোড নির্ভর পরিবার থেকে থাকেন, তাহলে তিনি ম্যানিপুলেশনের সাহায্যে শিশুকে নিয়ন্ত্রণ করতে শুরু করেন। মা জানে যে সে বাঁচবে না, তাকে ছাড়া সামলাতে পারবে না, এমনকি মায়ের একটি সাধারণ নীরবতা (উপেক্ষা করে, নীরবতার দ্বারা শাস্তি) সন্তানের জন্য একটি সংকেত হয়ে উঠতে পারে: আমি ভালবাসা থেকে বঞ্চিত, এবং আমার মায়ের ভালবাসা ছাড়া আমি পারব না বেঁচে থাকা। এবং তারপরে শিশুটি বেঁচে থাকার জন্য সবকিছু করে, সে কোড নির্ভর হয়ে ওঠে। এবং যতটা বেশি নির্ভরশীলতার ডিগ্রী, তার পিতা -মাতার দ্বারা তার বিরুদ্ধে মানসিক এবং শারীরিক সহিংসতা তত শক্তিশালী। তাই সন্তান নিজেকে হারিয়ে ভালোবাসার জিম্মি হয়ে যায়।

পরবর্তীতে, একজন ব্যক্তি বড় হয় এবং তার স্মৃতি এমনভাবে সাজানো হয় যে সে ভুলে যায় যে তার বাবা -মা তাকে কীভাবে ক্ষতিগ্রস্ত করেছিল, কীভাবে তাকে তিরস্কার করেছিল, অভিযুক্ত করেছিল, তাকে প্রত্যাখ্যান করেছিল, তাকে উপেক্ষা করেছিল। কিন্তু তারপর, একজন সঙ্গীর সাথে প্রাপ্তবয়স্ক সম্পর্কের ক্ষেত্রে, ক্ষতির ভয়ের এই অভিজ্ঞতা একটি ভয়ানক ভূতের মত পুনরুত্থিত হয়। আমরা মনে করি আমাদের মায়ের উপর নির্ভর করা বন্ধ করে দিচ্ছি, আমরা এমনকি অন্য শহরে চলে যাই বা খুব কমই তার সাথে যোগাযোগ করি, কিন্তু আমরা আমাদের সঙ্গীর সাথে আমাদের কোড নির্ভরতার সাথে লেগে থাকি এবং যা শেষ হয়নি তা এখন একটি পূর্ণাঙ্গ সমস্যা হয়ে দাঁড়ায়। আর আমরা যতই আটকে থাকি, সঙ্গী ততই দূরে সরে যায়। এই হারিয়ে যাওয়ার ভয় থেকে, একা থাকার সময়, আমরা নিয়ন্ত্রিত, অবিশ্বাসী, উদ্বিগ্ন হয়ে উঠি, আমরা এই ভয়কে ছড়িয়ে দিই এবং সঙ্গী হয় রাগান্বিত হতে বা প্রত্যাহার করতে শুরু করে। এইভাবেই আমরা ক্ষতিকে আকৃষ্ট করি - যাকে আমরা সবচেয়ে বেশি ভয় পাই, আমাদের কর্মের দ্বারা অদৃশ্যভাবে, আমরা আকর্ষণ করি। কি জন্য? আমরা যা ভয় পাই তা কাটিয়ে উঠতে। ট্রমাতে প্রচুর শক্তি রয়েছে এবং আমরা নিজেরাই আমাদের জীবনের আংশিক ঘটনাগুলি তৈরি করি যাতে আমাদের ট্রমার শক্তিকে আয়ত্ত করতে পারি।

