মরে যাও, কিন্তু পৌঁছো! ব্যক্তিত্বের মনোবিজ্ঞান

2024 লেখক: Harry Day | [email protected]. সর্বশেষ পরিবর্তিত: 2024-01-07 22:18

আজ আপনি এক ডজন কাজ করেননি বা কমপক্ষে একটি দরকারী কাজ করেননি, যার অর্থ দিনটি নষ্ট হয়েছিল! আপনি কি এই অনুভূতি জানেন?

নিজের ব্যক্তিত্বের এই ধরনের স্নায়বিক মূল্যায়ন সেই ব্যক্তিদের বৈশিষ্ট্য যাঁদের আত্মসম্মান সরাসরি অর্জিত ফলাফলের উপর নির্ভর করে (আমি কী করেছি, এবং আমার কাজগুলি কি অন্যদের উপকার করেছে?)। বিভিন্ন মতামত রয়েছে - একজন ব্যক্তি "তার পাছায় সমানভাবে বসতে পারেন" এবং কেবল নিজেকে বলতে পারেন যে তিনি নিজের মধ্যে একটি আশ্চর্যজনক ব্যক্তি; অন্যদিকে, যদি কোন ব্যক্তি এই জীবনে কিছু করতে না জানে, সে সমাজের জন্য অকেজো। যাইহোক, সমস্যার প্রেক্ষাপটে, আপনি প্রতিদিন নিউরোসিস অনুভব করেন - প্রতিদিন আপনি দুশ্চিন্তার অনুভূতি, অপরাধবোধে ভুগছেন, নিজের জন্য লজ্জার অনুভূতি নিভে গেছেন, কিন্তু যদি আপনি না করেন তবে সচেতনভাবে সচেতন নন পরিকল্পিত কাজগুলি সম্পন্ন করুন, কিছু দরকারী কিছু করেননি (আরেকটি বিকল্প হল যে আপনি তালিকায় যা ছিল তার চেয়ে বেশি কিছু করেননি)। তদুপরি, আপনি নিশ্চিত যে আপনার অনেক আগে কোটিপতি হওয়া উচিত ছিল, একটি বিশাল কর্পোরেশনের মালিক, কিন্তু … আজ আপনি কিছুই করেননি বা খুব কম করেননি। "খুব কম" বিশ্বাসটি আপনার মনে এতটাই জড়িয়ে আছে যে এক ডজন কাজ শেষ করার পরেও আপনি নিশ্চিত যে আপনি খুব কম করছেন। ফলস্বরূপ, এটি এই সত্যের দিকে নিয়ে যায় যে ব্যক্তিটি বেশ কয়েক দিন ধরে ক্লান্ত হয়ে পড়ে, বা সাইকোসোমেটিক্স কাজ করে। সবচেয়ে কঠিন পরিস্থিতিতে, এটি সাইকোসোমেটিক্স, যা আপনাকে আপনার জীবন থেকে কিছু সময়ের জন্য "ছুড়ে ফেলে" দেয় (উচ্চ জ্বর, অসুস্থতা ইত্যাদি)। আপেক্ষিকভাবে বলতে গেলে, আপনি নিজে আর নিজেকে আটকাতে পারবেন না (অন্যথায় আপনি খারাপ অনুভব করবেন, ভালোবাসবেন না, প্রত্যাখ্যান করবেন, আপনার দায়িত্ব ও প্রতিশ্রুতি পূরণ করবেন না, কারো প্রত্যাশা পূরণ করবেন না ইত্যাদি), তাই আপনার শরীর কাজ করতে শুরু করে।

এই ধরনের নিউরোসিসের ঘটনার কারণ কী?

