আপনার সঙ্গী কি প্রায়ই বিরক্ত হয়? স্পর্শ। সম্পর্ক মনোবিজ্ঞান

2024 লেখক: Harry Day | [email protected]. সর্বশেষ পরিবর্তিত: 2023-12-17 15:40

সঙ্গী প্রায়শই আপনার প্রতি ক্ষোভ প্রকাশ করে (এটি কোনও ব্যাপার না যে এটি কে - একজন পুরুষ বা মহিলা - মানসিকতার কোন অর্থে লিঙ্গ নেই)। কোন পরিস্থিতিতে এটি ঘটতে পারে? আপনি যদি আপনার মতামত প্রকাশ করেন, অনুভূতি বা অভিজ্ঞতার কথা বলুন।

সঙ্গীর প্রতিক্রিয়া হল: "আপনি আমাকে আঘাত করেছেন, আপনি আমাকে আঘাত করেছেন! আপনি সর্বদা আমার সমালোচনা করেন এবং প্রতিটি কাজের জন্য আমাকে নিন্দা করেন! " ফলস্বরূপ, তিনি তার আত্মার মধ্যে অসন্তোষ আশ্রয় করে, নিজের মধ্যে সরে যান। প্রকৃতপক্ষে, এটি প্রত্যাখ্যান নয়, বরং একটি ক্ষুদ্র অপ্রীতিকর পরিস্থিতি, একজন অংশীদার দ্বারা "স্ফীত", যা গভীরভাবে আঘাত করতে পারে না। আসলে, এটি একটি ব্যক্তির সাথে যোগাযোগ বিচ্ছিন্ন করার একটি উপায়, সেইসাথে একটি প্রতিরক্ষামূলক প্রতিক্রিয়া। এখানে মনে রাখা দরকার যে অপরাধ বাবা -মাকে হেরফের করার একটি শিশুসুলভ উপায় ("আমি ক্ষুব্ধ, আমাকে একটি দয়ালু, একটি খেলনা কিনুন এবং সাধারণভাবে - আমাকে বিনোদন দিন!")।

আপনি যদি একজন প্রাপ্তবয়স্কের দৃষ্টিকোণ থেকে দেখেন, কেউ আপনাকে আপ্যায়ন করতে বাধ্য নয়, অসন্তুষ্ট - আপনার অপরাধের সাথে মোকাবিলা করুন। সুতরাং, বিরক্তি হল রাগকে ভিতরের দিকে পরিচালিত করা। অংশীদারদের মধ্যে একজন অন্যটির ভিতরে কিছু ধরল, একটি বেদনাদায়ক ক্ষত স্পর্শ করল, আর সে কারণেই সে এমন নিষ্ক্রিয়-আক্রমণাত্মক উপায়ে সাড়া দেয়। এমন পরিস্থিতিতে কীভাবে কাজ করবেন? প্রথমত, বাইরে থেকে নিজের দিকে তাকান, আপনার কথা মনোযোগ দিয়ে শুনুন, ভাবুন, হয়তো আপনি সত্যিই আপনার সঙ্গীর জন্য অবাঞ্ছিত কিছু করছেন, তার নির্দেশে নিন্দা বা সমালোচনা সম্প্রচার করছেন (এটি প্রায়ই ঘটে)। সম্ভবত আপনার কাছের ব্যক্তির আত্মা বা মানসিকতায় সত্যিই ক্ষত রয়েছে, তবে আপনি যদি নিজের যত্ন নেন, তবে কেবল আপনার বাগগুলি কাজ করুন যা সম্পর্ককে প্রভাবিত করে। একটি নিয়ম হিসাবে, লোকেরা একটি কারণে দেখা করে, তাই আপনার ভিতরে অবশ্যই কিছু আছে।

