প্রেম এবং নিউরোসিস

2024 লেখক: Harry Day | [email protected]. সর্বশেষ পরিবর্তিত: 2023-12-17 15:40

গতকাল আমি ভালবাসা সম্পর্কে একটি বক্তৃতা দিয়েছিলাম, যার শেষে এক মহিলা আমার কাছে এসে হতাশায় স্পষ্ট করে বলেছিলেন, "এভাবেই প্রেম হয়ে যায়, এটি একটি নির্দিষ্ট উপায়ে কাজ করা, সাধারণভাবে, শান্ত কিছু, অনেকটা আসছে মাথা থেকে, আমরা কি করি এবং নিজেদেরকে বেছে নিই … কোন ধরনের হিসাব বেরিয়ে আসে? কিন্তু ফ্লাইট সম্পর্কে কি? কিভাবে আপনার শ্বাস নিতে হবে? " "এবং দেয়ালে লেগেছে, তাই না?"

আমরা সবাই ভালবাসি. আমরা যেমন পারি। আপনি কিভাবে শিখলেন। প্রায়শই তাদের নিজের পিতামাতার উদাহরণে। কখনো উন্মাদনা, কখনো নিষ্ঠুর, কখনো আঘাতপ্রাপ্ত, একাকী, চাপা। একটি শিশু তার পিতামাতাকে ভালবাসে, এবং যখন সে আগ্রাসন, চিৎকার, সমালোচনা, তাদের কাছ থেকে উদাসীনতা পায়, তখন "ভালোবাসা হয় যখন …" লিঙ্কটি ঘটে: তারা মারধর করে, একা ছেড়ে দেয়, দাবি করে, জোর করে, কষ্ট দেয় (প্রয়োজনীয়তার উপর জোর দেয়)। তারপরে আমরা বড় জগতে চলে যাই: কিন্ডারগার্টেন, স্কুল (আমাদের বড় ভুট্টা), সিনেমা এবং কথাসাহিত্যের জগতে। এবং সেখানেও আমরা কিছু নিয়োগ করি - যেহেতু আমরা ভাগ্যবান। এবং ভালোবাসার একটি নির্দিষ্ট সূত্র গঠিত হয়, যা আমরা সত্যের জন্য গ্রহণ করি, একটি নির্দিষ্ট আদর্শ যা বর্ণনা করে যে ভালোবাসা কি, কিভাবে এটি নিজেকে প্রকাশ করে, ভালোবাসার জন্য কি করা প্রয়োজন, কি করা যায় না, কি অনুমোদিত এবং কি নয় (অথবা হতে পারে, যদি এটি ভালবাসা হয়, তাহলে সবকিছুই সম্ভব, কারণ প্রেমময় …)। এবং এমনকি যদি জীবনের পরে বারবার "সত্য" কে ধ্বংস করে এমন সত্যগুলি ছুঁড়ে ফেলে, আমরা আমাদের সমস্ত শক্তি দিয়ে এটিকে ধরে রাখি, সীমায় ফেটে যাই, কারণ শৈশবে যা লেখা হয়েছিল তা পুনর্লিখন করা অত্যন্ত কঠিন।

বয়ceসন্ধিকালে, যখন একটি হরমোনীয় ঝড় আমাদেরকে দুর্বল উপলব্ধি এবং নিয়ন্ত্রিত আবেগের ধারায় নিয়ে আসে, আমরা প্রেমে পড়ে যাই। এবং তারপর একটি অ-নেটিভ ব্যক্তির জন্য ভালবাসা বিমূর্ত কিছু হতে বন্ধ করে দেয়, এটি আমাদের সম্পর্কে হয়ে যায়।

সুতরাং:

অথবা তাই?

অথবা হয়তো তাই?

