অনুরোধ, দাবি এবং একটি সম্পর্কের মধ্যে আলোচনার ক্ষমতা

2024 লেখক: Harry Day | [email protected]. সর্বশেষ পরিবর্তিত: 2023-12-17 15:40

সাইকোথেরাপিস্টের অফিসে সংলাপ থেকে:

- আপনি কি আপনার স্বামীকে আপনার সাথে কি ঘটছে তা বলার চেষ্টা করেছেন এবং বাচ্চাদের সাহায্য চাইতেছেন?

- সে কি অন্ধ, বা কি, এবং দেখছে না যে আমি আমার পা থেকে পড়ে যাচ্ছি ?! এবং আমি দুইশবার জিজ্ঞাসা করেছি - এবং বলেছিলাম: "যদি আপনি বাচ্চাদের সাহায্য না করেন, আমি বিবাহবিচ্ছেদ করব!"

সম্পর্ক, টেকনিক্যালি বলতে গেলে, বিষয়বস্তুর পরিবর্তে ফর্মের পরিপ্রেক্ষিতে, ধারাবাহিক মিথস্ক্রিয়া দ্বারা গঠিত। অতএব, কারও সাথে অবিচ্ছিন্ন যোগাযোগের সাথে, যোগাযোগের দক্ষতা প্রায়শই সামনে আসে - সেগুলি অপর্যাপ্ত হতে পারে, বা গুরুতরভাবে ঠিক সেই অর্থটি বিকৃত করতে পারে যা আমরা যোগাযোগের অংশীদারকে জানাতে চাই। প্রকৃতপক্ষে, একটি ভাল যোগাযোগ দক্ষতা হ'ল পর্যাপ্তভাবে আপনার প্রয়োজনীয়তা / প্রয়োজনীয় তথ্য অন্যের কাছে পৌঁছে দেওয়ার ক্ষমতা এবং / অথবা একটি নির্দিষ্ট উপায়ে প্রভাব বিস্তার করা, যোগাযোগ বা পারস্পরিক বোঝাপড়া প্রতিষ্ঠা করা, উভয় পক্ষের অনুকূল পরিবর্তনের জন্য (পরবর্তী পরিবর্তনগুলি কেবল একটি পক্ষের জন্য উপকারী হেরফেরের বৈশিষ্ট্য - যদিও কিছু লোক বিশ্বাস করে যে এটি হেরফের এবং অন্যকে "বাঁক" করার ক্ষমতা, ভাল বা না, এটি উজ্জ্বল যোগাযোগ দক্ষতার লক্ষণ)।

যাইহোক, সাধারণত বড় হওয়ার প্রক্রিয়ার মধ্যে কাউকেই বিশেষভাবে কার্যকর যোগাযোগ দক্ষতা শেখানো হয় না, তাই অধিকাংশ মানুষ এই দক্ষতাগুলো আসলে কিভাবে প্রাসঙ্গিক এবং কার্যকরী এবং সেগুলো সাহায্য করে কিনা তা নিয়ে বিশেষভাবে চিন্তা না করেই তারা শৈশব থেকে শিখে আসা যোগাযোগের সেট ব্যবহার করে। সম্পর্কের মধ্যে কাঙ্ক্ষিত পরিবর্তন অর্জন করুন।

সবচেয়ে সাধারণ অসুবিধাগুলির মধ্যে একটি হল একজন সঙ্গীর সাথে সরাসরি আলোচনার অক্ষমতা। এবং এর বেশ কয়েকটি কারণ রয়েছে - আমরা তাদের প্রত্যেককে আলাদাভাবে বিবেচনা করব%

ইকুয়ালগুলিতে ইন্টারঅ্যাকশনে অসুবিধা:

ম্যানিপুলেট বা একটি দাবির সঙ্গে একটি দাবী জমা

অনেকে শৈশবের অভিজ্ঞতা থেকে শিখেছেন যে অন্য ব্যক্তির কাছ থেকে ঠিক তেমন কিছু আসবে না। এই ক্ষেত্রে, একটি সম্পর্ক কৌশল হিসাবে সহযোগিতা উপলব্ধ নাও হতে পারে; প্রধান পদ্ধতিগুলি হল "উপরে থেকে" বা নীচে থেকে সমন্বয় করা (সেগুলি প্রতিস্থাপিত করা যেতে পারে) - অর্থাৎ, যদি সঙ্গী চাটুকারিতা বা ইঙ্গিত দিয়ে "বন্ধুত্বপূর্ণ উপায়ে" বুঝতে না পারে বা "সংরক্ষণ" করতে না চায় দুর্ভাগ্যজনক "শিকার", তাহলে আপনি দোষী বা লজ্জার অনুভূতির উপর চাপ দিয়ে আক্রমণাত্মক দাবি, আল্টিমেটাম, দাবির মাধ্যমে "স্যাগিং" নীতিতে যেতে পারেন। একই সময়ে, একটি গুরুত্বপূর্ণ বিষয় বিবেচনায় নেওয়া হয় না: যদি অংশীদার প্রয়োজনীয় আচরণ দেয় এবং প্রতিরক্ষার আকাঙ্ক্ষায় দ্বন্দ্বের মধ্যে না পড়ে, তবে তিনি উষ্ণ অনুভূতি এবং আন্তরিক উদ্বেগের কারণে এটি করেন না আরেকটি, কিন্তু ধ্বংসাত্মক বা নেতিবাচক অভিজ্ঞতা এড়ানোর প্রয়োজনের বাইরে, কিন্তু শীঘ্রই বা পরে জমা হওয়া উত্তেজনা, এই সম্পর্কটি আবার হান্টে ফিরে আসবে।

ইউলিয়ার বয়স 37 বছর, এবং তিনি একটি দীর্ঘ প্রতীক্ষিত সন্তানের সাথে "বসে" আছেন। মেয়ের একটি উত্তেজনাপূর্ণ মানসিকতা রয়েছে এবং মায়ের মতে, "তার সমস্ত শক্তি বের করে নেয়।" জুলিয়া একটি পেঁচা, তার জন্য তাড়াতাড়ি উঠা কঠিন, এবং সে অভিযোগ করে যে তার স্বামী সপ্তাহান্তে সকালে বাচ্চাকে তুলে নেয় না:

- গতকাল আমাদের আবার ঝগড়া হয়েছিল! আমি সকাল at টায় ঘুমিয়ে আছি আমি আমার মেয়েকে টেনে নিয়ে গেলাম বাথরুমে, আর সে টিভি দেখছে! না, লাফ দিয়ে বাচ্চাটাকে তুলতে, তাই সে আমাকেও বলে: "তুমি এত অসুখী কেন?" এবং আমি তাকে বললাম: "তুমি কি ভাবছ, কি? তুমি কি দেখতে পাচ্ছ না যে আমি অর্ধমৃত? !!! কি, আমার পাছা ছিঁড়ে বাচ্চাটা নিয়ে যাওয়া কঠিন যে আমি একরকম ঘুমাতে পারি ?! !! এবং তিনি আমাকে উত্তর দিলেন: "ধুর, এটাই সকাল - এবং কিছু ইতিমধ্যে দাবি করেছে!" এবং তারপর - টিভি দেখুন, আপনি কি কল্পনা করতে পারেন ?!

- যদি আমরা স্বামীর আদর্শ উত্তর গ্রহণ করি, তাহলে তাকে কি বলতে হবে?

- "আমার প্রিয় মেয়ে, এখন আমি আমার মেয়েকে নিয়ে যাব, আর তুমি ঘুমাতে যাও, বিশ্রাম কর!"

-তুমি এখনই বাচ্চাকে নিতে বলছ না কেন?

- এটা কি তার নিজের কাছে স্পষ্ট নয় ?! এছাড়া, তিনি একজন পিতা, এটিও তার সন্তান!

- আপনার হতাশা বোধগম্য, কিন্তু, সম্ভবত, আপনার কষ্ট তার কাছে স্পষ্ট নয়, যতক্ষণ না আপনি সরাসরি এটি সম্পর্কে অবহিত করেন। আপনি যত্নের জন্য অপেক্ষা করছেন, কিন্তু আক্রমনাত্মক এবং অভিযোগমূলক স্বরে বক্তব্যের জবাবে অন্য ব্যক্তির মধ্যে উষ্ণ অনুভূতি জন্মায় না।

জিজ্ঞাসা করতে লজ্জা এবং অস্বীকার করতে ভীতিজনক

ভেরোনিকা, 24 বছর বয়সী: "আমাদের পরিবারে, আমার মা গর্বের সাথে ঘোষণা করেন:" আমি আমার সন্তানদের কাছ থেকে কিছু চাই না! " "তথ্য। এবং অপরাধবোধ তার হাত ছাড়তে দেয় না।"

যদি শৈশবে অনুভূতি নিয়ে কথা বলার রীতি ছিল না, যদি অনুরোধ এবং সাধারণভাবে, প্রয়োজনের কোন চেহারাকে দুর্বলতা হিসেবে গণ্য করা হতো অথবা উল্লেখযোগ্য ব্যক্তিদের দ্বারা অপমান এবং প্রত্যাখ্যানের সাথে, তাহলে একজন ব্যক্তির অনিবার্যভাবে অনুরোধ এবং প্রত্যাখ্যানের সমস্যা হয়: এবং জিজ্ঞাসা করা অপমানজনক (এটি নিজের দুর্বলতাকে "ত্রুটি" হিসাবে ধরা হয়) এবং প্রত্যাখ্যান করা আরও খারাপ। ম্যানিপুলেশন দুর্বলতার অনুভূতি এড়ায় এবং একটি অভিযুক্ত বা দাবীমূলক মনোভাব আপনাকে অসহায় বা নির্ভরশীল না করে সঠিক মনে করে। এই ধরনের "জয়ের" অর্থ হল অন্য ব্যক্তিকে বিশ্বাস করতে না পারা।

পরিবারে মারিয়ানা সবসময় টাকা দিয়ে তিরস্কার করা হয়েছে। প্রতিবাদী মেয়ের কাছ থেকে কেনা বা তাকে দেওয়া জিনিসগুলি কেড়ে নিয়ে মা বলেছিলেন, "আপনার এখানেই কেবল ভ্রান্তি আছে।" "তুমি এখানে আমার রুটি খাও," তার বাবা প্রতিধ্বনি করলেন। তিনি কৈশোর থেকে কঠোর পরিশ্রম করেছিলেন এবং একজন ধনী স্বামীর স্বপ্ন দেখেছিলেন, তবে এমন পুরুষদের বেছে নিয়েছিলেন যারা নিজের চেয়ে বেশি উপার্জন করেন না। তিনি সন্তান ধারণে সমস্যা নিয়ে থেরাপিতে গিয়েছিলেন - তিনি এবং তার স্বামী সুস্থ ছিলেন, কিন্তু "কিছুই কাজ করেনি।" এই প্রক্রিয়ায় দেখা গেছে যে গর্ভাবস্থার সাথে সম্পর্কিত প্রধান ভয় হল আর্থিক নিরাপত্তার বিষয়টি। মেরিয়ানা চিন্তিত ছিল যে তার স্বামী তাদের সন্তানের ব্যবস্থা করতে পারবে না (তার স্বামী নিয়মিত তার কাছ থেকে টাকা ধার নিয়েছিল), এবং যদি সে তা প্রদান করতে সক্ষম হয়, তাহলে সে অনিবার্যভাবে তাকে তিরস্কার করবে যে সে এবং শিশুটি "বসে ছিল" তার ঘাড়." "আমি কল্পনাও করতে পারি না যে আমি কিভাবে তার কাছে টাকা চাইব! এটা দু nightস্বপ্ন হবে, এমন অপমান!" - মরিয়ানা কেঁদেছিলেন। স্বামী ভাল কাজ করছিল এবং তাকে টাকা দিতে পেরে সে বেশ গর্বিত ছিল। নতুন চাকরি খুঁজতে গিয়ে সে গর্ভবতী হয়ে পড়ে।

