তারা আমার কথা শোনে না। একজন পুরুষ এবং একজন মহিলার মধ্যে সম্পর্ক। সম্পর্ক মনোবিজ্ঞান

2024 লেখক: Harry Day | [email protected]. সর্বশেষ পরিবর্তিত: 2023-12-17 15:40

সঙ্গীর সাথে সম্পর্কের ক্ষেত্রে যে সমস্ত সমস্যা এবং অসুবিধা দেখা দেয় তা সর্বদা উচ্চস্বরে বলা উচিত। যাইহোক, আপনারা অনেকেই এমন পরিস্থিতির মুখোমুখি হয়েছেন যেখানে এই পদ্ধতিটি কাজ করে না - সঙ্গী কেবল আপনার কথা শুনতে পায় না এবং এর কারণে একটি বিরক্তিকর শক্তিহীনতা দেখা দেয়। এটা সম্পর্কে কি করতে হবে? এবং কেন এটা ঘটছে?

আপনার সঙ্গীকে অবশ্যই একজন নার্সিসিস্ট এবং ছত্রভঙ্গ বলা উচিত নয়!

আমাদের সময়ে, নার্সিসিজমের মাত্রা এমন একটি বিশাল স্তরে পৌঁছে যায় যে পরিস্থিতি প্রায়ই অযৌক্তিক এবং হাস্যকর হয়ে যায়।

বাস্তবে, "সম্পর্কের ক্ষেত্রে অংশীদার বধিরতা" সমস্যাটি বিভিন্ন দিক হতে পারে এবং এটি সত্য নয় যে একজন ব্যক্তি একজন নার্সিসিস্ট হতে পারে (এটি শুধুমাত্র 50% ক্ষেত্রে ঘটে)।

সুতরাং, আপনি আপনার সঙ্গীকে কিছু ব্যাখ্যা করুন, কিন্তু তিনি বুঝতে পারছেন না। আমরা একজন ব্যক্তিকে লেবেল দেওয়ার আগে, রোগ নির্ণয় করি এবং সম্পর্ক শেষ করি, আসুন সমস্যাটির সমস্ত দিক বুঝতে পারি।

এই প্রশ্নের পরিপ্রেক্ষিতে সবচেয়ে গুরুত্বপূর্ণ মানদণ্ড:

প্রায়শই, অংশীদাররা জিজ্ঞাসা করার পরিবর্তে একে অপরের কাছে দাবি এবং দাবি উপস্থাপন করে। পেশাগত অভিজ্ঞতা থেকে একটি উদাহরণ ব্যবহার করে - সম্প্রতি একটি অধিবেশনে এক দম্পতি ছিলেন যেখানে অংশীদাররা প্রায় সমগ্র পরামর্শের সময় একে অপরের কাছে দাবি করেছিল ("আপনি তা বলেননি!", "আপনার হার্ভেস্টারটি ফেলে দেওয়া উচিত ছিল! - না আমি এটা প্রয়োজন!

এই দাবির বিনিময় এবং দাবী আদায় করতে মানুষের অনেক সময় লাগে।

যখন অংশীদারদের মৌলিক চাহিদা তুলে ধরতে বলা হয়েছিল, তখন দেখা গেল যে পুরুষটি একটি ব্যক্তিগত স্থান, "তার নিজের কোণ", যেখানে সে মাস্টার হতে পারে (ফেলে দেওয়া, জিনিস স্থানান্তর ইত্যাদি) এবং মহিলা তিনি তার ব্যক্তিগত জিনিস স্পর্শ না করতে চেয়েছিলেন।

প্রথমত, আমরা সমস্ত দাবি এবং প্রয়োজনীয়তার জন্য আমাদের গভীরতম প্রয়োজন খুঁজে বের করি (সম্ভবত সমস্যার মর্ম একটি কাপ এবং চামচ নয়, কিন্তু আপনার সীমানা লঙ্ঘন করে - আপনি একজন ব্যক্তি হিসাবে সম্মানিত হতে চান, আপনি চান আপনার নিজস্ব জায়গা আছে, ক্রমাগত প্রয়োজনীয়তা এবং ইচ্ছা সঙ্গী অনুসরণ না)।

তারপর একটি অনুরোধ আকারে আপনার দাবি প্রণয়ন করার চেষ্টা করুন: "আপনি জানেন, আমি এখন বেশ বেদনাদায়কভাবে বুঝতে পারছি যে আমার নিজের জায়গা নেই, আমার সীমানা নেই … আমাকে যা ইচ্ছা তা করতে দিন, যেমনটা সুবিধাজনক আমাকে. আমি আমার কথার উপপত্নী (মাস্টার) হতে চাই।"

আলোচনা করুন, জিজ্ঞাসা করুন এবং আলোচনা করুন! প্রায়শই, বিবাহিত দম্পতিদের মধ্যে, লোকেরা তাদের অভিযোগগুলি সংশোধন করে, অসন্তুষ্টি জমা করে, তাই তারা দাবিগুলির আকারে তাদের সঙ্গীর কাছে সবকিছু একসাথে আনলোড করতে শুরু করে। প্রিয়জনের প্রতি আগ্রাসনের মাত্রা কমানোর চেষ্টা করুন। আপনার সঙ্গীর সাথে যোগাযোগের সঠিক ফর্মটি বেছে নিন।

সাধারণভাবে, এটি একটি পৃথক শিল্প যা মনোযোগ দেওয়ার যোগ্য। যেভাবে সুর বা কণ্ঠে আমরা আমাদের সঙ্গীকে কিছু বলি এবং কোন মুহুর্তে তার কাছে অনেক কিছু বোঝায়। প্রায়শই আমরা একই সুরে এবং শব্দে কিছু জিজ্ঞাসা করি বা বলি, যথাক্রমে, ব্যক্তি কথোপকথনের সারাংশ পায় না ("আমি তাকে একই জিনিস দিয়েছিলাম, কিন্তু সে আমাকে শুনতে পায় না!")। তথ্য জমা দেওয়ার জন্য ফর্ম পরিবর্তন করুন!

জোসেফ জিঙ্কারের একটি চমৎকার বই আছে, সার্চ অফ গুড ফর্ম: বিবাহিত দম্পতি এবং পরিবারের সাথে গেস্টাল্ট থেরাপি, যেখানে একজন বিখ্যাত আমেরিকান সাইকোথেরাপিস্ট পাঠকের কাছে সম্পর্ক মনোবিজ্ঞানের মূল ধারণা নিয়ে আসে - একজন ব্যক্তির সাথে কথা বলতে শিখুন, ক্রমাগত এই দক্ষতা অনুশীলন করুন, আপনার ব্যথা, চাহিদা, অনুরোধ এবং অনুরোধগুলি বিভিন্ন উপায়ে এবং বিকল্পগুলি (এমনকি অদলবদল শব্দ!) সম্পর্কে কথা বলার চেষ্টা করুন।

প্রায়শই আমরা একইভাবে একজন ব্যক্তির মাথায় কিছু চিন্তা "হাতুড়ি" করার চেষ্টা করি, কিন্তু এই পদ্ধতিটি কেবল তার জন্য উপযুক্ত নয়। বাইরে থেকে নিজেকে দেখুন, আপনি যে ফর্মটি ব্যবহার করছেন তা বিশ্লেষণ করুন।এখানে আমি ব্যক্তিগত অভিজ্ঞতা থেকে একটি উদাহরণ দিতে চাই।

