আপনি কি "ভালো বাচ্চা"?

2024 লেখক: Harry Day | [email protected]. সর্বশেষ পরিবর্তিত: 2023-12-17 15:40

কেন আমরা জীবনে সংকীর্ণ?

কেন আমাদের পছন্দের কাজ নেই?

কেন আমরা সেই সম্পর্কগুলি তৈরি করতে পারি না যেখানে আমরা সুখী হব?

কেন আমরা বাঁচি, আমরা বাঁচি, কিন্তু কোন সুখ ছিল না, এবং এখনও নেই।

আমাদের বর্তমান জীবনে আমাদের বিশৃঙ্খলার শিকড় কোথায়?

কেন আমাদের কম আত্মসম্মান আছে, আমরা স্রষ্টাদের মত অনুভব করি না, আমরা আমাদের ইচ্ছামতো বেঁচে থাকার অধিকার অনুভব করি না?

অবশ্যই, আপনি বলবেন - ছোটবেলা থেকে অনেক কিছু আসে।

শৈশবে এটি খুব ভাল ছিল না, এখন আমরা প্রাপ্তবয়স্ক - আমাদের প্রাপ্তবয়স্ক জীবনের জন্য অনেক সুযোগ আছে, এবং আমরা সবাই সীমাবদ্ধতার মধ্যে বাস করি, যার মধ্যে আমাদের খারাপ লাগে, কিন্তু আমরা তাদের ছাড়া বাঁচতে পারি না।

আসুন আমাদের আত্মসম্মান এবং আচরণের ধরণগুলি কীভাবে গঠিত হয় সে সম্পর্কে আরও ঘনিষ্ঠভাবে নজর দেওয়া যাক।

আমাদের প্রতিপালন একটি গুরুত্বপূর্ণ ভূমিকা পালন করে। আমাদের বাবা -মা কিভাবে আমাদের বড় করেছেন, তারা আমাদের সাথে কেমন আচরণ করেছেন, তারা আমাদের কি অনুমতি দিয়েছেন, তারা কি নিষেধ করেছেন এবং তারা আমাদের থেকে "ছাঁচনির্মাণ" করেছেন। আদর্শভাবে, প্রতিটি বাবা -মা তার সন্তানের সাথে খুশি, তাকে নিondশর্ত ভালবাসে, উষ্ণতা দেয়, স্নেহ দেয়, মনোযোগ দেয়, সম্মান করে, প্রশংসা করে, সন্তানের সাফল্যে আনন্দিত হয়। কিন্তু বাস্তব জীবনে, পিতামাতা নিজেরাই অসুখী: তাদের অনেক অমীমাংসিত সমস্যা রয়েছে যা সময় এবং শক্তি নেয় এবং তাদের বাচ্চাদের জন্য পর্যাপ্ত সময় নেই, তাদের প্রতি মনোযোগী হওয়ার মতো পর্যাপ্ত শক্তি নেই।

প্রায়শই, শিশুরা অপ্রত্যাশিতভাবে উপস্থিত হয় এবং সমস্ত বাবা -মা শিশুর চেহারা নিয়ে এমনভাবে তাদের জীবনকে পুনর্নির্মাণ করতে প্রস্তুত হয় না যাতে শিশুর জন্য অতিরিক্ত সময় এবং শক্তি সম্পদ বরাদ্দ করা যায়। এবং তাই এটি প্রায়শই দেখা যায় যে একজন পিতামাতার কাজ যিনি সন্তানের সাথে প্রচুর সময় ব্যয় করেন তা হ'ল সন্তানের বিভিন্ন প্রকাশকে নিজের জন্য সুবিধাজনক করে তোলা। সোজা কথায় - শিশুকে বাধ্য করতে। যখন একটি শিশু আজ্ঞাবহ হয়, তখন সে কম ঝামেলাগ্রস্ত হয়, তাকে তার জন্য কম সময়, কম শক্তি ব্যয় করতে হয়।

আর বাবা মা কি করছে?

