মেয়ে এবং ডেজার্ট

2024 লেখক: Harry Day | [email protected]. সর্বশেষ পরিবর্তিত: 2023-12-17 15:40

অধ্যায় 1.

যারা পিছিয়ে আছে তাদের জন্য

আমার ভবিষ্যত স্বামীর সাথে দেখা করার এক বছর পর, আমি তাকে বিয়ে করেছি। এবং আমি তাকে ভালবাসতাম! দশ বছর ধরে উষ্ণতা, নিরাপত্তার অনুভূতি, কাছের একজন প্রিয়জন, নিজের হওয়ার সুযোগ … তিনি আমার অভ্যন্তরীণ জগতকে সুরক্ষিত এবং প্রশংসা করেছেন, এবং আমি তাকে যত্ন করে ভালবাসি … আমাদের পরিবারের ছোট্ট বৃত্ত, যেখানে এটি এক দৃষ্টিতেও ভেদ করা অসম্ভব মনে হয়েছিল, এক মুহূর্তে ভেঙে পড়ল। আমি বাড়িতে থাকতে তার অনিচ্ছা এবং অন্য মহিলার উপস্থিতি সম্পর্কে জানতে পেরেছি। আমি আমার মাথায় খাপ খাইতে পারছিলাম না, এই মহিলার একটি বিড়াল ছাড়া!

আমি আমার পুরনো জীবন থেকে, আমার আত্মার সবচেয়ে সুরক্ষিত জায়গা থেকে নিক্ষিপ্ত হয়েছিলাম। হতাশ হয়ে, আমি আমার চারপাশে ঘুরে বেড়ালাম - আমাদের অ্যাপার্টমেন্টে, তার জিনিসগুলিতে, বন্ধুদের কাছে - তার বন্ধুরা - ভীত দৃষ্টিতে, আমার মেয়ের দিকে, যিনি সর্বদা একই চলচ্চিত্র দেখেছিলেন - বিবাহবিচ্ছেদ সম্পর্কে … তিনি ক্রমাগত ফোন করেছিলেন, এবং একটি এবং একই বাক্যাংশ শুরু করে: "আমি …" আমি স্বাভাবিক "ভালবাসা" এর জন্য অপেক্ষা করছিলাম, কিন্তু তিনি "দয়া করে" বললেন, এবং তারপর আমি কাঁদতে শুরু করলাম। তিনি জিজ্ঞাসা করলেন … সম্ভবত, টিকে থাকার জন্য কি মনে আছে।

তাই দশ দিন কেটে গেল, যা আমার কাছে এক মাস মনে হয়েছিল। আমি সবসময় সোফায় কোণায় বসে থাকতাম, ফোনের পাশে, এবং মাঝে মাঝে সেখানেই ঘুমাতাম।

আমার শাশুড়ি আমার মেয়েকে নিয়ে গেলেন, আমার বোন আমার সাথে থাকতেন। মাঝে মাঝে রান্নাঘরে আসতাম। আমাদের বেডরুমের দিকেও তাকাতে পারেনি। সে সাধারণত দিনের বেলায় ঘুমাত, সমস্ত রাত আমার ছিল। শীতকাল ছিল, সবসময় অন্ধকার ছিল। আমি আতঙ্কিত ছিলাম, কোন খাবারই আমার কাছে অদ্ভুত লাগছিল। আমি শেষ পর্যন্ত ঘুমের সাথে লড়াই করেছি, কারণ 15 মিনিটের মধ্যে আমি ভুলে গিয়েছিলাম কি ঘটেছিল, এবং প্রতিদিন আমাকে নিজেকে নতুন করে সবকিছু সম্পর্কে বলতে হয়েছিল।

