"আমার কোন সমস্যা নেই - এটা তার / তার সম্পর্কে" অথবা বিবাহিত দম্পতিদের সাথে কাজ করা কেন কঠিন হতে পারে

2024 লেখক: Harry Day | [email protected]. সর্বশেষ পরিবর্তিত: 2023-12-17 15:40

বিবাহিত দম্পতিদের বেশ কয়েকটি কারণে যোগাযোগ করা কঠিন হতে পারে এবং ক্রমাগত লড়াই করার প্রবণতা আমাদের কাজের মধ্যে যে বিকল্পগুলির সাথে মোকাবিলা করতে হয় তার মধ্যে একটি। বৈবাহিক সাইকোথেরাপিতে প্রতিরোধের অন্যান্য প্রকাশ চিহ্নিত করা হয়েছে, যা নিচে আলোচনা করা হবে।

• ভাগ্যবাদ … “আমাদের প্রথম সাক্ষাতের পর থেকে আমরা সবসময়ই এরকম ছিলাম। এমনকি আমাদের শ্রদ্ধেয় পিতামাতা এইভাবে একে অপরের সাথে যোগাযোগ করেছিলেন। আমি জানি না আপনি কিভাবে আমাদের সাহায্য করতে পারেন, আমরা যা চেষ্টা করেছি তা সবই ব্যর্থ হয়েছে।”

• বৈষম্য। “দেখো, আমি এসেছি কারণ আমার স্ত্রী আমাকে নিয়ে এসেছে। সমস্যা সেখানেই। আমার সাথে সবকিছু ঠিক আছে। ব্যতীত যে সে সব সময় অভিযোগ করে।"

• একজন সাইকোথেরাপিস্টের সাথে জোট তৈরির চেষ্টা। “দেখুন, আমি আমার স্বামীকে সুস্থ করার জন্য যথাসাধ্য চেষ্টা করব। ইদানীং তার ভালো লাগছে না। সম্ভবত আমরা একসাথে কিছু করতে পারি। আমি যা সম্ভব সব চেষ্টা করেছি।"

• একজন বের হওয়ার পথ খুঁজছেন, আর অন্যটি নেই। “আমার স্বামী আমাকে বিশ্বাসঘাতকতা করেছে। আমি তাকে বিশ্বাস করি না এবং আমি তাকে আর কখনও বিশ্বাস করতে পারি না। তিনি বলেন, বিয়ে বাঁচানোর জন্য তিনি সবকিছু করবেন। আমার মনে হয় অনেক দেরি হয়ে গেছে। আমি এখানে আছি কারণ তারা বলে না যে আমি তাকে ছেড়ে যাওয়ার আগে সব উপায় চেষ্টা করিনি।

Progress অগ্রগতি অস্বীকার … "সে দাবি করে যে সে আরো প্রায়ই যৌনমিলন শুরু করেছে, কিন্তু আমার ভিন্ন মত আছে।"

• ইচ্ছাকৃত বিকৃতি। “আমাদের সন্তানের আবার স্কুলে সমস্যা আছে। যদি আপনি কিছু মনে না করেন, আমরা এটি দিয়ে শুরু করতে চাই।”

অবশ্যই, একজন সাইকোথেরাপিস্টের পক্ষে এমনকি বৈবাহিক প্রতিরোধের এই ধরণের প্রতিরোধ করা সহজ নয়, তবে তারা স্বামী / স্ত্রীর মধ্যে তীব্র বিরোধের পটভূমি এবং এমনকি একটি উত্থাপিত কণ্ঠেও ফ্যাকাশে হয়ে যায়। একটি দ্বন্দ্বপূর্ণ বিবাহিত দম্পতি একসাথে দুটি কঠিন মানুষ অন্তর্ভুক্ত করে, যারা নমনীয়তার অভাব এবং ঝগড়াটে চরিত্রের দ্বারা আলাদা। আরেকটি বৈশিষ্ট্য হল তাদের দ্বন্দ্বের তীব্রতা এবং তাদের ধারাবাহিকতায় পারস্পরিক স্বার্থ, তারা যে আচার -অনুষ্ঠান থেকে অভিজ্ঞতা লাভ করে বলে মনে হয় সেই বিকৃত তৃপ্তি, সেইসাথে তাদের মিথস্ক্রিয়ার অকার্যকর নিদর্শন পরিবর্তন করার চেষ্টা করার সময় প্রতিরোধ। সমস্ত মানুষ পরিবর্তনকে প্রতিরোধ করে, তাদের অজানা ভয়কে প্রতিফলিত করে, কিন্তু যখন মানসিক স্থিতিশীলতা ঝুঁকিতে পড়ে তখন পরিস্থিতি আরও জটিল হয়। কারণটি যাইহোক পরিবারে স্থিতিশীলতার প্রয়োজন এতটাই প্রবল যে পরিবর্তনের আকাঙ্ক্ষা তাদের থেরাপিস্টের দিকে নিয়ে যায় না, বরং তাদের সাথে মানিয়ে নিতে অক্ষমতা … অবাঞ্ছিত পরিবর্তন বা তাদের সাথে মানিয়ে নিতে না পারার ফলে অধিকাংশ পরিবার সাইকোথেরাপিতে আসে।

