2024 লেখক: Harry Day | [email protected]. সর্বশেষ পরিবর্তিত: 2023-12-17 15:40
আসুন একীভূত হওয়াকে ঘনিষ্ঠতার রূপ হিসাবে দেখি - কখন এটি দুর্দান্ত এবং কখন এটি অতিরিক্ত?
মার্জ এবং কোডপেন্ডেন্সির মধ্যে কার্যত কোন পার্থক্য নেই। পার্থক্য শুধু এই যে, "কোডপেন্ডেন্সি" শব্দটি প্রায়শই মনোবিজ্ঞানীরা (এখন এবং বৃহত্তর জনগোষ্ঠীর দ্বারা) কোনো ধরনের বেদনাদায়ক সংযুক্তি, আসক্তি বর্ণনা করার জন্য ব্যবহার করেন, যখন একজন ব্যক্তি ইতিমধ্যেই যন্ত্রণায় ভুগছেন।
যদি আমরা একত্রীকরণের কথা বলি, এটি ঘনিষ্ঠতার একটি সম্পূর্ণ গ্রহণযোগ্য রূপ। কি অর্থে? সাধারণভাবে মার্জ কি? একটি স্বাস্থ্যকর সংস্করণে, জন্ম থেকে 1, 5 বছর বয়সী একটি শিশু তার মায়ের সাথে মনস্তাত্ত্বিক একীভূত হয়, তার সত্যিই একটি মানসিক মায়ের প্রতিক্রিয়া প্রয়োজন, তার মানসিক অন্তর্ভুক্তি - এভাবেই আমরা বেঁচে থাকি (মা ক্রমাগত ঘুরে বেড়াচ্ছেন, যত্ন করছেন, চেষ্টা করছেন তার শিশুর চাহিদা বুঝতে)। 2 বছর বয়সের কাছাকাছি, মায়ের চিত্র থেকে বিচ্ছেদ শুরু হয় - সন্তানের জন্য, কেবল মা আর গুরুত্বপূর্ণ নয়, বাবা উপস্থিত হন, তার খেলনা, তার পৃথিবী, স্নেহের বস্তু, অন্যান্য আত্মীয় এবং গুরুত্বপূর্ণ ব্যক্তিত্ব, সম্পর্কে কৌতূহল পৃথিবী দেখা যায় (কোথাও চালানোর জন্য, কিছু পরীক্ষা করার জন্য, উদাহরণস্বরূপ, একটি আউটলেট - এমন কিছু যা বিপজ্জনক, এবং তারপর মা উদ্বিগ্ন হলে "বন্ধ" করতে পারে)। কখনও কখনও শিশুরা তাদের খেলনা নিয়ে সর্বত্র যায়, যাকে বলা হয় ট্রানজিশনাল অ্যাটাচমেন্ট অবজেক্ট।
সুতরাং, একটি স্বাস্থ্যকর বিকল্প হল যখন সবকিছু শান্ত থাকে, এটি মায়ের সাথে একত্রিত হওয়ার জন্য যথেষ্ট, বিচ্ছেদ সফল হয়েছিল এবং সন্তানের আর একত্রীকরণের সময়কালের প্রয়োজন নেই। যদিও, এমন একটি তত্ত্ব আছে যে, যৌবনেও আমরা এখনও একীভূত হওয়ার চেষ্টা করি, তাই যখন আমরা একজন সঙ্গী পাই, তখন আমরা প্রেমে পড়ি এবং কাঙ্ক্ষিত সংযোজনের মধ্যে পড়ে যাই। প্রশ্ন হল আমরা কতদিন এই অবস্থায় আছি। যদি আমাদের সমস্ত জীবন, এর মানে হল যে আমরা একটি শিশু সংকটের মধ্য দিয়ে বাঁচিনি।
একীভূত হওয়ার সময় অস্বাস্থ্যকর জীবনযাপনের বিকল্প কী?
