2024 লেখক: Harry Day | [email protected]. সর্বশেষ পরিবর্তিত: 2023-12-17 15:40
আপনি প্রায়শই অনুরূপ সুপারিশগুলি পেতে পারেন: "অন্যদের সম্পর্কে খারাপ চিন্তা করবেন না," "অন্যকে ধন্যবাদ," "আপনার বাবা -মাকে ভালবাসুন" এবং আরও অনেক কিছু।
এবং অনেকেই, এটি পড়ার পরে, এটি করার চেষ্টা করুন।
কিন্তু ধরা হল যে আমার বাবা -মাকে আমার ভালবাসা দরকার তা জেনে - আমি কেবল ভাবতে পারি যে আমি তাদের ভালবাসি। টের পাচ্ছি না তাদের জন্য ভালবাসা - আমি পুনরাবৃত্তি, আমি শুধু মনে করি যে আমি তাদের ভালোবাসি।
অথবা, অন্যদের প্রতি কৃতজ্ঞতার কথা বললে, আমি কেবল ভাবতে পারি (এবং, আবার অনুভব করি না) যে আমি তাদের প্রতি কৃতজ্ঞ।
এবং আমার জন্য কি আশ্চর্য হবে যদি আমি এই সমস্ত ভৌতিক সঠিক অনুভূতিগুলিকে সরিয়ে রাখি যা আমি (অনুমিতভাবে) অনুভব করি - এবং পরিবর্তে, আমার আসল অনুভূতিগুলি শুনুন।
এবং, সম্পূর্ণ নিরপেক্ষভাবে বেরিয়ে আসতে পারে:
- আমার পিতামাতার কাছে, যাকে আমি ভেবেছিলাম যে আমি নিondশর্ত ভালবাসি - আমার অনেক অভিযোগ এবং অভিযোগ আছে.. এবং, সাধারণভাবে, আমি তাদের প্রতি কোন ভালবাসা অনুভব করি না.. এটি প্রয়োজনীয় এবং ঠিক - কিন্তু আসলে, আমি সেভাবে অনুভব করি না.
- যাদের আমি ধন্যবাদ জানাই - আমি আসলে ধন্যবাদ দিতে চাই না। আমি এটা "এইভাবে আচরণ" এর বাইরে করি। এবং তাদের সম্পর্কে আমার অনেক অভিযোগও রয়েছে: তিনি ভালভাবে বসে ছিলেন না / এটি তাই বলেনি / এবং এটি আমার সাথে মোটেও গণনা করে না, ইত্যাদি।
আমি একজন ব্যক্তির প্রতি সুপ্ত আগ্রাসন অনুভব করতে পারি এবং নিজেকে বোঝাতে পারি যে আমি তাকে ভালোবাসি।
স্বাভাবিকভাবেই, আমরা একই ব্যক্তির জন্য বিভিন্ন অনুভূতি অনুভব করতে পারি। কিন্তু আমি আমার প্রকৃত অনুভূতিগুলোকে স্বীকার করার উপর সুনির্দিষ্টভাবে ফোকাস করতে চাই।
কাল্পনিক এবং সঠিক নয় - কিন্তু বাস্তব।
উদাহরণ স্বরূপ:
যদি, অন্য ব্যক্তিকে দেখে, আপনি অবিলম্বে তাকে মূল্যায়ন করতে অভ্যস্ত হন - এই চিন্তার মধ্যে পালিয়ে যাবেন না যে মূল্যায়ন = খারাপ এবং আপনি আর এটি করবেন না।
যদি আপনার অভ্যন্তরীণ প্রক্রিয়া এখনও এইভাবে কাজ করে, আপনি এখনও মূল্যায়ন করবেন। কারণ এই মেকানিজম আপনার কিছু উপকারে আসে!
এবং পালানোর চেষ্টা করবেন না মূল্যায়ন করা (এটি কতটা ফ্যাশনেবল) থেকে অন্যকে ভালবাসা দেওয়া - এর সাথে আবার আপনি কেবল নিজেকেই প্রতারিত করবেন।
আপনার এই অভ্যন্তরীণ প্রক্রিয়াটি পর্যবেক্ষণ করা ভাল।
নিজেকে অন্যদের মূল্যায়ন করার অনুমতি দিন এবং শোনার চেষ্টা করুন, এই মূল্যায়ন কোথা থেকে আসে? কেন আপনি ক্রমাগত অন্যদের মূল্যায়ন করেন?
