2024 লেখক: Harry Day | [email protected]. সর্বশেষ পরিবর্তিত: 2023-12-17 15:40
আপনি কি আপনার আচরণে প্যাসিভ আগ্রাসন দেখতে পান? অনেকের যোগাযোগে একটি নিষ্ক্রিয়-আক্রমনাত্মক প্রতিক্রিয়া আছে, কিন্তু 90% মানুষ এটি লক্ষ্য করে না।
আপনার প্যাসিভ আগ্রাসনের সাথে কাজ করা আপনার জন্য কেন গুরুত্বপূর্ণ?
আপনি যদি আপনার চাহিদা এবং আকাঙ্ক্ষা, অসন্তুষ্টি, যা নিয়ে আপনি দ্বিমত পোষণ করেন সে সম্পর্কে সরাসরি মানুষকে না বললে আপনার অসন্তোষ এবং হতাশা বাড়বে এবং তীব্র হবে। আপনি পৃথিবী থেকে যা চান তা কম -বেশি পান এবং আরও বেশি করে আপনি আপনার জন্য অবাঞ্ছিত, অস্বস্তিকর হয়ে উঠেন। এবং এখানে সবচেয়ে বিপজ্জনক বিষয় হল যে আপনি বন্ধু ছাড়া, আপনার বৃত্তের অনুগত মানুষ ছাড়া, সমর্থন ছাড়া থাকতে পারেন। এবং এই সব ছাড়া এটি বেঁচে থাকা বেশ কঠিন! আমার নিজের অভিজ্ঞতা থেকে, আমি বলব যে প্রিয়জনের সমর্থন নিয়ে বেঁচে থাকা অনেক সহজ। কিন্তু অব্যক্ত ব্যক্তিকে কে সমর্থন করবে যে প্রতিনিয়ত দ্বিগুণ বার্তা দেয়? তদুপরি, প্যাসিভ আগ্রাসনে আক্রান্ত ব্যক্তিরা মনস্তাত্ত্বিক অসুস্থতা, ব্যাধি, বিষণ্নতা (উদাহরণস্বরূপ, অবসেসিভ-কমপালসিভ ডিসঅর্ডার, বাইপোলার-অ্যাফেকটিভ ডিসঅর্ডার ইত্যাদি) প্রবণ। সুতরাং, যাতে আপনি দক্ষ এবং আরামদায়কভাবে জীবনযাপন করতে পারেন, আপনার উচিত সরাসরি মানুষের সাথে যোগাযোগ করা, নিজেকে এবং আপনার আশেপাশের মানুষদের বুঝতে এবং গ্রহণ করতে সক্ষম হওয়া।
কীভাবে নিজেকে উন্নত করবেন যাতে প্যাসিভ আগ্রাসন কম হয়ে যায়?
ধাপ # 0। প্রথমে, সমস্যাটি স্বীকার করুন ("হ্যাঁ, আমার এমন মুহূর্ত এবং পরিস্থিতিতে প্যাসিভ-আক্রমনাত্মক আচরণ আছে!")। যখন আপনি নিজের মধ্যে এই আচরণটি লক্ষ্য করবেন তখন নিজের জন্য মানসিক নোট তৈরি করতে ভুলবেন না।
ধাপ 1. নিজেকে নিজের ভিতরে রাগ করতে দিন। নিজেকে সরাসরি সংঘাতে যেতে দিন। মনে রাখবেন যে সরাসরি দ্বন্দ্ব কেবল আপনার সম্পর্ককে আরও কাছে নিয়ে আসে, এটি আপনাকে আপনার চাহিদা পূরণের কাছাকাছি নিয়ে আসে। এবং এর অর্থ এই নয় যে আপনি ব্যক্তির সাথে সম্পর্ক নষ্ট করবেন! আপনি যদি আপনার রাগকে যথাসম্ভব সম্পূর্ণরূপে প্রকাশ করতে ব্যর্থ হন, তাহলে আপনি আবারও ভাববেন যে আপনি যে ব্যক্তিকে কী বলতে চান তা কীভাবে ব্যাখ্যা করবেন, তার সাথে আবার যোগাযোগ করুন ("চলুন আবার কথা বলি!")। যে কোনও সম্পর্কের ক্ষেত্রে সফল হওয়ার চাবিকাঠি যতটা সম্ভব কথা বলা!
ধাপ ২. আপনার অভিযোগ সম্পর্কে কথা বলুন, আপনি যা পছন্দ করেন না সে সম্পর্কে কথা বলুন, যার সাথে আপনি একমত নন। আপনার চিন্তা এবং মতবিরোধ প্রকাশ করার উপায়গুলি সন্ধান করুন। প্রতিবার আপনার বক্তৃতার মডেলটি উন্নত করা গুরুত্বপূর্ণ - একই লেখায় একই কথা 5 বার বলার চেষ্টা করবেন না। কথা বলার জন্য বিভিন্ন পাঠ্য নির্বাচন করুন। নিজের মধ্যে অভিযোগ জমা করা একেবারে বিকল্প নয়! মনস্তাত্ত্বিক চাপ জমা করার কোন প্রয়োজন নেই, যা অন্তত রোগের দিকে নিয়ে যাবে। সবকিছু নিজেই স্বাভাবিক হওয়ার জন্য অপেক্ষা করা, এবং কিছু টেলিপ্যাথিক উপায়ে ব্যক্তি বুঝতে পারবে আপনি কী বোঝাতে চেয়েছেন, আপনি তার কাছ থেকে কী চেয়েছিলেন - এটিও একটি বিকল্প নয়! এই পদ্ধতিটি 2-3 বছর বয়সে একটি শিশুর "মায়াবী" চিন্তাভাবনার কথা বলে (কখনও কখনও বড় বয়সে, যখন শিশুরা আন্তরিকভাবে বিশ্বাস করে যে সবকিছু নিজেই ঘটে)। মা আমার মন পড়েছেন এবং আমাকে ক্যান্ডি কিনে দিয়েছেন। কিন্তু বাস্তবে, মা কেবল অনুমান করে যে শিশু ক্যান্ডি চায়, এখানে কোন জাদু নেই। জিনিসগুলির প্রতি আপনার শিশুসুলভ দৃষ্টিভঙ্গি বন্ধ করুন - কেউ কিছু অনুমান করবে না, কেউ কিছু জানতে এবং বুঝতে বাধ্য নয়, এবং তার চেয়েও বেশি আপনার সম্পর্কে ভাবতে!
একটি পৃথক মুহূর্ত যখন আপনি অনেক, অনেকবার যা পছন্দ করেন না সে সম্পর্কে কথা বলেন। উদাহরণস্বরূপ, সহস্রবারের জন্য আপনি পুনরাবৃত্তি করলেন যে আপনার স্বামী সোফার নিচে তার মোজা ইত্যাদি রাখেন না, কিন্তু তিনি হাজারবারের জন্য তা করেন না। এটা ঠিক আছে - 1001 বার কথা বলুন, আপনার অসন্তোষ তার কাছে পৌঁছে দেওয়ার অন্যান্য উপায়গুলি সন্ধান করুন, এই সমস্যাটি কীভাবে মোকাবেলা করতে হয় তার বিকল্পগুলি সন্ধান করুন। এবং এখানে একটি গুরুত্বপূর্ণ বিষয় - সর্বদা ব্যাখ্যা করুন কেন কিছু আপনার জন্য উপযুক্ত নয়।যদি এটি কেবল আপনার আকাঙ্ক্ষা হয়, তাহলে ব্যক্তিটি আপনার আচরণকে প্যাসিভ-আক্রমনাত্মক হিসাবে উপলব্ধি করবে (উদাহরণস্বরূপ, "আপনি আমাকে সন্ধ্যায় বাসন ধোয়াতে বাধ্য করবেন, যখন আমি ইতিমধ্যেই ক্লান্ত হয়ে পড়েছি, তখন আমি আপনাকে আপনার মোজা রাখতে বাধ্য করব যেখানে আমি বলছি ! ")। একটি দম্পতির সম্পর্কের জন্য, এটি গুরুত্বপূর্ণ যে উভয় অংশীদারদের জন্য ইচ্ছাগুলি কার্যকর। যাইহোক, এমন সময় আছে যখন এটি নিজের জন্য প্রয়োজনীয়, তারপর ব্যাখ্যা করুন কেন এটি আপনার জন্য গুরুত্বপূর্ণ।
ধাপ 3. আপনার কাছে সত্যই স্বীকার করুন যে এটি আপনাকে বিরক্ত করে। আপনি হয়তো এতটা বিরক্ত হবেন না যে আবর্জনা যা আপনার স্বামী বের করেননি, যেমনটি তিনি গতকাল করেছিলেন। আমি আপনাকে একটি ব্যক্তিগত সম্পর্ক থেকে একটি উদাহরণ দিই - আমরা প্রায় এক সপ্তাহের জন্য একজন সঙ্গীর সাথে লড়াই করেছি কারণ তিনি আমাকে একটি নোংরা মগে কফি বানিয়েছিলেন (আমি এটি ধূমপান করিনি, এবং উপরে তালাক ছিল)। প্রকৃতপক্ষে, আমার জন্য এই অবস্থাটি ছিল "শেষ খড়", কিন্তু আমার সঙ্গীকে বোঝানো আমার পক্ষে কঠিন ছিল যে আমার আগ্রাসনের কারণ সেই ধোয়া কাপে মোটেই ছিল না, কিন্তু আমার প্রতি অপর্যাপ্ত মনোযোগ ছিল।
সুতরাং, এটি বোঝা গুরুত্বপূর্ণ যে সংঘর্ষের আসল কারণ কী - আপনার অপ্রয়োজনীয় প্রয়োজন কী? এবং যাই হোক না কেন, এই ইচ্ছা আপনার জন্য গুরুত্বপূর্ণ। এই মুহুর্তটি আপনাকে নিজের সাথে আরও সৎ হতে সাহায্য করবে, স্বীকার করতে যে আপনার চাহিদাগুলিও গুরুত্বপূর্ণ, তা যতই অদ্ভুত মনে হোক না কেন। এটি এমনও ঘটে যে অদ্ভুত চাহিদাগুলি অন্য ব্যক্তিকে আরও বিশদে ব্যাখ্যা করতে হবে।
উপসংহার - আপনার প্যাসিভ -আক্রমনাত্মক ক্রিয়াগুলি এই সত্যের ফল হতে পারে যে আপনি আপনার অনুভূতি এবং বিরক্তি পুরোপুরি বুঝতে পারছেন না। একবার আপনি তাদের সাথে মোকাবিলা করতে পারলে, আপনার সঙ্গী সহ সবকিছু আরও স্পষ্ট এবং আরও বোধগম্য হয়ে উঠবে, যদি আপনি সঠিকভাবে ব্যক্তির কাছে তথ্য পৌঁছে দেন।
ধাপ # 4। নিজেকে প্রতারণা করবেন না, দ্বন্দ্বগুলি মিশ্রিত করবেন না। সংঘাতের সংমিশ্রণ কেবলমাত্র অন্তর্নিহিত সমস্যাকে আরও গভীর করবে এবং আপনি এই মুহূর্তে যে চাহিদাগুলি ভোগ করছেন তা মোকাবেলা করতে পারবেন না। আপনার সঙ্গী কেবল বিভ্রান্ত হবে এবং মনে করবে আপনি একজন সাইকোপ্যাথ, একজন নার্সিসিস্ট - বা যাই হোক না কেন! অন্য কথায়, একটি সন্তানের সাথে ঝগড়া করা এক জিনিস, কিন্তু তার বাবাকে অবহেলার অভিযোগ করা সম্পূর্ণ ভিন্ন। আপনার রাগের সূত্রপাতকারী প্রতিটি পরিস্থিতি আলাদাভাবে বিবেচনা করুন এবং এটি সেই ব্যক্তির সাথে আলোচনা করুন যার সাথে এটি সরাসরি সম্পর্কিত। এখানে অন্য কোন মুহূর্তটি গুরুত্বপূর্ণ? আপনার সত্যিকারের দ্বন্দ্ব থেকে বেরিয়ে আসার এবং শান্তিপূর্ণ ও সৌহার্দ্যপূর্ণ জীবনযাপন করার প্রয়োজন থাকা উচিত, এবং অন্যকে রাগান্বিত করা উচিত নয়, তাকে প্রমাণ করার চেষ্টা করবেন না যে তিনি বোকা, ইত্যাদি। আপনার সঙ্গী কোন বিষয়ে ভুল করে, আপনাকে কষ্ট দেয় ("এবং এখন, দেখুন কিভাবে আপনি আমাকে আঘাত করেছেন!"), এটি আচরণের একটি প্যাসিভ-আক্রমনাত্মক রূপ যা প্রতিক্রিয়াতে আরও বেশি আগ্রাসনকে উস্কে দেয়।
আপনার প্রাথমিক কাজ হল দ্বন্দ্বের সমাধান করা যাতে ব্যক্তি আপনাকে বুঝতে পারে, এবং ক্ষমা চায় না, অর্ধেক জীবনের জন্য আপনার সামনে নিজেকে অপরাধী মনে না করে।
ধাপ # 5। নিজেকে সময় দিন। স্বীকার করে যে আপনি একজন প্যাসিভ-আক্রমনাত্মক ব্যক্তি, আপনি এই আচরণ প্রদর্শন করার প্রবণতা, ইতিমধ্যে একটি বড় পদক্ষেপ, যার জন্য প্রচুর শক্তির প্রয়োজন। তদনুসারে, এই সব দেখার পরে আপনার উজ্জ্বল ভবিষ্যৎ খুঁজে পেতে আপনার সময় লাগবে। অবিলম্বে এবং সবকিছু নিখুঁতভাবে কাজ করবে না। যদি এটা সম্ভব হতো, আপনি মনোবিজ্ঞান এবং সাইকোথেরাপি অধ্যয়ন না করে চোখের পলকে পরিস্থিতি বদলে দিতেন। যাইহোক, এটি বেশ কঠিন এবং প্রায়শই কিছু লোকের সহযোগিতার প্রয়োজন হয়, তাই নিজেকে সময় দিন, তবে একই সময়ে নিজেকে দোষারোপ না করে বিশ্লেষণ করতে ভুলবেন না (কী কাজ হয়নি এবং কোথায়, কী করা যেতে পারে)। লজ্জিত না হয়ে - বাইরে থেকে পরিস্থিতি একটু দেখুন।
ধাপ 6। আপনার আবেগ প্রকাশ করার অভ্যাস করুন। তারা তাই বলেছিল - এটি কাজ করে নি, তারা আপনাকে বোঝেনি; তারা তাই বলেছিল - ব্যক্তি ক্ষুব্ধ হয়েছিল; এটি ভিন্নভাবে পুনরাবৃত্তি করেছে, তার সাথে এই পরিস্থিতি নিয়ে আলোচনা করেছে, ব্যাখ্যা করেছে। সত্য বলতে শিখুন। আপনি কিছু পছন্দ না করলে প্রত্যাখ্যান করতে শিখুন। আপনি যদি সত্যিই অসন্তুষ্ট হন তাহলে আপনার অসন্তুষ্টির কথা বলতে শিখুন।দ্বিমত করতে শিখুন কারণ আপনি ভয় পাচ্ছেন যে ব্যক্তি আপনাকে প্রত্যাখ্যান করবে। আপনি কেবল একটি নিরাপদ পরিবেশে প্রশিক্ষণ দিতে পারেন। উদাহরণস্বরূপ, বিক্রেতাকে বলুন যে আপনি সত্যিই কি মনে করেন - সে ভাল দেখায়, দারুণ পরিবেশন করে, সেরা বিক্রেতাদের একজন, আপনার মতে, আপনি যখন রুটি কিনবেন, তখন আপনি তার কাছে যেতে চান, চলচ্চিত্রে জোরে হাসুন, নাচুন একটি বিবাহ, যেমন আপনি চান এবং চান। তোমাকে ব্যাখ্যা কর! প্রধান জিনিস হল আপনার আবেগ এবং সঠিকভাবে প্রকাশ করার ক্ষমতা বোঝা। এটি আপনার প্যাসিভ-আক্রমনাত্মক আচরণের মডেল থেকে বেরিয়ে আসার একটি সরাসরি পথ।
প্রস্তাবিত:
আপনার ব্যথার গন্ধ কেমন বা 5 মিনিটে ব্যথা থেকে মুক্তি পাওয়ার দুটি দুর্দান্ত উপায়
কখনও কখনও মনস্তাত্ত্বিক অনুশীলনে অবর্ণনীয় অলৌকিক ঘটনা ঘটে। আমি মনস্তাত্ত্বিক অলৌকিকতার একটি আপনার নজরে আনছি। অধ্যাপক নিকোলাই দিমিত্রিভিচ লিন্ডে তার ব্যবহারিক কাজে গত শতাব্দীর 90 এর দশকে একটি কাল্পনিক গন্ধের পদ্ধতি তৈরি করেছিলেন। প্রাথমিকভাবে, কৌশলটি হার্টের ব্যথা, বা বরং ইন্টারকোস্টাল নিউরালজিয়ার লক্ষণগুলি উপশম করার জন্য ব্যবহৃত হয়েছিল। একজন ব্যক্তি যিনি বুকের বাম পাশে ব্যথা অনুভব করছেন তাকে কল্পনা করতে বলা হয় যে ব্যথাটি কেমন গন্ধ হয়, এবং তারপর তাদের এই কাল্পনিক গন্
অলসতা কাটিয়ে উঠার উপায়। অলসতা থেকে চিরতরে মুক্তি পাওয়ার উপায়। সহজ কর্ম
অলসতার কারণ কি? কিভাবে এই প্যাথলজিকাল নিষ্ক্রিয়তা মোকাবেলা করতে? প্রকৃতপক্ষে, অলসতাকে দুটি সমস্যায় ভাগ করা যায় - প্রেরণার সমস্যা এবং ইচ্ছাশক্তির সমস্যা। তাহলে প্রেরণার ক্ষেত্রে অলসতার প্রধান কারণ কী হতে পারে? যথেষ্ট শক্তিশালী প্রেরণা নয়। তুলনামূলকভাবে বলতে গেলে, যদি সন্ধ্যায় আমাকে 100 রুবেল উপার্জন করার জন্য পালঙ্ক থেকে নামতে হয়, যা বাড়ির কোনও আবহাওয়া একেবারেই করবে না, আমি সোফা থেকে উঠার সম্ভাবনা কম। আসলে, কেন?
ওসিডি থেকে মুক্তি পাওয়ার প্রাচীনতম উপায়
আপনারা অনেকেই ইসহাকের আত্মত্যাগের বাইবেলের গল্প শুনেছেন এবং জানেন। বাইবেলের কাহিনী অনুসারে (জেনারেল 22: 1-19), Abrahamশ্বর আব্রাহামকে তার প্রিয়, বহু প্রতীক্ষিত পুত্র ইসহাককে "" মরিয়্যা দেশে "" একটি হোমের উৎসর্গের জন্য "
আপনি যা চান তা পাওয়ার তিনটি ধাপ
কমিউনিজম তৈরির সময় থেকে এমন একটি চমৎকার বাক্যাংশ মনে রাখবেন যে প্রতিটি ব্যক্তি তার নিজের সুখের কামার? বাক্যটি, আসলে, বিস্ময়কর এবং সম্পূর্ণ সত্য। আমরা সকলেই প্রতিদিন আমাদের বাস্তবতা তৈরি করি - আমাদের কথা, চিন্তা, বিশ্বাস, ভয়, সন্দেহ, অথবা উল্টো, আমাদের ইতিবাচক এবং সুখী মেজাজ দিয়ে। প্রত্যেকেই বা প্রায় প্রত্যেকেই শুনেছেন যে চিন্তাগুলি বস্তুগত, যা আমরা আমাদের জীবনের প্রতি আকৃষ্ট করি যা আমরা চিন্তা করি এবং অনেকে এর সাথে তর্কও করেন না। এবং কিছু - এবং আমি মনে করি এই লোকদের মধ্যে
আমার কি নেতিবাচক আবেগ থেকে মুক্তি পাওয়ার দরকার?
প্রায়ই যারা আমার অফিসে আসে তারা কোন অস্বস্তিকর অনুভূতি বা আবেগ থেকে মুক্তি পাওয়ার ইচ্ছা প্রকাশ করে। এটি উদ্বেগ বা ভয়, রাগ বা বিরক্তি, হতাশা বা হতাশা, অন্য কিছু, সর্বদা গভীরভাবে ব্যক্তিগত এবং সর্বদা জীবনে বাধা হিসাবে অভিজ্ঞ হতে পারে। এই ইচ্ছা খুবই বোধগম্য এবং স্বাভাবিক। কিন্তু কখনও কখনও আমি এই ধরনের ক্ষেত্রে বলি:
