পুনর্বিবেচনা: পুনরায় অপব্যবহারের প্রবণতা

সূত্র: void-hours.livejovoid_hours

আমি একজন নারী যিনি শৈশবে যৌন এবং অন্যান্য নির্যাতনের শিকার হয়েছেন; একজন প্রাপ্তবয়স্ক হিসাবে, আমি গার্হস্থ্য সহিংসতা এবং সঙ্গী ধর্ষণের অভিজ্ঞতাও পেয়েছি। আমি যখন সুস্থ হতে শুরু করলাম, তখন আমার মনে হল, হিংসাত্মক সম্পর্কের ক্ষেত্রে আমার যা অভিজ্ঞতা হয়েছে, তার অনেকটাই আমি ছোটবেলায় শিখেছি।

যদিও একটি নির্দিষ্ট ধরণের লোক আছে যারা গার্হস্থ্য এবং যৌন সহিংসতাকে "আকৃষ্ট" করে এমন মিথ্যা মিথ্যা এবং ক্ষতিকারক, এটি জানা যায় যে শিশু যৌন নির্যাতনের শিকার ব্যক্তিদের জন্য বারবার যৌন নির্যাতনের ঝুঁকি দ্বিগুণ বেশি (1) । [২০১০ সালের ইউএস ন্যাশনাল সেক্সুয়াল ভায়োলেন্স সার্ভে এর ফলাফল এটি নিশ্চিত করে - void_hours]। উদাহরণস্বরূপ, ডায়ানা রাসেলের একটি গবেষণায় দেখা গেছে, শৈশবে হিংসাত্মক অজাচারের অভিজ্ঞতা অর্জনকারী দুই তৃতীয়াংশ নারী তখন যৌবনে ধর্ষিত হয়েছিল (2)।

এই নিবন্ধটি পুনর্বিবেচনার সমস্যা পরীক্ষা করে, বিশেষ সাহিত্য এবং আমার নিজের অভিজ্ঞতা, পর্যবেক্ষণ এবং সিদ্ধান্ত উভয়ের উপর নির্ভর করে। কিন্তু এটি একটি সাধারণীকরণ হিসাবে নেওয়া উচিত নয় যে শুধুমাত্র শৈশব নির্যাতন থেকে বেঁচে থাকা ব্যক্তিরা বারবার ধর্ষণ এবং গার্হস্থ্য নির্যাতনের শিকার হয়, অথবা যৌন নির্যাতনের শিকার শিশু এবং প্রাপ্তবয়স্কদের অত্যাচারিত করা হবে। প্রায়শই, এমনকি প্রাপ্তবয়স্কদের মধ্যে স্থিতিশীল এবং প্রেমময় পরিবারের সন্তানরাও নিজেদেরকে গার্হস্থ্য নির্যাতনের পরিস্থিতিতে পড়ে। এই সত্যটি উল্লেখ না করা যে একেবারে যে কেউ যৌন নির্যাতনের শিকার হতে পারে। যাইহোক, অপব্যবহার বা যৌন নির্যাতনের শৈশব অভিজ্ঞ ব্যক্তিরা বিশেষভাবে দুর্বল হয়ে পড়ে এবং অপব্যবহারকারীরা প্রায়শই এর সুবিধা নেয়।

এটা খুবই গুরুত্বপূর্ণ যে বারবার সহিংসতার শিকাররা এটিকে নিজেদের ঘৃণা করার কারণ হিসেবে দেখেন না এবং বুঝতে পারেন যে এই দুর্বলতা তাদের পক্ষ থেকে কোন দোষ ছাড়াই প্রাপ্ত গুরুতর আঘাতের ফলাফল, যা তাদের যত্ন সহকারে তাদের সাথে আচরণ করার অধিকার এবং কারণ দেয় এবং সমবেদনা।

যৌন / অন্যান্য শিশু হিংসা এবং পুনরাবৃত্তি ভিকটিমেশন

আপনি কি কখনও ছোটবেলায় যৌন, শারীরিক বা মানসিক নির্যাতনের সম্মুখীন হয়েছেন? বড় হওয়ার সময় আপনি কি একই ধরনের চিকিত্সার সম্মুখীন হয়েছেন? আপনি কি কখনও এমন একজন সঙ্গীর সাথে সম্পর্ক রেখেছেন যিনি আপনাকে মারধর করবে, ধর্ষণ করবে, অথবা অন্যথায় আপনাকে ধর্ষণ করবে? যদি আপনার উত্তর হ্যাঁ হয়, তাহলে এটা খুব সম্ভব যে আপনি, বারবার অপব্যবহারের শিকার অন্যান্য অনেকের মতো, "আপনার কপালে লেখার" অনুভূতি নিয়ে বেঁচে থাকুন যে আপনি ধর্ষকদের "আকর্ষণ" করছেন বা এমনকি আপনি "প্রাকৃতিক শিকার"।