টেলিপ্যাথির জন্য অপেক্ষা

"সে কি ইতিমধ্যে বুঝতে পারছে না..?", "আমি আশা করি যে তিনি নিজেই প্রস্তাব দেবেন", "এটা কি সত্যিই অনুমান করা কঠিন.." ইত্যাদি বক্তব্যগুলি বোঝায় যে যদি যোগাযোগের অংশীদার "সত্যিই" ভালবাসে এবং যত্ন করে, তবে তার ভাল টেলিপ্যাথিক দক্ষতা থাকবে এবং আমাদের প্রয়োজনগুলি সঠিকভাবে অনুমান করতে পারে অপ্রয়োজনীয় অনুরোধ।

এটি শৈশবকালের প্রতিধ্বনি, যখন "আদর্শ পিতামাতাকে" এমন একটি শিশুর প্রয়োজন এবং প্রয়োজনীয়তা উপলব্ধি করতে হয় যা শারীরিক ও মানসিক সান্ত্বনা প্রদানের জন্য কথা বলতে পারে না।

উদাহরণস্বরূপ, মহিলাদের একটি সাধারণ অভিযোগ হল যে পুরুষরা তাদের কান্নার প্রতি আক্রমণাত্মক প্রতিক্রিয়া জানায়। "এটা কি সত্যিই বোধগম্য নয় যে তোমাকে শুধু উঠে এসে জড়িয়ে ধরতে হবে, বলো সব ঠিক হয়ে যাবে! তুমি এত সংবেদনশীল হতে পারো কিভাবে!" - তারা চিৎকার করে। প্রকৃতপক্ষে, পুরুষরা নারীর কান্নার প্রতিক্রিয়ায় বিরক্ত হয়, কারণ তারা একটি সমস্যার একটি নির্দিষ্ট সমাধান খুঁজে বের করতে অভ্যস্ত, এবং আবেগের বিস্ফোরণের মুখোমুখি হতে পারে না (সর্বোপরি, "পুরুষরা কাঁদে না"), এবং যদি তাদের মূল্যবান পরামর্শ সাহায্য করে না (কিন্তু প্রকৃতপক্ষে, এই পরামর্শগুলি মহিলাদের আরও বেশি বিচলিত করে, যারা তাদের অভিজ্ঞতার ভুল বোঝাবুঝির চিহ্ন হিসাবে তাদের পড়ে), তারপর পুরুষরা হারিয়ে যায় বা শক্তিহীন বোধ করে। এই আবেগময় অবস্থা দুটোই একজন পুরুষের জন্য কঠিন, তাই জ্বালা দ্রুত তাদের প্রতিস্থাপন করে। উপরন্তু, মহিলাদের সাথে সম্পর্কের পূর্বের অভিজ্ঞতার উপর ভিত্তি করে শক্তিশালী লিঙ্গের অনেক প্রতিনিধি (এবং প্রায়ই যুক্তিসঙ্গতভাবে), তারা বিশ্বাস করে যে নারীর কান্না হেরফেরের সূচনা, এবং তারা ইতিমধ্যে অস্পষ্টভাবে অপরাধী বোধ করে যে একজন মহিলা তাদের উপস্থিতিতে অসুখী।অতএব, যদি একজন মহিলা সরাসরি তার কান্না সম্পর্কে একজন পুরুষকে নির্দেশ করতে সক্ষম হয়, ব্যাখ্যা করে যে এটি তার সম্পর্কে নয়, সে কোন কিছুর জন্য দোষী নয়, আবেগের অবস্থা কেটে যাবে এবং তার কাছ থেকে যা প্রয়োজন তা হল একটি সিরিজের সমর্থন আলিঙ্গন, আদর, ভাল কিছু বলার জন্য, তখন একজন মানুষ প্রায়শই উল্লেখযোগ্য স্বস্তি অনুভব করে এবং তার বান্ধবীর প্রতি আরও সংবেদনশীলভাবে প্রতিক্রিয়া জানাতে পারে।