তারা (বেশ সচেতনভাবে নয়) আনুগত্যের সমস্যার সমাধান করে - তারা একটি কাঠামো নির্ধারণ করে।

সেখানে যাবেন না, এখানে তাকাবেন না, এটি খারাপ, কিন্তু এটি ভাল, এটি করুন, কিন্তু সাহস করবেন না।

অবশ্যই, এর মধ্যে কিছু কাঠামো একটি শিশুর জন্য দরকারী এবং প্রয়োজনীয় - যাতে সে বেঁচে থাকে, সুস্থ থাকে, যাতে সে নিজেকে আঘাত না করে, ইত্যাদি। অংশ, এবং কখনও কখনও কাঠামোর একটি বিশাল অংশ, একটি উদ্দেশ্যে তৈরি করা হয় - পিতামাতার সুবিধা। যাতে শিশুর সাথে কম ঝামেলা হয়, যাতে এটি সহজ হয়, যাতে সময় কম লাগে।

প্রতিটি শিশু স্বভাবতই অনুসন্ধিৎসু, তার মধ্যে প্রথমে হামাগুড়ি দেওয়ার এবং তারপর দৌড়ানোর শক্তি থাকে, নতুন কিছু শেখার তৃষ্ণা, কিছু করার চেষ্টা করার ইচ্ছা, চেষ্টা করা - এক কথায়, বিশ্বকে চিনতে, নিজের মধ্যে, হতে বুঝতে পারলেন.

এবং এখানে দ্বিধা - এটি কেবল সুবিধার সাথে হস্তক্ষেপ করে।

অতএব, বাবা -মা সন্তানের ইচ্ছা দূর করতে, স্বাধীনতা দূর করতে, সুযোগ দূর করতে, কাজ করার তৃষ্ণা দূর করতে পদক্ষেপ নেয়।

পিতামাতারা শিশুটিকে অনেকটা নিষেধ করতে শুরু করেন, ধীরে ধীরে তার ব্যক্তিত্বকে এমনভাবে গঠন করেন যাতে সে তাদের জন্য আরামদায়ক হয়ে ওঠে। আকাঙ্ক্ষা, অনুভূতি, শারীরিক চাহিদা, আবেগ - সবকিছু এমনভাবে সরানো হয় যে এই ধরনের শিশু আরামদায়ক হয়।

একই সময়ে, পিতা -মাতা এমনকি সন্তানের অত্যধিক দমন করার বিষয়টি সম্পর্কে সচেতন হতে পারে না। এটা সম্ভব যে তারা একইভাবে উত্থিত হয়েছিল।

এছাড়াও, আপনি নিজেও গর্বিত হতে পারেন। আপনি কি মায়ের কাছ থেকে এই শব্দগুলি শুনেছেন: "আমার কী ভাল বংশধর ছেলে আছে, আমার কী চমৎকার বাধ্য মেয়ে আছে।"

আপনি এমন একজন সুশিক্ষিত শিশুকে নিয়ে গর্ব করতে পারেন - সে আমার জন্য এত "ভালো"।

"ভাল" দ্বারা সাধারণত বোঝায় - সবসময় সে (মা) যা চায় তাই করে।

তারপর শিশুরা বড় হয়, একটি স্বাধীন জীবনের জন্য তাদের বাবা -মাকে ছেড়ে দেয়।

মনে হয় শৈশব অনেক অতীত। কিন্তু … আত্মসম্মান, আত্মপরিচয় একই ছিল।

উদাহরণ স্বরূপ. শৈশবে, সন্তানের ইচ্ছাগুলি কঠোরভাবে দমন করা হয়েছিল।

এই ধরনের একজন ব্যক্তি, যখন সে প্রাপ্তবয়স্ক হয়, তার ইচ্ছা সম্পর্কে সচেতন হতে সমস্যা হয়। আমি কেন বাঁচি - জীবনের উদ্দেশ্য, আমি সম্পর্ক থেকে কি চাই, কাজ থেকে, আমার স্বামীর কাছ থেকে, সাধারণ জীবন থেকে - একটি অস্পষ্ট ভর।