সংঘাতের প্রতিটি অংশগ্রহণকারী তার অবস্থা খারাপ হওয়ার ভয়ে ভূতুড়ে লক্ষ্য অর্জনের জন্য যা পরিচিত তা ছেড়ে দিতে চায় না। অংশীদাররা তাদের আত্মসম্মানের প্রতি হুমকি রোধ করার জন্য একটি অসম্ভব যুদ্ধে লিপ্ত হয়। পরিবর্তনের সম্ভাবনা সব সময় লড়াইয়ের সম্ভাবনার চেয়ে বেশি ভয়ঙ্কর হয়ে ওঠে।

"আমি এই সব ঝগড়া ঘৃণা করি," স্বামী বলে, "কিন্তু যদি আপনি এটিতে অভ্যস্ত হন তবে এটি এত খারাপ নয়।"

তার স্ত্রী তাকে প্রতিধ্বনিত করে: "আমি ঝগড়াও ঘৃণা করি, কিন্তু যাই হোক না কেন, আমাদের যোগাযোগের অন্য কোন উপায় নেই।"

অবশ্যই, তারা অনেক কিছু বলে না: তাদের হৃদয়ে তারা একে অপরকে আক্রমণ করতে পছন্দ করে। তাদের অনুভূতি প্রকাশ করা এবং তাদের প্রয়োজনগুলি জানানোর জন্য এটিই সম্ভবত একমাত্র উপায়। বৈবাহিক সম্পর্কের প্রতি অসন্তোষের অন্তর্নিহিত কারণগুলি অনুসন্ধান করা থেকে দূরে সরে যাওয়াও একটি সুবিধাজনক অজুহাত।

স্বামীদের মধ্যে দ্বন্দ্ব সমাধানের একটি উপায় হল তাদের শেখানো যে কিভাবে একে অপরকে আঘাত না করে তাদের অনুভূতি প্রকাশ করতে হয়।যেহেতু বিয়ে প্রাপ্তবয়স্কদের জন্য এত গুরুত্বপূর্ণ, অংশীদাররা অনিবার্যভাবে একে অপরের প্রতি তীব্র মানসিক প্রতিক্রিয়া বিকাশ করে।

গ্রিনবার্গ এবং জনসন ইমোশনালি ফোকাসড কাপলস থেরাপি তৈরি করেছেন, যার লক্ষ্য প্রতিটি অংশীদারকে আবেগপূর্ণ যোগাযোগ এবং তাদের অনুভূতির প্রকাশের ব্যবস্থা করা যাতে অন্য স্ত্রী বুঝতে পারে এবং প্রতিক্রিয়া জানাতে পারে। এই পদ্ধতিটি বৈবাহিক সাইকোথেরাপির অনেক পদ্ধতির জন্য আদর্শ হয়ে উঠেছে। অংশীদারদের প্রত্যেককে আক্রমণাত্মকতার অন্তর্নিহিত অনুভূতি প্রকাশ করতে সাহায্য করা হয়, তা পরিত্যাগ হওয়ার ভয়, ঘনিষ্ঠ সম্পর্কের সাথে জড়িত থাকার ভয় এবং এর মতো।

পরবর্তী, থেরাপিস্ট মিথস্ক্রিয়া চক্র বিশ্লেষণ করার চেষ্টা করে। যোগাযোগের ধরণগুলির ক্ষেত্রে, এই পরিবারে মিথস্ক্রিয়ার দুষ্ট বৃত্তটি কেমন দেখাচ্ছে? কীভাবে অংশীদাররা একে অপরকে উস্কে দেয় এবং কীভাবে তাদের শাস্তি দেওয়া হয়?