একটি ব্যক্তিগত প্রেমের দৃশ্য যা একটি সুখী বা অসুখী ভালোবাসা (যন্ত্রণা বা শান্ত, পারস্পরিক বা অকার্যকর) হিসাবে উদ্ভাসিত হয়, একটি নিয়ম হিসাবে, বিপরীত লিঙ্গের একজন পিতামাতার সাথে শৈশবে আমাদের সম্পর্কের সাথে সঙ্গতিপূর্ণ, সেইসাথে সম্পর্কের প্যাটার্ন বাবা -মা যদি মেয়ের বাবা তার প্রতি নিষ্ঠুর হন, তাহলে যৌবনে তিনি উভয়েই পুরুষদের ভয় পাবেন এবং যাদের সাথে সম্পর্ক আরো বেদনাদায়ক হওয়ার প্রতিশ্রুতি দেন তাদের কাছে পৌঁছাবেন। সর্বোপরি, শৈশব থেকে প্রেম এবং নিষ্ঠুরতা একসাথে সংযুক্ত। মা এবং বাবার সম্পর্ককে তিনি কীভাবে দেখেছেন তা দ্বারা প্রভাবিত। অথবা যদি মা তালাকপ্রাপ্ত হন, তাহলে মা পুরুষদের বিষয়ে কী বার্তা দিয়েছেন? উদাহরণস্বরূপ, "সব পুরুষের একটাই জিনিস দরকার", "পুরুষরা বদমেজাজী, তাদের উপর বিশ্বাস করবেন না", "সবচেয়ে গুরুত্বপূর্ণ জিনিস হল চেহারা" বা বিপরীতভাবে "সবচেয়ে গুরুত্বপূর্ণ জিনিস হল অভ্যন্তরীণ জগত" … যেকোনো ক্ষেত্রে, শিশু কিছু ফ্রেম, নির্দেশিকা পায়, যা সে ভবিষ্যতে অনুসরণ করে এবং যা হায়, সে সবসময় তার নিজের সমালোচনার শিকার হয় না, সে প্রশ্ন করে।

যদি বাবা -মা শপথ করেন, ঠান্ডা ছিলেন, সংযত ছিলেন, অথবা, বিপরীতভাবে, একে অপরকে জড়িয়ে ধরেছিলেন, সমর্থন করেছিলেন, উপহার দিয়েছিলেন, তাহলে এটি সেই মডেল যা প্রাথমিক, পরিচিত এক হিসাবে নেওয়া হয়, যার মধ্যে মেয়ে বা ছেলে, মহিলা অথবা মানুষ বিশ্বাস করে এবং খুঁজছে।

দুর্ভাগ্যক্রমে, বেশিরভাগ মানুষ এমন পরিবারে বেড়ে ওঠে যেখানে প্রত্যেকে তাদের নিজস্ব উপায়ে এতটা খুশি ছিল না যতটা তাদের নিজস্ব উপায়ে অসুখী ছিল। এজন্যই আমাদের প্রাপ্তবয়স্ক জীবনে আমরা একটি "হ্যান্ডেল ছাড়া স্যুটকেস" বহন করি নিষ্ঠুর পিতামাতার বার্তা দিয়ে, নিজের প্রতি বিশ্বাসের অভাব, কম আত্মসম্মান, বিভ্রম এবং অন্যান্য অনেক আবর্জনা যা আমরা ছেড়ে দেব, কিন্তু হয় এটা দু pখের বিষয় অথবা আমরা জানি না কিভাবে …

আমরা প্রেমে পড়েছি এবং আমরা ভীত। আমরা ভয় পাচ্ছি যে আমরা যথেষ্ট ভাল হব না, আমাদের বন্ধু / ব্যবসা / শখ আমাদের চেয়ে বেশি গুরুত্বপূর্ণ হবে, আমরা প্রত্যাখ্যাত হওয়ার ভয় পাই। আমরা ভীত যে তারা আমাদের ভালবাসবে না বা আমাদের ভালবাসা বন্ধ করবে না। সর্বোপরি, শেষ পর্যন্ত, যখন প্রেমের কথা আসে, তখন প্রায়শই আমাদের বেশিরভাগই প্রেমের বস্তু হওয়ার বিষয়ে উদ্বিগ্ন হয়, এবং প্রেমময় বিষয় নয়। অন্য কথায়, আমরা ভালোবাসতে চাই। এবং আমরা খুব কমই আমাদের নিজেদের ভালবাসার ক্ষমতা সম্পর্কে চিন্তা করি। যদিও কেউ আমাকে ভালোবাসে না কেন এই প্রশ্নের উত্তর খুবই সহজ, কারণ আপনি কাউকে ভালোবাসেন না।

তুমি ভালোবাসো না, নিজের থেকে শুরু করো।

কিন্তু ভালোবাসা কেমন হয়? কুখ্যাত "ভালোবাসা" মানে কি, যা মনোবিজ্ঞানীরা প্রতিনিয়ত পুনরাবৃত্তি করেন?

