ডিভোর্স। জীবিত থাক

2024 লেখক: Harry Day | [email protected]. সর্বশেষ পরিবর্তিত: 2023-12-17 15:40

ইউলিয়া রুবেলার "গার্ল অ্যান্ড দ্য ডেজার্ট" বই থেকে একটি অধ্যায়।

এখন আমি এই সময়ে আমরা নিজেদেরকে কোন কোষে আটকে রেখেছি সে সম্পর্কে কথা বলতে চাই। আমি আমার অভিজ্ঞতা শেয়ার করি, হয়তো এটা অন্য কারো সাথে মিলে যাবে। ব্রেকআপের প্রায় দুই মাস পরে, আমি এই সিদ্ধান্তে এসেছিলাম যে আমি সবকিছুর জন্য দায়ী, এবং দ্রুত একটি ভাল মেয়েতে পরিণত হতে শুরু করলাম। আমাদের বিয়েতে আমি বেঁচে ছিলাম। সম্ভবত, এটি কখনও কখনও আমার স্বামীর জন্য অস্বস্তিকর ছিল, কিন্তু আমি নিজেও ছিলাম, ভুল, বেমানান, দুষ্টু, দেখেছি এবং তাই। আমি আমার খারাপ মেজাজ ধরে রাখিনি, এবং আমার ভাল মেজাজও। আমি তার কাছে অনেক কিছু দাবি করেছিলাম।

ব্রেকআপের প্রায় দুই মাস পরে, আমি এই সিদ্ধান্তে এসেছিলাম যে আমি সবকিছুর জন্য দায়ী, এবং দ্রুত একটি ভাল মেয়েতে পরিণত হতে শুরু করলাম। আমাদের বিয়েতে আমি বেঁচে ছিলাম। সম্ভবত, এটি কখনও কখনও আমার স্বামীর জন্য অস্বস্তিকর ছিল, কিন্তু আমি নিজেও ছিলাম, ভুল, বেমানান, দুষ্টু, দেখেছি এবং তাই। আমি আমার খারাপ মেজাজ ধরে রাখিনি, এবং আমার ভাল মেজাজও। আমি তার কাছে অনেক কিছু দাবি করেছিলাম।

এবং তাই আমার মনে আছে কিভাবে একবার, তার চলে যাওয়ার পরে, আমি একটি আর্মচেয়ারে বসেছিলাম, অ্যাকোয়ারিয়ামে আমাদের বিশাল মাছের দিকে তাকিয়েছিলাম এবং ভেবেছিলাম, ভেবেছিলাম … বন্ধ করুন, সবকিছু ফেলে দিন এবং চলে যান। আমি সিদ্ধান্ত নিয়েছি যে এই ত্রুটিটি আমার কঠিন চরিত্র, বাধা এবং অন্যকে বুঝতে এবং গ্রহণ করতে অক্ষমতা যেমন সে। এবং এই উপসংহারে, আমি ক্লাইম্যাক্সে পৌঁছেছি।