সুতরাং, আপনার সঙ্গী ইতিমধ্যে "বাষ্পীভূত" হয়ে গেছে এবং আপনি বাড়িতে বসে আপনার হাত মুঠো করছেন বা সামাজিক নেটওয়ার্কগুলিতে তার চেহারা পর্যবেক্ষণ করছেন, আপনার কী ভুল এবং কার জন্য তিনি আপনাকে বিনিময় করেছেন তা আপনার নিজস্ব তদন্ত পরিচালনা করছেন। আপনার একটি অতল শূন্যতার অনুভূতি আছে, একটি ফানেল, একটি গর্ত যা ক্ষতির পরে আপনার ভিতরে তৈরি হয়েছিল। এবং যদি আপনি পলাতককে তাড়া না করেন তবে এটি ভাল, তবে এটি খুঁজে বের করার জন্য একজন মনোবিজ্ঞানীর কাছে যান। এবং তিনি, হৃদয়গ্রাহী, আপনাকে বলেছেন: "নিজের যত্ন নিন, নিজেকে ভালবাসুন, নিজের প্রতি মনোযোগ দিন" … আপনি রাগান্বিত হন: "আমাকে বলুন কিভাবে নিজের প্রতি মনোযোগ দিতে হয়, নিজেকে ভালবাসুন? ঠিক কি করা দরকার? নির্দেশ কোথায় থেরাপিস্ট চুপ! এমন কোন বই নেই! এমন কোন নির্দেশনা নেই।আপনি থেরাপিস্ট এবং এই সমস্ত সাইকোথেরাপির উপর রাগান্বিত। শৈশবে উচ্চমানের মাতৃস্নেহের অভিজ্ঞতা না পেলে আপনি কীভাবে নিজেকে ভালবাসবেন তা আপনি জানেন না। আপনি ভাঙতে থাকুন, আপনার পা কেড়ে নেওয়া হয় যখন আপনি মনে করেন যে আপনি বাড়িতে আসবেন, কিন্তু এটি খালি এবং আপনার আত্মা খালি। এবং প্রকৃতপক্ষে, আপনি চিৎকার করতে চান, এবং নিজের যত্ন নেবেন না।

ব্যাপারটা হলো (আমি এখন থেরাপিস্টদের জন্য এটি লিখব) যে এই সমস্ত হস্তক্ষেপ: "আপনার জীবনের দায়িত্ব নিন", "নিজের যত্ন নিন", "নিজেকে ভালবাসুন" - তারা এই ধরনের ক্লায়েন্টের সাথে কাজ করে না, যেহেতু তারা ব্যক্তিত্বের তার প্রাপ্তবয়স্ক অংশকে সম্বোধন করে, যা এই মুহুর্তটি "বন্ধ" করা হয়েছে যে কারণে শৈশবের ট্রমা বাস্তবায়িত হয়েছিল। আপনার আগে এখন একটি ছোট শিশু, যিনি একটি বড় শহরে মা ছাড়া হারিয়ে গিয়েছিলেন এবং তার ঠোঁট কাঁপছে, অশ্রু প্রবাহিত হচ্ছে এবং তার হাঁটু এই ভয় থেকে মুক্তি দেয় যে সে আর কখনও তার মাকে (সঙ্গী) দেখতে পাবে না। এবং আপনি তাকে বলছেন: "নিজেকে একসাথে টানুন", "নিজের যত্ন নিন", যুক্তির কাছে আবেদন, যুক্তি, দায়বদ্ধতা … এবং তিনি সম্ভবত ভান করবেন যে তিনি আপনাকে শুনেছেন, বাড়ি ফিরে আসবেন এবং আবার হরর-হরর, আতঙ্ক, শরীরে কাঁপুনি এবং আত্মায় অতল গহ্বরের অনুভূতি।