শৈশবে খুব কম লোকই এমন বাবা -মা পেয়েছে যারা আদর্শ এবং সমস্ত গুরুত্বপূর্ণ আকাঙ্ক্ষা এবং চাহিদা অনুমান করে, কিন্তু অন্য ব্যক্তির কাছ থেকে এই ধরনের "ফাঁক" পূরনের আশা অনেককেই ছেড়ে দেয় না। যাইহোক, কেউ আমাদের এবং আমাদের অভিজ্ঞতাগুলিকে "সঠিকভাবে" অনুভব করবে না যেমন তারা চায়, এবং একজন প্রাপ্তবয়স্ক একটি ভাষা এবং একটি নির্দিষ্ট স্বাধীনতা অর্জন করে, অন্তত তাদের নিজস্ব বিবেচনার ভিত্তিতে তাদের প্রয়োজনের যত্ন নেওয়ার জন্য এবং কে না এই বিষয়ে সম্পূর্ণ নির্ভরশীল নয় (উপায়, যে কারণে অনেক শিশু যত দ্রুত সম্ভব বড় হতে চায়)

বিশেষ অনুরোধ

সাইকোথেরাপিস্টের অফিসে সংলাপ থেকে:

স্ত্রী: আমি মনে করি না যে তিনি একজন নারী হিসেবে আমাকে প্রশংসা করেন! কিছুই রোমান্টিক আমার জন্য উপযুক্ত!

স্বামী (বিভ্রান্ত): কি করা উচিত?

স্ত্রী: এটা কি সত্যিই বোধগম্য নয়, আমি বললাম, তোমাকে শুধু আরো রোমান্টিক হতে হবে, আমি কি এত জিজ্ঞাসা করছি ?!

থেরাপিস্ট: কোন লক্ষণ, কাজ বা কাজ দ্বারা আপনি বুঝতে পারেন যে আপনার স্বামী আপনার প্রশংসা করে?"

স্ত্রী: আচ্ছা, ফুল আছে, থিয়েটার, রেস্টুরেন্ট … Godশ্বর, এটা তুচ্ছ!

থেরাপিস্ট: আপনি কি আপনার স্ত্রীর জন্য এটি করতে পারেন?

স্বামী: হ্যাঁ, সম্ভবত …

থেরাপিস্ট: আপনি কিভাবে চলমান ভিত্তিতে এটি সংগঠিত করতে পারেন?

স্বামী: সম্ভবত, ফোনে অনুস্মারক সেট করুন … উদাহরণস্বরূপ, প্রতিটি আইটেমের জন্য মাসে একবার …

স্ত্রী: কিন্তু তারপর এটা নির্ধারিত হবে! এবং আমাকে হঠাৎ করে আনন্দদায়ক করার আকাঙ্ক্ষার বাইরে নয় … এটি একরকম বাস্তব নয়!

থেরাপিস্ট: যদি আপনি বিশ্বাস করেন যে আপনার স্বামী এখন যা বলছেন - যে তিনি আপনার স্বার্থে চেষ্টা করার জন্য প্রস্তুত - তাহলে সম্ভবত আপনার সম্পর্কের ক্ষেত্রে তার অবদান মূল্যায়ন করা উচিত, এতে তার সময় এবং প্রচেষ্টা ব্যয় করার ইচ্ছা, এবং এরকম অবমূল্যায়ন করবেন না স্বতaneস্ফূর্ততার অভাবের কারণে উদ্যোগ নেওয়া।

ইঙ্গিত এবং খুব অস্পষ্ট দাবী বোঝার সমস্যাটি বিশেষত পুরুষ এবং মহিলাদের মধ্যে সম্পর্কের ক্ষেত্রে তীব্র, তবে, এটি সংমিশ্রণ করার জায়গার বাইরে নয়, উদাহরণস্বরূপ, আত্মীয় যারা অভিযোগ করে যে তারা "সামান্য যত্ন নেয়" এবং "কিছুই করে না"। এই ক্ষেত্রে স্পষ্ট প্রশ্নগুলি জিজ্ঞাসা করা দরকারী, যেমন: "এই বিষয়ে আমি কী করতে পারি তা অনুমান করার জন্য যত্নের ক্ষেত্রে আমার ঠিক কী প্রয়োজন, কখন, কোথায় এবং কী পরিমাণে?" বোধগম্য উত্তর, কিন্তু তারা প্রায়শই অপরাধবোধের বিষাক্ত অনুভূতি এড়াতে সাহায্য করে। সাধারণভাবে, একজন প্রাপ্তবয়স্কের জন্য প্যাটার্নটি সহজ: একটি অনুরোধ যতটা সুনির্দিষ্ট, তার থেকে এটি ব্যবহারিক প্রভাব পাওয়ার সম্ভাবনা তত বেশি।