সম্ভবত, আপনি আপনার মূল্যায়নে এতটাই অভ্যস্ত যে আপনি অন্যদের সাথে একই কাজ করেন।
এবং এছাড়াও: আপনার মূল্যায়ন আপনাকে নিজেকে রক্ষা করার জন্য কোন না কোন ভাবে সাহায্য করে।
চিন্তায়, এটি এরকম কিছু প্রকাশ করতে পারে:
এই "চুষা এবং বোকা" এর মানে হল যে সে আমাকে ভয় পায় না। এবং এই ব্যক্তিটি "আমার চেয়ে শীতল" হবে - এর মানে হল যে তার মধ্যে আপনাকে খারাপ কিছু খুঁজে বের করতে হবে যাতে কোনভাবে আমাদের সমান করা যায় এবং আমি নিরাপদ বোধ করছি … এটা আমার কাছে স্বীকার করা এত বোকা যে আমার আত্মসম্মান শূন্য বা এমনকি লাল।
অর্থাৎ, অন্যদের সম্পর্কে আমার ধারাবাহিক মূল্যায়ন আমার আত্মবিশ্বাসের অভাব এবং আমার নিরাপত্তাহীনতার অনুভূতি থেকে আসে - এজন্যই আমি মূল্যায়ন করি একরকম নিজেকে বাঁচান.
এবং যদি আমি নিজের কাছে স্বীকার করা এড়িয়ে যাই যে আমি অন্যদের মূল্য দিই, তাহলে আমি নিজের সম্পর্কে গুরুত্বপূর্ণ কিছু শিখতে পারব না। যথা - কিছু অসম্পূর্ণ প্রয়োজন সম্পর্কে …
- তাহলে এই ক্ষেত্রে আমি কি চাই? আমার প্রয়োজন কি না সন্তুষ্ট হচ্ছে?
- আমি নিরাপদ বোধ করতে চাই গ্রহণ করা, প্রশংসা করা, ইত্যাদি
শুধুমাত্র যেভাবে এটি করা হয় তা পরবর্তী প্রশ্ন।
আচ্ছা, এখন, যদি আপনি চান, অনুশীলন করুন:
অন্য ব্যক্তির সাথে দেখা করার সময়, তাকে রেট না দেওয়ার চেষ্টা করুন, বরং আপনার অনুভূতি শুনুন … নিজেকে এই প্রশ্নটি জিজ্ঞাসা করুন: "আমি এখন এই ব্যক্তির সম্পর্কে কেমন অনুভব করছি?"
আপনার অনুভূতি শোনার এই অনুশীলনটি পাতাল রেলপথে বিশেষভাবে ভাল:) অনেক ভিন্ন মানুষ আছে এবং আপনি নিজের মধ্যে অনেক ভিন্ন অনুভূতি ট্র্যাক করতে পারেন! ঠিক আছে, আরও জেদী তাদের সর্বাধিক পুনরাবৃত্তিমূলক অনুভূতিগুলি লক্ষ্য করবে - এবং এই অনুভূতিগুলি শোনা এবং তদন্ত করা যেতে পারে যে তাদের পা কোথা থেকে বেড়ে ওঠে।
আপনি যদি এটি অনুশীলন করেন, আপনি ধীরে ধীরে অন্য ব্যক্তির থেকে নিজের দিকে মনোযোগ সরাতে সক্ষম হবেন। এবং ধীরে ধীরে, অন্যকে মূল্যায়ন করার ইচ্ছা চলে যাবে।এবং, অবশ্যই, আপনি আপনার অনুভূতিগুলিতে নিজেকে আরও ভালভাবে শুরু করতে শুরু করবেন:)
প্রস্তাবিত:
আমরা কিভাবে আমাদের সাথে আচরণ করি তা অন্যদের সাথে আমাদের সম্পর্কের মান নির্ধারণ করে।
অন্যদের সাথে আমাদের সম্পর্কের মান নির্ভর করে কিভাবে আমরা নিজেদের সাথে আচরণ করি। অন্যদের সাথে আমাদের সম্পর্কের মান নির্ভর করে কিভাবে আমরা নিজেদের সাথে আচরণ করি। অতএব, নিজের প্রতি মনোভাব উপলব্ধি করা গুরুত্বপূর্ণ, এটিই প্রিয়জনদের জন্য সেরা উপহার হতে পারে। অন্য মানুষের সাথে সম্পর্ক ভালোভাবে বিকশিত হওয়ার জন্য, আপনার নিজের পথে জীবন চলতে হবে। যেটা থেকে আমরা খুশি হব তা করা আমাদের জন্য এত কঠিন কেন?