গেস্টাল্টে প্রায় 3-4 বছর অধ্যয়নের সময়, আমার প্রিয়জনের একাধিক সংকট ছিল (কর্মক্ষেত্রে অসুবিধা, পরিবারে সমস্যা ইত্যাদি)। আমি সত্যিই তাকে সমর্থন করতে চেয়েছিলাম, বিভিন্ন উপায়ের সন্ধান করেছি, পরামর্শ দেওয়ার চেষ্টা করেছি, কিন্তু আমি অনুভব করেছি যে এই সব সাহায্য করছে না। শেষ পর্যন্ত, সবকিছু সহজভাবে পরিণত হয়েছে - আপনার সঙ্গীকে কীভাবে সাহায্য করবেন তা জিজ্ঞাসা করা যথেষ্ট ছিল! উত্তরটি সহজ এবং খোলা ছিল: "শুনুন, শুধু বলুন সবকিছু ঠিক হয়ে যাবে!"। আশ্চর্যজনকভাবে, Gestalt শেখায় যে বাক্যটি "সবকিছু ঠিক হয়ে যাবে!" একেবারে কিছুই মানে না এবং একজন ব্যক্তি "আমাকে একা থাকতে দাও, চুপ করো, এবং সবকিছু তোমার জন্য কাজ করবে!" সুতরাং, যোগাযোগের একটি ফর্ম বেছে নিন এবং ব্যক্তিকে সরাসরি জিজ্ঞাসা করুন কিভাবে তাকে ব্যাখ্যা করতে হয়, কিভাবে সাহায্য করতে হয় ইত্যাদি। ("আমি এটি চাই, দয়া করে ব্যাখ্যা করুন কিভাবে এই ধারণাটি আপনার কাছে পৌঁছে দেওয়া যায়? আপনি কেন প্রতিরোধ করছেন? আপনি আমার প্রয়োজন বুঝতে পারছেন না, বা ব্যাপারটা কি?")।

আরেকটি বিকল্প হল আপনার কাছের লোকদের (বাইরে থেকে) জিজ্ঞাসা করা কেন সঙ্গী প্রতিরোধ করতে পারে এবং আপনার প্রয়োজনের মধ্যে অন্তর্ভুক্ত হতে পারে না, আপনি যা বলছেন তা তাদের ঠিক বলুন। একটি নিয়ম হিসাবে, যদি একজন ব্যক্তি আপনার কথা মনোযোগ দিয়ে শোনেন, তার মানে এই যে সে আবেগগতভাবে এই বিষয়ে জড়িত। এই ক্ষেত্রে, আপনি আপনার সঙ্গীর সাথে কথোপকথনে ব্যবহার করা একই বাক্যাংশগুলি যোগাযোগের ক্ষেত্রে প্রয়োগ করার চেষ্টা করতে পারেন (প্রধান জিনিসটি সঠিক ব্যক্তিকে বেছে নেওয়া যাতে "জনসমক্ষে ঝগড়া" না হয়, অন্যথায় দম্পতির মনোভাব পরিবার এবং সরাসরি সঙ্গীর কাছে পরিবর্তন হবে), এবং বাইরে থেকে একজন বিশ্বাসী আপনাকে বলুন এটি কেমন লাগে।

এটা আপনার জন্য উপকারী যে আপনার সঙ্গী আপনাকে বোঝে না। কেন? দুটি কারণ হতে পারে। প্রথম - আপনার জন্য, বিক্ষুব্ধের অবস্থান আরো পরিচিত; দ্বিতীয় - সম্ভবত আপনি হতাশ হতে অভ্যস্ত (এই ক্ষেত্রে, আপনার সাবধানে আপনার শৈশব, সংযুক্তির বস্তু, বিশেষ করে মায়ের চিত্র বিশ্লেষণ করা উচিত - এটি এমন কোনও ব্যক্তি হতে পারে যিনি আপনার লালন -পালনে সরাসরি জড়িত ছিলেন, তার উপর বিশেষ প্রভাব ছিল মানসিকতা, ইত্যাদি))। সম্ভবত, আপনি মায়ের চিত্র থেকে কিছু নেননি, তাই আপনি আপনার সঙ্গীর মাধ্যমে এই চাহিদা পূরণের চেষ্টা করছেন এবং ফলস্বরূপ, তাকে দোষী, বাধ্য, কিছু দাবি করতে বাধ্য করুন (যাইহোক, আসলে, ব্যক্তিটি আপনাকে owণী নয় কিছু).

