আমরা যাদের ভালোবাসি তাদের কেন কষ্ট দেই?

2024 লেখক: Harry Day | [email protected]. সর্বশেষ পরিবর্তিত: 2023-12-17 15:40

কিছু সময়ে, অংশীদারিত্ব আরও বেদনাদায়ক, আরও জটিল হয়ে ওঠে। আপনি আরো দুর্বল এবং অভাবী হয়ে উঠুন। এবং তারপরে আপনি প্রশ্নটি জিজ্ঞাসা করুন: "কেন এটি ঘটছে? আমি কি দোষ করেছি?". আসুন এটি সম্পর্কে কথা বলি এবং এটি বের করি।

প্রশ্নটি আসলে আপনার ভুল কি তা নয়। আপনি বিশ্রাম নিতে পারেন, শ্বাস নিতে পারেন, আপনি ঠিক আছেন। এটা সব মানুষের ক্ষেত্রেই ঘটে। এটি প্রেমের সাইকোফিজিওলজি, এটি একটি স্বাভাবিক প্রক্রিয়া। যখন আমরা একটি সম্পর্কের মধ্যে প্রবেশ করি, প্রথমে আমরা কেবলমাত্র কাছে যাই এবং একজন ব্যক্তিকে আমাদের নিকটতম অঞ্চলে, আমাদের আত্মায় প্রবেশ করতে দেই না। এই পর্যায়ে, আমরা কমবেশি সব ঠিক আছে। আরেকটি প্রশ্ন হল যে অনেকগুলি আদর্শায়ন, একজন ব্যক্তির সম্পর্কে ধারণা যা তার মধ্যে নেই। মনে হচ্ছে তিনি দয়ালু, কিন্তু বাস্তবে তিনি নন, তিনি কেবল সদয় হাসেন। কিন্তু শুরুতে এটি আমাদের কোনভাবেই বিরক্ত করে না। কারণ তারা এখনও এই ব্যক্তিকে আত্মার খুব গভীরে প্রবেশ করতে দেয়নি এবং আত্মা এখনও সাড়া দেয়নি।

যখন এটি ঘটে, শিশুর অংশ জেগে উঠতে শুরু করে, দুর্বল, আইডোভস্কি। আপনি যা খুশি বলতে পারেন, কিন্তু আমরা আমাদের শৈশব স্নেহের নীতি অনুযায়ী এই ব্যক্তির সাথে সম্পর্ক গড়ে তুলতে শুরু করি। প্রথম অভিজ্ঞতার মডেলে। আমাদের দেশে এভাবেই সবকিছু তৈরি হয় - জীবনে প্রাপ্ত প্রথম অভিজ্ঞতার মডেল অনুসারে, আমরা স্বয়ংক্রিয়ভাবে আচরণ এবং কাজ করতে থাকব। অবশ্যই, যদি আমরা বুঝতে না পারতাম, এই অভিজ্ঞতার মধ্য দিয়ে যাইনি, বিশ্লেষণ করিনি এবং সংশ্লেষিত করিনি। যদি আমরা এটি না করি, তাহলে আমরা প্রথমবারের মতো আচরণ করব। একটি সংযুক্তি সম্পর্কের আমাদের প্রথম অভিজ্ঞতা হল একটি মায়ের সাথে। মেয়ে এবং ছেলে উভয়ই। অতএব, মায়ের সাথে সংযুক্তির সম্পর্ক যেভাবে সাজানো হয়েছিল, তেমনি আপনার সঙ্গী, পুরুষ বা মহিলার সাথে আপনার সম্পর্ক হবে।