বারবার অপব্যবহারের সবচেয়ে দুর্ভাগ্যজনক পরিণতি হল যে এটি দ্বারা প্রভাবিতরা বিশ্বাস করতে শুরু করে যে তাদের প্রায়শই অপব্যবহার করা হয়, তাই অপব্যবহার প্রাপ্য। দুর্ভাগ্যক্রমে, আমরা এমন একটি সমাজে বাস করি যা এই মতামতকে পুরোপুরি ভাগ করে এবং খাওয়ায়। যেমন জুডিথ হারম্যান লিখেছেন:

“পুনরায় শিকারের ঘটনাটি নি realসন্দেহে বাস্তব এবং ব্যাখ্যায় খুব যত্নের প্রয়োজন। দীর্ঘদিন ধরে, মনোচিকিৎসকদের মতামত ব্যাপকভাবে অজ্ঞ জনমতকে প্রতিফলিত করে যে, ভুক্তভোগীরা "কষ্ট চাইছে।" ম্যাসোকিজমের প্রাথমিক ধারণা এবং ট্রমাতে আসক্তির পরবর্তী সংজ্ঞা বোঝায় যে ভুক্তভোগীরা নিজেরাই সক্রিয়ভাবে পুনরাবৃত্তিমূলক সহিংসতার পরিস্থিতি সন্ধান করে এবং তাদের কাছ থেকে সন্তুষ্টি অর্জন করে। এটি প্রায় কখনোই সত্য নয়। " (3)

তাহলে পুনরায় শিকারের ঘটনাটির কারণ কী? কারণগুলির বিশ্লেষণে যাওয়ার আগে, আমি আপনাকে স্মরণ করিয়ে দিতে চাই: এগুলি কীভাবে নিজেকে আরও বেশি দোষারোপ করার জন্য সুপারিশ নয়। এমনকি যদি এই বিষয়গুলি আমাদের আরও অপব্যবহারের জন্য আরও বেশি ঝুঁকিপূর্ণ করে তোলে, তবে অপরাধীরা এবং কেবল তারাই তাদের সহিংসতার জন্য দায়ী।

পুনরাবৃত্তি ভিক্টিমাইজেশনের কিছু কারণ

শিকারের ব্যক্তিত্ব প্রাথমিক নির্যাতনের পরিবেশে গঠিত হয়।যেসব শিশুরা তাদের কাছের লোকদের দ্বারা নির্যাতিত হয় তারা প্রেমকে অপব্যবহার এবং যৌন শোষণের সাথে তুলনা করতে অভ্যস্ত হয়ে ওঠে। তাদের নিজেদের জন্য নিরাপদ এবং আরামদায়ক ব্যক্তিগত সীমানা প্রতিষ্ঠা করতে শেখানো হয় না, এবং নিজেদেরকে পছন্দের স্বাধীনতা বলে মনে করেন না। নিজেদের সম্পর্কে তাদের উপলব্ধি এতটাই বিকৃত যে, এমনকি চরম সহিংসতার মধ্যেও, তারা প্রায়ই এই ধরনের স্ব-চিকিত্সাকে ভুল বলে মনে করে না। এটা তাদের কাছে অনিবার্য মনে হয় এবং, বড় বড়, ভালোবাসার মূল্য। কিছু নারী যারা শৈশবকালে যৌন নির্যাতনের শিকার হয়েছিল তারা তাদের যৌনতাকে তাদের একমাত্র মূল্য হিসাবে বিবেচনা করতে পারে। (4)

মানসিক আঘাত পুনরুদ্ধারের বাধ্যতামূলক ইচ্ছা। বেসেল ভ্যান ডার কোলক লিখেছেন, “অনেক আঘাতপ্রাপ্ত মানুষ বাধ্যতামূলকভাবে নিজেদেরকে বিপজ্জনক পরিস্থিতিতে রাখে বলে মনে হয়, যার পরিস্থিতি আসল আঘাতের মতো। অতীতের এই ধরনের একটি প্রজনন, একটি নিয়ম হিসাবে, তাদের দ্বারা প্রাথমিক আঘাতমূলক অভিজ্ঞতার সাথে সম্পর্কিত বলে মনে করা হয় না। (৫) ধর্ষণ এবং শিশু নির্যাতনের শিকার ব্যক্তিরা উচ্চ ঝুঁকিপূর্ণ পরিস্থিতি তৈরি করতে পারে, কারণ তারা আবার নির্যাতিত হতে চায় বা ব্যথা পায় না, বরং একটি আঘাতমূলক পরিস্থিতি থেকে ভিন্ন, ভাল ফলাফলের প্রয়োজনের কারণে বা লাভের জন্য তার নিয়ন্ত্রণ।

এটি এমন অনুভূতির কারণেও হতে পারে যে শিশু নির্যাতনের অনেক শিকার প্রায়ই মনে করেন যে তারা যে যন্ত্রণা ভোগ করছে তার প্রাপ্য। প্রায়শই, একটি আঘাতমূলক পরিস্থিতি পুনরায় চালানো বাধ্যতামূলক এবং অনিচ্ছাকৃত হতে পারে। একই সময়ে, আহত ব্যক্তি অসাড় অবস্থায় থাকতে পারে, তার সাথে কী ঘটছে সে সম্পর্কে সম্পূর্ণ অজ্ঞ। (6) পরিবর্তে, এটি ভয়াবহতা এবং লজ্জার পরিচিত শৈশব অনুভূতি জাগিয়ে তুলতে পারে, ভ্যান ডার কোলক ব্যাখ্যা করেছেন।

