থেরাপির সমাপ্তি

2024 লেখক: Harry Day | [email protected]. সর্বশেষ পরিবর্তিত: 2023-12-17 15:40

থেরাপির সমাপ্তি।

থেরাপি শেষ করা আমার জন্য এটি শুরু করার চেয়ে অনেক বেশি কঠিন ছিল।

আমি থেরাপিতে কিভাবে প্রবেশ করলাম তা দিয়ে শুরু করব। একজন মনস্তাত্ত্বিকের কাছে যাওয়ার ধারণা আমার মাথায় স্বতaneস্ফূর্ত এবং অপ্রত্যাশিতভাবে উদ্ভূত হয়েছিল। আমার আবেগকে মেনে চলা এবং আমার অন্তর্দৃষ্টিকে বিশ্বাস করে, আমি নিজের উপর একটি উচ্চ স্তরে কাজ করার সিদ্ধান্ত নিয়েছি, যেমন। একজন বিশেষায়িত বিশেষজ্ঞের সাথে। অনুসন্ধান করুন। আমার কোন পরিচিত ব্যক্তি ছিল না যারা সেই সময়ে আমার সাইকোথেরাপিতে গিয়েছিল, এবং আমি ইন্টারনেটে একটি অনুসন্ধানের দিকে যাওয়ার সিদ্ধান্ত নিয়েছিলাম। মানদণ্ড কি? সে? কত? এই সব প্রশ্ন কেন যদি আপনি কিছু জানেন না?

আমি শুধু ফেসবুকে সার্চ বারে মনোবিজ্ঞানী শব্দটি টাইপ করেছি। এভাবেই আমাদের দেখা হল। আমার পছন্দের প্রথম ছবিটি বেছে নিলাম। হ্যাঁ, ছবিটি সত্যিই দেখায় কে কে। কী আমাকে মনোবিজ্ঞানীর প্রতি আকৃষ্ট করেছিল? অবশ্যই, এটি পরে দেখা গেছে, আমার নিজের সমস্যা। ট্রান্সফার ফাংশনটি বিদ্যুতের গতিতে প্রয়োগ করা হয়েছিল এবং পছন্দটি করা হয়েছিল। টেলিফোন। একটি সভা.

হতাশা বেশ দ্রুত এসেছিল। ব্যক্তিগত সীমানা এবং সাইকোথেরাপির সারাংশ আমাকে উদাসীন রাখেনি। আমি শেষ পর্যন্ত লড়াই করেছি, আমার আদর্শের প্রতি আমার বিশ্বাস এতটাই দৃ that় ছিল যে আমি তাদের সাথে কখনোই বিচ্ছিন্ন হইনি, যদিও তারা বেশ জীর্ণ ছিল। হ্যাঁ, আমি থেরাপির সময় অনেক কিছু পেয়েছি, অনেক আকর্ষণীয় আবিষ্কার ছিল, পুনর্বিবেচনা করা হয়েছিল। আমি শিখেছি যে আমি অন্য মানুষের মন পড়তে পারি না, যদিও অনেকেরই এটির প্রয়োজন। আমার অপূর্ণতা, আমার একাকীত্ব, আমার শূন্যতা অনুভব করা আকর্ষণীয় ছিল। আকর্ষণীয় এবং খুব বেদনাদায়ক। সময়ের সাথে সাথে, আমার মনে হতে লাগল যে একজন ভাল মনোবিজ্ঞানী পরামর্শ দেন না এবং কোনটি ভাল এবং কোনটি খারাপ তা বলেন না। আমি বুঝতে পেরেছিলাম যে এটি ভিন্ন হতে পারে এবং এটি ঠিক আছে। সাধারণভাবে, "এটি স্বাভাবিক" বাক্যটি আমার জন্য একটি সত্য আবিষ্কার হয়ে উঠেছে। দেখা যাচ্ছে যে এটি সর্বজনীন থেকেও বেশি। এবং এটা ঠিক আছে!

