অপ্রকাশিত আগ্রাসন কীভাবে উদ্বেগে পরিণত হয়?

2024 লেখক: Harry Day | [email protected]. সর্বশেষ পরিবর্তিত: 2023-12-17 15:40

আগ্রাসন কিভাবে উদ্বেগের মধ্যে বিকশিত হয়? আপনার যদি কমপক্ষে কিছু অবসেসিভ চিন্তাভাবনা থাকে, সম্ভবত, এই আবেশ আপনার আগ্রাসন প্রকাশ না করার এবং এটি দমন করার বিপরীত প্রতিক্রিয়া হিসাবে উদ্ভূত হয়েছিল।

আগ্রাসন কি? মনোবিজ্ঞানী এবং সাইকোথেরাপিস্টদের মতে, আগ্রাসন সবসময় রাগ নয়, এটি একটি খুব বিস্তৃত ধারণা যা অনেক দিককে অন্তর্ভুক্ত করে। এটি এমন শক্তি যা আপনাকে চায়, আপনার প্রয়োজন বুঝতে পারে, তাদের জন্য লড়াই করতে পারে, তাদের উপলব্ধি করতে পারে, কাজ করতে পারে, উচ্চস্বরে আওয়াজ করতে পারে যা আপনি পছন্দ করেন এবং যা আপনি পছন্দ করেন না ইত্যাদি। একজন ব্যক্তি অনেক কিছু অর্জন করতে পারে, এর অর্থ হল যে তার আগ্রাসনের সাথে সবকিছু ঠিক আছে (সে এটি সঠিক দিকে পরিচালিত করে)।

আপনি কি মনে করেন যে একজন ব্যক্তির কি হবে যা তার ইচ্ছা এবং চাহিদা প্রকাশ করে না, যা অর্জন করে না তার জন্য যা সত্যিই গুরুত্বপূর্ণ, সে আসলে কি চায়?

প্রথমত, তিনি হতাশার অবস্থায় পড়েন। একটি নিয়ম হিসাবে, পরিস্থিতি শৈশবে ঘটে। উদাহরণস্বরূপ, একটি শিশু মিছরি চেয়েছিল, এবং তার মা স্পষ্টভাবে উত্তর দিয়েছিলেন যে টাকা নেই, ফলস্বরূপ, শিশুটি হতাশ হয়ে পড়ে ("ওহ! আমি মিছরি চেয়েছিলাম!") এটি অকেজো, এবং তিনি খিটখিটে হয়ে উঠেন, কিছু ক্ষেত্রে, সমগ্র বিশ্বের প্রতি রাগ। কখনও কখনও এমনকি প্রাপ্তবয়স্কদেরও এই চাহিদা রয়েছে যে তাদের চাহিদাগুলি পূরণ হচ্ছে না বলে প্রতিক্রিয়া হিসাবে সমগ্র বিশ্বের প্রতি। পরবর্তী পর্যায় হল উদাসীনতা এবং এমনকি বিষণ্নতা। বিষণ্নতা প্রায়শই অপ্রকাশিত আগ্রাসনের লক্ষণ; একজন ব্যক্তি তার ইচ্ছা এবং প্রয়োজনের জন্য লড়াই করে না। এরপরে কি হবে? যদি কোনও ব্যক্তি দীর্ঘদিন ধরে তার চাহিদা এবং আকাঙ্ক্ষার প্রতি অসন্তুষ্টি ভোগ করে, তবে সে ইতিমধ্যে ভুলে গেছে যে সে ঠিক কী চেয়েছিল। যাইহোক, এই আকাঙ্ক্ষাগুলি কোথাও অদৃশ্য হয় না, তারা মানসিকতায় স্থিত হয়, সর্বনিম্ন স্তরে (অজ্ঞানের নিচে)। তদুপরি, একজন ব্যক্তি সচেতনভাবে বা অসচেতনভাবে ভাবতে শুরু করে যে তার আকাঙ্ক্ষার কোনও অধিকার নেই - নেতিবাচক অঞ্চলে একটি "উল্টানো" আছে ("আমি খারাপ!")। তদনুসারে, অহং আঁকড়ে থাকে, আত্মসম্মান।

এই সব সঙ্গে, একটি কঠিন এবং বরং শক্তিশালী Superego গঠিত হয়। কিভাবে এই প্রক্রিয়া সঞ্চালিত হয়? শৈশবে একজন বাবা -মা (মা, বাবা, দাদী, দাদা) শৈশবে শিশুটিকে মারাত্মকভাবে সীমাবদ্ধ করেছিলেন, তাকে নিজেকে প্রকাশ করতে, নিজেকে প্রকাশ করতে, লাফাতে, লাফাতে, যা বলতে চেয়েছিলেন, এক ধরণের আগ্রাসন দেখানোর অনুমতি দেননি (এর জন্য, একটি নিয়ম হিসাবে, তারা নিন্দা ও সমালোচনা করেছে)। কিন্তু ভিতরের সুপারেগো কোথাও অদৃশ্য হয়নি, প্রচলিতভাবে এটি সংযুক্তির একটি অভ্যন্তরীণ বস্তু। এবং এখানে অসঙ্গতি দেখা দেয় - আপনার আইডি আছে, যা এখনও আনন্দ, বিনোদন, আনন্দ, শান্তি, নিরাপত্তা, উষ্ণতা এবং ভালবাসা চায়, যদিও আপনি আর তার কণ্ঠস্বর শুনতে পান না ("আমি চাই, আমি চাই, আমি চাই!"), কিন্তু চাপ দেয় উপরে থেকে একটি সুপারগো যা বলে "আপনি পারবেন না!" প্রথম কণ্ঠস্বর শান্ত হচ্ছে, কিন্তু এটি এখনও দাবি করে। একই সময়ে, এটি এমন যে আপনার "আমি" একটি শিলা এবং একটি শক্ত জায়গার মধ্যে ধরা পড়ে এবং এটি আরও বেশি করে চাপা পড়ে যায়।

প্রথমে, "আমি চাই - আমি পারি না, আমি চাই - আমি পারি না" এর ওঠানামা একটি শক্তিশালী প্রশস্ততা আছে, কিন্তু সময়ের সাথে সাথে এটি ছোট হয়ে যায়, তাই মানসিকতা সম্পদ সংরক্ষণ করে (আমরা একই সাথে মোকাবিলা করতে চাই না প্রতিবার টাস্ক, প্রশ্ন - হয়তো আমার এখন নিজেকে প্রমাণ করা উচিত? আমি কি বলতে চাই যে আমি পছন্দ করি না? এবং আমি কি বলতে চাই যে আমি চাই না?)। মানসিকতা একটি ছোট প্রশস্ততায় একত্রিত হয়, এবং আগ্রাসন উদ্বেগের মধ্যে বিকশিত হয়, কিন্তু ওঠানামা প্রতি মিনিটে, দৈনন্দিন হয়ে ওঠে এবং আবেশে পরিণত হতে পারে। আপনি আর মনে রাখবেন না যে আপনি গ্যাস বন্ধ করেছেন, দরজা বন্ধ করেছেন, বা বেশ কয়েকবার সবকিছু করেছেন।এগুলি হল আগ্রাসনের সাথে যুক্ত অভ্যন্তরীণ কম্পন - আমার পক্ষে কিছু করা সম্ভব কি না? আমার কি এটা করার অধিকার ছিল নাকি? আমার কি এটা করা উচিত নাকি করা উচিত? এটি একটি চিরন্তন অভ্যন্তরীণ সন্দেহের মতো, কারণ আপনি নিজেকে প্রকাশ করতে পারবেন না, আপনি আপনার আগ্রাসন প্রকাশ করতে পারবেন না, এমনকি একটি সুস্থ সংস্করণেও। অন্য কথায়, মানসিকতার একটি অংশ বলে যে এটি আনন্দ করতে চায়, বেঁচে থাকতে চায়, নিজের জন্য কিছু কিনতে চায়, আনন্দ পেতে পারে, ভালবাসা পেতে পারে, কিন্তু দ্বিতীয় অংশ বলে: "আপনি কে তা করার অধিকার আছে ?! তোমার সেটা করার অধিকার নেই! তোমার উচিত হবে না! " এবং এটি এমন একটি চিত্র দেখায় - ভিতরে আপনি একটি শান্ত ছেলে বা মেয়ে হওয়ার জন্য আপনার নিজের চাহিদাগুলি নয়, আপনার অভ্যন্তরীণ পিতামাতার চাহিদাগুলি পূরণ করার সিদ্ধান্ত নেন।

