বিবাহ বিচ্ছেদ বা বিচ্ছেদের সম্মুখীন মহিলাদের জন্য গেস্টাল্ট থেরাপি

2024 লেখক: Harry Day | [email protected]. সর্বশেষ পরিবর্তিত: 2023-12-17 15:40

আমার জীবনে এমন ঘটেছিল যে প্রায় একই সময়ে আমি গেস্টাল্ট থেরাপি করা শুরু করেছিলাম, আমার স্বামীকে তালাক দিয়েছিলাম এবং আমার প্রিয়জনের সাথে বিচ্ছেদ হয়েছিল। একই সময়ে, আমার প্রথম ক্লায়েন্ট ছিল। এই মহিলারা বিবাহ বিচ্ছেদের মধ্য দিয়ে যাচ্ছিলেন, বিবাহবিচ্ছেদ পেতে যাচ্ছিলেন, বা অযৌক্তিক প্রেমের সম্মুখীন হচ্ছিলেন। আমি এখনও বুঝতে পারছি না কিভাবে তারা আমাকে খুঁজে পেয়েছে, আমি অনুমান করি যে আমার নিজের অভ্যন্তরীণ অভিজ্ঞতা পরিবেশে একটি শক্তিশালী অনুরণন সৃষ্টি করেছে। প্রায় চার বছর কেটে গেছে তারপর, আমি এই ধরনের সমস্যাগুলির সাথে কাজ করার কিছু অভিজ্ঞতা সঞ্চয় করেছি, আমি এই নিবন্ধে এটি ভাগ করার চেষ্টা করব।

আমার কাছে পরামর্শের জন্য আসা এই মহিলাদের কী এক করেছে? তাদের সকলেই তীব্র মানসিক যন্ত্রণা অনুভব করেছেন, যার মধ্যে রয়েছে অনুভূতির ককটেল: বিরক্তি, রাগ, অপরাধবোধ, লজ্জা, ভয়, ভালবাসা। প্রায় প্রত্যেকেরই, এক বা অন্য আকারে, একটি অনুরোধ ছিল: আমাকে এটি ফিরিয়ে আনতে সাহায্য করুন। থেরাপির প্রথম পর্যায়ে, আমাদের "প্রয়াত স্বামীকে ফিরিয়ে দেওয়া" গেমটিকে সমর্থন করতে হয়েছিল। এই ক্লায়েন্টদের থেরাপিতে রাখার অন্য কোন উপায় থাকতে পারে; নি itসন্দেহে এটি বিদ্যমান ছিল, কিন্তু এটি কাজ করে এবং কাজ করে, কিছু স্বামী ফিরে আসে, আমার বিস্ময় এবং ক্লায়েন্টদের আনন্দের জন্য। কিন্তু তারা সকলের কাছে ফিরে আসেনি, এবং তারপর প্রশ্ন উঠল "এরপর কি করতে হবে?" এই প্রশ্নটি আমার কাছ থেকে উদ্ভূত হয়েছিল, এবং এই সময়ের মধ্যে আমার ক্লায়েন্টদের সাধারণত আমার কাছে একটি পাল্টা প্রশ্ন ছিল "আপনার জীবনে কি ঘটছে, ইউলিয়া আলেকজান্দ্রোভনা?" কিছু বিভ্রান্তির মধ্যে, আমি সিদ্ধান্ত নেওয়ার চেষ্টা করেছি যে আমি এখন ব্যক্তিগত থেরাপি করছি, এবং আমার জীবনে সবকিছু এত মেঘহীন নয়। এই তথ্যের প্রতি গ্রাহকদের প্রতিক্রিয়া ভিন্ন। "আমি আপনাকে কেন দেখতে যাচ্ছি, আপনি যদি আপনার জীবন উন্নত করতে না পারেন তবে আপনি কোন ধরনের মনোবিজ্ঞানী?" অথবা "সম্ভবত আপনি আমাকে আরও ভালভাবে বুঝতে পারেন যদি আপনি নিজে এটি অনুভব করেন।" আমার পাল্টা ট্রান্সফারেন্স সেশনের পরে হঠাৎ মাথা ব্যাথা বা অনিয়ন্ত্রিত কান্নার সাথে নিজেকে প্রকাশ করে, কিন্তু এর জন্য ধন্যবাদ, আমি এটি ভালভাবে ট্র্যাক করতে শিখেছি।

এবং এখন আমাকে কি নিয়ে কাজ করতে হয়েছিল। প্রথম কয়েকটি সেশনে, প্রায়শই এটি মার্জের সাথে কাজ করার বিষয়ে ছিল। ক্লায়েন্টরা মূলত নিজেকে একজন প্রয়াত স্বামী বা প্রিয়জনের সাথে পরিচয় দেয়। "আমার অনুভূতি আছে যে আমার একটি অংশ অদৃশ্য হয়ে গেছে, যেন আমি একটি হাত বা একটি পা হারিয়েছি।" এটি সম্ভবত এই ধরনের মহিলাদের অবস্থার বৈশিষ্ট্যযুক্ত সবচেয়ে আকর্ষণীয় বিবৃতিগুলির মধ্যে একটি। মহিলারা অভিযোগ করেছিলেন যে তারা বুঝতে পারছেন না যে এখন কীভাবে বাঁচবেন, নিজের সাথে কী করবেন, কীভাবে অভিনয় করবেন এবং এখন এবং পরে তাদের "প্রাক্তন" এর সাথে মানসিকভাবে পরামর্শ করুন। ভবিষ্যতের কথা চিন্তা করা খুব বেদনাদায়ক ছিল, অতীতের দিকে তাকানো আরও বেদনাদায়ক ছিল। অতএব, বর্তমান সময়ে, তারা "প্রাক্তন" সম্পর্কে অনুভূতিগুলির অধ্যয়নে নিযুক্ত ছিল এবং ধীরে ধীরে তাদের মানসিক যন্ত্রণা স্পর্শ করতে শিখেছে, এটি অনুভব করতে পারে এবং যখন সম্ভব হয় তখন তা ছেড়ে দেয়। এবং অনুভূতিগুলি খুব, খুব ধ্বংসাত্মক ছিল। আমার বেশিরভাগ ক্লায়েন্টের মধ্যে রাগ ছড়িয়ে পড়ে এবং তাদের ভিতর থেকে আলাদা করার হুমকি দেয়।

- তার সাহস হলো কিভাবে, বদমাশ, এই দুষ্টু আঁকা দুশ্চরিত্রার কাছে যাওয়ার?

যখন আমি এই মহিলাদের জিজ্ঞাসা করলাম তারা কি তাদের পত্নীর প্রতি রাগ প্রকাশ করছে, তখন দেখা গেল:

- যদি আমি রেগে যাই, সে কখনো আমার কাছে ফিরে আসবে না। অতএব, তার উপস্থিতিতে, আমি সবসময় ভান করি যে সবকিছু ঠিক আছে। এমনকি আমি শুধু আপনার জন্য অর্থ প্রদান করি। তিনি মাঝে মাঝে বাড়িতে আসেন এবং আমি কান্না বা অসুখী হলে এটি পছন্দ করে না।

পরিত্যক্ত স্ত্রীদের প্রতিরক্ষাহীনতা এবং নম্রতা দেখে পুরুষরা আরও বেশি নির্বোধ হয়ে উঠল। কেউ ভাতা দেওয়া বন্ধ করে দিয়েছে, কেউ তার স্ত্রীর সাথে শেয়ার করা একটি অ্যাপার্টমেন্টে একজন উপপত্নী নিবন্ধন করেছে, এবং একজন কেবল দেড় বছরের জন্য অদৃশ্য হয়ে গেছে (মস্কোতে তার উপপত্নীর কাছে চলে গেছে)। এমন গল্প ছিল যা শান্ত এবং আরও বুদ্ধিমান ছিল, কিন্তু সেগুলি কম মনে ছিল। আমার ক্লায়েন্ট এবং আমি আস্তে আস্তে সচেতন হতে শিখেছি এবং রাগ প্রকাশ করেছি, এর জন্য আমি তাদের একটি গ্রুপে একত্রিত করেছি।গোষ্ঠী প্রক্রিয়ায়, বিষয়গুলি দ্রুত এগিয়ে গেল, এবং যেহেতু এমন মহিলারা ছিলেন যারা ইতিমধ্যে "ব্যথার অঞ্চল ছেড়ে চলে যাচ্ছিলেন", তাই বলতে গেলে, গোষ্ঠীতে যথেষ্ট সমর্থন ছিল। সাধারণভাবে, আমি মনে করি এই ধরনের গোষ্ঠীগুলি বিবাহ-বিচ্ছেদ পরবর্তী সমস্যাগুলি মোকাবেলা করার জন্য ভাল, কিন্তু তাদের একা নেতৃত্ব দেওয়া কঠিন।

"নেতিবাচক" অনুভূতিগুলি উপলব্ধি করার এবং সেগুলি নিজের মধ্যে গ্রহণ করার প্রক্রিয়ায়, বিভিন্ন ধরণের একটি ভর, যেমন আমি তাদের ডাকি, "মহিলা" ভূমিকাগুলি প্রকাশিত হয়েছিল।

- "মেয়েদের রাগ করা উচিত নয়", - "যদি আপনি চান যে আপনার স্বামী আপনাকে ভালোবাসুক, আমার সাথে সহ্য করুন" (আমি এখনও বুঝতে পারছি না যে কি সহ্য করতে হবে, সম্ভবত সবকিছু), - "বিবাহিত - ধৈর্য ধরো" (আবার ঠিক কি তা স্পষ্ট নয়)।

এই সবকিছুর সাথে, আমরা ধীরে ধীরে সমাধান করেছি, রাগকে একটি গঠনমূলক চ্যানেলে অনুবাদ করেছি, যতটা সম্ভব। একবার গ্রুপে একটি প্রশ্ন উঠেছিল: "আসলে, আমরা রাগ করছি কেন?" এবং আমরা রেগে যাই, দেখা যাচ্ছে, কারণ আমরা আগে ভালবাসতাম, এবং একরকম নিজেই বুঝতে পারতাম যে এটি জীবনের জন্য, "সুখ এবং দু sorrowখে", যা আমরা আশা করেছিলাম "সুখের সাথে বেঁচে থাকব এবং একদিনেই মরব" "যে" আমি সারাজীবন তার প্রতি বিশ্বস্ত ছিলাম, এবং এখন কে আমার প্রয়োজন। " এবং হঠাৎ রাগ চলে গেল, এবং এর পিছনে একটি গভীর তিক্ত বিরক্তি ছিল, কারও প্রয়াতদের প্রতি ভালবাসা ছিল, কারও দোষ ছিল "আমি সম্ভবত একটি খারাপ স্ত্রী ছিলাম", এবং আমি বিভ্রান্ত ছিলাম "এই সব কি করব?" আমি এখনও তাদের মনে রাখি, প্রথম পাঁচজন মানুষ, তারা কিভাবে এই পাঠে কেঁদেছিল, প্রত্যেকে নিজের কাছে, প্রত্যেকে তার ব্যথা সম্পর্কে, আমি কিভাবে তাদের সাথে কাঁদতে চেয়েছিলাম এবং কিভাবে তারা আমাকে জিজ্ঞাসা করেছিল "এই ব্যথা কি কখনো শেষ হবে?" এটা ভাল যে আমার কাছে এই প্রশ্নের একটি ইতিবাচক উত্তর ছিল: আমার নিজের ব্যথা ততক্ষণে নিস্তেজ হয়ে গেছে এবং এর সাথে "মিলে যাওয়া" বেশ সম্ভব ছিল।

আমার এই উত্তর মাঝেমধ্যে ক্লায়েন্টদের জন্য সমর্থন হিসেবে কাজ করত, কিন্তু প্রতিটি গ্রুপ পাঠে আমি "কী সমর্থন করব এবং কীভাবে সমর্থন করব" এই চিন্তা নিয়ে একটি প্যানের মতো ঘুরছিলাম। সেই সময়ে, আমার এখনও সামান্য অভিজ্ঞতা ছিল, এবং সময়ে সময়ে আমার কাছে মনে হয়েছিল যে ক্লায়েন্ট যদি তার "দুষ্ট অকৃতজ্ঞ" স্বামীর চলে যাওয়ার কারণে মারা না যায়, তাহলে আমি তাকে সমর্থন না করলে সে অবশ্যই মারা যাবে যথেষ্ট. কিন্তু গুরুত্ব সহকারে, এই সময়কালে, শিশুরা মহিলাদের জন্য একটি শক্তিশালী সমর্থন। মাতৃত্ব প্রবৃত্তি কাজ করে, এবং মহিলাকে কিছু সময়ের জন্য ভাসমান রাখা হয়, যেহেতু বাচ্চাদের তার প্রয়োজন। এখানে খুব বেশি দূরে না যাওয়া গুরুত্বপূর্ণ। আমার এক ক্লায়েন্ট তার এগারো বছরের মেয়েকে বন্ধু বানিয়েছে। প্রথমে, তিনি তার সাহায্যে তার স্বামীকে হেরফের করার চেষ্টা করেছিলেন। এটি একটি খুব সাধারণ খেলনা: যদি আপনি একটি শিশু দেখেন, আপনি একটি শিশু দেখতে পাবেন না। তারপরে তিনি তার মেয়ের কাছে তার বাবার বিরুদ্ধে অভিযোগ করতে শুরু করলেন: "আসুন আমরা আপনার সাথে একত্রিত হই এবং আমরা একসঙ্গে বাবার বিরুদ্ধে বন্ধু হব।" এবং কিছুক্ষণ পরে, তিনি সন্তানকে তার সাথে সংস্থায় নিয়ে যেতে শুরু করলেন, তার সাথে তার ভক্ত এবং প্রেমিকদের নিয়ে আলোচনা করলেন।

যদি কোন সাধারণ শিশু না থাকে অথবা তারা ইতিমধ্যেই প্রাপ্তবয়স্ক হয় তাহলে সহায়তার অবস্থা আরও খারাপ। আমার পঁয়তাল্লিশ বছর বয়সী এক খদ্দেরের ক্ষেত্রে এমনটি হয়েছিল, যার স্বামী একজন যুবতীর সাথে বসবাস করতে গিয়েছিলেন, দুই ছেলে আলাদাভাবে বসবাস করতেন। একই সময়ে, মহিলাটি দীর্ঘদিন ধরে কাজ করেনি, যেহেতু তার স্বামী সর্বদা একটি ভাল পরিবার সরবরাহ করে। প্রথমে, শিথিল করার চেষ্টা করে, সে এখন সাইপ্রাস, তারপর গ্রীসে ঘুরে বেড়ায়, কিন্তু এটি দ্রুত বিরক্ত হয়ে যায়, এবং তারপর থেরাপিতে অস্তিত্বমূলক প্রশ্ন দেখা দেয়: আমি এখানে কেন, আমার জীবন নিয়ে আমার কী করা উচিত, কেন আমাকে সব দেওয়া হয়েছে এই কষ্ট? এই প্রশ্নগুলো সবসময়ই আমার জন্য বেশ বেদনাদায়ক ছিল, আমি এখনও জানি না আমি আমার এই ক্লায়েন্টকে কি খাওয়াতাম, কিন্তু তিনি দীর্ঘদিন ধরে থেরাপিতে ছিলেন, এখনও ক্লায়েন্টদের কল করেন এবং পাঠান। শেষ কথোপকথনে, তিনি বলেছিলেন যে তিনি দাতব্য কাজে নিযুক্ত ছিলেন, তার নাতিকে লালন -পালন করেছিলেন এবং খুশি বোধ করেছিলেন। আমি শেষ বাক্যটি খুব viousর্ষান্বিত ছিলাম।

অন্যান্য ক্লায়েন্টদের সাথে আমরা জানার চেষ্টা করেছি যে তারা জীবনে কি চায়, তারা কি করতে চায়, তাদের আগ্রহ কি। এবং তারপরে আমি অপ্রত্যাশিতভাবে বড় অসুবিধার মধ্যে পড়ে গেলাম:

আমি এই মানুষ ছাড়া অন্য কিছু চাই না।

- এবং যদি সে সেখানে থাকত, তাহলে তুমি কি করবে?

- আমি কিছু করতাম না। আমরা আগে একবার বাস করতাম, একসাথে খেতাম, টিভি দেখতাম। আর কি করতে হবে?

- জীবনে তোমার কোন আগ্রহ?

- হ্যাঁ, কোন বিশেষ আগ্রহ নেই, আমরা অন্য সবার মতো বাস করি, আমরা টিভি দেখি, আমরা সিনেমা দেখি।

আমার জন্য, সবচেয়ে শক্তিশালী সমর্থন হল কাজ, আমার সম্পর্ক থেকে বেরিয়ে আসার উপায় হল একটি নতুন প্রশিক্ষণ নিয়ে আসা এবং একটি নতুন গ্রুপ একত্রিত করা, কিন্তু এর জন্য আমাকে প্রথমে আমার সঙ্গীর সাথে খুব রাগ করতে হবে। সমস্ত ক্লায়েন্ট এমন কিছু খুঁজে পেতে সক্ষম হননি যা পেশাদার ক্ষেত্রে তাদের জন্য সহায়ক হবে। আমি এখনও জানি না যে কাজটি অপ্রচলিত কিনা, বা প্রকৃতপক্ষে, কোন আগ্রহ নেই, বা এটি উপলব্ধি করা হয়নি। এই সময়কালে কিছু মহিলা চাকরি পরিবর্তন করেছিলেন: কেউ কেউ তাদের আগ্রহ খুঁজে পেতে পেরেছিলেন, অন্যদের আরও অর্থের প্রয়োজন ছিল। উভয়ই সাধারণভাবে খারাপ নয়।

প্রতিরোধের সাথে কাজে ফিরে যাওয়া, আক্ষরিক অর্থেই আপনি একবার ধারাটির ক্লাসিক জুড়ে আসেন: প্রতিদ্বন্দ্বীর দিকে অভিক্ষেপ। সে, তারা বলে, "একজন নিকৃষ্ট চোর, অন্য কারো স্বামীকে চুরি করেছে, আমি মনে করি, সে তার সাথে গ্যারিসনের চারপাশে দৌড়ায়নি, সে অন্য লোকের অ্যাপার্টমেন্টে পরিশ্রম করেনি। শালীন মহিলারা (মানে ক্লায়েন্ট নিজেই) এটি করেন না। সে অসভ্য, এবং তার জন্য কোন দয়া করা উচিত নয়। " কাজের প্রক্রিয়ায়, অনুমানগুলি পরিবর্তিত হয় "সে সুন্দরী, তরুণ সেক্সি, এবং আমি কারও কাছে অপ্রয়োজনীয়; কেউ কখনও আমার দিকে মনোযোগ দেবে না, কিন্তু তার শিস দেওয়া উচিত, সমস্ত পুরুষ তার ছোট স্কার্টের দিকে দৌড়াবে "। সবচেয়ে মজার বিষয় ছিল তারুণ্য এবং সৌন্দর্য সম্পর্কে একজন মহিলার কাছ থেকে শুনতে যার প্রতিদ্বন্দ্বী তার চেয়ে পাঁচ বছরের বড়। মহিলাদের প্রতি অনুমানের প্রত্যাবর্তনের পাশাপাশি, আত্মবিশ্বাস এবং শান্তি ফিরে আসে। যৌনতার সাথে এটি আরও খারাপ ছিল। এই বিষয় নিয়ে কথা বলা কঠিন ছিল, সম্ভবত, আমার জন্যও সেই সময়ে। "যৌনতা আমার জন্য নয় - এটি তরুণদের জন্য," একজন ভদ্রমহিলা বলেন, যিনি মাত্র চল্লিশ। একই সময়ে, স্বামী এবং তার নতুন বান্ধবীর যৌন জীবন সম্পর্কে বিভিন্ন ধরণের কল্পনা খেলা হয়। "সে সম্ভবত সেখানে বিছানায় এটি করছে যে আমি এটি সম্পর্কে ভাবতে লজ্জিত।" বিভিন্ন সামাজিক স্তর, বিভিন্ন শিক্ষা এবং লালন -পালনের মহিলারা আমার কাছে থেরাপির জন্য এসেছিলেন, অতএব, নারী -পুরুষের সম্পর্ক সম্পর্কে তাদের মতামত ছিল খুবই ভিন্ন। "সেক্সে, সে অবশ্যই আমার সাথে ভাল ছিল, সে তাকে ধূর্ততার সাথে প্রলুব্ধ করেছিল। আমি তাকে শিয়ালের মতো তোষামোদ করতাম, আমি সবসময় তাকে সত্য বলতাম যে সে আসলে কে। " তা সত্ত্বেও, সব ক্ষেত্রেই, মহিলা পরিচয় ক্ষতবিক্ষত হয়েছিল, এবং মহিলারা যতটা সম্ভব তাদের পুনরুদ্ধার করেছিল। তাদের মধ্যে কেউ কেউ যেন একটি পুকুরে headুকে পড়ে, নিজেদেরকে যৌন সম্পর্কের দিকে ঠেলে দেয়, কেউ একজন যে সমস্ত পুরুষের কাছে এসেছিল তাদের কাছ থেকে প্রশংসা সংগ্রহ করে। যাদের কাছে বেশি টাকা ছিল তারা নতুন পোশাক কিনেছে, নতুন চুলের স্টাইল এবং মেকআপ আবিষ্কার করেছে। এটা ভাল যদি সেখানে "বস্তু" যারা এই সব প্রশংসা করতে পারে। যদি এটি না থাকে, যা প্রায়শই ঘটে থাকে, মহিলারা পরের অধিবেশনে এসেছিলেন খুব বিচ্ছিন্নভাবে। যদি আমি গেস্টাল্ট থেরাপিস্ট না হতাম, কিন্তু, উদাহরণস্বরূপ, একটি আচরণগত, তাহলে আমি মহিলাদের তাদের "প্রস্থান", "ত্যাগ" বা "প্রাক্তন" এর সাথে যৌন সম্পর্ক করতে নিষেধ করতাম। ঘনিষ্ঠতার মুহুর্তে, একজন মহিলার কাছে মনে হয় যে এটি এখনও ফিরে আসা সম্ভব যে সম্পর্ক আগের মতোই রয়েছে, কেবল একটি ছোট্ট দ্বন্দ্ব ছিল। কিন্তু লোকটি চলে যায়, এবং ব্যথা আরও তীব্র, অসহ্য হয়ে ওঠে, একাকীত্ব আরও অসহনীয়। এই ধরনের সমস্যার চিকিৎসায়, কিকব্যাক অনিবার্য, কিন্তু বেশিরভাগ কিকব্যাক যৌন মিলনের পরেই ঘটেছে।

সাধারণত এটি তিন মাস থেকে ছয় মাস সময় নেয়, যখন মহিলা তার স্বামীর প্রস্থানকে বাস্তবতা হিসাবে উপলব্ধি করতে শুরু করে, একটি অলৌকিক ঘটনার আশা অদৃশ্য হয়ে যায়: "সকালে আমি জেগে উঠি এবং সবকিছু আবার আগের মতো হবে।" নিজের জন্য, আমি থেরাপিতে এই পর্যায়টিকে "সান্তা ক্লজের অন্ত্যেষ্টিক্রিয়া" বলেছিলাম। মাঝে মাঝে তাকে কয়েকবার কবর দিতে হয়েছিল। সত্য, এর পরে, থেরাপিতে নাটকীয় পরিবর্তন শুরু হয়েছিল: একটি অলৌকিক ঘটনা ঘটবে না। কোনোভাবে আপনার জীবনের আরও পরিকল্পনা করা প্রয়োজন। আমি ভাবছি কিভাবে এই নিবন্ধটি এখন ক্লায়েন্টদের সাথে আমাদের কাজের অনুরূপ: বিক্ষিপ্ত, অস্পষ্ট, পশ্চাদপদ, বেদনাদায়ক, কিন্তু, আমার মতে, সৎ।

এবং তাই আমরা কাজ করেছি, কাজ করেছি এবং গভীরভাবে লুকানো লজ্জায় পরিমার্জিত। লজ্জা ভিন্ন ছিল এবং অপরাধবোধের ছদ্মবেশ ছিল, তারপর রাগ, তারপর বিভ্রান্তি, তারপর Godশ্বর জানে আর কি।সেই সময়ে আমি লজ্জা সম্পর্কে খুব কমই জানতাম, ভ্লাদিমির ভ্লাদিমিরোভিচ ফিলিপেঙ্কোর দুটি বাক্য মনে পড়েছিল "লজ্জা হল ক্ষেত্রের সমর্থনের অভাব" এবং "লজ্জা বিষাক্ত হতে পারে"। নিজের জন্য, আমি বুঝতে পেরেছি যে ক্ষেত্রটিতে যতটা সমর্থন থাকতে পারে, কিন্তু একজন ব্যক্তি কিছু কারণে এটি নিতে পারে না, যদিও একজন ক্লায়েন্টের জন্য সমর্থন গ্রহণের অক্ষমতা তার অনুপস্থিতির সমতুল্য। এবং লজ্জার পিছনে, গভীর পিতামাতা বা সামাজিক পরিচয়গুলি আবার উপস্থিত হয়েছিল:

- একা থাকা লজ্জার, - ডিভোর্স পেতে লজ্জা, - স্বামী যখন চলে যায় তখন লজ্জা হয়: স্বামীরা ভাল স্ত্রীকে ছেড়ে যায় না, - কাউকে বলতে লজ্জা করে যে তার স্বামী চলে গেছে।

এবং তারা তা করেনি। আমার এক মক্কেল প্রায় এক বছর কাছের মানুষের কাছ থেকে লুকিয়ে ছিলেন যে তার স্বামী তাকে ছেড়ে চলে গেছে। সে একা তার বাবা মায়ের কাছে গিয়েছিল, তার স্বামী তখন "অসুস্থ", "অর্থ উপার্জন", "খুব ব্যস্ত ছিল।" যখন তার স্বামীর পরিচিতজনদের কেউ বাড়িতে ফোন করেছিল, তখন সে বলেছিল যে তার স্বামী ঘুমিয়ে আছে বা সবে চলে গেছে। আমার সাথে প্রথম কয়েকটি সেশন, সে লজ্জিত হয়ে মেঝের দিকে তাকিয়েছিল, এবং যখন আমি জিজ্ঞাসা করলাম তার কি হচ্ছে, তখন তিনি উত্তর দিয়েছিলেন যে তিনি এখন আমার স্বামী ছাড়া ছিলেন বলে আমার নিন্দায় ভয় পান এবং একই সাথে এই জন্য যে সে এতদিন ধরে সবার কাছে মিথ্যা বলছিল। তাত্ক্ষণিকভাবে, একটি নিন্দনীয় মাতৃমূর্তি আবির্ভূত হয়, যিনি সারা জীবন তার মেয়েকে বিয়ে দিয়েছেন এবং যিনি প্রতিবেশীদের সামনে লজ্জায় ভয় পান। লজ্জা দীর্ঘদিন ধরে উন্মোচিত হয়েছিল, তাদের চেহারাগুলির পথগুলি সন্ধান করে, তারা লজ্জায় আটকে গেল এবং আটকে গেল, দৃশ্যত, আমার নিজের অনেক গভীর অজ্ঞান লজ্জা এবং ভয় ছিল। ক্লায়েন্টের গল্পটি আমার মধ্যে কীভাবে প্রতিধ্বনিত হয়েছিল তা আমার খুব ভালভাবে মনে আছে:

- আমি ট্রলিবাসেও উঠতে পারছি না, আমার মনে হচ্ছে আমার কপালে লেখা আছে যে আমি বিবাহবিচ্ছেদ, আমি একা, আমি অনিচ্ছাকৃতভাবে লাল হতে শুরু করি। মনে হচ্ছে প্রবেশদ্বারে সবাই ইতিমধ্যে লক্ষ্য করেছেন যে স্বামী চলে গেছেন, বেঞ্চে থাকা দাদিরা কেবল এই সম্পর্কে কথা বলছেন। আমি কাজ করার পরে দ্রুত এবং দ্রুত ঘরে লুকানোর চেষ্টা করি এবং বাড়ি থেকে কোথাও বের না হই। আমিও বেড়াতে যাই না, সেখানে সব বিবাহিত দম্পতি আছে, আমি সেখানে একাকী বোধ করি।

বিবাহ বিচ্ছেদের পর বড় সমস্যা হল পরিবেশের পরিবর্তন। পুরনো বন্ধুরা প্রায়ই সাধারণ ছিল, এখন তাদের সাথে কীভাবে আচরণ করা যায় তা স্পষ্ট নয়। অনেক বিভ্রান্তি, ভয় এবং লজ্জা আছে। লজ্জা সামাজিক এবং পারিবারিক বন্ধন নষ্ট করে। প্যারাডক্সিক্যাল পরিস্থিতি - খুব প্রয়োজনীয় সমর্থন পাওয়া অসম্ভব, কারণ এটি লজ্জার অনুভূতি দ্বারা অবরুদ্ধ। থেরাপিতে আকর্ষণীয় জিনিস ঘটেছে। মনে হচ্ছে অধিবেশন চলাকালীন, লজ্জার অভিজ্ঞতা হয়েছিল, ক্লায়েন্ট জীবনে এসেছিল, সে কম -বেশি শান্তভাবে লজ্জাজনক পরিস্থিতি অনুভব করতে পারত, কিন্তু, তার জীবনের প্রেক্ষাপটে sheুকে সে আবার লজ্জার সম্মুখীন হয়েছিল, প্রায় একই তীব্রতার (অনুযায়ী ক্লায়েন্টের গল্প)। তারপরে আমি সিদ্ধান্ত নিলাম যে, স্পষ্টতই, বিশেষ লজ্জার পিছনে ভূমিকাটি যথেষ্ট ভালভাবে কাজ করা হচ্ছে না। কখনও কখনও একই জায়গা, যা, মনে হবে, ইতিমধ্যেই কেটে গেছে, বেশ কয়েকবার থেরাপিতে এসেছিল। আমি পরবর্তীতে রবার্ট রেজনিকের একটি প্রবন্ধে "দ্য ভিসিস সার্কেল অফ লজ্জা: একটি গেস্টাল্ট থেরাপি ভিউ" তে একই রকম কিছু পড়েছি।

লজ্জা সম্পর্কে একটি আকর্ষণীয় উত্তরণ, যা আমি প্রায় আক্ষরিকভাবে মনে করি (দশম অধিবেশন সম্পর্কে):

- আমি কর্মক্ষেত্রে বলতে পারি না যে আমার স্বামী আমাকে ছেড়ে চলে গেছে, আমি লজ্জিত এবং ভীত।

- আপনার অনুভূতি সম্পর্কে আমাদের আরো বলুন।

- লজ্জার চেয়ে বেশি ভয় আছে, সাধারণভাবে, সবকিছু খুব বিভ্রান্তিকর, মনে হচ্ছে আমাদের দলের সব মহিলা আমার দিকে আঙুল তুলে হাসতে শুরু করবে।

আমি সবসময় কর্মক্ষেত্রে একজন "প্রাইম ব্যালারিনা" ছিলাম, আমি আমার স্বামীকে ফোনে "নির্দেশনা দিয়েছিলাম", পুরো রুম এটি শুনেছিল, সবাই জিজ্ঞাসা করেছিল যে আমি কীভাবে তাকে এভাবে লালন -পালন করতে পেরেছি।

একই সময়ে, ক্লায়েন্ট লজ্জিত।

- মহিলাদের মধ্যে আমাদের কাজে, তাদের স্বামী এবং সন্তানদের নিয়ে বড়াই করার রেওয়াজ আছে, এখন তারা এটা আমার উপর নিয়ে যাবে, পিছনে কেউ নেই।

এই মুহুর্তে, আমি তাকে কীভাবে সমর্থন করব তা নিয়ে গভীরভাবে চিন্তা করেছি। নারীরা, প্রকৃতপক্ষে, প্রচণ্ডভাবে প্রতিদ্বন্দ্বিতা করে … যখন আমি ভাবছিলাম, আমি আবারও নিশ্চিত হলাম যে ক্লায়েন্টরা দৃac়চেতা মানুষ।

আমাকে নিয়ে এত চিন্তা করো না। আমি নিজেকে একজন প্রেমিক খুঁজে পাবো, এমনকি আমার স্বামীর চেয়েও শীতল, আমার এখানে মনে আছে।

কাজের সাথে সমান্তরালভাবে, ভয় লজ্জার অনুভূতি প্রকাশ করে। আবার, তারা সম্পূর্ণ ভিন্ন: বাস্তব ভয়, প্রবর্তন দ্বারা উদ্ভূত ভয়, অস্তিত্বের ভয়।আমাদের ক্লায়েন্টদের সাথে একসাথে, আমরা তাদের গোলকধাঁধাগুলির মধ্যে ঘুরে বেড়াতাম, ভয় পেয়েছিলাম, বিচলিত হয়েছিলাম, বুঝতে পেরেছিলাম যে আমাদের নিজের কি, আমরা একে অপরের প্রতি কী প্রজেক্ট করি, পিতামাতার কী এবং সমাজের কারণে কী। দুটি সবচেয়ে সাধারণভাবে রিপোর্ট করা ভয় হল দারিদ্র্যের ভয় এবং একাকীত্বের ভয়। দারিদ্র্য সবাইকে ভীত করে তুলেছিল, কিন্তু এই ভয়ের সবচেয়ে ঝুঁকিপূর্ণ ছিল মহিলারা, যাদের স্বামীরা তাদের ভালভাবে সরবরাহ করেছিলেন এবং তারা দীর্ঘদিন ধরে "বেডসাইড টেবিল" থেকে অর্থ গ্রহণ এবং গড় মাসিক বেতনের চেয়ে অনেক বেশি অর্থের উপর বসবাস করতে অভ্যস্ত। বেলারুশিয়ান নাগরিক। দু Theখজনক বিষয় হল তারা কিভাবে কাজ করতে জানত না, এবং তারা চায়নি। এই জায়গায়, প্রায়শই সহায়তা প্রদান করা হত যে যখন ক্লায়েন্ট "তার পায়ে উঠে এবং তার 'প্রাক্তন' উপর নির্ভর করা বন্ধ করে দেয়, তখন সে শেষ পর্যন্ত তাকে তার সম্পর্কে যা ভাববে, সব শেষ বছরের প্রতিশোধ নিতে তাকে বলতে পারবে। অপমানের। " সত্যিই, রাগ একটি মহান চালিকা শক্তি। আমার জন্য, প্রশ্নটি এখনও খোলা আছে যে ভালবাসার অনুভূতির মতো গঠনমূলকভাবে আপনার জীবনে কিছু পরিবর্তন করা সম্ভব কিনা।

একাকীত্বের ভয় লজ্জায় আচ্ছাদিত ছিল, সাধারণত মহিলারা এটি সম্পর্কে খুব শান্তভাবে কথা বলে, যেমন খুব ঘনিষ্ঠ কিছু।

“আমি জানি না আমি একা বেঁচে থাকতে পারব কিনা;

- একজন (আবার) হতে লজ্জিত;

“আমি যদি আর কাউকে না পাই তাহলে কি হবে;

- আমি বেঁচে থাকতে পারি এবং করব, কিন্তু আমি নিশ্চিতভাবে খুশি হব না।

আমার প্রশ্ন হল "আপনার জন্য একাকীত্ব কি, আপনি একাকীত্ব সম্পর্কে কি জানেন?" আমার কথোপকথনকারীদের গভীর চিন্তাভাবনা, বিভ্রান্তির মধ্যে ফেলে দিল।

- আমি কখনো একাকী ছিলাম না, প্রথমে সব সময় আমার বাবা -মায়ের সাথে, তারপর আমি তাড়াতাড়ি বিয়ে করেছিলাম, বাচ্চারা হাজির হয়েছিল, সেখানে কি একাকীত্ব আছে, আমি একা ভীত এবং অস্বস্তিকর, আমি জানি না যখন আমি ' আমি একা।

মহিলারা তাদের নিজস্ব কিছু নতুন দিকের সাথে পরিচিত হতে শুরু করেন, জীবনের সেই দিকের সাথে যা তারা আগে কখনও সম্মুখীন হননি। এটি ভীত, কিন্তু একই সাথে নতুনত্ব এবং কিছু পূর্বে অ্যাক্সেসযোগ্য অভিজ্ঞতার দ্বারা আকৃষ্ট। এই কাজটি তার স্বামীর থেকে আলাদা করা, বাবা -মা, বাচ্চাদের থেকে, নিজের সচেতনতার উপর - পৃথক, দীর্ঘ ছিল, কিন্তু আমার জন্য এটি বিশেষভাবে আকর্ষণীয় ছিল। এই পর্যায়ে, আমার ক্লায়েন্টদের যন্ত্রণা সম্পূর্ণ সহনীয় পর্যায়ে দুর্বল হয়ে পড়ে, তাদের প্রতি তাদের আগ্রহ, তাদের ব্যক্তিত্বের কথা সামনে আসে, তাদের অনেকের জন্য এটি ছিল নিজেদেরকে জানার প্রথম অভিজ্ঞতা। অভিভাবক এবং সামাজিক নিষেধাজ্ঞাগুলি আবার প্রকাশ পেতে শুরু করে।

- আমি একা ছুটিতে যেতে চাই, কিন্তু তারা সবসময় আমাকে বলে যে এটা অশোভন, আমি সবসময় আমার স্বামীর সাথে বা বাচ্চাদের সাথে যেতাম;

- আমি চাকরি পরিবর্তন করতে চাই, আমি আগে থেকেই ঠিক জানি আমি কি করতে চাই, কিন্তু আমার স্বামী বা আমার বাবা -মা কেউই এটাকে সমর্থন করতেন না, এবং আমি একা ভয় পেয়েছিলাম, হঠাৎ করে কিছু হবে না, তারপর তারা সবাই আমার দিকে ছুটে আসবে " আমরা আপনাকে বলেছি …"

আবার তারা পছন্দ, দায়িত্বের প্রশ্নে, তাদের আকাঙ্ক্ষা উপলব্ধির অধিকারের প্রশ্নে ফিরে এসেছে। নিজের আকাঙ্ক্ষাগুলি ইতিমধ্যেই উপস্থিত হয়েছে, কিন্তু সেগুলি উপলব্ধি করার জন্য, জীবনের বিশ্বাস, মূল্যবোধ এবং তাদের গঠিত আত্ম-ধারণা সংশোধন করা প্রয়োজন ছিল। পূর্বে, সবকিছু পরিষ্কার ছিল: আমি একজন স্ত্রী, আমি একজন মা, আমি একটি বাধ্য মেয়ে, কখনও কখনও আমি একটি এন্টারপ্রাইজের কর্মচারী, সবকিছু বোধগম্য নয় কেবল অন্য কোথাও সরানো হয়েছিল, এবং মনে হয়েছিল যে এটি সর্বদা এইরকম হবে, পৃথিবী সুশৃঙ্খল এবং সুশৃঙ্খল। এবং তারপর এক মুহূর্তে সবকিছু ভেঙে পড়ে। আর আমি এখন কে? প্রথম স্থানে ছিল আমি-মা। এবং প্রকৃতপক্ষে, শিশুরা, হঠাৎ তাদের বাবার মনোযোগ এবং ক্রমাগত উপস্থিতি থেকে বঞ্চিত, তাদের মায়ের সাথে লেগেছিল, দাবি করেছিল যে তিনি সর্বদা সেখানে ছিলেন। এবং প্রথমে এটি মহিলাদের জন্য খুব সহায়ক ছিল: তারা প্রয়োজনীয় ছিল, এমনকি প্রয়োজনীয়। কিন্তু যখন আমরা তীব্র ব্যথার পর্ব থেকে বেরিয়ে আসলাম, আমি নিজের, আমার জীবন, আমার আকাঙ্ক্ষার জন্য আরও বেশি সময় দিতে চেয়েছিলাম। এটি আবার কিছু সামাজিক রীতিনীতির বিপরীতে পালিত হয়েছে, লালন -পালনের সাথে।

- যদি আমি যে কোম্পানিতে আমন্ত্রিত সেই কোম্পানীর সাথে যদি আমি সপ্তাহান্তে শহরের বাইরে যাই, তাহলে আমাকে বাচ্চাদের বাতাস ছাড়া শহরে বসতে হবে। এর পরে আমি কোন ধরনের মা? আমি বিশ্রাম নিতে পারব না, আমি সব সময় অপরাধী বোধ করব।

এই জায়গায় কাজ করা আমার জন্য খুব কঠিন ছিল, কারণ আমার মেয়ের বয়স তখন এগারো বছর, এবং তাকে সত্যিই আমার প্রয়োজন ছিল।যতবারই আমি চলে গিয়েছি, আমি অপরাধী বোধ করেছি, রাগ করেছি, আনন্দ প্রায়ই বিষাক্ত ছিল। আমার একজন ক্লায়েন্ট অপ্রত্যাশিতভাবে আমাকে সমর্থন করেছিল, এরকম কিছু বলছিল:

- শিশুদের সুখী মা দরকার, কী ব্যাপার যে আমরা তাদের চারপাশে হাহাকার করব, সম্পূর্ণ অসুখী।

আমি এই বাক্যাংশটি ধরেছিলাম এবং দীর্ঘ সময় ধরে এটি নিজে খেয়েছিলাম এবং আমার ক্লায়েন্টদের খাওয়াতাম। অপরাধবোধের অনুভূতি কম, এবং আনন্দ বেশি হয়ে গেল।

অনেক মহিলা, তাদের প্রাক্তন পত্নীর সাথে সম্পর্কের সমস্যাগুলির সমান্তরালে, অসংখ্য স্বাস্থ্য অভিযোগ, প্রায়শই মাথাব্যাথা এবং বিভিন্ন স্ত্রীরোগ সংক্রান্ত অসুস্থতার কথা বলেছিলেন। তারাও একরকমভাবে এটি মোকাবেলা করার চেষ্টা করেছিল। একটি ক্ষেত্রে, মাথাব্যথা এবং মূর্ছা ক্লাসিক কারসাজি ছিল:

- সে আমাকে ছেড়ে যেতে পারে না যখন সে দেখে যে আমার খুব খারাপ লাগছে। রোগীরা পরিত্যক্ত হয় না। (?!)

প্রাক্তন স্বামী যখন বাচ্চাদের সাথে দেখা করতে আসেন এবং সন্ধ্যায় চলে যাওয়ার কথা তখনই অজ্ঞান হয়ে যাওয়া এবং হঠাৎ হালকা মাথা ঘোরা পুনরাবৃত্তি। এবং এর পিছনে দেখা গেল: - আমি অসুস্থ থাকাকালীন আমার বাবা -মা সর্বদা আমার সাথে থাকতেন, আমরা যতই ঝগড়া করি না কেন।

কিছু ক্ষেত্রে, যখন পুনrofপ্রতিষ্ঠা স্থাপন করা সম্ভব হয়েছিল, তখন স্বামীর প্রতি চাপা আগ্রাসন, রাগ, জ্বালা ছিল। একবার, দীর্ঘস্থায়ী গাইনোকোলজিক্যাল ইনফ্ল্যামেটরি প্রক্রিয়ার সাথে কাজ করার সময়, তারা প্রাক্তন স্বামীর জন্য ঘৃণা পেয়েছিল। আমি একই ধরনের সমস্যাযুক্ত মহিলাদের একটি ছোট (5-6 জন) গ্রুপে এই ধরনের কাজ করতে পছন্দ করি। ক্লাসিক ব্যায়াম: শরীরের অসুস্থ বা প্রত্যাখ্যাত অংশ বা একটি উপসর্গের সাথে চিহ্নিত করুন, তার পক্ষে কথা বলুন। সাধারণত প্রচুর শক্তি নি releasedসৃত হয়, সব ধরনের অপ্রত্যাশিত ঘটনা ঘটে।

"আমার স্বামী প্রতারণা করছে, আমি এটা সম্পর্কে জানি, কিন্তু আমি তাকে প্রত্যাখ্যান করতে পারি না (বিভিন্ন কারণে), তারপর আমি যৌনজীবনের উপর নিষেধাজ্ঞা সহ মহিলা যৌনাঙ্গের কিছু তীব্র প্রদাহজনক প্রক্রিয়ায় অসুস্থ হয়ে পড়ি (এটি ব্যাথা করে) এবং এইভাবে, আমি তাকে প্রত্যাখ্যান করুন।"

অথবা।

"আমার স্বামীর একজন উপপত্নী আছে, আমি এটি সম্পর্কে জানি, কিন্তু আমি তার সাথে ঘুমাতে থাকি। এটি একটি নোংরা সম্পর্ক, এবং আমি নোংরা কারণ আমি এতে অংশগ্রহণ করি, তাই আমি ক্যান্ডিডিয়াসিস পাই (ভিতরে নোংরা হয়ে যাই)। " সেই সঙ্গে আবারও ‘ভিলেন-স্বামী’ নিয়ে অনেক রাগ।

তার স্বামীর প্রতি বিভ্রান্তিকর রাগ সম্পর্কে বেশ একটি মজার পর্ব, যা একজন ক্লায়েন্ট আমাকে বলেছিল, ভয়ঙ্করভাবে বিব্রত, বিংশ শতাব্দীর কোথাও।

- আমি তার উপর এত রাগী ছিলাম, এত রাগী ছিলাম, আমি শুধু তাকে এবং এই মেয়েটিকে হত্যা করতে চেয়েছিলাম। তারপরে আমি গ্রামে গিয়েছিলাম আমার আত্মীয়দের সাথে দেখা করতে এবং সেখানে শিখেছিলাম কিভাবে নষ্ট করা যায়।

তারপর আমি জানতে পারলাম কোথায় আমার স্বামী এবং তার ভদ্রমহিলা একটি অ্যাপার্টমেন্ট ভাড়া নিচ্ছেন, তারা গিয়ে কাজ করার সময় দরজার নিচে এই ক্ষতিটি নিক্ষেপ করে, এবং এখনও দরজায় "সূঁচানো" সূঁচ ুকিয়ে দেয়। আমার কাছে অনুরোধটি ছিল: "এখন কি করা উচিত, যখন আবেগগুলি ম্লান হয়ে গেছে, আমার স্বামীর জন্য অনেক উষ্ণতা বাকি আছে, এবং যদি সত্যিই তার কিছু হয়?" আমি আপনাকে গির্জায় যাওয়ার, পাপের প্রায়শ্চিত্ত করার পরামর্শ দেওয়ার চেয়ে ভাল কিছু পাইনি। মনে হল কাজ করবে।

এই জায়গায় কাজ করা কঠিন হয়ে পড়ছিল। "খারাপ" অনুভূতির সাথে একরকম সমাধান করা হয়েছে, কিন্তু "ভাল" সম্পর্কে কি - তারপর? তারা রেগে গেল, অসন্তুষ্ট হল, লজ্জিত হল এবং দেখা গেল যে প্রচুর উষ্ণতা, কোমলতা, যত্ন নেওয়ার ইচ্ছা, ভিতরে গভীর ঘনিষ্ঠতার আকাঙ্ক্ষা রয়েছে। আর এই সব দিয়ে এখন কি করতে হবে, কাকে দিতে হবে তা সম্পূর্ণরূপে বোধগম্য নয়। দেখা গেল যে এই মহিলাদের অনেকেরই এমন অনেক অনুভূতি রয়েছে, তারা কেবল উপচে পড়ে। দুর্ভাগ্যবশত, এর আগে তারা নিজেরাই এটা জানত না, এটা উপলব্ধি করত না, এটা দেখাতে লজ্জিত হতো এবং যদি তারা কোনভাবে কুটিলভাবে তা করত, তাহলে তাদের নিজেদের এবং অন্যান্য মানুষের সীমানা লঙ্ঘন করত। এটি হঠাৎ করে দেখা গেল যে, সাধারণভাবে, আশেপাশে প্রচুর পুরুষ রয়েছে, এবং তারা তাদের পছন্দ করে এবং তাদের উত্তেজিত করে এবং এখন আমাদের সম্পর্ক তৈরি করা শিখতে হবে। অনেক উপায়ে, জীবন আরও কঠিন হয়ে উঠেছে, যদিও আরও আকর্ষণীয়। প্রাক-যোগাযোগের মাধ্যমে কীভাবে পেতে হয়, উদাহরণস্বরূপ, যদি কোনও মানুষ ভয়ের বাইরে থাকে তবে এটির মধ্য দিয়ে পিছলে যাওয়ার জন্য প্রস্তুত? কীভাবে আপনার সীমানা বজায় রাখবেন এবং আপনার সঙ্গীকে প্রত্যাখ্যান করবেন না? কীভাবে প্রত্যাখ্যান করবেন এবং একই সাথে অপমান করবেন না? কীভাবে অনিবার্য প্রত্যাখ্যান মোকাবেলা করবেন? কীভাবে আপনার প্রাক্তন পত্নীর সাথে নতুন অংশীদারদের তুলনা করবেন না? (অহংকার?)।আপনার কি বিবাহিত পুরুষদের সাথে সম্পর্ক স্থাপন করা উচিত? এবং যদি নতুন আকর্ষণীয় সম্পর্কগুলি এখনও উপস্থিত না হয় এবং আপনি আর আগ্রহী না চান তবে কীভাবে একাকিত্ব অনুভব করবেন? এবং সমান্তরালভাবে কি একবারে একাধিক সম্পর্ক গড়ে তোলা সম্ভব? এখানে আমি সুপরিচিত উক্তিটি স্মরণ করি যে "ক্ষেত্রটিতে একটি টুকরা থাকতে পারে।" এবং যদি একাধিক শক্তি থাকে? নাকি এটি ইতিমধ্যেই বিস্তার? এবং, সাধারণভাবে, কীভাবে সম্পর্ক থেকে আনন্দ পাওয়া যায়? কাজের এই পর্যায়ে উত্তরের চেয়ে প্রশ্ন বেশি। আমার? নাকি আমার ক্লায়েন্ট? নাকি আমাদের সাধারণ?

এই কাজের সংক্ষিপ্তসার, আমি বলতে পারি যে যদিও আমার পুরুষ ক্লায়েন্ট আছে, আমি কখনোই একজন পুরুষের ডিভোর্স বা সম্পর্ক ভাঙ্গার সমস্যা নিয়ে কাজ করিনি। গুজব অনুসারে, এবং আমার বেশ কিছু অংশীদারদের অভিজ্ঞতা থেকে, আমি অনুমান করি যে এটি পুরুষদের ক্ষেত্রেও ঘটে। এটি তাদের সাথে কীভাবে ঘটে তা জানতে আগ্রহী হবে।

এইভাবে আমি এই ধরনের কর্ম পরিকল্পনায় আমার অভিজ্ঞতা সম্পর্কে কিছু স্কেচ করতে পেরেছি। আমি আরও বিস্তারিতভাবে লেখার পরিকল্পনা করেছি, কিন্তু অপ্রত্যাশিতভাবে আমার নিজের প্রতিরোধে দৌড়ে গেলাম। সম্ভবত সবকিছু এখনও অসুস্থ নয় …