যারা ছোটবেলা থেকে সহিংসতা বা অবহেলার সম্মুখীন হন তারা যে কোনও সম্পর্কের ক্ষেত্রে এই চিকিত্সা অনিবার্য বলে মনে করেন। তারা তাদের মায়ের চিরন্তন অসহায়ত্ব এবং বাবার কাছ থেকে প্রেম এবং সহিংসতার বিরতিহীন বিস্ফোরণ দেখতে পায়; তারা এই বিষয়ে অভ্যস্ত হয়ে যায় যে তাদের জীবনের উপর তাদের কোন নিয়ন্ত্রণ নেই। প্রাপ্তবয়স্ক হিসাবে, তারা প্রেম, যোগ্যতা এবং অনুকরণীয় আচরণের সাথে অতীতকে ঠিক করার চেষ্টা করে। যখন তারা ব্যর্থ হয়, তখন তারা সম্ভবত নিজের জন্য পরিস্থিতি খুঁজে বের করার এবং মেনে নেওয়ার চেষ্টা করবে, নিজেদের মধ্যে কারণ খুঁজে পাবে।

উপরন্তু, মতবিরোধের অহিংস সমাধানের অভিজ্ঞতা ছাড়া মানুষ সম্পর্ক থেকে নিখুঁত পারস্পরিক বোঝাপড়া এবং নিখুঁত সাদৃশ্য আশা করে এবং মৌখিক যোগাযোগের অস্পষ্টতার কারণে অসহায়ত্ব বোধ করে। প্রারম্ভিক মোকাবিলা ব্যবস্থায় ফিরে যাওয়া [মোকাবেলা বা মোকাবেলা প্রক্রিয়া: চাপপূর্ণ পরিস্থিতিতে ব্যক্তিত্বের অভিযোজন প্রক্রিয়া - শূন্য_ঘন্টা] - যেমন নিজেকে দোষারোপ করা, অনুভূতি নিস্তেজ করা (মানসিক প্রত্যাহার বা অ্যালকোহল বা মাদক সেবনের মাধ্যমে) এবং শারীরিক নির্যাতন শৈশব ট্রমা পুনরাবৃত্তির ভিত্তি স্থাপন করে এবং অবচেতনে দমন করে ফিরে আসুন। (7)

ট্রমা প্রভাব। কিছু মানুষ বিভিন্ন ধরণের সহিংস সম্পর্কের মধ্য দিয়ে যেতে পারে অথবা বারবার ধর্ষণের শিকার হতে পারে। আমার এক বন্ধু দুই বছরে তিনবার ধর্ষিত হয়েছে। এবং তার আত্মীয় - ভুক্তভোগীর স্বাভাবিক অভিযোগের পুনরাবৃত্তি করে - মুচকি হেসে আমাকে জিজ্ঞাসা করেছিল: “কেন সে নিজেকে এভাবে প্রতিস্থাপন করতে থাকে? মনে হবে যদি সে একবার এর মধ্য দিয়ে গিয়ে থাকে, তাহলে কেউ নানান স্কামব্যাগ থেকে দূরে থাকতে শিখতে পারে। এটি ট্রমা কীভাবে কাজ করে সে সম্পর্কে একটি সম্পূর্ণ ভুল বোঝাবুঝি প্রদর্শন করে: যখন কিছু ভুক্তভোগী তাদের আশেপাশের লোকদের সাথে অতিরিক্ত সতর্ক হতে পারে, অন্যরা, ট্রমার ফলস্বরূপ, সঠিক ঝুঁকি মূল্যায়নে সমস্যা তৈরি করে। ()) উপরন্তু, উপরের প্রশ্নগুলির মতো প্রশ্নগুলি অপরাধীকে নিজেই সমস্ত দায় থেকে মুক্তি দেয়, যিনি ইচ্ছাকৃতভাবে আঘাতপ্রাপ্ত ব্যক্তির বিশ্বাস ব্যবহার করেন।

আঘাতমূলক সংযুক্তি। জুডিথ হারম্যান লিখেছেন যে নির্যাতিত শিশুরা প্রায়ই তাদের পিতামাতার সাথে অত্যন্ত সংযুক্ত থাকে যা তাদের ক্ষতি করে। (9) যৌন নির্যাতনকারীরা এই প্রবণতাকে কাজে লাগাতে পারে তাদের শিকারকে ভালোবাসার অনুভূতি দিয়ে এবং বিশেষ বলে মনে করে, যা সে অন্য কারো কাছ থেকে পায় না।বেসেল ভ্যান ডার কল্ক যুক্তি দেন যে নির্যাতিত এবং অবহেলিত লোকেরা বিশেষত তাদের অপব্যবহারকারীদের কাছে আঘাতমূলক সংযুক্তি তৈরি করতে প্রবণ। এই মর্মান্তিক সংযুক্তিই প্রায়শই এই কারণে যে পীড়িত মহিলারা তাদের অংশীদারদের কাছ থেকে সহিংসতার অজুহাত খোঁজে এবং ক্রমাগত তাদের কাছে ফিরে আসে। (10)