1. সাধারণত, এগুলি নার্সিসিস্টিক বাবা -মা যারা তাদের সন্তানদের কাছ থেকে ক্রমাগত কিছু আশা করে। প্রত্যাশাগুলি জোরে জোরে, অ-মৌখিকভাবে প্রকাশ করা যাবে না (এই ক্ষেত্রে, পরিস্থিতি বেশ কঠিন, যেহেতু সমস্যার মূলে বোঝা কঠিন, সেই কণ্ঠকে "ধরা" যা এখন আপনার মাথায় কথা বলছে এবং আপনার মত শোনাচ্ছে চিন্তা এবং ভয়েস)। প্রাথমিকভাবে, এই কণ্ঠ শৈশবে আপনার কাছের একজন ব্যক্তির ছিল - মা, বাবা, দাদী, দাদা (প্রায়শই এগুলি নিকটতম মানুষ, তবে শিক্ষকরাও থাকতে পারেন)। থেরাপিতে, একজন ব্যক্তি প্রথমে ইনস্টিটিউট, তারপরে স্কুল এবং তারপরে পিতামাতার সাথে সম্পর্কিত প্রাথমিক পরিস্থিতিগুলি স্মরণ করে)। একটি নিয়ম হিসাবে, সবকিছু 3 বছর বয়স থেকে আমাদের চেতনায় সঞ্চারিত হয়, এবং কখনও কখনও গর্ভেও। এটা কিভাবে হয়? শিশুটি এখনও জন্ম নেয়নি, এবং পিতামাতা ইতিমধ্যে তার উপর তার স্বপ্ন এবং প্রত্যাশা চাপিয়ে দিচ্ছেন (যাতে সে সুন্দরী, স্মার্ট; যাতে সে একজন আইনজীবী বা ডাক্তার হয়ে যায় ইত্যাদি)। প্রায়শই পিতামাতার প্রত্যাশা জীবনে কিছু উন্মাদ সাফল্যের সাথে যুক্ত নাও হতে পারে (উদাহরণস্বরূপ, পিতা -মাতা জীবনে কিছুতে সফল হননি, এবং তারা তাদের আকাঙ্ক্ষাগুলি সন্তানের দিকে "স্থানান্তর" করে - তারা সংগীত স্কুল শেষ করেনি, সোনা পায়নি স্কুলে পদক, লাল ডিপ্লোমা পাননি) ফলস্বরূপ, বাবা -মা প্রায় সবকিছু দিতে প্রস্তুত যাতে তাদের সন্তান সেই ফলাফল অর্জন করে যা তারা নিজেরাই স্বপ্ন দেখেছিল। এটি একটি নিউরোসিস হিসাবে প্রতিদিন অনুভূত হবে। ক্রমবর্ধমান উত্তেজনার মাত্রাটি কল্পনা করুন - দিনে দিনে তারা আপনাকে মৌখিকভাবে বুঝতে বা পুনরাবৃত্তি করে না "আপনাকে অবশ্যই, আপনাকে অবশ্যই করতে হবে" (আপনাকে অবশ্যই আরও ভাল, আরও ভাল, আরও ভাল শিখতে হবে)। এই ধরনের চাপ দিয়ে, আপনি আক্ষরিক অর্থে পাগল হয়ে যেতে পারেন, এবং আমাদের মানসিকতা প্রায়ই এই চাপ সহ্য করতে পারে না। ফলস্বরূপ, একজন ব্যক্তি মনোবিজ্ঞান বা অস্বীকার করতে পারেন, কিন্তু প্রায়শই প্রাপ্তবয়স্ক অবস্থায়, তিনি ক্রমাগত এবং অসহনীয় চাপ অনুভব করতে থাকেন।বিপরীত পরিস্থিতিও ঘটে - কার্যত কোন উত্তেজনা নেই, কিন্তু মানসিকভাবে এটি আপনার জন্য আরও কঠিন)।
2. লোকটি মদ্যপ পরিবারে বড় হয়েছে। এই ধরনের ক্ষেত্রে, দায়িত্বটি ডিফল্টরূপে বৃদ্ধি পায় - আপনাকে সবাইকে নিয়ন্ত্রণ করতে হবে, সবাইকে বাঁচাতে হবে, সবাইকে সাহায্য করতে হবে, কারণ আপনার আশেপাশের লোকেরা আপনার পক্ষ থেকে কিছু পদক্ষেপের আশা করেছিল। আপনার উপর অনেক কিছু নির্ভর করে (অন্তত, আপনি এই বিষয়ে দৃ convinced়ভাবে বিশ্বাসী ছিলেন)।

