2024 লেখক: Harry Day | [email protected]. সর্বশেষ পরিবর্তিত: 2023-12-17 15:40
অংশ 1
আপনি কিভাবে জিজ্ঞাসা করতে জানেন? আপনি কিভাবে জিজ্ঞাসা করবেন? আপনি কি সরাসরি জিজ্ঞাসা করেন বা অন্যদের আপনার কি প্রয়োজন তা বের করার জন্য অপেক্ষা করেন? এবং তারপর, একটি খাঁচা একটি শিশুর মত, আপনি আপনার রাগ উপর দম বন্ধ কারণ অন্যদের অনুমান না (মা খাঁচা আসেননি)। যদি আপনি অনুমান না করেন, আপনি খারাপ।
সরাসরি যোগাযোগ করতে অক্ষমতা, অন্যদের (অংশীদার, বাবা -মা, ভাই -বোন, বন্ধু, সহকর্মী) সঙ্গে সম্পর্কের সমতুল্য কথোপকথনে বিভিন্ন ধরণের কারসাজির দিকে পরিচালিত করে।
কী আপনাকে সরাসরি জিজ্ঞাসা করতে বাধা দেয়?
আপনার অনুরোধের জন্য দায়বদ্ধ হতে অনিচ্ছুক, এর জন্য অর্থ প্রদান করতে হবে। আমি সরাসরি জিজ্ঞাসা করিনি - আমি কিছু পাওনা। ক্ষুদ্রতম অর্থ হল আন্তরিক কৃতজ্ঞতা, অন্যের মূল্য এবং তার সাহায্যের স্বীকৃতি, অনুরোধ পূরণের জন্য তার বিনিয়োগ। আমি debtণগ্রস্ত হতে চাই না।
- অহংকার। যখন আমি জিজ্ঞাসা করি, আমাকে স্বীকার করতে হবে যে অন্যের কাছে আমার যা নেই তা আছে। আমি অপমানিত, দুর্বল, দুর্বল বোধ করতে চাই না। লজ্জা।
- প্রত্যাখ্যানের ভয়. প্রত্যাখ্যান সহ্য করতে ব্যর্থতা। একটি অনুরোধ প্রত্যাখ্যান প্রত্যাখ্যান হিসাবে অনুভূত হয়। যাইহোক, অন্যের নিজের "না" এবং "চান না" এর উপর ভিত্তি করে অস্বীকার করার অধিকার রয়েছে। অজুহাত না দিয়ে।
- অন্যকে বিরক্ত করা থেকে বিরত থাকা। প্রায়শই এটি ঘটে যখন নিজেকে জিজ্ঞাসা করা ব্যক্তি "না" বলতে জানে না।
জিজ্ঞাসা করতে অক্ষমতায়, অন্য ব্যক্তিকে হেরফের করার সুযোগ রয়েছে।
আপনি বাধাগুলি খুঁজে পেতে পারেন যা আপনাকে সরাসরি একজন সাইকোথেরাপিস্টের সাহায্যে অনুরোধের প্রতিবাদ করতে বাধা দেয় এবং সরাসরি যোগাযোগের মাধ্যমে অন্যদের সাথে সম্পর্ক গড়ে তুলতে পারে। হ্যাঁ, একটি ঝুঁকি রয়েছে যে আপনাকে প্রত্যাখ্যান করা হবে। এটাও ঘটে। সর্বোপরি, আপনি সম্ভবত অস্বীকার করার আপনার অধিকারকে স্বীকৃতি দিয়েছেন …
আপনি কি প্রায়ই নিজে দাতা হিসেবে কাজ করেন? আপনি কি অনুমান করতে পারেন অন্যরা আপনার কাছ থেকে কি আশা করে? আপনি কি প্রায়ই নিজেকে নিselfস্বার্থভাবে সাহায্য করার প্রস্তাব দেন? প্রদত্ত সাহায্যের পরে আপনি কোন ধরনের মনোভাব আশা করেন?
অংশ ২
আপনি কি ধন্যবাদ জানাতে জানেন? কিভাবে ধন্যবাদ জানাবেন? আপনি কি সমর্থন এবং সহায়তা গ্রহণ করেন?