কিভাবে আমরা অন্যদের এবং অন্যদের আমাদের আয়না
আমরা আমাদের অসম্পূর্ণতায় নিখুঁত। সম্ভবত এটিই একমাত্র পরিপূর্ণতা যা আমাদের মধ্যে বিদ্যমান। আমরা প্রায়শই অন্যদের মধ্যে আমাদের অসম্পূর্ণতা দেখতে পাই। তারা বলে যে মানুষ আমাদের আয়না। আমরা একে অপরকে ঠিক আমাদের মধ্যে কি প্রতিফলিত হয়। এটি আমাদের মধ্যে বিশ্লেষণ করার পরিবর্তে প্রতিক্রিয়া জানায়, আমরা অন্যের দিকে তাকাই। তদুপরি, এর অর্থ এই নয় যে আমরা অন্য ব্যক্তির মতো আচরণ করি। সম্ভবত আমরা আমাদের প্রতিক্রিয়া ভালভাবে লুকিয়ে রাখতে শিখেছি। এবং প্রতিফলন চিন্তার আকারে আমাদের মধ্যে
সত্যিকারের ভালোবাসা কি না। সত্যিকারের প্রেম সম্পর্কে মিথ
অনেক মানুষ যারা দীর্ঘ সময় ধরে দৃ strong় এবং স্থিতিশীল সম্পর্ক গড়ে তুলতে পারে না, তারা একটি সঙ্গী নির্বাচন করতে অক্ষম, বিবাহ সম্পর্কে একটি পরিপক্ক সিদ্ধান্ত নিতে এবং একটি পরিবার শুরু করতে পারে, কেবল সুস্থ সম্পর্কের অভিজ্ঞতা নেই, কিন্তু তাদের মধ্যে দেখা হয়নি তাদের জীবন ….
একটি দরিদ্র পিতা বা মাতা সম্পর্কে একটি কথা বলুন বা আমরা আমাদের ছোটবেলা থেকে আমাদের সন্তানদের সাথে আমাদের সম্পর্কের জন্য কী নিয়ে আসি
বাচ্চাদের লালন -পালন সম্পর্কে আমাদের ধারণাগুলি শিক্ষাগত এবং মনস্তাত্ত্বিক সাহিত্য থেকে এতটা উদ্ভূত নয় যতটা আমাদের শৈশবের অভিজ্ঞতা থেকে। সেই সম্পর্কগুলি থেকে যা আমরা আমাদের নিজের বাবা -মায়ের সাথে গড়ে তুলেছি। আমরা এটিকে বিভিন্ন উপায়ে সম্পর্কিত করতে পারি:
অবমূল্যায়ন: কীভাবে মানসিক প্রতিরক্ষা আমাদের বিরুদ্ধে পরিণত হয় এবং আমাদের জীবনকে মূল্যহীন এবং আমাদের অসুখী করে তোলে
সাইকোলজিক্যাল ডিফেন্স সাইকোঅ্যানালাইসিসের সবচেয়ে প্রাচীন ধারণাগুলির মধ্যে একটি, যা সিগমুন্ড ফ্রয়েড আবিষ্কার করেছিলেন এবং তার অনুসারীরা তৈরি করেছিলেন। এটি এখনও বেশিরভাগ সাইকোথেরাপিস্ট ব্যবহার করেন। যাইহোক, বিভিন্ন দিক থেকে, এই ঘটনাটি সামান্য ভিন্নভাবে বর্ণনা করা হয়েছে, যা মানুষের মানসিকতার গঠন সম্পর্কে মৌলিক ধারণার উপর নির্ভর করে। কিছু পণ্ডিত, যেমন উইলহেলম রাইখ বিশ্বাস করতেন যে একজন ব্যক্তির চরিত্র তার প্রধান প্রতিরক্ষামূলক কাঠামো, এবং পছন্দের প্রতিরক্ষার সেট একটি মনস্তাত্ত্ব