25, 30 এবং 40 এ একজন ব্যক্তি জানে না যে সে জীবন থেকে কী চায়। কাজ বেরিয়ে গেল, সম্পর্ক বেরিয়ে গেল। আমি আমার চাকরি পরিবর্তন করতে চাই, আমি সম্পূর্ণ ভিন্ন ধরনের ক্রিয়াকলাপে যেতে চাই।মনে হচ্ছে কিছু পরিকল্পনা আছে, কিন্তু আমি ঠিক কি চাই - আমি সিদ্ধান্ত নিতে পারছি না। একটি সম্পর্কের মধ্যে সমস্যা আছে, আমি এটি এবং এটি পছন্দ করি না, কিন্তু আমি বুঝতে পারি না যে আমি আমার স্বামীর সাথে সম্পর্ক থেকে ঠিক কী চাই। সাধারণীকৃত বাক্যাংশ - "সুখ", "ভালবাসা", "স্নেহ", "বোঝা"। এই ধরনের ব্যক্তি তার জন্য সুখ কি, বোঝাপড়া কি ইত্যাদি সম্পর্কে সম্পূর্ণ সচেতন নয়। কিন্তু তিনি যা চান না তা তিনি ভালভাবেই জানেন: যেমন একজন স্বামী / স্ত্রী, নিজের প্রতি এমন মনোভাব, এমন বেতন, এমন একটি অ্যাপার্টমেন্ট ইত্যাদি।

এবং সব কারণ ইচ্ছাগুলি সম্পূর্ণরূপে উপলব্ধি করা হয় না। ছোটবেলায় ইচ্ছা করা নিষিদ্ধ ছিল।

এই মত আমি চাই, কিন্তু অন্য মত। ফলস্বরূপ, আপনি অস্বস্তিকর সম্পর্ক, ক্রিয়াকলাপ এবং বোধগম্য পরিস্থিতিতে আটকে যান।

দ্বিতীয় উদাহরণ।

ছোটবেলায় মেয়েটি তার স্বার্থ রক্ষার অধিকারকে কঠোরভাবে দমন করেছিল। আপনি যা চান তা জোর করতে পারেন না, আপনি যা চান তা হতে পারেন না, আপনি তা করতে পারেন না। অন্যথায়, আমরা আপনার দ্বারা ক্ষুব্ধ হব, আপনি আমাদের হারাতে পারেন। অনেক কিছু অনুমোদিত নয়।

এমন একটি মেয়ে, বড় হয়ে, একজন স্বৈরাচারী পুরুষকে খুঁজে পায় যে তার স্ত্রীকে নিয়ন্ত্রণ করতে ভালবাসে।

তিনি তার নিজের স্বার্থে তার স্বার্থকে প্রথমে রাখবেন। আপনি যেখানে বলতে চান সেখানে নীরবতা। আপনার নেতিবাচক অনুভূতিগুলিকে দমন করুন, দ্বন্দ্ব এড়ান। তিনি "ভাল" হওয়ার জন্য কঠোর চেষ্টা করেন। এমনকি একজন পুরুষকে একজন স্বৈরশাসক হিসাবে তালাক দেওয়ার পরে, এবং একটি "স্বাভাবিক" মানুষ খুঁজে পাওয়ার পরও, তার আচরণ ধীরে ধীরে এমন পরিস্থিতি তৈরি করে যেখানে আবার, তার সীমানা লঙ্ঘন করা হয়, যেখানে সে থাকে প্রধানত শিশুদের জন্য, তার স্বামীর জন্য, আত্মীয়স্বজন, বন্ধু, বান্ধবীদের জন্য। এবং সে নিজেই, নিজের জন্য - কিছু দশম স্থানে।

এই ধরনের মহিলার পক্ষে মানুষকে অস্বীকার করা কঠিন। তিনি মানুষকে বিরক্ত করতে পছন্দ করেন না। তিনি সবার জন্য "ভালো" হতে চান - এবং তাই বন্ধুদের, পরিচিতদের, কর্মস্থলে কর্মচারীদের, বসের অনুরোধের সাড়া দিয়ে মানুষকে খুশি করার চেষ্টা করে।