আমার কৃতজ্ঞতার নিজস্ব মানদণ্ড আছে। যখন আমি সত্যিই কৃতজ্ঞ, আমি কাঁদতে চাই। হ্যাঁ, শুধু কাঁদো। উপচে পড়া অনুভূতির কান্না। এই অনুভূতিগুলো কী? যে আমি আমার প্রয়োজন এবং দুর্বলতা, আমার অসম্পূর্ণতা এবং অসম্পূর্ণতা চিনতে পারি। আমি উপহার হিসেবে অন্যের উপকার গ্রহণ করি। উইকশনারীতে, একটি উপহারকে "নৈবেদ্য", "দান" হিসাবে ব্যাখ্যা করা হয়। অন্য কেউ আমার সাথে ভাগ করে নিয়েছে তার যা আছে, তা তার - সময়, জ্ঞান, অভিজ্ঞতা, শারীরিক পরিশ্রম, উপাদান বা অর্থ। আমার প্রতি কৃতজ্ঞতা হল আমার প্রতি অন্য ব্যক্তির ক্রিয়াকলাপের অনুমোদন, তিনি তার নিজের ইচ্ছায় আমার সাথে যা ভাগ করেছেন তার মূল্য স্বীকৃতি।
কি কৃতজ্ঞতা বাধা দিতে পারে?
- আপনার দুর্বলতা স্বীকার করতে চান না।
- অন্যের মূল্য চিনতে চাই না।
- ন্যায়বিচারের ধারণা। যেহেতু অন্যের আছে, এবং আমি নেই, সে অবশ্যই আমার সাথে শেয়ার করবে।
- অন্তর্নিহিত বাধ্যবাধকতা (যা আমি আগের পোস্টে লিখেছিলাম)।
- জীবন এবং অন্যান্য মানুষের প্রতি ভোক্তা মনোভাব।
- অহংকার।
- ক্ষোভ।
আমার জন্য আন্তরিকতা এসেছে "স্পার্ক" শব্দ থেকে। আন্তরিক কৃতজ্ঞতায় হৃদয় জ্বলজ্বল করে। কৃতজ্ঞতা - "ভালো দিতে" শব্দ থেকে। আন্তরিক কৃতজ্ঞতা ব্যতীত, উপহারটি অবমূল্যায়িত হয়, এবং তাই এর কোন মূল্য নেই, এটির উপকার করা, প্রথমত, নিজের কাছে, এটির উপযুক্ত করা কঠিন।
যারা ধন্যবাদ দিতে অক্ষম তারা জীবনের প্রতি সম্পূর্ণ অসন্তুষ্টি দ্বারা চিহ্নিত। হয়তো আমাদের সুবিধাগুলি লক্ষ্য করা শুরু করা উচিত? আমার মনোযোগ কেন্দ্রীভূত করুন যা আমার নেই তা থেকে নয়, আমার যা আছে তা থেকে? আমি একবার লিখেছিলাম কিভাবে হরমোন আমাদের জীবন ধারণাকে প্রভাবিত করে, তাই আমরা আমাদের মনোভাব দিয়ে হরমোনকে প্রভাবিত করতে পারি। আনন্দের হরমোন হলো ডোপামিন, সেরোটোনিন এবং এন্ডোরফিন। সুবিধাগুলি লক্ষ্য করা এবং "ধন্যবাদ" বললে আপনার হরমোনের মেজাজ বদলে যেতে পারে।
আপনি কি প্রায়ই ধন্যবাদ দেন? আপনাকে আনুষ্ঠানিকভাবে বা আন্তরিকভাবে ধন্যবাদ? কি আপনাকে ধন্যবাদ থেকে বাধা দেয়?
পার্ট 3।
আপনি কি অস্বীকার করতে জানেন? কখনও কখনও অস্বীকার করা এত কঠিন কেন? কি আপনার সৎ "না" বাধা দেয়?
একটি সাধারণ কারণ হল ভয়: যোগাযোগ হারানোর ভয়, প্রত্যাখ্যানের ভয়, রায় ও মূল্যায়নের ভয়, অপরাধবোধের ভয়, প্রত্যাখ্যানের মাধ্যমে অন্যকে অপমান করার ভয়, লজ্জার ভয়। অতএব, আপনার ভয় মোকাবেলা করা গুরুত্বপূর্ণ, তাদের নাম দিন এবং তারপরে কীভাবে তাদের মোকাবেলা করবেন তা নির্ধারণ করুন।
যদি আপনি কিছু জিজ্ঞাসা করার সময় অনেক টান অনুভব করেন, তাহলে নিজেকে নিম্নলিখিত প্রশ্নগুলি জিজ্ঞাসা করা যুক্তিযুক্ত:
- এটা কি আমার দায়িত্বের মধ্যে আছে?