-
মা আবেগগতভাবে যথেষ্ট পাওয়া যায় না, আবেগগতভাবে শিশুর জীবনে অন্তর্ভুক্ত হয় না - এবং শিশু তার সাথে মিশে বেঁচে থাকে না, সে মনে করে না যে মা কাছাকাছি এবং রক্ষা করে, তার গুরুত্ব অনুভব করে না। বয়thসন্ধিকালে, এই ধরনের ব্যক্তি কোডপেন্ডেন্সি, নির্ভরশীল সম্পর্কের প্রতি প্রবণ হয়ে পড়বে এবং এখনও একত্রিত হওয়ার এবং এই একীভূত হওয়ার আকাঙ্ক্ষা তার উপর নির্ভরতার একটি রূপ হিসাবে বিরাজ করবে। যাইহোক, এটি একটি সুস্থ ফিউশন চাওয়ার বিষয়ে (প্রত্যাখ্যান করার সময় বেদনাদায়ক নয়)।
- অতিরিক্ত সুরক্ষামূলক - মা খুব উদ্বিগ্ন। বাচ্চাকে বাম দিকে, ডানে, সারাক্ষণ ঘুরে বেড়ানোর অনুমতি দেয় না ("তুমি সেখানে কি করছ?", "তুমি কেন এমন করছ?")। এই ক্ষেত্রে, প্রাপ্তবয়স্ক শিশু প্রতি -নির্ভরতা বেছে নেবে, তার জন্য খুব বেশি ঘনিষ্ঠতা থাকবে।
- এটাও ঘটে যে, একদিকে, সন্তানের মায়ের সাথে আবেগের যোগাযোগ ছিল না, অথবা অতিরিক্ত সুরক্ষামূলক ছিল, তারপর প্রাপ্তবয়স্ক অবস্থায় সে হয় পরস্পর নির্ভরশীল বা কোড নির্ভরশীল হবে।
তদনুসারে, যদি শৈশবে আপনার সংমিশ্রণের সময়কাল না থাকে, বা এটি ভালভাবে উপস্থাপিত না হয় এবং আপনি একটি উন্নয়নমূলক সংকটে থাকেন, যৌবনে আপনি ফিউশন, নির্ভরতা প্রবণ একজন সঙ্গীর সন্ধান করবেন (এবং আপনার জন্য এটি হবে সবচেয়ে আকাঙ্ক্ষিত - "আমি শুধু এমন একটি সম্পর্ক চাই! প্রতিদিন একসাথে থাকতে!")।
একীভূত হওয়া মানে এমন সম্পর্ক নয় যেখানে মানুষ সবসময় একসাথে থাকে। মার্জিং হল যখন আপনি জানেন না যে আপনি কি চান, কিন্তু আপনি আপনার সঙ্গী জানতে চান। অন্য কথায়, একজন অংশীদার অন্যের সাথে এমন কিছু ফাংশন যোগ করে বলে মনে হয় যা অন্যের নেই। "আমি সিদ্ধান্ত নিতে পারি না! আমি ঠিক বুঝতে পারছি না আমি কি চাই! আমার সঙ্গীকে বুঝতে দাও আমি কি চাই! " - এটি একত্রিত হচ্ছেআপনি যা চান তা যদি আপনি ভালভাবে জানেন এবং আপনার সঙ্গী জানেন, আপনি আপনার আকাঙ্ক্ষার বিষয়ে কথা বলতে পারেন, আপোষ চাইতে পারেন এবং নিখুঁত সম্প্রীতির মধ্যে থাকতে পারেন - এটি একত্রীকরণ নয়, কোডপেন্ডেন্সি নয়। কোডপেন্ডেন্সি অসুস্থতার সাথে আসে।