আমি এই মাসগুলিতে বসবাস করতে শুরু করেছি, এই সত্য যে তিনি অন্য একজনের সাথে ছিলেন - আমি সবসময় এটা অনুভব করতাম, তার নীরবতা বাঁচতে, এই খবর যে সে মিথ্যা বলতে সক্ষম, আঠালো একাকীত্ব, বাইরে যাওয়ার ভয়। আমি কুকুরের সাথে খুব কমই হাঁটতে পারতাম, গাছের দেখা থেকে, ট্রেনের শব্দ থেকে, পাশের গাড়ির আলো থেকে ক্রমাগত ব্যথা অনুভব করছিলাম। ঘরের সব ঘড়ি থেমে গেছে! প্রতি, প্রতি মিনিটে আমি তার জন্য নিষ্ঠুরভাবে অপেক্ষা করছিলাম এবং সিদ্ধান্ত নিলাম - সে যখন আসবে আমি খাব এবং ঘুমাবো। আমি আমার প্রতিদ্বন্দ্বীকে যে কোন পথিকের মধ্যে দেখেছি।

তিন মাস পরে, আমার প্রিয় কুকুর পালিয়ে গেল, কিন্তু আমি খুব কমই লক্ষ্য করলাম। আমি আমার মেয়ের সাথে যোগাযোগ করিনি, আমার কেবল মনে আছে কিভাবে সে আমার মাথায় হাত বুলিয়েছিল এবং আমাকে তার সাথে কথা বলতে বলেছিল। সবই ছিল ভয়াবহ।

আমি কি করিনি? আমি কখনোই তাকে কোন কিছুর জন্য অভিযুক্ত করিনি। আমি তার সম্পর্কে কাউকে খারাপ কথা বলিনি। আমি নিজেকে একজন মানুষ পাইনি। আমি মোটেও কোন খারাপ অনুভূতি অনুভব করিনি। তুমি কি জানো কেন? আমি তাকে বিশ্বাস করেছিলাম। এবং আমি তার খুব যত্ন নিলাম। এখন যে আমি হারিয়েছি।

আমি কি করেছিলাম? আমি একজন সাইকোথেরাপিস্টের কাছে গেলাম। আমি হঠাৎ খুব ভয়ঙ্কর কবিতা লিখতে শুরু করলাম যা মানুষকে কাঁদিয়েছিল। আমি সময়, স্থান এবং শালীনতার বোধ হারিয়ে ফেলেছি। আমি সকলের সাথে ফোনে এই সব নিয়ে প্রতিনিয়ত আলোচনা করেছি এবং অবিলম্বে আমাকে যা বলা হয়েছিল তা ভুলে গেছি। গুরুতর স্মৃতিশক্তি লোপ পেতে শুরু করে, আমি কাজ করতে পারতাম না - আমি সর্বত্র ভাড়া ছিলাম, এবং আমি সর্বত্র চলে গিয়েছিলাম। যে কোন জায়গা থেকে আমি শুধু বাড়ি যেতে চেয়েছিলাম - ফোনে এবং আমার জায়গায়। এবং আমি একটি ডায়েরি রাখা শুরু করলাম।

আমি প্রথমবার রাতের পরে কিছু রেকর্ড করলাম আমি অন্য একজনের সাথে কাটালাম। তার সাথে বিছানায় যাওয়ার জন্য আমাকে ভদকা পান করতে হয়েছিল। সেক্স ছিল। এটা কোন ব্যাপার না। যখন সে ঘুমিয়ে পড়ল, আমি সব দরজা খোলা রেখে বাড়ি ছুটে গেলাম। আমি আমার স্বামীকে অভিশাপ দিয়েছিলাম - প্রথমবার। তুমি কি করছ, আমি কাঁদলাম, আমি বাড়ি যেতে চাই - তোমার কাঁধে, আমি তোমাকে ভালোবাসি, আমি সবাইকে ভালবাসি, আমাদের পদদলিত প্রাক্তন পরিবার, আমি এই পৃথিবীতে যেতে চাই না যেখানে তুমি নেই, যেখানে আমি নেই ।

কিছুক্ষণ পর, আমি বুঝতে পারলাম যে সে আমার মধ্যে থেকে কী ছুটে চলেছে। আমি অধরা লেজের দ্বারা আরেকটি অপূর্ণ প্রত্যাশা ধরলাম এবং চারদিক থেকে পরীক্ষা করে দেখলাম। আমি খুব, খুব স্মার্ট ছিলাম। আমি এটির সাথে লড়াই শুরু করলাম। দুই মাস পরে, আমি আমার সম্পর্কের পন্থার উপর আমার প্রত্যাশার কোনটি ধরলাম এবং ভাল, খুব ভালভাবে শিখেছি যে তার কাছ থেকে কিছু আশা না করা।