আমি অনুশোচনা নামে একটি নতুন পর্বে প্রবেশ করেছি। এই প্রথম খাঁচায় আমি নিজেকে আটকে রেখেছিলাম। Unironed শার্ট একটি পাঠ্যপুস্তক অগ্রাধিকার ছিল। একবার, লবণের পরিবর্তে, আমি বেকউইট পোরিজে সোডা রাখি - আমি জারগুলি মিশ্রিত করি। আমি তার পায়ের আঙ্গুল ব্যান্ডেজ করিনি যখন সে নিজেকে কেটে ফেলেছিল। আমি সব পার্টিতে নাচতাম এবং খুব শোরগোল ছিলাম। আমি তাকে হেরফের করেছিলাম এবং আমরা একটি কুকুর পেয়েছিলাম যা সে চায়নি। আমি তার সাথে ঘুমাতে যাইনি, বরং রান্নাঘরে একটি বই পড়ি। আমি একটি দৈত্যের মত অনুভব করেছি এবং প্রতি রাতে নিজেকে কুঁচকে। আমি কিছু হ্যাংওভার থেকে সিদ্ধান্ত নিয়েছিলাম যে আমি যা পেয়েছি তার প্রাপ্য, এবং মৃত্যুদণ্ডের প্রত্যাশায় মাথা নত করলাম। অন্য পক্ষ আমার নতুন, বশীভূত চেহারা অনুযায়ী আচরণ করেছে। আমার বিরুদ্ধে বেশ কয়েকটি অভিযোগ আনা হয়েছিল, যা আমি তাৎক্ষণিকভাবে প্রায় নিondশর্তভাবে গ্রহণ করেছি। আমি শুধু তাদের তালিকা করব, কোন মন্তব্য ছাড়াই। আমি নিজে টাকা কামাইনি। ক্যারিয়ার গড়েনি। তাকে সমর্থন করেনি। তার সাথে যুদ্ধ করেছেন। কল দিয়ে তাকে নিয়ন্ত্রিত করে। তাকে দেখে হাসেনি। সে আমার জন্য জানালার একমাত্র আলো হয়ে ক্লান্ত ছিল। আমি মনে করি এই তালিকাটি যে কোন কিছু হতে পারে, মূল বিষয় হল যে যার থেকে আপনি চলে গেছেন প্রত্যেকের কাছে তা উপস্থাপন করা হয়, সেই সাথে যে তালিকাটি আপনি নিজেই নিজের কাছে উপস্থাপন করেন। আমাকে নিম্নলিখিত বিষয়গুলি ব্যাখ্যা করা হয়েছিল: যে আমরা একে অপরকে কিছু দিতে পারি না, যে আমরা স্বাধীন মানুষ। তার অনেক মহিলা আছে, হ্যাঁ, এবং সে এখন অন্য কোন উপায়ে তা করতে পারে না। এবং, যদি কিছু হয়, আমি নিজেকে অন্য একজন মানুষ খুঁজে পেতে পারি, এবং বসে থাকি না এবং সারাদিন তার জন্য অপেক্ষা করি না। তার আপত্তি নেই। এবং শুধুমাত্র যদি আমি তাকে নিয়ে আনন্দ করি, হাসি এবং সাধারণত একটি রৌদ্রোজ্জ্বল খরগোশের মতো আচরণ করি, সে সময়ে সময়ে আমার কাছে আসবে। এবং তিনি এসেছিলেন।

এই সময়ে আমার যা মনে আছে তা হল একটি বিশাল টান, একটি প্রসারিত স্ট্রিং এর মত। কারণ তওবা করার পর ভয় আমার কাছে এসেছিল। এটি ছিল আমার দ্বিতীয় খাঁচা। আমি তাকে ভয় পেতে শুরু করলাম। আমি ভয় করতে লাগলাম যে আমি সবকিছু নষ্ট করতে যাচ্ছি, ভুল বলব, ভুল করব, এবং সে আবার চলে যাবে। এবং তার পরিদর্শন আরো এবং আরো ঘন ঘন হয়ে ওঠে। আমি নিশ্চয়ই মজা করছি না. এখন আমি বুঝতে পারছি না কিভাবে আমি এটা করতে পারতাম। এবং তারপর, আমি, একটি প্রশিক্ষিত ঘোড়ার মত, নম্রভাবে তারা যা আদেশ করেছিল। সুতরাং, আমি একজন স্নেহময়, প্রফুল্ল বোকা হয়ে গেলাম, সেই অন্তরের মুখ বন্ধ করে দিলাম যিনি কেবল ক্ষোভের সাথে চিৎকার করেছিলেন। কারণ আমার মধ্যে অনেক বেশি ভয় এবং অনুশোচনা ছিল। আর একদিন ক্লাইম্যাক্স এলো। আমরা একসাথে পার্কে গিয়েছিলাম, এবং কিছু কারণে আমি হাই হিল পরেছিলাম। এবং এখন আমি এখানে আছি, আমাকে মেরে ফেলো, আমার মনে নেই সে তখন আমাকে কী বলেছিল, কিন্তু পারমাণবিক মাশরুমের মতো, সেই হিলগুলি খুলে ফেলার ইচ্ছা তাত্ক্ষণিকভাবে ফুলে উঠেছিল এবং খালি পায়ে ধুলো বনের পথ ধরে চলে গিয়েছিল - তাকে ছাড়াই কাছাকাছি বাঁক. খালি পায়ে দ্রুত যেতে হবে।আমি তখন এটা নিজের মধ্যে দমন করেছিলাম, হাসতাম এবং চিৎকার করতাম। আজ আমি এটা বিনা দ্বিধায় করব।