আমরা যখন এগিয়ে গেলাম, কিছু কৌশল এবং জিনিস আমাকে বিরক্ত করতে লাগল। অনেক আগ্রাসন ছিল। আমি রাগে অসুস্থ বোধ করতে লাগলাম। নর্দমা সেসপুল খুলল এবং একটু ধূমপান করতে চলে গেল, এবং এদিকে, দুষ্টু শিশুটি খামিরের একটি প্যাকেট সেখানে ফেলে দিল, তারপর এরিক বার্নের কাছে দৌড়ে গেল এবং তার বোঝার চোখের দিকে এত কৌতুকপূর্ণভাবে তাকিয়েছিল এবং গর্তের দিকে আঙ্গুল দেখিয়ে হাসল । তারপর অন্যান্য অনুভূতি ছিল, কিন্তু বেশিরভাগ রাগ প্রাধান্য পেয়েছিল।

আমি শীঘ্রই বুঝতে পারলাম যে আমার মনোবিজ্ঞানী আমার পিতামাতার একজন নন। এবং এই উপলব্ধি ছিল আমার সম্পূর্ণ থেরাপির প্রথম বড় পরিবর্তন। মানসিক কারাগারের প্রাচীরের প্রথম ইট স্লেজহ্যামার দিয়ে আঘাত থেকে উড়ে যায়।

সম্ভবত এটিই আমার থেরাপিস্ট আমাকে দিতে পেরেছিলেন এবং এর জন্য আমি তার প্রতি খুব কৃতজ্ঞ।

তারপর আরো অনেক আবিষ্কার এবং অনেক অন্তর্দৃষ্টি ছিল, এবং তারা সব প্রাচীর নিচে আনা। "পৃথিবী আমার প্রত্যাশা পূরণ করে না," আমার এক বন্ধু আমাকে বলেছিল, এবং আমি একটি বেঞ্চে বসেছিলাম, এবং একই সময়ে, কারাগারের জানালার বারগুলি দেয়ালের টুকরো দিয়ে উড়ে গেল। তিনি বলেন, "কেউ কারও কাছে anythingণী নয়," এবং দেয়ালের নীচে ডিনামাইট বিস্ফোরিত হয়েছিল। এত ধুলো ছিল যে আমি কিছুক্ষণের জন্য অন্ধ হয়ে গেলাম। আমি চোখ বন্ধ করে আমার চারপাশের বিশ্বকে বিশ্বাস করেছি। এদিকে, বাইরে শীত ছিল, এবং আমি একটু হিমশীতল হয়ে গেলাম। আমি দাঁড়িয়ে ঠান্ডা থেকে কেঁপে উঠলাম, ভয়ঙ্কর শক্তিতে নিজেকে জড়িয়ে ধরলাম, আমার চোখ বন্ধ ছিল, এবং বুজেন্থাল এবং ফ্রয়েড চেয়ারে আমার পাশে বসে আমার দিকে টানটান দৃষ্টিতে তাকিয়েছিল।

সময় এল যখন আমি বুঝতে শুরু করলাম যে আমি কি চাই, তারা আমাকে এখানে দেবে না। ক্যাফেতে কোন ডেজার্ট নেই এবং চা এমনিতেই ঠান্ডা। এটি একটি পছন্দ করা প্রয়োজন ছিল, যে মত বসতে বা উঠতে এবং চলে যান। স্থানান্তর আর কাজ করেনি, আমি এটিকে বৈধ করেছি, এবং এটি কেবল একটি সিমুলক্রাম হয়ে গেছে। কিন্তু কি সিমুলাক্রাম! যে কোনো কিছুই তাকে হত্যা করেনি তাকে শক্তিশালী করেছে। জিন বাউড্রিলার্ড আমার পাশ দিয়ে হাঁটতে থামলেন, আমি এখনও ঠান্ডা থেকে কাঁপছি। তিনি আমাকে জিজ্ঞাসা করেছিলেন: "কী লুকান বা কী নয় তা অনুকরণ করুন?" দুটোই কি সম্ভব ?! না।