পুনর্বিবেচনা এবং আমি

দুর্ভাগ্যবশত, প্রাপ্তবয়স্ক হিসেবে আমি যে ধর্ষণ এবং মারধর সহ্য করেছি তা আমার জন্য নতুন ছিল না। শৈশব থেকেই আমার বাবা -মা উভয়ের দ্বারা শারীরিক নির্যাতন, শৈশব এবং কৈশোরে বারবার যৌন নির্যাতন (যারা আমার আত্মীয় নন) এবং সমর্থন বা সুরক্ষার সম্পূর্ণ অভাব আমার জন্য একটি অভিজ্ঞতা ছিল যা আমি পরে সম্পর্কের মধ্য দিয়ে গিয়েছিলাম।

আমার খুব ভালো করে মনে আছে সেই মুহূর্ত যখন সে আমাকে আঘাত করেছিল। তিনি আমার মুখে একটি চাপা চড় মারলেন, এবং আমি, আমার ফোলা গালের হাড় ধরে রেখেছিলাম, অবশ্যই, খুব ভয়ঙ্কর মনে হয়েছিল। কিন্তু আরেকটি, গভীর স্তরে, আমি একটি অভ্যন্তরীণ প্রতিক্রিয়া অনুভব করেছি: আমার ভিতরে কিছু জায়গায় পড়ে গেছে বলে মনে হচ্ছে। এটি যা ঘটছিল তার সঠিকতার অনুভূতি, আমার নিজের মূল্যহীনতার চিরন্তন অনুভূতির নিশ্চিতকরণ। যখন তিনি আমাকে প্রথমবার ধর্ষণ করেন, তখন আমি একইরকম অনুভব করেছি - এবং অত্যন্ত শক্তিশালী - আমার জন্য কিছু উদ্দেশ্য পূরণ করার অনুভূতি।

বিভিন্ন লোকের বিভিন্ন অভিজ্ঞতা থাকতে পারে, কিন্তু আমি আমার শৈশব থেকে শিখেছি এমন কিছু পাঠ আপনার সাথে শেয়ার করি যা আমি মনে করি আমাকে একটি অপমানজনক সঙ্গীর জন্য একটি সহজ লক্ষ্য করে তুলেছে:

• বিশ্বাস যে আমি নোংরা এবং আশাহীনভাবে ত্রুটিপূর্ণ। খুব অল্প বয়সে আমি যে যৌন নির্যাতনের সম্মুখীন হয়েছিলাম, আমার বাবা -মা যা বলেছিল এবং করেছিল তার সাথে মিলিত হয়ে আমাকে এমন অনুভূতি দিয়েছিল যে আমি স্বাভাবিকভাবেই নোংরা ছিলাম। জুডিথ হারম্যান লিখেছেন যে নির্যাতিত এবং অবহেলিত শিশুরা উপসংহারে এসেছিল - সিদ্ধান্তে আসতে বাধ্য হয়েছিল - যে তাদের বেদনাদায়ক পিতা -মাতার (11) সাথে সংযুক্তি বজায় রাখার জন্য তাদের জন্মগত অপব্যবহারই এই অপব্যবহারের কারণ হয়েছিল। আমার 18 বছর বয়সে, যখন আমি আমার অবমাননাকর সঙ্গীর সাথে দেখা করলাম, এই অনুভূতি যে আমিই ছিলাম, এবং অপব্যবহারকারী নয়, যিনি খারাপ এবং নষ্ট ছিলেন, দীর্ঘদিন ধরে আমার অংশ ছিলেন।

• বিশ্বাস যে আমি সুরক্ষার যোগ্য নই। একজন সম্পূর্ণরূপে পরিত্যক্ত শিশু হিসাবে, আমার মনে আছে আমি কতটা নির্বোধ এবং বিশ্রী ছিলাম, পরবর্তী সম্পর্কের ক্ষেত্রে নির্যাতনের শিকার হওয়ার অভিযোগ করেছিলাম - সর্বোপরি, আমি কেবল ভুক্তভোগী ছিলাম। আমি যখন আমার মাকে 4 বছর বয়সে যে যৌন নির্যাতনের শিকার হয়েছিলাম সে সম্পর্কে বলেছিলাম, তখন তিনি উত্তর দিয়েছিলেন যে তিনি এ বিষয়ে কিছু শুনতে চান না। আমি উপসংহারে এসেছি - এবং আমি এই চিন্তা করার কথা মনে রেখেছি - যদি আমার সাথে কিছু খারাপ হয়, তাতে কিছু আসে যায় না। সংক্ষেপে, আমি কোন ব্যাপার না। এবং এই প্রত্যয় আমার ভবিষ্যৎ জীবনে বিধ্বংসী প্রভাব ফেলেছিল।

• বিশ্বাস যে এটা আমার নিজের দোষ। অনেক মানুষ যারা শৈশবে শারীরিক বা যৌন নির্যাতনের সম্মুখীন হয়েছেন তারা প্রায়ই শুনতে পান, "আপনি আমাকে এটা নিজে করতে বাধ্য করেছেন" অথবা "আপনি যদি ভাল আচরণ করতেন তাহলে আমি এটা করতাম না।" এবং আমরা এটি মনে রাখি এবং বিশ্বাস করি যখন লোকেরা আমাদের আঘাত করে।

