যারা আমাকে ভালোবাসে / আমি ঠান্ডা মানুষকে ভালোবাসি তাদের প্রতি আমি কেন আগ্রহ হারাচ্ছি, আমার কি করা উচিত?

2024 লেখক: Harry Day | [email protected]. সর্বশেষ পরিবর্তিত: 2023-12-17 15:40

“আমি একটি মেয়ে, আমার বয়স 22 বছর, দ্বিতীয় স্থায়ী একক সম্পর্ক। লোকটি একই বয়সের, আমরা ছয় মাস ধরে একসাথে ছিলাম, কিন্তু আগের সম্পর্কের মধ্যে যে পরিস্থিতি তৈরি হয়েছিল তা পুনরাবৃত্তি হয়েছে - ক্যান্ডি -তোড়া সময় শেষ হয়েছে, একীভূত পর্ব শেষ হয়েছে, এবং আমি আমার সঙ্গীর প্রতি আগ্রহ হারাতে শুরু করেছি। ক্রমাগত চারপাশে থাকার, তার জীবনে আগ্রহী হওয়ার ইচ্ছা নেই এবং সাধারণভাবে আমি সন্দেহ করি যে আমি তার সাথে থাকতে চাই কিনা? এই পটভূমির বিরুদ্ধে, আমি লোকটির প্রতি বেশ কয়েকটি পরস্পরবিরোধী অনুভূতি এবং নেতিবাচক আবেগ অনুভব করি - ঘৃণা, ঘৃণা, তীব্র উত্তেজনা, অজ্ঞান বিষাক্ত লজ্জার স্মরণ করিয়ে দেয়, এমনকি উদ্বেগও। একবার পরিস্থিতি প্রায় এক আতঙ্কের আক্রমণে পরিণত হয়। প্রথম সম্পর্ক একইভাবে বিকশিত হয়েছিল, কিন্তু পরিস্থিতি ধীরে ধীরে খারাপ হয়নি। এক যুবকের সাথে এক বছরের সম্পর্কের পর, আমি আমার বিশেষত্বের কাজ করার জন্য বিশ্ববিদ্যালয় থেকে স্নাতক হওয়ার পর অন্য শহরে যাওয়ার সিদ্ধান্ত নিয়েছিলাম, এবং আমি তাকে এটি সম্পর্কে বলেছিলাম। প্রথমে, তার প্রতিক্রিয়া ছিল কঠোর এবং নেতিবাচক - তিনি স্পষ্টভাবে তার বসবাসের স্থান পরিবর্তন করতে অস্বীকার করেছিলেন, কিন্তু কিছু দিন পর তিনি তার মন পরিবর্তন করেছিলেন, যদিও আমি ইতিমধ্যেই এই বিষয়ে সম্মত হয়েছি যে সম্পর্ক শেষ হয়ে যাবে। তখনই সন্দেহ জাগল (আমি কি এই ব্যক্তির সাথে থাকতে চাই?), অনেকগুলি নেতিবাচক আবেগ দ্বারা প্রতিস্থাপিত, যা আমি উপরে উল্লেখ করেছি। দু'বছরেরও বেশি সময় ধরে চেষ্টা করার পর আমি নিজে নিজে এই সব কিছু খুঁজে বের করেছিলাম এবং সম্পর্কের মধ্যে সমস্যাগুলি জমা হচ্ছিল, অবশেষে আমি আমার সঙ্গীকে ছেড়ে চলে গেলাম।

এখন আমাদের সঙ্গীর সাথে (পারস্পরিক চুক্তিতে) একটি সংক্ষিপ্ত বিরতি আছে। লোকটি অপেক্ষা করতে প্রস্তুত যখন আমি যোগাযোগ করতে চাই, এবং একদিকে আমি এটি পছন্দ করি, কিন্তু অন্যদিকে, সে তার দূরত্ব বজায় রাখার ইচ্ছাকে ভয় পায়। আমি অনুভব করি যে সে কিছুটা ক্ষুব্ধ এবং প্রত্যাহার করা শুরু করেছে, এবং এটি আমার প্রতি আমার আগ্রহ বাড়িয়েছে, কিন্তু যত তাড়াতাড়ি আমি কল্পনা করি যে সে আবার আমার সাথে উষ্ণ আচরণ করবে এবং বিশ্বাস করতে শুরু করবে, উদ্বেগ ছড়িয়ে পড়বে …

কেন আমার এই আবেগ আছে? তাদের মধ্যে কি কোন লজ্জা আছে? উদ্বেগ কোথা থেকে এল? কেন এটা ক্রমাগত মনে হয় যে সঙ্গীর মনোযোগ প্রয়োজন, যদিও এটি সম্পূর্ণ ভুল, এবং আমরা বারবার এই সমস্যা নিয়ে আলোচনা করেছি? কেন আমি কেবল মানুষকে প্রত্যাখ্যান করার জন্যই এগিয়ে যাচ্ছি? কীভাবে কোনও সম্পর্ক তৈরি করবেন যাতে কোনও ব্যক্তিকে যন্ত্রণা না দেয়, তবে একই সাথে তার প্রতি আগ্রহ হারাবেন না?