আমরা কিভাবে সম্প্রচার করতে পারি? ব্যক্তিগত অনুশীলন থেকে একটি উদাহরণ দিয়ে এই প্রশ্নের উত্তর দেওয়া ভাল। একজন ক্লায়েন্ট সম্প্রতি একটি অধিবেশনকে বলেছিলেন যে তিনি এবং তার স্বামী মননশীলতার বিষয়ে আলোচনা করার সিদ্ধান্ত নিয়েছেন। পত্নী বলেছিলেন যে তিনি একবার একটি মাদকদ্রব্য পদার্থের চেষ্টা করেছিলেন এবং তার মতে, এটি ছিল সচেতনতা - আপনি সবকিছুকে ক্ষুদ্রতম বিস্তারিতভাবে অনুভব করেন এবং অনুভব করেন, আপনি পরিস্থিতি সম্পূর্ণ ভিন্ন দিক থেকে উপলব্ধি করেন। মহিলার মতামত ছিল একেবারে ভিন্ন - উচ্চতর স্তরের কৌশলগুলি ব্যবহার করে এই জাতীয় অবস্থা "ধরা" যেতে পারে, উদাহরণস্বরূপ, সাইকোথেরাপি, যা উচ্চ মাত্রার সচেতনতা দেয়। ক্লায়েন্ট দীর্ঘদিন ধরে থেরাপিতে আছেন, বিভিন্ন কৌশল আয়ত্ত করেছেন এবং এই সমস্যা সমাধানের জন্য একটি ব্যাপক পদ্ধতি রয়েছে। তদনুসারে, তিনি তার স্বামীর উপর রায় চাপিয়ে দেওয়ার চেষ্টা করছেন, তুলনামূলকভাবে বলছেন: "ওহ! এটি এমন একটি রোমাঞ্চ, আমি এখন সম্ভবত এই উদ্যোগের সারমর্ম বুঝতে পেরেছি! "। প্রতিক্রিয়ায়, তিনি আগ্রাসন গ্রহণ করেন ("আপনি এখন আমাকে বিচার করছেন এবং লজ্জা দিচ্ছেন!"), এবং যদিও তিনি অস্বীকার করেন যে তিনি তার স্বামীকে লজ্জা দেওয়ার চেষ্টা করেছিলেন, সাইকোথেরাপি সেশনের সময় তিনি স্বীকার করেন যে তিনি মাদকদ্রব্যের ব্যবহারকারীদের প্রতি কিছুটা নিন্দা অনুভব করেন। সুতরাং, সঙ্গী সত্য শুনেছে এবং অনুভব করেছে - এটা কোন ব্যাপার না যে এই শব্দগুলি উচ্চস্বরে কণ্ঠস্বর করা হয়নি, সেগুলি সম্প্রচার করা হয়েছিল। আপনার মনের গভীরে দেখুন, সম্ভবত আপনি সত্যিই আপনার সঙ্গীর আচরণের নিন্দা করেন বা কিছু কাজের জন্য তাকে সমালোচনা করেন। এই ক্ষেত্রে, তিনি কেবল আপনার অজ্ঞানের গভীরতায় থাকা সমস্ত কিছু পড়েন, এমনকি যদি আপনি এটি পুরোপুরি বুঝতে না পারেন। নিজের সাথে মোকাবিলা করার পরে, আপনি ইতিমধ্যে এই শব্দগুলি একটি ভিন্ন সুরে বলছেন।

আরেকটি আকর্ষণীয় কৌশল আছে। যখন আপনি উত্তপ্ত আলোচনা, আপনার একসাথে জীবন ইত্যাদি বিষয়ে আপনার চিন্তাকে উচ্চস্বরে বলবেন ("আমি সচেতনতার এই পথটিকে একটু নিন্দা জানাই, আমি এই ধরনের ব্যক্তিত্বের সম্মুখীন হয়েছি। আমি আপনাকে নিন্দা করি না - এই পরিস্থিতি অনেক আগে ঘটেছিল, এখন সবকিছু স্বাভাবিক, আপনি এই সবের সাথে সম্পৃক্ত, আপনি সম্পূর্ণ ভিন্ন এবং সাধারণভাবে আপনার একটি আলাদা জীবন আছে "), আপনার কার্যত আপনার সঙ্গীর কাছে দ্বৈত বার্তা নেই, এবং তার দাবি করার একটি নিপীড়ক অনুভূতি রয়েছে।এটি একটি বরং গুরুত্বপূর্ণ পয়েন্ট, তাই আপনার অবশ্যই বর্তমান পরিস্থিতিতে নিজেকে বুঝতে শিখতে হবে, আপনার চেতনার গভীরতায় কী আছে তা বুঝতে হবে এবং আপনার চিন্তা প্রকাশের কৌশলটি আয়ত্ত করতে হবে।

