2024 লেখক: Harry Day | [email protected]. সর্বশেষ পরিবর্তিত: 2023-12-17 15:40
আমরা অকার্যকর এবং আসক্তিযুক্ত সম্পর্ক এবং কীভাবে তাদের ভাল এবং সুখী থেকে আলাদা করা যায় সে সম্পর্কে লেখার সিদ্ধান্ত নিয়েছি। কেউ প্রশ্ন করতে পারে: এটা কি স্বত evপ্রকাশ নয়? আপনি কি ভাল সম্পর্কের মধ্যে আছেন নাকি খারাপ তা জানা কি খুব কঠিন?
উত্তর কঠিন।
আপনি যদি হতাশাজনক অবস্থায় থাকেন, যদি আপনার কোথাও যাওয়ার জায়গা না থাকে, যদি আশেপাশে এমন কেউ না থাকে যারা আপনাকে বুঝতে এবং সমর্থন করতে পারে, যদি আপনি নিজেকে বোঝাতে শিখে থাকেন যে আপনার সাথে যা হচ্ছে তা স্বাভাবিক, এবং বিশেষ করে যদি আপনি নিজেকে নিয়মতান্ত্রিকভাবে সংযোগ বিচ্ছিন্ন করা এবং ব্যথা অনুভব না করা শিখিয়েছেন - তাহলে আপনি কী ধরণের সম্পর্কের মধ্যে আছেন তা বোঝা আপনার পক্ষে খুব কঠিন হবে। এই সম্পর্ক নরকের মত হলেও।
অতএব, এই নিবন্ধটি প্রাথমিকভাবে এমন লোকদের সম্বোধন করা হয়েছে যারা এই মুহূর্তে খারাপ এবং ধ্বংসাত্মক সম্পর্কের মধ্যে রয়েছে। সম্ভবত এই লেখাটি আপনাকে কী ঘটছে তা আরও ভালভাবে বুঝতে সাহায্য করবে, অবিলম্বে একজন বিশেষজ্ঞের সাহায্য নিন এবং পরিস্থিতি মোকাবেলা করুন। এটি তাদের জন্যও একটি নিবন্ধ যারা একবার একইরকম সম্পর্কের মধ্যে ছিলেন, কিন্তু তাদের থেকে বেরিয়ে আসতে পেরেছিলেন - অতীতে তাদের সাথে ঠিক কী ঘটেছিল এবং আপনার কী মনোযোগ দেওয়া দরকার তা বোঝা সম্ভবত এই জাতীয় পাঠকদের পক্ষে কার্যকর হবে। যাতে ভবিষ্যতে একইরকম পরিস্থিতিতে না পড়ে। এবং পরিশেষে, এটি কোচ, মনোবিজ্ঞানী এবং সাইকোথেরাপিস্টদের জন্য একটি নিবন্ধ যারা একটি আসক্তি সম্পর্ক কি এবং তাদের মধ্যে কোন প্রক্রিয়াগুলি ঘটে তা বুঝতে চায়।
আসক্তি সম্পর্কে
আসুন এখনই স্পষ্ট করা যাক: যখন আমরা এই নিবন্ধে সম্পর্কের বিষয়ে কথা বলি, তখন আমাদের অর্থ বিভিন্ন সম্পর্ক। শুধু ব্যক্তিগত নয়, অন্য যে কোনো - ব্যবসা, বন্ধুত্ব, পরিবার, ব্যবসায়িক অংশীদার সম্পর্ক ইত্যাদি এই ধরনের যেকোনো সম্পর্ক খারাপ এবং ধ্বংসাত্মক হয়ে উঠতে পারে এবং তাদের মধ্যে 10 টি লক্ষণ দেখা যাবে, যা নিচে আলোচনা করা হবে। ব্যক্তিগত, ঘনিষ্ঠ সম্পর্কের মধ্যে, এই লক্ষণগুলি বিশেষভাবে স্পষ্টভাবে প্রকাশ করা সত্ত্বেও, প্রক্রিয়াগুলি যে কোনও সম্পর্কের জন্য অভিন্ন। (এটা স্পষ্ট করাও গুরুত্বপূর্ণ যে "কোড -নির্ভরতা" বা "কোড -নির্ভর সম্পর্ক" শব্দগুলি প্রায়শই সাহিত্যে ব্যবহৃত হয় - এইভাবে তারা সাধারণত এমন ব্যক্তির সাথে সম্পর্ককে চিহ্নিত করে, যার কোনো ধরনের নেশা আছে। এই নিবন্ধে আমরা ব্যবহার করব বৃহত্তর শব্দ "নির্ভরশীল সম্পর্ক", যা কোড নির্ভর সম্পর্কের ধারণা অন্তর্ভুক্ত করে)।
আসুন সাধারণভাবে আসক্তি সম্পর্কে কয়েকটি শব্দ বলি। কিছু সাধারণ পয়েন্ট স্পষ্ট করার জন্য খুব সংক্ষিপ্ত।
যে কোন আসক্তির কারণ হল আমরা আমাদের অভ্যন্তরীণ অবস্থার জন্য দায়িত্ব বহিরাগত কিছুতে স্থানান্তর করি। এখানে একটি খুব সহজ উদাহরণ। ধরা যাক, বিশ্রাম এবং প্রশান্তির একটি অভ্যন্তরীণ অবস্থা আছে, কিন্তু একজন ব্যক্তি ইচ্ছামতো intoুকতে পারে না - তারপর সে বাড়িতে আসে, বিয়ারের বোতল খুলে, পান করে এবং বিশ্রাম নেয়। যতক্ষন পর্যন্ত আমাদের কাছে অনেকগুলি অপশন আছে, আমরা মুক্ত। উদাহরণস্বরূপ, চাপ উপশম করতে এবং কাজের পরে শিথিল হওয়ার জন্য, আপনি যোগব্যায়ামে যেতে পারেন, বা ধ্যান করতে পারেন, বা বন্ধুদের সাথে ফুটবল খেলতে পারেন, অথবা একটি ম্যাসেজ সেশনে যেতে পারেন, অথবা একজন কোচের সাথে একটি সেশনে আপনার অবস্থার সাথে কাজ করতে পারেন। আসক্তি ধ্বংসাত্মক হয়ে ওঠে যখন আমরা কাঙ্ক্ষিত অবস্থায় প্রবেশের অন্য সব পথ হারিয়ে ফেলি, এবং আমাদের হাতে একটি মাত্র আছে - এই ক্ষেত্রে, অ্যালকোহল।