তারপরে আমি বাড়িতে এসে হতাশা থেকে, উত্তেজনা থেকে, নিজের কাছে মিথ্যা বলা থেকে, স্বাধীনতার অভাবের অনুভূতি থেকে, বুকের উপর চাপ দিয়ে এবং শ্বাস নিতে হস্তক্ষেপ করি। এটা আমার জন্য কঠিন এবং কঠিন ছিল, এটা আমাকে আঘাত করেছিল কারণ সে আমাদের ছেড়ে চলে গিয়েছিল, কিন্তু তাকে বলার পরিবর্তে যে সে কতটা বর্বর এবং বদমাশ, আমি হাসলাম। এবং সে মাথা নাড়ল। এবং আমি বুঝতে পেরেছি, আমি বুঝতে পেরেছি, আমি বুঝতে পেরেছি … আমি যাদের ভালোবাসি তাদের অপমান করতে ভয় পাই। কিন্তু তারপর থেকে আমি নিজেকে ভাঙতে এবং নিজেকে অপমান করতে সবচেয়ে বেশি ভয় পাই। এমন সম্পর্ক ধ্বংস করতে ভয় পাবেন না যা আপনাকে আনন্দ দেয় না, যেখানে আপনি নিজের মতো স্বাধীন নন, যেখানে অপরাধবোধ এবং হীনমন্যতার অনুভূতি রয়েছে। যার পাশে আপনি নিজেকে হারিয়ে ফেলছেন তাকে হারানোর ভয় পাবেন না। আমি আপনাকে এখনই বলছি, এত স্মার্ট এবং সাহসী। এবং তারপর আমি এটা টের পাইনি। আমি সবকিছু ফেরত চেয়েছিলাম। এটি একটি দৈনিক মন্ত্র হয়ে উঠেছে।

আমি বেঁচে থাকতে ভয় পাচ্ছিলাম, আমি কৃত্রিমভাবে হাসলাম এবং তাকে দেখার জন্য অন্যান্য ত্যাগ স্বীকার করলাম: অবশেষে আমি বদলে গেলাম! আমার কোন অভিযোগ নেই! আমি একটি রৌদ্রোজ্জ্বল, প্রফুল্ল মেয়ে, যার পাশে থাকা ভাল এবং আকর্ষণীয়! এই সব তার এবং তার নিজের কাছে একটি ভয়ানক মিথ্যা ছিল। এই মিথ্যে একটি বড় সাহায্য ছিল যে আমি আমার উপর আমাদের বিচ্ছেদের সম্পূর্ণ দায়িত্ব নিয়েছিলাম, আমার কপালে ব্র্যান্ড "আমি দোষী" ছিলাম এবং এখনও তাকে ছাড়া জীবন কল্পনা করতে পারিনি। এই সময়ের মধ্যে, আমরা ছয় মাস একসাথে থাকিনি, আমি ওজন হ্রাস করেছি এবং ঘুমের ওষুধ খেয়ে ঘুমিয়েছি। আর কি চলছিল? আমি নিজেকে অন্য একজন মানুষ পেতে পরামর্শ দেওয়া হয়েছিল। এমনকি আমার প্রাক্তন স্বামীও এই বিষয়ে সহানুভূতির সাথে কথা বলেছিলেন, আমাকে সম্পূর্ণ স্বাধীনতা দিয়েছিলেন। আমি পারিনি. আমি সৎভাবে চেষ্টা করেছি, কিন্তু পারিনি। মজার বিষয় হল এটি সত্যিই কাজ করে, কিন্তু ম্যানিপুলেশন বিভাগের অন্তর্গত - এবং আমি আন্তরিকতা এবং সত্যের জন্য কামনা করেছিলাম, অন্তত এই ক্ষেত্রে। আমি বুঝতে পারছিলাম না "সে কিভাবে পারে" এবং সারাক্ষণ এটা নিয়ে ভাবতাম। আমি জিনিসগুলি সাজাইনি, কিন্তু আমি সব সময় এটি সম্পর্কে চিন্তা করেছি। তিনি যখন ফিরে আসবেন তখন কেমন হবে, কিভাবে সব ঠিক হয়ে যাবে এই ভেবে আমি অনেক শক্তি নষ্ট করলাম। আমি মোটেও ভাবিনি যে আমি কয়েক বছরের মধ্যে কেমন হব, আমি তাকে ছাড়া কীভাবে আমার জীবন গড়ে তুলব। এবং আমি তাকে ছাড়া কি - আমিও ভাবিনি। আমি আসলে কি? তার নিজের দ্বারা? আমাদের বিয়েতে যা ঘটেছে তাকে মনোবিজ্ঞানের ভাষায় "ফিউশন" বলা হয়। আমরা এক ছিলাম। আমার মনে হচ্ছিল আমি একটি স্পেসশিপে ছিলাম, যা হারমেটিসিটি ভেঙে ফেলেছিল - কারণ কিছু কারণে ক্রু সদস্যদের মধ্যে একজন প্রাচীর দিয়ে বেরিয়ে এসেছিলেন। এবং এখন আমাদের আগের সাধারণ অক্সিজেন ফুটো হচ্ছে এবং গর্তে শিস দিচ্ছে। রূপকভাবে বলতে গেলে, আমি দেয়ালে হাত বুলানোর পরিবর্তে, আমি এই গর্তের মধ্যে ঝুঁকে পড়লাম এবং স্ফীত চোখে হাঁপিয়ে উঠলাম, বায়ুহীন স্থানটি লুণ্ঠন করলাম। এমনকি আমি তাকে ছাড়া সম্পূর্ণ হওয়ার চেষ্টা করিনি। আমার চলে যাওয়া মুহুর্ত থেকে তার ফিরে আসা পর্যন্ত আমার সময় পরিমাপ করা হয়েছিল। আমি একরকম অপেক্ষা করার আশা করেছিলাম।

