কৌতুক হিসেবে মনোবিজ্ঞানীদের সম্পর্কে

2024 লেখক: Harry Day | [email protected]. সর্বশেষ পরিবর্তিত: 2023-12-17 15:40

একবার আমি একটি মনস্তাত্ত্বিক ম্যাগাজিনে হাস্যরসের একটি পৃষ্ঠা পেয়েছিলাম এবং মনোবিজ্ঞানীদের সম্পর্কে কৌতুক সংগ্রহ করতে শুরু করেছিলাম। আমি এখানে সবচেয়ে সফলদের ভাগ করার সিদ্ধান্ত নিয়েছি। আসুন একসাথে হাসি! এবং যে কেউ চায়, মন্তব্যে মনোবিজ্ঞানীদের সম্পর্কে আপনার মজার গল্প শেয়ার করুন …

একজন সাইকিয়াট্রিস্ট এবং সাইকোলজিস্টের মধ্যে পার্থক্য কি? অনিদ্রার অভিযোগকারী রোগীর জন্য, মনোরোগ বিশেষজ্ঞ ঘুমের ওষুধ লিখে দেবেন, এবং মনোবিজ্ঞানী আপনাকে ভেড়া গণনা করার পরামর্শ দেবেন।

আপনি একজন প্রকৃত মনোবিজ্ঞানী যদি:

1) মাথাব্যথার বড়ির জন্য বন্ধুর অনুরোধের জবাবে, আপনি তাকে তার জীবনের সব সময় মনে রাখতে পারেন যখন তার মাথাব্যথা ছিল।

2) আপনার বরখাস্তের বিষয়ে পরিচালকের আদেশের পরে, আপনি আপনার সহকর্মীদের বলুন যে দৃশ্যত তিনি শৈশবে খুব ক্ষুব্ধ ছিলেন, এবং এটি আবেগপূর্ণ সিদ্ধান্ত নেওয়ার কারণ হয়ে ওঠে।

3) যখন গুন্ডারা বাসে লড়াই শুরু করে, আপনি তাদের কাছে যান এবং জিজ্ঞাসা করুন যে তারা বাইবেল সম্পর্কে কেমন অনুভব করে।

4) যখন একজন পথচারীকে জিজ্ঞাসা করা হয় যে লেনিন স্ট্রিটে 12 নম্বর বাড়ি কিভাবে পাওয়া যায়, আপনি তাকে গোর্কি স্ট্রিটে 34 নম্বর বাড়ির পথ দেখান এবং ব্যাখ্যা করুন যে এটি সবচেয়ে সঠিক রুট!

5) "আপনার বয়স কত" এই প্রশ্নের জবাবে আপনি হাসিমুখে উত্তর দেন: "আপনার বয়স কত?

6) একটি মোটা মহিলার অভিযোগের জবাবে যে তাকে "মোটা গরু" বলা হয়েছিল, আপনি বলছেন যে তিনি কেবল enর্ষান্বিত!

7) আপনাকে নিম্ন অবস্থানে স্থানান্তর করার পর, আপনি "দ্য গডফাদার" মুভির কথা মনে রেখেছেন - যা বলে যে সবচেয়ে সুবিধাজনক অবস্থান হল যখন শত্রু আপনার ত্রুটিগুলিকে অতিরঞ্জিত করে!

8) আপনি একজন মহিলার কাছে প্রমাণ করেন যে তার একটি দুর্দান্ত হাস্যরস রয়েছে, যদিও আপনি যখন একটি উপাখ্যান বলেন তখন আপনি কাঁপেন।

মনোবিজ্ঞান কেন্দ্র উত্তর মেশিন: - হ্যালো, আপনাকে "আপনার সাথে শান্তি" মনস্তাত্ত্বিক স্বাস্থ্য কেন্দ্র দ্বারা স্বাগত জানানো হয়েছে, - আপনার যদি অবসেসিভ-কনভালসিভ সাইকোসিস থাকে, স্প্যাম দেখা না দেওয়া পর্যন্ত 1 টি চাপুন।

- যদি আপনার একটি বিভক্ত ব্যক্তিত্ব থাকে, একই সময়ে 2 এবং 3 কী টিপুন।

- যদি আপনার একটি নিপীড়ন ম্যানিয়া থাকে, তাহলে আমরা ইতিমধ্যে জানি যে আপনি কে, আপনি জীবনে কী করেন এবং আপনি কী চান, তাই লাইনে থাকুন যতক্ষণ না আমরা বুঝতে পারছি আপনি কোথা থেকে ফোন করছেন।

- যদি আপনি হ্যালুসিনেশনে ভুগছেন, 4 টি কী টিপুন এবং আপনি (এবং শুধুমাত্র আপনি) আপনার ডানদিকে একটি কমলা কুমির দেখতে পাবেন।

- আপনি যদি সিজোফ্রেনিক হন, তাহলে একজন কাল্পনিক বন্ধুকে আপনার জন্য 5 টি চাপতে বলুন।

- যদি আপনার বিষণ্নতা থাকে, আপনি কোন চাবি টিপুন তাতে কিছু যায় আসে না, এটি এখনও কিছু পরিবর্তন করবে না, আপনার মামলা আশাহীন, এবং কিছুই আপনাকে সাহায্য করতে পারে না …

- যদি আপনি সিদ্ধান্তহীনতায় ভুগেন, সুরের পরে একটি বার্তা ছেড়ে দিন; বা সিগন্যালের আগে; বা একটি সংকেত সময়; সাধারণভাবে, আপনি সবচেয়ে ভালো চান।

- যদি আপনার প্যাথোলজিক্যাল লোভ থাকে, তাহলে অবিলম্বে ঝুলে থাকুন, কারণ এটি একটি পেইড কল।

- যদি আপনার আত্মসম্মান কম থাকে, অনুগ্রহ করে পরে আবার কল করুন, যেহেতু এখন আমাদের সকল অপারেটর আপনার চেয়ে যোগ্য লোকদের নিয়ে ব্যস্ত।

ডাক্তার, আমি প্রতিনিয়ত নিজের সাথে কথা বলি।

- আপনি কি আপনার পরিবারের সাথে হস্তক্ষেপ করেন?

- না, আমি একা থাকি.

- তাই আপনার স্বাস্থ্যের সাথে কথা বলুন।

- হ্যাঁ, কিন্তু আমি খুব বিরক্ত …

একজন মনোবিজ্ঞানী একটি পিতামাতার সাথে একটি ছেলেকে বড় করার বিষয়ে কথা বলেন:

- তুমি ওকে খুব কঠোরভাবে লালন -পালন কর।

- কেন?

- যখন আমি তার নাম জিজ্ঞাসা করলাম, তিনি উত্তর দিলেন - Vova Stop।

বিশ্ববিদ্যালয়ে মনোবিজ্ঞানের উপর একটি বক্তৃতা শুরু হয়। অধ্যাপক:

- একজন ব্যক্তি তিনটি অবস্থায় আছে। আসুন একটি নির্দিষ্ট উদাহরণ বিবেচনা করি। ব্রিফকেস থেকে ফোন বের করে, অধ্যাপক প্রথম উপলব্ধ নম্বর ডায়াল করেন:

- হ্যালো, আপনি কি ভাস্যাকে খুশি করতে পারেন?

- তুমি জানো, এখানে কেউ বাস করে না …

- এটা শুধু একটু চমক।

নম্বরটি আবার ডায়াল করে।

- হ্যালো, ভাস্যা কি উঠে এসেছিল?

- সে বলল, এমন কোন নেই …

- এটি একটি বিরক্তিকর অবস্থা।

তৃতীয়বার নম্বরটি ডায়াল করুন:

- আচ্ছা, ভাস্যকে তোমার যা দরকার বলো …

- তোমাকে চোদ!

ঝুলে থাকা:

- এবং এই রাগ …

একজন ছাত্র প্রথম ডেস্ক থেকে উঠে।

- দু Sorryখিত, অধ্যাপক, কিন্তু আপনি চতুর্থ অবস্থা ভুলে গেছেন।

- এটা কি?

- অসাধারণ অবস্থা।

মিম্বরের কাছে এসে যুবকটি নম্বরটি ডায়াল করে।

- শুভ অপরাহ্ন. এই হল ভাস্য। আমাকে কেউ ডাকেনি?

মনোবিজ্ঞানী:

-তুমি জানো, আমার শাশুড়ি জন্ম থেকে অন্ধ, প্লাস সে খুব লোভী এবং ক্রমাগত আমাদের সন্দেহ করে যে আমরা তাকে ভালোবাসি না। সে মনে করে যে আমরা নিজের জন্য অনেক খাবার রাখি, কিন্তু আমরা তাকে রিপোর্ট করি না …

- আপনি কয়েক কিলোগ্রাম ডাম্পলিং নিয়ে রান্না করুন এবং এটি একবারে রাখুন - যাতে সে আপনার ভালবাসার ব্যাপারে নিশ্চিত হয়।

ক্লায়েন্ট ঠিক তাই করেছে: সে 10 কেজি রান্না করেছে। ডাম্পলিংস, একটি বাটিতে রেখে টেবিলে পরিবেশন করা হয়। শ্বাশুড়ী আঁচড়ালেন, বেসিনের বিষয়বস্তু পরীক্ষা করলেন এবং তারপর রাগান্বিতভাবে ঘোষণা করলেন:

- আমি কল্পনা করতে পারি আপনি নিজের উপর কতটা চাপিয়ে দিয়েছেন!

মনোবিশ্লেষক ক্লায়েন্টকে জিজ্ঞাসা করেন:

- বলো, কাল রাতে তোমার কি দুর্ঘটনাক্রমে স্বপ্ন ছিল?

- আমি জানি না, হয়তো আমি স্বপ্ন দেখছিলাম …

- হয়তো স্বপ্নে মাছ দেখেছ?

- না না …

- এবং আপনি কি স্বপ্ন দেখেছিলেন?

- আচ্ছা, আমি রাস্তায় হাঁটছিলাম …

- এবং খাদের মধ্যে পুকুর ছিল?

- ভাল, আমি জানি না…

- আচ্ছা, তারা কি সেখানে থাকতে পারে?

- আমি মনে করি, খাদে বা অন্য কোথাও, হয়তো সেখানে পুকুর ছিল …

- এই পুকুরে মাছ থাকতে পারে?

- না না…

- আপনার স্বপ্নে রাস্তায় কোন রেস্টুরেন্ট ছিল? আপনি রাস্তায় হাঁটছিলেন, তাই না?

- আচ্ছা, হয়তো সেখানে একটি রেস্টুরেন্ট ছিল …

- আপনি কি রেস্টুরেন্টে মাছ পরিবেশন করেছেন?

- আচ্ছা, আমি মনে করি রেস্টুরেন্টটি পারে …

- আহা! আমি এটা জানতাম! স্বপ্নে মাছ! স্বপ্নে মাছ!

ট্রেন স্টেশনে একটি ভারী স্যুটকেস নিয়ে একটি মেয়ে আঁকছে তার পাশে হাঁটতে থাকা লোকটির প্রতি দোষী হাসি দিয়ে, যিনি একজন মনোবিজ্ঞানী হয়েছিলেন:

- দু Sorryখিত … আপনি আমাকে সাহায্য করতে পারেন?

- হ্যাঁ অবশ্যই! আপনার সমস্যা সম্পর্কে আমাদের বলুন …

এহ … আমি … একটি স্যুটকেস! - সেখানে একটি মেয়ে ছিল.

- হুম … একটি আকর্ষণীয় ঘটনা … - মনোবিজ্ঞানী বললেন

একটি আলো বাল্ব প্রতিস্থাপন করতে কতজন মনোবিজ্ঞানী লাগে?

মনোবিশ্লেষক:

- এটি বাল্ব দ্বারা প্রাপ্ত আঘাতের গভীরতার উপর নির্ভর করে।

গেস্টাল্ট থেরাপিস্ট:

- আমাদের প্রথমে খুঁজে বের করতে হবে যে লাইট বাল্ব নিজেই পরিবর্তনের জন্য কতটা প্রস্তুত।

আচরণগত মনোবিজ্ঞানী:

- এবং প্রস্তাবিত প্রতিস্থাপনের উদ্দেশ্য কি ?! লক্ষ্য ছাড়া এগিয়ে যাওয়া অসম্ভব!

