2024 লেখক: Harry Day | [email protected]. সর্বশেষ পরিবর্তিত: 2023-12-17 15:40
এই অংশে আমি ঘটনা সম্পর্কে কথা বলব ভূমিকার বিভ্রান্তি, যখন পরিবার ব্যবস্থায় শিশুরা পর্যায়ক্রমে পিতামাতার দায়িত্ব ও কর্তব্য সম্পাদন করে এবং পিতামাতা সময়ে সময়ে শৈশবে পড়ে। এই ধরনের সম্পর্কের ক্ষেত্রে, এটি পরিষ্কার কিনা তা স্পষ্ট নয় গৌণ শিশুটি পিতামাতার উপর নির্ভর করতে পারে এবং সহায়তা পেতে পারে, অথবা সে অবশ্যই পিতামাতার প্রতি সহানুভূতি এবং সমর্থন এবং অস্বীকার করার অধিকার নেই - অন্যথায় তিনি নিন্দা পাবেন। এটাও স্পষ্ট নয় যে কে কী জন্য দায়ী, কার অধিকার আছে এবং কার কাছ থেকে কিছু ভুল হলে জিজ্ঞাসা করার অধিকার আছে।
আমি এমন পরিস্থিতির উদাহরণ দেব যেখানে ভূমিকা বিভ্রান্তি সবচেয়ে বেশি দেখা যায়। অপ্রাপ্তবয়স্ক শিশু এবং বাবা -মা:
- বাবার সাথে ঝগড়ার পর মেয়ে তার মাকে শান্ত করে।
- ছেলে তার মাকে তার বাবা এবং আত্মীয়দের আক্রমণাত্মক আক্রমণ থেকে রক্ষা করে।
- ঘর পরিপাটি রাখা এবং খাবার তৈরির দায়িত্ব শিশুটির।
- বড় বাচ্চা বাবা -মায়ের চেয়ে ছোট বাচ্চাদের দেখাশোনা করে, খেলে এবং বড় করে।
- কন্যা তার বাবা সম্পর্কে মায়ের অভিযোগ শোনে, কিভাবে "সে তাকে সারা জীবন নষ্ট করেছে" সহানুভূতি জানায় যে তার পরিবার বা পেশাগত জীবন কাজ করে নি।
- ছেলে তার বাবার কাছ থেকে শুনেছে কিভাবে "এই বোকা, তোমার মা আমার থেকে সমস্ত রস পান করেছিল।"
- বাবার সাথে প্রতারণা করলে মেয়ে তার মাকে coversেকে রাখে।
- ছেলে নিশ্চিত করে যে পিতা -মাতা মদের অপব্যবহার করবেন না।
এই সম্পর্ক কি বাড়ে? পরিবারের সকল সদস্যের মনস্তাত্ত্বিক সীমানা ঝাপসা করা, সম্পর্ককে সরাসরি স্পষ্ট করার অসম্ভবতা, তাদের চাহিদা সম্পর্কে কথা বলা এবং তাদের সন্তুষ্ট করা। উত্তেজনা এবং অসন্তোষ বাড়ছে, এবং পরিস্থিতি সমাধানের কোন আইনি সরাসরি উপায় নেই। ভূমিকা স্থানান্তরিত হয়:
- মা তার দাবি সরাসরি বাবার কাছে নয়, সন্তানের কাছে প্রকাশ করে;
- শিশুটি পিতামাতার লড়াইয়ে ভয়ঙ্করভাবে ভয় পায়, কিন্তু তাদের কাছে সুরক্ষা চাইতে পারে না - এবং সে নিজেও সেই সময়ে আরও দুর্বল পিতামাতার সুরক্ষার জন্য দাঁড়িয়ে থাকে;