আমি তখন কত পাঠ শিখেছি! এবং সে আর ফিরে আসেনি। তাই এই সময়ে আমি: নিজেকে জীবিত এবং বাস্তব হতে নিষেধ করেছেন এবং তার জন্য আরামদায়ক হওয়ার চেষ্টা করেছেন; তার ফেরার সিদ্ধান্ত নেওয়ার জন্য উন্মাদনা অপেক্ষা করছে; সমস্ত দোষ নিজের উপর নিয়েছে: সর্বোপরি, যদি আমি ভাল থাকি, সে ফিরে আসবে; তিনি নিজের প্রতি কোন অভ্যন্তরীণ দৃষ্টি আকর্ষণ করেননি এবং তাকে ছাড়া নিজেকে কল্পনাও করেননি - এটি ভীতিকর ছিল; আমি আমার বন্ধুদেরকে হিংস্রভাবে হিংসা করতাম, যাদের কাছ থেকে তাদের স্বামীরা চলে যাননি: আমি ভাবতে থাকি - তারা ভাল মেয়ে ছিল, এবং তারা পরিত্যক্ত ছিল না; তার প্রতি কোন নেতিবাচক ইঁদুরের মত চূর্ণবিচূর্ণ; আমি তাকে বোঝার চেষ্টা করেছি এবং কিছু পছন্দ না হলে বলার সাহস পাইনি।