ভালোবাসার চেয়ে সম্ভবত বিভ্রান্তিকর এবং কুয়াশাচ্ছন্ন ধারণা আর নেই। প্রত্যেকেই নিজেদের মধ্যে এটি রাখে: পেটে প্রজাপতির অনুভূতি থেকে শুরু করে বীরত্বপূর্ণ আত্মত্যাগ এবং জনপ্রিয় সংগীত এবং টেলিভিশন সিরিজ দ্বারা লালিত ক্লিনিকাল মূর্খতা। কখনও কখনও ভালোবাসা হল এক ধরনের জাদুর কাঠি: ভালোবাসা আসবে এবং সব সমস্যা দূর হয়ে যাবে।প্রিন্স চার্মিং চুমু খাবে এবং আমি জেগে উঠব …

কিন্তু ভালোবাসা আসে না, আমরা এটাকে সম্পর্কের মধ্যে পাই না, কিন্তু আমরা আমাদের সাথে নিয়ে আসি। অতএব, অনেকেই হয়তো চিন্তিত হবেন না - প্রেম তাদের হুমকি দেয় না।

এবং তারপর কি আসে? আমাদের কি হবে? প্রেমে পড়া (আকর্ষণ, আবেগ) ঘটে, যা আমরা জৈবিকভাবে গর্ভধারণের মূল উদ্দেশ্য দিয়ে রেখেছি, এবং তিন বছর পর্যন্ত স্থায়ী হয় - ঠিক যতক্ষণ এটি একটি শিশুকে বহন করতে এবং খাওয়াতে লাগে (একটি "শক্তিশালী পুরুষের সুরক্ষায় প্রণয়াসক্ত"). প্রেমে পড়া আমাদের পুরোপুরি নেয়, আমাদের অন্ধ করে দেয়। প্রেমে থাকার কারণে, আমরা একজন প্রকৃত মানুষ নই, কিন্তু আমরা যে চিত্রটি তৈরি করেছি, আমাদের নিজস্ব কল্পনা - "আমি তোমাকে যা ছিল তা থেকে অন্ধ করে দিয়েছি, এবং তারপর যা ছিল, আমি প্রেমে পড়েছি।" জনপ্রিয় জ্ঞান বলে: "ভালবাসা অন্ধ, এবং ছাগলরা এর সুবিধা নেয়।" আমরা একটি "আমাদের উপন্যাসের নায়ক" উদ্ভাবন করি, তার কাছে কাঙ্ক্ষিত গুণাবলী বর্ণনা করি, এবং তারপরে আমরা রাগান্বিত, রাগান্বিত, ক্ষুব্ধ যে তিনি সংশ্লিষ্ট নন।

কল্পকাহিনী এবং বাস্তবতার বিরতিতে আহত, কেউ কেউ বিশেষভাবে দৃist়ভাবে তাদের সর্বশক্তিতে বিশ্বাস করে চলেছেন অন্যকে (প্রেমের অনুভূতির বাইরে) পুনর্নির্মাণ করতে, নিজেদের দোষারোপ করে এবং তাদের জীবনের মাস এবং বছর হারান। সম্পূর্ণ একা বা একা থাকার ভয়ে, আমরা বারবার "ট্র্যাশ বিন থেকে খাই"। যদিও নিজের প্রতি ভালবাসা, যদি এটির জন্য অনুমতি দেওয়া হয়, তবে এটি অনেক আগে থেকে চলে যাওয়ার দাবি করেছিল, অন্তত নিজের (নিজের) প্রতি শ্রদ্ধা এবং যত্নের অনুভূতি থেকে। নিজেকে ভালবাসা মানে আপনি যা বিষ খাবেন তা বন্ধ করা শুরু করুন: যাদের সাথে আপনার খারাপ লাগছে তাদের সাথে যোগাযোগ করা, যা আপনার শক্তি কেড়ে নেয় তা না করা, বাহ্যিকভাবে দ্বিমত করা যা আপনি অভ্যন্তরীণভাবে রাজি নন তা নয়।

এই সত্য যে দুজন সারা জীবন একে অপরের জন্য অপেক্ষা করছে, প্রথম দর্শনে প্রেমে পড়ে এবং একে অপরকে ছাড়া একটি দিন বাঁচতে পারে না তা প্রেম নয়, নিউরোসিস। সাধারণত এই ধরনের "ভালোবাসার" শক্তি তাদের প্রত্যেকের ভালবাসার ক্ষমতার সাথে নয়, বরং অসহনীয় একাকীত্বের মাত্রার সমানুপাতিক।

