2024 লেখক: Harry Day | [email protected]. সর্বশেষ পরিবর্তিত: 2023-12-17 15:40
আমার থেরাপির শুরু থেকে আমার মূল্যবান অধিগ্রহণগুলির মধ্যে একটি হল পারমিট। আমি ধীরে ধীরে, ধাপে ধাপে, আমার কাছে ফিরে আসতে শুরু করলাম যা আমার প্রিয়জন আমাকে শৈশবে অনুমতি দেয়নি, এবং তারপরে, তাদের উদাহরণ অনুসরণ করে, একইভাবে আমি নিজেকে প্রাপ্তবয়স্ক হিসাবে খুব বেশি অনুমতি দিইনি।
শৈশব থেকেই, আমি ন্যায়বিচারের উচ্চতর অনুভূতি এবং অন্যান্য মানুষের আবেগকে সূক্ষ্মভাবে ধারণ করার ক্ষমতা রাখি। আমি খুব রেগে গিয়েছিলাম যখন দেখলাম আমার দাদী আমার বান্ধবীকে ফোনে আমার মা সম্পর্কে অপ্রীতিকর কথা বলেছিল। আমি সংগ্রাম করেছিলাম - এমন মুহূর্তে সকেট থেকে ফোন কর্ডটি বের করে আনলাম। অবশ্যই, তার নিকটতম ব্যক্তিকে রক্ষা করার জন্য একটি শিশুর স্বাভাবিক ইচ্ছা ভিতরে পরিণত হয়েছিল এবং নিন্দা করা হয়েছিল। আমি লজ্জিত ছিলাম যে আমি কতটা খারাপ, আমার দাদীর কথোপকথনে হস্তক্ষেপ করার জন্য।
আমার সীমানা রক্ষার জন্য আমার প্রচেষ্টা, যেখানে খুব সহানুভূতিশীল প্রাপ্তবয়স্করাও পূর্ণ গতিতে প্রবেশ করেনি, সেগুলিও সবচেয়ে তীব্র নিন্দা এবং প্রত্যাখ্যানের শিকার হয়েছিল। তাছাড়া, শুধু আমিই নই, আমার আত্মীয় -স্বজনও, যাদের কাছে আমার দাদী যা ঘটেছিল তার সংস্করণ বলেছিল, আমি কতটা "একগুঁয়ে" এবং "গুন্ডা" ছিলাম সে সম্পর্কে বলা হয়েছিল।
আমি নিশ্চিত যে সীমানা লঙ্ঘন, অন্যায়, কর্মের নেতিবাচক মূল্যায়ন এবং পরবর্তী নিন্দা সহ এই ধরনের গল্প প্রতিটি শিশুর জীবনে ঘটেছে। যদি নিকট আত্মীয়দের সাথে না হয়, তাহলে স্কুলের শিক্ষাবিদ বা শিক্ষক, প্রতিবেশী এবং অন্যান্য লোকদের সাথে যাদের মতামত গুরুত্বপূর্ণ হয়ে উঠেছিল এবং মানিয়ে নিতে বাধ্য হয়েছিল।
শিশুর এই ধরনের পরিস্থিতি মোকাবেলার অনেক সুযোগ নেই। প্রায়শই না, বাচ্চারা, যদি তারা পুরোপুরি গ্রহণ না করে, তবে অন্তত প্রাপ্তবয়স্কদের মূল্যায়ন বিবেচনা করুন। এবং তারা সিদ্ধান্ত নিয়েছে যে তারাই যা ঘটেছে তার জন্য দায়ী, তারাই খারাপ। এবং যেহেতু তারা খারাপ, তারপরে তাদের পরিবর্তন, মানিয়ে নেওয়া এবং আরও ভাল হওয়া দরকার। এবং শিশুরা তাদের আশেপাশের প্রাপ্তবয়স্কদের জন্য যথাসম্ভব আরামদায়ক হওয়ার চেষ্টা করে, যাতে তারা যথাসম্ভব লজ্জার অসহনীয় অনুভূতি অনুভব করে যে আপনি কারও আশা পূরণ করেননি বা ওহ, ভয়াবহতা, কারও ক্রোধের কারণ হয়েছিলেন।
এই ধরনের প্রতিটি সিদ্ধান্তই সম্পর্কের ক্ষেত্রে সন্তানের অবদান এবং তার দ্বারা নিজের সাথে বিশ্বাসঘাতকতা। প্রাপ্তবয়স্কদের কাছ থেকে একটু মনোযোগ এবং গ্রহণযোগ্যতা পেতে নিজের কিছু অংশ ছেড়ে দেওয়া। এটি ঘটে যদি শিশুটি এখনও এই গ্রহণযোগ্যতা পাওয়ার সুযোগের আশায় থাকে। যদি আশা প্রায় শেষ হয়ে যায়, এবং বিশ্বাসঘাতকতা এবং প্রত্যাখ্যানের ব্যথা অসহ্য হয়, তাহলে শিশু তার হৃদয় চিরতরে বন্ধ করে দিতে পারে এবং তার নিজের দু sufferingখ এবং অন্যের দু bothখ দুটোই উদাসীন হতে পারে। তার মধ্যে নিষ্ঠুরতা দেখা দেয়, সে যে সমস্ত কষ্ট সহ্য করেছে তার জন্য সে এই পৃথিবীর প্রতিশোধ নেয়। এবং এই একমাত্র উপায় যে তিনি এখন তাদের স্পর্শ করতে পারেন - অন্যের কষ্ট দেখে।
