আরামদায়ক ব্যক্তি

2024 লেখক: Harry Day | [email protected]. সর্বশেষ পরিবর্তিত: 2023-12-17 15:40

আমরা কতবার অন্যদের সাথে আরামদায়ক হওয়ার কথা ভাবি এবং নিজেদের কাছে তা স্বীকার করতে চাই না? অনুভূতি না দেখানোর জন্য, আমাদের সাফল্য অন্যের কাছে স্বীকার করার জন্য আমরা কতবার নিজেকে তিরস্কার করি, একটি অনুরোধ প্রত্যাখ্যান করতে পারি না? দুর্বলতা, অবৈধতার জন্য আমরা কতবার নিজেদের সাথে একা একা "খাই"?

যেহেতু ভাল হওয়ার একটি অসচেতন ইচ্ছা আছে: আমাদের মতামতকে রক্ষা করতে অনিচ্ছুক শুধুমাত্র কারণ আমরা অন্যকে আঘাত করতে চাই না, আমরা যখন আমাদের সম্পর্কের ক্ষেত্রে অস্বস্তি বোধ করি তখন আমরা আমাদের আত্মপক্ষ সমর্থন করি না যাতে আমরা আমাদের সঙ্গীকে অসন্তুষ্ট না করি এবং তার সাথে খারাপ না হই। চোখ; আমরা "না" বলি না কারণ আমরা উদ্বিগ্ন যে আমরা অজ্ঞ দেখব; সংগ্রাম ছাড়াই তাদের সাফল্য বা এর পথ ছেড়ে দিতে প্রস্তুত, কারণ আমাদের চেয়ে কাউকে এটির বেশি প্রয়োজন; সবাইকে সাহায্য করার জন্য প্রস্তুত কিন্তু বিনিময়ে জিজ্ঞাসা করবেন না, ইত্যাদি।

আমরা কখন নিজেদের মনে রাখি? আমরা তখনই নিজের কথা মনে রাখি যখন আমরা ক্ষুব্ধ হই, আমাদের সম্মতি ছাড়াই বাড়ির উঠোনে ধাক্কা খাই, উপেক্ষা করি, তবেই আমরা একাকী দীর্ঘ সময় ধরে এই কথা মনে রাখতে পারি। এই ধরনের লোকেরা তাদের অনুভূতি প্রকাশ্যে প্রকাশ করতে অভ্যস্ত নয়, পাশাপাশি নিজেদের প্রতি মনোযোগ দেয়, কারণ এটি অন্যদের জন্য অসুবিধাজনক। আপনার অসন্তোষ, ব্যথা, অন্যদের দ্বারা ভুল বোঝাবুঝির অনুভূতি কীভাবে প্রকাশ করবেন, কারণ আপনার আরামদায়ক এবং সর্বদা ভাল থাকা দরকার, অনুভূতি দেখানোর জন্য নয়।

পথ কি? বেরিয়ে আসার উপায় হল "আত্ম-সমালোচনা", যখন ভেতরের বক্তৃতা দিন-রাত শান্ত খাওয়ার সমালোচক পিতামাতায় পরিণত হয়। একজন অভ্যন্তরীণ অত্যাচারী যিনি রাগান্বিত, নিজেকে ঘৃণা করেন এবং জলাবদ্ধ এবং একই সাথে এই আত্ম-বিদ্বেষ উপভোগ করেন আমরা অপরাধীদের এবং নিজেদের দুর্বলতার সমালোচনা না করে শান্তিতে ঘুমাতে পারি না। সকালও একই দিয়ে শুরু হয়, এবং বিকেলে শক্তি এবং সুখের মুখোশে প্রকাশ পায়। এই ধরনের দৌড় আজীবন স্থায়ী হতে পারে এই স্লোগানের অধীনে "দেখো, আমি নিখুঁত, ভালো, আমি তোমাকে অপছন্দ করতে পারি না"

আমি আপনাকে থেরাপি থেকে একটি উদাহরণ দিই। ক্লায়েন্ট এস ভিতরের শূন্যতা, হতাশা এবং একাকীত্বের সমস্যার জন্য সাহায্য চেয়েছিলেন। তিনি সর্বদা তার স্বামী, সন্তানদের, একটি ভাল স্ত্রী এবং মা হতে চেয়েছিলেন। তার জন্মদিনে তার কাছে কিছু ভুল ঘটেছিল তা উপলব্ধি করা হয়েছিল, যখন তার স্বামী আবার তারিখটি মনে রাখেনি এবং বাচ্চারা পাস করার সময় এটি উল্লেখ করেছিল। এস যুক্তি দিয়েছিলেন যে এটি প্রায় সবসময়ই ছিল, তার স্বামী কখনো উপহার দেয়নি, প্রশংসা করেনি, প্রশংসা করেনি, ভালবাসার কথা বলে নি, তাকে "আমার সিন্ডারেলা" বলে অভিহিত করেছে এস অনুযায়ী, পরিবার আদর্শ, কোন ঝগড়া, কোন কেলেঙ্কারী, একটি চমৎকার প্রেমময় দম্পতি। কিন্তু একটি সমস্যা আছে, এস পরিবারে এবং অস্তিত্বহীনতার অনুভূতিতে অসন্তুষ্ট এবং ক্লান্ত, এবং প্রকৃতপক্ষে সাধারণ জীবনে। এস। কাজের সময়, দেখা গেল যে কাজ এবং যোগাযোগের ক্ষেত্রে একই অবস্থা।

আসুন এই প্রক্রিয়াটি প্রকাশ করার চেষ্টা করি এবং এটি কীভাবে তৈরি হয় তা দেখায়। এই প্রক্রিয়াটি শৈশবে শুরু হয়, যখন শিশুকে পিতামাতার জন্য আরামদায়ক হতে শেখানো হয়, সমস্যা সৃষ্টি করতে নয়। মানসিক বন্ধন নিম্নরূপ গঠিত হয়: যদি আপনি আমার জন্য সুবিধাজনক হন - তাহলে ভাল, প্রিয়, আরামদায়ক নয় - খারাপ, অপ্রিয়। এইভাবে, শিশুটি একটি বিপরীতমুখী উপায়ে ভালবাসার যোগ্য হয়ে উঠতে অভ্যস্ত হয়: আমি তখনই ভালোবাসি যখন আমি নিজেকে প্রকাশ করি না, যখন আমি না করি। ভবিষ্যতে, একজন ব্যক্তি অনুভূতি এবং আবেগপ্রবণ প্রকাশের জন্য লজ্জিত হতে শুরু করে, দুর্বলতার শ্রেণীতে উল্লেখ করে।

এই ধরনের পরিবারগুলিতে, বাবা -মা সাধারণত খুব ব্যস্ত থাকেন (কাজ, সম্পর্ক বাছাই, অন্য পরিবার তৈরি করা ইত্যাদি), এবং শিশু, তার অনুভূতি এবং চাহিদাগুলি একটি দ্বিতীয় স্থান নেয়। এটি ভিন্নভাবে ঘটতে পারে যখন শিশুটি তার ব্যক্তিত্বের প্রকাশে ক্রমাগত সীমাবদ্ধ থাকে, যেখানে লেটমোটিফ এই ধরনের রায়: "এটা লজ্জাজনক", "আমাকে লজ্জা দিবেন না", "অন্যদের কাছে দাও", "এমন হবেন না প্রথমে সক্রিয় হওয়া "," যেখানে তাদের জিজ্ঞাসা করা হয় না সেখানে যাবেন না "… এই মনোভাবটি তখনই প্রকাশ পায় যখন পিতা -মাতা নিজে এই ধরনের সম্পর্কের দ্বারা আঘাতপ্রাপ্ত হন এবং প্রায়শই আরামদায়ক হওয়ার শর্তাধীন (অজ্ঞান) মান থাকে।তাই, শৈশব থেকেই, একটি শিশু এই বোঝার সাথে জাগ্রত হয় যে অনুভূতি না দেখানো, তাদের উপেক্ষা করা, অন্যের সাথে আরামদায়ক হওয়া সাফল্য, অর্জন, ভালবাসার পথ। এভাবে, সবার জন্য ভালো হওয়া, অনুরোধ প্রত্যাখ্যান না করা, দেওয়া, সহ্য করা একজন ব্যক্তির জীবনের মূল্য হতে শুরু করে।

যখন জীবন কৌশল পরিবর্তন না হয় তখন কি হবে? একটি অভ্যন্তরীণ দ্বন্দ্ব, যার প্রকাশ আমরা সাইকোসোমাটিক্স (অনিদ্রা, এলার্জি ইত্যাদি), উদ্বেগ, আক্রমণাত্মকতা বা অত্যধিক নিষ্ক্রিয়তা এবং বিষণ্নতা, আরও তীব্র হয়ে উঠছে। এবং তাই পূর্বোক্ত ক্লায়েন্ট এস একজন মনোবিজ্ঞানীর সাহায্যের প্রয়োজন অনুভব করলেন যখন তার অবস্থা অসহনীয় হয়ে উঠল, এবং তার সুন্দরীকে আর মূল্যায়ন করা হয়নি। এস বুঝতে পেরেছিল যে সে জানে না যে সে আসলে কি, সে কি চায়, সে কি স্বপ্ন দেখে। এই ধরনের ব্যক্তির "আমি" উদাহরণটি যেন শেষ পর্যন্ত অনুন্নত, এটি আঘাতের সময় জমে যায়। সুতরাং একজন ব্যক্তি প্রায়ই এই ধরনের আচরণ এবং একজন ব্যক্তি হিসাবে মূল্যবান না হওয়ার অনুভূতিতে অভ্যস্ত হয়ে যায়। তার অনুভূতি এবং কখনও কখনও তার কার্যকলাপের অবমূল্যায়ন করে, একজন ব্যক্তি নিজেকে কষ্টের জন্য নিন্দা করে, যা বলার তার কোন অধিকার নেই। সঠিক নয়, কারণ এটি অসুবিধাজনক, বিব্রতকর এবং শেষ পর্যন্ত এটি কারো অসুবিধার কারণ হবে। সুতরাং, ব্যক্তিত্ব একটি "দুষ্ট বৃত্তে" পড়ে যেখানে গঠনমূলক শক্তি হারিয়ে যায়।

এই ক্ষেত্রে মনোবিজ্ঞানীর কাজ হল এই ধরনের "দুষ্ট চক্র" এর বিভ্রান্তিকর প্রকৃতি প্রকাশ করা, যথা প্রেম এবং স্বীকৃতির প্যারাডক্সিকাল প্রাপ্তির সাথে জড়িত প্রক্রিয়াগুলির বোঝাপড়া। এই ধরনের ক্লায়েন্টদের থেরাপি "I" এর বিকাশের উপর ভিত্তি করে হওয়া উচিত, জীবনে শৈশবের ভূমিকা সম্পর্কে সচেতনতা, আঘাতমূলক অভিজ্ঞতার মাধ্যমে কাজ করা, মূল্যবোধের প্রচলন প্রকাশ করা ইত্যাদি।, উন্নয়নশীল প্রতিফলন ব্যক্তিত্ব প্রকাশ করবে এবং আত্ম-উপলব্ধির দিকে পরিচালিত করবে।

কালাশনিক ইলোনা