জৈবিক ক্রিয়াকলাপ ছাড়াও, আরও একটি ধন রয়েছে যা প্রেমে পড়া আমাদের দেয় - একটি দুর্দান্ত জীবনীশক্তি। আমরা জীবিত বোধ করি। এবং একজন ব্যক্তি যতই নিজেকে উদারভাবে বাঁচতে, আকাঙ্ক্ষা করতে, সে যা করতে চায় তা করতে যত কম অনুমতি দেয়, প্রেমে থাকার অনুভূতি ততই তাকে বহন করে। পড়ে যাওয়া (এবং এটি অবশ্যই ঘটে, কারণ প্রেমে পড়া স্বল্পস্থায়ী) এই ধরনের ক্ষেত্রে অত্যন্ত বেদনাদায়ক। অন্য কথায়, আপনি সাধারণত যত বেশি বিরক্তিকর এবং ভীতিজনক জীবন যাপন করেন, আপনার প্রয়োজনের যত বেশি স্থানচ্যুতি হয়, তত বেশি সুযোগ যে একদিন আপনি আপনার সমস্ত ইচ্ছা, স্বপ্ন, কল্পনা, আকাঙ্ক্ষা একজন নিরীহ ব্যক্তির কাছে তুলে ধরবেন।

যে ভালোবাসতে জানে না তার জন্য প্রেমে পড়া এবং আবেগের মধ্যে পড়া বিপজ্জনক।

অ্যালেন এরিল, একজন ফরাসি মনোবিশ্লেষক, প্রেমকে একটি ধ্রুবক এবং আকর্ষণ (বা প্রেমে পড়া) কে একটি পরিবর্তনশীল বলে। এটা প্রেমে, এবং প্রেমে নয়, জীবনের মূল এবং স্বাদ। এবং খারাপভাবে নিয়ন্ত্রিত প্রেমে পড়ার বিপরীতে, ভালবাসা আমাদের হাতে যা আছে, জীবনে আমাদের অবস্থান, যা আমরা নিজের জন্য বেছে নিই।

ভালবাসা অনুভূতি নয়। মৌলিক অনুভূতিগুলির মধ্যে (আমাদের একটি মানব প্রজাতি হিসাবে দেওয়া হয়েছে, এবং এগুলি হল: ভয়, আনন্দ, মুদ্রণ, বিস্ময়, আগ্রহ, রাগ, বিতৃষ্ণা), ভালোবাসা নেই।

« ভালবাসা - এমন একটি অনুভূতিপূর্ণ অনুভূতি নয় যা যে কোনও ব্যক্তি অনুভব করতে পারে, সে যে পরিপক্কতার স্তরে পৌঁছেছে তা নির্বিশেষে

ভালবাসা - এটি বিশ্বের সাথে যোগাযোগের একটি উপায়, যার জন্য একজন ব্যক্তির অভ্যন্তরীণ পরিপক্কতা, দয়া, প্রজ্ঞা, ধৈর্য, প্রচেষ্টা, বেঁচে থাকার প্রস্তুতি, খোলা (এবং সেই অনুযায়ী দুর্বলও) প্রয়োজন। এটি নিজের, পৃথিবী এবং অন্যান্য মানুষের সাথে সম্পর্কিত হওয়ার একটি উপায়। দয়া, গ্রহণযোগ্যতা, বিনিয়োগ এবং বিনিয়োগের ইচ্ছার সম্পর্ক।ভালোবাসা, প্রেমে পড়ার মতো নয়, দেখা যায়, এতে কোন বিভ্রম নেই। প্রেমে, আমরা নিজেদেরকে এবং অন্যান্য মানুষকে তাদের মতো দেখতে এবং গ্রহণ করি। ঘনিষ্ঠ সম্পর্কের জন্য বেছে নেওয়া যারা আমাদের সাথে সদয় আচরণ করে, যারা সম্মান প্রদর্শন করে, যারা দায়িত্ব ভাগ করে নিতে প্রস্তুত।

প্রেম রিমেক করতে চায় না। ভালবাসা সহজাতভাবে গ্রহণ করা হয়। ভালোবাসা হল যেখানে আমরা ভাল বোধ করি, যেখানে তারা এমন কাউকে তৈরি করার চেষ্টা করে না যারা আমরা নই, কিন্তু তারা নিজেদেরকে সবচেয়ে ভালো দেখায় যে / আমরা হতে পারি যদি আপনি একটি সম্পর্কের মধ্যে খারাপ মনে করেন, এটি প্রেম নয়। আপনি যদি কোনো সম্পর্কের ক্ষেত্রে অনিরাপদ বোধ করেন, সেটা প্রেম নয়। যদি আপনি যার সাথে ঘনিষ্ঠ হন তিনি যদি "বিকৃত আয়না" হন, যেখানে আপনি ত্রুটিগুলি দেখেন, যেখানে আপনার আত্মসম্মান হ্রাস পায় এবং আপনি নিজেকে পছন্দ করেন না, এটি প্রেম নয়। আপনি যদি আপনার প্রিয়জনকে চিৎকার করেন, তার সমালোচনা করেন, শাসন করতে চান, এটি প্রেম নয়।