কোডপেন্ডেন্সির সাথে আমার ক্লায়েন্টের অভিজ্ঞতা বর্ণনা করার আগে, আমি একটু বলব আমার থেরাপিউটিক অভিজ্ঞতা সম্পর্কে: এইরকম অবস্থায় আমি প্রথম যে কাজটি করি তা হল ক্লায়েন্টকে থামানো যাতে সে তার যন্ত্রণা থেকে পালিয়ে না যায়, কিন্তু সৎভাবে এবং সাহসের সাথে এতে প্রবেশ করে। আমি তাকে আমার হাত দিয়ে বলি: "আমি কাছে আছি, আমি তোমার সাথে আছি, তুমি একা নও (একা)।" যদি আমি দেখি যে সুরক্ষিত বোধ করার জন্য ক্লায়েন্টের শারীরিক যোগাযোগের প্রয়োজন হয়, আমি আলিঙ্গন করি, আমার হাঁটুতে বসি, আমার মাথায় আঘাত করি, আমাকে কাঁধে কাঁদতে দাও … এই ধরনের প্রত্যাহার অবস্থায় একজন ক্লায়েন্ট থেরাপিস্টকে নিতে সক্ষম হয় না সমর্থন যা প্রাপ্তবয়স্ক ক্লায়েন্টের কাছে আবেদন করে। তিনি কাঁদেন, তিনি হতাশায় ভুগেন, তিনি ক্ষতির জন্য শোক প্রকাশ করেন, দুvesখ প্রকাশ করেন এবং আমি একসাথে তাকে এই ক্ষতি থেকে বাঁচতে দেই এবং আবিষ্কার করি যে শেষ পর্যন্ত তিনি নিজে মারা যাননি, কিন্তু মোকাবিলা করতে পারেন, ভয় থেকে পালাতে পারেননি ক্ষতি, কিন্তু এটি বেঁচে ছিল। কাজের প্রথম পর্যায়ে, ক্লায়েন্ট বর্ণনা করেন যে তিনি ক্ষতির ভয় অনুভব করছেন বা ইতিমধ্যেই তরঙ্গের মধ্যে একাকীত্বের ভয় অনুভব করছেন, তারা তাকে গুটিয়ে নিয়েছে। এই ধরনের ক্লায়েন্টের সাথে কাজ করার বিশেষত্ব হল যে কোন মুহূর্তে তাকে তার প্রাপ্যতা (মায়ের বস্তু হিসাবে) উপলব্ধি করা যখন সে হারিয়ে যাওয়ার এবং পরিত্যক্ত হওয়ার ভয় পায়। আমি এই ধরনের ক্লায়েন্টদের, উদাহরণস্বরূপ, আতঙ্কের উপর দিয়ে যাওয়ার সময় তাদের অনুভূতিতে সবকিছু অনুভব করার অনুমতি দিই। কিন্তু আমি তাদের আগাম সতর্ক করে দিয়েছি যে আমি হয়তো এখনই উত্তর দিতে পারব না, কিন্তু দিন শেষে আমি অন্তত একটি বাক্য লিখব। উদাহরণস্বরূপ, আমি একটি ক্লায়েন্টের কাছ থেকে একটি ভাইবারে একটি "শীট" পাই এবং কাজের পরে, তার প্রকাশের প্রতিক্রিয়ায়, আমি একটি ছোট বাক্য লিখতে পারি যেমন: "সব দু sufferingখের সীমা আছে। ধরে থাকো!" মনে রাখবেন, কোড -নির্ভর ক্লায়েন্টকে নিশ্চিত করতে হবে যে আপনি সেখানে আছেন, আপনি তাদের ছেড়ে যাবেন না। অবশ্যই, তার কাছে থেরাপিস্টকে "লেগে" থাকার প্রলোভন রয়েছে, তবে আপনি উষ্ণভাবে, আস্তে আস্তে সীমানা রাখুন। এবং প্রথমে আমি এই ধরনের ক্লায়েন্টদের সাথে সপ্তাহে 3 বার কাজ করি, তারপর কিছুক্ষণ পর সপ্তাহে 2 বার এবং সহজেই সপ্তাহে একবার চলে যাই। সাধারণভাবে, এটি সন্তানকে "লালন -পালন" এবং কখনও কখনও "জন্মদান এবং লালন -পালনের" বিষয়ে মায়ের কাজ।

উপরন্তু, যখন এই ধরনের ক্লায়েন্ট "বড় হয়", আমি সবসময় সেই অনুভূতিগুলিকে ফোকাসে রাখি যা কোড নির্ভর ক্লায়েন্টের উপর আধিপত্য বিস্তার করে: অপরাধবোধ, লজ্জা এবং রাগ হারানোর একটি শক্তিশালী ভয় ছাড়াও। এবং আমি বুঝতে পারি যে এইরকম ক্লায়েন্টের জন্য তার সেই রাগী দিকটি আমার কাছে ফিরিয়ে দেওয়া কতটা কঠিন, কারণ সে মনে করে যে যদি সে হঠাৎ আমার জন্য অস্বস্তিকর হয়ে পড়ে তবে সে আমার সমর্থন হারাবে। অতএব, আরও থেরাপি আমি এই অনুভূতি সম্পর্কে সচেতনতা তৈরি করি, সীমানা প্রসারিত করি, আমার প্রয়োজনগুলি স্পষ্ট করি …

এবার আসি মজার অংশে। প্রত্যাহার, আতঙ্ক, ভয়াবহতা, কোডপেন্ডেন্সি থেকে নিরাময় এবং আমার জীবনে শান্তি, প্রশান্তি, বিশ্বে আস্থা এবং থাকার অনুভূতিতে ভরা একটি নতুন জায়গা তৈরি করে আমাকে যে ধাপগুলি অতিক্রম করতে হয়েছিল তা অতিক্রম করতে হয়েছিল।..