এখানে কিছু উদাহরণঃ. প্রথমটি প্রাপ্তবয়স্ক থেকে আরও বোধগম্য হবে। আপনি নিজেকে কিছু কিনতে চান, বলুন, একটি গাড়ি। কিন্তু এই আকাঙ্ক্ষা বিপুল সংখ্যক নিষেধাজ্ঞার সাথে যুক্ত - আমার দাদী বারবার বলতে থাকেন "কেন এটি প্রয়োজনীয়!" কিন্তু আপনার ইচ্ছা আছে, এবং আপনি এই সমস্ত চিন্তা নিয়ে এমন কিছু নিয়ে বসে আছেন যা কেউ একবার বলেছিল। সম্ভবত এখন আপনি তাদের ভয় হিসাবে মনে রাখবেন (আপনি যে শব্দগুলি আপনাকে বলা হয়েছিল তা আপনি আক্ষরিকভাবে মনে রাখবেন না, তবে অনুপ্রাণিত অনুভূতিগুলি, ভয়গুলি মনে রাখবেন - আগামীকাল কোনও অর্থ থাকবে না, আপনি এটি ভেঙে ফেলবেন, এটি ড্রেনের নিচে অর্থ, আপনি করবেন ক্ষুধার্ত থাকুন, এবং প্রকৃতপক্ষে আপনি এই আনন্দ অন্যদের প্রাপ্য নয়)। একটি গাড়ির পরিবর্তে কিছু কল্পনা করার চেষ্টা করুন - একটি ভাল কাজ, একটি শীতল পুরুষ / মহিলা, একটি আনন্দদায়ক এবং উষ্ণ সম্পর্ক, পারস্পরিক ভালবাসা, কিছু অপ্রত্যাশিত। যাইহোক, উপরে, আপনার ইচ্ছার উপরে, অনেক ভয় আছে। সময়ের সাথে সাথে, বিশ্বাসগুলি চলে গেছে, আপনি নির্দিষ্ট ভয় মনে রাখবেন না, তবে উদ্বেগ কেবল রয়ে গেছে ("আমি চাই, কিন্তু আমি পারছি না! আমি জানি না কেন আমি পারব না, কিন্তু এটি আমার জন্য নয়!")। একটি নিয়ম হিসাবে, যারা বর্ধিত উদ্বেগের বৈশিষ্ট্যযুক্ত তারা সবকিছুতেই নিজেদের সীমাবদ্ধ করে (আমি সুস্বাদু আইসক্রিম চাই - আপনি পারবেন না, আপনার ওজন কমানো দরকার; আমি একটি সুস্বাদু হট ডগ খেতে চাই - আপনি পারবেন না, আপনার প্রয়োজন ওজন কমানো; আমি বেড়াতে যেতে চাই - আপনি পারবেন না, আপনাকে কাজ করতে হবে; আমি চাকরি পরিবর্তন করতে চাই - আপনি পারবেন না, স্থিতিশীলতা প্রয়োজন)। এবং এটি সব কিছুর সাথেই ঘটে, এটি যতই উদ্বেগজনক হোক না কেন, প্রায় প্রতিটি পদক্ষেপে - এমনকি আমার নিজের অঞ্চলে (আমাকে বাসন ধুয়ে ফেলতে হবে, আমি বিশ্রাম নিতে চাই, কিন্তু আমি পারছি না, আমাকে পরিষ্কার করতে হবে; আমি চাই আমার বন্ধুদের সাথে সিনেমা দেখতে যাই, কিন্তু আমি পারি না, কারণ আমার আত্মীয়দের কাছে যেতে হবে)। "অনুমোদিত নয়" সব সময় উপস্থিত হয় - এবং আপনি পরিস্থিতি সম্পর্কে যত কম সচেতন হবেন, ততই আপনি এই পরিস্থিতিটিকে উদ্বেগ হিসাবে অনুভব করবেন (এবং একটি পৃথক ইচ্ছা হিসাবে এবং উচিত নয়)। আপনি কেবল উদ্বিগ্ন, আপনি স্বর্গ ও পৃথিবীর মাঝখানে আছেন, আপনি আপনার ইচ্ছা বা আপনার আত্মীয়দের আকাঙ্ক্ষা উপলব্ধি করেন না, অন্য কারো ইচ্ছা পূরণের জন্য আপনার পর্যাপ্ত শক্তি নেই। একই সময়ে, একটি ধ্রুবক অনুভূতি রয়েছে যে আপনি আপনার আত্মীয়রা যে আদর্শ চিত্রটি দেখতে চেয়েছিলেন তা মেনে চলেন না - মা, বাবা, দাদী, দাদা।

দ্বিতীয় পরিস্থিতি একটি আরো শিশুসুলভ বিকল্প। আমরা অনেকেই পরিস্থিতির মুখোমুখি হয়েছি - একজন দাদী যিনি খাওয়াতে ভালোবাসেন। সুতরাং, আমার ঠাকুরমা সব সময় খাওয়ানোর চেষ্টা করেছিলেন, সব সময় রান্না করা খাবার (যেমন একটি পাত্র যা সবকিছু রান্না করে এবং দই রান্না করে), কিন্তু আপনার ইতিমধ্যে যথেষ্ট হয়েছে এবং আপনি কিছুই চান না। ঠাকুমা অস্বীকার করে না, সে ক্ষুব্ধ হয়, সংগ্রাম করে, সে চুপ থাকতে পারে, তোমার সাথে কয়েক সপ্তাহ কথা বলতে পারে না, শপথ করে, কেলেঙ্কারি বাড়ায়, অন্য কোন উপায়ে তোমাকে শাস্তি দেয়। ফলস্বরূপ, আপনার মধ্যে একটি সম্পর্ক স্থাপিত হয় - আমি যা চাই না তা প্রত্যাখ্যান করে দোষের সমান (আমার দাদী ক্ষুব্ধ, আমি দোষী, আমি শাস্তিপ্রাপ্ত, তারপর এটি ব্যাথা করে)। তদনুসারে, যখন আপনাকে যৌবনে এমন কিছু দেওয়া হয় যার সাথে আপনি একমত নন, আপনি অস্বীকার করতে পারবেন না, কারণ শৃঙ্খলা তৈরি হয়েছে। আপনি কেবল উদ্বিগ্ন বোধ করেন যে সবকিছু টুকরো টুকরো হয়ে যায় না।