সম্পর্কের নেশার ক্ষেত্রেও একই ঘটনা ঘটে। শুধুমাত্র কাঙ্ক্ষিত অবস্থা এবং গুরুত্বপূর্ণ চাহিদার সন্তুষ্টিকে আমরা কোনো কর্ম বা পদার্থের সঙ্গে নয়, একজন ব্যক্তির সঙ্গে যুক্ত করি। আমরা আমাদের নিজস্ব গুণাবলীর উপর আরেকটি প্রজেক্ট করি, যা আমাদের কাছে মনে হয়, আমাদের নিজেদের অভাব, এবং তারপর আমরা বিশ্বাস করতে শুরু করি যে এই ব্যক্তি ছাড়া অন্য কোথাও আমরা এই গুণগুলি খুঁজে পাব না। কেবলমাত্র এই ব্যক্তিই আমাদের রক্ষা করতে সক্ষম হবে, আমাদের ভালবাসবে, আমাদের জীবনে সহায়তা দেবে ইত্যাদি।আমরা এতে যত বেশি বিশ্বাস করি, ততই আমরা এই ব্যক্তির মাধ্যমে নয়, আমাদের চাহিদাগুলোকে ভিন্নভাবে পূরণ করার ক্ষমতা হারিয়ে ফেলি এবং আরো নির্ভরশীল সম্পর্ক হয়ে ওঠে। এবং, যেকোনো আসক্তির মতো, সময়ের সাথে সাথে, যা আগে কাজ করেছে, ইতিমধ্যেই আমাদের ক্ষতি করতে শুরু করেছে। প্রথমে, অ্যালকোহল কাঙ্ক্ষিত অভ্যন্তরীণ অবস্থায় প্রবেশ করতে সাহায্য করেছিল, কিন্তু যদি আসক্তি বাড়তে থাকে, তাহলে পুরো জীবনই উতরাই শুরু করে, এবং একটি ভাল অভ্যন্তরীণ অবস্থার কোন চিহ্ন নেই। একইভাবে সম্পর্কের ক্ষেত্রে - সুখ, ভালবাসা, সমর্থন ইত্যাদির আশা। সময়ের সাথে সাথে, তারা হতাশা, হতাশা, রাগ, হতাশায় পরিণত হয়।
একই সময়ে, আমরা লক্ষ্য করি, তবুও, একটি সম্পর্কের মধ্যে আসক্তি স্পষ্টভাবে খারাপ কিছু নয়। একটি সম্পর্কের জন্য একটি স্বাভাবিক মাত্রার আসক্তি অপরিহার্য, অন্যথায় আমরা দীর্ঘস্থায়ী, দীর্ঘস্থায়ী মানসিক বন্ধন এবং সংযুক্তি তৈরি করতে পারব না। নেশা অতিরিক্ত হয়ে গেলে সমস্যা দেখা দেয়।
সময়ের মধ্যে সম্পর্কের মধ্যে ধ্বংসাত্মক প্রবণতা লক্ষ্য করতে এবং আসক্তদের থেকে সুস্থ সম্পর্ককে আলাদা করতে সক্ষম হওয়ার জন্য, আপনাকে আসক্ত সম্পর্কের 10 টি লক্ষণ সম্পর্কে জানতে হবে।
1 বিভ্রান্ত দায়িত্ব
একটি সুস্থ সম্পর্কের ক্ষেত্রে, প্রতিটি অংশগ্রহণকারী প্রাথমিকভাবে তার নিজের অবস্থার জন্য এবং তার চাহিদা (বস্তুগত, আবেগগত এবং অস্তিত্বগত) এর সন্তুষ্টির জন্য দায়ী, আরো কিছু নেওয়ার চেষ্টা না করে বা অন্যের উপর দায়িত্ব স্থানান্তর করার চেষ্টা না করে। প্রত্যেকেই সবার আগে নিজের জন্য দায়ী।
একটি নির্ভরশীল সম্পর্কের মধ্যে, দায়িত্ব বিভ্রান্ত হয়। আমরা চাই কেউ আমাদের নিরাপত্তা, বৈষয়িক কল্যাণ এবং সুখের দায়িত্ব নেবে। অথবা তারা নিজেরাই অন্যের প্রতি অতিরিক্ত দায়িত্ব নেওয়ার প্রবণতা রাখে। কিছু উপায়ে, এটি নিজেকে দায়িত্ব বন্টনে প্রকাশ করে। উদাহরণস্বরূপ, একজন মহিলা আশা করেন যে একজন পুরুষ তাকে আর্থিকভাবে এবং সহায়তা প্রদান করবে এবং এর জন্য সে ঘর, দৈনন্দিন জীবন এবং শিশুদের জন্য দায়ী থাকবে - এটি বিভ্রান্ত দায়িত্বের একটি সাধারণ উদাহরণ, যদিও এটি এত ব্যাপক যে এটি প্রায় একটি বৈকল্পিক আদর্শের। আরও গুরুতর ক্ষেত্রে, আমরা আমাদের কল্যাণের সমস্ত দিকের দায় আমাদের সঙ্গীর কাছে স্থানান্তর করি, অথবা আমরা নিজেরাই অন্যকে বাঁচানোর দায়িত্ব গ্রহণ করি। অথবা, যা বেশ সাধারণ, উভয় একই সময়ে। উদাহরণস্বরূপ, একজন মহিলা মদ্যপ স্বামীকে বছরের পর বছর ধরে বাঁচাতে পারেন, এই সম্পর্কের মধ্যে ভুগছেন, কিন্তু আশা করছেন যে শীঘ্রই বা পরে স্বামী মদ্যপান ছেড়ে দেবেন এবং তার এবং তার পরিবারের দায়িত্ব নেবেন।
2. অস্পষ্ট সীমানা
একটি সুস্থ সম্পর্কের ক্ষেত্রে, আমরা আমাদের সঙ্গীর মনস্তাত্ত্বিক এবং শারীরিক সীমানার প্রতি সংবেদনশীল এবং আমাদের সীমানা দৃ to় করতে সক্ষম। আমরা সময় অনুভব করি যখন আমাদের কর্ম বা শব্দ অন্য ব্যক্তির জন্য অনুমোদিত সীমানা অতিক্রম করে। একই সময়ে, আমরা নিজেরাই আমাদের সীমানা সম্পর্কে ভালভাবে জানি এবং এই মুহুর্তে "না" বলতে সক্ষম হই যখন অন্য ব্যক্তি যা করছে বা বলছে তা আমরা পছন্দ করি না। এই নীতি সব ক্ষেত্রে একই কাজ করে। যৌন সম্পর্কের ক্ষেত্রে, এটি একটি সময়মত "না" বলার ক্ষমতা যদি কোনও অংশীদার এমন কিছু অফার করে যা আমাদের উপযোগী নয়। ব্যবসায়, এটি একটি ব্যবসায়িক অংশীদার সঙ্গে একটি সম্পর্ক আমাদের দৃষ্টিভঙ্গি রক্ষা করার ক্ষমতা।
নির্ভরশীল সম্পর্কের ক্ষেত্রে সীমানা ঝাপসা হয়ে যায়। আমার অঞ্চল কোথায় শেষ হয় এবং অন্য ব্যক্তির অঞ্চল শুরু হয় তা বোঝার ক্ষমতা আমরা হারিয়ে ফেলি। একত্রীকরণ গঠিত হয়, যেখানে আমরা প্রায়শই দুটি দৃশ্যের মধ্যে একটি অনুসরণ করি: আমরা হয় আমাদের প্রয়োজন এবং স্বাধীনতাকে ত্যাগ করি এবং না বলার ক্ষমতা হারাই - এবং তারপর আমাদের সীমানা পদ্ধতিগতভাবে লঙ্ঘিত হয়; অথবা আমরা নিজেরাই, প্রতিরোধের মুখোমুখি না হয়ে, ক্রমবর্ধমানভাবে অন্য ব্যক্তির সীমানা লঙ্ঘন করছি এবং তাকে স্বাধীনতার অধিকার থেকে বঞ্চিত করছি। এই ধ্বংসাত্মক প্রক্রিয়াগুলি ধীরে ধীরে বিকশিত হয় এবং সীমানার সম্পূর্ণ ক্ষতি পর্যন্ত অনেক দূরে যেতে পারে।
3. ভূমিকা অনুক্রম