1. আমি নিজেকে পালানো থেকে বিরত রেখেছিলাম এবং আমার ভয় থেকে বাঁচতে এবং এক বছরের জন্য একা থাকার সিদ্ধান্ত নিয়েছিলাম। আমি ইচ্ছাকৃতভাবে কারও সঙ্গে বৈঠক করিনি এবং পুরুষদেরকে আমার জীবনে আসতেও দেইনি।

2।আমি নিজেকে গভীরতম বিষণ্নতার মধ্যে পড়তে দিয়েছিলাম, নীচে ডুবে গিয়েছিলাম এবং এটি থেকে বেঁচে ছিলাম। সত্য, সেই সময় আমার পাশে বেশ কয়েকজন নির্ভরযোগ্য বন্ধু ছিল যারা ফোন করেছিল, এসেছিল, আমার হাত ধরেছিল, আমার গর্জন শুনছিল এবং আমার থেরাপিস্ট, যারা আমার সাথে সপ্তাহে তিনবার 30 মিনিটের জন্য ফোনে কাজ করেছিল। এই অনুভূতি দিয়েছে যে তিনি আমার জীবনের একমাত্র স্থিতিশীল দ্বীপ, যদিও একটি দূরবর্তী দ্বীপ (অন্য দেশ থেকে)। এর মধ্যে, আমি তাকে লিখলাম, সেই সময় ব্যয়বহুল, আমার মোবাইল ফোনে এসএমএস এবং দিন ধরে কাঁদলাম। এবং তিনি সন্ধ্যায় সংক্ষিপ্তভাবে উত্তর দিলেন। এটা আমাকে শান্ত করেছে।

সময়ে সময়ে, ক্ষতির যন্ত্রণা আমাকে আমার নিজের জন্য উদ্ভাবিত একটি ব্যায়াম থেকে বাঁচতে সাহায্য করেছিল: আমি ইন্টারনেট থেকে একাকী নেকড়ের কান্নাকাটি ডাউনলোড করেছিলাম এবং তার সাথে চিৎকার করার চেষ্টা করেছি যাতে নিজেকে এই একাকীত্বের যন্ত্রণা থেকে মুক্তি পেতে সাহায্য করতে পারি এবং মানসিক মৃত্যু। তারপর মস্তিষ্কে একটা জিনিস ধড়ফড় করলো: "এক, এক, এক …!"

4. বেশ কয়েক মাসের হতাশার পর, একজন বন্ধু আমাকে একজন সাইকিয়াট্রিস্টের সাথে হুমকি দিয়েছিল এবং এটি কাজ করেছিল: আমি বুঝতে শুরু করেছিলাম যে আমার দ্বিতীয় তলার প্রয়োজন নেই এবং একটু নড়াচড়া শুরু করেছি, বিশেষ করে যেহেতু ক্ষতির ব্যথার প্রথম তরঙ্গ ইতিমধ্যেই আয়ত্ত করা হয়েছে। আমি হাঁটলাম। আমি বুঝতে পারলাম যে আমি এখন অতীতে ছিলাম, একটি বিরতির সম্মুখীন হচ্ছি, তারপর ভবিষ্যতে, যা আমি একজন পুরুষ ছাড়া কালো হিসাবে দেখেছি। আমি খুঁজতে লাগলাম। কিছু অতীত এবং ভবিষ্যতের মধ্যে থাকা উচিত ছিল। এবং আমি খুঁজে পেয়েছি: আমি আমার নিজের হাতে জপমালা বুনতে শুরু করেছি, উল রোল করেছি এবং ফুল, নেকলেস, কানের দুল তৈরি করেছি … বুননের এই মুহুর্তে, এখানে এবং এখন, আমি একটি আশ্চর্যজনক শান্তি অনুভব করতে শুরু করেছি। যখন আমি পুঁতি বুনছিলাম, তখন আমি কিছু নিয়ে ভাবছিলাম না।

5. আমি বুঝতে পেরেছি: এখানেই শান্তির চাবিকাঠি: "এখানে এবং এখন" এবং আমি এতে মনোনিবেশ করেছি। আমি আক্ষরিকভাবে নিজেকে দেখেছি: যদি আমি খেয়ে থাকি, তাহলে আমি শুধু খেয়েছি এবং আমার খাবারের রঙ, স্বাদ, তাপমাত্রা … ইত্যাদি নিয়ে ব্যস্ত ছিলাম, যদি আমি বিছানায় শুয়ে থাকি, তাহলে আমি আমার শ্বাসের কথা শুনতাম বা তার দিকে মনোনিবেশ করতাম ত্বকে কম্বলের স্পর্শ অনুভব করুন, যদি আমি হেঁটে যাই, আমি পায়ের দিকে আমার মনোযোগ নির্দেশ করি, যদি আমি বাথরুম নিয়ে যাই, তবে আমি কেবল ত্বকের সাথে পানির যোগাযোগের কথা ভেবেছিলাম। উপায় দ্বারা, বাথরুম সম্পর্কে। প্রথম পর্যায়ে, যখন শরীরের সংস্পর্শের প্রয়োজন ছিল, কিন্তু তা ছিল না, বেশ কয়েক ঘন্টা বাথরুমে শুয়ে থাকা আমাকে খুব ভালভাবে সাহায্য করেছিল, যেমন প্লাসেন্টায় গর্ভে। সত্যিই নতুন নয়, কিন্তু এটি কাজ করেছে।

6. যখন আমি রাস্তায় বের হতে শুরু করলাম, আমি আমার মনোযোগ বাতাসের ছোঁয়ায়, রোদে, পাখির গান এবং.. সবচেয়ে আশ্চর্যজনক মানুষ, তাদের হাসি.. এটা ঠিক ছিল আমার জন্য নাতাশার কফির পাত্রের সাথে আড্ডা দেওয়া, দারোয়ানের সাথে কয়েকটি বাক্য বিনিময় করা, পথচারী কীভাবে হাসলেন এবং হাসির জবাবে কীভাবে লক্ষ্য করলেন … এই সমস্ত ছোট জিনিসগুলি তখন খুব গুরুত্বপূর্ণ ছিল..

7. আমি নিজেকে দীর্ঘদিন ধরে দোকানে খাবার কিনেছি, সবচেয়ে সুস্বাদু এবং সুস্বাদু নির্বাচন করে.. তাই আমি আমার নিজের মা হতে শিখেছি।

8. আমার সবচেয়ে গুরুত্বপূর্ণ রহস্য: আমি অবশ্যই, এই সব সময় কবিতা লিখেছি, তারা আমাকে যন্ত্রণার মধ্য দিয়ে বাঁচতেও সাহায্য করেছিল, কিন্তু এই অবস্থায় আমি একটি ছোট মেয়েকে নিয়েও একটি বই লিখতে শুরু করেছিলাম যে তার কাছ থেকে ভালবাসা পায়নি শৈশবে মা এবং তাকে নির্ভরশীলতার কবল থেকে বেরিয়ে আসার জন্য একটি বিশাল উপায় করতে হয়েছিল। প্রকৃতপক্ষে, এই 5 বছরে যখন আমি লিখছিলাম, আমি অনেক অভিজ্ঞতা অর্জন করেছি এবং ধীরে ধীরে সুস্থ হয়েছি। এখন আমি বুঝতে পেরেছি যে নিজের দিকে মনোযোগ দেওয়া, নিজের যত্ন নেওয়া, নিজের সাথে শূন্যতা পূরণ করা কীভাবে। আমার জীবনে এখন, এক বিশাল গর্তের পরিবর্তে যেখানে আমি ক্রমাগত একাকীত্ব এবং ক্ষতির ভয় থেকে পড়েছিলাম, সেখানে আমার সৃজনশীলতার জন্য একটি বিশাল আশ্চর্যজনক জায়গা রয়েছে, মানুষ এবং গৃহহীন প্রাণীদের সাহায্য করা …