আরেকটি আকর্ষণীয় ঘটনা হল "আপনি আমাকে শুনতে পাচ্ছেন না!", "আপনি আমার সমালোচনা করেন এবং নিন্দা করেন!" আপনার সঙ্গী কতবার সাড়া দেয়? সে আমার কথা শুনতে পাচ্ছে না! সর্বোপরি, আমি এমন কিছু বলতে চাইনি, ইত্যাদি। আমি একটি উদাহরণ হিসাবে থেরাপি থেকে আরও একটি পরিস্থিতি উল্লেখ করব। অধিবেশন চলাকালীন, একজন ক্লায়েন্ট বলেছিলেন: “সে আমার কথা মোটেও শুনতে পায় না! তিনি বলেন যে আমি শুনতে পাচ্ছি না, কিন্তু তা নয়! " আমার প্রশ্নের "তাহলে আপনি আপনার সঙ্গীর কথা শুনছেন?", মহিলাটি বিব্রত হয়ে উত্তর দিল: "কোন অর্থে?" দেখা গেল, ক্লায়েন্ট এমনকি বুঝতে পারেনি যে সঙ্গী তার কথায় কী অর্থ রেখেছে যখন সে বলেছিল যে তাকে শোনা হয়নি। আসলে, মানুষ সত্যিই একে অপরকে শুনতে পায় না।

বিখ্যাত আর্জেন্টিনার মনোচিকিৎসক হোর্হে বুকে একটি আকর্ষণীয় বই "আমি আপনাকে বলতে চাই …", যেখানে তিনি মনোবিজ্ঞান সম্পর্কে তার অস্বাভাবিক দৃষ্টিভঙ্গির ব্যাখ্যা করেন, পাঠককে সব ধরনের উপকথা, গল্প এবং উপমা জানান। এই দৃষ্টান্তগুলির মধ্যে একটি সঠিকভাবে পরিস্থিতি বর্ণনা করে যখন পত্নীরা "একে অপরকে শুনতে পায় না।"

একজন বিবাহিত দম্পতি একজন সাইকোথেরাপিস্টের কাছে যান।

স্বামী থেরাপিস্টকে ডেকে বলে: "ডাক্তার, সে আমার প্রতি এতটাই ক্লান্ত - সে কখনই শুনতে পায় না, আপনি যতই বলুন না কেন! আগে একটা সেশন করি।"

সাইকোথেরাপিস্ট ক্লায়েন্টকে বোঝানোর চেষ্টা করেন যে তিনি দম্পতিকে অন্য সময়ে গ্রহণ করতে পারবেন না, এবং পরিস্থিতি বুঝতে চান: "আমাকে বলুন, তিনি ঠিক কীভাবে শুনতে পান না?"

- আচ্ছা, সে শুনতে পায় না, এটুকুই!

- ঠিক আছে, তোমার স্ত্রীকে ডাক।

- লেনা! এখানে যাও!

- তুমি কোথায়?

- আমি দ্বিতীয় তলায় আছি, এবং সে প্রথম, রান্নাঘরে।

- ঠিক আছে, ওকে ডাক।

- লেনা! তুমি দেখো, সে শুনতে পায় না!

- একটি ফ্লাইটে সিঁড়ি দিয়ে নামুন এবং আবার কল করুন।

- লেনা! আচ্ছা, সে শুনতে পায় না! এমনকি উত্তর দেয় না!

- রান্নাঘরে গিয়ে ডাক।

- লেনা! আচ্ছা, তুমি উত্তর দিচ্ছ না কেন?

- আমরা হব? কি? কি? আমি ইতিমধ্যে আপনাকে তিনবার উত্তর দিয়েছি, কিন্তু আপনি আমার কথা শুনছেন না!

একটি নিয়ম হিসাবে, একটি অনুরূপ গল্প সবকিছু পিছনে লুকানো আছে। আমরা সত্যিই একটি সম্পর্কের মধ্যে এমনভাবে সাজানো যে আমরা শুনতে চাই, কিন্তু একই সময়ে আমরা অন্য ব্যক্তির কথা শুনতে চাই না। কেন? পার্টনারের চাহিদার খোঁজ নেওয়া, তার বলা শব্দের অর্থ বোঝা প্রয়োজন, কারণ এগুলো সবসময় একজন ব্যক্তির আকাঙ্ক্ষার পূর্ণ গভীরতা প্রকাশ করে না। এটি একটি বেশ কঠিন মানসিক কাজ, তাই দোষ দেওয়া সহজ ("আপনি আমাকে শুনতে পাচ্ছেন না!")। মুদ্রার আরেকটি দিকও আছে - হয়ত আপনি নিজেই শুনতে পাচ্ছেন না, বুঝতে পারছেন না আপনি আপনার সঙ্গীকে কী প্রয়োজনের কথা বলার চেষ্টা করছেন।