বোঝার বিষয়গুলিতে পর্যালোচনার অভাব

লোকেরা প্রায়শই, ডিফল্টরূপে, যোগাযোগের অংশীদারের আচরণ এবং শব্দগুলিকে একটি নির্দিষ্ট উপায়ে ব্যাখ্যা করে, এমনকি যাচাই করার এবং পরিষ্কার করার চেষ্টা না করেও যে তিনি আসলে কী বোঝাতে চেয়েছিলেন তা সঠিকভাবে বোঝা যায় কিনা - এবং এটি আমাদের কাছে যা মনে হয়েছিল তার সাথে কতটা মিলে যায়।

সাইকোথেরাপিস্টের অফিসে সংলাপ থেকে:

ইভজেনিয়া: আমরা তিন বছর ধরে বিবাহিত, এবং তারপর … (কাঁদতে কাঁদতে) আমি জানতে পারলাম যে সে পর্ণ দেখছিল!

মিখাইল (বিব্রত): আমি সবসময় পর্ন দেখেছি। আমি খুব বেশী দেখতে না। আমি মনে করি নি এটা কোন সমস্যা।

এভজেনিয়া: কিভাবে ?! সে কিভাবে দেখতে পারে ?! তার উচিত নয়!

থেরাপিস্ট: কেন তার উচিত হবে না?

এভজেনিয়া: আমি দেখতে পাচ্ছি না, আমি ভেবেছিলাম সেও খুঁজছে না!

সাইকোথেরাপিস্ট: আমি কি ঠিক আছি যখন আমি শুনি যে আপনার সাথে কোন চুক্তি হয়নি, পর্ন দেখবেন কি না, এবং কে করতে পারে?

মিখাইল: না … কিন্তু আমি ভাবিনি যে এটি তাকে এতটা আঘাত করবে … আপনি কি একসাথে দেখতে চান?

এভজেনিয়া (রাগান্বিতভাবে): কখনই না! আর কি অনুপস্থিত ছিল!

থেরাপিস্ট: এভজেনিয়া, কেন তোমাকে এত কষ্ট দেয়? তুমি কি অনুভব কর?

ইভজেনিয়া: আমি … না, আমি প্রতারক নই, এমন নয় যে আমি সরাসরি নিন্দা করি … এটা প্রায় দেশদ্রোহের মতো, এখানে! আমি তার জন্য যথেষ্ট নই! আমি ভয় অনুভব করছি … সে মেয়েদের সাথে আরও এগিয়ে যাবে! এই কল্পনাগুলি উপলব্ধি করার জন্য!

সাইকোথেরাপিস্ট: আপনি দেখুন, মিখাইল, ইউজিন কীভাবে এটি ব্যাখ্যা করে। এবং সত্যিই কিভাবে? আপনি কি আপনার কল্পনাগুলি উপলব্ধি করতে চান?

মিখাইল: হ্যাঁ, এটা আমার মাথায় ুকেনি! এটা শুধু কল্পনা! আমার পাশে কাউকে দরকার নেই, এবং আমি বিয়ে করার পর থেকে কখনো চাইনি, আমি আমার স্ত্রীকে ভালবাসি …

সাইকোথেরাপিস্ট: এভজেনিয়া, আপনি কি আপনার স্বামীকে বিশ্বাস করেন?

এভজেনিয়া: হ্যাঁ, আমি করি।

থেরাপিস্ট: আমরা কি করতে যাচ্ছি? কোন ধরনের আপস?

মিখাইল: আমি কম দেখতে পারি … অথবা আমার স্ত্রীর সাথে কল্পনা করার চেষ্টা করি …

এভজেনিয়া: আমি জানি না, হয়তো কিছু হলেই হবে। আমি দেখছি না!