- শিশুটি এখনও তার আবেগ এবং আকাঙ্ক্ষা নিয়ন্ত্রণ করতে খুব বেশি সক্ষম নয়, কিন্তু সে মনে করে যে বাবা -মা নিজেদেরকে আরও কম নিয়ন্ত্রণ করে, কারণ তারা দ্বিধাদ্বন্দ্বে যায়; এবং এই ভাবে তার ভয় মোকাবেলা করার জন্য তার বাবা -মাকে নিয়ন্ত্রণ করতে শুরু করে;
আরেকটি বৈশিষ্ট্য যা শিশুকে বিভ্রান্ত করে তা হল যে, যেমনটি ছিল, একজন প্রাপ্তবয়স্কের উপর তার উপর দায়বদ্ধতা আরোপ করা হয়, এবং সেই অনুযায়ী সে একজন প্রাপ্তবয়স্কের অধিকার দাবি করতে পারে, কিন্তু বাস্তবে দেখা যায় যে সে অধিকার পায় না, কারণ তিনি এখনও বারুদের গন্ধ পাননি, আপনি জীবন জানেন না এবং কেউ আপনার মতামত নিয়ে আগ্রহী নয়।
যদি এটি পরিবারে এককালীন ঘটনা হয়, তবে এটি অসম্ভাব্য যে এটি কোনওভাবে শিশুটিকে ব্যাপকভাবে আঘাত করবে এবং তার প্রাপ্তবয়স্ক জীবনকে প্রভাবিত করবে। এবং যদি প্যাটার্ন, তারপর একজন ব্যক্তির আচরণ এবং প্রতিক্রিয়াগুলির কিছু পরিচিত রূপ নিয়ে গঠিত হয়.
- এরকম লোকেরা নিজেকে অন্যদের থেকে আলাদা করা কঠিন, তারা কি অনুভব করে এবং কি চায় তা নির্ধারণ করতে এবং সমাজ এবং অন্যান্য লোকদের দ্বারা কি চাপিয়ে দেওয়া হয়, কারণ মানসিক সীমানা অস্পষ্ট।
- অস্পষ্ট সীমানার কারণে সামাজিক এবং পারিবারিক ভূমিকা এখনও ভঙ্গুর … একটি শিশুর ভূমিকা থেকে, একজন ব্যক্তি মায়ের কাছ থেকে স্নিগ্ধতা, ভালবাসা, সহানুভূতি কামনা এবং প্রত্যাশা করতে পারে, কিন্তু মা যত তাড়াতাড়ি একজন শক্তিশালী এবং আধিপত্যবাদী মহিলার ভূমিকা প্রত্যাখ্যান করে, তার দুর্বলতা দেখায়, একটি প্রাপ্তবয়স্ক শিশু ফেলে দেওয়া মুখোশটি তুলে নেয় তার মায়ের দ্বারা, সমালোচনা শুরু করে, নিন্দা করে, তার মতামতকে চাপ দেয়, তার সঠিকতা রক্ষা করে। কারণ ছোটবেলা থেকেই আমি ক্রমাগত আয়নার মতো ভূমিকা পাল্টাতে অভ্যস্ত ছিলাম। কারণ একজন মা, একজন প্রাপ্তবয়স্ক, যখন তার আবেগ এবং আসক্তির সাথে মোকাবিলা করতে অক্ষম হয় তখন এটি ভয়ঙ্কর ভীতিকর। আমরা তখন কি বলতে পারি সন্তানের ব্যাপারে।
- তাদের আছে অঙ্গীকারের সাথে জটিল সম্পর্ক … শিশু হিসাবে, তারা এমন দায়িত্ব পালন করেছিল যা কখনও কখনও তাদের বয়সের শিশুর পক্ষে অসহনীয় ছিল, যা এই ধরনের বিষয়গুলির প্রতি স্থায়ী নেতিবাচক মনোভাব তৈরি করেছিল এবং তীব্র ক্লান্তি সৃষ্টি করেছিল।তাই দৈনন্দিন গৃহস্থালি রান্না, দ্বন্দ্ব সমাধান, পিতামাতা, পিতামাতার জন্য সহানুভূতি - অবিশ্বাস্যভাবে কঠিন হয়ে ওঠে এবং অনেক নেতিবাচক আবেগ, ক্লান্তি এবং নিজের বিরুদ্ধে সহিংসতার অনুভূতি সৃষ্টি করে।
- এই অনুভূতি যে বিশ্রাম, বিশ্রামের জন্য জীবনে কোন স্থান নেই, আপনার নিজের বাড়ি সহ। ক্রমাগত উত্তেজনা এবং ক্লান্তি, এই বিপজ্জনক এবং বন্ধুত্বপূর্ণ বিশ্বে প্রতিরক্ষা বা আক্রমণ করার জন্য অবিচ্ছিন্ন প্রস্তুতি।
- অন্যদের সাথে সরাসরি কিছু জিজ্ঞাসা এবং আলোচনা করার কোন দক্ষতা এবং ক্ষমতা নেই। আপনি যা চান তা পেতে, ম্যানিপুলেশন ব্যবহার করা হয়, এবং যোগাযোগের স্বাভাবিক উপায় হল দ্বিগুণ বিল, যখন মৌখিকভাবে একটি জিনিস শব্দে বলা হয়, কিন্তু সম্পূর্ণ ভিন্ন কিছু বোঝানো হয়।
- নিজের জন্য কিছু চাওয়া এবং চাওয়া কঠিন। জীবনযাপনের অভ্যাসগত পদ্ধতি অন্যদের জন্য দরকারী এবং গুরুত্বপূর্ণ। এটি সন্তোষজনক হতে পারে, তবে এটি প্রায়শই এই অনুভূতির দিকে পরিচালিত করে যে আপনাকে কেবল এক ধরণের ফাংশন হিসাবে ব্যবহার করা হচ্ছে, যে আপনার নিজেরই বিশেষভাবে কারও প্রয়োজন নেই। আপনি যদি নিজের জন্য বেঁচে থাকার চেষ্টা করেন, তাহলে অপরাধবোধ একটি অনিবার্য সঙ্গী হয়ে ওঠে।
- নেতিবাচক দিকটিও সম্ভব - একজন ব্যক্তি কেবল নিজের জন্য বেঁচে থাকেন অন্যের ইচ্ছা এবং চাহিদা উপেক্ষা করে। এইভাবে, শৈশবে তিনি যা হারিয়েছিলেন তা নিজের জন্য অতিরিক্ত ক্ষতিপূরণ দেওয়ার চেষ্টা করছেন - নিজের প্রতি মনোযোগ এবং শ্রদ্ধা, তার আকাঙ্ক্ষা। যেহেতু বাবা -মা যা প্রয়োজন তা দেয়নি, কেবল আমি নিজেই আমার চাহিদা মেটাতে পারি, কারও কাছে কিছু চাওয়ার কোনও মানে হয় না। কিন্তু আমি অন্যদেরও কিছু দেব না।
-