রূপকথার থেরাপিস্ট:

- একটি নির্দিষ্ট রাজ্যে, একটি নির্দিষ্ট রাজ্যে একটি লাইটবুল বাস করত …

এনএলপি অনুশীলনকারী:

- কেন আমাদের লাইট বাল্ব পরিবর্তন করতে হবে ?! আমরা ঘরটিকে আরও উজ্জ্বল, উজ্জ্বল, উজ্জ্বল করি …

থেরাপিস্ট ক্লায়েন্টকে জিজ্ঞাসা করেন:

- তুমি কি নিজের সাথে কথা বলো?

- হ্যাঁ.

- আমি সুপারিশ করি না!

- কেন?

- কারণ আপনি নিজেকে কিছু ভুল বলতে পারেন, বিরক্ত হতে পারেন এবং তারপরে পুরো সপ্তাহের জন্য নিজের সাথে কথা বলবেন না!

দুই মনোবিদের মধ্যে কথোপকথন:

- সহকর্মী, আপনি কি কোনও সুযোগে জানেন যে হেলিংগার কী স্বপ্ন দেখছেন?

- অ্যাপার্টমেন্টে আসবাবপত্র পুনরায় সাজানোর জন্য …

একজন মনোবিশ্লেষক একটি রেস্টুরেন্টে দুপুরের খাবার খাচ্ছেন … একজন অপরিচিত লোক তার কাছে এসে তার মুখে চড় মারে। মনোবিশ্লেষক এক সেকেন্ডের জন্য চিন্তা করলেন, এবং এই শব্দগুলির সাথে - "এটি আমার সমস্যা নয়," লাঞ্চ চালিয়ে যান।

তীব্র সাইকোসিস - আমি গম্ভীরভাবে বিড়ালের সাথে কথা বলছি।

তীব্র মনোবিজ্ঞান, হ্যালুসিনেশন দ্বারা জটিল - আমি একটি অস্তিত্বহীন বিড়ালের সাথে কথা বলছি।

প্যারানোয়া - আমি বিড়ালের সামনে খুব বেশি ঝাপসা করতে ভয় পাই।

সিজোফ্রেনিয়া - বিড়াল আমার ভিতরে কথা বলে।

নিউরাসথেনিয়া - বিড়াল আমাকে উপেক্ষা করে, এবং এটি সম্পূর্ণ অসহনীয়!

ম্যানিক -ডিপ্রেসিভ সাইকোসিস - আমার ভেতরের বিড়াল আমার প্রশংসা করে না!

একজন ক্লায়েন্ট একজন মনোবিজ্ঞানীর কাছে আসেন:

- আমার একটা সমস্যা আছে!

- তোমার অসুবিধা আছে.

- আমি নিজেকে ঘৃণা করি !!

- তোমার নিজের প্রতি ঘৃণা আছে।

- আমি আত্মহত্যা করতে চাই !!!

- তুমি আত্মহত্যা করতে প্রস্তুত।

ক্লায়েন্ট জানালার দিকে হাঁটছে এবং বারো তলা থেকে ফেলে দেওয়া হয়েছে। মনোবিজ্ঞানী:

- স্প্ল্যাশ, চপোক …

মনোবিজ্ঞানী ক্লায়েন্টকে জিজ্ঞাসা করেন:

- আমাকে বলুন, আপনি কি সত্যিই খুব সিদ্ধান্তহীন ব্যক্তি?

- কিভাবে বলো … হ্যাঁ আর না।

দোকানে থাকা বাবা তার ছেলেকে অতিরিক্ত দামি খেলনা কিনতে পারে না … সে - চিৎকার করে, মেঝেতে পড়ে যায়, হিস্টিরিক্সে প্রহার করতে শুরু করে। মানুষ জড়ো হচ্ছে। বাবা আতঙ্কিত - কি করব ?! হঠাৎ সে একটি চিহ্ন দেখে "সাইকোলজিস্ট"। ঘাড়ের আঁচড়ে ছেলে, এবং - সেখানে। মনোবিজ্ঞানী বিনয়ের সঙ্গে বাবাকে এক মিনিটের জন্য বাইরে আসতে বলেন। ঠিক এক মিনিট পরে, ছেলে ফিরে আসে এবং তার চোখের জল মুছে তার বাবার কাছে ক্ষমা চায়। বাড়ি ফেরার পথে, বাবা কৌতূহলী - কীভাবে মনোবিজ্ঞানী বাচ্চাকে এত তাড়াতাড়ি শান্ত করতে পেরেছিলেন? অবশেষে তিনি ভেঙে পড়েন এবং তার ছেলেকে এটি সম্পর্কে জিজ্ঞাসা করেন।

হ্যাঁ, তাই …

একজন মনোবিজ্ঞানীর সাথে কাজের সাক্ষাৎকার:

- আপনার কি মানসিক স্বাস্থ্যের সার্টিফিকেট আছে?

- দুর্ভাগ্যক্রমে না. এখানে যাওয়ার পথে, মার্টিয়ানরা এটিকে নিয়ে যায়।

- আমি ভয় পাচ্ছি আমি আমার স্ত্রীকে হারাচ্ছি, - লোকটি মনোবিজ্ঞানীর কাছে অভিযোগ করেছে।

- সে কি তোমাকে এড়িয়ে যাচ্ছে? - সে প্রশ্ন করলো.

- না, একেবারেই না, - লোকটি উত্তর দেয়, - আমি যখন বাড়িতে আসি তখন সে দরজায় আমার সাথে দেখা করে। আমার শার্ট সবসময় সাবধানে ইস্ত্রি করা হয়, সে ভাল রান্না করে, ঘর সবসময় পরিষ্কার থাকে। এমনকি সে আমাকে টিভিতে আমার সমস্ত প্রোগ্রাম দেখতে দেয় এবং আমার বিকৃত যৌন চাহিদা কখনই ছেড়ে দেয় না।

- তো সমস্যাটা কী? !!!

- সম্ভবত আমি খুব সংবেদনশীল, - লোকটি বলে, - কিন্তু সন্ধ্যায়, যখন আমি বিছানায় যাই, এবং আমার স্ত্রী নিশ্চিত যে আমি ঘুমিয়ে পড়েছি, সে প্রায়ই আমার কানে ফিসফিস করে বলে: "Godশ্বর, আপনি শেষ পর্যন্ত কখন মারা যাবেন!"

হেল্পলাইন। ক্লান্ত মনস্তাত্ত্বিক-পরামর্শক চতুর্থ ঘন্টা ধরে এমন একজন ব্যক্তির সাথে কথা বলছেন যার ভয়ানক বিষণ্ণতা রয়েছে:

- আপনি কি আত্মহত্যার কথা ভেবেছেন?

- না…

- আর তুমি ভাবো, ভাবো!

একজন মা অভিযোগ নিয়ে একজন মনোবিজ্ঞানীর কাছে এসেছিলেন যে তার সাত বছরের ছেলে তাকে পাগল করছে।

"আপনি তাকে নিয়ে খুব চিন্তিত," ডাক্তার বললেন, "তাই আমি আপনাকে নিয়মিত উপশমকারী ডিকোশন নেওয়ার পরামর্শ দিচ্ছি।

দুই সপ্তাহ পরে, ভদ্রমহিলা আবার রিসেপশনে।

- ভাল আপনি কেমন আছেন? তুমি কি শান্ত হয়েছ?

"হ্যাঁ," সে উত্তর দিল।

- আর তোমার ছেলে কেমন আছে?

- কে এই বিষয়ে আগ্রহী?

প্লাম্বার সাইকোলজিস্টের অফিসে সিঙ্ক ঠিক করে এবং বলে:

- আপনার কাছ থেকে পাঁচ হাজার রুবেল।

- তোমার টাকা দরকার?

- অবশ্যই …

- এটা সম্পর্কে কথা বলতে চান?

মনোবিশ্লেষকদের ওয়ার্ল্ড কংগ্রেস চলছে। চূড়ান্ত ভোজ। দুই মনোবিজ্ঞানী অধ্যাপক নির্লিপ্তভাবে কথা বলছেন। হঠাৎ! দরজা খুলে যায়, এবং একটি অশালীন, স্লোভেনলি পোশাক পরিহিত চুল এবং জ্বলন্ত চোখ নিয়ে হলের দিকে ছুটে আসে। হলের চারপাশে উন্মাদনা, তিনি একজন শিকারকে বেছে নেন এবং একজন মনোবিশ্লেষকের কাছে ছুটে যান। তাকে স্তন দিয়ে জড়িয়ে ধরে, নাড়া দেয়, যেতে দেয়, আবার কাঁপায়। এই সব সময়, ব্যক্তি অসংযতভাবে চিৎকার করে:

- আপনি! আপনি!!! Vvvyyy !!!

তারপর, ইতিমধ্যেই সম্পূর্ণ উন্মাদনায়, তিনি ট্রে থেকে এক গ্লাস ওয়াইন ধরলেন এবং মনোবিজ্ঞানীর মুখে ছিটিয়ে দিলেন, একই ট্রে থেকে তিনি কেকের একটি টুকরো ছিঁড়ে ফেললেন এবং মনস্তাত্ত্বিকের মুখে এবং শার্ট-সম্মুখে স্বতস্ফূর্তভাবে ধুয়ে ফেললেন। বিরতি। মনোবিশ্লেষক তার দাগযুক্ত পিনস-নেজ খুলে ফেলে এবং আলতো করে তা মুছতে শুরু করে। সাবধানে মুছার পরে, তিনি পিনস-নেজকে আবার জায়গায় রাখেন এবং সহানুভূতিশীলভাবে অসভ্য ব্যক্তিকে বলেন:

- হ্যাঁ, বন্ধু, আচ্ছা, তোমার সমস্যা আছে।

দুই সাইকোলজিস্ট সাইকেল চালাচ্ছেন তারপর তাদের একজন পড়ে গেল। মিথ্যা, হাঁক, হাঁটু থেকে রক্ত প্রবাহিত হয়। আরেকজন তার কাছে এসে বলে:

- তুমি নির্মম! এটা তোমাকে কষ্ট দেয়! আপনি কি এ ব্যাপারে কথা বলতে চান?

প্রতিদিন দুজন মনোবিজ্ঞানী দেখা করেন এবং শুভেচ্ছা জানান:

- হ্যালো!

- হ্যালো!

এবং তাই, দিনের পর দিন, সপ্তাহের পর সপ্তাহ:

- হ্যালো!

- হ্যালো!

এবং তারপর একদিন:

- হ্যালো!

- সুপ্রভাত!

-এবং কি ঘটেছে?

ক্লায়েন্টের কাছে মনোবিজ্ঞানী:

- আচ্ছা, আপনার সাথে আমাদের কাজের ফলাফল কেমন লাগছে?

ক্লায়েন্ট:

-আপনি দেখছেন, আগে আমি বিভিন্ন প্রশ্নের দ্বারা যন্ত্রণা পেয়েছিলাম। এবং এখন তারা বিভিন্ন উত্তর দ্বারা যন্ত্রণা হয়।

একজন মনোবিজ্ঞানী একজন বিক্রয়কর্মী রোগীকে অনিদ্রার অভিযোগ করতে বলেন:

- আপনি কি পুরনো প্রতিকারটি চেষ্টা করেছেন - আপনার চোখ বন্ধ করে বিছানায় শুয়ে, মানসিকভাবে ভেড়ার পালের কল্পনা করে এবং তাদের গণনা করছেন?

- আমি চেষ্টা করেছি, কিন্তু এটি আরও খারাপ হয়ে গেছে।

- কেন?

- ড্রামগুলি গণনা করে, আমি সেগুলিকে ট্রেনে উঠাই, কসাইখানায় নিয়ে যাই এবং বিক্রি করি। এবং তারপরে আমি সারা রাত কষ্ট করে দেখি যে আমি এটি সস্তা করেছি কিনা।

মনোবিজ্ঞানীরা একটি পরীক্ষা করার সিদ্ধান্ত নিয়েছিলেন। পরীক্ষার সময়, বিষয়টিকে বিশেষভাবে ভাড়া করা ব্যক্তির মুখে ঘুষি মারতে হয়েছিল। ইংরেজ প্রথমে মার খায়। যখন তিনি জিজ্ঞাসা করলেন তিনি কি ভাবছেন, তিনি উত্তর দিলেন:

- আমি বিস্মিত যে আমি যদি একজন ব্যক্তির মুখে আঘাত করে শালীনভাবে কাজ করি, এমনকি যদি এটি একটি পরীক্ষা ছিল।

দ্বিতীয়টি একটি জার্মান দ্বারা আঘাত করা হয়। যখন তাকে জিজ্ঞাসা করা হয়েছিল যে সে কী ভাবছে, সে উত্তর দেয়:

- আমি আশ্চর্য হয়েছি যদি আমি ভাল বিশ্বাসে কাজটি সম্পন্ন করি।

রাশিয়ানরা তৃতীয় স্থানে রয়েছে। তার আঘাত থেকে লোকটি পড়ে যায়। রাশিয়ানকে স্বাভাবিকভাবেই একই প্রশ্ন জিজ্ঞাসা করা হয় এবং তিনি উত্তর দেন:

- আমি মনে করি: সম্ভবত তার আরেকটি পা আছে?

