বাবা -মাকে দত্তক নিন

2024 লেখক: Harry Day | [email protected]. সর্বশেষ পরিবর্তিত: 2023-12-17 15:40

কোলমানভস্কি আলেকজান্ডার এডুয়ার্ডোভিচ

অনেকগুলি বিষয় রয়েছে যার কারণ, ভাল, আসুন এটিকে মৃদুভাবে বলি, তাদের পিতামাতার সাথে সম্পর্কের ক্ষেত্রে শিশুদের অস্বস্তি। এগুলি এমন কিছু চাপিয়ে দেওয়ার প্রচেষ্টা যা একজন ব্যক্তি পছন্দ করে না। এটি ঘটে, বিপরীতভাবে, পিতামাতার পক্ষ থেকে মনোযোগ এবং আগ্রহের অভাব, যেমনটি শিশুদের মনে হয়। ভুল বোঝাবুঝি খুব সাধারণ। এবং প্রায়শই স্বার্থের অমিল হয়, অর্থাৎ, বাবা -মা একটি জিনিস চান, কিন্তু একজন ব্যক্তি বিশ্বাস করেন যে এটি তার জন্য ক্ষতিকর, এবং তার সম্পূর্ণ ভিন্ন কিছু দরকার। এই অস্বস্তির কারণ কি যে আমরা, বাচ্চারা, প্রায়ই আমাদের পিতামাতার সাথে অভিজ্ঞতা করি? এই ঘটনার কোন সাধারণ কারণ আছে কি? এবং পিতামাতার মধ্যে কতটুকু কারণ আছে, কতটুকু - সন্তানের মধ্যে?

- এই ঘটনা সত্যিই সার্বজনীন। প্রায় সব প্রাপ্তবয়স্কই তাদের পিতামাতার সাথে যোগাযোগের ক্ষেত্রে এক ধরণের অস্বস্তি অনুভব করে এবং এতে ভোগে। অন্য কারো দোষ নিয়ে কথা বলার দরকার নেই, ‘ওয়াইন’ শব্দটি মোটেও উপযুক্ত নয়। কিন্তু যদি আমরা কার্যকারণ সম্পর্কের কথা বলি, তাহলে অবশ্যই, এই ঝামেলার দায় -দায়িত্ব বাবা -মায়ের উপর বর্তায়। এই অস্বস্তি শৈশবেই তৈরি হয়, যখন বাবা -মা আমাদের সাথে, বাচ্চাদের সাথে যোগাযোগ করে, একরকম বা অন্যরকম উন্নতি করে, অন্তত কিছুটা অনিচ্ছুক …

সমস্যাটি কি যোগাযোগের আকারে বা পিতা -মাতার কোনো ধরনের অভ্যন্তরীণ ভুল মনোভাবের কারণে শিশু এবং নিজের প্রতি?

- অভ্যন্তরে। যোগাযোগের বাহ্যিক রূপ কেবল অভ্যন্তরীণ সম্পর্কের পরিণতি। অতএব, যদি ফর্মটি ভুল হয়, তাহলে অভ্যন্তরীণ মনোভাব বিকৃত হয়।

বিকৃতির সারাংশ কি?

- প্রতিটি জীবিত ব্যক্তির নিজের জন্য একটি ভয় আছে। এটি একটি স্বাভাবিক অনুভূতি, একটি অভিযোজিত দৃষ্টিকোণ থেকে খুবই গুরুত্বপূর্ণ। কিন্তু, এর পাশাপাশি, অন্যের জন্যও ভয় আছে - একটি সন্তানের জন্য, প্রতিবেশীর জন্য, আত্মীয়ের জন্য, বন্ধুর জন্য, স্বামীর জন্য, স্ত্রীর জন্য। এই দুটি খুব ভিন্ন অনুভূতি, তারা বিভিন্ন উপায়ে অভিজ্ঞ এবং বিভিন্ন উপায়ে প্রকাশ করা হয়।

নিজের জন্য ভয় অনুভূত এবং বাহ্যিকভাবে প্রতিবাদ, জ্বালা, আগ্রাসনের আকারে প্রকাশ করা হয়। এবং অন্যের জন্য ভয় অনুভূত হয় এবং বাহ্যিকভাবে সহানুভূতির আকারে প্রকাশ করা হয়।