- আমি কি তাকে সাহায্য করতে পারি? আমার কি এর জন্য সামর্থ্য এবং শক্তি আছে?
- আমি কি চাই? আমার সাহায্য করার ইচ্ছা কতটা আন্তরিক?
- আমি অনুরোধ মেনে চললে আমার কেমন লাগবে?
- আমি অনুসরণ না করলে আমার কেমন লাগবে?
- আমি অস্বীকার করলে আমি কিসের ভয় পাই?
- আপনার মান কাঠামো বিশ্লেষণ করুন।
অস্বীকার করা কঠিন হওয়ার আরেকটি কারণ হল মানসিক আঘাতের অভিজ্ঞতা। এই ধরনের লোকেরা প্রায়শই নিজের প্রতি, তাদের নিজস্ব ইচ্ছা এবং ক্ষমতার প্রতি বিরক্তিকর সংবেদনশীলতা থাকে। এই ক্ষেত্রে, এই সংবেদনশীলতা ফিরিয়ে আনতে কেবল সাইকোথেরাপির একটি কোর্স প্রয়োজন।
ঠিক আছে, অনুশীলনে, এমন কিছু ক্লায়েন্টও রয়েছে যারা ইন্ট্রোজেক্টে ভরা: "মানুষকে সাহায্য করতে হবে", "আপনাকে অবশ্যই", "অন্যদের জন্য বাঁচতে হবে", "যদি আমি না হয়, তাহলে কে?" সবচেয়ে আকর্ষণীয় বিষয় হল যে যদি প্রবর্তনটি বরাদ্দ করা হয়, কিন্তু সংযোজিত না হয়, এটি একটি অজ্ঞান অভ্যন্তরীণ দ্বন্দ্ব হিসাবে অনুভূত হয়।
যারা অস্বীকার করতে জানে না তারা প্রায়শই ভুক্তভোগী, পরিস্থিতির জিম্মি হয়ে থাকে। এবং যদি আপনি একটি শিকার হন, তাহলে আপনি নিজের জন্য দায়ী বলে মনে হয় না, ক্ষমতা অন্য মানুষের হাতে, ভয় বা introjects।
আপনার "হ্যাঁ" বা "না" কে পরিচালনা করে?
ভাল, এবং অবশেষে, আমার প্রিয় "একটি কুকুরের হৃদয়" থেকে একটি সংলাপ। আপনার সৎ "আমি চাই না" এছাড়াও প্রত্যাখ্যান করার জন্য একটি যথেষ্ট যুক্তি।
“আমি আপনাকে জার্মানির শিশুদের সুবিধার জন্য কিছু পত্রিকা নেওয়ার পরামর্শ দিচ্ছি। একটি পঞ্চাশ কোপেক টুকরা।
- না, আমি করব না।
-তুমি অস্বীকার করবে কেন?
-আমি চাই না.
-আপনি কি জার্মানির শিশুদের প্রতি সহানুভূতিশীল নন?
-আমি সহানুভূতি জানাই।
-তুমি পঞ্চাশ ডলারের জন্য দু sorryখিত?
-না।
-তাহলে কেন?
-আমি চাই না.