মনোবিজ্ঞানী মনোরোগ বিশেষজ্ঞ থেকে আলাদা, পাগলের ঘর থেকে পাগলের মতো।

একজন মনোবিজ্ঞানীর নিয়োগে ক্লায়েন্ট:

- সবাই কেন বলে যে আমার মহত্ত্বের বিভ্রম আছে?

- আর তুমি আসলে কে?

- আমি মেধাবি. শুধু একজন জিনিয়াস।

- যথেষ্ট, আপনাকে চালিয়ে যেতে হবে না। আপনার মহিমা সম্পর্কে বিভ্রান্তি নেই। আমরা মেধাবীরা এ থেকে ভুগি না।

একজন অভিজ্ঞ মনোবিজ্ঞানী একজন তরুণ সহকর্মীকে জিজ্ঞাসা করেন:

- আমাকে বলুন, সাইকোসিস এবং নিউরোসিসের মধ্যে পার্থক্য কী?

তরুণ মনোবিজ্ঞানী লক্ষণগুলির নাম দিতে শুরু করেন, জ্বরের সাথে ইনস্টিটিউট কোর্সটি স্মরণ করেন। বুড়ো মনোবিজ্ঞানী মনোযোগ দিয়ে শোনেন এবং তারপর বলেন:

- এটা খুব সহজ, সহকর্মী। সাইকোসিসে, "2 + 2 = 4" বিবৃতিটি সামান্য মুচকি হাসি দেয়, এবং নিউরোসিসে, তীব্র উদ্বেগ।

দুইজন মনোবিজ্ঞানী দেখা করেন:

- ওহ, ভাস্যা, তোমাকে দেখে আমি কত খুশি! আপনি কি বিলাসবহুল রেইনকোট পরছেন! এবং আপনি আরও ভাল দেখতে শুরু করেছিলেন, ভাসিয়া, নিজেকে টেনে তুললেন, ছোট লাগছিল। আপনি এখনই দেখতে পারেন, বাস্য, আপনার একটি ভাল স্ত্রী আছে। আর তোমার নীল পরিষ্কার চোখে আমি দেখছি তোমার বাচ্চারা লেখাপড়ায় ভালো। এবং আমি গতকাল আপনার বসের সাথে দেখা করেছি, ভাস্যা, এবং তিনি আপনার খুব প্রশংসা করেছেন। ওহ-ওহ-ওহ, ভাস্যা, তুমি কী টাই পরেছ! আপনি একটি বড় আসল, Vasya। আপনার সাথে যোগাযোগ করা খুব আনন্দদায়ক, ভাস্যা, একবারে এটা স্পষ্ট যে আপনি একজন মহান মনের মানুষ, অসাধারণ। ভাস্য, তোমাকে সরাসরি তোমার দিকে আকৃষ্ট করে … আচ্ছা … এখন বলো আমার সাথে সবকিছু কতটা ভালো !!!

মনোবিজ্ঞানী: আমি কি আপনাকে কঠোরভাবে বলিনি যে আপনি দিনে একশ গ্রামের বেশি পান করতে পারবেন না? !!!

ক্লায়েন্ট: হ্যাঁ, আপনি কি মনে করেন যে আমি কেবল আপনার সাথেই আচরণ করছি?

মনোবিজ্ঞানীরা কথা বলেন:

- আচ্ছা, তুমি ওই লোকটার সাথে কেমন আছো?

- হ্যাঁ, তিনি সম্পূর্ণরূপে প্যারানোয়া থেকে সুস্থ হয়েছিলেন, কিন্তু তারপর তাকে গুলি করা হয়েছিল …

একজন মনোবিজ্ঞানীর ক্লায়েন্ট:

- আমার স্বামী ক্রমাগত অভিযোগ করে যে আমি খারাপ রান্না করি …

মনোবিজ্ঞানী:

- এবং আপনি তাকে সপ্তাহে দুবার খাওয়ান।

একজন ক্লায়েন্ট সাইকোলোতে আসেgu। মনোবিজ্ঞানী আস্তে আস্তে বলেন: "আমি আপনাকে বসতে বলি এবং আপনার সমস্ত উদ্বেগ সম্পর্কে আমাদের বলুন।"

-ওহ, তুমি আমার শেষ আশা। বেতন দেওয়ার আগে আমাকে 100 রুবেল ধার করুন।

ফ্লেগমেটিক ব্যক্তি এবং কলেরিক ব্যক্তির মধ্যে পার্থক্য কী?

ফ্লেগমেটিক ব্যক্তি অনুমান করে যে 2 + 2 = 5 এবং শান্ত, যখন কোলেরিক ব্যক্তি নিশ্চিত যে 2 + 2 = 4, কিন্তু নার্ভাস।

পেশাদার পরামর্শদাতা জিজ্ঞাসা করেন ব্যবসায়ীর ছয় মাসে একটি প্রতিক্রিয়া আছে: - আপনি কি আমার সুপারিশ অনুসরণ করেছেন?

- হ্যাঁ, তোমার ভাতিজা এখন আমার ফার্মের ডিরেক্টর।

একজন চলচ্চিত্র তারকা একজন মনোবিজ্ঞানীর কাছে আসেন:

- আমার অভিনয়ের ক্ষমতা পরীক্ষা করার জন্য আমাকে আপনার সাথে যোগাযোগ করার পরামর্শ দেওয়া হয়েছিল।

- আমি এর প্রয়োজন দেখছি না - আমি আপনার শেষ চলচ্চিত্রটি দেখেছি।

দুইজন মনোবিজ্ঞানী দেখা করেন:

- হ্যাঁ, জীবন আমাকে নিচে ফেলে দিয়েছে - আমি পান করি না, আমি ধূমপান করি না, আমি পাঁচ বছর ধরে চর্বি খাই না। এবং তুমি কেমন আছো?

- এবং আমার ভাল! আমার একই জিনিস আছে, মাত্র দুই বছর!

তার মৃত্যুর পর জং স্বর্গে চলে যান। প্রেরিত পল তার সাথে দেখা করেছেন:

- আপনি এখানে কি করছেন?!! সব সাইকোথেরাপিস্ট জাহান্নামে যাবে!

জং প্রেরিত পলের কাঁধের দিকে তাকিয়ে দেখলেন যে স্বর্গে ফ্রয়েড একটি দড়ির উপর ঝাঁপিয়ে পড়ছে। সে প্রশ্ন করলো:

- কিন্তু ফ্রয়েড সম্পর্কে কি? তিনি একজন সাইকোথেরাপিস্টও!

প্রেরিত পল, গোপনে:

- আমাদের মধ্যে, আচ্ছা, ফ্রয়েড একজন সাইকোথেরাপিস্ট কি?

একজন মহিলা মনোবিজ্ঞানী গভীর রাতে রাস্তায় একজন ডাকাত দ্বারা আক্রান্ত হন খ। তাকে আঘাত করে, ব্যাগটি নিয়ে পালিয়ে যায়। সে, তার পায়ে উঠতে কষ্ট সহকারে, সহানুভূতির সাথে বলে: - বাহ, এত তরুণ, এবং অনেক সমস্যা …

দুই মনোবিজ্ঞানী কথা বলছেন:

- তুমি জানো, আজ আমার জিভের সবচেয়ে আকর্ষণীয় স্লিপ ছিল।

- কোনটি?

- আমি বলতে চেয়েছিলাম: "ডার্লিং, দয়া করে আমাকে একটু চা দাও", কিন্তু দেখা গেল: "বিচ, তুমি আমার পুরো জীবন নষ্ট করেছ!"

ক্লায়েন্ট - মনোবিজ্ঞানী থেকে প্রস্থান করার সময়:

- এবং যত তাড়াতাড়ি এই তুচ্ছতা আমাকে একটি হীনমন্যতা কমপ্লেক্স নিরাময় করতে পেরেছে?..

একজন মনোবিজ্ঞানী একজন ক্লায়েন্টকে উদ্দেশ্য করে:

- আমাকে বলুন, বিয়ে এবং পিতৃত্বের সাথে আপনার হীনমন্যতা কমপ্লেক্সটি হঠাৎ দেখা গেল, নাকি স্বাভাবিকভাবে বিকশিত হয়েছিল?

ক্লায়েন্ট মনোবিশ্লেষকের কাছে আসে এবং তার স্বপ্নের ব্যাখ্যা করতে বলে:

- ভাবুন, জং এসে আমাকে একটি কলা অফার করে, এবং যেটি এত সবুজ, অপ্রয়োজনীয় - আমি অস্বীকার করলাম। তারপর অ্যাডলার এসে তার কলা অফার করে - এবং যেটা খুব বেশি, চিপে coveredাকা - আমি তাকে ধন্যবাদ জানালাম এবং প্রত্যাখ্যান করলাম … আপনি কি মনে করেন এর মানে কি হবে?

- আচ্ছা, আমার প্রিয়, সব স্বপ্নের মানে কিছু নয় …

সাইকোথেরাপিস্ট - ক্লায়েন্টের কাছে:

- আপনি কি মহিমা সম্পর্কে বিভ্রান্তির কথা বলতে পারেন, করুণ, নিন্দনীয় KLOP ?!

ক্লায়েন্ট - সাইকোথেরাপিস্ট:

- আমার স্ত্রী এবং আমার একটি মানসিক সমস্যা আছে। কিন্তু বৈষয়িক কারণে আমরা একসাথে আপনার সাথে দেখা করতে পারি না। দয়া করে আমাকে বলুন কি সস্তা হবে: আমার হীনমন্যতা কমপ্লেক্স বা আমার স্ত্রীর শ্রেষ্ঠত্ব কমপ্লেক্স নিরাময় করতে?

মনোবিজ্ঞানীরা রাস্তায় কথা বলছেন। একজন লোক তাদের কাছে আসে:

- হ্যালো, ভদ্রলোক, মনোবিজ্ঞানী!

- হ্যালো.

- তোমার সহকর্মী কোথায়?

- কি সহকর্মী?

- হ্যাঁ, যিনি বলেছিলেন যে আমার সমস্যা হল আমি একটি মাছিও মারতে পারছি না ?!

শিক্ষার্থীরা একজন অভিজ্ঞ সাইকোথেরাপিস্টকে জিজ্ঞাসা করে:

- আমাকে বলুন, কে ভাল - একজন পুরুষ মনোবিজ্ঞানী বা মহিলা মনোবিজ্ঞানী?

- এটা নির্ভর করে আপনি কোন দিকে তাকান। একজন মহিলা মনোবিজ্ঞানী একজন মনোবিজ্ঞানী নন, এবং একজন পুরুষ মনোবিজ্ঞানী একজন পুরুষ নন …

মনোবিজ্ঞানী ক্লায়েন্টের সাথে কথা বলেন:

- আসুন আপনার নিউরোসিসের কারণগুলি দেখি। বলুন, আপনি কিসের জন্য কাজ করেন?

- আমি কমলা বাছাই করছি।

- এটি কিসের মতো?

- ইহা সহজ. কমলালেবুর সাথে একটা বিশাল চটি আছে। এবং আমি তাদের সাজাই: বড় - প্রথম ঝুড়িতে, ছোট - দ্বিতীয়টিতে এবং ক্ষুদ্রতম - তৃতীয়টিতে।

- তাহলে চুক্তি কি? আপনার এত শান্ত কাজ আছে …

- তুমি কি বুঝতে পারছ না যে আমাকে প্রতিনিয়ত, প্রতি সেকেন্ডে সিদ্ধান্ত, সিদ্ধান্ত, সিদ্ধান্ত নিতে হয়!

বিরক্তিকর ক্লায়েন্টের জন্য একজন সাইকোথেরাপিস্ট:

- আমি আপনাকে শততম বার পুনরাবৃত্তি করছি - এখানে স্মৃতিশক্তির চিকিত্সা করা হয় না!

ক্লায়েন্ট মনোবিজ্ঞানীকে জিজ্ঞাসা করে:

-আমার সতের বছর বয়সী ছেলেটি কম্পিউটার দ্বারা এতটাই দূরে চলে গেছে যে সে তার পাশে ঘুমায়! তাকে কীভাবে বিভ্রান্ত করবেন তার পরামর্শ দিন?

- ওহ! অনেক উপায় আছে: নারী, মদ, মাদক …

প্রশ্নপত্রে একটি প্রশ্ন: "আপনি কি কখনো মনোবিজ্ঞানীর কাছে গিয়েছেন?" উত্তরের বিকল্প: "হ্যাঁ", "না", "আমি জানি না।"

ক্লায়েন্ট মনোবিজ্ঞানীকে জিজ্ঞাসা করে:

- আমাকে বলুন, কতক্ষণ আমি এখনও মনে মনে সবকিছু বলতে পারি?

- কথা বলুন, কথা বলুন, দ্বিধা করবেন না … সময় অর্থ …

দুই সাইকোথেরাপিস্ট বোর্ডিং হাউসের একটিতে বাস করতেন, n বিভিন্ন বৈজ্ঞানিক মতামত মেনে চলা। প্রতিদিন সকালে, ওড এবং একই দৃশ্য পুনরাবৃত্তি করা হয়েছিল: তারা হলের মধ্যে মিলিত হয়েছিল, একের মুখে আরেকটি থুতু, যার পরে তারা শান্তিপূর্ণভাবে বিভিন্ন দিকে ছড়িয়ে পড়েছিল। দারোয়ান যিনি এটি দেখেছিলেন একবার ভেঙে পড়েছিলেন এবং তাদের একজনকে জিজ্ঞাসা করেছিলেন:

- মাস্টার, দয়া করে বলুন কেন আপনি অন্য মাস্টারের মুখে থুথু ফেললেন?

- আমি জানি না. এটা তার সমস্যা …

একজন মহিলা একজন সাইকোলজিস্টের কাছে এসেছিলেন একটি মানসিক সমস্যা সম্পর্কে অভিযোগ সহ:

- তুমি জানো, আমার একটা ছোট বাচ্চা আছে।

- তাতে কি?

- আমি ক্রমাগত ভয় পাচ্ছি যে সে বিছানা থেকে পড়ে যাবে, কিন্তু আমি তা শুনব না।

- বলো, খাটের নিচে কার্পেট আছে?

- হ্যাঁ.

-তাহলে নিয়ে যাও!

একজন অভিজ্ঞ সাইকোথেরাপিস্ট ছাত্রকে বলেন তিনি কীভাবে একজন ব্যক্তিকে নিরাময় করতে পেরেছিলেন যিনি নিশ্চিত ছিলেন যে তিনি একটি অ্যালার্ম ঘড়ি ছিলেন:

- ভাবুন, যদি তাকে সন্ধ্যায় চালু না করা হয়, তাহলে সকাল সাতটায় তিনি সত্যিকারের প্রত্যাহার শুরু করেন …

- এবং আপনি কিভাবে এটি মোকাবেলা করেছেন?

- প্রতি সন্ধ্যায় আমি গাছের সময় কমিয়ে দিই। একদিন আমি তাকে মোটেও শুরু করিনি এবং সে পুরোপুরি সুস্থ হয়ে গেল।

কিছুক্ষণ পর, ছাত্র বলল:

- আপনি জানেন, অধ্যাপক, কিন্তু আমি এমন একজন ব্যক্তিকে নিরাময় করতে পেরেছি যিনি নিশ্চিত ছিলেন যে তিনি এক ঘন্টার হাত।

ক্ষতিগ্রস্ত অধ্যাপক, - আমাকে বলুন, সহকর্মী, আপনি এটা কিভাবে করলেন?

- সবকিছু খুব সহজ। প্রথমে আমরা তাকে মেগালোমেনিয়ায় আক্রান্ত করেছিলাম

- নিশ্চিত যে তিনি একটি তীর নয়, কিন্তু একটি সম্পূর্ণ এলার্ম ঘড়ি। এবং আমরা ইতিমধ্যে জানি কিভাবে এলার্ম ঘড়ির চিকিৎসা করতে হয় …

লোকটি একজন সাইকোলজিস্টের কাছে গেল। তারা তাকে জিজ্ঞাসা করে:

- আচ্ছা, একজন সাইকোলজিস্ট কেমন আছেন? তিনি কি বলেছেন?

- তুমি জানো, আমি যদি একজন সাধারণ মানুষের সাথে কথা বলতাম, সে আমার কথা শুনত এবং কিছু উপদেশ দিত। এবং মনোবিজ্ঞানী শুনলেন এবং বললেন: "আপনি কি মনে করেন আপনার কি করা উচিত?"

একজন অভিজ্ঞ মনোবিজ্ঞানী একজন তরুণ সহকর্মীকে ব্যাখ্যা করেছেন: "একজন মনোবিজ্ঞানী একজন গোয়েন্দার মতো: তিনি কখনও অপরাধ দেখেননি, কিন্তু তাকে অবশ্যই তার সম্পর্কে সবকিছু বলতে হবে" …

একজন তরুণ মনোবিজ্ঞানী একজন বয়স্ক ব্যক্তিকে জিজ্ঞাসা করেন:

- আমাকে বলুন, আপনি কীভাবে নিজেকে আবেগের জ্বালা থেকে রক্ষা করবেন? আপনার অনেক ক্লায়েন্ট আছে, আপনাকে সবার কথা শুনতে হবে …

- কে তাদের কথা শোনে?

সাইকোথেরাপিস্ট:

-তুমি কি চিন্তিত?

ক্লায়েন্ট:

আমি জানি না, মনে করতে পারছি না।

সাইকোথেরাপিস্ট (চুপচাপ):

- এটা দমন।

উচ্চরবে:

- এবং এটা কিভাবে প্রকাশ করা হয়?

ক্লায়েন্ট:

- কি প্রকাশ করা হয়?

দুজন মনোবিজ্ঞানী অফিসে বসে আছেন। একজন অন্যজনকে বলে:

- আমি সবসময় Rorschach দাগ নির্ণয়। একজন যৌন পাগল তাদের মধ্যে একজন মহিলাকে দেখে, একজন দু sadখী ব্যক্তি রক্তের দাগ দেখে, একজন স্নায়বিক সব ধরণের দানব দেখে। কিন্তু এখন আপনি নিজেই দেখবেন …

তারপর একজন ব্যবসায়ী অফিসে প্রবেশ করে। তাকে একটি অঙ্কনও দেখানো হয়েছে।তিনি তার দিকে অনেকক্ষণ তাকিয়ে বললেন:

- না, প্রিয়, আমি এত টাকা দেব না …

একজন ব্যক্তি মনোবিজ্ঞানীর সাথে অ্যাপয়েন্টমেন্টে আসে, পঞ্চাশ ডলার দেয়, বসে থাকে এবং কিছুই বলে না। মনোবিশ্লেষক তাকে কথা বলার চেষ্টা করেন, কিন্তু কিছুই হয় না। এক ঘন্টা কেটে যায়, তারপরে গ্রাহক অর্থ প্রদান করে, ধন্যবাদ দেয় এবং চলে যায়। পরের বার সবকিছু নিজের পুনরাবৃত্তি করে। মনোবিশ্লেষক এতে অভ্যস্ত হয়ে পড়ছেন। পনেরো অধিবেশনে, ব্যক্তি হঠাৎ জিজ্ঞাসা করে:

- আমাকে বলুন, অধ্যাপক, আপনার কি একজন সহকারীর প্রয়োজন?

অধ্যাপক শিক্ষার্থীদের মধ্যে পার্থক্য ব্যাখ্যা করেন মনস্তাত্ত্বিক তত্ত্ব এবং অনুশীলন: - তত্ত্ব হল যখন সবকিছু পরিষ্কার, কিন্তু কিছুই কাজ করে না। এবং অনুশীলন হল যখন সবকিছু কাজ করে, কিন্তু এটি একেবারে অজানা কেন।

একটি অপরিচিত এলাকায়, একজন পর্যটক পি তিনি পথচারীদের কাছ থেকে খুঁজে বের করার চেষ্টা করেন কিভাবে তাকে কোথায় যেতে হবে। প্রত্যেকে কাঁধ ঝেড়ে ফেলে এবং থেমে না গিয়ে পাশ দিয়ে চলে যায়। অবশেষে একজন পথচারী, একজন সাইকোথেরাপিস্ট থামলেন। পর্যটকের কথা মনোযোগ সহকারে শোনার পর তিনি বলেন:

- আমি জানি না কিভাবে সেখানে যেতে হবে। কিন্তু এটা কি বিস্ময়কর নয় যে আমরা এই বিষয়ে এত স্পষ্টভাবে কথা বলতে পেরেছি?..

মনোবিশ্লেষক বিয়ে করেছেন এবং বন্ধুদের তার স্ত্রী সম্পর্কে বলেন

- সে কুৎসিত, রান্না করতে জানে না এবং একেবারে হিমশীতল!

- তাহলে তুমি বিয়ে করেছো কেন?

- আহ, যদি তুমি জানতে যে কি দুmaস্বপ্ন তাকে কষ্ট দেয়!

ক্লায়েন্ট সাইকোথেরাপিস্টকে জিজ্ঞাসা করে:

- আমাকে বলুন, আপনার পরামর্শের খরচ কত হবে?

সাইকোথেরাপিস্ট:

- আসুন এটি করি: আপনি আমাকে আপনার দাম বলুন, আমরা একসাথে হাসব, এবং তারপরে আমি আমার নাম দেব …

একজন বয়স্ক মনোবিশ্লেষক মারা যান এবং তার ছেলেদের বলেন:

- আমি জ্যেষ্ঠের জন্য ঘর ছেড়েছি, মাঝের জন্য টাকা। এবং আপনার কাছে, সবচেয়ে ছোট, সবচেয়ে প্রিয় পুত্র, যিনি আমার পদাঙ্ক অনুসরণ করেছেন, আমি আমার দুই ক্লায়েন্টকে রেখেছি যারা আপনাকে সারা জীবন খাওয়াবে।

সবকিছু আপেক্ষিক। একজন প্রাণী মনোবিজ্ঞানী শিক্ষার্থীদের শর্তযুক্ত প্রতিবিম্বের তত্ত্ব ব্যাখ্যা করেন:

- বানর বোতাম টিপার পর, সে একটি কলা পাবে। প্রাণীটি এতে অভ্যস্ত হয়ে গেছে, একটি শর্তযুক্ত প্রতিবিম্ব তৈরি হয়েছিল।

ইতিমধ্যে, একজন বৃদ্ধ এবং অভিজ্ঞ বানর একটি তরুণকে ব্যাখ্যা করেছেন:

- যখনই ক্ষুধা লাগবে, এই বোতাম টিপুন। সাদা কোটের লোকটি সাথে সাথে প্রতিক্রিয়া দেখাবে এবং আপনাকে একটি কলা দেবে।

ক্লায়েন্ট মনোবিজ্ঞানীকে জিজ্ঞাসা করে:

- এটা কি সত্য যে আপনি একজন ব্যক্তির মনস্তাত্ত্বিক সমস্যা তার সাহিত্যের কাজ দ্বারা নির্ণয় করতে পারেন যা তার পছন্দ?

- একেবারে ঠিক. উদাহরণস্বরূপ, আমাকে বলুন আপনার প্রিয় বইয়ের নাম কি?

- "কি করো?" চেরনিশেভস্কি।

- আচ্ছা, কতদিন ধরে তোমার শক্তির সমস্যা ছিল?..

দুই মনোবিজ্ঞানী কথা বলছেন:

- আমি প্রত্যেক ক্লায়েন্টকে জিজ্ঞাসা করি সে দাবা খেলতে পারে কিনা।

- কি জন্য?

- যদি সে না জানে, আমি তাকে শেখার পরামর্শ দিই। এবং যদি আপনি পারেন, আমি আপনাকে খেলা বন্ধ করার পরামর্শ দিই।

- কিন্তু কেন?!

- আমি জানি না, কিন্তু 80% ক্ষেত্রে এটি সাহায্য করে …

একজন মহিলা একজন মনোবিজ্ঞানীর কাছে আসেন:

- সাহায্য, আমার দুটি সমস্যা আছে: আমার ব্রণ আছে এবং পুরুষরা আমার সাথে ঘুমায় না।

সাইকোথেরাপিস্ট:

- দু Sorryখিত, কিন্তু ভাবার জন্য আমার সময় দরকার।

তিনি বাড়িতে যান এবং মনে করেন:

- তার ব্রণ আছে কারণ পুরুষরা তার সাথে ঘুমায় না … এবং পুরুষরা তার সাথে ঘুমায় না কারণ তার ব্রণ আছে … শুধু এক ধরনের দুষ্ট চক্র!..

একজন হিংস্রভাবে কাঁপানো মানুষ রিসেপশনে এসেছিল। মনোবিজ্ঞানী তাকে সমস্যাটি আলোচনার জন্য আমন্ত্রণ জানান, কিন্তু তিনি আরও বেশি কাঁপতে শুরু করেন। তারপর মনোবিজ্ঞানী ক্লায়েন্টকে "সাহসের জন্য" একশ গ্রাম পান করার প্রস্তাব দেয় - এটি সাহায্য করে না। মনোবিজ্ঞানী আরেকটি পানীয়ের পরামর্শ দেন। এবং তাই - চারবার। তারপর মনোবিজ্ঞানী জিজ্ঞাসা করেন:

- আচ্ছা, তারা এখন সাহসী?

- তবুও হবে !!! এখন কেউ শুধু আমার আত্মায় প্রবেশ করার চেষ্টা করুক!

একজন সাইকোথেরাপিস্টের সাথে সংবর্ধনায়:

- ওহে চিকিৎসক.

- হ্যালো, রোগী।

- আপনি কি মনে করেন যে আমি অসুস্থ ?!

- আর আপনি কোথায় আইডিয়া পেলেন যে আমি একজন ডাক্তার ?!

দুইজন মনোবিজ্ঞানী দেখা করেন:

- তুমি ঠিক আছ?

-হ্যাঁ.

- এবং আমার আছে?..

একজন মনোবিজ্ঞানী আরেকজনকে জিজ্ঞাসা করেন:

- আমাকে বলুন, আপনার কাছে আসার আগে ক্লায়েন্টরা কি খেয়েছে সে সম্পর্কে আপনি কেন সবসময় জিজ্ঞাসা করেন?

- উত্তরগুলির মাধ্যমে আমি তাদের কাছ থেকে কতটা নেব তা নির্দেশিত করছি …

ক্লায়েন্ট: আমার একটা সমস্যা আছে।

মনোবিজ্ঞানী: কি ব্যাপার?

ক্লায়েন্ট: আমি আর আমার স্ত্রীর সাথে থাকতে পারি না …

মনোবিজ্ঞানী: তাহলে ডিভোর্স নিন!

ক্লায়েন্ট: ঠিক! আমি নিজেও কিভাবে ভাবতে পারতাম না! তোমাকে অনেক ধন্যবাদ!

মনোবিজ্ঞানী: ধন্যবাদ না, কিন্তু $ 50 …

মনোবিজ্ঞানী - ক্লায়েন্টের কাছে:

- তোমার খুব বড় সমস্যা আছে।আপনার মানসিক অবস্থা সবচেয়ে গুরুতর উদ্বেগ উত্থাপন করে। আপনি এখন সবচেয়ে বেশি কি চান?

- আরেকজন মনোবিজ্ঞানীর সাথে দেখা করতে …

শিক্ষার্থীরা পুরানো সাইকোথেরাপিস্টকে জিজ্ঞাসা করে:

- আমাকে বলুন, একজন সাইকোথেরাপিস্ট কিভাবে একজন পতিতার থেকে আলাদা?

- তার পরিষেবাগুলি সময়ের সাথে সস্তা হয়ে যায় এবং তার পরিষেবাগুলি আরও ব্যয়বহুল হয়ে ওঠে।

একজন সাইকোথেরাপিস্ট ছোট ছেলের সাথে কথা বলছেন:

- আপনার বয়স কত?

- শরত্কালে পাঁচটা হবে।

- বাহ, আমরা কোন ধরনের আশাবাদী …

ক্লায়েন্ট সাইকোথেরাপিস্টকে জিজ্ঞাসা করে:

- সাহায্য। আমার জীবন একঘেয়েমি। কোন রোমাঞ্চ নেই। আমি ইতিমধ্যে সবকিছু চেষ্টা করেছি - প্যারাসুট জাম্পিং, স্কুবা ডাইভিং, পাথরে আরোহণ …

- একটি উপপত্নী পান

- আমার তিনটি আছে, এটি সাহায্য করে না।

- তাহলে আপনার স্ত্রীকে তাদের সম্পর্কে বলুন …

সম্ভাবনা থেরাপিস্টকে জিজ্ঞাসা করে:

- আমাকে বলুন, আপনার অ্যাপয়েন্টমেন্টের খরচ কত?

- ব্যয়বহুল।

- এবং বিশেষ করে আকর্ষণীয় ক্ষেত্রে?

- ঘণ্টায় পঞ্চাশ ডলারের জন্য, যেকোনো মামলা আমার কাছে আকর্ষণীয়।

দুজন সাইকোথেরাপিস্ট কথা বলছেন। একজন আরেকজনকে বলে:

- আমার একটি অনন্য কেস আছে! বিভক্ত ব্যক্তিত্ব!

- তাহলে কি, আমারও এমন ক্লায়েন্ট আছে?

-কিন্তু আমি দুজনেই বেতন পাই!

একজন সাইকোথেরাপিস্টের সাথে সংবর্ধনায়:

- ম্যাডাম, আপনার সন্তান স্পষ্টভাবে ইডিপাস কমপ্লেক্সে ভুগছে।

- আমার কাছেও … কমপ্লেক্সগুলি শ্যামক্লেপস … এই সব বাজে কথা শুধু আমার মাকে ভালবাসার জন্য!..

মনোবিজ্ঞানী - ক্লায়েন্টের কাছে:

- বৃথা আপনি একটি হীনমন্যতা কমপ্লেক্স সম্পর্কে অভিযোগ করছেন … বিপরীতভাবে, আপনি আপনার ক্ষমতা মূল্যায়ন অত্যন্ত সঠিক …

একজন মনোবিজ্ঞানী একজন ব্যক্তি একজন সুন্দরী মহিলা হিসেবে উপস্থিত পুরুষদের রুমে watchingুকতে দেখে।

মনোবিজ্ঞানী তার বন্ধুকে বলেন:

- যদি আপনি একজন মনোবিজ্ঞানী খুঁজছেন, আমি Rudkevich সুপারিশ করতে পারেন। তার এত বড় এবং লাভজনক গ্রাহক রয়েছে যে তিনি বলতে পারেন যে আপনি ঠিক আছেন, যদি এটি সত্যিই হয় …

একজন মনোবিজ্ঞানী আরেকজনকে বলেন:

- কল্পনা করুন, আইসেনকের পরীক্ষা থেকে প্রশ্নের উত্তর: "আপনি কি বলতে পারেন যে আপনি একজন আত্মবিশ্বাসী ব্যক্তি?" আমি চতুর্থবারের জন্য না নির্বাচন করি …

- কি একটা দুঃস্বপ্ন! সাইকোথেরাপি কখনো সাহায্য করেনি!

একজন তরুণ মনোবিজ্ঞানী আসেন তার সহকর্মীদের কাছে, দেখে যে তারা পান করছে এবং জিজ্ঞাসা করেছে:

- এবং কি কারণে?

- তাই আজ আমাদের পেশাদার ছুটি - সীমান্ত রক্ষীর দিন!

মনোবিজ্ঞানীর নিয়োগে:

- আমি দেখছি যে আপনি একটি ভয়ঙ্কর সমস্যায় ভুগছেন যা আপনার সারা জীবনকে বিষাক্ত করে তোলে।

- চুপ, sakeশ্বরের জন্য! সে করিডোরে বসে আছে!

একজন ব্যক্তি সাইকোথেরাপিস্টের দিকে ফিরে যান:

- সাহায্য! প্রতি রাতে আমি স্বপ্ন দেখি যে আমি একটি ট্রেন টানছি। অর্ধরাত - সেখানে, মধ্যরাত - ফিরে। আমি খুব ক্লান্ত!..

- ঠিক আছে, রাজি হয়েছি, রাতের দ্বিতীয় অংশ আমি ট্রেন টেনে আনব।

ক্লায়েন্ট ধন্যবাদ, অর্থ প্রদান করে এবং ছেড়ে দেয়।

আরেকজন আসে:

- সাহায্য! আমি স্বপ্নে দেখি যে আমি একটি স্বর্ণকেশীর সাথে অর্ধেক রাত কাটিয়েছি, এবং অন্যটি একটি শ্যামাঙ্গিনী নিয়ে … আমি ইতিমধ্যে ক্লান্ত …

- ঠিক আছে. আমি নিজের উপর স্বর্ণকেশী নিয়েছি …

- কিন্তু আমি স্বর্ণকেশী বেশি পছন্দ করি …

- আমি কিছুই জানি না - রাতের দ্বিতীয় অংশ আমি ট্রেনটি টেনে নিয়ে যাই …

সাইকোথেরাপি হল যখন আপনি নিজের সম্পর্কে অভিযোগ করার জন্য প্রতি ঘন্টায় $ 50 প্রদান করেন।

বলো, তুমি কি মনোবিজ্ঞানী?

- হ্যাঁ.

- তাহলে আমাকে সাহায্য করুন।

- এবং তুমি কে?

- এছাড়াও একজন মনোবিশ্লেষক।

- তাহলে নিজেকে সাহায্য করুন।

- আমি পারবো না. আমি খুব বেশি গ্রহণ করি …

মনোবিজ্ঞানী একজন বন্ধুকে মনোরোগ বিশেষজ্ঞ ডাকেন:

- শোনো বন্ধু, সাহায্য করো! হঠাৎ কিছু ব্যক্তির সাথে খুব ভাল হয়ে গেল!..

একজন মক্কেল একজন মনোবিজ্ঞানীর কাছে এসে বললেন

- তুমি জানো, আমার সাথে সবকিছু খারাপ … আমার স্ত্রী চলে গেছে, বাচ্চাদের নিয়ে গেছে … আমাকে কাজ থেকে বের করে দেওয়া হয়েছে … টাকা নেই … বন্ধু নেই … আমি অনেক পান করতে শুরু করেছি … বলো আমি, আমার কি করা উচিত?

- হ্যাঁ … একজন বিশেষজ্ঞ হিসাবে, আমি আপনাকে অ্যালকোহল থেকে বিরত থাকার পরামর্শ দিই। তবে একজন ব্যক্তি হিসাবে - আমি পরামর্শ দিচ্ছি না …

একজন ব্যবসায়ী একজন মনোবিজ্ঞানীর কাছে এসেছিলেন:

- মনে রাখবেন, আপনি বলেছিলেন যে আমাকে কাজ থেকে বিভ্রান্ত হতে হবে এবং মেয়েদের দ্বারা দূরে নিয়ে যেতে হবে?

-হ্যাঁ আমার মনে আছে…

- এখন বলো - আমি কিভাবে মেয়েদের মন থেকে সরে এসে আবার কাজ শুরু করতে পারি ?!

দুই সাইকোথেরাপিস্ট কথা বলছেন:

- আমার একজন ক্লায়েন্ট ছিল মেগালোমেনিয়া … তাই, সে তার জীবন বাঁচিয়েছিল যখন সে নিজেকে গুলি করার সিদ্ধান্ত নিয়েছিল।

- বুঝলাম, এত বড় মানুষের উপর হাত উঠেনি!

- সে তার মাথার 15 সেন্টিমিটার উপরে গুলি করেছে …

একটি সাইকোথেরাপি সেশনের সময়:

- তুমি জানো, আমি প্রতিনিয়ত আত্মহত্যার চিন্তায় ভুগছি …

- সত্য? তারপর আমি আপনাকে অগ্রিম অর্থ প্রদানের জন্য বলব …

গ্রাহক সাইকোথেরাপিস্টকে বিদায় বলছেন:

আমাকে ধন্যবাদ

মনোবিজ্ঞানী ক্লায়েন্টকে জিজ্ঞাসা করেন:

- তোমার স্বামী এটা নিয়ে কি ভাববে?

- কিন্তু আমি বিবাহিত নই!

- তাই … তাহলে তোমার স্বামী এখনো ব্যাচেলর।

মনোবিজ্ঞানীর নিয়োগে:

- আমার একটা গুরুতর সমস্যা আছে।

- কি ব্যাপার?

- আমি খুব অসুখী। আমার কি করা উচিৎ?

- একটি ভাল উপায় আছে - কোথাও দূরে, অনেক দূরে যান।

- আমি এটা চেষ্টা করেছি. সাহায্য করে না।

- একটি কুকুরছানা, একটি বিড়ালছানা পান

- এটা কাজ করে না.

- একটি উপপত্নী পান

এটি কেবল এটি আরও খারাপ করে তোলে।

- তাহলে সার্কাসে যাও। একজন বোকা ভাঁড় আছে - আপনি তাকে দেখতে পাবেন এবং কেবল হাসতে হাসতে মারা যাবেন …

- আমি সেই ভাঁড়, - ক্লায়েন্ট বলল এবং নিজেকে জানালা থেকে ফেলে দিল।

একজন মানুষ একজন মনোবিজ্ঞানীর কাছে এসেছিলেন:

- বলুন, আমার কি করা উচিত? আমি বজ্রপাত এবং বজ্রপাতে খুব ভয় পাই!

- প্রথমত, আপনাকে বুঝতে হবে যে একটি বজ্রঝড় একটি স্বাভাবিক প্রাকৃতিক ঘটনা এবং কিছুই আপনাকে হুমকি দেয় না … এবং, দ্বিতীয়ত, আমি যেমন করি - শুধু বেসমেন্টে লুকিয়ে রাখুন এবং তিনটি কম্বল দিয়ে আপনার মাথা coverেকে দিন।

রোমানিয়ার রাণীর সরকারি সফরের সময় আমেরিকায় তাকে দেশের সেরা বিশ্ববিদ্যালয় দেখানো হয়েছিল। রেক্টর তাকে মনোবিজ্ঞানের বিশিষ্ট অধ্যাপকের কাছে নিয়ে যান:

- আমি তোমাকে রোমানিয়ার রানীর সাথে পরিচয় করিয়ে দেই …

অধ্যাপক তার হাত ঘষছেন:

- আচ্ছা, আচ্ছা … এবং দীর্ঘদিন ধরে এই বৃদ্ধা মহিলা নিজেকে রাণী ভাবছেন, হাহ?

একজন সাইকোথেরাপিস্টের সাথে সংবর্ধনায়:

- হ্যালো! সমস্যা কি?

- দেখো, কেউ আমার কথা শোনে না …

- হ্যালো, তাহলে তোমার সমস্যা কি?

দুজন মনোবিজ্ঞানী অন্ধকার রাস্তায় হাঁটছেন। ভিতরে বন্ধু তারা দেখতে পাচ্ছে একজন ছিনতাইকারী এবং নির্মমভাবে পিটিয়ে মাটিতে পড়ে আছে। একজন মনোবিজ্ঞানী আরেকজনকে বলেন:

- দেখো সহকর্মী। যে কেউ এটা স্পষ্টভাবে আমাদের সাহায্য প্রয়োজন …

ক্লায়েন্ট - সাইকোথেরাপিস্ট:

- আমাকে মেগালোমেনিয়া নিরাময়ের জন্য ধন্যবাদ … যাইহোক, আমি কত বিলিয়ন ডলার আপনার কাছে পাওনা?

একবার ডাকাতরা সাইকোথেরাপিস্টের অফিসে brokeুকেছিল - হিপনোলজিস্ট … তারা তার দিকে বন্দুক দেখিয়ে টাকা দাবি করে। পরিস্থিতি আশাহীন দেখে, তিনি এই শব্দগুলির সাথে একটি অর্থের নিক্ষেপ করলেন:

- নাও, কর!

এক সপ্তাহ পরে, ছদ্মবেশীরা আসেন, ক্ষুব্ধ এবং ক্লান্ত, অর্থের একটি গুচ্ছ সহ:

- তাদের ফিরিয়ে নিন … একই পরিমাণ নিন … আমরা আরও অর্থ প্রদান করব … শুধুমাত্র, দয়া করে ইনস্টলেশনটি সরান!

একজন মনোবিজ্ঞানী এবং ক্লায়েন্টের মধ্যে কথোপকথন:

-তুমি বলো, তুমি কেন আত্মহত্যার সিদ্ধান্ত নিলে?

-জীবন বিরক্তিকর …

-তুমি কি মনে করো আত্মহত্যা তোমাকে উৎসাহিত করবে?

একজন ব্যবসায়ী একজন মনোবিজ্ঞানীর কাছে এসেছিলেন:

- তুমি জানো, আমার কাছে সবসময় মনে হয় যে আমার বিছানার নিচে একজন খুনি আছে। আমি অনেক মাস ধরে ঘুমাতে পারিনি।

- এটা ঠিক করা যায়। আপনার প্রয়োজন দুইটি (একজন ব্যবসায়ীর দামি কাপড় দেখে), না - তিনটি কোর্স, দশটি (একটি সোনার চেইন দেখে), না - বিশটি সেশন যার মূল্য দুইশ (একটি মূল্যবান আংটি লক্ষ্য করে), না - তিনশো ডলার প্রতিটি।

- ঠিক আছে, আমি ভাবব …

এক সপ্তাহ পরে, একজন ব্যবসায়ী একজন মনোবিজ্ঞানীকে কল করেন:

- দু Sorryখিত, আমি আপনার সেবা প্রয়োজন হবে না। একজন আমাকে এখানে আধা ঘন্টার মধ্যে সাহায্য করেছে এবং একশ রুবেল নিয়েছে।

মনোবিজ্ঞানী (alর্ষার সাথে):

- এবং আমার এই সহকর্মী কে?

- সহকর্মী কেন? এটি একজন যোগদাতা। সে শুধু বিছানার পাশে পড়ে গেল

পাগুলো …

যোগাযোগ মনোবিজ্ঞানের পাঠে শিক্ষক: কার্নেগি আমাদের হাসতে শিখিয়েছে … মারফি এটা স্পষ্ট করে দিয়েছে যে এটি সাহায্য করবে না …

ফোন কল:

- হ্যালো, এটা তোমার সাইকোথেরাপিস্ট। আচ্ছা, তুমি কেমন আছো?

- ধন্যবাদ, সবকিছু ঠিক আছে!

- ওহ, দু sorryখিত, আমি ভুল জায়গায় পেয়েছি বলে মনে হচ্ছে …

মনোবিশ্লেষক ক্লায়েন্টকে বলেন:

- আপনার জন্য আমার দুটি খবর আছে - ভাল এবং খারাপ।

- খারাপ কি?

- আমি পুরোপুরি নিশ্চিত যে আপনি একজন লুকানো সমকামী …

- এবং এর পরে কি ধরনের খবর ভালো হতে পারে?

মনোবিজ্ঞানী, কাছাকাছি বসে:

- তুমি কি জানো, তুমি খুব সুদর্শন …

থেরাপিস্ট ক্লায়েন্টকে বলে:

- আপনার ছুটির সময়, আপনার সম্পূর্ণ শান্তি প্রয়োজন। অতএব, আমি আপনার স্ত্রীর জন্য প্রতিদিন সকালে একটি ট্যাবলেট খাওয়ার পরামর্শ দিচ্ছি।

একজন পরাজিত একজন মনোবিজ্ঞানীর কাছে এসেছিলেন:

- হুররে! মামলা শুরু! আজ আমি আমার স্যান্ডউইচ ফেলে দিলাম এবং এটি মাখন পড়ে গেল!

মনোবিজ্ঞানী একটি স্যান্ডউইচ নেন এবং এটি দীর্ঘ সময় ধরে অধ্যয়ন করেন:

- না, বন্ধু … তুমি ভুল দিকে মাখন লেগেছিলে …

একজন পুরোনো বন্ধু সম্মোহনী বিশেষজ্ঞের কাছে ফিরে গেল:

- তুমি জানো, আমার বাবার দীর্ঘদিনের অনিদ্রা আছে।কিছুই সাহায্য করে না - না অ্যালকোহল, না ঘুমের illsষধ … হয়তো আপনি সাহায্য করতে পারেন?

সম্মোহনবিদ সম্মত হন, আসেন এবং অধিবেশন শুরু করেন:

-আপনার চোখের পাতা ভারী হচ্ছে … শরীরের সব অঙ্গ একটি মনোরম ওজনে ভরে গেছে … আপনি গভীর ঘুমে নিমজ্জিত …

অধিবেশন দেড় ঘন্টা স্থায়ী হয়। তার পরে, সম্মোহনবিদ চুপচাপ একজন বন্ধুকে ডাকতে উঠেন। কিন্তু যত তাড়াতাড়ি তিনি চুপ হয়ে গেলেন, বুড়ো দ্রুত একটি চোখ খুলল এবং জিজ্ঞাসা করল:

- সনি, দেখুন, এই পাগলটি চলে গেছে?

ক্লায়েন্ট মনোবিজ্ঞানীকে জিজ্ঞাসা করে:

- আমি কি সত্যিই এত আশাহীন ?!

- আচ্ছা, এত বিষন্ন কেন! আসুন শুধু বলি: যদি আমি আপনাকে নিরাময় করি, আমি বিশ্ব বিখ্যাত হয়ে উঠব …

ক্লায়েন্ট: আমার কানে ক্রমাগত বাজছে।

মনোবিজ্ঞানী: উত্তর দেবেন না!

একজন প্রাক্তন ক্লায়েন্টের স্ত্রী একজন সাইকোথেরাপিস্টকে দেখতে আসে:

“তুমি আমার স্বামীকে সুস্থ করার প্রতিশ্রুতি দিয়েছ। তারা বলেছিল যে সাইকোথেরাপি ভাল চলছে। এবং গতকাল সে নিজেকে জানালার বাইরে ফেলে দিয়েছে!

- সেটা ঠিক. তিনি সম্পূর্ণ মানসিকভাবে সুস্থ হয়ে মারা গেছেন …

এনএলপি বিশেষজ্ঞ - ক্লায়েন্ট:

- আপনি কিভাবে এই সব ব্যাখ্যা করতে পারেন?.. আচ্ছা, কল্পনা করুন, যদি আপনি জানেন যে শূন্য পরিবহন বা টেলিপোর্টেশন কি … আরে! এই তুমি যাও! এবং এই এক অদৃশ্য হয়ে গেছে …

মনোবিজ্ঞানী - তার উপপত্নীর সাথে দেখা … হঠাৎ - ডোরবেল বেজে ওঠে।

সে: স্বামী!

তিনি: জরুরী প্রস্থান কোথায় ?!

সে: আমি জানি না !!!

তিনি: তাহলে আপনি তাকে কোথায় থাকতে চান ?!

মনোবিজ্ঞানীর নিয়োগে:

- এবং আপনি কতদিন ধরে বিশ্বাস করেন যে আপনার স্বামী আদর্শ মানুষ?

দুই মনোবিজ্ঞানী কথা বলছেন:

তুমি জানো, আমার একজন ক্লায়েন্ট মনে করে সে একটা গাড়ি!

- হ্যাঁ? এবং আপনি তার সাথে কীভাবে আচরণ করবেন?

- কি জন্য? আমি বাসায় চড়ছি …

টেবিলে নোট: "আমি একজন মনোবিজ্ঞানীর কাছে গিয়েছিলাম। আমার দেরি হবে. ডিনার ওয়াশিং মেশিনে আছে।"

একজন ব্যক্তি মনোবিজ্ঞানীর কাছে আসে। চুপচাপ তাকে কানে আঘাত করে এবং চলে যায়। মনোবিজ্ঞানী, ক্ষতির মধ্যে:

- আর তুমি কেন এসেছ? আমি কি বলতে চেয়েছি?

এনএস হোমস এবং ওয়াটসন একটি বেলুনে সান্ত্বনা দিচ্ছেন। হঠাৎ, কোথাও থেকে, একটি হারিকেন তাদের দূরে নিয়ে যায়। তারা তাদের সামনে কেবল অন্তহীন সমুদ্র, পিছনে - পিছনে তীরে এবং নৌকায় থাকা লোকটিকে দেখতে পায়। ওয়াটসন তাকে চিৎকার করে বললেন:

- আমরা কোথায়?

লোকটা চুপ করে আছে। ওয়াটসন আরও জোরে চিৎকার করেন:

- যেখানে আমরা এখন?

লোকটা চুপ করে আছে। ওয়াটসন, তার সমস্ত শক্তি সংগ্রহ করছেন:

- আমরা কোথায়?