একটা কোদালকে কোদাল বলি। আসক্তি, ভয়, ক্ষমতার লালসা, অধিকার, অভ্যাস, কিন্তু প্রেম নয়।

অনেক কিছুই আমাদের ভালবাসতে বাধা দেয়। উদাহরণস্বরূপ, তুলনা। প্রতিবেশীর স্বামী দামি গাড়ি চালায়, কিন্তু আমার স্বামী তা করেন না। অথবা বন্ধুর একটি ছেলে আছে, একটি সাঁতার চ্যাম্পিয়ন, এবং আমার আনাড়ি অস্পষ্ট মানুষ। এবং এই মেশিনের উপস্থিতি (শারীরিক শ্রেষ্ঠত্ব, পশম কোট, বিদ্যা, একটি বড় বক্ষ, পরীক্ষার জন্য ভাল নম্বর, ইত্যাদি) আমাদেরকে ভালবাসতে বাধা দেয় (আমরা, একটি শিশু, একজন স্বামী, একজন মা, একজন বাবা) । উদাহরণস্বরূপ, আমরা সমুদ্রে হাঁটলাম এবং শিশুর সাথে মানসিকভাবে কথা বললাম, চারপাশে বোকা হয়ে গেলাম, বালির মধ্যে ঝাপসা হয়ে গেলাম, এবং হঠাৎ আমরা শুনলাম তার পাশের এক অপরিচিত ভদ্রমহিলা আরেকটি কথা বলছে, তারা বলে "আমার সাত বছর বয়সে আমার ছেলে ইতিমধ্যেই সাবলীল সেই ভাষাগুলি ", এবং তারপর কিছু ভুল হয়ে যায়, আমরা মনে রাখি যে আমার বন্ধু তার মাতৃভাষায় অনেক শব্দ উচ্চারণ করে না, এবং আপনাকে তাকে একটি স্পিচ থেরাপিস্টের কাছে নিয়ে যেতে হবে, এবং তাত্ক্ষণিকভাবে আমরা আমাদের প্রিয় সন্তানের সাথে চিমটি, ভ্রূকুটি এবং ইতিমধ্যেই কথা বলি এক মিনিট আগে কোন ধরনের পরামর্শদাতার কণ্ঠে, এবং আমরা ভয়ানক খারাপ মনে করি।

অর্থাৎ, দেখা যাচ্ছে যে আমাদের ভালবাসার জন্য কিছু শর্ত প্রয়োজন। "আমাকে ভালোবাসার জন্য, আপনাকে অবশ্যই" (হায়, এই নীতিটি অনেক পরিবারে এবং স্কুলে প্রায় সর্বত্রই ভালভাবে শেখানো হয়)।

আমরা ভুল, অযোগ্য, দুর্ঘটনাক্রমে প্রেমে পড়তে ভয় পাই। আমরা নিজেদের জন্য লোভী। আমরা প্রশংসা করতে ভয় পাচ্ছি (যাতে লুণ্ঠন না হয়), আমরা সমর্থন করতে ভয় পাই (এবং হঠাৎ করে সে একটি রাগ হয়ে যাবে), আমরা আমাদের মনোযোগ দিতে, যত্ন নিতে (যাতে ব্যবহার না করা যায়) ভয় পাই, আমরা ভয় পাই যখন আমরা ইচ্ছা করি তখন "আমি ভালবাসি" বলুন। আমরা ক্ষুদ্র খাতা রাখি: “তুমি - আমার কাছে; আমি - আপনি এবং আগাম কিছুই না। " কিন্তু শুধুমাত্র মন প্রাপ্তির দ্বারা সমৃদ্ধ হয়। হৃদয় যখন দেয়।