যে কোন ব্যক্তির তার মায়ের জন্য একটি খুব প্রবল ইচ্ছা আছে, ড্রাইভ। আমি সত্যিই চাই আমার মা সেখানে থাকুক, খুশি হোক, সুখী হোক, তোমার সাথে দু shareখ ভাগ করে নিতে। যখন আমরা খারাপ অনুভব করি এবং কাঁদতে চাই, আমরা আমাদের মায়ের কাছে যেতে চাই, আমাদের বুকে জড়িয়ে ধরতে চাই, কাঁদতে পারি যাতে সে সান্ত্বনা দেয়। মা আমাদের অনেক অভিজ্ঞতার সাথে খুব বেশি সংযুক্ত। এবং তার জন্য অনেক আশা রয়েছে, যা পৃথিবীকে সংশোধন করবে, কারও থেকে রক্ষা করবে, আদর করবে, ম্লান করবে এবং জীবনের সমস্ত ঝামেলা থেকে মুক্তি দেবে। কিছু খুব গভীর অবচেতন আশা, যা মাঝে মাঝে কিছু লোকের কাছে উচ্চস্বরে বলা এমনকি বিব্রতকরও বটে। আমরা যখন কোনো সম্পর্কের মধ্যে প্রবেশ করি তখন এই সব আশা জাগ্রত হয়। আমরা মাকে ছেড়ে পৃথিবীতে চলে গেলে তারা কোথাও যায়নি। একটি ক্রান্তিকালে, 15 - 18 বছর বয়সে, কৈশোরে, আমরা বলি: "ওহ, আমার মা আমাকে দিতে পারেনি, আমি গিয়ে একজন মানুষকে খুঁজে পাব, হয়তো সে আমাকে দেবে। ভালবাসা, সমর্থন, মনোযোগ, যত্ন দেবে। " এবং প্রতিবারই আমরা এই সত্যটি দেখতে পাই যে ভালবাসা, যত্ন, সমর্থন, বোঝাপড়া নেই। কারণ এমন কিছু পুরুষ আছেন যারা মায়ের মতোই ছিলেন। তিনি চরিত্রগতভাবে ভিন্ন হতে পারেন, বাহ্যিকভাবে ভিন্ন, অন্য সব কিছু। কিন্তু এটা ঠিক প্রয়োজনের ক্ষেত্রে, যদি আমার মায়ের কাছ থেকে আমার ভালোবাসার প্রয়োজন হয় এবং আমি তা গ্রহণ না করি, তাহলে আমি অবশ্যই এমন একজনকে বেছে নেব যার ভালোবাসা নেই।

এবং যখন এই অভিজ্ঞতা উপলব্ধি করা হয়, সাজানো এবং থেরাপিতে বিশ্লেষণ করা হয়, তখন পুরুষরা ইতিমধ্যেই অন্যদের কাছে আসতে পারে। যদি সে তার ভালবাসা এবং সহায়তার প্রয়োজনীয়তা স্বীকার না করে, তাহলে পুরুষরা এমনকি সঠিক হতে পারে, কিন্তু তারা এই ভালবাসা দেবে না। তারা সরাসরি প্রতিরোধ করবে, এই প্রয়োজনে রাগ করবে, ভালোবাসার প্রয়োজন হবে, তারা এটাকে একরকম ঘৃণার সাথে উপলব্ধি করবে। কারণ এটি আবার আপনার প্রয়োজন স্বীকৃতি সম্পর্কে। যদি আপনি এটি নিয়ে খুব চিন্তিত থাকেন, তাহলে আপনার মানুষ, আপনার পরিবেশ, আপনার পুরুষ, আপনার মহিলারা এই প্রয়োজনে আপনাকে পচিয়ে দেবে। আপনি যদি এই প্রয়োজনের সাথে নিজেকে গ্রহণ করেন: "ঠিক আছে, আমি অভাবী বা অভাবী, আমার ভালবাসা দরকার, আমার সমর্থন প্রয়োজন, আমার যত্ন প্রয়োজন," অর্থাৎ, মানুষ আপনার সাথে মৃদু আচরণ করবে। তারা শ্রদ্ধাভরে এই ভালোবাসা, সমর্থন, মনোযোগ দেবে। যদিও প্রয়োজন যদি প্রবলভাবে মৌখিক হয়, তাহলে কেউ আপনার মা হবে না। এটি শুধুমাত্র থেরাপিতে সন্তুষ্ট হতে পারে।

এগুলি অজ্ঞান প্রক্রিয়া, তারা চালু করে, কারণ প্রেমে, ঘনিষ্ঠ সম্পর্কের ক্ষেত্রে, অন্যান্য ড্রাইভে, অন্যান্য কাজ করে। ছোটবেলা থেকেই সবকিছু আসে। শৈশবে আপনি যা কিছু পাননি, আপনি আশা করেন, আপনি স্বীকার করুন বা না করুন, অন্য সঙ্গীর কাছ থেকে প্রাপ্ত হবে। অথবা, যদি শৈশবে আপনি সবকিছু পেয়ে থাকেন, এবং সবকিছুই অসাধারণ, বিস্ময়কর, আপনার বাবা -মা আদর করেন, তাহলে আপনি আশা করবেন যে আপনার সঙ্গীও একইভাবে আচরণ করবে। আপনার চারপাশে লাবণ্য এবং বৃত্ত। এবং এটি ঘটবে না, কারণ প্রাপ্তবয়স্ক বিশ্বে অন্যান্য আইন কাজ করে। এবং আপনার কাজ বড় হওয়া। এবং এই শিশুসুলভ অভ্যাস, যে তারা যদি আমার চারপাশে চক্কর দেয়, তার মানে এই যে তারা ভালোবাসে, এটা কোথাও যাবে না। এবং এটি থেকে এটি বেদনাদায়ক, সম্পর্কের ক্ষেত্রে কঠিন হয়ে উঠতে পারে। আপনি দুর্বল বোধ করবেন। আপনি আসলে কি চান এবং আপনার আসলে কি প্রয়োজন তা বের করতে হবে। এবং যদি এই প্রয়োজনের সাথে সংযুক্ত থাকে যে প্রত্যেকের কাছ থেকে সীমাহীন সবকিছু গ্রহণ করার জন্য, তাহলে এই পৃথিবীর সীমাবদ্ধতাগুলি অনুভব করতে শেখা প্রয়োজন। আপনি যেভাবেই চান না কেন, আকাশ সবুজ হতে পারে না। এটি নীল হবে কারণ পৃথিবী এভাবেই কাজ করে। আপনি ২ hours ঘণ্টা ঘুরে বেড়াতে পারবেন না, কারণ মানুষের নিজস্ব ব্যক্তিত্ব, নিজস্ব জীবন, চাহিদা রয়েছে। এটা অন্য কোন উপায় হতে পারে না, ব্যক্তি আপনাকে যতই ভালোবাসুক না কেন। এবং এই ধরনের পরিস্থিতিতে, থেরাপির কাজ হল একজন ব্যক্তিকে তার এই প্রক্রিয়ায় মেনে নেওয়া যে, পৃথিবী এইরকম, তার বিরক্তির প্রক্রিয়ায়, অন্যায় অনুভব করা, হতাশাজনক আবেগ অনুভব করা। যখন একজন ব্যক্তি ইতিমধ্যে এটি বুঝতে শুরু করে, এবং সাধারণভাবে বুঝতে পারে যে, হ্যাঁ, খারাপ, খারাপ, দু sadখজনক, দু sadখজনক - তারা চলে গেছে এবং চলে গেছে, অর্থাৎ, তারা ইতিমধ্যেই এর সাথে বেঁচে থাকতে পারে, তাহলে এটি একটি স্বাস্থ্যকর রূপ।