Love বিশ্বাস যে ভালোবাসার সাথে ব্যথা জড়িত। প্রেম, প্রহার এবং ধর্ষণ আমার জন্য পারস্পরিক একচেটিয়া জিনিস ছিল না। এমনকি যখন আমি খুব অপমানিত ছিলাম, এত অপমানিত বোধ করছিলাম, তখনও আমি বিশ্বাস করতাম যে এর নীচে আমার জন্য একরকম ভালোবাসা থাকতে পারে এবং যদি আমি যথেষ্ট ভাল হতাম, তবে আমি তা পেতাম। তাই আমাকে বলা হয়েছিল যে যদি আমি কেবল কঠোর চেষ্টা করি তবে আমাকে ভালবাসা হবে, তবে কোনওভাবে আমি যথেষ্ট ভাল ছিলাম না। যখন আমি বড় হয়েছি, আমার মনে, ভালোবাসা সহিংসতার সাথে অবিচ্ছিন্নভাবে যুক্ত ছিল।

যখন আমি 13 বছর বয়সে ছিলাম, আমি একটি বিশেষভাবে খারাপ ধরনের দ্বারা যৌন নিপীড়নের শিকার হয়েছিলাম।তিনি এমন একজন মানুষ ছিলেন যার সন্তানদের আমি দেখাশোনা করতাম, এবং যিনি প্রায়শই বলতেন যে তিনি আমাকে কতটা ভালবাসেন, তিনি আমাকে কতটা বিশেষ এবং সুন্দর মনে করেছিলেন। যতবার আমি প্রতিবাদ করেছি, সে আমাকে ভালবাসা বন্ধ করার হুমকি দিয়েছে: “তুমি কি চাচা বিলের প্রিয় মেয়ে হতে চাও না? তুমি কি চাচা বিলকে ভালোবাসো না? এবং আমি ভালবাসার জন্য খুব ক্ষুধার্ত ছিলাম - আমি এটিকে আমার জীবনের একটি সময় হিসাবে মনে করি যখন কেউ আমাকে ভালবাসেনি, এবং এটি কোনওভাবেই বাড়াবাড়ি নয়। তিনি আমার সাথে যা করেছেন তা আমি চাইনি, তবে আমি সত্যিই ভালবাসতে চেয়েছিলাম। এবং, অনেক অপব্যবহারকারীর মতো, তিনি এর উপর নির্ভর করেছিলেন। আমি প্রেমের অন্যান্য, আরও নিখুঁত রূপ সম্পর্কে কল্পনা করেছিলাম, কিন্তু আমি জানতাম যে আমার মতো স্বাভাবিকভাবেই নষ্ট হয়ে যাওয়া কারো জন্য, এগুলি কেবল শূন্য স্বপ্ন ছিল। আমাকে শেখানো হয়েছিল যে সেই মৃদু, ঝুঁকিমুক্ত ভালোবাসা যা আমার এতটা প্রয়োজন ছিল তা আমার জন্য ছিল না। আমি ভেবেছিলাম যেহেতু আমার নিজের বাবা -মা আমাকে ভালবাসতে পারে না, আমি অন্যের ভালবাসার উপর নির্ভর করব কিভাবে?

বিশ্বাস করুন যে যৌনতা সবসময় সহিংসতা এবং অপমান। 4 বছর বয়সে কিছু সময়ের জন্য, আমি প্রতিদিন মৌখিক ধর্ষিত ছিলাম, এবং যখন আমি 8 বছর বয়সে ছিলাম, তখন আমার এক ঘনিষ্ঠ বন্ধু আমাকে ধর্ষণ করতে শুরু করেছিল। এটি আমার 10 বছর বয়স পর্যন্ত অব্যাহত ছিল এবং এটি অত্যন্ত বেদনাদায়ক এবং ভীতিকর ছিল। এটি ছিল আমার প্রথম যৌন অভিজ্ঞতা, এবং দীর্ঘদিন ধরে, এটাই আমার যৌনতার ধারণা নির্ধারণ করেছিল। আমি বিশ্বাস করতাম যে ছোটবেলায় যৌন নির্যাতন মানে আমি খারাপ। এবং বড় হওয়া এই মতামতকে কোনভাবেই প্রভাবিত করেনি। আমার মধ্যে আঘাতপ্রাপ্ত শিশু বিশ্বাস করত যে যৌনতায় সত্যিই ব্যথা, অপমান এবং আমার পছন্দের স্বাধীনতার অভাব জড়িত হওয়া উচিত। এবং এটি আমার প্রতিক্রিয়াকে ব্যাপকভাবে প্রভাবিত করেছিল, অথবা বরং, আমার সঙ্গীর নিষ্ঠুরতার প্রতিক্রিয়ার অভাব।

• বিশ্বাস যে আমার সবসময় অপব্যবহারকারীকে ক্ষমা করা উচিত, কারণ তার অনুভূতি আমার চেয়ে অনেক বেশি গুরুত্বপূর্ণ। অনেক নির্যাতিত শিশু নি adultsশর্তভাবে আপত্তিকর প্রাপ্তবয়স্কদের ক্ষমা করে - আংশিকভাবে আঘাতমূলক সংযুক্তির প্রকাশ, আংশিকভাবে নিজেকে দোষারোপ করার প্রবণতা। এবং বয়স বাড়ার সাথে সাথে এটি পরিবর্তন হয় না। যখন আমি খুব ছোট ছিলাম, আমি মেঝে থেকে আমার ক্ষতবিক্ষত ছোট্ট শরীরটি তুলে আমার মায়ের কাছে গিয়েছিলাম, যিনি আমাকে মারধর করেছিলেন। আমি ক্রমাগত আমার বাবাকে দেখাতে চেষ্টা করেছি যে আমি তাকে কতটা ভালোবাসি - তার স্পষ্ট উদাসীনতা এবং তিনি ক্রমাগত বারটি উত্থাপন করার পরেও, যা আমি অনুমিতভাবে তার ভালবাসার যোগ্য ছিলাম।

যদি মা কাঁদেন এবং বলেন যে তিনি আমাকে আঘাত করতে চান না, আমি নিজেকে তার ঘাড়ে ফেলে দেব, তার সাথে কাঁদব এবং বলব যে সবকিছু ঠিক আছে। আমার মনে আছে আমার মা প্রায়ই বলেছিলেন, "লুইস, তোমার এমন ক্ষমাশীল হৃদয় আছে।" এবং সবচেয়ে ভয়ানক চিকিৎসার এই নিondশর্ত ক্ষমা, সবচেয়ে মারাত্মক বিশ্বাসঘাতকতা, আমি আমার প্রাপ্তবয়স্ক সম্পর্কের মধ্যে স্থানান্তরিত করেছি। সে আমাকে আঘাত করেছে - আমি তার জন্য দু sorryখ পেয়েছি - এবং তাকে ক্ষমা করে দিয়েছি।

• বিশ্বাস যে আমি এর চেয়ে ভালো কিছু পাওয়ার যোগ্য নই। আমি সত্যিই নিশ্চিত ছিলাম যে আমি একজন সস্তা বেশ্যা ছিলাম, যে কেবল উন্নত চিকিৎসার জন্য যোগ্য ছিল না। আমাকে বলা হয়েছিল যে পুরুষরা "আমার মত মানুষকে" সম্মান করে না এবং তাই আমার প্রতি যে কোন নিষ্ঠুরতা সমর্থনযোগ্য।

Gress শৈশবের মতো বাস্তবতার একই উপলব্ধির প্রত্যাবর্তন এবং প্রত্যাবর্তন। আমি বিশ্বাস করি যে ছোটবেলায় আমি যে যৌন নির্যাতনের সম্মুখীন হয়েছিলাম তা আমার সীমানা দৃ to় করার ক্ষমতার উপর সবচেয়ে বড় প্রভাব ফেলেছিল। একজন শিশু কিভাবে একজন প্রাপ্তবয়স্ককে না বলতে পারে? কেউ কেউ তর্ক করতে পারে, "কিন্তু একজন প্রাপ্তবয়স্ক অন্য প্রাপ্তবয়স্ককে না বলতে পারে।" হ্যাঁ, কিন্তু যখন ক্ষমতা এবং পদে উল্লেখযোগ্য বৈষম্য থাকে না, বিশেষ করে সহিংসতার ভয়ের উপর ভিত্তি করে। এবং সেই ক্ষেত্রে নয় যখন আপনি দৃ learned়ভাবে শিখেছেন যে আপনার "না" মূল্যহীন। শৈশবকালে, যে কেউ আমাকে ব্যবহার করতে চেয়েছিল, এবং আমার কোনওভাবেই এটি পরিবর্তন করার সুযোগ ছিল না। এবং আমি বড় হবার পরেও, বেছে নেওয়ার অধিকার এখনও আমার জন্য একটি বিমূর্ত অযৌক্তিকতা ছিল।

U আঘাতমূলক সংযুক্তি। যেহেতু অপব্যবহারকারী ভাল সম্পর্কের সময়ের সাথে অপব্যবহারের পর্বগুলি পরিবর্তন করে, নির্যাতনের শিকার তার নির্যাতনকারীর (12) প্রতি আঘাতমূলক সংযুক্তি গড়ে তোলে।কখনও কখনও, অন্য কেলেঙ্কারি বা মারধরের পরে, আমার সঙ্গী আমাকে সান্ত্বনা দিয়েছিলেন - সত্যিই কোমল এবং ভালবাসার সাথে - এবং এটি কিছু সময়ের জন্য আমাকে অন্য সব কিছুর সাথে মিলিত করেছিল, যেমনটি শৈশবে ঘটেছিল। যখন আমি একটি কঠিন পরিস্থিতিতে একজন যুবতী ছিলাম, তখন আমি নিজেকে খুব ছোট মনে করতাম এবং মাঝে মাঝে শুধু চুদতে চাইতাম। এবং মনে হয়েছিল যে তিনিই আমাকে সান্ত্বনা দেওয়ার জন্য একমাত্র ছিলেন, এমনকি যদি তিনি আমাকে আঘাতও করেন।

শৈশবের মতো, আমার অপব্যবহারকারীও আমার সান্ত্বনাকারী ছিল তা কোন ব্যাপার না। এটা কোন কিছুর চেয়ে ভাল ছিল। আমি শুধু এই যোগাযোগ প্রয়োজন। এবং অপরাধী এবং সান্ত্বনার ভূমিকার এই দ্বৈততা আমাকে আরও বেশি করে আসক্তির ফাঁদে ফেলে দিয়েছে।

Risk ভুল ঝুঁকি মূল্যায়ন অবশ্যই, আমরা দুর্ব্যবহারকারীদের দোষারোপ করতে পারি না যে তারা ভবিষ্যদ্বাণী করতে ব্যর্থ হয়েছে যে অপব্যবহারকারী ধর্ষক হয়ে উঠবে। কিন্তু আমার ক্ষেত্রে, যে কেউ আমার সাথে যথেষ্ট বন্ধুত্বপূর্ণ ছিল তার সাথে সংযুক্ত হওয়ার প্রবণতা ছিল, এবং বিশ্বাস ছিল যে সে একজন ভাল ব্যক্তি হওয়া উচিত - এমনকি এমন ক্ষেত্রেও যেখানে ভাল আচরণ নিষ্ঠুরতার সাথে পরিবর্তিত হয়।

একজন মহিলা যিনি দীর্ঘদিন ধরে একটি সহিংস সম্পর্কের মধ্যে ছিলেন, তাদের কাছে বারবার ফিরে আসেন, আন্তরিকভাবে তাকে ভালবাসেন এবং তার অপব্যবহারকারীর প্রতি দুiedখ প্রকাশ করেন, আমি নিজের প্রতি একটি সহানুভূতিশীল মনোভাব শিখেছি, আমার মনের সম্পর্কে অপমানজনক অনুমান শুনেছি, তাকে "অস্বাভাবিক" উপাধিতে ভূষিত করা হয়েছিল "এবং" ম্যাসোচিস্টিক " - আমার মনোরোগ বিশেষজ্ঞের পরবর্তী, যাকে আমি আমার সম্পর্কের কথা বলেছিলাম। আমরা অনেকেই এই লেবেলের সাথে পরিচিত। যারা আমাদের দোষারোপ করে তারা বুঝতে পারে না যে আঘাতজনিত অভিজ্ঞতার অগণিত স্তরের স্তরবিন্যাস আমাদের নিজেদের যত্ন নেওয়ার ক্ষমতাকে মারাত্মকভাবে ক্ষতিগ্রস্ত করতে পারে, এমনকী যে অপ্রশিক্ষিত ব্যক্তিকে সাধারণ জ্ঞানের একটি সাধারণ অনুশীলন বলে মনে হবে। শিশু নির্যাতন সত্যিই একটি ক্যান্সারের মতো: যদি চিকিৎসা না করা হয়, তাহলে এটি অন্যান্য, সম্ভবত মারাত্মক, বিপদ -এর সাথে মেটাস্টাসাইজ করতে পারে - এবং সত্যি বলতে, আমি বেঁচে থাকার জন্য ভাগ্যবান।

সমাধান এবং নিরাময়

সামাজিকভাবে, একটি শিশু নির্যাতিত হচ্ছে এমন লক্ষণগুলিতে মনোযোগ দেওয়া এবং ভবিষ্যতে আঘাতের নেতিবাচক পরিণতিগুলি হ্রাস করার জন্য প্রাথমিক হস্তক্ষেপ এবং সহায়তা প্রদান করা খুব উপকারী হবে। আরেকটি গুরুত্বপূর্ণ পদক্ষেপ হবে গার্হস্থ্য সহিংসতা এবং বারবার ধর্ষণের শিকারদের লাথি মারতে অস্বীকার করা, তাদের "বোকা" বলে চিহ্নিত করা এবং তাদের ভাগ্যের উপর ছেড়ে দেওয়া, এভাবে তাদের আবার প্রমাণ করে যে তারা মূল্যহীন।

আমি মনে করি এটি নিরাময় প্রক্রিয়ায় আমার জন্য গুরুত্বপূর্ণ ছিল যে আমি অন্তত যত্নশীল, কোমল প্রেমের ধারণার সাথে পরিচিত ছিলাম - এমনকি যদি আমি নিজেকে এর যোগ্য মনে না করি। কিছু লোক জানেও না যে এইরকম একটি জিনিস আছে, এবং আমি মনে করি আমি ভাগ্যবান কারণ এই জ্ঞান আমাকে অন্তত একটি সূচনা পয়েন্ট দিয়েছে।

আমার শৈশবের সমস্ত দু sadখজনক অভিজ্ঞতা, এবং শুধুমাত্র বড় হওয়ার অভিজ্ঞতা যা এটিকে শক্তিশালী করেছে, কখনোই আমাকে এমন মহিলার হয়ে উঠতে বাধা দিতে পারেনি যে জানে যে সে অন্যদের দ্বারা খারাপ ব্যবহার করার যোগ্য নয়। এটা আমার দোষ ছিল না, এবং আমি খারাপ ছিলাম না, এবং এখন যে কেউ আমার ক্ষতি করতে চায় তার কাছ থেকে জাহান্নাম বের করার আদেশ দিতে পারি - আমি তার কোন ণী নই, এবং সর্বশেষে, আমার আত্মা।

মনোভাবের এই ধরনের পরিবর্তন কি ধর্ষণ থেকে সুরক্ষার নিশ্চয়তা দিতে পারে? না। যতক্ষণ পর্যন্ত ধর্ষকের অস্তিত্ব আছে, আমরা সবাই বিপদে আছি, আমরা নিজেদেরকে যা মনে করি না কেন। নিজের সম্পর্কে কম মতামতের কারণে আপনি ধর্ষিত হতে পারেন তা বলার জন্য আত্ম -অপরাধ - আবার, অপব্যবহারকারীই আপনার নিরাপত্তাহীনতার সুযোগ নেওয়ার সিদ্ধান্ত নিয়েছিল। কিন্তু আমি এটাও বিশ্বাস করি যে স্ব-ঘৃণা হ্রাস এবং নিরাময়ের সাথে আসা সীমানাগুলি আমাদের অসম্মানজনক এবং এমনকি বিপজ্জনক ব্যক্তিদের সন্তুষ্ট করতে কম প্রবণ করে তোলে।

এটা জেনে যে আমি নিরাপদ থাকার যোগ্য - যে আমি ধর্ষিত হওয়ার যোগ্য নই - এর মানে হল যে আমি আমার অন্তরের কথা শুনি এবং গালিগালাজকারীদের আমার থেকে দূরে রাখি এবং এইভাবে কমপক্ষে আপাতত অপব্যবহারের সম্ভাবনা হ্রাস করি।কখনও কখনও আমাদের নিরাপত্তা সরাসরি নির্ভর করে আমরা কতটা মূল্য দিই তার উপর; নিরাময় মানে সেই আচরণগত ধরণগুলিকে নতুন করে গড়ে তোলা যা আমাদের এটিকে অবহেলা করে।

আমি সুস্থ হয়েছি। আপনি এটিও করতে পারেন, এমনকি যদি আপনার ক্ষতি খুব বেশি হয়। আপনি এর যোগ্য. সত্য. একের পর এক সময় আপনাকে অপব্যবহার করা হয়নি কারণ আপনি এটি প্রাপ্য। আপনি আঘাত পেয়েছেন, আপনি সেট আপ করা হয়েছে, এবং অন্যদের আপনার দুর্ভাগ্য থেকে লাভবান হয়েছে। তোমার লজ্জা পাওয়ার কিছু নেই।

অনুগ্রহ করে আপনার প্রতি সহানুভূতির সাথে আচরণ করুন - এবং আমার প্রতি আস্থা রাখুন।

তথ্যসূত্র

1. হারমান, জে। ট্রমা এবং পুনরুদ্ধার: গার্হস্থ্য নির্যাতন থেকে রাজনৈতিক সন্ত্রাস, বেসিকবুকস, মার্কিন যুক্তরাষ্ট্র, 1992

2. জুডিথ হারম্যান, ট্রমা এবং রিকভারিতে উদ্ধৃত: গার্হস্থ্য নির্যাতন থেকে রাজনৈতিক সন্ত্রাস, বেসিকবুকস, ইউএসএ, 1992

3. হারমান, জে। ট্রমা এবং পুনরুদ্ধার: গার্হস্থ্য নির্যাতন থেকে রাজনৈতিক সন্ত্রাস, বেসিকবুকস, মার্কিন যুক্তরাষ্ট্র, 1992

4. হারম্যান, জে। ট্রমা এবং পুনরুদ্ধার: গার্হস্থ্য নির্যাতন থেকে রাজনৈতিক সন্ত্রাস, বেসিকবুকস, মার্কিন যুক্তরাষ্ট্র, 1992

6. হারম্যান, জে। ট্রমা এবং রিকভারি: গার্হস্থ্য নির্যাতন থেকে রাজনৈতিক সন্ত্রাস, বেসিকবুকস, ইউএসএ, 1992

8. হারম্যান, জে। ট্রমা এবং পুনরুদ্ধার: গার্হস্থ্য নির্যাতন থেকে রাজনৈতিক সন্ত্রাস, বেসিকবুকস, মার্কিন যুক্তরাষ্ট্র, 1992

9. হারম্যান, জে। ট্রমা এবং রিকভারি: গার্হস্থ্য নির্যাতন থেকে রাজনৈতিক সন্ত্রাস, বেসিকবুকস, ইউএসএ, 1992

11. হারম্যান, জে। ট্রমা এবং পুনরুদ্ধার: গার্হস্থ্য নির্যাতন থেকে রাজনৈতিক সন্ত্রাস, বেসিকবুকস, মার্কিন যুক্তরাষ্ট্র, 1992

12. হারম্যান, জে। ট্রমা এবং পুনরুদ্ধার: গার্হস্থ্য নির্যাতন থেকে রাজনৈতিক সন্ত্রাস, বেসিকবুকস, মার্কিন যুক্তরাষ্ট্র, 1992