কি করো? বস্তুনিষ্ঠভাবে আপনার আচরণ মূল্যায়ন করুন। একটি নিয়ম হিসাবে, পরিস্থিতি "জোড়া" - আমরা আমাদের আঘাতের ডিগ্রী অনুযায়ী একে অপরকে খুঁজে পাই। যদি একজন অংশীদার এই জায়গায় আঘাত পায়, অন্যজন লজ্জা, অপরাধবোধ বা দায়বদ্ধতার ক্ষেত্রের ক্ষতও খুঁজে পাবে (এটি কিসের উপর নির্ভর করে)। উদাহরণস্বরূপ, আপনি সবসময় আপনার সঙ্গীকে দোষারোপ করেন, কিন্তু বাস্তবে আপনি নিজেই জানেন না কিভাবে আপনার অনুভূতি, অভিজ্ঞতা, যন্ত্রণা, জীবন ইত্যাদির দায়িত্ব নিতে হয়। সম্পর্ক এবং আপনার বাগ কাজ। এমন পরিস্থিতিতে আপনার মনের গভীরে দেখুন যেখানে আপনি শপথ নিচ্ছেন এবং আপনার সঙ্গী ক্ষুব্ধ হয়েছেন।

কৌশলটি দুর্দান্ত কাজ করে যখন একজন ব্যক্তি নম্রতা শ্রেণী থেকে কিছু গ্রহণযোগ্যতা (তার অসুবিধা, বৈশিষ্ট্য বা আঘাতের অঞ্চলে) নিয়ে আসে - "শোন, আমি নিজেকে খুঁজে বের করেছি, হয়তো আপনি ঠিক আছেন, কিন্তু এখনও আপনার ভাগ আছে অপরাধবোধ … আসুন আমার এবং আপনার অপরাধ দুটো নিয়েই আলোচনা করি। " এই অবস্থান ("50/50") আপনাকে আপনার সঙ্গীকে বোঝাতে দেয় যে আপনি নিজেও কাজ করছেন এবং আপনার জন্য এটিও কঠিন। অন্যথায় - উপস্থাপনা এবং দাবির সাথে - কেউ কখনও আপনার কথা শুনবে না। সঙ্গীর পক্ষে এটি স্বীকার করা সহজ হবে যে এটি তার পক্ষে কঠিন, এবং সে নিজেও কাজ করতে চায়। যখন একটি দম্পতি প্রায়শই শপথ করে এবং কেলেঙ্কারি থেকে "বেরিয়ে আসতে" চায় না তখন ঘটনাগুলি খুব বিরল।মূলত, মানুষ নিজের উপর কাজ করতে চায়, কিন্তু ঠিক কিভাবে এটি করা উচিত তা বুঝতে পারে না, সঙ্গীর চাপের সাথে যুক্ত প্রতিরোধকে কাটিয়ে ওঠা তাদের পক্ষে কঠিন ("আপনি কেবল পরিবর্তন করুন, কিন্তু আমি করব না!")। "নম্রতা" কৌশলটি ব্যবহার করে, আপনি আপনার সঙ্গীর জন্য পরিবর্তন করা সহজ করে দেন।

এবং সবচেয়ে গুরুত্বপূর্ণভাবে, আপনার মা বা বাবার দ্বারা আপনার সঙ্গীর অপমানের সাথে জড়িত হবেন না। এটি পিতামাতার হেরফের করার একটি উপায়, এবং আপনাকে সেই খুব অভিভাবক হওয়ার দরকার নেই যাকে হেরফের করা যেতে পারে। যাইহোক, আপনার সঙ্গীকে তার অনুভূতির সাথে একা ছেড়ে যাবেন না ("অপমানিত - এটি তার নিজের দোষ, এগুলি আপনার সমস্যা, তাই এটি বের করুন! এবং তারপর আসুন!")। এই ধরনের কৌশলগুলি নিজের মধ্যে আরও বেশি বিরক্তি এবং প্রত্যাহারকে উস্কে দেবে।

আমি ক্যাটাগরি থেকে কিছু বলার পরামর্শ দিচ্ছি "আমি দু sorryখিত যে আপনি এইভাবে এটি অনুভব করেছেন এবং এইভাবে পরিস্থিতি উপলব্ধি করেছেন …"। এই বাক্যাংশটি আপনার সঙ্গীকে দেখাবে যে আপনি আবেগগতভাবে পরিস্থিতির মধ্যে আছেন, আপনি যত্ন নিচ্ছেন, কিন্তু এখানে সঙ্গীর জন্য এটি একটু ভিন্ন শোনাতে পারে ("আচ্ছা, আপনি এত করুণ কারণ আপনি এটিকে এইভাবে উপলব্ধি করেন!")। কিছু পরিস্থিতিতে, সম্পর্কের ডিগ্রী আরও কমিয়ে আনা মূল্যবান ("আমি দু sorryখিত যে সবকিছু এইভাবে ঘটে … আমি দু sorryখিত যে আমরা একে অপরকে শুনতে পাচ্ছি না …")। যখন "আমরা" এবং একটি পৃথক "আপনি বা আমি" না একটি গুচ্ছ আছে, এটি বলে যে সমস্যা উভয় অংশীদারদের জন্য সাধারণ। "আমরা" খুব একত্রিত, বিশেষ করে ঝগড়া এবং ভুল বোঝাবুঝির পরিস্থিতিতে ("আমি দু sorryখিত যে আপনার জন্য সমালোচনা এবং নিন্দা আছে, কিন্তু আমি অবশ্যই আপনাকে আঘাত করার চেষ্টা করছি না। আমার কথা শোনার চেষ্টা করুন এবং নিজের ভিতরে বোঝার চেষ্টা করুন এটি কোথায় ক্ষত তৈরি হয়েছিল ")। আপনি যদি মনোবিজ্ঞানে ব্যস্ত থাকেন এবং অনেক কিছু শোনেন, আপনার সঙ্গীর সচেতনতার জন্য আপনার চিন্তাভাবনা জানানোর চেষ্টা করুন: "সম্ভবত, ছোটবেলায়, আমার মা আপনাকে অপ্রীতিকর কিছু বলেছিলেন, এবং আমি এখানে এসেছি, তবে বিশ্বাস করুন - এর বাইরে নয় কুৎসা! আমি অবশ্যই এই বিষয়ে কম কথা বলার চেষ্টা করব এবং ভিন্ন সুরে, আমি নিজের উপর কাজ করব, কিন্তু আমাকে প্রতিশ্রুতি দিন যে আপনি, পরিবর্তে, প্রাপ্তবয়স্ক উপায়ে পরিস্থিতি সামগ্রিকভাবে উপলব্ধি করবেন”। আপনার সঙ্গীকে এই মোকাবিলা করার জন্য সময় দিন, কিন্তু তার মা হয়ে উঠবেন না ("আমাকে সান্ত্বনা দিতে দিন, আপনি স্ট্রোক করুন … আর কি করবেন? হয়তো কিছু মিছরি কিনবেন?")। একজন ব্যক্তির সমস্ত অনুভূতি অনুভব করার জন্য সময় প্রয়োজন, এবং একই সময়ে, তার কাছাকাছি থাকার চেষ্টা করুন, কিন্তু তার জন্য কিছু করবেন না। আশেপাশে থাকায়, আপনি এটা স্পষ্ট করে দেন যে আপনি প্রত্যাখ্যান করেননি এবং ভালবাসা অব্যাহত রাখেন, এমনকি যদি সঙ্গী ভিতরে "ভয়ঙ্কর" হয়। একজন ব্যক্তির অভ্যন্তরীণ অবস্থা গুরুত্বপূর্ণ নয়, তাকে বোঝান যে আপনি তার সাথে একজন প্রাপ্তবয়স্ক হতে চান যাতে সে কোন ধরনের শৈশবের ট্রমাতে না পড়ে। আমরা প্রত্যেকেই পড়ে যেতে পারি, কেউই এর থেকে নিরাপদ নয়, তবে আদর্শভাবে, সঙ্গীর কাছাকাছি থাকা উচিত।

সুতরাং, যদি আমরা একজন "বিক্ষুব্ধ অংশীদার" সম্পর্কে কথা বলি, এটি এক ধরণের পারস্পরিক অসুবিধা যা শক্তিহীনতার কারণ হয়, এই ধরনের লোকদের সাথে যোগাযোগ করা সত্যিই কঠিন। পরিস্থিতিকে সম্পর্কের নতুন পর্যায় হিসেবে দেখার চেষ্টা করুন। এটি আপনার সম্পর্কের একটি সংকট, আপনার সঙ্গীর দ্বারা আরও উস্কানি। একটি নিয়ম হিসাবে, এইরকম সংকটের পরে, যখন আপনি এই সমস্ত অনুভূতিগুলি অনুভব করেন এবং সাধারণভাবে পরিস্থিতি বিশ্লেষণ করেন (কীভাবে প্রতিক্রিয়া জানাবেন - কী বলবেন এবং কী নয়?), দম্পতির মধ্যে এক ধরণের "নিয়মবিধি" তৈরি হবে এবং অংশীদাররা সম্পর্কের ক্ষেত্রে স্বাচ্ছন্দ্য বোধ করবে।