সামগ্রিকভাবে, কোনও অংশীদারই অন্যের কাছে কিছুই পাওনা। আপনি একে অপরকে কিছু দিতে পারেন (ভালবাসা, সমর্থন, সমর্থন, যত্ন, মনোযোগ), কিন্তু আপনাকে তা করতে হবে না। এই কারণেই একজন সঙ্গী প্রায়শই একজন নার্সিসিস্টের মতো দেখতে পারেন যখন আপনি তাকে প্রত্যাখ্যান হিসাবে দেখার জন্য কিছু করেন। এই ধরনের আচরণ উদ্দেশ্যপ্রণোদিতভাবে করা হয়, কিন্তু অসচেতনভাবে, এটি সেই দৃশ্য যা আপনি অভিনয়ে অভ্যস্ত - আপনি ইচ্ছাকৃতভাবে আপনার সঙ্গীর সাথে কথা বলবেন যাতে সে আপনাকে প্রত্যাখ্যান করে, কারণ তখন বসে থাকা এবং যন্ত্রণা দেওয়া ("আমি খুব অসুখী, তারা আমাকে প্রত্যাখ্যান করেছে, তারা আমাকে পছন্দ করে না, তারা আমাকে আঘাত করে! ") … তারপরে পরিস্থিতি আপনার একের পর এক পুনরাবৃত্তি ঘটায় যেমন আপনার প্রথম সংযুক্তির বস্তুর সাথে, মায়ের চিত্রের সাথে।

যদি আপনার মাকে প্রত্যাখ্যান, ঠান্ডা এবং আপনার প্রতি অমনোযোগী মনে হয়, তাহলে আপনি একটি গল্পে এই গল্পটি খেলবেন (বিবাহ বা ঘনিষ্ঠ সম্পর্ক কোন ব্যাপার নয়)। একটি ঘনিষ্ঠ সম্পর্ক ব্যক্তির প্রতি আপনার আকর্ষণকে ধরে রাখে ("আচ্ছা, দয়া করে আমাকে দিন যা মা বা বাবা দেননি!")। আপনি একজন পুরুষ বা নারী নির্বিশেষে, আমরা প্রত্যেকেই আমাদের মায়ের সাথে সংযুক্তি এবং আবেগের যোগাযোগের মৌলিক আকাঙ্ক্ষা নিয়ে গঠিত।

শৈশবে যদি আমাদের কোন কিছুর অভাব হয়, তা ছিল আপত্তিকর, বেদনাদায়ক, খুব কঠিন, আমরা এই সব প্রাপ্তবয়স্ক সম্পর্কের কাছে স্থানান্তর করি এবং সেই অনুযায়ী, আমরা হাঁটি এবং কষ্ট পাই - "কেউ আমাকে বোঝে না!" আপনি যতই অংশীদার পরিবর্তন করুন না কেন, প্রত্যেক পরবর্তী মানুষও আপনাকে বুঝতে পারবে না। আশ্চর্যজনকভাবে, প্রাথমিকভাবে সম্পর্কের মধ্যে বোঝাপড়া আছে, অংশীদাররা একে অপরের সাথে খাপ খাইয়ে নেয়, কারণ এখনও এমন কোনও অভিক্ষেপ মুখোশ নেই (এটি কেবল এক, দুই বা তিন বছর পরে দেখা যায়)।

"সঠিক" শব্দগুলি বেছে নেওয়ার বিষয়ে একটি দরকারী সুপারিশ - বড় হও এবং সন্তানের অবস্থান থেকে বেরিয়ে যাও, যা আপনি স্বয়ংক্রিয়ভাবে পড়ে যান, একজন মায়ের মতো সন্তানের মতো অনুভব করেন যিনি আপনার চাহিদা পূরণ করেননি। আপনি একজন প্রাপ্তবয়স্ক, তাই নিজেকে উপরে তোলার চেষ্টা করুন এবং একটি প্রাপ্তবয়স্ক উপায়ে সমস্যাটি সমাধান করুন ("আমি আর কিভাবে জিজ্ঞাসা করতে পারি? আমি কিভাবে বলতে পারি? আমি কিভাবে জিজ্ঞাসা করতে পারি?")। এটা স্পষ্টভাবে চাওয়া, দাবি করা নয় - শিশু দাবি করে, প্রাপ্তবয়স্ক জিজ্ঞাসা করে, কারণ সে বুঝতে পারে যে তার কাছে কেউ anythingণী নয় (যদি সে চায়, সে তা করবে; যদি সে না চায়, সে তা করবে না)।