তার একটা অধিকার আছে, আমি একদিন নিজেকে বলেছিলাম। তার অধিকার আছে আমাকে ভালবাসবে না এবং আমার সাথে থাকতে চাইবে না। এবং এটি গ্রহণ করা সবচেয়ে কঠিন ছিল। আমি তার কাছ থেকে কিছু আশা করা বন্ধ করে দিয়েছি - বোঝা, ফিরে আসা, এমনকি একটি কল।তিনি আমাকে কিছু দেনা করেন না, এবং কেউ আমাকে কিছু দেয় না, আমি নিজেকে বললাম। আমি অনেক বদলে গেছি। এবং প্রতি মুহূর্তে আমি বুঝতে পারলাম যে আমি তাকে খুব ভালোবাসি, তার সিদ্ধান্তে তাকে সমর্থন অব্যাহত রেখেছি, তাকে বন্ধু এবং বাবা -মায়ের নিন্দা থেকে রক্ষা করছি।

আমার নিonelসঙ্গতা তখনও অসহ্য ছিল, কিন্তু আমি স্বস্তির নিighশ্বাস ফেললাম যখন আমি নিজেকে তার পরিবর্তে একজন মানুষকে খুঁজতে না দিয়েছিলাম। প্রতি রাতে আমি আমার কম্পিউটার চালু করে কথা বলতাম, আমার প্রাক্তন স্বামীর সাথে এবং নিজের সাথে আমার ডায়েরির পাতায় কথা বলতাম।

এবং তিনি একা থাকতেন, তার মেয়েকে দেখেছিলেন, মহিলাটি দ্বিগুণ বা তিনগুণ, এমনকি তাদের মধ্যে একজন একবার ফোন করে চিৎকারও করেছিলেন। আমি অনেক মজা অনুভব করেছি। সেই সময়ে, আমার স্বামী ইতিমধ্যেই করুণ মিথ্যার পর্যায়ে চলে গিয়েছিলেন, আমার কাছ থেকে তার আশ্রয়ে একটি দুgicখজনক ফ্লাইট এবং তার প্রত্যাবর্তনের কথা বলা শুরু করেছিল। আমি ডানা পেয়েছি! আমরা আবার ঘন্টার পর ঘন্টা এমন সব বিষয়ে কথা বলেছিলাম যা কেবল আমাদের দুজনের কাছে বোধগম্য এবং প্রিয় ছিল। আমার ভালবাসা, তার সমস্ত পাপের সাথে নি uncশর্ত গ্রহণ তাকে নিরাপদ বোধ করিয়েছে। আমি কি তাকে প্রলুব্ধ করেছি? না! আমি যে সবাইকে মেনে নিয়েছি তাতে কোন মিথ্যা ছিল না।

অন্য সব মিথ্যা ছিল।

আমার অখণ্ডতা, নিরাপত্তা, সত্য কোন অনুভূতি ছিল না। আমি তার চোখের দিকে তাকিয়ে ভয় পেয়েছিলাম এবং তাকে আগের মতো শক্ত করে জড়িয়ে ধরলাম - যদি সে আবার তাকে আঘাত করে? সবচেয়ে খারাপ জিনিস দুটি জিনিস ছিল - একাকীত্ব এবং মিথ্যা। সত্য না জানার জন্য এটি আমাকে দেওয়া হয়নি - আমি এটি সুযোগ দ্বারা শিখেছি। যে মিথ্যা বলেছে, তাকে গ্রহণ করেছে, যে জানে যে আমি এটা সম্পর্কে জানি, আমি ধ্বংস হয়ে গিয়েছিলাম। যে মিথ্যা বলেছে তাকে প্রত্যাখ্যান করে, আমি গ্রীষ্মকালের সন্ধ্যায় উজ্জ্বল হয়ে একাকীত্ব থেকে আমার সোফায় বসেছি। আমি খারাপ আবহাওয়ার প্রেমে পড়েছি - এটা আমাকে সুখী হতে বাধ্য করেনি।