একটি সুস্থ সম্পর্কের ক্ষেত্রে, সবকিছু খুব সহজ - তারা "প্রাপ্তবয়স্ক - প্রাপ্তবয়স্ক" অবস্থান থেকে সমান ভিত্তিতে নির্মিত হয়।বেশিরভাগ সময়, এই ধরনের সম্পর্কের অংশগ্রহণকারীরা তাদের সঙ্গীকে সম্মান করতে, তার মতামতকে বিবেচনা করতে পরিচালিত করে। এই ধরনের সম্পর্কের ক্ষেত্রে, আমরা সবসময় দুটি স্বাধীন প্রাপ্তবয়স্ক হিসাবে একে অপরের সাথে সমঝোতায় আসি। আমরা একটি সমঝোতা চাইতে বাধ্য, যদিও এটি সবসময় সুখকর নয়।
নির্ভরশীল সম্পর্কের ক্ষেত্রে, মেরুকরণ ঘটে। শিশু -পিতামাতার ভূমিকা আমাদের অন্তর্ভুক্ত - অংশীদারদের মধ্যে একজন একজন প্রতিরক্ষাহীন এবং দুর্বল শিশুর ভূমিকা নেয়, দ্বিতীয়টি একজন শক্তিশালী, যত্নশীল প্রাপ্তবয়স্ক হয়ে ওঠে। প্রথমে, এই জাতীয় খেলা বেশ আনন্দদায়ক এবং উত্তেজনাপূর্ণ হতে পারে - প্রভাবশালী অংশীদার তার শক্তি এবং শক্তি, অধস্তন - আরামদায়ক নিরাপত্তা এবং কিছু সিদ্ধান্ত নেওয়ার প্রয়োজনের অনুপস্থিতি অনুভব করে, কারণ প্রধান সবকিছু যত্ন নেবে। কিন্তু যদি ভূমিকাগুলির এই ধরনের বন্টন স্থির হয়ে যায় এবং দীর্ঘস্থায়ী হয়ে যায়, তাহলে সম্পর্কের মধ্যে আধিপত্য-অধীনতার একটি কঠোর অনুক্রম তৈরি হয়। এই ধরনের পরিস্থিতিতে, একজন প্রাপ্তবয়স্ক একজন আক্রমণকারী এবং একটি শিশু - একটি শিকার হয়ে যায়। একটি শক্তিশালী হাত খুব তাড়াতাড়ি রক্ষার জন্য নয়, পঙ্গু হতে শুরু করে, কারণ নিম্ন অংশীদার তাদের সীমানা রক্ষা করার ক্ষমতা হারিয়ে ফেলেছে, এবং উপরেরটি, প্রতিরোধের সম্মুখীন না হয়ে, আর অনিয়ন্ত্রিত আগ্রাসনের সাথে মোকাবিলা করতে পারে না। এভাবেই পারিবারিক সম্পর্কের মধ্যে পারিবারিক শারীরিক সহিংসতা এবং বন্ধুত্ব এবং ব্যবসায় মানসিক হিংসার বিকাশ ঘটে।
4. সচেতনতা এবং অনুভূতির প্রকাশ নিষেধ
একটি সুস্থ সম্পর্কের ক্ষেত্রে, অনুভূতিগুলি বৈধ হয় এবং অংশীদাররা তাদের মানসিক প্রতিক্রিয়া সম্পর্কে একে অপরের সাথে কথা বলতে স্বাধীন। একই সময়ে, ইতিবাচক এবং নেতিবাচক উভয় অনুভূতিই বৈধ করা হয়েছে। অংশীদাররা তাদের প্রতিক্রিয়াগুলি অতি-দমন বা উপেক্ষা না করে সরাসরি তাদের বিরক্তিকরতা, বিরক্তি, হিংসা এবং অন্যান্য আবেগ একে অপরের কাছে প্রকাশ করতে সক্ষম হয়। এই পদ্ধতির সাথে, নেতিবাচক আবেগ স্থির হয় না, তবে একটি দম্পতির মধ্যে অবাধে ছড়িয়ে পড়ে এবং সম্পর্ককে সুস্থ করে তোলে: তাদের মানসিক প্রতিক্রিয়া এবং অন্যের প্রতিক্রিয়ার উপর নির্ভর করে, অংশীদাররা সীমানা তৈরি করে এবং আলোচনা করতে শেখে। আদর্শভাবে, এটি সম্পর্কের মধ্যে আরও ইতিবাচক অভিজ্ঞতা নিয়ে আসে - অংশীদারদের পক্ষে একে অপরের প্রতি সত্যিকারের ইতিবাচক অনুভূতিগুলি অনুভব করা এবং প্রদর্শন করা সহজ হয় - ভালবাসা, কৃতজ্ঞতা, সম্মান, আগ্রহ ইত্যাদি।
একটি নির্ভরশীল সম্পর্কের মধ্যে, আবেগ দমন করা হয়। আপনার প্রকৃত প্রতিক্রিয়া সম্পর্কে কথা বলা নিষিদ্ধ বা অনিরাপদ। অনুভূতি এবং অভিজ্ঞতা সম্পর্কে একটি সৎ কথোপকথন অসম্ভব বা অগ্রহণযোগ্য হিসাবে অনুভূত হয়। তদুপরি, এই জাতীয় সম্পর্কের ক্ষেত্রে প্রায়শই কেবল অভিব্যক্তিতেই নয়, এমনকি তাদের অনুভূতির সচেতনতার উপরও নিষেধাজ্ঞা রয়েছে। ফলস্বরূপ, অংশীদাররা তাদের আবেগগত প্রতিক্রিয়াগুলিকে পরিকল্পিতভাবে দমন করে, সম্পর্কহীন প্রক্রিয়াকৃত, অব্যক্ত নেতিবাচক আবেগ জমা করে। অতএব, সময়ে সময়ে, অনিয়ন্ত্রিত মানসিক বিস্ফোরণ ঘটে - ঝগড়া, কেলেঙ্কারি, সহিংসতার পর্ব ইত্যাদি। যাইহোক, তারা মানসিক চাপের বাস্তব সমাধানের দিকে পরিচালিত করে না, তবে কেবল পরিস্থিতি বাড়িয়ে তোলে, যেহেতু লজ্জিত এবং অপরাধবোধের অনুভূতিগুলি সঞ্চিত নেতিবাচক অভিজ্ঞতার সাথে যোগ করা হয়, যা পরিবর্তে, দমন করা হয় এবং সম্পর্ককে আরও বিষাক্ত করে।
5. বিকৃত যোগাযোগ
এটি একটি বিশেষভাবে নির্দেশক এবং একই সময়ে একটি অ-বিশেষজ্ঞের জন্য পয়েন্ট নির্ণয় করা কঠিন, তাই আমরা এটি সম্পর্কে আরও বিস্তারিতভাবে চিন্তা করব।
একটি সুস্থ সম্পর্কের মধ্যে, যোগাযোগ সরাসরি, খোলা, সৎ। এতে, আমরা প্রাপ্তবয়স্ক, স্বাধীন মানুষ হিসাবে যোগাযোগ করি, যাদের প্রত্যেকেই অন্যের অবস্থান এবং দৃষ্টিভঙ্গি গ্রহণ করতে প্রস্তুত। একই সময়ে, যোগাযোগের একটি উল্লেখযোগ্য অংশ অনুভূতি সম্পর্কে সঞ্চালিত হয় - আমরা আমাদের আবেগগত প্রতিক্রিয়া এবং তাদের পিছনের চাহিদাগুলি নির্ধারণ করি। আমরা কোন অংশীদারকে স্পষ্টভাবে বা গোপনে হেরফের করার চেষ্টা না করেই আমাদের জন্য কী গুরুত্বপূর্ণ তা নিয়ে কথা বলি।
অকার্যকর এবং নির্ভরশীল সম্পর্কের মধ্যে বিকৃত যোগাযোগ ফর্ম। আমরা নিজেদের সাথে যোগাযোগ করি না এবং তাই অন্যের সাথে যোগাযোগ করতে পারি না।আমরা আসলে যা অনুভব করি তা আমরা বলি না, আমরা সরাসরি আমাদের প্রয়োজনগুলি বলি না, তাই আমরা আমাদের সঙ্গীকে কমবেশি অচেতনভাবে কাজে লাগাতে পারি, তাকে কাঙ্ক্ষিত সিদ্ধান্ত বা আচরণের "আনতে" চেষ্টা করে। অনুভূতি থেকে বিচ্ছিন্ন হওয়ার কারণে, আমরা আমাদের ইচ্ছাগুলিকে দুর্বলভাবে বুঝতে পারি, কিন্তু অসচেতনভাবে সেগুলি উপলব্ধি করার চেষ্টা করি, অতএব, যোগাযোগে একটি বিভাজন ঘটে, যার সূচকটি তথাকথিত দ্বৈত বাঁধন।
একটি দ্বৈত বাঁধ একটি যোগাযোগ বার্তা যেখানে দুটি পরস্পরবিরোধী প্রয়োজনীয়তা বা কমান্ড একযোগে সম্প্রচারিত হয়। ডাবল বিলের প্রথম বর্ণনা করেন গ্রেগরি বেটসন। তিনি বিশ্বাস করতেন যে দ্বিগুণ বাঁধাই সিজোফ্রেনিয়ার কারণ (তিনি এমনকি "সিজোফ্রেনোজেনিক মাদার" শব্দটি তৈরি করেছিলেন যেসব মহিলাদের তাদের সন্তানদের সাথে যোগাযোগ দ্বৈত বন্ধনে পূর্ণ ছিল)। পরবর্তীকালে, সিজোফ্রেনিয়ার বিকাশে দ্বৈত বন্ধনের নির্ণয়কারী ভূমিকা সম্পর্কে তত্ত্ব নিশ্চিত করা হয়নি, তবে দেখা গেছে যে ডাবল বাঁধাই একটি অকার্যকর এবং ধ্বংসাত্মক সম্পর্কের একটি গুরুত্বপূর্ণ চিহ্ন। একটি দ্বৈত বন্ধনের সম্পর্কের দীর্ঘায়িত সংস্পর্শ চাপ এবং দীর্ঘস্থায়ী মানসিক আঘাতের দিকে পরিচালিত করে ("দীর্ঘস্থায়ী ট্রমা")।
তাহলে ডাবল বাঁধ কি?
এটি এমন একটি পরিস্থিতি যেখানে আমাদের একই সময়ে দুটি বিপরীত জিনিসের প্রয়োজন হয়। এই ক্ষেত্রে বেশিরভাগ যোগাযোগ একটি অ-মৌখিক, অর্ধ-সচেতন স্তরে ঘটে এবং এটি যেমন ছিল "নিহিত"। বার্তার অংশগুলি আংশিকভাবে বা আদৌ কণ্ঠস্বর করা যেতে পারে, কিন্তু একই সময়ে তারা মাঠে উপস্থিত থাকে এবং যাদেরকে সম্বোধন করা হয় তাদের প্রভাবিত করে। সাধারণ ডবল বিলের কিছু উদাহরণ:
শিশু-পিতামাতার যোগাযোগে:
1. "আপনার স্বাধীন ও প্রাপ্তবয়স্ক হওয়ার এখনই উপযুক্ত সময়।"
2. "আপনি এখনও একটি শিশু এবং আপনি আমাদের যত্ন ছাড়া বাঁচতে পারবেন না"
ব্যক্তিগত সম্পর্কের ক্ষেত্রে:
1. "আপনার পরিবারকে সমর্থন করার জন্য আপনাকে অবশ্যই কঠোর পরিশ্রম করতে হবে।"
2. "আপনার আমার প্রতি আরো মনোযোগ দেওয়া উচিত এবং আপনার পরিবারের সাথে সময় কাটাতে হবে।"
অথবা:
1. "আপনাকে অবশ্যই একজন সুন্দরী মহিলা হতে হবে এবং নিজের যত্ন নিতে হবে"
2. "আপনি যখন অন্য পুরুষদের আপনার দিকে মনোযোগ দিতে দেন তখন আপনি অশালীন আচরণ করেন।"
ব্যবসা:
1. "আপনি সবসময় আপনার পরামর্শে হস্তক্ষেপ করেন এবং সবকিছু নিয়ন্ত্রণ করার চেষ্টা করেন।"
2. "যখন আপনি প্রকল্পে একটু মনোযোগ দেন তখন আপনি দায়িত্বজ্ঞানহীন"
ডাবল বাইন্ডের বেশ কয়েকটি স্বতন্ত্র বৈশিষ্ট্য রয়েছে:
1. বার্তার দুটি অংশ পরস্পর বিরোধী। এর মানে হল যে দ্বিতীয়টির প্রয়োজনীয়তা লঙ্ঘন না করে বার্তার একটি অংশের প্রয়োজনীয়তা পূরণ করা অসম্ভব।
2. অতএব, আপনি বার্তাটির কোন অংশই অনুসরণ করুন না কেন, ফলস্বরূপ আপনি যে কোনও ক্ষেত্রেই খারাপ। অতএব, বার্তার প্রতিটি অংশকে নিম্নরূপে সংশোধন করা যেতে পারে: "আপনি যখন খারাপ …" বা " তুমি খারাপ হলে …"
"আপনি যখন খারাপ দেখেন তখন আপনি খারাপ হন এবং নিজের যত্ন নেন না"
"অন্য লোকেরা যখন আপনার দিকে মনোযোগ দেয় তখন আপনি খারাপ হন।"
3. দ্বিগুণ বাঁধনের বিশেষ প্রতারকতা তথাকথিত প্যারালাইসিস অব সচেতনতার মধ্যে প্রকাশ পায়। এটি এমন একজন ব্যক্তির দ্বারা অভিজ্ঞ যে দ্বিগুণ বাঁধনের শিকার। প্রয়োজনীয়তার দ্বন্দ্ব পরিপূরক, এটি সম্পর্কে চিন্তা করা অসম্ভব। অন্য কথায়, দ্বিগুণ বাঁধন লক্ষ্য করা খুব কঠিন যদি আপনি আগে থেকেই না জানেন যে যোগাযোগ এবং সম্পর্কের কোন বৈশিষ্ট্যগুলিতে আপনাকে মনোযোগ দিতে হবে।
4. যে ব্যক্তি আমাদের কাছে এটি সম্প্রচার করে তার সাথে ডাবল বাইন্ডিং সম্পর্কে কথা বলা অসম্ভব। এই অর্থে, বার্তার তৃতীয় অংশটি কখনও কখনও এককভাবে বের করা হয় - কী ঘটছে তা নিয়ে সৎ আলোচনা করার উপর অজ্ঞান নিষেধাজ্ঞা: "আপনি যখন আমার দ্বৈত বন্ধনের বিষয়ে আমার সাথে কথা বলার চেষ্টা করেন তখন আপনি খারাপ।"
6. আঘাতমূলক পরিচয়
আমাদের "আমি" অন্যান্য মানুষের সাথে সম্পর্কের মধ্যে গঠিত হয়। আমাদের একজন শিক্ষক হিসাবে, স্টিভ গিলিগেন বলেন, "আমরা অন্য মানুষের মাধ্যমে এই পৃথিবীতে আসি।"এবং কেবল শারীরিক অর্থেই নয়, যখন আমাদের পিতামাতার দুটি কোষ সংযুক্ত থাকে, কিন্তু মনস্তাত্ত্বিকভাবেও - যখন আমরা জন্মগ্রহণ করি, তখনও আমাদের ব্যক্তিত্ব নেই, এবং জীবনের প্রথম মাস এবং বছরের কাজ হল একটি অহং গঠন করা এবং নিজেদের সম্পর্কে একটি সুস্থ ধারণা। এটি শুধুমাত্র অন্য মানুষের সংস্পর্শে ঘটে, প্রথমত, পিতামাতা এবং প্যারেন্টিং ফাংশন সম্পাদনকারী ব্যক্তিদের (দাদী, দাদা, সিনিয়র ভাইবোন ইত্যাদি)। তারপর একটি সুস্থ আমি এবং আমাদের একটি ইতিবাচক ইমেজ গঠিত হয়। যদি আমরা জীবনের প্রথম বছরগুলি একটি অকার্যকর, অস্বাস্থ্যকর সম্পর্কের মধ্যে কাটিয়েছি, যেখানে প্রাপ্তবয়স্করা নিজেরাই একটি কঠিন মনস্তাত্ত্বিক অবস্থায় ছিল, তাহলে আমাদের আমি গভীরভাবে আঘাতপ্রাপ্ত হব।
আশ্চর্যজনকভাবে, প্রাপ্তবয়স্কদের ক্ষেত্রে আমাদের সাথে অনুরূপ প্রক্রিয়াগুলি ঘটে, কেবল অনেক ধীরে ধীরে এবং এতটা লক্ষণীয় নয়। আমাদের I শুধুমাত্র গঠিত হয় না, কিন্তু অন্যান্য মানুষের সাথে সম্পর্কের ক্ষেত্রে একচেটিয়াভাবে বিদ্যমান থাকে। এটি দীর্ঘকাল ধরে বিচ্ছিন্নভাবে থাকা মানুষের অসংখ্য করুণ কাহিনী দ্বারা নিশ্চিত করা হয়েছে - তাদের উদাহরণগুলি এই সত্যের সাক্ষ্য দেয় যে মানুষের যোগাযোগ ছাড়াই ব্যক্তিত্ব ধ্বংস হয়ে যায়। আজ মনোবিজ্ঞানী এবং নিউরোফিজিওলজিস্টরা জানেন যে আমাদের I ব্যক্তি নয়, কিন্তু অন্তত আন্তpersonব্যক্তিক - অর্থাৎ এটি গুরুত্বপূর্ণ ব্যক্তিদের সাথে সম্পর্কের উপর নির্ভর করে এবং কিছু পর্যায়ে এই সম্পর্কের সরাসরি ধারাবাহিকতা।
অতএব, আপনার জীবনের সবচেয়ে গুরুত্বপূর্ণ ব্যক্তিরা আপনাকে যেভাবে দেখছেন তা একজন ব্যক্তি হিসাবে আপনার অনুভূতিকে প্রভাবিত করে। একটু সহজ করে, এই নিয়মটি নিম্নরূপ প্রণয়ন করা যেতে পারে। যদি আপনার জন্য একজন গুরুত্বপূর্ণ ব্যক্তি, যার সাথে আপনি ঘনিষ্ঠ সম্পর্কের মধ্যে থাকেন, ঘনিষ্ঠভাবে কাজ করেন বা এমনকি একই অঞ্চলে থাকেন, মনে করেন আপনি বোকা, তাহলে আপনি বোকা হতে শুরু করবেন। যদি আপনি অপ্রত্যাশিত বলে বিবেচিত হন, তাহলে আপনি নিজেই আপনার আকর্ষণে হতাশ হতে শুরু করবেন এবং শেষ পর্যন্ত আপনার সৌন্দর্য এবং আকর্ষণ হারাবেন। যদি সহকর্মী এবং ব্যবস্থাপনা আপনাকে একজন খারাপ বিশেষজ্ঞ মনে করে, তাহলে সবকিছু হাত থেকে পড়ে যেতে শুরু করবে, এবং প্রথমে আপনি নিজেই বুঝতে পারবেন না যে আপনার দক্ষতা এবং প্রতিভা কোথায় গেছে, এবং তারপরে আপনি তাদের সাথে একমত হতে বাধ্য হবেন (যদি না আপনি না পান সময়ের মধ্যে এই সম্পর্কের বাইরে)। এটি রহস্যবাদ নয়, বরং মনোবিশ্লেষণে "মিররিং" নামক একটি ঘটনা এবং তৃতীয় প্রজন্মের এনএলপিতে "স্পনসরশিপ" (উপাদান বা আর্থিক পৃষ্ঠপোষকতায় বিভ্রান্ত না হওয়া) এর উপর ভিত্তি করে একটি ক্ষেত্র প্রভাব।
নির্ভরশীল সম্পর্কের ক্ষেত্রে, আমরা তথাকথিত "নেতিবাচক পৃষ্ঠপোষকতার" শিকার হই। আমাদেরকে দুর্বল, আকর্ষণীয়, অযোগ্য এবং কোন কিছুর অক্ষম হিসাবে দেখা হয় - এবং ফলস্বরূপ, যদি এই ধরনের সম্পর্ক দীর্ঘ সময় ধরে চলতে থাকে, আমরা নিজেদেরকে সেভাবেই উপলব্ধি করতে শুরু করি এবং এভাবেই আমরা বাস্তবে পরিণত হই।
একটি সুস্থ সম্পর্কের ক্ষেত্রে, আমরা যথেষ্ট সমর্থন, মনোযোগ এবং গ্রহণযোগ্যতা পাই। আমরা পরিচয়ের স্তরে এই মনোভাবকে "ইতিবাচক পৃষ্ঠপোষকতা" বলি। ফলস্বরূপ, আমরা সেই গুণাবলী এবং সম্পদগুলিকে একত্রিত করতে সক্ষম হচ্ছি যা অন্য ব্যক্তি আমাদের মধ্যে দেখে এবং তারা নিজেদেরকে বাস্তবতা এবং জীবনে প্রকাশ করতে শুরু করে।
7. দুর্বল অভ্যন্তরীণ অবস্থা
একটি সুস্থ সম্পর্কের ক্ষেত্রে, আমাদের অবস্থা বেশিরভাগ সময় ভাল থাকে। আমরা আমাদের সঙ্গীর জন্য বেশিরভাগ ইতিবাচক আবেগ অনুভব করি - ভালবাসা, কৃতজ্ঞতা, কোমলতা, সম্মান ইত্যাদি। তবে, এর অর্থ এই নয় যে আমরা মোটেও বিরক্ত নই, বা আমাদের সঙ্গীর সাথে ঝগড়া করি না। বিপরীতভাবে, নিজের অবস্থান রক্ষার ক্ষমতা, আগ্রাসন প্রকাশ করা, দ্বন্দ্ব এবং গঠনমূলকভাবে দ্বন্দ্ব সমাধান করা সবই একটি সুস্থ সম্পর্কের বৈশিষ্ট্য। এই ধরনের সম্পর্কের ক্ষেত্রে, উদ্ভূত দ্বন্দ্ব এবং সংকটগুলি উপেক্ষা করা হয় না, তবে সময়মত সমাধান করা হয়, যা সম্পর্ককে বিকাশ এবং একটি নতুন স্তরে নিয়ে যাওয়ার অনুমতি দেয়।