পিতামাতার প্রতি অনেক অভিযোগ, দাবি এবং ক্ষোভ রয়েছে।, প্রায়শই অজানা যে তারা সমর্থন করেনি, সমর্থন দেয়নি, তারা তাদের অভিজ্ঞতা নিয়ে যা রেখেছে তার প্রতি সহানুভূতি দেখায়নি, সন্তানের উপর তাদের পিতামাতার বাধ্যবাধকতা ফেলে দিয়েছে, তাদের যথেষ্ট খেলতে দেয়নি - "শৈশব থেকে বঞ্চিত।" এটি এই বিভ্রান্তি ছাড়তে দেয় না যে এখনও মায়ের কাছ থেকে সমর্থন, সহানুভূতি, সমর্থন লাভ করা সম্ভব - শৈশবে যা যথেষ্ট ছিল না। পিতা -মাতার সমর্থন এবং সহায়তার অভাবের অনুভূতি নিয়ে আপনার যা আছে তা দিয়ে আপনাকে জীবন যাপন করতে হবে তা থেকে আপনাকে ব্যথা এবং দুnessখ অনুভব করতে দেয় না। এটি বোঝার অনুমতি দেয় না যে আপনাকে আবার প্রাপ্তবয়স্কের ভূমিকা নিতে হবে, তবে এখন ডানদিকে, কেবল দায়িত্বই নয়, অধিকারও গ্রহণ করতে হবে। কারণ এখন আপনি আসলে একজন প্রাপ্তবয়স্ক, যার সামর্থ্য এবং সামর্থ্য আছে যা আপনি সত্যিই ছোটবেলায় মোকাবেলা করতে পারেননি।
এই সব একসাথে বিচ্ছেদ প্রক্রিয়া সম্পন্ন করা কঠিন করে তোলে, অসম্পূর্ণ নয়, বাস্তবকে দেখতে, এবং তার অসম্পূর্ণতা বুঝতে এবং ক্ষমা করা। অতীতকে ছেড়ে দিন এবং বর্তমান, আপনার বর্তমানে শক্তি বিনিয়োগ শুরু করুন।
যখন আমি এই নিবন্ধটি লিখছিলাম, আমি বেশ কয়েকবার ছাড়তে চেয়েছিলাম, বিষয়টির বিশালতা এবং তাদের অভিজ্ঞতার তীব্রতা থেকে শক্তিহীন অনুভব করেছি। মনে হয় যে একজন ব্যক্তি ঠিক একই রকম অনুভব করেন যখন তারা নিজেদেরকে একই রকম অবস্থায় খুঁজে পায়। মনে হয়েছিল এই অংশটি মা সম্পর্কে সিরিজের পূর্ববর্তী নিবন্ধগুলির চেয়ে গাer় এবং আরও ঝাপসা হয়ে গেছে। সম্ভবত বিভ্রান্ত ভূমিকা, অস্পষ্ট সীমানা এবং শক্তিশালী অভিযোগের বিষয় বাধ্যতামূলক।
যদি এর মধ্যে কোথাও আপনি নিজেকে দেখে থাকেন, তাহলে আমি আপনাকে বলতে চাই: আপনি শৈশবে গুরুত্বপূর্ণ কিছু থেকে বঞ্চিত হওয়ার অনুভূতি অনুভব করতে পারেন - এবং প্রাপ্তবয়স্ক অবস্থায় সুখে বসবাস করতে পারেন … আপনি একটি শিশু হিসাবে আপনার জীবনে একটি বড় প্রভাব ফেলতে পারেনি, কিন্তু এখন, একটি প্রাপ্তবয়স্ক হিসাবে, এটি ইতিমধ্যে আপনার ক্ষমতায় আছে। হ্যাঁ, এটি সহজ হবে না, আপনাকে প্রচেষ্টা এবং ধৈর্য ধরতে হবে, তবে ফলাফলগুলি মূল্যবান।
চলবে…
প্রস্তাবিত:
যদি মায়ের সাথে যোগাযোগ করা অসহ্য হয়। পার্ট 2. মা আমাকে ভালোবাসে না কেন?
