2024 লেখক: Harry Day | [email protected]. সর্বশেষ পরিবর্তিত: 2023-12-17 15:40
কিছু প্রযুক্তিগত চ্যালেঞ্জ সত্ত্বেও আমার প্রথম ওয়েবিনারের অভিজ্ঞতা বেশ ফলপ্রসূ ছিল। এই প্রশ্নের ধন্যবাদ সহ:
থেরাপির সমাপ্তি কীভাবে দেখছেন
এই প্রক্রিয়ার সমাপ্তির মানদণ্ড কী, প্রাপ্তবয়স্কতা যার জন্য আমরা আকাঙ্ক্ষা করি তা কেমন?
প্রতিফলনে, আমি আমার মতে, মানদণ্ডে বেশ কয়েকটি গুরুত্বপূর্ণ চিহ্নিত করেছি।
1. স্বাভাবিকতা ফিরে আসা, স্বতaneস্ফূর্ততা। অনুভূতি হওয়া স্বাভাবিক। যা অনুভূত হয় তা অনুভব করুন। এবং যা সঠিক বা প্রয়োজনীয় তা নয় …
নিজেকে অসম্পূর্ণ হিসাবে উপস্থাপন করার ঝুঁকি, মেনে চলার জন্য নার্সিসিস্টিক দাবির আক্রমণ সহ্য করা ….
আমার সীমাবদ্ধতা স্বীকার করুন (আমি সবকিছু করতে পারি না), আমার "অন্ধকার দিক" (আমি ভয় পাচ্ছি, আমি রাগী, ইত্যাদি)। আরোপিত ভূমিকা থেকে দূরে থাকুন, বেঁচে থাকার এবং সৃষ্টির জন্য আপনার নিজের প্রেরণা সন্ধান করুন।
2. নিজের সাথে যোগাযোগ ফিরিয়ে দিন। আমার অনুভূতি কি যোগাযোগ করছে? আমি এখন কি অনুপস্থিত? আমি যা চাই? আমি কিভাবে নিজের যত্ন নিতে পারি? প্যাথলজিকাল আসক্তির মধ্যে না পড়ে আপনার প্রয়োজনীয় সবকিছু দিয়ে নিজেকে সরবরাহ করার ক্ষমতা।
3. অপরাধবোধ মোকাবেলা করুন এবং এটিকে দায়িত্বের মধ্যে রূপান্তর করুন। উদ্দীপিত রোগগত অপরাধবোধ একজনকে আত্মরক্ষা করতে বাধ্য করে - হয় আক্রমণাত্মকভাবে, অথবা, বিপরীতে, নিজেকে শিকার হিসাবে প্রতিস্থাপন করা।
অপরাধবোধের অনুপস্থিতির কারণে দায়বদ্ধতা যোগাযোগের মধ্যে থাকা এবং বাস্তব সময়ে ঘটে যাওয়া ঘটনাগুলির সাথে মোকাবিলা করা সম্ভব করে।
4. কোন আদর্শিকতা এবং ভৌতিক গল্প ছাড়া জীবনের বিভিন্ন পরিস্থিতিতে মানিয়ে নেওয়ার ক্ষমতা: "সব মানুষই দয়ালু, এবং আসুন সবাই ভালোবাসি" বা, বিপরীতভাবে: "চারপাশের সবকিছুই বিষ্ঠা, কিছু আশা করবেন না পৃথিবী থেকে ভাল।"
পৃথিবী আলাদা, এবং এর উত্তর ভিন্ন - এই মুহূর্তে কী ঘটছে তার উপর নির্ভর করে।
কিছু ক্ষেত্রে, কিছু লোকের সাথে যোগাযোগ সম্ভব, অন্যদের সাথে এটি কোনভাবেই সম্ভব নয়, অথবা খুব সীমিত। এবং, সম্পর্কের মধ্যে থাকা, দেওয়া-নেওয়ার ভারসাম্য বজায় রাখার যত্ন নেওয়া, আমরা সেই সীমানা চিহ্নিত করি যা আমাদের নিরাপত্তা নিশ্চিত করে।
এটা যাই হোক না কেন.
… আপনার মায়ের কি কোনো না কোনোভাবে আপনার ব্যাপারে হস্তক্ষেপ করার অভ্যাস আছে? প্ররোচনা, পরিহার, হেরফের সাহায্য করবে না। "করণীয় এবং না করা" সহ শক্তিশালী সীমানা সাহায্য করবে। আপনি নক না করে প্রবেশ করতে পারবেন না। তুমি জিজ্ঞাসা করতে পার. কথোপকথনে হস্তক্ষেপ করা অসম্ভব। আপনি সরাসরি আপনার ইচ্ছা প্রকাশ করতে পারেন।
আমি নিজের জন্য যা সম্ভব মনে করি, আমি তা করব। যা কিছু আমার ব্যক্তিগত মূল্যবোধের সাথে সঙ্গতিপূর্ণ নয় তা নয়।
5. জিনিসগুলিকে তাদের সঠিক নামে ডাকতে শিখুন। সহিংসতা হল সহিংসতা, "যত্নশীল" নয়, "সবাই এভাবে জীবনযাপন করে," "ধর্ষকের শৈশবে খারাপ জীবন ছিল।"
আপনি শৈশবের প্রতি সহানুভূতিশীল হতে পারেন, কিন্তু আপনি নিজের বিরুদ্ধে সহিংসতা হতে দিতে পারেন না। ধর্ষকের জন্য করুণা এবং নিজেকে ধর্ষিত হতে দেবেন না।
আপনার অনুভূতিগুলিকে যুক্তিসঙ্গত না করে, বা সৌন্দর্যের জন্য, পাশাপাশি আকাঙ্ক্ষা এবং প্রয়োজনের জন্য তাদের স্বীকৃতি দিন এবং তাদের প্রকাশ্যে ঘোষণা করুন।
6. প্রশংসা করতে শিখুন।
এটি করার জন্য, আপনাকে আপনার শিশুসুলভ প্রত্যাশাগুলি পুনর্বিবেচনা করতে হবে।
তারা (প্রত্যাশা), একটি নিয়ম হিসাবে, এই মত শব্দ: "আমাকে তখন দেওয়া হয়নি, এবং তাই এখনই দিতে হবে।"
….. তাদের পুড়িয়ে ফেলতে হবে। অন্য কোন বিকল্প নেই.
দেওয়া হয়নি, এটি একটি সত্য। খুব কম মানুষই ভালোবাসতেন - একজন ব্যক্তি হিসেবে। আরো - একটি বৈশিষ্ট্য হিসাবে উৎসাহিত। প্রেমের অঞ্চলে অনেকেরই বড় ধরনের ঘাটতি থাকে।
এবং তবুও … পৃথিবী থেকে পিতামাতার ভালবাসার জন্য অপেক্ষা করা দু sufferingখকে দীর্ঘায়িত করা।
ক্ষতি থেকে বাঁচতে, ছেড়ে দেওয়া মানে এখন যা দেওয়া হয়েছে তার প্রশংসা করতে শেখা।
যখন উচ্চ-প্রত্যাশাগুলি চলে যায়, তখন সামান্যের জন্য কৃতজ্ঞতা দেখা দেয়। এবং কৃতজ্ঞতার সাথে জীবন সুন্দর, সম্পদশালী, পুষ্টিকর।
প্রাক-থেরাপি সময়কালে, আমাকে শেখানো হয়েছিল কিভাবে কৃতজ্ঞ হতে হয়, এবং এটি আমাকে বিরক্ত করে।
কারণ "এটি প্রয়োজনীয়" একটি প্রয়োজনীয়তা, আমার ক্ষেত্রে এটি debtণের কারসাজি করে একটি সম্পদ দখলের চেষ্টা।
কৃতজ্ঞতা এমন অবস্থায় ফুটে ওঠে যখন দাতা দান করার ফলে "ভালো" হওয়ার চেষ্টা করে না, নিজের ইচ্ছার সম্পদ ভাগ করে নেয় এবং গ্রহণকারী অতি-স্বাভাবিক কিছু আশা করে না এবং সম্মানের সাথে গ্রহণ করে।
7. অন্যকে এখনকার মতো গ্রহণ করার ক্ষমতা, পরিবর্তনের উপর নির্ভর করে না।
অর্থাৎ, এই মুহূর্তে যা আছে তার সাথে যোগাযোগ করা, যে স্তরে সে সক্ষম।
শিশুটি আসক্ত এবং সংজ্ঞা অনুসারে প্রয়োজন। অতএব, যখন একটি সন্তানের জন্ম দেওয়ার সিদ্ধান্ত নেওয়ার সময়, এটি মনে রাখা উচিত যে তার জীবনের প্রথম বছরগুলিতে তাকে অনেক কিছু দিতে হবে।
প্রাপ্তবয়স্কের ইতিমধ্যে নিজের যত্ন নেওয়ার দায়িত্ব রয়েছে। যদি অন্য একজন প্রাপ্তবয়স্ক হয়, এবং নিজের যত্ন নিতে জানে না, কিন্তু আপনার উপর নির্ভর করে, যদি সে নিজে না চায় তবে সে পরিবর্তন করবে না।
এই ক্ষেত্রে, অন্যকে গ্রহণ করার ক্ষমতা … এই সত্যটি স্বীকার করা যে সে নিজেই পরিবর্তন করতে পারে এবং বড় হতে পারে যদি সে নিজেই এই জাতীয় পছন্দ করে।
আপনার শক্তির সাথে অন্যকে খাওয়ানো, একা থাকতে ভয় পাওয়ার অর্থ তাকে এবং আপনার শিশুশক্তি রক্ষা করা।
ব্যক্তি (পিতামাতার চিত্র থেকে পৃথক) মানুষ স্বেচ্ছায়, তাদের নিজের পছন্দ এবং নিজের প্রতি কোন প্রকার কুসংস্কার ছাড়াই দেয়।
এই কারণেই এই সম্পর্কের এত মূল্য এবং কৃতজ্ঞতা রয়েছে।
প্রস্তাবিত:
আমি যা চাই তা শেষ করতে পারছি না কেন? এবং কিভাবে এটি পরিবর্তন করা যেতে পারে?