নির্ভরশীল সম্পর্কের ক্ষেত্রে, বেশিরভাগ সময় আমরা খারাপ অবস্থায় থাকি - হতাশাগ্রস্ত, হতাশাগ্রস্ত, উদ্বিগ্ন, শঙ্কিত।একই সময়ে, পূর্ববর্তী বিষয়গুলির প্রভাবের কারণে (বিভ্রান্ত দায়িত্ব, অস্পষ্ট সীমানা, সচেতনতা এবং আবেগ প্রকাশের উপর নিষেধাজ্ঞা, দ্বৈত বন্ধন ইত্যাদি), আমাদের জন্য আমাদের অনুভূতিগুলিকে আলাদা করা এবং প্রয়োজনের সাথে সম্পর্কযুক্ত করা কঠিন। অন্য কথায়, আমাদের খারাপ লাগছে, কিন্তু আমরা ঠিক কি বুঝতে পারছি না এবং কেন বুঝতে পারছি না। একজন ব্যক্তি এমন অবস্থায় যা করতে সক্ষম তা হল দিনের জন্য ঘুমানো বা রুটিন অনুৎপাদনমূলক ক্রিয়ায় লিপ্ত হওয়া।
যাইহোক, একটি অকার্যকর সম্পর্ককে বিষণ্নতা বা অন্য মেজাজ ব্যাধি হিসাবে বিবেচনা করে, হরমোন বা অন্যান্য শারীরবৃত্তীয় কারণগুলির প্রভাব বাদ দেওয়া প্রয়োজন, তাই এই জাতীয় ক্ষেত্রে ডাক্তারের সাথে পরামর্শ করা প্রয়োজন। যাইহোক, এটি মনে রাখা উচিত যে সাইকোজেনিক কারণগুলির দীর্ঘায়িত সংস্পর্শের সাথে, শরীরের হরমোনীয় পটভূমি এবং জৈব রসায়ন ধীরে ধীরে পুনর্নির্মাণ করা হয়, অতএব, দীর্ঘমেয়াদী অকার্যকর সম্পর্কের মধ্যে মানসিক ব্যাধিগুলির সাথে, মানসিক কারণগুলি শারীরবৃত্তিকে প্রভাবিত করে এবং শারীরবৃত্তীয় একটি নেতিবাচককে শক্তিশালী করে মানসিক অবস্থা এবং মনস্তাত্ত্বিক কারণগুলি পরাস্ত হতে বাধা দেয়। একটি দুষ্ট চক্র গঠিত হয়, যা "শিক্ষিত অসহায়ত্ব" এর অবস্থার দিকে পরিচালিত করে।
8. অন্তরণ
সুস্থ সম্পর্ক আমাদের সমর্থন করে এবং আমাদের বৃদ্ধি করতে সাহায্য করে। তদুপরি, আমাদের জীবন কেবল এই সম্পর্কের মধ্যে সীমাবদ্ধ নয়। সুস্থ সম্পর্কের ক্ষেত্রে আমরা পরিবার, বন্ধুত্ব এবং সম্পর্কের বাইরে পেশাদার সম্পর্ক বজায় রাখি। আমরা পরিপূর্ণভাবে জীবন যাপন করি, এমন ব্যক্তিদের সাথে যোগাযোগ করি যারা আমাদের কাছে আকর্ষণীয় এবং প্রিয়, এবং সম্পর্কের পাশাপাশি আমাদের জীবনের গুরুত্বপূর্ণ এলাকায় নিজেদের উপলব্ধি করে। আমরা সামাজিক এবং পেশাগত সম্প্রদায়ের অন্তর্ভুক্ত এবং আমরা দ্বিধাদ্বন্দ্বের মুখোমুখি হই না - পরিবার বা কাজ, স্ত্রী বা বন্ধুবান্ধবদের সাথে সম্পর্ক। স্বাস্থ্যকর সম্পর্ক আমাদের জীবনে সুরেলাভাবে খাপ খায় এবং অন্যদের থেকে আমাদের বিচ্ছিন্ন করে না।
একটি অকার্যকর সম্পর্কের ক্ষেত্রে, আমরা জীবন থেকে পড়ে যাই এবং সম্পর্কের বাইরে সমর্থন খুঁজে পাওয়ার এবং গ্রহণ করার ক্ষমতা হারিয়ে ফেলি। আস্তে আস্তে, অন্যান্য লোকের সাথে আমাদের যোগাযোগ কমিয়ে আনা হয়, সহায়ক পরিবার, বন্ধুত্ব এবং পেশাদার বন্ধন নষ্ট হয়ে যায় এবং আমরা নিজেদেরকে বিচ্ছিন্ন অবস্থায় পাই। এটি এই সত্যের দিকে পরিচালিত করে যে যারা আমাদের সমর্থন করতে পারে তারা আমাদের জীবন থেকে অদৃশ্য হয়ে যায়। খারাপ সম্পর্কের ক্ষেত্রে আমাদের সাথে আসলে যা ঘটে তা প্রায়ই আমরা কারও সাথে ভাগ করতে পারি না, কারণ আমরা লজ্জা, অপরাধবোধে ভীত, অথবা কেবল মনে করি যে লোকেরা আমাদের বুঝতে পারবে না। এটি আমাদের চারপাশের লোকদের থেকে আরও দূরে সরিয়ে দেয় এবং একাকীত্বের অনুভূতি বাড়ায়।
9. সম্পর্ক থেকে বেরিয়ে যাওয়ার ভয়
একটি সুস্থ সম্পর্কের ক্ষেত্রে, আমরা নির্দ্বিধায় যেকোনো সময় ইচ্ছামত শেষ করতে পারি। আমরা এই সম্পর্কের মধ্যে থাকা অব্যাহত রাখার একমাত্র কারণ হল যে আমরা তাদের মধ্যে ভাল বোধ করি এবং আমরা নিজেরাই চাই যে সেগুলি অব্যাহত থাকুক। একটি ভাল সম্পর্কের ক্ষেত্রে, দুজন ব্যক্তি প্রতিদিন একসাথে থাকার নতুন সিদ্ধান্ত নেয়।
নির্ভরশীল সম্পর্কের ক্ষেত্রে, আমরা খারাপ অনুভব করি, কিন্তু আমরা নির্দ্বিধায় চলে যাই না - আমরা অনুভব করি যে আমরা এই সম্পর্কের দ্বারা সংযুক্ত। তাদের মধ্যে থাকা ছাড়া আমাদের আর কোনো উপায় নেই, অথবা বাকি যেসব পছন্দ আমরা দেখি তা আমাদের কাছে আরও কম আনন্দদায়ক বলে মনে হয়। উদাহরণস্বরূপ, আমরা আত্মবিশ্বাসী যে অন্য ব্যক্তি আমাদের ছাড়া মোকাবেলা করতে পারে না, এবং সেইজন্যই আমরা তার সাথে একটি সম্পর্কের মধ্যে (বিভ্রান্ত দায়িত্ব) থাকার মাধ্যমে তাকে বাঁচানোর সিদ্ধান্ত নিই। অথবা আমরা নিজেরাই ভয় পাই যে সম্পর্কের বাইরে আমরা টিকে থাকতে এবং জীবনকে সামলাতে পারব না। এর কারণ হল এই মুহুর্তে আমাদের পরিচয় এবং নিজেদের উপর নির্ভর করার ক্ষমতা ইতিমধ্যেই আঘাতপ্রাপ্ত, এবং সম্পর্কের বাইরে আমাদের সমর্থন করতে পারে এমন সামাজিক সংযোগগুলি প্রায় সম্পূর্ণ ধ্বংস হয়ে গেছে। অতএব, একটি আসক্ত সম্পর্ক ছেড়ে যাওয়া সবসময়ই ভীতিকর, এমনকি যদি ব্যথা এবং নেতিবাচক অভিজ্ঞতাগুলি খুব শক্তিশালী হয়।
