পাল্টা নির্ভরতা কি?

2024 লেখক: Harry Day | [email protected]. সর্বশেষ পরিবর্তিত: 2023-12-17 15:40

বাস্তব ঘনিষ্ঠতা সবসময় অনেক ঝুঁকি নিয়ে আসে। এটি এর প্যারাডক্স: সুখের জন্য ঘনিষ্ঠ আবেগপূর্ণ বন্ধন থাকা আবশ্যক, কিন্তু কেউই গ্যারান্টি দিতে পারে না যে তাদের মধ্যে কেউ তীব্র ব্যথা সৃষ্টি করবে না।

কখনও কখনও মনে হয় যে খুব শক্তিশালী অনুভূতি একজন প্রেমিকের ব্যক্তিত্বকে শোষণ করতে পারে, এবং কখনও কখনও আমরা খুব নির্ভরশীল হওয়ার ভয়ে পঙ্গু হয়ে যাই বা খুব প্রিয় কাউকে হারিয়ে ফেলি। এই সন্দেহগুলি যতক্ষণ পর্যন্ত না তারা পূর্ণাঙ্গ সম্পর্ক তৈরিতে হস্তক্ষেপ না করে ততক্ষণ পর্যন্ত স্বাভাবিক - কিন্তু কিছু ক্ষেত্রে তারা একজন ব্যক্তির জীবনকে দখল করে নেয়, তাকে বারবার শক্তিশালী অনুভূতি এবং সংযুক্তি এড়াতে বাধ্য করে।

কিভাবে পরস্পর নির্ভরতা দেখা দেয় এবং এটিকে পরাজিত করা যায়? গ্রাহক সাময়িকভাবে অনুপলব্ধ

অনেক কঠিন সম্পর্কের গল্প রহস্যময় এবং বিতর্কিত নায়ক (বা নায়িকা) ছাড়া সম্পূর্ণ হয় না। এই ধরনের লোকেরা একটি ভাল ধারণা তৈরি করে এবং যারা প্রকৃতপক্ষে তাদের আকৃষ্ট করে তাদের প্রতি প্রকৃত সহানুভূতি প্রদর্শন করে, কিন্তু যখন প্রকৃত আবেগঘন ঘনিষ্ঠতার কথা আসে, তখন গতকালের প্রেমময় বন্ধু একটি ঠান্ডা এবং বিচ্ছিন্ন প্রাণীতে পরিণত হয় যা দূরত্ব বাড়ানোর চেষ্টা করে এবং এর গুরুত্ব স্বীকার করতে অস্বীকার করে ইতিমধ্যে প্রতিষ্ঠিত সম্পর্ক। তিনি ব্যক্তিগত বিষয়ে কথা বলতে চান না এবং অনেকগুলি অবসর সময় কাটান এমন ক্রিয়াকলাপ এবং শখগুলিতে, যার কোনও অংশীদারের সাথে কোনও সম্পর্ক নেই, খোলাখুলিভাবে পাশের কারও সাথে ফ্লার্ট করেন এবং সবচেয়ে কঠিন ক্ষেত্রে এমনকি স্পর্শ এড়ান। কিছু স্পষ্টভাবে ভুল হয়েছে, কিন্তু কেন এবং কোন সময়ে?

সাধারণত, এই ধরনের চরিত্রের অংশীদাররা নিজেদের মধ্যে কারণ খুঁজতে থাকে, কিন্তু সম্ভবত, এই সমস্যাটি তাদের দেখা হওয়ার অনেক আগে থেকেই শুরু হয়েছিল। অতীতের একটি শিক্ষামূলক প্রোগ্রামে, আমরা ইতিমধ্যেই কোড -নির্ভরতার কথা বলেছি। কোডপেন্ডেন্সি হল সংযুক্তির লঙ্ঘন, যেখানে একজন ব্যক্তি একজন সঙ্গীর প্রতি আচ্ছন্ন হয়ে পড়ে এবং তাকে মহাবিশ্বের কেন্দ্র করে তোলে। অন্যান্য মানুষের সাথে ঘনিষ্ঠ সম্পর্কের মধ্যে প্রবেশ করার এবং একই সাথে স্বয়ংসম্পূর্ণ থাকার ক্ষমতা, যা ভবিষ্যতে সুস্থ সামাজিক আচরণ নিশ্চিত করে, শৈশবকালে গঠিত হয় - শৈশবকালে মায়ের সাথে মানসিক সংমিশ্রণ থেকে উত্তরণের প্রক্রিয়ায় 2-3 বছর বয়সে তার সাথে। এবং যদি এই সময়ের মধ্যে শিশু মানসিক আঘাত পায়, এই প্রক্রিয়াগুলি একটি গুরুতর ভাঙ্গন দিতে পারে, যা যৌবনে নিজেকে প্রকাশ করবে।

এটা অনুমান করা যুক্তিসঙ্গত যে যদি একটি চরম - কোডপেন্ডেন্ট মানুষ যাদের স্বয়ংসম্পূর্ণতার অভাব থাকে, সেখানে আরেকজন আছে - যাদের ঘনিষ্ঠ সম্পর্কের মধ্যে প্রবেশ করা কঠিন মনে হয়। এই ধরনের লঙ্ঘনকে সাধারণত কাউন্টারডিপেন্ডেন্সি বা এড়ানো আসক্তি বলা হয়। তবে এটি মনে রাখা উচিত যে সংযুক্তির ব্যাধিগুলি হ'ল বিভিন্ন বর্ণ এবং লঙ্ঘনের প্রকাশের ডিগ্রী সহ একটি বর্ণালী। আপনার কোডপেন্ডেন্সি এবং কাউন্টারডিপেন্ডেন্সিকে কালো এবং সাদা দ্বিধাবিহীনতা ছাড়া ভাবা উচিত নয়।

খুব "প্রতি -নির্ভরতা" শব্দটি আমার মধ্যে একটি ভয়ানক প্রতিরোধের উদ্রেক করে - যেন এর সাহায্যে তারা "নির্ভরতা" এর অন্য মেরুকে নিয়েছে এবং ভারসাম্য বজায় রেখেছে। এবং আমরা এমন একটি বাইপোলার কনস্ট্রাক্ট পেয়েছি, যার একদিকে সম্পূর্ণ মিলন এবং ঘনিষ্ঠতার সম্পূর্ণ পরিহার - অন্যদিকে, বিপরীত আচরণগত প্রকাশের একটি সেট সহ। উদাহরণস্বরূপ, ওয়াইনহোল্ডের কোড নির্ভর নির্ভর আচরণ "দুর্বলতা এবং দুর্বলতা" এবং প্রতি -নির্ভর - "শক্তি এবং শক্তিতে" প্রকাশিত হয়। এবং এই শ্রেণীবিভাগ আমার মধ্যে অনেক প্রশ্ন উত্থাপন করে। প্রকৃতপক্ষে, অস্তিত্বগত মনোবিজ্ঞান এবং সাইকোথেরাপিতে, আত্মার শক্তি স্পষ্টভাবে ব্যক্ত করা হয় কারো দুর্বলতা, নিজের অসম্পূর্ণতা, নিজের ক্ষমতা এবং সীমাবদ্ধতাকে গ্রহণ করার ক্ষমতা।

একত্রিত হওয়ার ইচ্ছা (কোড নির্ভরশীল সম্পর্ক) এবং ঘনিষ্ঠতা এড়ানো একই অনুভূতির উপর ভিত্তি করে - একজন ব্যক্তি খুব দুর্বল বোধ করে, সে ক্রমাগত হুমকির সম্মুখীন হয়। শুধু এই হুমকির অনুভূতিই বিভিন্ন বিষয় নিয়ে। কোড -নির্ভর সম্পর্কের ক্ষেত্রে, একজন ব্যক্তি নিজেকে দুর্বল বোধ করে, নিজের সাথে একা থাকার কারণে, সম্পর্কের মাধ্যমে নিজেকে শনাক্ত করার জন্য তার কাছের কাউকে প্রয়োজন।প্রকৃতপক্ষে, অন্য ব্যক্তির প্রয়োজন একটি আয়নার কাজ, যার মধ্যে একজন প্রতিফলিত এবং বুঝতে পারে "আমি আছি, আমি ভালো"। অথবা, বিপরীতভাবে, "আমি বিদ্যমান, কিন্তু আমি খারাপ।"

পরস্পর নির্ভরশীল সম্পর্কের ক্ষেত্রে, একটি ভিন্ন ধরণের দুর্বলতা রয়েছে - প্রত্যাখ্যাত হওয়ার, প্রত্যাখ্যান হওয়ার ভয়, কাছাকাছি যাওয়ার এবং পোড়ার ভয়। যা, সম্ভবত, বিভিন্ন উপায়ে একাধিকবার ঘটেছে। যা আবার হুমকি দিচ্ছে তার কাছাকাছি যাওয়া সত্যিই খুব ভীতিকর। একে কি শক্তি এবং দৃ firm়তা বলা যেতে পারে? আমার উপলব্ধিতে, না। এবং এটি নিজেকে ছেড়ে দেওয়ার বিষয়েও।

এবং আপনি আপনার নিজের জীবনের প্রত্যাখ্যানকে একটু ভিন্ন কোণ থেকে বিভিন্ন রূপে দেখতে পারেন। অন্যান্য মানুষের স্বার্থ এবং প্রয়োজনের সাথে বসবাস করা (বা কাজে যাওয়া) কখনও কখনও নিজের কাছাকাছি যাওয়া থেকে অচেতন অব্যাহতি। যখন আপনি নিজের কাছে যেতে শুরু করেন, অতীতের আঘাতমূলক অভিজ্ঞতার কারণে অনেক অনুভূতি ভূপৃষ্ঠে উপস্থিত হয় যা অভিজ্ঞতা এবং দমন করা হয়নি। এটি তৈরি করার কোনও উপায় নেই যাতে এটি আঘাত না করে, তখন এবং এখন উভয়ই। এবং তাই আপনি এটি আঘাত না চান! এবং তারপরে এই আচরণগুলির মধ্যে কোনটি ব্যথা এড়ানোর জন্য উপযুক্ত হতে পারে - হয় ফিউশনে বসবাস করা বা ঘনিষ্ঠতা থেকে পালিয়ে যাওয়া।

একজন ব্যক্তির তার সচেতন বয়সে পৌঁছানোর সময় প্রতি -নির্ভরতার উচ্চারিত লক্ষণগুলি দেখানো শুরু করার জন্য কী হওয়া উচিত? এই প্রশ্নের কোন নির্দিষ্ট উত্তর নেই, কিন্তু বিভিন্ন বিকল্প সম্ভব। প্রথমটি হল পিতা -মাতাকে খুব নিয়ন্ত্রণ করা যারা বাচ্চাকে কাঙ্ক্ষিত স্বাধীনতা দেয় না। ফলস্বরূপ, শিশুটি ঘনিষ্ঠ সম্পর্ককে স্বাধীনতার অভাব, চাপ এবং নিজেকে হারানোর ভয় এবং তার নিজের স্বাধীনতা রক্ষার ক্ষেত্রে "সংশোধন" করতে শুরু করে। তিনি প্রাপ্তবয়স্ক সম্পর্কের ক্ষেত্রে এই প্যাটার্ন অনুসরণ করে চলেছেন।

দ্বিতীয় বিকল্পটি হ'ল বিপরীত: মায়ের থেকে বিচ্ছেদ, এর বিপরীতে, খুব তাড়াতাড়ি ঘটেছিল, শিশুটি এর জন্য প্রস্তুত হওয়ার আগে। অথবা তিনি কেবল একজন পিতামাতার (বা উভয়) কাছ থেকে কম উষ্ণতা এবং মনোযোগ পেয়েছিলেন। এই ক্ষেত্রে, সম্পর্ক ক্ষতি এবং সম্ভাব্য প্রত্যাখ্যানের যন্ত্রণার সাথে যুক্ত। সুতরাং, কারও সাথে সংযুক্ত না হওয়া বা প্রিয় ব্যক্তিকে প্রথমে ছেড়ে না দেওয়া ভাল, তিনি নিজে আপনাকে প্রত্যাখ্যান করার আগে। "যেমন আমাদের ক্লিনিকাল স্টাডিজ দেখিয়েছে," মনোবিজ্ঞানী বেরি এবং জ্যানি ওয়াইনহোল্ড এস্কেপ ফ্রম ইন্টিমাসিতে লিখেছেন, প্রতি-নির্ভরতার উপর সর্বাধিক পরিচিত বিদেশী কাজ, "সহ-নির্ভরতা এবং প্রতি-নির্ভরতার সবচেয়ে সাধারণ কারণ হল উন্নয়নগত আঘাত যা সবেমাত্র একটি স্পষ্ট ব্যাঘাতের কারণে ঘটে। পিতামাতা-সন্তানের বন্ধন, যার অর্থ মানসিক স্বভাবের অভাব বা অভাব। যদি এই বিভেদকে চিহ্নিত করা না হয় এবং তা কাটিয়ে ওঠা না হয়, তাহলে বিচ্ছিন্নতা এবং উদাসীনতার অভ্যাস দেখা দেয়, যা যৌবনে ঘনিষ্ঠতার প্রতি মনোভাবের উপর মারাত্মক প্রভাব ফেলতে পারে।"