কিন্তু প্রত্যেকেই নিষ্ঠুরতার পথ অনুসরণ করে না, বেশিরভাগ লোক এখনও অন্যদের কাছ থেকে স্বীকৃতি পাওয়ার জন্য "ভাল" হওয়ার চেষ্টা করে।
এই "ভালো" ছেলে -মেয়েদের মধ্যে কতজন, যারা বারবার তাদের ইচ্ছা এবং চাহিদা ত্যাগ করে, যা তারা পছন্দ করে না তাতে অনিচ্ছায় সম্মত হয়। অথবা তারা মোটেই জানে না যে তারা কী চায় এবং আশা করে যে কেউ "প্রাপ্তবয়স্ক এবং স্মার্ট" তাদের এটি বলবে।
অনুমতি নিয়ে ফিরে যাওয়া।
প্রথম ধাপে, আমি নিজেকে আরও বিশ্বাস করতে শিখেছি এবং একজন ব্যক্তির সাথে আলাপচারিতায় আমার মধ্যে যে আবেগ জন্মেছে। যদি আগে আমি প্রথমে নিজের মধ্যে কারণ খুঁজতাম এবং ভাবতাম: "আমি কি ভুল করেছি? এবং আমি কিভাবে এটি ঠিক করতে পারি?" তারপর পরে আমি দেখতে শুরু করলাম যে মানুষের কতো নেতিবাচক প্রতিক্রিয়া আমার ক্রিয়া বা কথার সাথে মোটেও সংযুক্ত নয়। লোকেরা তাদের নিজস্ব কিছু বোঝার প্রতিক্রিয়া জানায়, এবং আমি যা প্রকাশ করেছি তার প্রতি নয়। তাই আমি নিজেকে অনুভব করতে এবং যা অনুভব করেছি তা বিশ্বাস করতে দিলাম।
তারপর আমি নিজেকে আত্মরক্ষার অনুমতি দিলাম। আমার খারাপ লাগলে সহ্য করা নয়, অন্য ব্যক্তির অবস্থানে প্রবেশ করা, কিন্তু আমার জন্য কী অগ্রহণযোগ্য তা নিয়ে কথা বলা। এবং নিজেকে দূর করতে, এমনকি যোগাযোগ থেকে সম্পূর্ণভাবে বেরিয়ে আসতে, যদি আমার সীমানা বিবেচনায় না নেওয়া হয়। আমি নিজেকে সীমানা নির্ধারণ করতে দিয়েছিলাম, এমনকি যদি এটি কারও বিরক্তি বা ক্রোধের কারণ হয়।
আমি অন্যদেরকে তাদের অনুভূতিগুলি অনুভব করার অনুমতি দিয়েছি এবং এর জন্য দায়ী নই। আমার অংশের জন্য, আমি আমার সম্মানের কোড মেনে চলি, অন্যের সীমানার যত্ন নিচ্ছি, প্রতিক্রিয়াশীল এবং সম্মানজনকভাবে তাদের পদে প্রতিক্রিয়া জানাচ্ছি। কিন্তু আমি দায়ী নই যদি আমার জীবন, শুধু জীবন, অন্যের প্রতি অন্যায় করার উদ্দেশ্য ছাড়া, পরবর্তী সময়ে নেতিবাচক অনুভূতি সৃষ্টি করে।
আমি নিজেকে অন্য কারো মতামত বা আমার মূল্যায়ন দ্বারা নিজেকে সংজ্ঞায়িত না করার অনুমতি দিয়েছি। না উত্সাহী না অবমাননাকর। প্রথমত, আমি নিজের কথা শুনি এবং নিজের উপর নির্ভর করি, আমার জন্য মানদণ্ড গুরুত্বপূর্ণ।
আমি নিজেকে ঝামেলা না করার অনুমতি দিয়েছি। কৃতিত্বের পিছনে দৌড়াবেন না, কীভাবে বাঁচবেন সে সম্পর্কে কারও ধারণার সাথে সামঞ্জস্য করবেন না, ফ্যাশনকে তাড়া করবেন না। নিজেকে শুনতে এবং অপ্রয়োজনীয় বর্জন করার অনুমতি দেওয়া হয়েছে।
আমি নিজেকে দুর্বল হতে দিলাম। "সমস্ত পরিস্থিতিতে শক্তিশালী হওয়া" এর সম্মুখের বিপরীতে, যা দেখা গেছে, দক্ষতার সাথে তৈরি করা বিভ্রমের জন্য খুব বেশি দাম প্রয়োজন। দুর্বলতার মধ্যে প্রচুর উপস্থিতি আছে এবং সেখানে দেখা যাচ্ছে, অনেক বেশি শক্তি, আরও স্থিতিস্থাপকতা রয়েছে। কিন্তু এই শক্তি, এটি অনমনীয় নয়, একটি ফ্রেমের মত যা ভেঙে যেতে পারে, কিন্তু খুব নমনীয়।