এবং শুধুমাত্র একটি স্বপ্নে আমি সম্পূর্ণ ভিন্ন ছিলাম। আমি জাদুর স্বপ্ন দেখতে শুরু করলাম, জঙ্গলে নীল আগুন, ডাইনিদের সমাবেশ, গুহা যেখান থেকে আমাকে বের হওয়ার পথ খুঁজতে হয়েছিল। সেখানে, একটি স্বপ্নে, আমি শক্তিশালী এবং মুক্ত ছিলাম, আমি জানতাম কিভাবে কনজিউর করতে হয় এবং একেবারে খুশি ছিলাম। অতএব, আমার মধ্যে ইতিমধ্যে কাজ চলছে, এবং খুব ধীরে ধীরে, সাবধানে চিন্তাভাবনা আমার মধ্যে প্রবেশ করলো: আমি যদি তাকে ছাড়া থাকতে পারি এবং সুখী হতে পারি? সে আমার সাথে প্রতারণা করছে, মিথ্যা বলছে, এবং, আমাকে কী কষ্ট দেয় তা জেনেও সে আমাকে আঘাত করে। আমি কি সেরা মূল্যবান নই? আমি একজন মনোবিজ্ঞানীর সাথে কাজ করেছি, এবং আমরা ছবি নিয়ে কাজ করেছি।তাই আমি শিখেছি যে ডাইনিটির আর্কাইটিপ, যা আমাকে আমার ঘুমের মধ্যে ছেড়ে দেয়নি, তা হল নারীশক্তির প্রতীক। আমি বোঝার দিকে ছোট, সাবধানে পদক্ষেপ নিয়েছি যা আমাকে সম্পূর্ণ হতে হবে। নিজে থেকেই। অন্য ব্যক্তির অংশগ্রহণ ছাড়া। আমি শিখেছি যে সুরক্ষা, বিশ্বাস এবং সুখের অনুভূতিগুলি যে কোনও সুস্থ আত্মার দ্বারা লালন করা উচিত। এই অনুভূতিগুলি অন্য ব্যক্তির উপর নির্ভর করা উচিত নয়। এবং এই আদর্শ যে অধিকাংশ মহিলাদের শুধুমাত্র তাদের জীবনের মাঝামাঝি পর্যন্ত পৌঁছাতে, এবং কিছু মোটেও পৌঁছাতে না, পুরুষ থেকে মানুষ darting এবং তাদের মধ্যে প্রয়োজনীয় খুঁজছেন। আমি এটিকে ওহী হিসাবে স্বীকৃতি দিয়েছি এবং গ্রহণ করেছি। আমি এখনো জানতাম না কিভাবে এটা করতে হয়। আমি এখনও জানি না আমি কি চাই এবং আমি কি করতে পারি, আমার সব শৈশব এবং প্রাপ্তবয়স্ক শখ এবং আবেগ ভুলে গিয়ে হারিয়ে ফেলেছি। ফলস্বরূপ, গ্রীষ্মের মধ্যে, আমি অবশেষে ক্লান্ত হয়ে পড়েছিলাম এবং কেবল অস্পষ্টভাবে ভিতরে কিছু পরিবর্তন অনুভব করছিলাম, আমি বুঝতে পেরেছিলাম যে এটি আর সম্ভব নয়, আমাকে পরিস্থিতি পরিবর্তন করতে হবে। আমি আমার বন্ধুর দিকে ফিরে গেলাম, কেবল একজন বন্ধু, তিনি তাত্ক্ষণিকভাবে একটি সিদ্ধান্ত নিয়েছিলেন, এবং আমরা তিন দিনের জন্য সমুদ্রে উড়ে গিয়েছিলাম, আমার স্বামীকে তার স্বাধীনতার পতাকা তলায় রেখেছিলাম। আমি এই ব্যক্তিকে বিশ্বাস করেছিলাম এবং আমাদের ভ্রমণকে প্রকৃতপক্ষে বন্ধুত্বপূর্ণ হিসাবে বিবেচনা করেছি।

সুতরাং, নিজের ভিতরে কিছু পরিবর্তন করার পরিবর্তে, আমি কেবল পরিবর্তনের ভান করলাম। আসলে, আমি জানতাম না কিভাবে দ্বিতীয় স্থানে থাকতে হয়, পটভূমিতে একজন মানুষের পরে, আমি, আমার শক্তি সম্পর্কে কিছু না জানার সময়, তার চেয়ে দুর্বল নয় - শক্তিশালী দেখতে চেয়েছিলাম। আমি তাকে মানতে এবং পরিবারের প্রধান হিসেবে চিনতে জানতাম না। আমি জানতাম না কিভাবে এবং এর থেকে আনন্দ পাইনি। এখন আমি বলব: আপনি যা চান, এটি আমার ব্যক্তিগত, কিন্তু আপনি যদি খুব ক্ষতিগ্রস্ত না হন এবং হেনপেকড না হন, তাহলে দয়া করে পরিবারের প্রধানকে তার ব্যক্তিতে চিনুন, এবং নিজেকে নয়।

আমার সুপারিশ: ১) আপনি এখন যে পর্যায়েই থাকুন না কেন, "রানিং উইথ নেকড়ে" আপনার রেফারেন্স বই হতে পারে। এটি নারীশক্তি সম্পর্কে, বিচ্ছেদ, মরণ ও জন্ম সম্পর্কে, জীবনের অন্তহীন চক্র এবং আপনার অভ্যন্তরীণ সম্পদ সম্পর্কে বলে, যা আপনি নিজে এখনো সন্দেহ করেননি। সেখানে আপনি নারী শক্তির প্রত্নতত্ত্ব সম্পর্কে জানতে পারবেন এবং যুক্তির মাধ্যমে নয়, চিত্রের মাধ্যমে কাজ করতে সক্ষম হবেন।