কিছু দম্পতি 10-20 বছর ধরে "ঘুমাতে" পারে, এবং তারপর হঠাৎ আবিষ্কার করে যে প্রত্যেকের নিজস্ব ব্যক্তিত্ব আছে, কেউ লেখার বা ছবি আঁকার স্বপ্ন দেখেছিল, কিন্তু এই কারণে যে সে প্রেমে পড়েছে, বিয়ে করেছে / বিয়ে করেছে, সন্তান হয়েছে, তার বাসনা সম্পর্কে ভুলে গেছি, এবং সেগুলি উপলব্ধি করতে পারিনি। যাইহোক, আপনি প্রধান কাজ পরে সন্ধ্যায় এই সব করতে পারেন। যদি আপনি 10-20 বছর ধরে একত্রীকরণ এবং কোড-নির্ভরতার সম্পর্কের মধ্যে থাকেন এবং হঠাৎ জেগে উঠেন, তবে দ্বিতীয় সঙ্গী অনুসরণ করতে পারে, অথবা, বিপরীতভাবে, সম্পর্ক শেষ হতে পারে। প্রথম ক্ষেত্রে, আপনি আপনার সঙ্গীকে সাবধানে ব্যাখ্যা করুন এবং তার সাথে একটি চুক্তিতে আসুন: "আমি আপনার বিরুদ্ধে নই, আমি আপনাকে ভালবাসা বন্ধ করি নি, আমি চলে যাচ্ছি না, আমি চাই না আমাদের সম্পর্ক ভেঙে যাক। আমি শুধু নিজেকে, আমার অনুভূতি, অভিজ্ঞতা এবং ইচ্ছা খুঁজে পেয়েছি। আমাকে. এর মানে এই নয় যে আমি তোমাকে আর ভালোবাসি না। এর মানে হল যে আমি আমাদের সম্পর্ক ছাড়াও অন্য কিছু করতে চাই।"
সাধারণভাবে, একসাথে সময় কাটানো (এবং আরও বেশি করে যখন লোকেরা একসাথে ভাল বোধ করে) একত্রীকরণ নয়! এই মনে রাখবেন! এবং এমনকি যদি আপনি আপনার সম্পর্কের মধ্যে একরকম একত্রীকরণের একটি রূপ লক্ষ্য করেন, যেমন আপনি নিজেকে কিছুটা হারাচ্ছেন (অথবা আপনার সঙ্গী নিজেকে হারাচ্ছে), আতঙ্কিত হবেন না। সম্ভবত এটি আপনার সম্পর্কের সময় যখন আপনি এবং আপনার সঙ্গীকে একত্রিত করতে হবে এবং আপনার প্রত্যেকে কী চায় তা বোঝা বন্ধ করতে হবে - মূল জিনিসটি একসাথে। একটি স্বাস্থ্যকর বিকল্প - কিছুক্ষণ পরে আপনি এই অবস্থা থেকে বেরিয়ে আসার পরে, আপনি কারও অংশ হতে ক্লান্ত হয়ে পড়েন, আপনি একা থাকতে চান এবং তারপরে আবার কারও অংশ হন। মানসিকতায়, যা কিছু শক্ত এবং বেদনাদায়কভাবে পরিবর্তনের জন্য নিজেকে ধার দেয় তা অস্বাস্থ্যকর বলে বিবেচিত হতে পারে। উদাহরণস্বরূপ, আজ আমি একীভূত হতে চাই না, আমি একা থাকতে চাই, শর্তাধীনভাবে, পরস্পর নির্ভরশীলতায়। যাইহোক, এর মানে এই নয় যে আমি একেবারেই চলে যাচ্ছি! প্রশ্ন হল কিভাবে একে অপরকে বোঝার জন্য উত্তরণ ঘটানো যায়, যাতে সঙ্গী বিরক্ত না হয়, হতাশ না হয়, কিভাবে তার আঘাতের উপর পা না বাড়ায়, এবং যদি আপনি পদক্ষেপ নেন, তাহলে নির্দেশ করুন যে আপনি মোটেও নন তার বিরুদ্ধে.