সাধারণভাবে, আমি নিজেকে আরও সত্য হতে দিয়েছি, নিজেকে এই সত্যতায় চিনতে পারি। এবং অন্য ব্যক্তির সাথে যোগাযোগের জন্য, কেবল মুখোমুখি নয়, সামগ্রিকভাবে, সম্পূর্ণভাবে। নিজেকে এবং অন্যদের গ্রহণ করা, আমাদেরকে আমাদের মতো দেখতে।
এখন আমি অন্যদের অনুমতি নিতে সাহায্য করি।
প্রস্তাবিত:
আমি বস্তুর মত আচরণ করি। আমি নিজেকে বিক্রি করি এবং আমি নির্বাচিত
আমি যদি অন্যদেরকে বস্তু মনে করি, তাহলে আমিও নিজেকে একটি বস্তু হিসেবে বিক্রি করি। একটি ফাংশন বা ফাংশন একটি সেট হিসাবে। প্রায়ই একটি বস্তু হিসাবে আমাদের প্রতি এই মনোভাব আমাদের পিতামাতার কাছ থেকে আমাদের দেওয়া হয়। আমরা হয়তো আমাদের আচরণ সম্পর্কে সচেতন নই এবং এটাকে স্বাভাবিক মনে করি। শুধুমাত্র মাঝে মাঝে আমরা অবাক হই:
"আমি তোমার অনুভূতির কথা ভাবি না। এবং আমি কোন অনুভূতি ছাড়াই অনেক বছর বেঁচে ছিলাম। আমি এখন কেন পরিবর্তন করব?! " অনুশীলন থেকে কেস
ওকসানা, 30 বছর বয়সী এক যুবতী অবিবাহিত মহিলা, শূন্যতার সাধারণ অনুভূতি, কোন অর্থের ক্ষতি এবং মূল্যবোধের শূন্যতার কারণে সাইকোথেরাপি চেয়েছিলেন। তার মতে, তিনি "সম্পূর্ণরূপে বিভ্রান্ত" ছিলেন, "তিনি জীবনে এবং জীবন থেকে কী চান তা জানতেন না।"
আমি আমার স্বামীকে বের করে দিয়েছি বা "এটা পছন্দ করেন না? ছেড়ে দাও !!! "
আমি আমার স্বামীকে বের করে দিলাম। যখন মহিলারা পারিবারিক মনোবিজ্ঞানীর কাছে সাহায্য চাইতেন যে তাদের স্বামী চলে গেছেন, প্রায় প্রতি পঞ্চম ক্ষেত্রে এটি দ্রুত প্রমাণিত হয় যে আসলে স্বামী তার নিজের ইচ্ছায় চলে যাননি, বরং তার স্ত্রী নিজেই তাকে বের করে দিয়েছেন। যা একই সাথে, আশ্চর্যজনক আন্তরিকতার সাথে নিজেই এটি বুঝতে পারে না, তার নিজের কর্মের পরিণতির বিবরণ দেয় না। এটা কিসের ব্যাপারে?
আমি কীভাবে নিজেকে গাইতে দিয়েছি তার গল্প
আপনি কি কখনও সেই মুহূর্তগুলি সম্পর্কে চিন্তা করেছেন যা আপনার জীবনকে বদলে দিয়েছে? মুহুর্তের বিজয় বা কৃতিত্ব, আবিষ্কার, উপলব্ধি যা আপনাকে নিজেকে তৈরি করেছে? আপনি কখন নিজেকে এমন কিছু করার অনুমতি দিয়েছিলেন যা আপনি আগে করার সাহস করেননি? আমার এরকম বেশ কয়েকটি গল্প আছে, এবং আমি আপনাকে তাদের মধ্যে একটি বলতে চাই … যখন আমি আমার গল্পগুলো পুনরায় পড়ি, তখন আমি অনুভব করি যে তারা আমার হীনমন্যতা জটিলতা কাটিয়ে উঠছে … .
আমি ইতিমধ্যেই তাকে ইঙ্গিত দিয়েছি, তাকে অবশ্যই অনুমান করতে হবে
যখন আমি রেগে যাই, সে নিজেই বুঝতে পারে কেন, যাতে সে বুঝতে পারে যে তার ভুল কি ছিল। যখন আমি একটি উপহার চাই, আমি তাকে ইঙ্গিত করি যতটা সম্ভব, এবং তাই ইতিমধ্যে, এবং তাই। না বোঝার জন্য আপনাকে বোবা হতে হবে। S * kse তেও, আমাকে নিজেকে বুঝতে হবে - আমি যখন এটা পছন্দ করি তখন আমি বকাঝকা করি, কি বোঝা যায় না?