সাইকোথেরাপিস্ট: আপনি কি সত্যিই এটি খুব চান, কিন্তু নিজেকে ভেঙে ফেলুন?

এভজেনিয়া: না।

সাইকোথেরাপিস্ট: এবং যদি আপনি চাইতেন, আপনি এটিকে আর দেখবেন না? মিখাইল, আপনি কি পুরোপুরি অশ্লীলতা ছাড়তে প্রস্তুত?

মিখাইল: আচ্ছা, সত্যি বলতে কি, মোটেও না। অথবা এটি একটি মিথ্যা হবে, সব ধরণের নিষেধাজ্ঞা বিরক্তিকর … (স্ত্রীর কাছে) আসুন, আমি দেখব আমি দূরে আছি, অথবা আপনি একটি ব্যবসায়িক ভ্রমণে আছেন। সংক্ষেপে, যখন আমরা একসাথে নেই।

সম্পর্কের ক্ষেত্রে, এটি খুব কমই বিবেচনায় নেওয়া হয় যে একজন ব্যক্তিকে সত্যিই সম্পূর্ণ ভিন্নভাবে সাজানো যেতে পারে - সে ভিন্নভাবে চিন্তা করে, অন্যরকম অনুভব করে, অন্যান্য উদ্দেশ্য থাকে এবং আমাদের কাছে এমন মনে হয় না। প্রায়শই, উদাহরণস্বরূপ, এমনকি মেজাজকেও বিবেচনায় নেওয়া হয় না (যদি আমার মোবাইল থাকে তবে এর অর্থ এই নয় যে একজন ফ্লেগমেটিক ছেলে আমাকে আস্তে আস্তে সবকিছু করে) বা যত্নের প্রকাশের মধ্যে পার্থক্য - আমি জিজ্ঞাসা করব আপনি কেমন আছেন (মৌখিক স্তর), এবং আপনি চা (স্তরের ক্রিয়া) অফার করবেন, কিন্তু আমি এটির প্রশংসা করব না, যেহেতু আমার এখন চায়ের প্রয়োজন নেই, এবং আপনার উদ্বেগের অভিব্যক্তিটি নজরে পড়বে না। সমস্যাটি একজন সঙ্গীর মধ্যে না দেখার ক্ষমতা এবং তার "মন্দ উদ্দেশ্য", উদাসীনতা বা "মনোভাবের অভাব", কিন্তু আমাদের মধ্যে পার্থক্য একটি অত্যন্ত বিরল এবং মূল্যবান, যদিও স্পষ্ট নয়, যোগাযোগ দক্ষতা।

কমিউনিকেশন স্টাইল পরিবর্তন করতে, আপনি চেষ্টা করতে পারেন

1) জিজ্ঞাসা করার ঝুঁকি নিন। এবং খুঁজে বের করুন যে অনেক লোকের উপর নির্ভর করা যায়। অথবা প্রত্যাখ্যানের মুখোমুখি হন, শেষ পর্যন্ত এটির মাধ্যমে বাঁচুন এবং এটি কেন এত বেদনাদায়ক তা খুঁজে বের করুন।

আপনি হয়তো জানতে পারেন, অপ্রত্যাশিতভাবে, যে অনেক চুক্তি পৌঁছানো সহজ, ব্যাখ্যা একটি স্বস্তি, এবং মানুষ মিটমাট করতে পেরে খুশি;

2) দাবি এবং অভিযোগের পরিবর্তে আপনার ইচ্ছা এবং অনুভূতি সম্পর্কে কথা বলুন। বাক্য-বার্তাগুলির মধ্যে একটি পার্থক্য আছে "আপনি সবসময় ফোনে থাকেন, কিন্তু আমি এখানে আছি বলে মনে হয় না!" এবং "আমি আপনার মনোযোগ মিস করছি, আসুন আজ অন্তত আধ ঘন্টা কথা বলি!" এই বিষয়ে কীভাবে প্রতিক্রিয়া জানাবেন তা ইতিমধ্যে অংশীদারের দায়িত্ব। বেশিরভাগ ক্ষেত্রে, আপনি চুক্তির বিকল্পগুলি অফার করতে পারেন (প্রায়শই, উভয় পক্ষের ছাড় সহ, যেহেতু পারস্পরিক সুবিধা অনুপ্রাণিত হয়)। কখনও কখনও সমস্যাটি অদ্রবণীয় হয় - তাহলে সমগ্রভাবে সম্পর্কের জন্য এর সমালোচনা সম্পর্কে প্রশ্ন ওঠে এবং এইরকম পরিস্থিতিতে কীভাবে নিজের যত্ন নেওয়া যায়;