আপনার কি কখনও এমন পরিস্থিতি আছে যেখানে আপনি কিছু ব্যবসা শুরু করেছেন এবং আপনি এটি শেষ করতে পারবেন না? এবং তারপরে আমরা নিজেরাই খুশি নই, আমরা বিরক্ত এবং হতাশ বোধ করি - "এখানে আরেকটি দিন বেঁচে ছিল, এবং আমি কখনই এটি করি নি এবং এটি শেষ করি নি …"
থেরাপি শেষ করুন বা ছেড়ে দিন - পার্থক্য কী?
আমার অনেক ক্লায়েন্টের জন্য, আমি থেরাপি ছেড়ে দেওয়ার পরিবর্তে শেষ করার পরামর্শ দিই। পার্থক্য কি? শুরু করার জন্য আমি আপনাকে কয়েকটি উদাহরণ দিই। আমরা একটি ক্লায়েন্টের সাথে বেশ কয়েকটি মিটিংয়ে কাজ করেছি (প্রায় 10)। পরবর্তী বৈঠকের জন্য একটি চুক্তি ছিল। বৈঠকের কয়েক দিন আগে, আমি তার কাছ থেকে একটি বার্তা পাই:
ভালোবাসা সম্পর্কে. কখন শুরু হয় এবং কখন চলে যায়?
মনোবিজ্ঞানী, ক্লিনিক্যাল সাইকোলজিস্ট সেন্ট পিটার্সবার্গে প্রতিটি দম্পতি সম্পর্ক উন্নয়নের বিভিন্ন ধাপ অতিক্রম করে এবং তাদের বৈশিষ্ট্যগুলির মুখোমুখি হয়। এই নিবন্ধটি পড়ে, আপনি এখন আপনার সম্পর্ক বিশ্লেষণ করতে পারেন এবং অনুমান করতে পারেন যে আপনি এবং আপনার স্ত্রী এখন কোন পর্যায়ে আছেন। আপনি কীভাবে আপনার সম্পর্ককে আরও ভাল করতে পারেন এবং আপনার সামনে কী পরিবর্তন আসছে তা বোঝার জন্য এটি আকর্ষণীয় এবং একই সাথে দরকারী হতে পারে। এবং অবশ্যই শিরোনামে লেখা প্রশ্নের উত্তর দেব
আসুন আমাদের মায়ের কাছ থেকে মুক্তি পাই! - শিশুদের মধ্যে ইডিপাল পিরিয়ড। কখন আতঙ্কিত হতে হবে?
"মা, তুমি কি আমার স্ত্রী হবে?" − ছেলে ভীরু হয়ে মাকে জিজ্ঞেস করে "বাবা, যখন আমি বড় হবো এবং মা বুড়ো হয়ে যাবে − আমি তোমার ম্যাচ হবো " − একটি ছোট মেয়ে তার বাবার সাথে ফ্লার্ট করছে আমি মনে করি আপনি আপনার বাচ্চাদের ঠোঁট থেকে অনুরূপ বাক্যাংশ শুনেছেন এবং সম্ভবত প্রাক বিদ্যালয়ের যুগেও একই রকম কথা বলেছেন। এটি তথাকথিত - "
থেরাপি শেষ, ভুলে যাও
অবশ্যই, তাদের মনস্তাত্ত্বিক অনুশীলনে অনেকেই থেরাপি শেষ হওয়ার পরে ক্লায়েন্টের কাছ থেকে এক ধরণের নির্যাতনের মুখোমুখি হয়েছিল। এটি ব্যক্তির আকাঙ্ক্ষায় প্রকাশ করা যেতে পারে যে কোনও উপায়ে আপনার সাথে যোগাযোগ রক্ষা করুন, আরও পরামর্শ না চাওয়া ছাড়া। তাছাড়া, এটা খুবই স্বাভাবিক, উদাহরণস্বরূপ, একজন ব্যক্তিগত মেসেজে থেরাপির বিষয় সম্পর্কিত একটি প্রশ্নের জন্য একজন প্রাক্তন ক্লায়েন্টকে একবার উত্তর দেওয়া। অথবা, সামাজিক নেটওয়ার্কগুলিতে আপনার পোস্টগুলিতে, মনস্তাত্ত্বিক সাইটগুলিতে