আপনার প্রকৃত প্রয়োজনের উপর ভিত্তি করে ঘনিষ্ঠ সম্পর্ক তৈরি করতে শিখুন।
প্রস্তাবিত:
বাবারা এবং পুত্ররা, বা কিভাবে একজন পিতার সাথে সম্পর্কের উপর মায়ের নিষেধাজ্ঞা একটি শিশুর ভাগ্যকে রূপ দেয়
কোন অনুরোধের সাহায্যে লোকেরা প্রায়শই সাহায্যের জন্য একজন সাইকোথেরাপিস্টের কাছে যায়? লক্ষ্য অর্জন এবং আপনার উচ্চাকাঙ্ক্ষা উপলব্ধি করার জন্য শক্তির অভাব; অপরাধের একটি বোধগম্য বোধ যা যেকোন আন্দোলনকে বাধা দেয়; ঘন ঘন অসুস্থ শিশু; ব্যক্তিগত জীবন এবং গর্ভধারণের অসম্ভবতা … প্রাপ্তবয়স্ক শিশুরা, অস্থিরতা, সংকট, আর্থিক গহ্বর, একাকীত্ব থেকে বেরিয়ে আসার জন্য সব ধরনের উপায় খুঁজছে, যা শেষ পর্যন্ত বাবার সমর্থন এবং মায়ের বেঁচে থাকার অনুমতি খুঁজে বের করে। স্বাধীনভাবে। সিংহভাগ ক্ষেত্র
শরীরের মাধ্যমে নিজেকে জানার একটি রূপ হিসাবে আঁকা
শরীর হল সেই পাত্র যেখানে আত্মা বাস করে, তাই বাহ্যিক সমস্যাগুলি বাইরে থাকতে দিন। চিন্তার বিশুদ্ধতা প্রদান করুন - আত্মার জন্য একটি স্ফটিক পরিষ্কার ধারক। যদি এটি ব্যাথা করে তবে আঁকুন: স্পাস্টিক ব্যথা - সর্পিল; ব্যথা ব্যথা - স্ট্রোক;
তার নিজের যন্ত্রণাদায়ক। ঘনিষ্ঠতার বিরুদ্ধে "ভ্যাকসিন" হিসাবে অভ্যন্তরীণ দ্বন্দ্ব
যদি আপনার সম্পর্কের সমস্যা হয়, তাহলে সব সময় খুঁজে বের করার চেষ্টা করে সময় নষ্ট করবেন না। আপনার অভ্যন্তরীণ দ্বন্দ্ব সন্ধান করুন। পরিবর্তনের এই রাস্তাটি খাটো। মানুষের মধ্যে সমস্ত বাহ্যিক দ্বন্দ্বের নির্যাস, প্রথমত, নিজের সাথে একজন ব্যক্তির অভ্যন্তরীণ দ্বন্দ্বের মধ্যে। যদি কোন বিষয়ে আমার ভিতরে দ্বন্দ্ব না থাকত, যদি আমার "
স্ব-ধ্বংসাত্মক আচরণের একটি রূপ হিসাবে মদ্যপান
নীতিবাক্য হল বেঁচে থাকা নয়! এটি একটি গুরুত্বপূর্ণ বস্তুর (পিতামাতার চিত্র) উপর নির্ভরতার উপর ভিত্তি করে, প্রেম, গ্রহণ, মৌলিক সুরক্ষা এবং সহায়তার প্রয়োজন। বয়thসন্ধিকালে - উন্নত শিশুসুলভতা, নিজের প্রতি আত্মবিশ্বাসের গভীর অভাব, নিজের মূল্য, নিজের ইচ্ছা এবং চাহিদার স্বীকৃতি। পিতা -মাতার পক্ষ থেকে কঠোর নিয়ন্ত্রণ বা সম্পূর্ণ অজ্ঞতা, ক্ষমতা, আপনার বড় হওয়া শিশুকে অবাধে ভাসতে দেওয়া অনিচ্ছুক। সন্তান পিতা -মাতার মিলনকে শক্তিশালী করে বা তাদের একজনের একমাত্র সমর্থন। অনেক অপ
সাইকোথেরাপির একটি রূপ হিসাবে একজন মনোবিজ্ঞানীর সাথে হাঁটা
কখনও কখনও আমার ক্লায়েন্টরা এমন মানসিক অবস্থায় একটি সাইকোথেরাপি সভায় আসেন যে তারা আক্ষরিকভাবে স্থির থাকতে পারে না। তারা নার্ভাস, তাদের জীবনের কিছু সম্পর্কে উত্তেজিত, বা উত্তেজিত। এবং তারপরে আমি তাদের মনোবিজ্ঞানীর সাথে হাঁটার প্রস্তাব দিই। একজন মনোবিজ্ঞানীর প্রধান ফর্ম এবং কাজের স্থান আমার সহকর্মীরা কীভাবে কাজ করে, যেখানে তারা তাদের সাইকোথেরাপিউটিক পরামর্শ পরিচালনা করে এবং তারা কোন ধরণের কাজ বেছে নেয় সে সম্পর্কে আমি সর্বদা আগ্রহী। তাদের উত্তরগুলি সাধারণত বিভিন্ন বি