এই ধরনের মহিলা অত্যন্ত প্রচেষ্টার সাথে তার সীমানা রক্ষা করে - যখন চাপের সাথে অন্য লোকেরা তার উপর কিছু চাপিয়ে দেয়, কিছু চায় এবং যা চায় তা করার প্রস্তাব দেয়।

এবং যেহেতু এটি প্রচুর পরিমাণে মানসিক শক্তি গ্রহণ করে, সে, একটি নিয়ম হিসাবে, কাজটির ওজন দাঁড়িপাল্লায় ওজন করে (যদি এটি "এত কঠিন" না হয়), পুরোপুরি ছেড়ে দিতে পছন্দ করে এবং অন্য ব্যক্তি যা চায় তা করতে পছন্দ করে তার এটা সহজতর. তাই কম শক্তি অপচয় হয়।

এই ধরনের জীবনে সামান্য আনন্দ আছে, এবং সুখ বিরল এবং ক্ষণস্থায়ী।

তৃতীয় উদাহরণ।

পিতামাতারা তাদের সন্তানের মধ্যে ক্রমাগত একটি সুবিধাজনক কাঠামো instুকিয়ে দেন, যাতে তিনি যেভাবে চান সেভাবে বাধ্য হতে পারেন - "লোকেরা কী বলবে?"

এই ধরনের ব্যক্তি, যখন সে বড় হয়, তার নিজের মধ্যে একটি অভ্যন্তরীণ নিয়ামক বহন করে যা আচরণকে নিয়ন্ত্রণ করে, তাকে নিজেকে প্রকাশ করতে এবং তার ইচ্ছামত জীবনযাপন করতে বাধা দেয়।

একজন ব্যক্তি অবচেতনভাবে সর্বদা পরিবেশের অনুমোদনের দিকে মনোনিবেশ করে, অন্য মানুষের লক্ষ্য পূরণের দিকে - লক্ষ্যগুলি যা একটি বিশেষ সমাজে আদর্শ হিসাবে গৃহীত হয়।

মানুষ কি ভাববে?

এই ধরনের একজন ব্যক্তি অন্য সবার মত হতে কিছু জিনিস ক্রয় করে। প্রায়শই তাদের অর্ধেক এত প্রয়োজনীয় নয়, বা পরে প্রয়োজন হবে, এবং এখন নয়। উদাহরণস্বরূপ, ক্রেডিটের মাধ্যমে একটি গাড়ি কেনা হয় যখন সেখানে বিনিয়োগ করার জন্য অন্যান্য গুরুত্বপূর্ণ জিনিস থাকে।

প্রস্তাবিত ইনস্টলেশনটি করা হচ্ছে - "35 বছর বয়সী একজন ব্যক্তি গাড়ি, অ্যাপার্টমেন্ট, ক্যারিয়ার ছাড়া লজ্জিত।" মেয়েরা পারিবারিক জীবনের জন্য পাকা হওয়ার আগেই বিয়ে করে, কারণ এটা সময়।

এবং এটি ঘটে যে মহিলারা অসুখী সম্পর্কের মধ্যে থাকেন, কারণ বিবাহবিচ্ছেদ হওয়া "লজ্জাজনক"।

কিন্তু ডিভোর্সের পর মানুষ কীভাবে চোখে দেখে?

