সব কিছুর জন্য কি মা দায়ী? ছোটবেলায় আঘাত। সাইকোথেরাপি

2024 লেখক: Harry Day | [email protected]. সর্বশেষ পরিবর্তিত: 2023-12-17 15:40

কেন থেরাপির ফলে অনেকের প্রিয়জনকে হারানোর ভয় থাকে (উদাহরণস্বরূপ, "আমি আমার মায়ের আচরণে বাগ খুঁজে পাব, তাকে সবকিছুর জন্য দায়ী করব, এবং এটি আমাদের আলাদা করবে! এবং আমি চাই না তার সাথে যোগাযোগ বন্ধ করুন, কারণ এটি আমার কাছে সবচেয়ে প্রিয় মানুষ! ")?

শুরুতে, এটি বোঝার যোগ্য - যদি কোনও ব্যক্তির এমন ভয় থাকে তবে থেরাপিতে কাজ করার কিছু আছে। অসচেতনভাবে (বা সচেতনভাবে), তিনি বুঝতে পারেন যে তার মায়ের (মায়ের বস্তু - বাবা, ঠাকুমা, দাদা) অংশগ্রহনে আঘাত রয়েছে এবং এটি তার চরিত্রের গঠন এবং বর্তমান সময়ে সমস্যার উপস্থিতিকে প্রভাবিত করেছে। মাতৃ বস্তুটিকে সংযুক্তির প্রথম এবং সবচেয়ে গুরুত্বপূর্ণ বস্তু হিসেবে বিবেচনা করা হয়, কিন্তু প্রতিটি ব্যক্তির জীবন বিভিন্ন উপায়ে বিকশিত হতে পারে (জীবনের প্রথম দিকে, বাবা আরো গুরুত্বপূর্ণ হতে পারে, এবং বয়সের সাথে, এই অবস্থানটি দাদী বা দাদা)। একটি নিয়ম হিসাবে, এই ভয়গুলি ভিত্তিহীন নয় - যদি কোনও ব্যক্তিকে শৈশব সম্পর্কে একটি প্রশ্ন জিজ্ঞাসা করা হয়, তবে তিনি তাত্ক্ষণিকভাবে মনে মনে বিরক্তি, নিন্দা, প্রত্যাখ্যান, অভিযোগ এবং সমস্ত মর্মান্তিক অভিজ্ঞতা মনে রাখেন।

এমন ভয় কেন?

প্রথমত, এটি, নীতিগতভাবে, ট্রমা স্পর্শ করার ভয় (মায়ের বস্তুর সাথে সম্পর্কিত সমস্ত আঘাতগুলি খুব গভীর, জটিল এবং আবেগগতভাবে অভিজ্ঞতায় ভরা)। একটি নিয়ম হিসাবে, লোকেরা শৈশব (3 বছর পর্যন্ত) মনে রাখে না - এমন অনেক শক্তিশালী অনুভূতি রয়েছে যা শিশু বুঝতে পারে না এবং প্রক্রিয়া করতে পারে না এবং আরও বেশি তাদের প্রভাবিত করতে পারে। তদনুসারে, তার অনুভূতিগুলি মোকাবেলা করতে অক্ষম, তিনি তাদের স্থানচ্যুত করেন, নিজের থেকে আড়াল করে ("এটিই, এটি আমার সাথে ঘটেনি!")। যৌবনে, আপনি যে সমস্ত আবেগ অনুভব করেননি তা উত্থাপন করতে পারেন এবং তাদের মাধ্যমে কাজ করতে পারেন, অন্যথায় সমস্যা দেখা দেবে। সুতরাং, এক ধরণের দ্বন্দ্ব দেখা দেয় - একদিকে, আপনি শিশুদের আবেগ এবং অনুভূতিগুলি মোকাবেলা করতে চান, তাদের উত্থাপন করতে চান, কাজ করতে পারেন এবং নিজেকে এই সমস্ত থেকে মুক্ত করতে পারেন, তবে অন্যদিকে এটি ভীতিকর এবং নৈতিকভাবে কঠিন।

দ্বিতীয় কারণ হল সচেতন পর্যায়ে একজন ব্যক্তি তার মায়ের কাছ থেকে বিচ্ছিন্ন হতে ভয় পায়। এখানে দুটি বিকল্প আছে:

1. একজন ব্যক্তির জীবনে সত্যিই অন্য কোন সম্পদ নেই, সমর্থন, সমর্থন, বন্ধু, পরিচিতজন বা নিজের সমতুল্য (ভাইবোন) কাছের কোন মানুষ। এই ক্ষেত্রে, মা হল সেই বস্তু যার প্রতি সে যতটা সম্ভব শক্তভাবে আঁকড়ে থাকে যাতে কাঙ্ক্ষিত ঘনিষ্ঠতা হারায় না, কারণ এটিই একমাত্র সম্পদ।
2. একজন ব্যক্তি অসচেতনভাবে এই সত্য উপলব্ধি করে যে তার মায়ের কাছ থেকে বিচ্ছেদ ডিফল্টভাবে বেড়ে ওঠার সমান এবং তার নিজের সিদ্ধান্ত এবং সাধারণভাবে জীবনের দায়িত্ব নেওয়ার ইচ্ছা প্রকাশ করে। এবং এমনকি যদি মা শিশু হয়, তার জীবনে মোটেও অংশ নেয় না, সে, অজ্ঞানভাবে তার মায়ের সাথে একত্রে অবস্থান করে, একধরণের সমর্থন, সমর্থন, সুরক্ষা অনুভব করবে (“আমি ছোট, আপনি কি থেকে নিতে পারেন আমাকে ?!").

বেশ ঘন ঘন ঘটনা যখন শিশুদের মধ্যে পিতামাতার প্রক্রিয়া হয় না। এর মানে কী? শিশু তার / তার মা / বাবার জন্য মা / বাবা হয়, সে বাবা -মায়ের কাছ থেকে নিজেকে দূরে রাখতে ভয় পায় ("মা / বাবা আমাকে ছাড়া কিভাবে বাঁচবে? আমাকে রাখা হয়েছে, আমি আমার মায়ের সাথে মিশে আছি, যার মানে আমি আমি ছোট। যত তাড়াতাড়ি আমি আলাদা হব, আমাকে একজন প্রাপ্তবয়স্ক এবং দায়িত্বশীল হতে হবে, আমাকে পরিত্যাগ করা হবে এবং পর্যাপ্ত সম্পদ থাকবে না … ")। একটি অভ্যন্তরীণ দ্বন্দ্ব দেখা দেয় - মাতৃ বস্তুর সাথে সংযোগ খুব গভীর, কিন্তু বিচ্ছেদ ছাড়া আপনি কখনই প্রাপ্তবয়স্ক হতে পারবেন না, এবং আপনার নিজের জীবনের কোন কথা হবে না। প্রকৃতপক্ষে, একজন ব্যক্তি অন্য কারো জীবনযাপন অব্যাহত রাখবে, তার আকাঙ্ক্ষা দমন করবে, তার লক্ষ্যের দিকে যাবে না, কারো স্বপ্ন বাস্তবায়ন করবে, এবং তার জীবন বেশ কঠিন এবং উদ্বেগজনক হবে (এর মধ্যে একটি গুরুত্বপূর্ণ ভূমিকা দায়িত্ব নেওয়ার ভয় দ্বারা পালন করা হয় তার সিদ্ধান্তের জন্য)।

আপনি যদি থেরাপিতে যেতে ভয় পান, আপনার বোঝা উচিত যে এখানে জিনিসগুলি এত কঠিন নয়। সাইকোথেরাপিস্টরা নীতি অনুযায়ী কাজ করে না: "আহহহ … এটা সব তোমার মা! এটা তার দোষ! তার জন্য না হলে সবকিছু অন্যরকম হতো। " স্বাভাবিকভাবেই, মা সবচেয়ে কাছের মানুষ, এবং তিনি নি yourসন্দেহে আপনার জীবনের কিছু ঘটনাকে প্রভাবিত করেছেন। প্রায়শই অনেকে বলে যে কাউকে তার সমস্ত সমস্যার জন্য দোষারোপ করা গঠনমূলক নয় এবং তারপরে অভিযোগ করা এবং এখনও একটি শিশুসুলভ অবস্থানে থাকা। হ্যাঁ, এটি সত্য, তবে এটি বোঝা গুরুত্বপূর্ণ যে থেরাপিতে এমন একটি সময়কাল রয়েছে (প্রত্যেকের জন্য এটি আলাদা সময় নেয় - গড়ে, ছয় মাস থেকে এক বছর পর্যন্ত, যদি কোনও ব্যক্তি গুরুতর থেরাপির মধ্য দিয়ে যায়), যখন একজন ব্যক্তি অভ্যন্তরীণভাবে তার মাকে রাগান্বিত এবং রাগান্বিত হতে পারে, তাকে অভিযুক্ত করে। এখানে আপনাকে বুঝতে হবে - এখন যখন আপনি পরিপক্ক হয়েছেন, আপনার মা শৈশবে যে ছিল তার থেকে সম্পূর্ণ আলাদা, এবং আপনার ভূমিকা ভিন্ন।

এটার মানে কি? শৈশবে, একটি শিশু তার মায়ের উপর নির্ভরশীল, সে তার প্রতিদানে তাকে কিছু বলতে পারে না, কিছুতে দ্বিমত পোষণ করে, তার সাথে প্রকাশ্যে রাগ করে। বিভিন্ন পরিবারে, লালন -পালন ভিন্ন, কিন্তু প্রায়শই শিশুরা এখনও নিজেদেরকে সীমাবদ্ধ রাখে এবং তাদের মায়ের বিরুদ্ধে যেতে পারে না, সরাসরি কথা বলে। যৌবনে আমরা আমাদের মায়ের থেকে স্বাধীন এবং আমাদের মতামত প্রকাশ করতে পারি। আরেকটি বিষয় হল ভিন্ন মায়েরা (20 বছর এবং 50 বছর শক্তি, অভিজ্ঞতা, প্রজ্ঞায় সম্পূর্ণ ভিন্ন মানুষ; প্রাপ্তবয়স্ক ব্যক্তি জীবনকে আরও গভীরভাবে দেখে, পরিস্থিতি বিশ্লেষণ করে এবং সম্পর্ক ভিন্ন হবে)। এজন্য আলাদা করা গুরুত্বপূর্ণ - আপনার অভিযোগ, রাগ এবং অভিযোগ "সেই" মায়ের দিকে পরিচালিত হয়। যদি এই অনুভূতিগুলি সঠিকভাবে থেরাপিতে "অভিজ্ঞ" হয়, তবে সেগুলি ভিতরের শিশুর দ্বারা বেঁচে থাকবে (পাঁচ বছরের একটি শিশু বিরক্তি ও রাগ অনুভব করে, যিনি ক্ষুব্ধ হয়েছেন, অন্যায়ভাবে অভিযুক্ত হয়েছেন)। ব্যক্তিটি শৈশবে অভিজ্ঞ সমস্ত অনুভূতিগুলি অনুভব করার চেষ্টা করেছিলেন, কিন্তু তার পর্যাপ্ত সম্পদ ছিল না, তাই অনুভূতিগুলি দমন করা হয়েছিল ("আমার কিছুই হয়নি!")। যাইহোক, মনের একটি কঠিন অবস্থা রয়ে গেছে, এটি মানসিকতার অংশ কেড়ে নেয়, স্বাভাবিক বিকাশের অনুমতি দেয় না। কোন প্রস্থান? একটি ছোট শিশু হিসাবে পরিস্থিতি বাঁচতে, এবং "প্রাপ্তবয়স্ক অংশ" আগের মতো মায়ের সাথে যোগাযোগ চালিয়ে যেতে, বর্তমান সময়ে তার সম্পদ ব্যবহার করে - সমর্থন, বোঝাপড়া, অভিজ্ঞতা, ভাল পরামর্শ ইত্যাদি।

শীঘ্রই বা পরে, এই ভাবে, আপনার মনে, আপনার ছোট সন্তানের তার নিজের প্রাপ্তবয়স্ক হবে যারা সান্ত্বনা দিতে সক্ষম হবে। প্রায়শই, সমস্ত বাচ্চাদের অভিযোগ এবং পিতামাতার প্রতি রাগ এই সত্যের উপর ভিত্তি করে যে তারা আমাদের ছাড় দেয়নি। যদি আপনি এই অনুশোচনা, সহানুভূতি, আবেগের সাথে সম্পৃক্ততা অনুভব করেন, প্রথমে থেরাপিস্টের মাধ্যমে, এবং তারপর কল্পনার মাধ্যমে, কল্পনা করে যে মা এবং বাবা এই সহানুভূতি এবং সম্পৃক্ততা দিয়েছেন, প্রাপ্তবয়স্ক অবস্থানে ভিতরের সন্তানের সাথে মিথস্ক্রিয়া হবে (সেখানে থাকবে সান্ত্বনা, গ্রহণ, ধৈর্য, সহানুভূতি)।

যখন একটি শিশু তার হাঁটু ভেঙে দেয়, তখন এটি তাকে শারীরিকভাবে ততটা আঘাত করে না যতটা এটি মানসিকভাবে কঠিন এবং মন খারাপ করে যে তার মা লক্ষ্য করেননি, সান্ত্বনা দেননি, যত্ন নেননি এবং গালে চুমু খাননি। জীবনে আবেগের এই পরিমার্জন (যা যথেষ্ট ছিল না বা অত্যধিক ছিল) ঘটে, তুলনামূলকভাবে বলতে গেলে, প্রাপ্তবয়স্ক জীবনের সাথে সমান্তরালভাবে। আজ তোমার মাকে সবকিছু বলার দরকার নেই ("তুমি আমাকে চুমু খাওয়ার বদলে আমাকে পাছায় আঘাত করেছ! এটা ব্যাথা!") কখনও কখনও আমি এটি করতে চাই, কারণ প্রয়োজনটি রয়ে গেছে এবং আমি নিশ্চিত করতে চাই যে আমার মা তখন আমাকে ভালোবাসতেন, কিন্তু এটি বোঝার আরও অনেক উপায় আছে। থেরাপিতে বিরক্তি, রাগ এবং অভিযোগের পর, পরবর্তী পর্যায়টি আসে - গ্রহণ এবং কৃতজ্ঞতা, যখন আপনি দেখতে পাবেন যে আপনার মা কি ভুল করেছেন তা নয়, তিনি আপনার জীবনকে কতটা ইতিবাচকভাবে প্রভাবিত করেছেন (আপনার অনেক সম্পদ আছে, যোগ্যতা আছে, ইতিবাচক চরিত্রের বৈশিষ্ট্য, ইত্যাদি)। মানুষ প্রায়ই ভাল দেখতে ভুলে যায় এবং শুধুমাত্র নেতিবাচক লক্ষ্য করে। একটি শিশু এবং একজন প্রাপ্তবয়স্কের মধ্যে পার্থক্য সম্পর্কে একটি সহজ বিবৃতি এখানে উপযুক্ত। পিতা -মাতা তাকে যা দেয়নি তা কেবল শিশুই দেখে, এবং প্রাপ্তবয়স্করা উল্টোভাবে দেখে যে বাবা -মা কী দিতে পেরেছিলেন।তদনুসারে, প্রথম ক্ষেত্রে, অভিযোগগুলি বিরাজ করে এবং দ্বিতীয়টিতে কৃতজ্ঞতা।

সুতরাং, যদি আপনি একটি প্রাপ্তবয়স্ক অবস্থানে উঠতে চান, তাহলে আপনাকে আপনার ভিতরের সন্তানের প্রতি মনোযোগ দিতে হবে, তার প্রতি সহানুভূতি দেখাতে হবে, তার সাথে সমস্ত অনুভূতি অনুভব করতে হবে, সমবেদনায় মগ্ন হতে হবে, অন্যথায় তিনি আপনাকে আনন্দিত হতে দেবেন না এবং যা ঘটেছে তার জন্য আপনার পিতামাতাকে ধন্যবাদ জানাবেন। ।

মানুষের মানসিকতা বহুমুখী এবং জটিল - প্রথমে সমস্ত আবেগ আমাদের মধ্যে ুকিয়ে দেওয়া হয় এবং কেবল তখনই আমরা প্রতিক্রিয়াতে কিছু দিতে পারি। অন্য কোন উপায় নেই - আপনি নিজের মধ্যে কতটা বিনিয়োগ করেন, বিনিময়ে আপনি একই পরিমাণ কৃতজ্ঞতা পাবেন, এবং এখনই প্রকৃত পিতামাতার সাথে সম্পর্ক নষ্ট করার একেবারেই প্রয়োজন নেই।