সুতরাং, একজন সঙ্গীর প্রতি এমন মনোভাব, বিশ্বাসের ভয় এবং উষ্ণতার কারণ কী? সবকিছু খুব সহজ। আমার শৈশবের একটি গল্প - আমার বাবা পান করেছিলেন, আমার মায়ের সাথে ক্রমাগত ঝগড়া করতেন, কখনও কখনও এটি মারামারিতেও এসেছিল। মা যথাক্রমে উদ্বিগ্ন ছিলেন, মেয়েটি একটি সিজয়েড চরিত্র গঠন করেছিল। সবকিছুর পাশাপাশি, মাও অতিরিক্ত সুরক্ষিত ছিলেন - মেয়েটি ধর্ষিত হবে এই ভয়ে তিনি তাকে কোথাও হাঁটতে দেননি (যার ফলে তিনি তার মেয়ের মানসিকতায় আরও বেশি ভয় introducedুকিয়ে দিয়েছিলেন!), ব্যক্তিগত সীমানা লঙ্ঘন করে, প্রতি কোনো আগ্রাসন প্রকাশ করতে নিষেধ করেছিলেন তিনি নিজেই দাবি করেছিলেন যে তার মেয়ে তাকে সবকিছু বলবে এবং বয়ceসন্ধিকালে নীরবতা এবং গোপনীয়তার কারণে ক্ষুব্ধ হয়েছিল। মা সর্বদা পুনরাবৃত্তি করতেন: “আমি তোমাকে সবার থেকে রক্ষা করতে পারি! আপনি আমার কাছে সবচেয়ে গুরুত্বপূর্ণ জিনিস, এবং যে কেউ আপনার উপর বাস করে আমি তাকে ছিঁড়ে ফেলব! মেয়েটি কথাগুলো বিশ্বাস করেছিল, কিন্তু আবেগের পর্যায়ে সে মেনে নিতে পারেনি। বাবার প্রয়োজন ছিল তার সারা জীবন, কিন্তু কেউ তাকে প্রতিস্থাপন করতে পারেনি (দাদা যোগাযোগ করেননি, এবং সৎ বাবা শুধুমাত্র পরিস্থিতি বাড়িয়ে দিয়েছিলেন)। আরেকটি গুরুত্বপূর্ণ বিষয় যা মেয়েটির মানসিকতা গঠনে ভূমিকা পালন করেছে তা হল কিন্ডারগার্টেনে সাধারণ আপত্তিকর সম্পর্ক (যে সম্পর্কগুলিতে একজন সঙ্গী অন্য ব্যক্তির ব্যক্তিগত সীমানা লঙ্ঘন করে, অপমান করে, যোগাযোগকে নিষ্ক্রিয় করে এবং ইচ্ছাকে দমন করার জন্য কর্মের অনুমতি দেয়। শিকার).যদি তার বেস্ট ফ্রেন্ড তার সাথে যোগাযোগ করতে করতে ক্লান্ত হয়ে পড়ে, সে পুরো গোষ্ঠীটি সেট করে দেয় যাতে মেয়েটিকে উপেক্ষা করা হয় এবং ধর্ষণ করা হয়, এবং তাকে অনুসরণ করতে হবে এবং ধর্ষণের প্ররোচকের কাছ থেকে ক্ষমা চাইতে হবে (মানসিক নির্ভরতা এত শক্তিশালী ছিল)।

মেয়েটির সমস্যার মূলে রয়েছে তার মায়ের সাথে সরাসরি যুক্ত হওয়া প্রচুর পরিমাণে নেতিবাচকতা (তার মা টেনশন করছেন, তিনি তার মেয়েকে সারাক্ষণ সাসপেন্সে রেখেছিলেন - দেখো না, হাঁটো না, আমাকে সব বলো, তুমি জিতেছ ' তা না করলে আমি ক্ষুব্ধ হব) তদনুসারে, প্রাপ্তবয়স্ক অবস্থায়, একজন পুরুষের সাথে সম্পর্কের মধ্যে প্রবেশ করে, একটি মেয়ে একটি অবচেতন ভয়ের সম্মুখীন হয় যা তাকে ব্যাখ্যা করতে হবে, অতিরিক্ত সুরক্ষিত থাকবে, তার কাঙ্ক্ষিত স্বাধীনতা থাকবে না।