3. একজন পিতামাতা পুরো পরিবারকে নিজের উপর টেনে নিয়েছিলেন, কঠোর পরিশ্রম করেছিলেন এবং সন্তানের উন্নয়নে একটি বড় অবদান রাখার চেষ্টা করেছিলেন (তদনুসারে, শিশুটি অবচেতন স্তরে তার পিতামাতার অসন্তুষ্টি অনুভব করেছিল - একটি নিয়ম হিসাবে, মা বা বাবা - এবং তাকে রক্ষা করার চেষ্টা করেছিলেন) এই পটভূমির বিপরীতে মা (বাবার) প্রতি অপরাধবোধের একটি নিউরোসিস তৈরি হয় এবং সামগ্রিকভাবে এই পরিস্থিতি বেশ জটিল এবং অসাধারণ। প্রায়শই, পিতামাতা সত্যিই এই আশা লালন করেন যে শিশুটি বড় হবে এবং তার মধ্যে বিনিয়োগ করা সমস্ত কিছু ফেরত দেবে (উদাহরণস্বরূপ, পিতামাতার জীবন উন্নত করুন, তাদের নীচে থেকে টানুন, ইত্যাদি)। যাইহোক, বেশিরভাগ ক্ষেত্রে, এটি কেবল আমার নিজের অপরাধবোধের নিউরোসিস - "আমি আমার মাকে সুখী করতে পারিনি / পারিনি, যার মানে হল যে আমি আমার সারা জীবন সবকিছু ভাল, ভাল, ভাল করার চেষ্টা করব!"
4. শৈশবে কারও সাথে শিশুর তুলনা (উদাহরণস্বরূপ, "মাশা একজন ভাল ছাত্র, পেটিয়া খুব ঝরঝরে, দেখুন ভ্যাসার সাথে সবকিছু কতটা দুর্দান্ত, তবে আপনি এতটা অজ্ঞ।") কিছু শিশু ভাল, এবং একটি নিউরোসিস গঠন করে (যেমন আপনাকে আরও ভাল করতে হবে) এর উপর এইরকম জোর দেওয়া হয়েছে, তবে আমি যতই করি না কেন, কিছুই প্রশংসা করা হবে না। এই মুহূর্তে এই নিউরোসিসের সবচেয়ে ছদ্মবেশী ফাঁদ হল যে আপনি সন্তুষ্টি পাওয়ার কোন উপায় নেই (কিছুই এবং কেউ আপনাকে ভাল বোধ করতে পারে না)। আপনি আপনার সাফল্য এবং অর্জন, ফলাফল এবং পর্যাপ্ত পরিমাণে সবকিছু পেতে পারেন না। প্রচলিতভাবে, আপনার পিতামাতার সাথে শুরু হওয়া স্থানান্তর এখনও আপনার চেতনার ভিতরে অব্যাহত রয়েছে (এটি অভ্যন্তরীণ জিনিসগুলির সাথে এক ধরণের খেলা - আপনি নিজেকে শাস্তি দেন, তারপরে আপনি অনুশোচনা করেন, তবে শেষ পর্যন্ত আপনি ক্রমাগত যন্ত্রণা অনুভব করেন, দুটি চরমের মধ্যে থাকা)।

কি করতে হবে এবং কিভাবে এই নিউরোসিস থেকে বের হতে হবে?