ঠিক আছে, আমি একদিন নিজেকে বললাম। আমি এই মানুষটিকে ভালবাসি, এবং আমার তাকে প্রয়োজন। আমি তার জন্য কষ্ট পেয়েছি। আপনি কি নিয়ে অসন্তুষ্ট? এই হল উত্তর- আমি আমার আগের জীবনের বিনিময়ে সারোগেট পেতে শুরু করেছি। ভদ্রমহিলা, আপনাকে অবশ্যই নিজেকে উত্তর দিতে হবে - যা ছাড়া একজন পুরুষের সাথে আপনার সম্পর্ক অগ্রহণযোগ্য। আমার জন্য - কোন বিশ্বাস নেই। বিশ্বাস আমাকে বিপদে ফেলেছে, এবং আমি তা ছেড়ে দিয়েছি। অর্থাৎ, একটি নির্দিষ্ট শরীর আমার বাড়িতে আসতে শুরু করে, হাতুড়ি নখ, খাওয়া এবং বিশ্রামে থাকতে। সংস্থা ছুটির জন্য পরিকল্পনা করেছে, "বাড়ি" এবং "বাচ্চা" শব্দগুলি উচ্চারণ করেছে। এবং আগের জীবন থেকে আরো অনেক ভিন্ন শব্দ। আমি মুচকি হেসে মাথা নাড়লাম। তারপর শরীর চলে যাবে, আত্মাকে বহন করে যা আমি চিনতে পারিনি - এবং আমি শপথ করছি - কখনও কখনও এটি অবিলম্বে অন্য মহিলার কাছে চলে যাবে। ধুর, আমি প্রায়ই এই সম্পর্কে জানতে! কখনও কখনও আমি বধির, অন্ধ, বা অন্তত বোবা হওয়ার স্বপ্ন দেখেছিলাম। আমি তার কাছে উন্মুক্ত ছিলাম, এবং তার মিথ্যা আমাকে বেদনাদায়কভাবে আঘাত করেছিল।

এবং তারপর আমি অবিশ্বাস্য হয়ে উঠলাম। আত্মার স্থান, যেখানে বাড়ি ছিল, খালি হতে থাকে। আমি কালো vyর্ষা নিয়ে আমার বন্ধুদের সাথে দেখা করতে এসেছি - সবাই জোড়ায় জোড়ায় ছিল। আচ্ছা, তোমার কি দরকার, আমি নিজেকে অনুরোধ করলাম, চোখ বন্ধ কর এবং নিজেকে প্রশ্নও করো না। তাকে মিথ্যা বলতে দিন! আমার একজন স্বামী দরকার, আমি তাকে ভালোবাসি এবং তাকে মিস করি, আমার মেয়ে কাঁদে, সব মেয়ে ক্ষণস্থায়ী, এবং আমি একজন স্ত্রী। আমি একা. কিন্তু পরদিন সকালে, একের পর এক, ভয়ঙ্করভাবে চিহ্নিত মিথ্যা, আমি খুব কমই ধ্বংসাবশেষ থেকে উঠতে পারতাম।

আমি সবকিছু জানি, প্রিয় মহিলারা, এই বয়সে পৃথিবী ঘুরে বেড়ানো পুরুষদের দ্বারা পরিপূর্ণ। সহ্য করুন, বাইরে বসুন, এবং তিনি কোথায় যাবেন!