তারা চুপ ছিল।"
প্রস্তাবিত:
বিশ্বাস করবেন না, ভয় পাবেন না, জিজ্ঞাসা করবেন না! ওয়াল্যান্ডের ফাঁদ
কখনো কিছু চাইবেন না! কখনও এবং কিছুই না, এবং বিশেষ করে যারা আপনার চেয়ে শক্তিশালী তাদের সাথে। তারা নিজেরাই অফার করবে এবং তারা নিজেরাই সবকিছু দেবে! M.A. বুলগাকভ বিশ্বাস করবেন না, ভয় পাবেন না, জিজ্ঞাসা করবেন না! এখানে দুটি সর্বাধিক যা প্রজন্মকে অনুপ্রাণিত করেছে। এগুলি প্রায়শই আমাকে একটি অকাট্য যুক্তি হিসাবে দেওয়া হয়। একজনকে কেবল প্রশ্নটি জিজ্ঞাসা করতে হবে "
আপনার নিজের হওয়ার উপায় এবং অন্য কোনও আইডিয়ালের জন্য জিজ্ঞাসা করা বন্ধ করুন
আধুনিক সমাজে, নিম্ন এবং উচ্চ আত্মসম্মান নিয়ে প্রচুর আলোচনা হয়। অস্বাস্থ্যকর নার্সিসিজম, শ্রেষ্ঠত্ব এবং তুচ্ছতা সম্পর্কে। এমন অনেক আছে যারা শৈশবে কিছু আদর্শ এবং অন্যান্য মানুষের চাহিদা পূরণের প্রয়োজনের কাঠামোতে চালিত হয়েছিল। প্রায়শই, সন্তানের ব্যক্তিত্ব এবং প্রতিভা বিবেচনায় না নিয়ে। তারপর তারা যখন নিজেদের মধ্যে লজ্জা পেতে শুরু করে যখন কিছু কাজ করে না, যখন তাদের মায়ের বন্ধুর ছেলে বা মেয়েকে একটি উদাহরণ হিসাবে স্থাপন করা হয় এবং সর্বদা আরও ভাল হয়ে ওঠে, কারো প্রত্যাশা
আমার কি জিজ্ঞাসা করার অধিকার আছে?
একবার আমি আমার খুব কাছের একজন ব্যক্তিকে একটি গুরুত্বপূর্ণ বিষয়ে সাহায্য ও সহায়তার জন্য জিজ্ঞাসা করলাম। এই লোকটি আমাকে প্রত্যাখ্যান করেছিল … কিন্তু তিনি কেবল অস্বীকার করেননি, তিনি আমাকে বোঝানোর চেষ্টা করেছিলেন যে আমি যা চেয়েছি তা আমার দরকার নেই। আমি আবেগের একটি সম্পূর্ণ পরিসর অনুভব করেছি এবং এমন অনুভূতির মধ্যে নিমজ্জিত হয়েছি যা একটি শিশু একই রকম পরিস্থিতির সম্মুখীন হয়েছে। এটি ছিল একাকীত্ব ভেদ করার অনুভূতি এবং এই অনুভূতি যে কঠিন সময়ে আমার নিজের উপর নির্ভর করার মতো কেউ
একজন মানুষের কাছে কীভাবে সাহায্যের জন্য জিজ্ঞাসা করবেন?
আপনি কি কখনও এমন একটি বৈশিষ্ট্য লক্ষ্য করেছেন … স্বামীরা কিছু মহিলাদের কোলে নিয়ে, বিছানায় তাদের জন্য সকালের নাস্তা প্রস্তুত করে, দৈনন্দিন জীবনে সাহায্য করে, পরিবারের জন্য অর্থ উপার্জনের চেষ্টা করে, উপহার দেয় ইত্যাদি। অন্যান্য মহিলারা হিংস্রভাবে তাদের দেখাশোনা করে এবং তাদের স্বামীর সাথে এই ধরনের সম্পর্কের গর্ব করতে পারে না। আপনি এর জন্য অনেক কারণ এবং ব্যাখ্যা খুঁজে পেতে পারেন, এবং তাদের অনেকগুলি সঠিক হবে। কিন্তু আজ, এই প্রকাশনায়, আমি আপনার প্রিয় পুরুষের কাছে সাহায্য চা
"কাঁদবেন না, ভয় পাবেন না, জিজ্ঞাসা করবেন না।" অসংবেদনশীলতার মূল্য
আবেগের উপর সম্পূর্ণ নিয়ন্ত্রণ - এটি কি বেশিরভাগ মানুষের জন্য একটি পছন্দসই দক্ষতা নয়? ভাগ্যের হাসি দৃ firm়ভাবে দাঁড়াতে, মানসিক যন্ত্রণা অনুভব না করা, ভাগ্য এবং মানুষের কোন আঘাতের অধীনে বাঁকানো বা ভেঙে পড়া নয়। এমন এক অদম্য সামুরাই যেন এক দুর্ভেদ্য মুখ। আবেগ ছাড়া বেঁচে থাকা খুবই লাভজনক: