যখন খুব বেশি ভালোবাসা থাকে

2024 লেখক: Harry Day | [email protected]. সর্বশেষ পরিবর্তিত: 2023-12-17 15:40

ছোটবেলা থেকেই মা আমাকে মারধর ও অপমান করতেন। তার নৈতিক দমন থেকে, রাগের সাথে উচ্চারিত তার উচ্চ শব্দ থেকে, জ্বালা, আমার হৃদয়ে গভীর ক্ষত রয়ে গেছে, যা আমি কাউকে বা কিছু দিয়ে চাটতে চেয়েছিলাম … প্রেমের কোন প্রশ্নই ছিল না। আমি যাই করি না কেন, আমার মা সবসময় আমার উপর অসন্তুষ্ট ছিলেন, তার সমালোচনার কোন সীমা ছিল না, তার নিন্দা আমার পুরো জীবনের ভিত্তি হয়ে উঠেছিল। আরো স্পষ্টভাবে, ভিত্তি ছিল যে আমি ভাল হতে হবে, যাই হোক না কেন, ভালবাসার জন্য একটি কেক ভেঙ্গে। এবং এর অর্থ এই ছিল যে আমার আমার আকাঙ্ক্ষা, আমার অনুভূতিগুলি ছেড়ে দেওয়া উচিত ছিল, যা নিয়ে আমি চিৎকার করতে চেয়েছিলাম এবং আমার আত্মার গভীরে না ুকতে চেয়েছিলাম। এর অর্থ আপনার জীবন ছেড়ে দেওয়া এবং অন্য ব্যক্তির জন্য বেঁচে থাকা। কখনো কখনো তা অসহ্য হয়ে ওঠে। 18 বছর বয়সে, আমি তার কাছ থেকে একজন মানুষের কাছে পালিয়ে যাই, যার কাছ থেকে আমি প্রায় অবিলম্বে গর্ভবতী হয়ে যাই। আমি তাকে দেখাতে চেয়েছিলাম যে আমি একজন প্রাপ্তবয়স্ক, যে আমি পারি, যে আমি মোকাবিলা করতে পারি, কিন্তু প্রতি মাসে এবং বছর আমার জীবন ঘটতে থাকে এমন কিছু অচেনা ক্যালিডোস্কোপে, যেখান থেকে আমার মাথা ঘুরছিল। এটি লোকটির সাথে কাজ করে নি, এবং আমি আমার ছেলেকে একাই বড় করতে শুরু করলাম। সবে শেষ করা শেষ, আমি অনেক চাপ অনুভব করেছি।

আমার ব্যক্তিগত জীবনে উন্নতি করতে হবে এমন ধারণাটি চারদিকে প্লাবিত হয়েছে। তিনি একরকম আচ্ছন্ন হয়ে পড়েছিলেন যে আমি একা থাকতে পারি না, এই নিপীড়ক একাকীত্ব আমার কাছে অসহনীয়। কয়েক মাস পরে আমি তার সাথে দেখা করলাম। আমি আমার টাকায় বেঁচে থাকি সেদিকে আমি খেয়াল করিনি, কিন্তু সে কাজ করেনি, আমাকে তার সেবা করতে হবে, পরিষ্কার করতে হবে, রান্না করতে হবে, কাজ থেকে কিন্ডারগার্টেন পর্যন্ত ছুটে যেতে হবে যাতে আমার ছেলেকেই নয়, তারও ছেলে, যিনি আমাদের সাথে একসাথে থাকতে শুরু করেছিলেন। আরও বেশি টাকার অভাব ছিল, কিন্তু আমি যার সঙ্গে থাকতাম সে চাকরি পাওয়ার কথা ভাবেনি। এটা আমার উপযোগী, আমি তাকে সিগারেট এবং বিনোদনের জন্য আমার শেষ টাকা দিতে প্রস্তুত ছিলাম, নিজেকে জামাকাপড় এবং প্রসাধনী অস্বীকার করেছিলাম এবং শিশুদের ফল, খেলনা বা মিষ্টি থেকে বঞ্চিত করছিলাম। আমার কাছে মনে হয়েছিল যে সে যদি আমার সাথে থাকে, তার মানে এই যে সে আমাকে ভালবাসে, আমি যেভাবেই থাকি, আমি বাচ্চাদের স্বার্থ বিসর্জন দিতে হবে তা আমি পাত্তা দেইনি, কিন্তু এর আগে আমি একরকম বুঝতে পারিনি। বন্ধুরা আমাকে বলেছিল যে আমি একজন খারাপ মা, যার কাছে আমি অবাক হয়ে ভ্রু তুলে বললাম: "কেন?"। আমার জন্য প্রধান জিনিসটি ছিল আমার মায়ের পরে যে বিশাল শূন্যতা রয়ে গেছে তা পূরণ করা, অন্য ব্যক্তির ভালবাসায় পূরণ করা, এবং এটি প্রাপ্য হওয়ার জন্য, আমি তাকে সবকিছু দিয়েছিলাম, নিজেকে শেষ বিন্দু পর্যন্ত। তিনি সবকিছু ত্যাগ করেছিলেন: তার একমাত্র সন্তান, তার চাহিদা, তার সময়, তার জীবন …

এবং তারপরে আমি থেরাপিতে এসেছি … যে চিন্তাগুলি আমি আগে বর্ণনা করেছি তাও আংশিকভাবে অভিজ্ঞতা যা আমি এই উষ্ণ এবং গোপনীয় সভায় পেয়েছিলাম। আমার প্রথম এবং সবচেয়ে গুরুত্বপূর্ণ কাজটি করা উচিত ছিল এটা বোঝা যে আমি অন্য কোন ব্যক্তির কাছ থেকে আমার মায়ের ভালবাসা কখনোই পাব না এবং অন্য কোন ব্যক্তি আমার শৈশবের আঘাত থেকে আমাকে আরোগ্য করতে পারবে না। এটা খুবই কষ্টকর ছিল. তিক্তভাবে। এটা একটা লজ্জাজনক ব্যপার. কখনও কখনও এটি অসহনীয় হয়। আমি আবার একজন মানুষের ডানার নিচে দৌড়াতে চাইলাম এবং জিজ্ঞাসা করতে চাই, এই ভালবাসা দাবি করুন, তার জন্য সবকিছু করুন। আমি সবকিছু ছেড়ে দিয়ে আমার জীবনে ফিরতে চেয়েছিলাম, যাই হোক না কেন। কিন্তু, ধীরে ধীরে এই বেদনাদায়ক অনুভূতিগুলি বাস করে, আমি আরও পরিপক্ক হয়ে উঠলাম। একজন মানুষের উপর এই বেদনাদায়ক নির্ভরতার ধোঁয়ার মধ্যে, আমার এতদূর অস্থির সীমানার বৈশিষ্ট্যগুলি উপস্থিত হতে শুরু করে। সেখানে "আমি" ছিল এবং সেখানে "সে" ছিল, আমার প্রয়োজন এবং আকাঙ্ক্ষার জন্য একটি জায়গা ছিল, আমি আর অতীতে ফিরে তাকাইনি, কিন্তু আমার জীবনের দায়িত্ব নিতে শিখেছি। ভালবাসা, সমর্থন, নিজের যত্ন নিতে শেখার জন্য আমার নিজের পিতা -মাতা হওয়া উচিত ছিল। এত বছর আমার ভেতরের সন্তান সাহায্য, সমর্থন, স্নেহ এবং ভালবাসা চেয়েছিল, কিন্তু আমি এই জীবনের কিছু অংশ নিজের থেকে বিচ্ছিন্ন করে দিয়েছি। আমার শৈশবকে নতুন করে পুনরুজ্জীবিত করতে, এই অভিজ্ঞতাগুলি ছেড়ে দিতে অনেক ইচ্ছা এবং শক্তি লেগেছিল, যা আমি কেবল আমার সম্পর্কের মধ্যেই বহন করেছি যা আমাকে ধ্বংস করছে, কিন্তু সাধারণভাবে সারা জীবন।মনে হচ্ছিল যে অন্ধকারীরা আমার চোখ থেকে সরে গেছে, এবং এটি স্বস্তি দ্বারা প্রতিস্থাপিত হয়েছিল এবং উপলব্ধি হয়েছিল যে আরও কিছু পথ রয়েছে যার সাথে আমি আমার জীবনকে আরও গড়ে তুলতে পারি। এবং এটি কেবল আত্মপ্রেমের পথ নয়, এটি গঠনমূলক সম্পর্কের দিকে একটি পথ, যেখানে পারস্পরিক বোঝাপড়া, উষ্ণতা এবং ভালবাসা রয়েছে।

আমার আত্মসম্মান, যা বহু বছর ধরে আত্ম-নির্যাতন, অপমান, উদাসীনতা থেকে ধ্বংস হয়ে গিয়েছিল, ধীরে ধীরে শুরু হয়েছিল, তবে ইতিমধ্যে কিছুটা আত্মবিশ্বাসের সাথে বড় হয়ে উঠছে। আমি আর সেই "ভ্রান্ত মেয়ে" ছিলাম না, যাকে আমার গুরুত্বের মধ্যে নিজেকে প্রতিষ্ঠিত করার জন্য প্রতিটি শেষ ফোঁটা দিতে হয়েছিল যাতে আমার লোকের কাছে লক্ষণীয় হয়ে উঠতে পারে, যিনি সোফায় শুয়ে ছিলেন তা করেছিলেন। আমি আর সত্যিই অন্য মানুষের প্রত্যাশা অনুসরণ করতে চাইনি, সম্পর্কের মায়াময় প্রকৃতি ধরে রাখার জন্য শক্তি ব্যয় করতে চাই যা আমাকে কষ্ট ছাড়া কিছুই দেয়নি। আমি বিভিন্ন চোখে আমার সন্তানের দিকে তাকালাম, যার মা দরকার, স্নেহশীল, মনোযোগী, প্রেমময়। আমার ভেতরের সন্তানকে ভালবাসা দিয়ে লালন -পালন করে, আমি তাকে এই ভালোবাসা দিতে পেরেছি, শৈশবে অপছন্দের এই দুষ্ট বৃত্তটি ভেঙে দিয়েছি। আমার ভিতরের শূন্যতা পূরণ করার জন্য একজন পুরুষের প্রয়োজন এমন নিপীড়ক অনুভূতি চলে গেছে।

আমি নয়, একজন প্রাপ্তবয়স্কের জন্য, আমার মানুষের কাছ থেকে যে ভালোবাসা এবং কোমলতা চেয়েছিলাম, কিন্তু আমার ভেতরের সন্তানটির প্রয়োজন ছিল। এত বছর তিনি জিজ্ঞাসা করেছিলেন, তার সম্পর্কে চিৎকার করেছিলেন, কিন্তু আমি তার দিকে মনোযোগ দিইনি। কোথাও আমি আমার শৈশব নিয়ে লজ্জিত ছিলাম, কোথাও এটি এত বেদনাদায়ক ছিল যে আমি এটিকে একটি খারাপ স্বপ্নের মতো ভুলে যেতে চেয়েছিলাম … কিন্তু থেরাপির সময় আমি বুঝতে পেরেছিলাম যে আপনার জীবন থেকে বেদনাদায়ক কিছুকে ছেড়ে দেওয়া অসম্ভব যতক্ষণ না আপনি এটি বেঁচে থাকেন, আপনি আমার শরীরের প্রতিটি কোষ সম্পর্কে এই বাস্তবতা যে জীবন আমাকে ঠেলে দিয়েছে সে সম্পর্কে অবগত নয়।