আমি তাকে কখনো বলিনি যে সবকিছু ধ্বংস হয়ে গেছে। কারণ আমি একজন ভীরু - আমার একটু বেশি অসুস্থ, সময় লুকিয়ে না থাকার কারণে তাকে আতঙ্কিত অবস্থায় নিয়ে গেল। তিনি অপরাধবোধ অনুভব করলেন, এবং তিনি তা সহ্য করতে পারলেন না, এবং আমি বারবার তার যত্ন নিলাম।

পুরুষদের বিশ্বাসঘাতকতার পর ফিরে এসেছে বা ফিরে এসেছে - এটি কে? আমাদের হারানোর বিপদ কখনই অনুভব করবেন না, বকাঝকা করবেন "আমার স্ত্রী জ্ঞানী, তিনি সবকিছু বুঝতে পারবেন এবং সবকিছু ক্ষমা করবেন," তারা সন্ধ্যায় চলে যায়, সপ্তাহান্তে বাড়ি থেকে অদৃশ্য হয়ে যায়, বাথরুমে অন্যান্য লোকের প্রসাধনীগুলির চিহ্ন ধুয়ে ফেলে এবং শেখানো হয় তিক্ত অভিজ্ঞতার দ্বারা, আয়নার সামনে সৎ চেহারাকে প্রশিক্ষণ দিন। আমার স্বামী অন্য মহিলার কাছে যাননি - তিনি নিজের সন্ধান করতে গিয়েছিলেন, একটি ট্যাঙ্ক দিয়ে আমাদের আত্মার মধ্য দিয়ে চালিত হয়েছিলেন। ভদ্রলোক, পুরুষরা, জানেন যে আপনি এমন মহিলার কাছে ফিরে আসবেন যিনি আপনাকে আর আগের মতো ভালবাসবেন না।

তার আত্মা তার নির্দোষতা হারিয়েছে। সে কখনোই নিজের কাছে এটা স্বীকার করতে পারবে না, কারণ তখন তাকে যে দাম দিয়ে জাল কিনেছে তা স্পষ্টভাবে এবং অসহনীয়ভাবে দেখতে হবে। জাল হচ্ছে এমন একজন মানুষ যার কাছে সবকিছু ক্ষমা করা হয়েছে, কিন্তু কিছুই বিশ্বাস করো না, ভুলে যায়নি।আমি এমন মহিলাদের সাক্ষাৎকার নিয়েছি যারা - এটাই বীরত্ব - তাদের স্বামীকে দ্রুত ফিরিয়ে আনতে পেরেছে। তারা কি বলছে তা জানতে আপনি কি আগ্রহী? আমি তাকে আর ভালোবাসি না, তারা শান্তভাবে বলে এবং রাতের খাবার রান্না করতে যায়।

আপনার আত্মার যত্ন নিন, বিশেষ করে যদি এটি মানুষের বিশ্বাস হারিয়ে ফেলে, সারোগেটদের জন্য এটি বিনিময় করবেন না। বর্তমান কখনই এত দামি দাম চাইবে না, বর্তমান নিজেই আপনার আত্মার যত্ন নেবে। আপনি কি পতনের জন্য প্রস্তুত, কোনো ধরনের মৃত্যুর ভয়ে - ব্যর্থতা, ব্যর্থতা, আপনি নিজেকে অকার্যকর, পরিত্যক্ত পছন্দ করেন না, আপনি বলছেন "আমি এটা মোকাবেলা করিনি" এবং হতাশায় কাঁদছি? কিন্তু তোমাকে ভালবাসার কেউ নেই, তুমি ছাড়া, নিজের সাথে বিশ্বাসঘাতকতা করো না। এখন আপনি নিজের ঘনিষ্ঠ ব্যক্তি, স্বামী এবং মা। এটা আমাদের বিচার করার জন্য কাউকে দেওয়া হয় না।

এবং এখানে আরেকটি বিষয়। এখন আমি হারিয়ে যাওয়া প্রতিস্থাপনের জন্য একটি নতুন বাড়ি তৈরি করতে শিখছি - সম্পূর্ণ একা। এটি একটি খুব কঠিন কাজ, এবং আমি এখনও সফল হইনি। সবকিছু তাসের ঘরের মতো ভেঙে পড়ছে … আমার বাড়ি তাসের ঘর হওয়া উচিত নয়! একদিন আমার আবার প্রিয়জন থাকবে, কিন্তু আমার এই অভ্যন্তরীণ কাঠামো শক্তিশালী হবে - তার উপস্থিতি বা প্রস্থান নির্বিশেষে।