যখন আমি এমন লোকদের সাথে কথা বলি যারা নিশ্চিত যে তাদের মা তাদের পছন্দ করেন না, আমি জিজ্ঞাসা করি তারা কেন এমন সিদ্ধান্ত নিয়েছে। জবাবে, আমি শুনি: সে আমাকে সব সময় শপথ করে, সে আমার সাথে খুশি নয়। সে প্রতিনিয়ত আমার সম্পর্কে আত্মীয়দের কাছে অভিযোগ করে। আপনি তার কাছ থেকে একটি ভাল শব্দ শুনতে পাবেন না। সে আমাকে মোটেও সাহায্য করে না। সে আমার সাফল্যে খুশি নয়। সে আমার সন্তান এবং আমার স্ত্রীকে আমার বিরুদ্ধে পরিণত করে। সে আমাকে অশ্রুতে নিয়ে আসে। সে আমাকে বাঁচতে বাধা
এখানে এবং এখন মা এবং সন্তানের মধ্যে যোগাযোগ। কিভাবে খারাপ মা হতে হয়
আমি বেশ কিছু তরুণ মায়েদের সাথে সাইকোথেরাপির একটি সংক্ষিপ্ত অভিজ্ঞতা শেয়ার করতে চাই যারা সম্প্রতি তাদের প্রথম সন্তানের জন্ম দিয়েছে এবং তাদের নতুন পরিস্থিতির সমস্যা এবং অসুবিধার সম্মুখীন হয়েছে। বর্ণিত ঘটনাগুলি সেই সাম্প্রতিক সময়ের উল্লেখ করে, যখন একজন মনোবিজ্ঞানীর পরামর্শ এবং একজন সাইকোথেরাপিস্টের সাথে কাজ করা অনেকের কাছে অস্বাভাবিক এবং বহিরাগত বলে মনে হয়েছিল। তাদের সমস্যা সমাধানের জন্য একটি আরো পরিচিত এবং traditionতিহ্যগতভাবে নিরাপদ উপায় ছিল বন্ধু, পরিচিত, আরো অভিজ্ঞ
যদি মায়ের সাথে যোগাযোগ করা অসহ্য হয়। পার্ট 1. মা ভাল জানেন
- অন্যা, বাড়ি যাও! - মা, আমার কি ঠান্ডা লাগছে? - না, তুমি খেতে চাও। একজন মা যখন একজন প্রাপ্তবয়স্ক ছেলে বা মেয়ের জীবনে সক্রিয়ভাবে হস্তক্ষেপ করেন , এটি একটি চিহ্ন একজন মা এবং একজন প্রাপ্তবয়স্ক শিশুর মানসিক সীমানা অস্পষ্ট। মা বিশ্বাস করেন যে একটি প্রাপ্তবয়স্ক ছেলে বা মেয়ে এখনও তার অন্তর্গত, যে সে তার জীবন এবং সুস্থতার জন্য দায়ী। একই সময়ে, সুখ এবং কল্যাণ মানে ঠিক মা যা গুরুত্বপূর্ণ মনে করেন, তার ছেলে বা মেয়ের মতামত বিবেচনায় নেওয়া হয় না। প্রচলিত শব্দসমষ্ট
আমাদের মধ্যে পারিবারিক নাটক বা কিভাবে ভেতরের সন্তানের সাথে যোগাযোগ করা যায়
সম্প্রতি, আমি আমার স্বামীকে অভ্যন্তরীণ সন্তানের ধারণা সম্পর্কে বলেছি। আমি বলেছিলাম যে অভ্যন্তরীণ শিশুকে ধন্যবাদ, আমরা আনন্দ করতে পারি, তৈরি করতে পারি, তৈরি করতে পারি। এই যে আমাদের জীবিত করে এবং আমাদের জীবনের রং দেয়। শোনার পরে, তিনি খুব আকর্ষণীয় প্রশ্ন করেছিলেন:
অবমূল্যায়ন: কীভাবে মানসিক প্রতিরক্ষা আমাদের বিরুদ্ধে পরিণত হয় এবং আমাদের জীবনকে মূল্যহীন এবং আমাদের অসুখী করে তোলে
সাইকোলজিক্যাল ডিফেন্স সাইকোঅ্যানালাইসিসের সবচেয়ে প্রাচীন ধারণাগুলির মধ্যে একটি, যা সিগমুন্ড ফ্রয়েড আবিষ্কার করেছিলেন এবং তার অনুসারীরা তৈরি করেছিলেন। এটি এখনও বেশিরভাগ সাইকোথেরাপিস্ট ব্যবহার করেন। যাইহোক, বিভিন্ন দিক থেকে, এই ঘটনাটি সামান্য ভিন্নভাবে বর্ণনা করা হয়েছে, যা মানুষের মানসিকতার গঠন সম্পর্কে মৌলিক ধারণার উপর নির্ভর করে। কিছু পণ্ডিত, যেমন উইলহেলম রাইখ বিশ্বাস করতেন যে একজন ব্যক্তির চরিত্র তার প্রধান প্রতিরক্ষামূলক কাঠামো, এবং পছন্দের প্রতিরক্ষার সেট একটি মনস্তাত্ত্ব