তাই ডাই নিক্ষেপ করা হয়েছিল। পিতামাতার ভালোবাসা না পেয়ে (অবশ্যই, অবশ্যই!) এবং অন্য সব কিছু (অ্যাডজাস্টেবল রেঞ্চ, ইউটিলিটি ছুরি এবং ইউজার ম্যানুয়াল) পেয়ে, আমি আমার পা দুটো ছাড়া চেয়ারে বসেছিলাম। ঘামের একটি পুঁতি আমার বগল থেকে পথ শুরু করে আমার কোমর পর্যন্ত গড়িয়ে পড়ে।

আমি যেটা চেয়েছিলাম তা আমি পাইনি এবং যে কারো কাছ থেকে এই ইচ্ছা কখনোই পাবো না এই উপলব্ধি, আমার মাথায় চেপে। আমার মুখ শুকিয়ে গেল।

যেখানে প্রেম? গ্রহণযোগ্যতা কোথায়? তোমার বাবা -মা তোমাকে ভালোবাসে এটা জানার আনন্দ কোথায়? সব অতীতে। সব শেষ. এবং এটা ঠিক আছে।

যদিও আমি এখনও মনে করি যে এটি মোটেও স্বাভাবিক নয়। এবং আমি বুঝতে পারি যে আমি ভুল করছি। বুঝুন এবং ক্ষমা করুন, সবকিছু যেমন আছে তেমন গ্রহণ করুন এবং এগিয়ে যান। ধুলো অনেক আগে স্থায়ী হয়েছে এবং ইতিমধ্যে বাইরে গ্রীষ্ম। আমি চোখ খুললাম।

আমি থেরাপি ছেড়ে দিচ্ছি।

এবং এখানে সেসপুলের খামিরটি পুরোপুরি গাঁজানো হয়েছিল এবং গর্তের কিনারায় দাঁড়িয়ে থাকা প্রত্যেককেই বিষ্ঠা দিয়ে ছড়িয়ে দেওয়া হয়েছিল। এটি এত ছিটকে ছিটকে পড়েছিল। আমরা একে অপরের বিপরীতে বসেছিলাম এবং দেখছিলাম যে স্যুয়ারেজের ধীর স্রোত আমাদের মুখ দিয়ে নেমে আসছে। আমার কাছে মনে হয়েছিল যে এটি তাই।

ভয়. তিনি আধিপত্য বিস্তার করতে শুরু করেন। আমি চলে যাওয়ার কণ্ঠ দেওয়ার আগে, একটি ভয়, পরে - আরেকটি ভয়। এটা সত্যিই ভয়ের ছিল. প্রথমবারের কথা চিরকাল মনে থাকে।

আমি বাইরে গিয়ে শুধু সামনের দিকে হাঁটলাম। আমি সবসময় হাঁটতে হাঁটতে হাঁটলাম। সোজা। আমি নিচের দিকে তাকাই। অ্যাসফাল্ট একজন নিরাপত্তাহীন ব্যক্তির সেরা বন্ধু। অ্যাসফাল্ট একটি সম্পূর্ণ 2D (এবং কখনও কখনও 3D) বিশ্ব। এই পৃথিবী সবসময় ধূসর এবং নোংরা।

কিছুক্ষণ পর, আমি আরেকটি 2 ডি আকাশের পৃথিবী আবিষ্কার করলাম। এটি অনেক বেশি বৈচিত্র্যময় কারণ এটি প্রতিনিয়ত পরিবর্তিত হচ্ছে। এবং তখন আমি বুঝতে পেরেছিলাম যে ধূসর এবং নোংরা যা আছে তা কেবল বাইপাস করা দরকার, এবং কী হালকা এবং কী পরিবর্তন হচ্ছে, আপনাকে কেবল পর্যবেক্ষণ করতে হবে, আপনার কাছে যাওয়ার দরকার নেই, এটি সর্বদা রয়েছে।

শুধু মাথা তুলে চোখ খুলুন। আপনি অবশ্যই তাকে দেখতে পাবেন।