“এই” করতে লজ্জা লাগে, “এভাবে” বেঁচে থাকা লজ্জা, নিজেকে বাস্তব দেখানো লজ্জা - জনসম্মুখে নিজের রাগ দেখানো, আত্মীয়স্বজনকে অস্বীকার করা লজ্জা, এটা লজ্জা … এটা লজ্জা …

যখন অন্যরা কষ্ট পায় তখন ভালভাবে বেঁচে থাকা লজ্জার বিষয়। বিশেষ করে মা।

এটা ধনী হতে লজ্জা, সুখী হওয়া লজ্জা - এই ধরনের ব্যক্তির মাথায় প্রচুর প্রস্তাবিত যুক্তি রয়েছে - যে তখন তাকে পরিত্যাগ করা হবে, তারা তার সাথে যোগাযোগ করবে না, তারা তাকে ভালবাসবে না, সেখানে সত্যিকারের বন্ধু হবে না, একজন থাকবে না, দ্বিতীয় তৃতীয় হবে।

আরেকটি উদাহরণ.

বাবা-মা সন্তানের স্ব-জ্ঞানের জন্য, স্বাধীনতার জন্য, তাদের স্বার্থ উপলব্ধির জন্য কঠোরভাবে দমন করেছিলেন।

বাবা -মা আমাকে প্রতিনিয়ত কাজ করতে শিখিয়েছেন। আপনি অলস হতে পারবেন না। আপনি বিশ্রাম করতে পারবেন না।

আমাদের অবশ্যই এটা করতে হবে, আমাদের অবশ্যই এটি করতে হবে। আপনাকে "তাই" হতে হবে। আমাদের অবশ্যই, আমাদের অবশ্যই, আমাদের অবশ্যই করতে হবে।

বাস্তব হও না, পূর্ণ শক্তিতে বাস করো না - কিন্তু প্রয়োজনের প্রিজমে বাস করো।

শিশুসুলভ আনন্দের সাথে শৈশব - দুষ্টুমি, কৌতুক, বাস্তবতা অর্ধেক কেটে গেছে।

এই ধরনের ব্যক্তি নিজের সুন্নত প্রকাশের সাথে বেড়ে ওঠে।

সে তখনই জীবন অনুভব করে যখন সে কঠোর পরিশ্রম করে। তারপর সে তার মূল্য, তার উপযোগিতা, তার প্রয়োজন অনুভব করে।

একজন ব্যক্তি অন্যের মূল্যায়ন, তাদের মতামত, গর্ব এবং অনুমোদনের প্রতি অত্যন্ত সংবেদনশীল। অসচেতনভাবে, জীবনকে সামঞ্জস্য করা হয় যাতে ইতিবাচক মূল্যায়ন পাওয়া যায়।

অন্যের "ভাল" মূল্যায়নের জন্য - একজন ব্যক্তি কর্ম করে, এবং প্রায়শই এটি নিজের ক্ষতি করে, কারণ অন্যের মূল্যায়ন এবং মতামত একজন ব্যক্তির প্রয়োজনের চেয়ে বেশি গুরুত্বপূর্ণ।

এই ধরনের লোকেরা এমন কাজ বেছে নেয় যার জন্য প্রচুর প্রচেষ্টা প্রয়োজন। এবং কেবল তখনই যখন তারা "নিজেরাই গাড়ি চালায়" - তারা নিজেদেরকে আনন্দ করার অনুমতি দেয়।

এবং কাজ করার জন্য, কিন্তু একটু কম তারা পারে না - অস্বস্তিকর, অস্বস্তিকর, যেন জীবন কেটে যাচ্ছে।

কাজের বাইরে সুখের অনুভূতি নেই।

কিন্তু অন্যদিকে, তিনি চান - স্বামী / স্ত্রীর সাথে সম্পর্ক সুখের ছিল, কাজ এবং বিশ্রামের সময় ছিল, বর্তমান প্রয়োজনের জন্য অর্থ ছিল এবং যে জিনিসগুলি আনন্দ দেয়।

এবং তারা - সময়, অর্থ, সম্পর্ক, বিনোদন - আছে, কিন্তু, যেমন ছিল, আংশিকভাবে। সম্পূর্ণ সুখের জন্য ব্লক আছে। এমন একটি কাঠামো যা ব্যক্তি নিজেই জানেন না।

এই ধরনের লোকেরা প্রায়শই দায়িত্ব, কাজ, প্রয়োজনীয়তার বড় বোঝা বহন করে। এবং জীবন কঠিন মনে হয়। একজন ব্যক্তির পক্ষে এই বোঝা বহন করা কঠিন - এবং এটি ফেলে দেওয়া যায় না।

উদাহরণস্বরূপ, একজন স্ত্রী পরিবারের জন্য দুটি চাকরি করতে পারে, যখন একজন স্বামী হালকা কাজ করে এবং বিয়ার পান করা, টিভি দেখা, গেম খেলতে বা নিজের কাজ করতে উপভোগ করে। তিনি "পুরো পরিবারের জন্য" এমন বোঝা খুব কমই সহ্য করতে পারেন এবং সারা জীবন ভোগেন। এমনকি যদি সে তার অলস স্বামীকে ডিভোর্স দেয় এবং একজন ভাল মানুষ খুঁজে পায়, সেও কিছুক্ষণ পর ফ্রিবি করতে শুরু করে।

এই ধরনের ব্যক্তি তার জীবন গড়ে তুলতে পারে, তাই সে অনেক কাজ করে, কিন্তু একই সাথে অর্থ কোথাও যায়। একটি বর্জ্য দেখা দেয়, তারপর আরেকটি।

সম্পদ, সুখ, আত্ম-উপলব্ধির উপর পিতামাতার কাঠামো এবং নিষেধাজ্ঞা রয়েছে।

*****

আমাদের উপর পরিবারের প্রভাব ব্যাপক।

আমরা বড় হয়েছি এবং করতে পারি, আমাদের বাবা -মায়ের থেকে আলাদাভাবে বাঁচতে পারি।

অবশ্যই, আমাদের সতর্কতার সাথে পর্যবেক্ষণ করে, আমাদের প্রতিক্রিয়াগুলির উপর - বছরের পর বছর, আমরা ধীরে ধীরে পরিবর্তন করতে পারি, নিজেকে বুঝতে পারি, নিজেকে পরিবর্তন করতে পারি এবং ধাপে ধাপে সুখের দিকে এগিয়ে যেতে পারি।

কিন্তু, দুর্ভাগ্যবশত, অবচেতন জড়, এবং আমাদের চেতনা - আমাদের মনের মতো দ্রুত পরিবর্তন হয় না।

এবং সুখী হওয়ার জন্য, অবচেতন মনোভাব, আচরণ কর্মসূচি, আত্মসম্মান এবং মানুষের সাথে মিথস্ক্রিয়ার রূপগুলি সরাসরি কাজ করা প্রয়োজন।

আপনি যদি জীবনে আনন্দ অনুভব করতে চান, পারিবারিক সম্পর্কের ক্ষেত্রে, কর্মক্ষেত্রে, সৃজনশীলতায় আত্ম-উপলব্ধি করতে চান, বৃত্তে হাঁটা বন্ধ করতে চান, নিজেকে হতে চান, জীবনের স্বাদ অনুভব করতে চান, উদ্যমী হতে চান: এখন, এবং আত্ম -আবিষ্কারের 20 বছর পরে নয় - পেশাদার সাহায্যের সাথে যোগাযোগ করুন। আমি সাহায্য করতে পেরে খুশি হব।

আমার অনুশীলনে, আত্মসম্মান সম্পর্কিত সমস্যাগুলির অধ্যয়ন 4-6 সেশন বা তার বেশি সময় নেয়, যা ক্লায়েন্টের ফলাফলগুলির স্তরের উপর নির্ভর করে।

যখন অবচেতনে বসবাসের কারণগুলি সমাধান করা হয়, তখন অনেক জটিল সমস্যা যা জীবনের সাথে হস্তক্ষেপ করে এবং বছরের পর বছর ধরে বিদ্যমান - দূরে যেতে শুরু করে।

জীবন উন্নতির জন্য পরিবর্তিত হচ্ছে, এবং এটি একটি ভারী বোঝা হওয়া বন্ধ করে দেয়। সহজ এবং বিনামূল্যে হয়ে উঠুন!

আপনি কিভাবে বেঁচে থাকা পছন্দ করেন?