সাধারণভাবে, অন্য ব্যক্তির মাধ্যমে আমাদের অভিক্ষেপ ফিরে পেতে আমাদের সম্পর্ক প্রয়োজন। কারণ আমরা অন্যের মধ্যে যা পড়ি যন্ত্রণাদায়ক অভিজ্ঞতা, বেদনাদায়ক অভিজ্ঞতা, খিটখিটে আচরণ, আমরা তার উপর রাগ করি, ইত্যাদি, যার জন্য আমরা রাগ করি, বিরক্ত হই বা আমাদের যা আছে সে সম্পর্কে আঘাত করি। আমরা আমাদের নিজেদের অভিযোগের ব্যাপারে খুব তাড়াতাড়ি, গভীরভাবে আঘাত পেয়েছি। আমরা তার মধ্যে যা আছে, আমার মধ্যে কি অনুরূপ, অথবা সেখানে আছে এবং আমি এটা আমার কাছে স্বীকার করতে ভয় পাই, অথবা আমি এটা পেতে চাই, কিন্তু আবার, আমি নিজের কাছে এটি স্বীকার করতে ভয় পাই। উদাহরণস্বরূপ, আমি অলস গাধা হতে চাই, এবং আমি তার দিকে তাকিয়ে নিন্দা করি যে সে একজন অলস পাগল। কিন্তু আসলে আমি নিজেও এমন হতে চাই। এটি হল যদি আপনি নিজের কথা খুব গভীরভাবে শুনেন এবং সৎভাবে প্রশ্নের উত্তর দেন: “সে কিভাবে আমাকে বিরক্ত করে? কিভাবে সে আমাকে রাগান্বিত করে? কেন সে আমাকে বিরক্ত করে? আমার এত কষ্ট কেন? " এখানে তিনি আমাকে জোরে কিছু বলেছিলেন, এবং আমি এতে বিরক্ত হয়েছিলাম। বিরক্ত কারণ কি? তোমার কি মনে হয় সে তোমাকে ভালোবাসে না? এবং তিনি আপনাকে 5 বার বলেছেন: “এর অর্থ কিছু নয়। আমি শুধু সেভাবেই কথা বলি। কিছুই বদলায়নি। তোমার প্রতি আমার মনোভাব বদলায়নি। " কিন্তু আপনি আপনার সঙ্গীকে বিশ্বাস করতে পারবেন না। আপনি কেবল আপনার শৈশবের অভিজ্ঞতাকে বিশ্বাস করেন যে যখন আপনার মা চিৎকার করেছিলেন, রাগ করেছিলেন, সীমাবদ্ধ ছিলেন, শাস্তি পেয়েছিলেন - তিনি ভালবাসা বন্ধ করেছিলেন। আবার আপনি এই নির্ভরশীল অবস্থায় পড়ে যান। স্বামী আপনাকে শাস্তি দেওয়ার এবং আপনাকে গৃহবন্দী করার সম্ভাবনা কম। যদিও এটি ঘটে।

সুতরাং, কেন একটি সম্পর্কের ক্ষেত্রে আমরা একে অপরকে আঘাত করতে শুরু করি, এই প্রশ্নটি আবার এই সত্যে আসে না যে অংশীদারদের মধ্যে একজন ভুল, কিন্তু আপনার শৈশবের অভিজ্ঞতার জন্য। এবং আপনি নিজেকে কতটা ভাল জানেন এই প্রশ্নের জন্য, উপলব্ধি করুন। শৈশবকে কত ভালোভাবে বিশ্লেষণ করেছেন। এটি সম্পর্কে শুধু জ্ঞান নয়, সচেতনতা। শৈশবে এটি কীভাবে গঠিত হয়েছিল, এটি তখন কীভাবে হয়েছিল এবং এখন কীভাবে চলছে তার সাথে আপনি এখন কী ঘটছে তা কতটা সংযুক্ত করতে পারেন? এবং যখন আপনি বুঝতে পারেন যে আপনি এখন তার উপর এতটা বিচলিত বা রাগান্বিত নন যে অবস্থায় আপনি শৈশব থেকে এটিকে টিকিয়ে রাখেননি, তখন সম্পর্কটি শান্ত হয়ে যায়, শ্বাস প্রশ্বাস আরও ভাল, সহজ হয়ে যায়।