2) পরিবেশ পরিবর্তন করুন। আমি সমুদ্রের এই ফ্লাইটের সাথে ভাগ্যবান ছিলাম। কিন্তু এটা ভাগ্যবান নাও হতে পারে। তাহলে আমি টাকা খুঁজে বের করতাম। কোন শহরে আপনি এখনও যান নি। সাহায্য নিন, টাকা ধার নিন, চলে যান, ড্রাইভিং কোর্স নিন, একটি ভাষা শেখা শুরু করুন। আপনার চারপাশ পরিবর্তন করুন! আপনার নিজের রসে স্টু করা বন্ধ করার জন্য, পরিস্থিতি থেকে বেরিয়ে আসার জন্য এবং এটিকে ভিন্ন দৃষ্টিতে দেখার জন্য এটি প্রয়োজনীয়। একজন পরিপূর্ণ ও পরিপূর্ণ জীবন যাপনকারী ব্যক্তির চেহারা। "সামরিক গৌরবের জায়গাগুলি" - যেখানে আপনি একসাথে ছিলেন সেখানে যাওয়ার চেষ্টা করবেন না।

3) আপনার সামাজিক বৃত্ত প্রসারিত করুন। আমার নষ্ট বইয়ে পুরনো বন্ধুদের পাঁচটি ছদ্মনাম দিয়ে আমার বিধ্বস্ত বিবাহ থেকে বেরিয়ে আসার পর, ছয় মাস পরে আমি সম্পূর্ণ নতুন মানুষ দ্বারা পরিবেষ্টিত হয়েছি, যাদের সাথে আমি যেখানেই ছিলাম তাদের সাথে দেখা হয়েছিল। মানুষ আমার কাছে কত আকর্ষণীয় হয়ে উঠল!

4) আপনার জীবনে সৃজনশীলতা থাকা উচিত। এবং সৃজনশীলতা এমন একটি জিনিস যা আমরা শুধু করতে ভালোবাসি না, কিন্তু যা থেকে আমাদের আত্মা গায়! যখন তার স্বামী আমার পরিচিত একজনকে ছেড়ে চলে যাওয়ার কথা ছিল, তখন তার মনে পড়ে যে ছোটবেলায় তিনি একজন শিল্পী হওয়ার স্বপ্ন দেখেছিলেন, কিন্তু ছবি আঁকা ছেড়ে দিয়েছিলেন, বিয়ে করেছিলেন। ফলস্বরূপ, তিনি উদ্বিগ্নভাবে শনিবারের জন্য তার বাড়ি থেকে বেরিয়ে যাওয়ার জন্য অপেক্ষা করেছিলেন যাতে সে একটি স্কেচবুক নিয়ে নদীর তীরে যেতে পারে। এবং তিনি তাকে উপন্যাস নিয়ে সন্দেহ করতে শুরু করলেন। তিনি কেবল তার মূল্যবান ব্যক্তির কাছ থেকে তার কাছে শক্তির একটি শক্তিশালী ধারা পুনirectনির্দেশিত করেছেন, অনেক বেশি মূল্যবান! তারা সম্প্রতি তাদের দ্বিতীয় সন্তানের জন্ম দিয়েছিল, এবং তিনি ইতালি ভ্রমণ করেছিলেন - এমন কিছু যা একবার তার কাছে একটি পাইপ স্বপ্নের মতো মনে হয়েছিল, একটি ব্যর্থ বিবাহে জর্জরিত।

5) আপনি কিভাবে পাঁচ বছরে নিজেকে দেখতে চান তা লিখুন। কোন কিছু নিয়ে লজ্জা পাবেন না এবং "অসম্ভব" শব্দটি বলবেন না। বিন্দু দ্বারা বিন্দু: চেহারা; ব্যক্তিগত জীবন এবং যৌনতা; কর্মজীবন; শিশু; অর্থায়ন; সম্পত্তি

পাঁচ বছর পরে আপনার জীবনের একটি দিন বর্ণনা করুন। শুভ দিন. আপনার অনুভূতি বর্ণনা করুন। আপনি "আমার আছে" বাক্যাংশ এবং "আমি অনুভব করি" বাক্যাংশ উভয় থেকে শুরু করতে পারেন। আপনার প্রতিটি বাক্য "আমি" শব্দ দিয়ে শুরু হওয়া উচিত। এই ব্যায়াম করতে ভুলবেন না।এটি আপনাকে অল্প সময়ের জন্য আপনার ভবিষ্যতের দিকে টেনে আনবে এবং আপনি বুঝতে পারবেন যে আপনার এটি আছে। আপনি যদি একান্তভাবে আপনার নিজের স্বামীর পাশে কল্পনা করেন … ঠিক আছে, শুধু তার নাম লিখবেন না। শুধু লিখুন "আমার পাশের মানুষটি।" আপনার পরামর্শদাতা ছাড়া অন্য কারো সাথে এই তালিকা নিয়ে আলোচনা করবেন না। 6) শুভাকাঙ্ক্ষীদের নেতৃত্ব অনুসরণ করবেন না এবং যদি আপনি ঘৃণ্য এবং অসহ্য হন তবে নিজেকে "অন্যান্য পুরুষ" পান না। উদ্বেগের অনুভূতি এই ধরনের উপদেশ দ্বারা শক্তিশালী হয়: তিনি শুরু করেছিলেন, এবং আপনি শুরু করেছিলেন; আপনাকে ভবিষ্যতের কথা ভাবতে হবে; আপনি কত সুন্দর এবং তরুণ, কারো সাথে দেখা করুন! এবং সবচেয়ে খারাপ জিনিস হল আপনার স্বাস্থ্যের জন্য আপনার যৌনতা প্রয়োজন! সব ফাক। যদি আপনার জীবনে অন্তত একজন মানুষ অসুস্থ বোধ না করে, তাহলে তার সাথে কফি পান করুন এবং সিনেমায় যান। যদি না হয়, স্কোর। অন্য কারও সাথে প্রদর্শনীমূলক যৌনতার পরে, আপনি আরও কঠিন বোধ করতে পারেন। এই অভিজ্ঞতা ছাড়াই করুন! আপনি কিছু হারাবেন না এবং সবকিছু নির্দিষ্ট সময়ে আসবে। যৌনতার ক্ষেত্রে, মহিলা দেহকে এমন চতুর উপায়ে ডিজাইন করা হয়েছে: কম সেক্স, আপনার প্রয়োজন কম। তীব্র পর্যায়, অবশ্যই আসবে - এবং পাস হবে, আপনার কিছুই করা হবে না।

ব্রেকআপের পরপরই অন্য মানুষের সাথে যৌন সম্পর্ক স্থাপন করবেন না। আপনি নিজের প্রতি বিতৃষ্ণ হবেন। যদি আপনি এটি করার সিদ্ধান্ত নেন, একটি কনডম আবশ্যক - এখন আপনি নিজেই আপনার স্বাস্থ্যের যত্ন নিন। এবং আরও। আমি এখন তার সাথে কেমন আচরণ করব সে বিষয়ে আপনাকে সুপারিশ দিতে পারব না। নিজেকে রাগ হতে দিন অথবা নম্র হতে শিখুন। আমি যাই বলি না কেন, আপনার জন্য যা ভালো মনে হয় তাই করুন - যদিও আমি জানি যে আপনি এখন সম্পর্কের জন্য যা ভাল মনে করেন তাই করবেন। এখন আমি অনেক কিছু সহ্য করব না, তাকে ছাড়া জীবন কল্পনা করতে ভয় পাব না, এবং এটি আমাকে অনেক ভয় থেকে মুক্ত করবে। কিন্তু তৎকালীন আমার জন্য, আমার আজকের পরামর্শটি অকার্যকর ছিল এবং আমি যেভাবেই ছিলাম সেভাবেই চলে গেলাম। আমার এখন বলা ভাল, কারণ আমি জানি তখন আমার জন্য কি অপেক্ষা করছিল … কিন্তু কেউ যদি আমাকে আমার ভবিষ্যৎ জীবনের অনেক ছবি দেখায়, আমি বিশ্বাস করতাম না।

লেখক: জুলিয়া রুবেলা। "মেয়ে এবং মরুভূমি" বই থেকে অধ্যায়

দৃষ্টান্ত: ফ্যান Xuexian শিল্পী