2024 লেখক: Harry Day | [email protected]. সর্বশেষ পরিবর্তিত: 2023-12-17 15:40
প্রথম নজরে, মনে হতে পারে যে একীভূত হওয়া একটি সম্পর্কের মধ্যে ঘনিষ্ঠতা। অর্থাৎ, যখন আমি আমার সঙ্গীর সাথে একধরনের একতা অনুভব করি, চুক্তি, সাদৃশ্য (এবং মনে হয় আমরা প্রায় সকলের মতো!) ।
একত্রীকরণ একটি সম্পর্কের নির্দিষ্ট পয়েন্টে একটি সত্যিই উপভোগ্য প্রক্রিয়া। প্রাথমিকভাবে, শিশুটি মায়ের সাথে একীভূত হচ্ছে এবং সে সেখানে খুব ভাল বোধ করে। কিন্তু ধীরে ধীরে শিশুটি আলাদা হয়ে যায়।
প্রাপ্তবয়স্কদের সম্পর্ক তৈরির প্রাথমিক পর্যায়ে, একত্রীকরণও ঘটে। তাঁর কারণে, আমরা সেই লোকদের খুঁজে পাই যাদের সাথে আমরা ভাল বোধ করি, যাদের সাথে আমরা কিছু আবেগ ভাগ করতে পারি এবং সমর্থন পেতে পারি।
কিন্তু কোন সম্পর্ক গড়ে ওঠে এবং স্থির থাকতে পারে না। এবং একীভূত হওয়ার পরের পর্যায়টি হল বিভেদের পর্যায়, অর্থাৎ, যখন আমরা কেবল সাদৃশ্যই নয়, একে অপরের মধ্যে পার্থক্যও লক্ষ্য করি।
কিছু ক্ষেত্রে, একে অপরের পার্থক্য লক্ষ্য করা মানে সম্পর্ক ছিন্ন করা, সম্পর্ক ছিন্ন করা।
কিন্তু ঘনিষ্ঠতার গঠন কেবল তখনই সম্ভব যখন ভিন্নতার পর্যায় অতিক্রম করা হয়েছে, এবং অংশীদারদের মধ্যে পার্থক্য সম্পর্কের একটি মূল্য হয়ে উঠেছে।
আসুন একত্রীকরণ এবং সান্নিধ্যের মধ্যে প্রধান পার্থক্যগুলি লক্ষ্য করি (যাতে তারাও এই নিবন্ধের মান হয়ে যায়)।
1. একত্রীকরণে কেবল "আমরা", সান্নিধ্যে "আমি" এবং "আপনি" আছে।
একত্রীকরণে, অংশগ্রহণকারীদের মধ্যে কে কী চায়, কার কাছে এবং কী গুরুত্বপূর্ণ তা লক্ষ্য করা খুব কঠিন। একটি সর্বনাম আছে "আমরা"। "আমরা হাঁটতে চাই," "আমাদের একটি নতুন অ্যাপার্টমেন্ট দরকার," "এটি পরিবারের জন্য করা হয়েছে," "এটি আমাদের ইচ্ছা।"
অবশ্যই, ইচ্ছা এবং চাহিদা একই হতে পারে। তবে কেবল তখনই খুঁজে বের করা সম্ভব যখন আলাদা করার এবং তুলনা করার সুযোগ থাকে (আপনি হাঁটতে চান - হ্যাঁ, এবং আমি চাই! )। ফিউশনে আলাদা করা এবং তুলনা করা অসম্ভব, এরকম কোন দক্ষতা নেই। অতএব, নির্ভরযোগ্যভাবে নির্ধারণ করা প্রায়শই অসম্ভব যে কে ঠিক হাঁটতে চায় এবং কার একটি অ্যাপার্টমেন্ট প্রয়োজন।
2. একত্রীকরণে, সম্পর্কগুলি পারস্পরিক হেরফেরের উপর নির্মিত হয়। সান্নিধ্যে - পারস্পরিক চুক্তিতে।
একীভূত সম্পর্কের ক্ষেত্রে, প্রয়োজন মেটানোর একমাত্র সম্ভাব্য উপায় হেরফেরের মাধ্যমে। "যদি তুমি এটা না করো, আমি মরে যাব (অসুস্থ হয়ে যাব, নিজেকে ঝুলিয়ে রাখব)!", "তুমি আমার জন্য মেঝে ধুয়ে ফেলতে পারলে না কিভাবে!", "তুমি দেখো না আমি কতটা খারাপ, তুমি যেতে পারবে না এখন আপনার বন্ধুদের সাথে বেরিয়ে আসুন! আপনি কি সত্যিই এই নির্বোধ গাড়ি পছন্দ করেন?! " অর্থাৎ অংশগ্রহণকারীদের প্রত্যেকেই অবৈধ কর্মের মাধ্যমে তার লক্ষ্য অর্জনের চেষ্টা করছে। একজন পার্টনারের অনুভূতির উপর খেলে যা নির্ভরশীল দম্পতিরা বাস করে। একজন সঙ্গীর বিভিন্ন হেরফেরের ফলে, দ্বিতীয়টি করুণা, অপরাধবোধ, ভয় বা লজ্জার অনুভূতি তৈরি করে এবং সে তার চাহিদা উপেক্ষা করে ম্যানিপুলেটরকে "মেনে চলে"। জবাবে, তিনিও হেরফের করেন, কিন্তু ভিন্ন রূপে।
ঘনিষ্ঠতায়, অংশীদাররা একে অপরের কাছে তাদের প্রয়োজনগুলি লক্ষ্য করে এবং খোলাখুলিভাবে উপস্থাপন করে, এতে লজ্জাজনক কিছু নেই এবং সম্পর্ক ভাঙার কোনও হুমকি নেই (যেমন "কীভাবে, আপনি এই সিনেমাটি পছন্দ করেন না?! এটাই, আমাদের কিছু বলার নেই সম্পর্কিত!").
সান্নিধ্যে, একজন সঙ্গীর প্রয়োজনের সন্তুষ্টি অন্যের সাথে চুক্তির মাধ্যমে ঘটে। "আমাকে একটু চা বানান, প্লিজ, এখন আমার জন্য এটা করা তোমার জন্য কঠিন হবে না?" এই ক্ষেত্রে, দ্বিতীয় সঙ্গীর প্রত্যাখ্যান (উদাহরণস্বরূপ, তিনি ফুটবলে যাচ্ছেন এবং ইতিমধ্যেই দেরী করেছেন) অসম্মান বা সম্পূর্ণ অপছন্দ হিসাবে দেখা হবে না, তবে বোঝার সাথে গ্রহণ করা হবে।
ঘনিষ্ঠতায়, একে অপরের মূল্য ব্যবস্থা এবং বিশ্বদর্শন সম্পর্কেও শ্রদ্ধা রয়েছে। অংশীদাররা তাদের নিজস্ব মূল্য ব্যবস্থা সম্পর্কে একে অপরের সাথে যোগাযোগ করে (এবং এর জন্য দায়িত্ব গ্রহণ করে), কিন্তু এই সিস্টেমটি অন্যের মূল্য ব্যবস্থা প্রতিস্থাপন করার দাবি করে না।
Mer. মার্জনে পার্থক্য করার কোন জায়গা নেই। সান্নিধ্যে, পার্থক্য হল মান।
একীভূত সম্পর্কের ক্ষেত্রে একে অপরের পার্থক্য মোকাবেলা করা খুবই কঠিন। পার্থক্যগুলি ভীতিকর কিছু হিসাবে অনুভূত হয়, যা সম্পর্কের জন্য মারাত্মক হুমকি হয়ে দাঁড়ায়। "আমি কিভাবে তার সাথে থাকব, কারণ সে রান্না করতে জানে না (এবং পড়াশোনা করতে চায় না)?!", "আমার এখন তাকে কেন দরকার, কারণ সে অনেক উপার্জন করে না?!"
সান্নিধ্যে, পার্থক্যগুলি এমন মান যা একটি সম্পদ হিসাবে অনুভূত হয়।"হ্যাঁ, সে রান্না করতে পছন্দ করে না, কিন্তু সে বিছানায় সুন্দরী এবং সবসময় জিজ্ঞেস করে আমার কেমন লাগছে!" "হ্যাঁ, তিনি কোটিপতি নন, কিন্তু যখন আমি তাকে বাচ্চাদের সাথে খেলতে দেখি, আমি কেবল খুশি!"
4. একীকরণ হল আসক্তি এবং একাকীত্বের ভয়াবহতা। ঘনিষ্ঠতা পছন্দ করার স্বাধীনতা।
যারা সব সময় একত্রীকরণে অভ্যস্ত তারা একা থাকতে ভয় পায়। তারা পরিত্যক্ত, অপ্রয়োজনীয় হওয়ার ভয় পায়। তারা একজন সঙ্গীর উপর খুব নির্ভরশীল, এবং সম্পর্ক বজায় রাখা তাদের ব্যক্তিগত চাহিদা পূরণের চেয়ে গুরুত্বপূর্ণ হয়ে ওঠে। তারা মনে করে যে তারা যদি তাদের সঙ্গীর জন্য ভালো কিছু করে, সঙ্গী তাদের জন্য ভালো করবে। এবং তারপরে তারা নিজেরাই নিজের জন্য ভাল করতে অস্বীকার করে (আরও স্পষ্টভাবে, এটি খুব বিব্রতকর)।
5. কাছাকাছি, মানুষ ভাল একা হতে পারে।
তারা নিজেরাই তাদের চাহিদা পূরণ করতে সক্ষম। একই সময়ে, একটি জোড়ায় তারা উষ্ণ, কাছাকাছি, আরও মনোরম। অতএব, একটি জোড়া সম্পর্ক থাকা তাদের ব্যক্তিগত পছন্দ। এবং যদি হঠাৎ এই সম্পর্ক শেষ হয়ে যায়, তাহলে এটি বেঁচে থাকার জন্য হুমকি হবে না। হ্যাঁ, অবশ্যই, এটি একটি দু sadখজনক ঘটনা হতে পারে। কিন্তু বেশ বহনযোগ্য। সর্বোপরি, অন্য ব্যক্তির সাথে ঘনিষ্ঠ সম্পর্ক তৈরি করা যেতে পারে।
প্রস্তাবিত:
ভালবাসা এবং ভালবাসা। কোন পার্থক্য আছে কি? সচেতন অন্তর্ভুক্তি এবং অচেতন সম্পর্কের ধরণ
আজ, স্কাইপে শেষ উপদেশে, সন্ধ্যার শেষ দিকে, প্রায় at টায়, আমরা ক্লায়েন্টের সাথে কোড নির্ভর নির্ভর সম্পর্কের অ্যালগরিদম বিশ্লেষণ করছিলাম। একজন যুবতী, তার গল্প বলছে, সত্যিকারের বিভ্রান্তি ভাগ করে নিয়েছে: প্রিয় মানুষটির সাথে সম্পর্ক স্থাপনের তার সমস্ত প্রচেষ্টা "
অহং এবং স্ব: তাদের সংজ্ঞা এবং পার্থক্য
"গবেষকের উচিত অন্তত তার ধারণাগুলোকে কিছু নিশ্চিততা ও নির্ভুলতা দেওয়ার চেষ্টা করা।" (জং, 1921, 409) এই অধ্যায়টি "অহং" এবং "স্ব" শব্দগুলি ব্যবহার করার কিছু ত্রুটি পরীক্ষা করে এবং প্রশ্নের উত্তর দেওয়ার চেষ্টা করে:
ঘনিষ্ঠতার একটি রূপ হিসাবে ফিউশন এবং কোডপেন্ডেন্সি। ফিউশন, কোডপেন্ডেন্সি এবং অন্তরঙ্গতার পার্থক্য
আসুন একীভূত হওয়াকে ঘনিষ্ঠতার রূপ হিসাবে দেখি - কখন এটি দুর্দান্ত এবং কখন এটি অতিরিক্ত? মার্জ এবং কোডপেন্ডেন্সির মধ্যে কার্যত কোন পার্থক্য নেই। পার্থক্য শুধু এই যে, "কোডপেন্ডেন্সি" শব্দটি প্রায়শই মনোবিজ্ঞানীরা (এখন এবং বৃহত্তর জনগোষ্ঠীর দ্বারা) কোনো ধরনের বেদনাদায়ক সংযুক্তি, আসক্তি বর্ণনা করার জন্য ব্যবহার করেন, যখন একজন ব্যক্তি ইতিমধ্যেই যন্ত্রণায় ভুগছেন। যদি আমরা একত্রীকরণের কথা বলি, এটি ঘনিষ্ঠতার একটি সম্পূর্ণ গ্রহণযোগ্য রূপ। কি অর্থে?
মনোবিজ্ঞানী এবং সাইকোথেরাপিস্ট এবং সাইকিয়াট্রিস্ট। পার্থক্য কি?
মনোবিজ্ঞানী এবং সাইকোথেরাপিস্ট এবং সাইকিয়াট্রিস্ট আমার কাছে মনে হয়েছে যে অনেকেই অন্তত একবার ভেবে দেখেছেন যে একজন মনোবিজ্ঞানী কে এবং কেন তাকে আদৌ প্রয়োজন? আমি প্রায়ই শুনেছি: "কি, সত্যিই কি একজন মনোবিজ্ঞানী, একজন সাইকোথেরাপিস্ট এবং একজন সাইকিয়াট্রিস্টের মধ্যে পার্থক্য আছে?
একটি সুস্থ সম্পর্ক দেখতে কেমন? পার্ট 2: সীমান্তের অনুভূতি, যুদ্ধ এবং সান্নিধ্য-দূরত্ব
পূর্ববর্তী অংশে, আমরা একটি জোড়ায় সীমাবদ্ধতার উপস্থিতি এবং দ্বন্দ্ব সমাধানের ক্ষমতা (যেমন আপনি যদি এখনও এটি না পড়ে থাকেন তবে আমি এটি দিয়ে শুরু করার পরামর্শ দিই) যেমন পরামিতিগুলি পরীক্ষা করেছি। চল অবিরত রাখি! 3. সর্বনিম্ন লোভী মেজাজের পরিবর্তন 😃