"আমি এমন দৃশ্যের দিকে মনোযোগ আকর্ষণ করেছি যে আপনি ক্রমাগত খেলছেন: প্রথমে, ক্যারল, আপনি আপনার স্বামীকে আপনার সাথে আরও সৎ হতে বলেন। আপনি, বার্ট, আপনার দৃষ্টিভঙ্গি মেনে চলার এবং প্রকাশ করার চেষ্টা করছেন। আপনার কথাগুলো আন্তরিক শোনায়, কিন্তু "আমি এটা করি, যদিও আমি সব পছন্দ করি না" এর মত প্রকাশ আমার মুখ ছেড়ে যায় না। এই মুহুর্তে আপনি, ক্যারল, বিরক্ত হতে শুরু করেছেন যে বার্ট খুব বেশি বিবরণ দিচ্ছেন। তারপরে আপনি তাকে বাক্যের মাঝখানে বাধা দেন, বুঝিয়ে দেন যে তিনি যথেষ্ট স্পষ্টবাদী নন। বার্ট বিরক্তি অনুভব করে এবং নিজেকে প্রত্যাহার করে নেয়। সে আপনাকে উত্তেজিত করতে শুরু করে। আপনি ণী নন। এবং আবার যুদ্ধ। আমি ইতিমধ্যে এখানে অফিসে সব দেখেছি।"

এই মুহুর্তে সাইকোথেরাপিস্টরা পরবর্তী করণীয় সম্পর্কে দ্বিমত পোষণ করেন। গ্রিনবার্গ এবং জনসন, পাশাপাশি অভিজ্ঞ মনস্তাত্ত্বিকের অন্যান্য প্রবক্তা, স্বামী / স্ত্রীকে তাদের অনুভূতিগুলি আন্তরিকভাবে স্বীকার করতে এবং প্রকাশ করতে সাহায্য করে, রাগ এবং জ্বালা করার কারণগুলি খনন করার পরিবর্তে অন্য পক্ষের মনোভাবের জন্য সহনশীলতাকে উত্সাহিত করে এবং একজন স্ত্রীকে মৃদুভাবে এবং কৌশলে প্রকাশ করতে চায় তার প্রয়োজন যাতে অন্যজন প্রত্যাখ্যান বা অপমানিত বোধ না করে।

কিছু লেখক, বিপরীতে, বিশ্বাস করেন যে দ্বন্দ্বপূর্ণ স্বামীদের সাথে আরও সরাসরি এবং খোলা যোগাযোগের পরামর্শ দেওয়া হয়। পারিবারিক সাইকোথেরাপিস্ট - আচরণগত পদ্ধতির প্রবক্তারা অ -গঠনমূলক আচরণের দিকে মনোনিবেশ করেন এবং কোমলতা এবং যত্নের প্রকাশের সাথে তাদের প্রতিস্থাপন করার চেষ্টা করেন। স্ট্রাকচারাল থেরাপিস্টরা স্বামী / স্ত্রীদের মধ্যে ক্ষমতা পুনরায় বিতরণের জন্য কাজ করে, যখন কৌশলগত থেরাপিস্টরা মিথস্ক্রিয়ার অকার্যকর নিদর্শনকে বাধাগ্রস্ত করতে উদ্বিগ্ন। এমনও আছেন যারা নিকোলসের মতো, আরও বেশি বাস্তববাদী পন্থা পছন্দ করেন, স্বামী -স্ত্রীর পারস্পরিক আনুগত্য জোরদার করার উপর মনোযোগ কেন্দ্রীভূত করেন, তাদের মধ্যে বিশ্বাস তৈরি করেন।