যে কোনো ভালোবাসা (নিজের প্রতি, একটি শিশু, একজন নারী, একজন পুরুষের জন্য) একটি সক্রিয় প্রদানের অবস্থান (আমি দিচ্ছি, নেব না), যত্ন, সম্মান, জ্ঞান এবং দায়িত্ব (E. Fromm) অনুমান করে। যদি আমি নিজেকে ভালবাসি, আমি নিজের যত্ন নিই (আমার শারীরিক এবং মানসিক অবস্থা), আমি নিজেকে সম্মান করি, আমি নিজেকে জানি, আমি নিজের জন্য দায়ী। একই কথা অন্য ব্যক্তির ক্ষেত্রেও প্রযোজ্য (যাইহোক, দায়িত্বের সাথে এটি আরও বেশি কঠিন হবে, যেহেতু প্রতিটি প্রাপ্তবয়স্ক নিজের জন্য দায়ী)।

ভালোবাসা এমন একটি পছন্দ যা আমরা প্রতিদিন করি: আমাদের চারপাশে যা ঘটছে তার প্রতি মনোযোগ দেওয়া, অন্য ব্যক্তির সৌন্দর্য, তার চাহিদা, তার বৈশিষ্ট্য এবং তার প্রতি আমাদের প্রত্যাশা নয়। নিজেকে ভালবাসা নিজের ভাল করা। অন্যরা আমাদের সাথে যেভাবে আচরণ করতে চায় সেভাবে আমাদের সাথে আচরণ করুন। যখন এটি খারাপ হয়, নিজেকে একটি কম্বলে জড়িয়ে রাখুন, নিজেকে কিছু চা,ালুন, একটি ভাল সিনেমা, আপনার প্রিয় সঙ্গীত, একটি ভাল বই নিন, এবং বারবার নিজেকে প্রত্যাশায় দুর্বল করবেন না, উত্তরহীন এসএমএস, প্রথম চালানোর প্রস্তুতি কল করুন, সম্মত হন যে বাস্তবে আপনি মোটেও উপযুক্ত নন, কারণ "বাহ, আত্মার এমন উড়ান, এমন নি selfস্বার্থ ভালোবাসা।"

ভালোবাসা অন্যের উপর নির্ভরশীলতা নয়। অন্য ব্যক্তির প্রয়োজনের মধ্যে আসক্তি নিজেকে প্রকাশ করে: আমার খারাপ লাগতে পারে, এটি ব্যাথা করে, আমি অপমানিত বোধ করি, কিন্তু আমার আপনাকে প্রয়োজন। ভালবাসা, আসক্তির মত নয়, বিনামূল্যে: আমার তোমাকে দরকার নেই - আমি তোমাকে ভালোবাসি। তোমার সাথে আমার ভালো লাগছে, কিন্তু আমি তোমাকে ছাড়া থাকতে পারি।

আত্মপ্রেম মানে নিজেকে ইচ্ছা করা, আপনার ইচ্ছা এবং চাহিদা শোনা, আপনার অনুভূতি শুনতে দেওয়া।অন্যকে ভালোবাসতে তাকে ইচ্ছা করতে দাও, তার ইচ্ছা এবং চাহিদা শোনার, তার অনুভূতি শোনার। এটি দুই ধরনের নৃত্য, সংবেদনশীল, প্রয়োজন হয় ধীর গতির, নিজের দ্বারা উজ্জ্বল বিবরণ (যদি আপনি চান) প্রবর্তন করেন, এবং উজ্জ্বলতা নিজেই ঘটবে এমন আশা করবেন না।

প্রেমে স্বাধীনতা আছে, প্রেমে আমরা অবাধে নিজেদের প্রকাশ করতে পারি, প্রেমে আমরা নিজেদের পছন্দ করি। প্রেমে আমরা সমান তালে আছি: আমি ভালো - তুমি ভালো, আমি ভালো - পৃথিবী ভালো, আমি ভালো - আমি যা ভালো করি। কিন্তু স্বাধীনতা এবং সমতার অনুভূতি উভয়ই আমাদের ভালোবাসা দেয় না, বরং ভালোবাসতে সক্ষম হওয়ার জন্য আমাদের প্রাথমিকভাবে যা শিখতে হবে। প্রেমে, আমরা চয়ন করতে পারি: কী হতে হবে, কার সাথে থাকতে হবে এবং ঠিক কীভাবে।

এটা কি সাহসী হওয়ার সময় নয়? এটা ভালোবাসার সময়, ভয়ের আড়ালে নয়। প্রেমের ভাষায় প্রেমের কথা বলার সময় এসেছে: দয়ালু শব্দের ভাষা, সমর্থন, স্পর্শ, উপহার, যে সময়টি আমরা নিজেদের, প্রিয়জন, প্রিয় জিনিসের জন্য উৎসর্গ করি …