লোকটি উত্তর দেয়:

- এয়ার বেলুনে!

এর পরে, তাদের অবশেষে খোলা সমুদ্রে নিয়ে যাওয়া হয়। হোমস:

- এটি একজন মনোবিজ্ঞানী ছিলেন।

- তুমি কেন এমন সিদ্ধান্ত নিলে?

- এটা প্রাথমিক, ওয়াটসন। প্রথমত, প্রথমে তিনি খুব দীর্ঘ সময় ধরে চিন্তা করেছিলেন। দ্বিতীয়ত, তার কথায় দোষ খুঁজে পাওয়া একেবারেই অসম্ভব। তৃতীয়ত, তারা আমাদের জন্য সম্পূর্ণ অকেজো …

মনোবিজ্ঞানীর নিয়োগে:

- সত্যি করে বলো, আমার সমস্যা কত বড়?

- তোমার সাথে কত টাকা আছে?

মনোবিজ্ঞানী ক্লায়েন্টকে বলেন:

- এবং এই দিন থেকে - এক ফোঁটা অ্যালকোহল নয়!

- কি?! আমার কি সিরিয়াস কিছু আছে?

- না। আপনাকে এখন শুধু টাকা বাঁচাতে হবে।

রিসেপশনে থাকা মহিলা মনোবিজ্ঞানীকে বলেন:

- আমার স্বামী আমার সাথে প্রতারণা করছে।

- আপনি কেন সেটা মনে করেন?

- সোমবার তিনি অদৃশ্য হয়ে যান, প্রফুল্ল এবং সন্তুষ্ট হয়ে ফিরে আসেন, এবং এক দিন পরে তিনি বচসা শুরু করেন এবং আবার আত্মহত্যার কথা চিন্তা করেন।

-আহ। তাই সে আমার কাছে আসে!

দুইজন মনোবিজ্ঞানী গণকর্ম হলের পাশ দিয়ে হেঁটে যাচ্ছেন … একজন অন্যজনকে জিজ্ঞেস করে:

"শোন, এখানে এত দুর্গন্ধ কেন?"

- হ্যাঁ, সম্মোহনে নিযুক্ত আমাদের সহকর্মী এখানে একটি অধিবেশন পরিচালনা করেছিলেন। ভাবুন, তিনি একটি ঘড়ি দিয়ে সমগ্র দর্শকদের সম্মোহিত করেছিলেন। এবং যখন তিনি মঞ্চে গেলেন, তিনি পড়ে গেলেন এবং তাদের চূর্ণ করলেন।

-তাতে কি?

- তাই ঘড়ির দাম ছিল, হীরা দিয়ে।

- তাতে কি?

- এবং এই সত্য যে তিনি নিজেকে সংযত রাখতে পারেননি এবং চিৎকার করে বলেছিলেন: "ছি!!"। তারপর থেকে, হলটি কোনওভাবেই পরিষ্কার করা হয়নি …

বিশ্ববিদ্যালয়ের স্নাতক নিয়োগ পেতে আসে … এটি একজন মনোবিজ্ঞানী দ্বারা পরীক্ষা করা হয়:

- ছবিটি দেখুন: হাঙ্গর দ্বারা আক্রান্ত একটি সমুদ্রে তিন জন যাত্রা করছে। প্রথমটির কিছুই নেই, সে হাঙ্গরকে ভয় পায় না। দ্বিতীয়টির একটি বিশাল ছুরি আছে, সে এত সহজে হাল ছাড়বে না। এবং তৃতীয়টির একটি পানির নিচে কামান রয়েছে। আপনি কোন অঙ্কনের সাথে নিজেকে যুক্ত করেন?

- ভাসমান তৃতীয় ব্যক্তির সাথে।

- দুর্ভাগ্যক্রমে, আপনি আমাদের জন্য উপযুক্ত নন। আমাদের সংস্থায় এমন লোকের প্রয়োজন যারা নিজেদের যুক্ত করে - হাঙরের সাথে …

একজন মহিলা ঘুমাতে পারছিলেন না … তিনি একজন মনোবিজ্ঞানীর কাছে গিয়েছিলেন, তিনি তাকে পুনরাবৃত্তি করতে শিখিয়েছিলেন: "আমি ঘুমাতে চাই না … আমি ঘুমাতে চাই না …" এবং তার অনিদ্রা চলে গেল। এর পরে, তিনি তার স্বামীকে, যিনি পুরুষত্বহীনতায় ভুগছিলেন, সংবর্ধনায় নিয়ে এসেছিলেন। সেদিন সন্ধ্যায় তাদের একটি চমৎকার রাত ছিল।পরের দিন সন্ধ্যায়, সমস্ত প্রত্যাশায়, সে বাথরুমে ছুটে যায়, যেখানে তার স্বামী নিজেকে তালাবদ্ধ করে রেখেছে এবং দরজার পিছন থেকে শুনেছে: "এটি আমার স্ত্রী নয় … এটি আমার স্ত্রী নয় …" …

দুজন মনোবিজ্ঞানীর দেখা। একজন অন্যজনকে জিজ্ঞেস করে:

-ভাল আপনি কেমন আছেন?

- হ্যাঁ … জিজ্ঞাসা করো না …

- এটা কি? …

- সবকিছু খারাপ। মেজাজ একবার খারাপ হয়ে যায়।

- চলো সাইকোথেরাপির জন্য যাই?

- চলো … চারপাশে বোকা কেন … আমাদের মানুষ - আমরা জানি যে সাইকোথেরাপি নেই …

মনোবিজ্ঞানী একজন উদ্যোক্তার সাথে একটি বগিতে চড়েন … পরেরটি বলে:

- যেহেতু আপনি একজন মনোবিজ্ঞানী, তার মানে হল যে আপনি মানুষের সাথে পারদর্শী। চলুন খেলি: আপনি আমাকে আমার চিন্তা বলুন, যদি আপনি সঠিক অনুমান করেন, আপনি $ 100 পাবেন।

- ভাল. আমরা এখন দক্ষিণ থেকে যাচ্ছি। তুমি স্ত্রী ছাড়া। সুতরাং সেখানে আপনার একটি সম্পর্ক ছিল এবং আপনি এখন সেই মেয়েটির কথা ভাবছেন …"

- এটা ঠিক … 100 টাকা নিন!

-আর আপনার স্ত্রী বাড়িতে আপনার জন্য অপেক্ষা করছে, এবং আপনি ভাবেন যে আপনি তার জন্য কতটা ক্লান্ত …

- আরো 100 টাকা রাখুন!

- এবং তারপরে আপনার মাথায় চিন্তা আসে: এবং এটিকে "সরান" না?

- 1000 টাকা ধর!

- কি জন্য?! একটি চিন্তার জন্য?

- এটা আর ভাবনা নয়! এটি ইতিমধ্যে একটি ধারণা …

ক্লায়েন্ট: রঙিন বৃত্তগুলি আমার চোখের সামনে ক্রমাগত ভাসছে।

মনোবিজ্ঞানী: হ্যাঁ?.. এবং আপনি কোন রঙ পছন্দ করেন?

মনোবিজ্ঞানীর নিয়োগে:

- অস্ত্রোপচার.

- তারপরে আপনাকে কাজের মধ্যে ডুবে যেতে হবে!

- কিন্তু আমি কংক্রিট মিক্সারে কাজ করি!..

- এবং আমার প্রায়ই এটা হয় … এটা কেমন … আচ্ছা, এটা কি বলা হয় যখন তুমি ভুলে যাও?

- tsণ?

চাঁপাভ একাডেমি থেকে এসেছিলেন। পেটকা তাকে জিজ্ঞাসা করে:

-তোমাকে কোন বিজ্ঞান শেখানো হয়েছিল?

-যুক্তি, দর্শন এবং মনোবিজ্ঞান।

- তারা কিভাবে আলাদা?

- আপনি দেখছেন, একটি স্নানঘর আছে, এবং এর পাশে দুজন লোক রয়েছে - পরিষ্কার এবং নোংরা। কোনটি স্নানঘরে যাবে?

- আমি জানি না. এবং সত্যিই কি?

- যুক্তির দৃষ্টিকোণ থেকে - নোংরা, যেহেতু অন্যটি ইতিমধ্যে পরিষ্কার।

- এবং দর্শনের দৃষ্টিকোণ থেকে?

- যে পরিচ্ছন্ন সে প্রবেশ করবে, যেহেতু সে পরিষ্কার -পরিচ্ছন্নতায় অভ্যস্ত, এবং নোংরা ব্যক্তি নোংরা হতে অভ্যস্ত। এখন আমাকে বলুন: বাথহাউসে আসলে কে যাবে?

- কে জানে!

- কিন্তু এটি ইতিমধ্যে মনোবিজ্ঞান …

পারিবারিক সাইকোথেরাপি ইনস্টিটিউটে দীর্ঘ গবেষণার পর সংক্ষিপ্ত পারিবারিক সংলাপের সূত্রটি উদ্ভূত হয়েছিল:

স্বামী: Rrr …

স্ত্রী: উফ!

মনোবিজ্ঞানী ক্লায়েন্টকে হতাশার একটি কার্যকর প্রতিকারের পরামর্শ দেন।

- যদি আপনার অসহ্য লাগে - বাড়িতে যান। আপনার পথে ফার্মেসিতে জনসন অ্যানাল থার্মোমিটার কিনুন। বাসায় এলে কাপড় বদলে শুয়ে পড়ো। অ্যানাল থার্মোমিটারের ব্যবহারের জন্য নির্দেশাবলী পড়ুন, যা বলে যে নির্মাতারা গ্যারান্টি দেয় যে প্রতিটি থার্মোমিটার পৃথকভাবে পরীক্ষা করা হয়। তারপরে আপনার চোখ বন্ধ করুন এবং চিন্তা করুন, "জনসনে অ্যানাল থার্মোমিটারের জন্য আমি একজন মান নিয়ন্ত্রণ কর্মকর্তা নই যে কী আশীর্বাদ!"

ক্লায়েন্ট মনোবিজ্ঞানীর কার্যালয়ের কাছে যায় … নক করা - শব্দ নয়। ভিতরে আসে - একটি শব্দ নয়। ক্লায়েন্ট অপেক্ষা করছে। মনোবিজ্ঞানী তার ব্যবসা সম্পর্কে যান। অবশেষে, ক্লায়েন্ট ব্যর্থ হয়:

- হ্যালো. আপনি জানেন, এখন আমি একজন অদৃশ্য মানুষের মতো অনুভব করছি …

মনোবিজ্ঞানী (কাগজপত্র থেকে দেখছেন):

- কে বলেছে?

ফরাসি মনোবিজ্ঞানীকে জিজ্ঞাসা করা হয়েছিল:

- আমাকে বলুন, নতুন প্রজন্ম কীভাবে আগেরটির থেকে আলাদা?

- কার্যত কিছুই না। তারাও বড় হয়। তারা লাইসিয়ামে যায়। প্রথম সিগারেট ধরুন। বাড়ি ছেড়ে চলে যাও। বিযে করো. শিশু আছে. কিন্তু - বিপরীত ক্রমে।

বিশিষ্ট আমেরিকান মনোবিজ্ঞানীদের গবেষণা অনুসারে একজন মানুষ সন্ধ্যায় একটি বারে সময় কাটানোর দুটি কারণ রয়েছে। প্রথমত, তার কোন স্ত্রী নেই। দ্বিতীয়ত, তার স্ত্রী আছে।

শিক্ষার্থীরা শিক্ষককে জিজ্ঞাসা করে:

- কিভাবে একটি মানসিক অস্বাভাবিক পার্থক্য - একটি সিমুলেটর থেকে?

- কি জন্য?

- আচ্ছা, দক্ষতার মান সম্পর্কে কি?

- আপনি দেখেন, যে ভালোভাবে অনুকরণ করে সে ভাল এবং অসুস্থ।

মনস্তাত্ত্বিকের ব্যাখ্যা অনুযায়ী "দ্য ফক্স অ্যান্ড গ্রেপস" রূপকথার নৈতিকতা: "বিষয়টি হতাশার একটি মানসিক প্রতিক্রিয়া তৈরি করেছে কারণ বস্তুটি বিষয়টির প্রয়োজনীয়তা হিসাবে কাজ করেছে এবং এই চাহিদা পূরণের পক্ষে পরিস্থিতি সমাধান করা হয়নি। অতএব, বস্তুর চেতনায় বিষয়গত রূপান্তর ঘটেছিল, যার ফলস্বরূপ এটি এমন বৈশিষ্ট্য অর্জন করেছিল যা মূলত এর অন্তর্নিহিত ছিল না।এইভাবে, চেতনার স্ব-পরিবর্তনের সাহায্যে বিশ্বের ধারণাটি পুনর্গঠিত হয়েছিল, যার ফলস্বরূপ পরিস্থিতির কৃত্রিম অস্বীকারের জন্য বস্তুর প্রয়োজনীয়তার পরিবর্তনের প্রতিক্রিয়া ছিল … "।

একজন সাইকোথেরাপিস্টের সাথে সংবর্ধনায়:

- আপনি বলছেন যে আপনি আনন্দের সাথে কর প্রদান করেন? আপনার কতদিন ধরে এটা ছিল?

স্ত্রী বাড়িতে আসে, দেখে: স্বামী মেঝেতে বসে আছে এবং নাক দিয়ে বোতল খুলছে

-কি ব্যাপার?!!

-হ্যাঁ, মেজাজ খারাপ।

স্ত্রী মনোবিজ্ঞানীর কাছে ছুটে যান:

- আমার স্বামী পাগল!

- এটা কিভাবে দেখানো হয়?

- আমি বাসায় আসি, এবং সে নাক দিয়ে বোতল খুলে দেয়!

- আহ … এটা বোকামি। এটা ঠিক যে লোকটির একটি খারাপ মেজাজ আছে …

একজন মনোবিশ্লেষকের নিয়োগে ক্লায়েন্ট:

- তুমি জানো, আমার এমন সমস্যা আছে! আমি নিজেকে যতই সংযত রাখি না কেন, আমি এখনও প্রতি রাতে আমার বাড়িতে পাঁচ বা ছয় জনকে নিয়ে আসি। এবং গতকাল - যতটা দশ!

মনোবিশ্লেষক (উত্তেজিত):

-হ্যা হ্যা…

ক্লায়েন্ট, সোফায় অবাক হয়ে দাঁড়িয়ে আছে:

- কিভাবে, এবং আপনি সেখানে ছিলেন?..

একজন মনোরোগ বিশেষজ্ঞকে কল করুন:

- ডাক্তার, আমি কর্মক্ষেত্রে খুব ক্লান্ত, আমার কোন শক্তি নেই!

- আপনি কোথায় কাজ করেন?

- হ্যাঁ, হেল্পলাইনে …

- আহ … এজন্যই আমি তোমার কন্ঠ জানি …

যোগাযোগের মনোবিজ্ঞানের একটি বক্তৃতায় শিক্ষক বলেছেন:

- একজন মহিলার ক্ষোভের অবসান করার সর্বোত্তম উপায় হল একটি মেয়েকে চুমু খাওয়া।

দর্শকদের কাছ থেকে:

- এবং কিভাবে তাকে হিস্টিরিক্সে নিয়ে আসা যায়?

গতকালের শিক্ষার্থী একটি মনস্তাত্ত্বিক অফিসে পরামর্শদাতার চাকরি পেয়েছে এ সকালে তিনি প্রধানকে জিজ্ঞাসা করেন:

- আমাকে বলুন, আপনি আমাকে কোন ব্যবসা অর্পণ করবেন?

- আচ্ছা, একটি ঝাড়ু নিন এবং এটি এখানে ঝাড়ু দিন …

- কিভাবে ?! আমি বিশ্ববিদ্যালয় থেকে স্নাতক হয়েছি !!!

- ওহ, তাই!.. আচ্ছা, তাহলে, প্রথমবার, আসো, আমি তোমাকে দেখাব …

সাইকোডায়াগনস্টিক্সের ব্যবহারিক পাঠে:

- প্রশ্নপত্রে, আপনি কেবল একটি প্রশ্ন জিজ্ঞাসা করতে পারেন, যা আপনাকে একজন ব্যক্তির বয়স, লিঙ্গ এবং সামাজিক অবস্থা জানতে পারবে।

-কি? …

- "হাঁটার জন্য যান" অভিব্যক্তিটি আপনার কাছে কী বোঝায়?

একজন মনোবিজ্ঞানী, একজন ক্লায়েন্টকে উদ্দেশ্য করে:

- আপনার স্পষ্ট মানসিক সমস্যা আছে …

- কিন্তু আমি আরও একটি মতামত শুনতে চাই!

- আচ্ছা … যদি আপনি জোর দেন, দয়া করে: আপনিও ভয়ানক।

প্যাথোপিসাইকোলজির একটি বক্তৃতায় শিক্ষক বলেছেন:

- পরিসংখ্যান অনুসারে, প্রতি চতুর্থ ব্যক্তি মানসিক রোগে ভোগে। আপনার তিন বন্ধুকে দেখুন। যদি তাদের সাথে সবকিছু ঠিক থাকে, তাহলে সিদ্ধান্ত নিন …

ক্লায়েন্ট মনোবিজ্ঞানীকে জিজ্ঞাসা করে:

- মনোবিজ্ঞানে এমন একটি ঘটনার নাম কি, যখন একজন পুরুষের সাথে একা থাকে, আপনি কি সত্যিই তার সাথে যৌন সম্পর্ক করতে চান?

মনোবিজ্ঞানী (তার বেল্ট খুলে ফেলছেন):

- এই ঘটনাটিকে একটি সফল সভা বলা হয়!

একজন সাইকোথেরাপিস্টের সাথে সংবর্ধনায়:

- হ্যালো. আমি একজন ক্লিপটোম্যানিয়াক।

- খুব সুন্দর. এটি অবশ্যই খুব সুন্দর নয় … তবে ভয়ঙ্কর কিছুই নয় …

বিজ্ঞাপনে ঘোষণা:

"যারা সফলভাবে আমাদের মনস্তাত্ত্বিক কোর্স সম্পন্ন করে তারা পেশাদার যোগ্যতা পায়।"

মনস্তাত্ত্বিক অভিধান থেকে: "শিথিলকরণ হল একটি সিস্টেমের ধীরে ধীরে ভারসাম্যপূর্ণ অবস্থায় ফিরিয়ে আনার প্রক্রিয়া, যা এই জাতীয় অবস্থা থেকে বের করে নিয়ে আসা হয়, যেসব কারণগুলি এটিকে ভারসাম্য থেকে বের করে আনে।"

কাগজে বিজ্ঞাপন:

আসক্তি সাইকোথেরাপি। আমি এটি ইন্টারনেট থেকে বের করে নিচ্ছি।"

মনোবিজ্ঞানীর নিয়োগে:

- আমার মধ্যে দুজন লোক বসে আছে: একজন বলে - পান করুন, এবং অন্যটি পান করে না। আমার কি করা উচিৎ?

- এবং আপনি তাদের একে অপরের সাথে আচরণ করতে শেখান!

পরীক্ষার প্রশ্ন: "আপনি কি আপনার মাতৃভূমিকে দুই মিলিয়ন ডলার দেবেন?"

- কী: যদি আপনি "হ্যাঁ" উত্তর দেন - 03 কল করুন, যদি "না" - অন্য কোনটিতে, আপনি এখনও গণনা করা হবে …

পুরুষরা কেন মনোবিশ্লেষণে বেশি সংবেদনশীল?

- কারণ তাদের জন্য তাদের শৈশব মনে রাখা সহজ - সর্বোপরি, তারা সর্বদা এতে থাকে!

একজন ব্যবসায়ী মনোবিজ্ঞানীর কাছে অভিযোগ করেন:

- সবকিছু আমাকে বিরক্ত করে - সরবরাহকারী, ক্রেতা, ব্যাংকার এবং দস্যু। একটি জিনিস কেবল সাহায্য করে - আমি বাড়ি আসব, একধরনের "খেলনা" পরব, একশো দানবকে হত্যা করব এবং অবিলম্বে আরও ভাল বোধ করব। শুধু মুশকিল হল - আমি দুই স্তরের বেশি অতিক্রম করি না, তারা দ্রুত আমাকে হত্যা করে …

- এবং আপনি মাউস ব্যবহার করেন।

কিছু দিন পরে, ব্যবসায়ী মনোবিজ্ঞানীকে কল করেন:

- পরামর্শের জন্য ধন্যবাদ, এটি অনেক সাহায্য করেছে। যত তাড়াতাড়ি আমি বাড়িতে ফিরে, আমি অবিলম্বে সহজভাবে একটি ডজন ভিজা হবে। ইঁদুরের জন্য এটা শুধুই দু pখের বিষয়, বাচ্চারা এত নির্লজ্জভাবে চিৎকার করে …

দুই মনোবিজ্ঞানী কথা বলছেন:

তুমি জানো আমার এমন সমস্যা আছে

কি হলো? প্রতি রাতে আমি একটি স্বপ্ন দেখি যে আমার সামনে একটি শিলালিপি সহ একটি দরজা আছে।আমি এটিতে নক করছি, এটিকে ধাক্কা দিয়েছি, এটি আমার কাঁধ দিয়ে বের করতে শুরু করেছি, এটি আমার পা দিয়ে লাথি মারছি - এটি সবই বেহুদা …

- আর তাতে কি লেখা আছে?

-"স্বয়ং নিজেকে"…

উচ্চতর স্নায়বিক ক্রিয়াকলাপের শারীরবিজ্ঞানে মনোবিজ্ঞান বিভাগে পরীক্ষা:

- আমাদের বলুন গাইরাস কেমন হওয়া উচিত?

আচ্ছা … মস্তিষ্ক কি যথেষ্ট সোজা হওয়া উচিত যাতে আপনার চিন্তা বিভ্রান্ত না হয়?

ক্লায়েন্ট মনোবিজ্ঞানীর কাছে ফিরে যান:

- আমাকে সাহায্য কর. আমি শুয়োর!

- আমিও আদর্শ নই …

আপনি বুঝতে পারছেন না: আমি আসল শূকর। আমি কুঁকড়ে যাই, একটি পুকুরে গড়াগড়ি, বেড়ার বিরুদ্ধে চুলকানি … তুমি কি আমাকে দেখে হাসবে না?

- আচ্ছা, তুমি কি … আমরা তোমাকে খাওয়াব …

সাগর একবার চিন্তিত, সমুদ্র দুটো চিন্তিত, সাগর তিনটা চিন্তিত। আপনার সমুদ্র দ্বারা অবসেসিভ-ফোবিক নিউরোসিস!.

মনোবিজ্ঞানীর নিয়োগে:

- কেউ আমার দিকে মনোযোগ দেয় না! আমার কাছে মনে হচ্ছে আমি বানরের চেয়েও ভয়ংকর! সারাদিন আমি পালঙ্ক এবং কমপ্লেক্সে শুয়ে থাকি। আমার কি করা উচিৎ?

- জটিল হবেন না! আপনি খুব বেশি কিছু না … কিন্তু আপনাকে কাজ করতে হবে, কাজ করতে হবে এবং কাজ করতে হবে! শুধুমাত্র শ্রম দিয়ে তৈরি … ভালো … তুমি আমাকে বুঝো … একজন ব্যক্তি।

একজন সাইকোথেরাপিস্টের কাজ কি?

“তিনি প্রতি রাতে ক্লায়েন্টদের একই প্রশ্ন জিজ্ঞাসা করে বেতন পান।

প্যারাসাইকোলজি কি?

- এই যখন আপনি একজন মনোবিজ্ঞানীর কাছে যান, এবং তাদের মধ্যে দুজন আছে …

সাইকোথেরাপিস্ট একজন নিয়মিত ক্লায়েন্টকে বলেন:

- আমি আপনাকে জানাতে পেরে আনন্দিত যে আপনি এখন সমকামী প্রবণতা থেকে সম্পূর্ণ মুক্ত!

- দারুণ! তাই আমি তোমাকে চুম্বন করতাম!

- আচ্ছা, তুমি কি … আসলে তোমার আমার কোলে বসে থাকা উচিত নয় …

দুই মনোবিদের মধ্যে কথোপকথন:

- যখন আমি আমার ক্যারিয়ার শুরু করি, তখন আমার নিজের মন ছাড়া আর কিছুই ছিল না!

- হ্যাঁ, আমাদের সময়ে, অনেকেই শুরু থেকে শুরু করতে বাধ্য হয় …

হ্যালো, মুক্ত মনোবিজ্ঞানী

- হ্যালো, একেবারে স্বাভাবিক ব্যক্তি!