1. অতীতের সাথে নিজের তুলনা করতে শিখুন (উদাহরণস্বরূপ, এক বছর আগে)। আপনি যে মুহুর্তগুলিতে আরও ভাল হয়ে উঠেছেন তা কীভাবে সন্ধান করবেন তা জানুন, আপনি কী ভাল হয়ে উঠেছেন তা খুঁজে বের করুন এবং এটি উপভোগ করুন।
2. আপনার সাফল্যগুলি স্বীকার করতে, গ্রহণ করতে এবং উপযুক্ত করতে শিখুন ("আমি মহান!")।
3. আপনার ইচ্ছাগুলি বুঝুন, পরিস্থিতি, ব্যক্তি, সাধারণ জীবন থেকে আপনি ঠিক কী পেতে চান তা সন্ধান করুন এবং হাতের কাজের দিকে উদ্দেশ্যমূলকভাবে ধাপে ধাপে যান। আপনি নিশ্চিতভাবে এটি করতে পারবেন শুধুমাত্র এই কারণে যে আপনি নিজেকে সমর্থন করবেন ("আমি একজন ভাল সহকর্মী, আমি এটি করেছি এবং আজ আমি যা চেয়েছিলাম তার এক ধাপ কাছাকাছি হয়ে গেলাম")। যদি আপনি এই ছোট ছোট সাফল্যগুলিকে ট্র্যাক করতে শিখেন, আপনি নিজেকে সেরা, বিশিষ্ট এবং বিখ্যাতদের সাথে তুলনা করবেন না, এটি আপনাকে আপনার অবমূল্যায়নের অঞ্চলে উত্তেজনা দূর করতে ব্যাপকভাবে সহায়তা করবে।
4. নিজেকে সেভাবেই ভালোবাসুন। আপনি কিভাবে এটি করতে শিখবেন? আমাদের ভিতরে, আমরা আমাদের পিতামাতার উপর যথাক্রমে নির্ভর এবং আশেপাশে তাকিয়ে থাকি, আপনাকে বুঝতে হবে, অনুভব করতে হবে, স্বীকার করতে হবে এবং বিশ্বাস করতে হবে যে আপনার বাবা -মা, স্নেহের বস্তু, প্রিয়জন আপনার জন্য সত্যিই গুরুত্বপূর্ণ (আপনার বয়স নির্বিশেষে!) । আমাদের প্রত্যেকের জন্য, প্রিয়জনের সাথে সম্পর্ক গুরুত্বপূর্ণ। কেউ চায় না যে আমার মা মুখ ফিরিয়ে নিন এবং ক্ষতিকারক কথা বলুন ("আপনি বোকা, আমি আপনার সাথে কথা বলব না!", "আপনি কতদিন বেঁচে ছিলেন, আমি আপনার কলগুলির উত্তর দিতে চাই না!" ইত্যাদি ।) মানসিকতার জন্য, এই জাতীয় বিবৃতিগুলি একটি গুরুতর আঘাত, প্রত্যাখ্যানের ট্রমা এবং এমনকি রেট্রমা হয়ে উঠবে (একটি নিয়ম হিসাবে, বাবা -মা সত্যিই শৈশবে শিশুটিকে প্রত্যাখ্যান করেছিলেন, যদি সে তাদের প্রত্যাশা পূরণ না করে, যা তারা দেখতে চেয়েছিল তা করেনি - তারা থামল সন্তানের সাথে কোন যোগাযোগ, কোন ধরনের হেরফের দোষ ছিল, ইত্যাদি)।তদনুসারে, একজন ব্যক্তি এই ধরনের পরিস্থিতির পুনরাবৃত্তি হতে ভয় পাবে, ভুলে যাবে যে সে আর তার পিতামাতার উপর নির্ভরশীল নয়। সুতরাং, আপনাকে বিশ্বাস করতে হবে যে আপনাকে ভালবাসা হবে, আপনি প্রত্যাখ্যান করবেন না, এমনকি যদি আপনি আপনার আকাঙ্ক্ষার পথ অনুসরণ করেন। এজন্যই আপনার ইচ্ছাগুলো বুঝতে সক্ষম হওয়া, সঠিক এবং সুন্দর উপায়ে তাদের কণ্ঠ দিতে শেখা গুরুত্বপূর্ণ তুমি কি চাও আমি সুখী হব? অথবা তুমি কি এটা তোমার মত হতে চাও? যে পথটি তিনি বেছে নিয়েছেন।
5. পিতামাতার কাছ থেকে অভ্যন্তরীণ বিচ্ছিন্নতার অর্থ এই নয় যে আপনার প্রিয়জনদের সাথে যোগাযোগ বন্ধ করা দরকার, আপনার বিশ্বাস এবং মতামত থেকে দূরে থাকতে আপনার নিজের জীবনযাপন শিখতে হবে।
6. আমার প্রশিক্ষণ নিন "আপন আত্মসম্মান"। আপনি বিচ্ছেদের সমস্ত সূক্ষ্মতা, আপনার নিজের আকাঙ্ক্ষাগুলি, আপনার নিজের পথ অনুসরণ করতে শিখবেন, অন্য কারো মতামতের দিকে তাকাবেন না, আপনার পিতামাতার কাছ থেকে কাঙ্ক্ষিত সমর্থন পাবেন। আপনি যদি কোন কাজ এবং কাজ নির্বিশেষে নিজেকে নিজের আত্মসম্মান তৈরি করতে না দেন, তবে নিউরোসিস কেবল সময়ের সাথে তীব্র হবে এবং আপনার জীবনের সমস্যাগুলিকে আরও বাড়িয়ে তুলবে, যা শেষ পর্যন্ত সাইকোসোমেটিক্সে রূপান্তরিত হবে।