কিছু মনোবিজ্ঞানীও বিশ্বাস করেন যে সমস্যাটি পিতামাতার অত্যধিক মানসিক এবং অনির্দেশ্য আচরণে হতে পারে (প্রায়শই, মা; পাল্টা নির্ভরতার সাথে সম্পর্কিত সমস্যাগুলি, প্রায়শই পুরুষদের মধ্যে উদ্ভূত হয়) - শিশুটি এই ধারণা পায় যে অনুভূতি এবং আবেগ সবসময় নেতৃত্ব দেয় বিপজ্জনক বিশৃঙ্খলা, তাই তাদের নিয়ন্ত্রণ করা ভাল।

উপরন্তু, আধুনিক সমাজ পাল্টা-নির্ভর আচরণকে উৎসাহিত করে-ব্যক্তিত্বকে অত্যন্ত মূল্যবান বলা হয়, তরুণরা স্বনির্ভর, (দৃ look় এবং সংযত) হতে শেখে এবং দুর্বলতা দেখাতে বা তাদের কাউকে প্রয়োজন বলে স্বীকার করতে প্রায়ই বিব্রত হয়। সম্পর্কের ক্ষেত্রে, ব্যক্তিগত স্বাচ্ছন্দ্য একটি অগ্রাধিকার হয়ে ওঠে, এবং সিরিয়াল একবিবাহ অনেকের কাছে theতিহ্যগত পারিবারিক মডেলের চেয়ে আরও কার্যকর বিকল্প বলে মনে হয়।

যাই হোক না কেন, আসক্তদের এড়ানোর জন্য মানুষ কিছুই বিদেশী নয় - তাদের হৃদয়ের গভীরে, তারাও একাকীত্বকে ভয় পায়। কিন্তু তারা এই ভয়কে তাদের ঘনিষ্ঠতার ভয়ের চেয়ে অনেক খারাপ বুঝতে পারে। এবং আরও বেশি, তারা এর কারণগুলি বুঝতে পারে না, শৈশব থেকে বেড়ে উঠছে, - সর্বোপরি, শিশুরা সর্বদা বিশ্বাস করে যে তাদের বাবা -মা সর্বোত্তম উদ্দেশ্য থেকে কাজ করে এবং তাদের স্মৃতি থেকে নেতিবাচক অভিজ্ঞতাকে ন্যায্যতা বা সমর্থন করার দিকে ঝুঁকে থাকে। একটি বৃত্তে চলছে

যেহেতু প্রতি-আসক্ত ব্যক্তিরা ঘনিষ্ঠ সম্পর্কের ক্ষেত্রে আত্ম-বাস্তবায়ন করা কঠিন মনে করে, তাই তারা প্রতিহিংসার সাথে জীবনের অন্যান্য ক্ষেত্রে (ক্যারিয়ার বা শখ) শক্তি বিনিয়োগ করে এবং অন্যদের উপর একটি ভাল ছাপ দেওয়ার চেষ্টা করে। ধরা ধরা কঠিন - সম্পর্কের প্রাথমিক পর্যায়ে, পরিহারের নেশা তার সঙ্গীর দ্বারা সত্যিই মুগ্ধ হয় এবং তাকে খুশি করার জন্য অনেক চেষ্টা করে। সমস্যাটি পরে দেখা দেয় যখন সংযুক্তি রোগে আক্রান্ত ব্যক্তিকে একসাথে সময় কাটাতে, তারার দিকে তাকিয়ে এবং সবকিছু নিয়ে কথা বলার ক্ষেত্রে সমানভাবে আন্তরিক হতে দেখা যায় এবং যখন জিনিসগুলি খুব বেশি দূরে চলে যায় তখন সঙ্গীকে পালানোর বা ধাক্কা দেওয়ার আকাঙ্ক্ষায়।

"অনেক দূরে" একটি আপেক্ষিক ধারণা, এবং তৃতীয় তারিখ, পিতামাতার সাথে দেখা বা বসবাসের জায়গা ভাগ করে নেওয়ার মতো এর সাথে কিছু আনুষ্ঠানিক লাইন বাঁধা অসম্ভব। একজনের জন্য "খুব বেশি দূরে" এমন হতে পারে যেখানে অন্য একজনের কাছাকাছি এখনও শুরু হয়নি। কেউ এমনকি বিয়ে করতে পারে, কিন্তু সেখানেও একটি নির্দিষ্ট মানসিক দূরত্ব বজায় রাখে এবং কেউ সম্পর্কের দ্বিতীয় সপ্তাহে ইতিমধ্যেই উদ্বেগের আক্রমণ শুরু করে। একমাত্র মাপকাঠি - এবং এটি খুব বিষয়গত - একটি নির্দিষ্ট পর্যায়ে, পাল্টা নির্ভরশীল ব্যক্তি নিরাপদ বোধ করা বন্ধ করে দেয়। এটি সঙ্গীর কিছু বাস্তব চাপের কারণে হতে পারে - উদাহরণস্বরূপ, অবশেষে সম্পর্কের অবস্থা নির্ধারণের প্রয়োজনীয়তা। কিন্তু অগত্যা নয়: ঠান্ডা ঘামে একদিন জেগে ওঠার জন্য, কারো কারো প্রয়োজন কেবল আগের চেয়ে একটু কম স্বয়ংসম্পূর্ণ বোধ করা। খুব প্রখর চেহারা, খুব আন্তরিক কথোপকথন, এক সপ্তাহান্তে একসঙ্গে কাটানোর পরে চলে যাওয়ার জন্য দু sorryখিত - এবং এখন আপনি ইতিমধ্যে অনুভূতিতে এক পায়ে আটকা পড়েছেন, যা অবচেতন মন আপনাকে বলে, কষ্ট ছাড়া আর কিছুই আনবে না। অতএব, সবকিছুকে বিপর্যয়ের দিকে নিয়ে যাওয়ার আগে, এখনই স্যাটেলাইটকে দূরে ঠেলে দিয়ে আপনার সীমানা দৃert় করা ভাল। সচেতনভাবে, এই পুরো লজিক্যাল চেইনটি প্রায়শই ট্র্যাক করা হয় না - একজন ব্যক্তি অবর্ণনীয় অস্বস্তি অনুভব করে (ব্যক্তিগত অখণ্ডতা লঙ্ঘন, নিজের ক্ষতি, স্বাধীনতার অভাব, এমন অনুভূতি যে কেউ তার শক্তি শোষণ করছে) এবং এটিকে যুক্তিসঙ্গত করার চেষ্টা করে, জিনিসের প্রকৃত মর্মের নীচে পৌঁছানো …

একজন সঙ্গীর জন্য, এটি যত বেশি বেদনাদায়ক, বাস্তবে সে তত কম অনুপ্রবেশকারী ছিল - খুব কম লোকই বিরক্তিকর প্রশংসকের মতো অনুভব করতে চায়। প্রতিফলনের দিকে ঝুঁকে থাকা একজন ব্যক্তি এই মুহুর্তে সন্দেহ করতে শুরু করবে: "আমি কি কিছু ভুল করেছি? আমি কি সত্যিই খুব অটল ছিলাম? " তারপর সবকিছু নির্ভর করে অনুভূতির অবাধ্য বস্তুর জন্য লড়াই করার ইচ্ছার উপর। কোডপেন্ডেন্টদের এই ধরনের সম্পর্কের প্রতি আকৃষ্ট হওয়ার সম্ভাবনা বেশি কারণ তাদের সঙ্গীর দ্বারা পর্যায়ক্রমে প্রত্যাখ্যান তাদের থামায় না - এটি ঘনিষ্ঠতার তাদের নিজের অজ্ঞান ভয়ের প্রতিক্রিয়া জানায়। ফলস্বরূপ, সম্পর্কটি একটি চক্রীয় প্রক্রিয়ায় পরিণত হয়: একটি হুমকি অনুভব করা, পাল্টা নির্ভরতা অংশীদারকে দূরে ঠেলে দেয়, কিন্তু নিরাপদ দূরত্বে পালিয়ে গিয়ে তাকে আবার মিস করতে শুরু করে। সঙ্গীর জন্য এটা কঠিন, কিন্তু, তার প্রয়োজনের উপর আবার বিশ্বাস করে, সে ফিরে আসে - এই আশা নিয়ে যে তাকে আর দূরে ঠেলে দেওয়া হবে না।

কিন্তু একই সময়ে, এটা বিশ্বাস করা ভুল যে কোড নির্ভরশীল এবং পরস্পর নির্ভরশীল মানুষ অবশ্যই একজোড়া বিপরীত হিসাবে একসাথে থাকতে ধ্বংসপ্রাপ্ত। এমন কিছু ঘটনা রয়েছে যখন বিভিন্ন সম্পর্কের একজন এবং একই ব্যক্তি কোডপেন্ডেন্সি বা কাউন্টারডিপেন্ডেন্সির বৈশিষ্ট্য দেখায়। কখনও কখনও কোডপেন্ডেন্সির প্রবণতা নিয়ে দুজন ব্যক্তি একটি সম্পর্কের মধ্যে প্রবেশ করে এবং একজন অন্যজনকে এতটাই দমন করতে শুরু করে যে সে তার ব্যক্তিগত স্থান রক্ষা করতে শিখতে শুরু করে। অথবা স্বাধীন এবং স্বয়ংসম্পূর্ণ একটি দম্পতি একটি দীর্ঘস্থায়ী ইউনিয়ন গঠন করতে পারে, অতিরিক্ত মানসিক ঘনিষ্ঠতার বোঝা নয়। সাধারণভাবে, কোন সার্বজনীন দৃশ্যকল্প এবং কঠোরভাবে নির্ধারিত নির্মাণ নেই - যদিও বিখ্যাত মনোরোগ বিশেষজ্ঞ, আধুনিক আসক্তিবিজ্ঞানের প্রতিষ্ঠাতা সিজার কোরোলেনকো, তার রচনায় উল্লেখ করেছেন যে, আসক্তদের এড়িয়ে যাওয়া এবং এড়িয়ে যাওয়া আসক্তরা প্রায়শই একে অপরের প্রতি আকৃষ্ট হয়, অন্যদেরকে "আগ্রহী নয়" বলে।"

পাল্টা নির্ভরতার সাথে একজন ব্যক্তির জন্য প্রয়োজনীয় দূরত্ব বিভিন্ন উপায়ে তৈরি করা যেতে পারে। একটি নিয়ম হিসাবে, তিনি সত্যিই অনুভূতি সম্পর্কে কথা বলতে পছন্দ করেন না - হঠাৎ কোমলতা দেখিয়ে, তিনি হয় আবার নিজের মধ্যে বন্ধ হয়ে যান, অথবা কিছু ব্যঙ্গাত্মক মন্তব্য দিয়ে অনুভূতির মাত্রা কমাতে ছুটে যান।উপরন্তু, তিনি অন্যান্য বিষয়ে যোগাযোগের ক্ষেত্রে নিজেকে খুব বেশি প্রকাশ না করার চেষ্টা করেন। তিনি ইচ্ছাকৃতভাবে একজন উল্লেখযোগ্য ব্যক্তির সাথে কাটানো সময়কে সীমাবদ্ধ করেন, এবং তার জীবনকে বিভিন্ন ক্রিয়াকলাপ এবং শখের সাথে পূরণ করতে চান, যা যদি কিছু ঘটে তবে তাকে খুব শক্তিশালী সংযুক্তি থেকে বিভ্রান্ত করতে পারে। এই ধরনের লোকেরা এমন অংশীদারের সাথে প্রতারণা করতে পারে যা তাদের জন্য উপযুক্ত শুধুমাত্র "অভ্যন্তরীণ স্বাধীনতা" বজায় রাখার জন্য এবং একটি পছন্দ করার সুযোগ অনুভব করার জন্য।

এখানে এটা বোঝা জরুরী যে, অন্যান্য "সমস্যা প্রেমীদের" - উদাহরণস্বরূপ, বিকৃত নার্সিসিস্টদের বিপরীতে - একজন ব্যক্তির প্রতি নির্ভরশীলতা তার আত্মসম্মানকে উপভোগ করার জন্য কারো অনুভূতির সাথে ঠান্ডা খেলতে যাচ্ছে না। যদিও তিনি (যেকোনো স্বাভাবিক ব্যক্তির মতো) প্রয়োজন এবং ভালোবাসা অনুভব করতে পেরে খুশি, তার জন্য ধ্রুবক দুলটি "আরও কাছাকাছি" হল দুটি চেয়ারে বসার জোরপূর্বক প্রচেষ্টা: এমন একজনকে হারাবেন না যিনি ইতিমধ্যে প্রিয় হয়ে গেছেন, এবং একই সাথে সময় একটি ভয়ঙ্কর মাংস পেষকীর্তি অনিয়ন্ত্রিত অনুভূতি মধ্যে পেতে না। কিন্তু নিজের উপর কিছু কাজ (একজন সাইকোথেরাপিস্টের সাহায্য ছাড়াই নয়) এবং প্রিয়জনের কাছ থেকে সমর্থন, এড়ানো আসক্তদের পরিস্থিতি সংশোধন করার সুযোগ রয়েছে। সম্ভাব্য সমাধান

যদিও একটি গুরুতর সমস্যা, পাল্টা নির্ভরতা আনুষ্ঠানিকভাবে স্বীকৃত মানসিক ব্যাধি নয়। সাইকোথেরাপিস্ট রোগীর মধ্যে এই সমস্যার উপস্থিতি অনুমান করতে পারে, তার নিজের সাক্ষ্য বা তার আত্মীয়দের সাক্ষ্যের উপর ভিত্তি করে।

এখানে বিশৃঙ্খলার প্রধান লক্ষণগুলি মনোবিজ্ঞানী বেরি এবং জেনি ওয়াইনহোল্ড দ্বারা সংকলিত:

People মানুষের কাছাকাছি পেতে এবং ঘনিষ্ঠ সম্পর্কের মধ্যে ঘনিষ্ঠতা বজায় রাখতে অসুবিধা

A ব্রেকআপের পর প্রাক্তন অংশীদারদের খারাপ বা দুষ্ট মনে করার প্রবণতা

অনুভূতি অনুভব করতে অসুবিধা (রাগ এবং হতাশা ছাড়া)

Other অন্য লোকদের দ্বারা নিয়ন্ত্রিত হওয়ার ভয়

Others অন্যদের প্রস্তাবিত নতুন ধারনাকে না বলার অভ্যাস

Close ঘনিষ্ঠতা এবং ঘনিষ্ঠ সম্পর্কের উদ্বেগের অনুভূতির প্রতিহত করার চেষ্টা

• একটি ভুল করার ক্রমাগত ভয়, নিখুঁত হওয়ার ইচ্ছা এবং অন্যদের কাছ থেকে একই দাবি করা

Help সাহায্য প্রত্যাখ্যান, এমনকি যদি আপনি সত্যিই এটি প্রয়োজন

• ভয় করুন যে আপনি যদি আপনার দুর্বলতা এবং ভয় দেখান তবে অন্য লোকেরা আপনার থেকে দূরে সরে যাবে

• শখ, বিনোদনমূলক ক্রিয়াকলাপ বা অন্যান্য ক্রিয়াকলাপের সাথে কাজের চাপ বা ভারী কাজের চাপ।

আপনি যদি আপনার সঙ্গীর মধ্যে প্রতি-আসক্তির বৈশিষ্ট্য খুঁজে পান এবং আপনার মনে হয় যে এটি সম্পর্ককে নেতিবাচকভাবে প্রভাবিত করে? প্রথমত, স্ব-নির্ণয়ের উপর খুব বেশি নির্ভর করবেন না-নিজেকে লেবেল দেওয়ার আগে আপনার পারিবারিক থেরাপিস্টের সাথে পরামর্শ করা ভাল। দ্বিতীয়ত, এই সম্পর্ক থেকে আপনি কী চান তা নিজেকে সৎভাবে বলার যোগ্য। এবং যদি বর্তমান পরিস্থিতি আপনার জন্য উপযুক্ত না হয় তবে আপনার এটি সহ্য করা উচিত নয়। ওয়েবে একটি সাধারণ উপদেশ হল "অধরা" কে ধরে রাখার চেষ্টা করা, এই আভাস দেওয়া যে আপনি কিছু দাবি করছেন না এবং আপনি নিজেও এর সম্পূর্ণভাবে অন্তর্ভুক্ত নন। প্রতিটি সম্ভাব্য উপায়ে আপনার সীমার উপর জোর দিন, আবেগপ্রবণ আবেগকে সংযত করুন এবং আপনার ব্যস্ত জীবনযাপন করুন, মিটিংয়ের সংখ্যা এবং স্নেহের প্রকাশকে সীমিত করুন। আনুষ্ঠানিকভাবে, এই কৌশলগুলি কাজ করার সম্ভাবনা রয়েছে - পাল্টা নির্ভরশীলদের এই ধরনের অংশীদারের কাছ থেকে পালানোর কম কারণ রয়েছে। কিন্তু আপনি কতক্ষণ এই ধরনের খেলা সহ্য করতে পারেন এবং যদি আপনি এটিকে এভাবে রাখেন তবে সম্পর্কের সাধারণ বিষয় কী তা বিবেচনা করা মূল্যবান।

এমনকি যদি আপনি বিশ্বাস করেন যে ব্যক্তিটি "আপনার" এবং সবকিছু কাজ করতে পারে, উভয়েরই সম্পর্ক বাঁচাতে অংশ নেওয়া উচিত - সঙ্গীর সমস্যাটি বুঝতে শুরু করা উচিত এবং এটিতে কাজ করতে সম্মত হওয়া উচিত। এই ক্ষেত্রে, একজন সাইকোথেরাপিস্টের সাথে যৌথ অধিবেশন একটি ভাল ফলাফল দিতে পারে। যদি আপনার সঙ্গী স্বীকার করতে অস্বীকার করে যে তার সাথে কিছু ভুল হয়েছে, আপনার একক প্রচেষ্টার একটি সুখী সমাপ্তির সম্ভাবনা নেই।

যারা প্রথমবারের মতো নয়, অথবা সাধারণভাবে আপনি এমন চরিত্রগুলির সাথে meetর্ষনীয় নিয়মিততার সাথে মিলিত হন তাদের জন্য, একজন সাইকোথেরাপিস্টের কাছে যাওয়া এবং নিজের সাথে চিন্তা করা বোধগম্য - আপনি কেন এমন লোকদের পছন্দ করেন?

যদি আমরা এই সত্য থেকে এগিয়ে যাই যে প্রতি -নির্ভরতা বিভিন্ন কারণে ঘনিষ্ঠ সম্পর্কের ক্ষেত্রে অসম্ভব, তাহলে এই ধরনের সম্পর্ক শেষ হয়ে যাবে। এবং তাড়াতাড়ি না বরং পরে। যদি অন্য কারো জন্য আমি কি করতে পারি সে বিষয়ে যদি প্রশ্ন করা হয়, তবে উত্তরটি কিছুই নয়। আপনি যাই করুন না কেন, এটি এখনও ভুল এবং ভুল হবে। যদি প্রশ্নটি হয় যে আমি নিজের জন্য কি করতে পারি, প্রথমে আপনার নিজেকে একটি অপ্রীতিকর, কিন্তু খুব সৎ প্রশ্ন জিজ্ঞাসা করা উচিত: "কোনটি আমাকে এমন ব্যক্তির কাছাকাছি রাখে যার সাথে আমি সম্পর্ক নিয়ে সন্তুষ্ট নই?" এবং একটি উত্তর সন্ধান করুন। এবং যার সাথে আপনি সম্পর্কের মধ্যে আছেন তার সমস্যা কী তা এতটা গুরুত্বপূর্ণ নয় - সে একজন নার্সিসিস্ট কিনা, কীভাবে ঘনিষ্ঠ হতে হয় তা জানে না, মদ্যপ … এখানে প্রথমত আপনার অনুভূতি এবং আপনার এই সম্পর্ক চালিয়ে যাওয়ার বা না রাখার সচেতন সিদ্ধান্ত।

বোরজডোভা ওলগা