10. ভবিষ্যতে বিশ্বাস হারানো
একটি সুস্থ সম্পর্ক থেকে, ভবিষ্যতকে ইতিবাচক এবং সুযোগে পূর্ণ বলে মনে করা হয়। আমরা অনুভব করি যে আমরা প্রতি মুহূর্তে আমাদের নিজস্ব পথ বেছে নিতে স্বাধীন।আমরা অনুভব করি যে আমরা আমাদের জীবনের কর্তা, এবং আমরা বিশ্বাস করি যে ভবিষ্যতে অনেক উজ্জ্বল এবং বিস্ময়কর ঘটনা আমাদের জন্য অপেক্ষা করছে।
একটি নির্ভরশীল সম্পর্কের ক্ষেত্রে, পূর্ববর্তী সমস্ত কারণের প্রভাবের কারণে, ভবিষ্যত অন্ধকার এবং আশাহীন বলে মনে হয়। আমরা অনুভব করি যে এই সম্পর্কের ক্ষেত্রে আমরা নষ্ট হয়ে গেছি, কিন্তু আমরা বিশ্বাস করতেও ব্যর্থ যে সবকিছুই সম্পর্কের বাইরে ভাল হয়ে যাবে। একটি অনুভূতি আছে যে জীবনের সেরাটি ইতিমধ্যে আমাদের পিছনে রয়েছে, আমরা "বর্জ্য পদার্থ" এর মতো অনুভব করি। ভবিষ্যতে এই ধরনের বিশ্বাসের ক্ষতি একটি পরিণতি এবং একটি ধ্বংসাত্মক নির্ভরশীল সম্পর্কের দীর্ঘ সময় থাকার একটি গুরুত্বপূর্ণ সূচক এবং বয়সের উপর নির্ভর করে না - প্রতিকূল অবস্থার অধীনে, এই ধরনের অবস্থা এমনকি 25 বছর বয়সে বা তারও আগে ঘটতে পারে।
সম্পর্ক নির্ণয় করা
সমস্ত 10 টি উপাদান যা সুস্থ সম্পর্কগুলিকে অকার্যকর এবং আসক্তির থেকে আলাদা করে, আমরা স্বচ্ছতার জন্য একটি টেবিলে সংক্ষিপ্ত করেছি।
আপনি আপনার সম্পর্ক পরীক্ষা করতে পারেন এবং এটি কতটা স্বাস্থ্যকর এবং সুরেলা তা নির্ধারণ করতে পারেন (যেমন আমরা উল্লেখ করেছি, এটি ব্যক্তিগত, পারিবারিক, ব্যবসা, বন্ধুত্ব বা অন্য কোনও সম্পর্ক হতে পারে)। এটি করার জন্য, -10 থেকে +10 পর্যন্ত স্কেলে প্রতিটি প্যারামিটার মূল্যায়ন করা যথেষ্ট।
মূল্যায়ন করার সময় আমরা বেশ কয়েকটি নিয়ম মেনে চলার পরামর্শ দিচ্ছি:
1. সৎভাবে মূল্যায়ন করুন। সম্ভবত আপনার সম্পর্কের ক্ষেত্রে আপনি আপনার সঙ্গীর কিছু প্রকাশ বা কর্মকে পরিকল্পিতভাবে উপেক্ষা বা ন্যায়সঙ্গত করতে অভ্যস্ত। সততার সাথে সত্যের মুখোমুখি হওয়ার সুযোগ হিসাবে এই পরীক্ষাটি ব্যবহার করুন।
2. স্বজ্ঞাতভাবে মূল্যায়ন করুন। উত্তর দেওয়ার সময়, শুধুমাত্র পরিস্থিতির যৌক্তিক বিশ্লেষণের উপর নির্ভর করবেন না, বরং এক বা অন্য প্যারামিটারের প্রতিক্রিয়ায় উদ্ভূত আবেগপ্রবণ প্রতিক্রিয়াগুলির উপরও নির্ভর করুন। অত্যধিক যৌক্তিকতা প্রায়ই আমাদের সমস্যা সম্পর্কে অজ্ঞ থাকতে সাহায্য করে। এবং একটি সম্পর্ক প্রাথমিকভাবে একটি মানসিক সংযোগ।
3. দ্রুত অনুমান করুন। প্রথম seconds০ সেকেন্ডের মধ্যে আপনি যে উত্তরটি পেয়েছেন তা সম্ভবত বাস্তব অবস্থার সবচেয়ে কাছের হতে পারে। (যাইহোক, এটি আপনাকে কিছুক্ষণ পর আবার এই পরীক্ষায় উত্তীর্ণ হতে বাধা দেয় না, যখন আপনি আপনার সম্পর্কের মধ্যে আসলে কী ঘটছে তা পর্যবেক্ষণ করেন এবং সম্ভবত আরও লক্ষ্য করা শুরু করেন)।
গুরুত্বপূর্ণ মন্তব্য
অবশ্যই, খুব কমই একটি পুরোপুরি সুস্থ সম্পর্ক রয়েছে যেখানে সমস্ত পরামিতি প্রায় +10 এ থাকবে। এখন পর্যন্ত, দুর্ভাগ্যবশত, আমরা এই ধরনের সম্পর্কের দেখা পাইনি। কিন্তু, সৌভাগ্যবশত, খুব কম অনুপাতও রয়েছে যা বেশিরভাগ পরামিতিগুলির জন্য স্কেলের একেবারে নীচে থাকবে। বেশিরভাগ প্যারামিটারের জন্য -5 থেকে +5 পর্যন্ত বিস্তৃত অনুপাতের মাঝামাঝি মোটামুটি। যদি আপনার গড় ফলাফল বেশি হয়, তাহলে আপনি নিজেকে অভিনন্দন জানাতে পারেন - আপনি ভাগ্যবান গ্রুপে আছেন। যদি এটি কম হয়, তাহলে, সম্ভবত, এটি কিছু পরিবর্তন করার সময়। আপনার পার্টনারের মতো একই সময়ে এই পরীক্ষাটি করাও সহায়ক, কিন্তু একে অপরের থেকে স্বাধীনভাবে, এবং তারপর ফলাফলের তুলনা করুন। আপনার সঙ্গী কীভাবে আপনার সম্পর্কের মূল্যায়ন করছেন এবং এতে কী ঘটছে তা বোঝার এটি একটি ভাল উপায়। অবশ্যই, আদর্শভাবে, উল্লেখযোগ্যভাবে ভিন্ন বা নেতিবাচক ফলাফলের সাথে, রোগ নির্ণয়ের ধারাবাহিকতা কি ঘটছে তা নিয়ে গঠনমূলক আলোচনা হওয়া উচিত, অথবা পারিবারিক কোচ বা সাইকোথেরাপিস্টের সাথে দম্পতির কাজ হওয়া উচিত।
যদি আমি বুঝতে পারি / বুঝতে পারি যে আমি একটি ধ্বংসাত্মক আসক্ত সম্পর্কের মধ্যে আছি?
প্রথমত, এই প্রশ্নটি খুব বড় আকারের এবং সমালোচনামূলকভাবে একটি নিবন্ধের কাঠামোর মধ্যে দক্ষতার সাথে উত্তর দেওয়ার জন্য, এমনকি এই প্রশ্নের মতো বিশাল। ভবিষ্যতে ব্লগ পোস্টে, আমরা আসক্তি এবং অকার্যকর সম্পর্কগুলি মোকাবেলার জন্য দীর্ঘমেয়াদী থেরাপিউটিক কৌশলগুলি বিস্তারিতভাবে বর্ণনা করব। এটি একটি প্রবন্ধ হবে যা মূলত পেশাদারদের উদ্দেশ্যে করা হয় - কোচ, মনোবিজ্ঞানী এবং সাইকোথেরাপিস্ট।
অতএব, এখন আমরা যে সেরা সুপারিশটি দিতে পারি তা হল একজন দক্ষ বিশেষজ্ঞের সাহায্য নেওয়া: একটি পারিবারিক থেরাপিস্ট বা জটিল এবং নির্ভরশীল সম্পর্কের সাথে কাজ করার জন্য বিশেষজ্ঞ কোচ।পেশাদার বাহ্যিক সাহায্য ছাড়া, কি ঘটছে তা বোঝা এবং সঠিক সিদ্ধান্ত নেওয়া প্রায়ই কঠিন হয়ে পড়ে।
বিশেষজ্ঞরা আপনাকে প্রথমে সিদ্ধান্ত নিতে সাহায্য করবে যে এটি সম্পর্ক উন্নত করার জন্য কাজ করার যোগ্য কিনা (আদর্শভাবে, এটি উভয় অংশীদারদের যৌথ সিদ্ধান্ত হওয়া উচিত), অথবা এটি থেকে ধীরে ধীরে, সবচেয়ে পরিবেশবান্ধব পথে কাজ করা প্রয়োজন এই সম্পর্কগুলি একই সময়ে, এটি বোঝা গুরুত্বপূর্ণ যে দীর্ঘমেয়াদী অবহেলিত অকার্যকর সম্পর্কের সাথে কাজ করা প্রায়শই একটি দীর্ঘ এবং ধীরে ধীরে প্রক্রিয়া, যেহেতু আসক্ত সম্পর্ক থেকে নিরাপদভাবে বেরিয়ে আসার জন্য, একদিকে, ক্লায়েন্টের অভ্যন্তরের পুনর্গঠন এবং নিরাময় বিশ্বের প্রয়োজন, এবং অন্যদিকে, বিশ্বের সাথে সহায়ক সংযোগ পুনরুদ্ধার।
দুর্ভাগ্যক্রমে, এই জাতীয় কাজ কখনই দ্রুত হয় না।
প্রস্তাবিত:
স্বামী / স্ত্রীর মধ্যে অস্বাস্থ্যকর সম্পর্কের লক্ষণ
যখন একটি দাম্পত্য জীবনের উত্থান পতন হয় এবং সম্পর্ক স্নায়বিক এবং খিটখিটে হয়, তখন আপনার সঙ্গীর উপর সমস্ত দোষ চাপানো প্রলুব্ধকর। কিন্তু সম্ভবত, উভয় স্বামী -স্ত্রী ত্রুটিপূর্ণ। বিশেষজ্ঞরা বেশ কয়েকটি লক্ষণ প্রকাশ করেছেন যা ইঙ্গিত দেয় যে পারিবারিক সম্পর্কের সাথে সবকিছু ঠিক নেই। তাদের মধ্যে কিছু নিচে আলোচনা করা হবে। একজন পত্নী অন্যজনকে তার জন্য সমস্ত কাজ করার অনুমতি দেয়। একটি সুস্থ সম্পর্ক সমতা সম্পর্কে। তদনুসারে, অংশীদারদের মধ্যে দায়িত্ব সমানভাবে ভাগ করা উচিত। যদি একজন
অস্বাস্থ্যকর ব্যক্তিত্বের সীমার লক্ষণ
অস্বাস্থ্যকর সীমার চিহ্ন * সবকিছু বলুন। * প্রথম বৈঠকে অন্তরঙ্গ স্তরে যোগাযোগ করুন। * নতুন পরিচিতির প্রেমে পড়ুন। * অতিমাত্রায় মুগ্ধ হওয়া - অন্য ব্যক্তির মধ্যে শোষিত হওয়া। * প্রথম যৌন আবেগের উপর কাজ করুন। * নিজের জন্য নয়, আপনার সঙ্গীর জন্য সেক্সি হোন। * অন্যদের খুশি করার জন্য ব্যক্তিগত মূল্যবোধ বা অধিকারের বিরুদ্ধে যান। * যখন কেউ অনুপযুক্ত সীমানা রাখে তখন লক্ষ্য করবেন না। * যখন কেউ আপনার সীমানায় আক্রমণ করে তখন লক্ষ্য করবেন না। * খাবার, উপহার, স্পর্শ ব
যৌনতা স্বাস্থ্যকর এবং অস্বাস্থ্যকর
মানসিক প্রতিবন্ধী ব্যক্তিদের মধ্যে যৌনতা একজন সুস্থ ব্যক্তির থেকে অনেক আলাদা। যদি একজন সুস্থ ব্যক্তি তার যৌনতাকে অন্যের সাথে সম্পর্ক গড়ে তোলার একটি অবিচ্ছেদ্য অংশ হিসেবে উপলব্ধি করে, যেখানে উভয়ের ব্যক্তিগত সীমানা তৈরি হয়, যেখানে উভয়ের স্বার্থ এবং চাহিদা বিনা অপরাধে বিবেচনায় নেওয়া হয়, যেখানে দুজনেই হেরফের ছাড়া একে অপরকে অস্বীকার করতে স্বাধীন এবং যৌনতায় নিজেদেরকে আন্তরিকভাবে অন্যের কাছে দিন, তারপর একজন মানসিকভাবে বিপর্যস্ত ব্যক্তি সঙ্গীর উপলব্ধির মাধ্যমে যৌনতা অনুভব করেন
সংযুক্তি। স্বাস্থ্যকর এবং স্বাস্থ্যকর নয়
যখন আমরা সম্পর্কের কথা বলি, আমরা প্রায়শই এরকম ধারণাগুলি বোঝাই: ঘনিষ্ঠতা, কোডপেন্ডেন্সি-স্বাধীনতা-স্বাধীনতা এবং সংযুক্তি। আজ আমরা অ্যাটাচমেন্টের মতো একটি বিষয় নিয়ে কথা বলব। সুতরাং, সংযুক্তি দুটি ব্যক্তির মধ্যে একটি গঠনমূলক মানসিক বন্ধন। এই মানসিক সংযোগ মানুষের মধ্যে বিশ্বাস, সৎ এবং নির্ভরযোগ্য সম্পর্কের উপর ভিত্তি করে। খুব প্রায়ই যখন মানুষ স্নেহের কথা বলে, তার মানে ছেলে-মেয়ে বা মা-সন্তানের সম্পর্ক। কিন্তু এই সম্পর্কগুলিতে, সামান্য বিশুদ্ধ সংযুক্তি আছে। এই অনুভূতি স
আপনার কেন সম্পর্ক এবং পরিবার দরকার? এটা অস্বাস্থ্যকর
আসুন সৎ হই, বেশিরভাগ মানুষই জানেন না কিভাবে সম্পর্ক গড়ে তুলতে হয়। এবং আমাকে বিশ্বাস করুন, এটি শুরু করারও মূল্য নয়। নিচের লেখাটি নারী ও পুরুষ উভয়ের জন্য সমানভাবে প্রযোজ্য। এখন অনেক ইতিবাচক তথ্য আছে, কিভাবে দ্বন্দ্ব সমাধান করা যায়, কিভাবে আলোচনা করা যায়, যৌন সমস্যা সমাধান করা যায়, সুরেলা সম্পর্ক তৈরি করা যায় ইত্যাদি বিষয়ে প্রশিক্ষণ দেওয়া হয়। এটা বোকামি