3) নিজেকে যথাসম্ভব সুনির্দিষ্টভাবে প্রকাশ করুন - ঠিক কি বাঞ্ছনীয়, কেন এবং প্রয়োজনে কোন সময়ের মধ্যে; এবং আপোষ বা আংশিক চুক্তি করতেও ইচ্ছুক এবং (খুব ভাল) প্রত্যাখ্যানের ক্ষেত্রে "প্ল্যান বি" আছে;

4) মনে রাখবেন যে অন্য ব্যক্তিটি আলাদাভাবে সাজানো হয়েছে (এটি অনেক আশ্চর্য হতে পারে)। এছাড়াও মনে রাখবেন যে এটি তাকে দায়িত্ব থেকে মুক্তি দেয় না - এটি তার আচরণ ব্যাখ্যা করতে পারে, কিন্তু অগত্যা এটিকে সমর্থন করে না;

5) এমন অনুভূতির জন্য ব্যক্তির / নিজেকে আশা করা বা দোষ দেওয়া বন্ধ করুন যা তার নেই। অনুভূতিগুলি জৈবিক, আমরা তাদের অভিব্যক্তি নিয়ন্ত্রণ করতে পারি, বা দমন করতে পারি, বা অস্বীকার করতে পারি - সেগুলি উপস্থিত হোক বা না হোক - আমাদের নিয়ন্ত্রণের বাইরে। প্রতিটি ব্যক্তি তার আবেগকে কীভাবে প্রকাশ করে তার জন্য দায়ী। কিন্তু তাদের অনুপস্থিতির জন্য - না। যদি কোনও ব্যক্তির, নীতিগতভাবে, দিনের বেশিরভাগ সময় এসএমএসের মাধ্যমে যোগাযোগ করার প্রয়োজন হয় না, তবে এটি অসম্ভাব্য যে এটি কোথাও দেখা যাবে না - না অপরাধবোধ, না মহান ভালবাসার বাইরে। বিভিন্ন অনুভূতি এবং চাহিদা মানসিকতায় "বিভিন্ন বাক্সে" বিতরণ করা যেতে পারে এবং একে অপরের সাথে এক ব্যক্তির সাথে সংযুক্ত হতে পারে না এবং সরাসরি একে অপরের থেকে উত্থিত হতে পারে - তার সঙ্গীর মধ্যে।

উপসংহারে, এটি লক্ষ করা উচিত যে অনেক লোকের পক্ষে সহজে এবং আনন্দের সাথে বসবাস করার চেয়ে দ্বন্দ্ব এবং উদ্বেগ (বিভিন্ন কারণে) থাকা বেশি পরিচিত।সন্তুষ্টি এবং আনন্দ পাওয়ার ক্ষমতা অর্জন করা কঠিন এবং আশঙ্কাজনক হতে পারে, কারণ যোগাযোগ পরিবর্তন হচ্ছে, পুরো সিস্টেম পরিবর্তন হচ্ছে, মনস্তাত্ত্বিক "বেতন" এবং "বোনাস" সহ সমস্ত মিথস্ক্রিয়া দৃশ্যের সাথে - সংগ্রাম এবং উদ্যমী উত্থান, অভিযোগ এবং অনুভূতি আত্ম-ধার্মিকতা এবং শ্রেষ্ঠত্ব, দুর্ভাগ্য এবং "দুর্ভাগ্যের বন্ধুদের" সাথে সংহতি-হঠাৎ এই সব বা একটি সুপরিচিত জীবনের একটি বড় উপাদান অদৃশ্য হয়ে যাবে? এবং পরিবর্তে কি প্রদর্শিত হবে? প্রশ্ন সবসময় খোলা থাকে।