এটা মনে রাখা জরুরী যে, আক্রমণাত্মক স্বামী / স্ত্রীদের সাথে মোকাবিলা করার জন্য কোন একক সঠিক কৌশল নেই: থেরাপিস্টকে তাদের মিথস্ক্রিয়ার ধ্বংসাত্মক নিদর্শনগুলি ধ্বংস করতে সম্ভাব্য সবকিছু করতে হবে। এর অর্থ হল অবর্ণিত অনুভূতি, এবং অযৌক্তিক বিশ্বাসের সাথে, এবং পিতামাতার পরিবারের অমীমাংসিত সমস্যা, এবং অভ্যন্তরীণ সমস্যাগুলির সাথে এবং দায়িত্বের বিভাজনের সাথে এবং উপরের সমস্তকে প্রভাবিত করে এমন বিভিন্ন বাহ্যিক কারণগুলির সাথে কাজ করা।

সমস্ত থেরাপিউটিক হস্তক্ষেপকে একত্রিত করে এবং মূল বিষয়টি তুলে ধরে, দ্বন্দ্বপূর্ণ স্বামী / স্ত্রীদের সাথে কাজ করার সময় শে প্রধান থেরাপিউটিক নীতির দিকে মনোনিবেশ করে: প্রত্যেকটি জীবিত অফিস থেকে বেরিয়ে আসুন। অবশ্যই, স্বামী / স্ত্রীদের ঝগড়া করার অধিকার আছে, কিন্তু তাদের লড়াই অবশ্যই ন্যায্য হতে হবে। তারা একে অপরের প্রতি সম্মান বজায় রেখে জিনিসগুলি সাজাতে পারে। তাদের আচরণ ইচ্ছামতো অভিব্যক্তিমূলক হতে পারে, কিন্তু অন্য ব্যক্তির শারীরিক ও মানসিক নিরাপত্তা হুমকির সম্মুখীন হওয়া উচিত নয়।

একটি নিয়ম হিসাবে, সাক্ষীদের উপস্থিতিতে, স্বামী / স্ত্রীরা ব্যক্তিগতের চেয়ে বেশি ভদ্র এবং শালীন আচরণ করে, বিশেষত যদি তারা উপস্থিতদের মতামতের প্রতি উদাসীন না হয়।যাইহোক, ব্যতিক্রম আছে যখন এক বা উভয় অংশীদার তাদের আচরণ নিয়ন্ত্রণ করতে পারে না পরিবেশ নির্বিশেষে। এই ধরনের পত্নী একটি জনাকীর্ণ রেস্তোরাঁয় বা আপনার অফিসে তাদের নিজস্ব লিভিং রুমের মতো একই জোর দিয়ে জিনিসগুলি সাজিয়ে তুলবে।

আপনি যদি আর্গুমেন্টের সময় ক্লায়েন্টদের অর্ডার করতে এবং তাদের অবকাশের সুবিধা নিতে কল করতে না পারেন, তাহলে আপনি খুব কমই করতে পারেন। অতএব, চ্যালেঞ্জ হল ঝগড়া থেকে স্বামী / স্ত্রীদের বিভ্রান্ত করা এবং তাদের মনোযোগ অন্য কিছুতে সরানো। শুধুমাত্র এই ক্ষেত্রে মৌলিক নীতি পালনের গ্যারান্টি দেওয়া সম্ভব: প্রত্যেকেই জীবিত অফিস ত্যাগ করে। বিশেষত, শান্তি ফিরিয়ে আনার জন্য শে অতীতের কথা বলার পরামর্শ দেন, যদিও কিছু দম্পতি এর সুবিধা নিতে পারে এবং তাদের প্রিয় বিষয় নিয়ে তর্ক করতে শুরু করে।

যদি এই হস্তক্ষেপ সাহায্য না করে, শে একটি সমস্যা সমাধানের পদ্ধতি চেষ্টা করার পরামর্শ দেয়। যখন অংশগ্রহণকারীরা একটি সাধারণ সমস্যা সমাধানের জন্য একসাথে কাজ করে, তখন আবেগের তাপ কমে যায়। সাইকোথেরাপিস্ট হস্তক্ষেপের যে পদ্ধতিই বেছে নিন না কেন, বিতর্কিত স্বামী -স্ত্রীর বিতর্ক শুরু করার আগে তাদের নিরপেক্ষ হতে হবে, অন্যথায় পরে হস্তক্ষেপ করা আরও কঠিন হবে। মানুষের যোগাযোগের মৌলিক নিয়মগুলি মেনে চলার জন্য ক্লায়েন্টদের সম্মতি নিশ্চিত করা - শান্তভাবে কথা বলা, চিৎকার না করা, একে অপরকে বাধা না দেওয়া, আপত্তিকর মন্তব্য এবং অভিযোগ থেকে বিরত থাকুন, আপনি তাদের মধ্যে যোগাযোগের একটি স্বাস্থ্যকর স্টাইল তৈরি করতে পারেন। স্বামী / স্ত্রীকে পরস্পরকে অপমান না করে তাদের বিরক্তি প্রকাশ করতে শিখতে হবে, যা ঘটছে তার দায় নিতে হবে, সঙ্গীকে দোষারোপ না করে।

বার্গম্যানের মতে, পরস্পরবিরোধী স্বামীদের জন্য হোমওয়ার্ক দেওয়া বাঞ্ছনীয়। এই দম্পতি প্রতি সন্ধ্যায় পাঁচ মিনিটের জন্য তাদের অভিযোগ নিয়ে আলোচনা করতে উৎসাহিত হয়। এই ক্ষেত্রে, একে অপরের উপর আক্রমণ বা বিরক্তির প্রকাশ থেকে বিরত থাকার জন্য অনুশীলন জুড়ে আপনার বিশেষভাবে সর্বনাম "I" ব্যবহার করা উচিত। যদি একজন অংশীদার কথা বলে, অন্যজন তার কথা মনোযোগ দিয়ে শোনে, তারপর ক্ষমা চায়, অনিচ্ছাকৃত অপরাধের জন্য অনুশোচনা করে এবং ক্ষমা চায়। যদিও এই ধরনের পরামর্শ আপত্তিজনক বা এমনকি ক্ষতিকারক হতে পারে যদি সুযোগ ছেড়ে দেওয়া হয়, তবে বাড়িতে অ্যাসাইনমেন্ট শুরু করার আগে দম্পতিকে একটি সেশনে অনুশীলনের সুযোগ দিয়ে সহজেই বেশিরভাগ অসুবিধা দূর করা যায়। এই কৌশলটি অর্ধেক দম্পতির জন্য উপযুক্ত যারা নিয়োগের জন্য সম্মত হয়েছেন, বাকিরা ঝগড়া করতে থাকবে। যথাসম্ভব ঝগড়া করার জন্য পরেরটিকে সর্বদা একটি অসঙ্গতিপূর্ণ প্রেসক্রিপশন দেওয়া যেতে পারে। যদিও প্যারাডক্সিক্যাল হস্তক্ষেপগুলি প্রায়শই সরাসরি হস্তক্ষেপ হিসাবে ব্যর্থ হয়, তারা অন্তত একই কৌশলগুলি বারবার পুনরাবৃত্তি করার একঘেয়েমি এড়ায়। ওয়াল্টারস পালানোর সেরা পথের পরামর্শ দেন: "সাইকোথেরাপিস্ট হিসেবে কাজ করে, আমরা পুরো সমাজকে পরিবর্তন করতে পারি না, কিন্তু আমরা মানুষকে তাদের আশেপাশে যা ঘটছে সে সম্পর্কে আরও আশাবাদী হতে সাহায্য করতে পারি: তাদের জানাতে হবে যে তারা নিষ্ক্রিয় পর্যবেক্ষক নয়, কিন্তু অভিনেতা যাদের সফলতা কার্যকর কর্মক্ষমতার অর্থ বোঝার মাধ্যমে পরিমাপটি গুরুত্বপূর্ণ।"

বার্গম্যান, জেএস বারাকুদার জন্য মাছ ধরা: সংক্ষিপ্ত পদ্ধতিগত তত্ত্বের প্রাগমেটিক্স 1985

গ্রিনবার্গ, এলএস এবং জনসন, এস। দম্পতিদের জন্য ইমোশন-ফোকাসড থেরাপি। 1988

জেফরি এ কটলার। কমপ্লিট থেরাপিস্ট। সহানুভূতিশীল থেরাপি: কঠিন ক্লায়েন্টদের সাথে কাজ করা। সান ফ্রান্সিসকো: জোসে-বাস। 1991 (গীতিকার)

লুথার, জি এবং লয়েভ, I. বৈবাহিক থেরাপিতে প্রতিরোধ। বৈবাহিক এবং পারিবারিক থেরাপি জার্নাল। 1981

Shay, J. J. অল-থাম্বস থেরাপিস্টের জন্য থাম্বের নিয়ম: বৈবাহিক ঝড়ের আবহাওয়া। 1990