"আমার প্রতি আগ্রহী ব্যক্তির জন্য অনুভূতি অনুভব করা আমার পক্ষে কঠিন, আমি অবিলম্বে তাকে অবমূল্যায়ন করি, আমি স্বাধীনতার প্রতি আকৃষ্ট হই এবং প্রত্যাখ্যান করি। আমি বছরের পর বছর ধরে এই ধরনের মানুষকে ভালবাসতে এবং অর্জন করতে পারি। " কেন এই ক্ষেত্রে মানসিকতার জন্য এত গুরুত্বপূর্ণ? এটা সবই অতিরিক্ত সুরক্ষামূলক মা সম্পর্কে - সঙ্গীর একটি পাল্টা ভারসাম্য থাকা উচিত (স্বাধীন এবং প্রত্যাখ্যান করা), মেয়েটি সচেতনভাবে বা অসচেতনভাবে তার মায়ের কাছ থেকে এটি চেয়েছিল। এক পর্যায়ে, মা তার ব্যক্তিগত জীবনের যত্ন নেওয়া বন্ধ করে দেন এবং তার মেয়ের কাছে চলে যান, সেই স্বাধীনতাকে কার্যকরভাবে বঞ্চিত করেন এবং তার স্বতন্ত্রতাকে চূর্ণ করে দেন (মেয়ের কিছু করার অধিকার ছিল, কিন্তু কিছু ছিল না, রাগ করবেন না, চুপ থাকবেন এবং তাকে ভাগ করবেন না) অভিজ্ঞতা), ফলস্বরূপ তাকে আলাদা করার সুযোগ না দিয়ে। ফলস্বরূপ, মেয়েটি চিরন্তন বিচ্ছেদে বসবাসকারী অংশীদারদের খুঁজে পায়, আবেগগতভাবে ঠান্ডা, সম্ভবত নার্সিসিস্টিক এবং কোন স্নায়বিক সম্পর্ক প্রত্যাখ্যান করে। তদুপরি, এই ধরনের ব্যক্তির জন্য একজন সঙ্গীর সাথে ঘনিষ্ঠতা অপরাধবোধ এবং লজ্জার সমতুল্য, যা দৃ strongly়ভাবে একে অপরের সাথে জড়িত এবং অন্তর্নিহিত বিশ্বাসের সাথে আবদ্ধ "আমার একজন ব্যক্তি হওয়ার অধিকার নেই।" এই সবের জন্য, মেয়ের মানসিকতা অংশীদারদের মাধ্যমে লড়াই করছে, কিন্তু বাস্তবে তার মায়ের সাথে একটি অসমাপ্ত সম্পর্ক রয়েছে।

"আমি দ্রুত প্রেমে পড়ি এবং একজন ব্যক্তির সাথে মিশে যাই, কিন্তু যখন হরমোনের geেউ কমে যায়, আগ্রহ কমে যায়, এবং আমি এতে ঝুলে পড়তে শুরু করি। একটি অনুভূতি আছে যে সঙ্গীর অনেক মনোযোগ এবং আবেগ প্রয়োজন যা আমি বিনিময়ে দিতে পারি না। আমি সহ্য করতে পারছি না যখন একজন ব্যক্তি আবেগগতভাবে আমার উপর নির্ভরশীল, আমি প্রচণ্ড অপরাধবোধ অনুভব করি কারণ আমার আচরণ তাকে কষ্ট দিচ্ছে। এখন আমি বুঝতে পেরেছি যে আমি ভালবাসা এবং নিরাপত্তা চাই। আমি একটি স্থায়ী দম্পতি পেতে চাই, আমি চাই আমার বন্ধুরা আমার ব্যক্তিত্বের জন্য আমাকে ভালবাসুক এবং প্রশংসা করুক, কিন্তু আমি পারছি না … ঘনিষ্ঠতা অনিয়ন্ত্রিত আগ্রাসন এবং উদ্বেগ সৃষ্টি করে। " প্রায়শই, অপরাধবোধ এবং বিচ্ছেদ উদ্বেগ উদ্বেগের পিছনে লুকিয়ে থাকে (এটা আমার দোষ যে আমি আমার মাকে সান্ত্বনা দেইনি, আমি বাড়ি ছেড়েছি, এবং সেইজন্য আমার যেভাবে ইচ্ছা আছে সেভাবে বেঁচে থাকার এবং বিকাশের অধিকার নেই)।

সব ঘূর্ণায়মান আবেগের মধ্যে কি লজ্জা আছে? এখানে সম্ভবত মায়ের সামনে দোষ এবং বিচ্ছেদের উদ্বেগ। সম্ভবত লজ্জা আছে, এবং এই অনুভূতিটি এই সত্যের সাথে যুক্ত যে আপনি নীতিগতভাবে একজন ব্যক্তি হতে পারবেন না। আপনি যথাক্রমে আপনার মায়ের পাশে তার থেকে আলাদা ব্যক্তি হওয়ার চেষ্টা করেননি, এখন "আমি একজন পৃথক ব্যক্তি" চরিত্রে নিজেকে চেষ্টা করার সমস্ত প্রচেষ্টা (আমি এটি করতে চাই না, আমি রাগ করছি আপনার সাথে, মন্তব্য থেকে অসন্তুষ্ট, ইত্যাদি) ব্যর্থ, আপনার মায়ের সাথে আপনার অনুভূতি এবং আবেগের মধ্যে খোলাখুলি থাকা আপনার পক্ষে কঠিন, আপনি ভিতরে একটি শক্তিশালী সংকোচন অনুভব করেন ("ওহ! এখন কিছু আমার কাছে ফিরে আসবে!") । অভ্যন্তরীণ উত্তেজনা এবং প্রতিক্রিয়ার ভয়ের সম্মুখীন হয়ে, আপনি এক অর্থে আপনার সঙ্গীকে এই বিষয়ে উস্কে দেন যে তিনি এখনও আপনাকে আবেগগতভাবে আঘাত করেছেন, আপনার জ্বালা, অসন্তুষ্টি, রাগের জন্য আপনাকে শাস্তি দিচ্ছেন।

আপনি যে সমস্ত অনুভূতি অনুভব করছেন তার সাথে আপনি কাজ করতে পারেন এবং করা উচিত। প্রতিবার নিজেকে মনে করিয়ে দিন যে আপনি আপনার অনুভূতি এবং আকাঙ্ক্ষার অধিকারী। একটি সহজ কিন্তু কার্যকর মন্ত্র ব্যবহার করুন যা আপনাকে আপনার মানসিকতাকে ব্যাপকভাবে পরিবর্তন করতে সাহায্য করবে - পুনরাবৃত্তি করুন "তিনি আমার মা নন, এবং আমি ছোট বাচ্চা নই! এখন আমার জীবনে সবকিছু সম্পূর্ণ ভিন্ন, আমার ব্যক্তিত্ব, আকাঙ্ক্ষা ইত্যাদির প্রতি আমার অধিকার আছে। "সরাসরি মায়ের চিত্র থেকে বিচ্ছিন্ন হওয়ার উদ্বেগের সাথে, আপনাকে সাইকোথেরাপি সেশনে আলাদাভাবে কাজ করতে হবে (এটি একটি সংযুক্তি ট্রমা যা মোটামুটি প্রাথমিক বয়সে, 3 বছর পর্যন্ত গঠিত হয়েছিল এবং এই সময়ের মধ্যেই প্রথম বিচ্ছেদ হওয়া উচিত ছিল ঘটেছে, তবে, শিশুটিকে বাইরের জগৎ অন্বেষণ করতে দেওয়ার পরিবর্তে, মা, বিপরীতভাবে, তাকে নিজের সাথে আবদ্ধ করে)।

একজন সঙ্গীর কাছ থেকে মনোযোগের প্রয়োজন অনুভব করা মায়ের সাথে অনুভূত অনুভূতির সাথে যুক্ত - আপনি আপনার মায়ের প্রত্যাশাকে অংশীদারিত্বে স্থানান্তর করেন। কিভাবে সমস্যার মধ্য দিয়ে কাজ করতে হয়? নিজেকে বারবার বিপরীতভাবে বোঝান, আপনার সঙ্গীকে জিজ্ঞাসা করুন যদি এটি এমন হয় ("আপনি কি সত্যিই আমার কাছ থেকে কিছু চান?")।

আপনি মানুষকে প্রত্যাখ্যান করার জন্য কেন পৌঁছান? আপনার জন্য প্রত্যাখ্যান করা গুরুত্বপূর্ণ, আপনি নিজেই নিজের মধ্যে এই পরিচয়টি পেতে চান, অন্য লোকদের প্রত্যাখ্যান করার দক্ষতা তৈরি করতে চান এবং প্রত্যাখ্যান করা অংশীদারদের সাথে সম্পর্কের মাধ্যমে এই প্রয়োজনটি উপলব্ধি করতে পারেন।

কীভাবে একটি সম্পর্ক তৈরি করবেন যাতে আপনার সঙ্গীকে যন্ত্রণা না দেয় এবং নিজের আগ্রহ না হারায়? একটি বিরতি নিন এবং নিজের উপর কাজ করুন, থেরাপি আদর্শ। যখন আপনি স্বীকার করতে এবং স্বীকার করতে পারেন যে আপনি কারও কাছে nothingণী নন, দোষী নন, আপনার প্রত্যাখ্যান করার অধিকার আছে, আপনার দৃ,় ভিত্তির উপর নির্ভর করে আপনার সম্পর্ক সম্পূর্ণ ভিন্ন নীতির উপর নির্মিত হবে, উভয় অংশীদারদের কাছে গ্রহণযোগ্য।