কম আত্ম-গ্রহণযোগ্য, অনিরাপদ, সামান্য উপলব্ধি সহ একটি কঠিন ব্যক্তির কল্পনা করুন। এই ব্যক্তির অনিবার্যভাবে তার নিজের জন্য একটি খুব শক্তিশালী ভয় থাকবে, যা ইতিমধ্যেই উল্লেখ করা হয়েছে, বর্ধিত বিরক্তি, সমালোচনা এবং ভোগবাদের আকারে প্রকাশ করা হবে। তার "নিজের উপর কম্বল টেনে আনার" একটি অপ্রতিরোধ্য প্রয়োজন হবে। এখন কল্পনা করা যাক যে এই ধরনের ব্যক্তির একটি সন্তান আছে। নতুন পিতা -মাতা বিকাশ করে, অবশ্যই, সন্তানের জন্য ভয়, অর্থাৎ সন্তানের প্রতি সহানুভূতি। কিন্তু নিজের জন্য ভয় অদৃশ্য হয় না এবং নিজে থেকে হ্রাস পায় না। (এটি শুধুমাত্র খুব বিশেষ প্রচেষ্টা এবং একটি নির্দিষ্ট পরিমাণ ভাগ্যের সাথে হ্রাস পেতে পারে।) অতএব, যখন এই ধরনের পিতা -মাতা তার সন্তানের কোন ধরনের অসুস্থতার মুখোমুখি হন - খারাপ আচরণ, তুচ্ছতা, দায়িত্বজ্ঞানহীনতা, এমনকি যন্ত্রণা - তিনি তাত্ক্ষণিকভাবে উভয় অনুভূতি, উভয় ভয় বিকাশ করেন। এবং পিতামাতা যত বেশি মানসিকভাবে অকার্যকর, নিজের জন্য তত বেশি ভয় প্রকাশ করা হয়, অর্থাৎ বাহ্যিক রূপে - জ্বালা, প্রতিবাদ, সংশোধন। এখানেই theতিহ্যবাহী বাক্যাংশগুলি "কে আপনাকে অনুমতি দিয়েছে? আপনি শুধু কি চিন্তা করছেন? কতক্ষণ আপনি একই জিনিস পুনরাবৃত্তি করতে পারেন? " ইত্যাদি এই সমস্ত প্রতিবাদ ফর্ম, স্বরবর্ণ, শব্দভান্ডার তাদের জন্য পিতামাতার ভয়কে বিশ্বাসঘাতকতা করে, যদিও সন্তানের জন্য ভয় ঘোষণা করা হয়।

তিনি নিজেই মনে করেন যে তিনি সন্তানের জন্য চিন্তিত …

- হ্যা অবশ্যই. এবং শিশুরা তাত্ক্ষণিকভাবে এই প্রতিস্থাপন লক্ষ্য করে, তাদের বয়স এবং মানসিক যোগ্যতা নির্বিশেষে। তারা অবশ্যই, নিজেদেরকে এইরকম জটিল এবং চতুর কথায় ব্যাখ্যা করে না যেমন আমরা এখন করছি, কিন্তু তারা মনে করে যে তাদের সাথে খারাপ ব্যবহার করা হচ্ছে, তাদের বাবা -মা তাদের জন্য ভয় পায় না, বরং তাদের বিরুদ্ধে "বিপক্ষে"। এই কারণে, এই ধরনের একটি শিশু, পরিবর্তে, অনিরাপদ হয়ে ওঠে, একটি অকার্যকর ব্যক্তি, এই হাজার হাজার বছরের চেইন অব্যাহত রেখে, এটির আরেকটি লিঙ্ক হয়ে উঠছে …

যে শিশুটি শৈশব থেকেই এটির সাথে ভারাক্রান্ত ছিল সে মনে করে সম্পূর্ণ গ্রহণযোগ্য নয়, সম্পূর্ণ সঠিক নয়।এবং এর সাথে তিনি সারা জীবন বেঁচে থাকেন। এই অনুভূতি কোনোভাবেই বদলায় না - শুধু পাসপোর্টের বয়স পরিবর্তন হয়। এই অনুভূতি যে "আমি খারাপ, ভুল, এবং যদি কিছু ঘটে থাকে, আমি নিন্দা এবং শাস্তির আওতাভুক্ত" - এটি স্ব -গ্রহণের অভাব - এটি নিজে কোথাও যায় না।

আবার, এখানে কারও দোষ নেই - এটি আমাদের বর্ণনা থেকে স্পষ্ট - আমরা কেউই আমাদের ভয়কে নিজের জন্য বেছে নিইনি। এই ভয়ের শক্তি আমাদের প্রত্যেকের মধ্যে আমাদের শৈশব ইতিহাস, আমাদের পিতামাতা-সন্তানের সম্পর্কের ইতিহাস দ্বারা নির্ধারিত হয়।

সুতরাং, যখন কিছু মনোবিজ্ঞানী বাচ্চাদের বলেন যে "আসলে, বাবা -মা আপনার জন্য কি ভাল তা চায়, আপনি শুধু বুঝতে পারছেন না," বাচ্চারা তখনও ঠিক থাকে যখন তারা বলে যে আমরা জানি যে এটি আসলে কেমন, তারা আমাদের কী চায় - ভালো না খারাপ। অর্থাৎ শিশুদের বোঝাপড়া সাধারণত সঠিক, তাই না?

- একদম ঠিক। অতএব, আবেদনগুলি অসহায় থাকে: "আচ্ছা, এগুলি আপনার বাবা -মা, ভাল, বুঝতে পারেন যে তারা আপনাকে কীভাবে ভালবাসে, ঠিক আছে, আপনাকে অবশ্যই তাদের ক্ষমা করতে হবে।" প্রকৃতপক্ষে, এটিও সত্য, সমস্ত বাবা -মা (ক্লিনিকাল আদর্শের মধ্যে) তাদের সন্তানদের ভালবাসেন। একটাই প্রশ্ন তারা কতটা ভালোবাসে। এবং এটি সত্যিই নিজেকে প্রকাশ করে কেবলমাত্র এক ধরণের সংঘর্ষ, স্বার্থের দ্বন্দ্ব, দ্বন্দ্বের পরিস্থিতিতে। এবং এখানে শিশুরা দেখে যে নিজের জন্য পিতামাতার ভয় আমার জন্য, সন্তানের জন্য ভয়ের চেয়ে বেশি।

ইতিমধ্যে প্রাপ্তবয়স্ক শিশুদের জন্য আমাদের জন্য পিতামাতার সাথে এই ধরনের অস্বাস্থ্যকর সম্পর্কের পরিণতি কি?

- এই সম্পর্কের "অসুস্থ স্বাস্থ্য" আমাদের মনস্তাত্ত্বিক অবস্থাকে মারাত্মকভাবে খারাপ করে। এটি আমাদের সাধারণ চোখের কাছে অদৃশ্য, কিন্তু মনোবিজ্ঞানীর কাছে এটি খুবই লক্ষণীয়। মানুষের মানসিকতা এমনভাবে সাজানো হয়েছে যে পিতামাতার সাথে সম্পর্কের অস্বস্তি আমাদের আত্মবিশ্বাস, আমাদের সাফল্য, আমাদের নিজস্ব সূক্ষ্ম অভ্যন্তরীণ অভিজ্ঞতাকে আলাদা করার ক্ষমতাকে ক্ষুণ্ন করে।

এবং এজন্যই.

এটা একটা লজ্জার বিষয় যখন আমাদের "সমস্যা" পিতা -মাতা আমাদের শিশুদের জীবনকে কঠিন করে তুলেছেন। আমাদেরকে বকাঝকা করা হয়েছিল, আমরা যখন চাইতাম তখন বিছানায় যেতে দেওয়া হত না, আমরা যখন চাইতাম বাড়িতে আসতে পারতাম, আমরা যে গান শুনতে চাইতাম, এবং আমরা যা খুশি জিন্স পরতে পারতাম। এই সব অপ্রীতিকর। কিন্তু এই অস্থির পিতা -মাতা একটি সন্তানের সবচেয়ে বড় ক্ষতি করতে পারেন যে তিনি এই সমস্ত ঝামেলা সহ শিশুটিকে নিজের বিরুদ্ধে ঘুরিয়ে দিচ্ছিলেন।

এবং এটি একজন ব্যক্তির পরবর্তী জীবনের গতিপথের জন্য সবচেয়ে ধ্বংসাত্মক। পিতামাতাকে খুশি করার প্রয়োজনীয়তা, তার অনুগ্রহ অর্জনের প্রয়োজন, তার সাথে একটি আরামদায়ক সম্পর্ক থাকা মানসিকতার সবচেয়ে মৌলিক, সবচেয়ে মৌলিক প্রয়োজন। প্রকৃতপক্ষে, এটি মানসিকতার প্রথম "রিলেশনাল", সামাজিক প্রয়োজন, যা সাধারণত চেতনায় বিকশিত হয়। প্রয়োজন "প্রাক-সাংস্কৃতিক", কেউ বলতে পারে, প্রাণিবিজ্ঞান। যদি বাচ্চাটি পিতামাতার অনুসরণ না করে, তবে এটি ঝোপের মধ্যে একটি চিতা দ্বারা গ্রাস করা হবে। এটি প্রজাতির বেঁচে থাকার প্রশ্ন।

এবং একজন ব্যক্তি সারা জীবন তার পিতামাতার সন্তান থেকে যায়, যে কোনো বয়সে। অতএব, যদি কোনো বয়সের শিশু - কমপক্ষে চার, কমপক্ষে চুয়াল্লিশ - তার পিতামাতার বিরুদ্ধে একরকম প্রতিবাদ করে থাকে, সে একটি অদম্য অভ্যন্তরীণ দ্বন্দ্ব, একটি "সংঘর্ষ" বিকাশ করে, সে একটি খুব অকার্যকর ব্যক্তি হয়ে ওঠে।

এই অসুখীতা আমাদের প্রত্যেকের মধ্যে কোন রূপে প্রকাশ পায় - এটি আর এত গুরুত্বপূর্ণ নয়। একজন বিরক্ত হয়ে যায়, আক্রমণাত্মক হয়, আরেকটি ক্ষিপ্ত হয়, তৃতীয়টি দুর্বল হয় … এটি আমাদের প্রত্যেকের সাইকোটাইপ, সাইকোফিজিকাল গঠনতন্ত্রের উপর নির্ভর করে।

অতএব, যদি আমরা এই সম্পর্কগুলিকে "নিরাময়" করার চেষ্টা না করি, তবে আমরা মানসিকভাবে বেশ নিরাপদ মানুষ নই। তদুপরি, আমরা প্রায় অনিবার্যভাবে আমাদের নিজের বাচ্চাদের সাথে একই ভুলের সাথে আচরণ করব যা আমরা আমাদের পিতামাতার পক্ষ থেকে ভোগ করি।

আমি কি একরকম এটি ব্যাখ্যা করতে পারি?

- একজন পিতামাতা তার প্রাপ্তবয়স্ক কন্যাকে বলেন: "যখন আপনি অবশেষে বিয়ে করবেন, তখন আপনি কতটা বোকা বানাতে পারবেন, তাই আপনি আপনার পুরো জীবন বুড়ো মেয়েদের মধ্যে কাটাবেন!" - এবং তাই, কিছু অনুপযুক্ত, অপ্রীতিকর বলে। একটি প্রাপ্তবয়স্ক কন্যা, স্বাভাবিকভাবেই, এটিকে দেখে: "এটি বন্ধ করুন, আমি আপনাকে এটি সম্পর্কে কথা বলতে নিষেধ করেছি, আপনার ক্লান্তি এটিকে আরও খারাপ করে তোলে।"এমনকি এই মাইক্রো-সংলাপে, আমরা ইতিমধ্যেই এই প্রাপ্তবয়স্ক কন্যার প্রতি প্রতিবাদ, বিরক্ত প্রতিক্রিয়া তৈরি হতে দেখেছি যা তাকে ভুল বলে মনে হয়। ঠিক এভাবেই সে তার বাচ্চাদের, বা তার পুরুষদের, এমনকি তার বান্ধবীদের মধ্যেও যা ভুল মনে করে তার প্রতি প্রতিক্রিয়া অব্যাহত রাখবে।

কি করো? সর্বোপরি, আমরা আমাদের পিতামাতার উপর নির্ভর করি এবং তাদের ঠিক করতে পারি না, তাদের ভয় এবং জটিলতা থেকে মুক্তি দিতে পারি?

- এই চিরন্তন প্রশ্নের উত্তর খুঁজতে: "কি করতে হবে?", আসুন একটি মধ্যবর্তী প্রশ্ন জিজ্ঞাসা করি: বাবা -মা আমাদের সাথে কেন এমন আচরণ করেন? আমার সূক্ষ্ম পরিস্থিতি এবং অনুভূতি নির্বিশেষে তারা কেন এতটা অতিমাত্রায়, উন্নতমানের, এত আনুষ্ঠানিকভাবে আমার কাছে কিছু সাধারণ সাধারণ সত্য প্রয়োগ করে? আপনি যদি সত্যিই এই প্রশ্নটি করেন - একটি অলঙ্কারমূলক বিস্ময়ের আকারে নয়: "আচ্ছা, তারা কেন এমন?" - তাহলে উত্তর, মনে হয়, খুঁজে পাওয়া খুব কঠিন হবে না। তাছাড়া, আমরা ইতিমধ্যে এটি প্রণয়ন করেছি।

পিতামাতা তাদের নিজস্ব ভয় এবং এটি থেকে উদ্ভূত লালন -পালনের পদ্ধতি বেছে নেননি। তারা তারাই এটি গঠন করেনি, যেমন তাদের বিরুদ্ধে আমাদের প্রতিবাদ আমাদের দ্বারা গঠিত হয়নি। তাদের নিজস্ব বাবা -মা ছিল, তাদের শৈশব ছিল এবং সেখান থেকেই তারা এই অভ্যন্তরীণ ঝামেলা নিয়ে জীবনে মুক্তি পেয়েছিল।

এবং তাহলে তাদের প্রতি সঠিক মনোভাব কি?

ঠিক যেমন আমরা আমাদের ভয়ের মুহুর্তে - আমাদের জ্বালা, আমাদের নির্দয়তার সাথে চিকিত্সা করতে চাই - যখন কেউ আমাদের দিকে ফিরে আসে এবং আমরা তাকে লক্ষ্য করি। যদি আমরা কাউকে বলি, "আপনি কেন অনুপযুক্ত প্রশ্ন নিয়ে বিরক্ত হচ্ছেন?" - আমরা কীভাবে এই ব্যক্তির প্রতিক্রিয়া জানাতে চাই? সবচেয়ে আদর্শ ক্ষেত্রে?

স্পষ্টতই, আমরা আমাদের অংশীদারদের প্রতিক্রিয়া চাই - স্ত্রী, স্বামী, বন্ধু - সহানুভূতিশীল হতে, বোঝার সাথে আচরণ করা। তারা আঘাতের জন্য ধাক্কা দিয়ে সাড়া দিত না, কিন্তু বলত: "ওহ, আমাকে ক্ষমা করুন, একরকম, হয়তো আমি সঠিক সময়ে ভাবিনি।" আমরা প্রত্যেকেই বুঝতে পারি: যদি আমি কাউকে আঘাত করি বা কারো সাহায্যে না আসি, বা কাউকে গালি দিই - ঠিক আছে, এর মানে হল যে এটি আমার পক্ষে কাজ করেছে, এর মানে হল যে আমি একরকম অস্বস্তিকর ছিলাম। আমি খারাপ নই, আমার খারাপ লাগছে। এবং এটি কিছু ধূর্ত আত্ম-ন্যায্যতা নয়-এটি কারণ এবং প্রভাবের সম্পর্কের সঠিক বোঝাপড়া। অন্যদের চেয়ে নিজের সম্পর্কে এটি বোঝা সহজ, কারণ আপনি ভিতর থেকে আপনার আধ্যাত্মিক রান্নাঘরটি দেখতে পান, তবে আপনি অন্য কারও দেখতে পান না। পুরো কৌশলটি হল এই বোঝাপড়া, এই দৃষ্টিভঙ্গি অন্য সব "রান্নাঘরে", অন্য লোকের কাছে - তাদের একইভাবে সাজানো। বিশেষ করে, আমাদের পিতামাতার রান্নাঘর। এই সূত্রটি - "তারা খারাপ নয়, কিন্তু তাদের খারাপ লাগছে" - তাদের জন্য সম্পূর্ণরূপে প্রয়োগ করতে হবে। আপনি যদি সত্যিই আপনার পিতামাতার সম্পর্কে এটি মাথায় নিয়ে থাকেন, অভ্যন্তরীণ অবস্থা এবং বাহ্যিক সম্পর্কগুলি খুব পরিবর্তন হচ্ছে, জীবনের গতিপথ পরিবর্তন হচ্ছে।

এটা কিভাবে "সত্যিই এটা আপনার মাথায় নিয়ে যাওয়া"?

- এই সূত্রের উপর ভিত্তি করে আপনাকে তাদের প্রতি আচরণ শুরু করতে হবে। অর্থাৎ, তাদের সাথে একইভাবে আচরণ করা যেমন আমরা এমন একজন ব্যক্তির সাথে আচরণ করি যা "স্পষ্টভাবে" অসুস্থ, যার মুখে এটি লেখা আছে, যার সম্পর্কে এই বোঝার অসুবিধা সহ "সম্পূর্ণ" হওয়ার দরকার নেই । যেভাবে আমরা একটি ভীত সন্তানের সাথে মোকাবিলা করি, কষ্টে থাকা একজন বিপর্যস্ত বন্ধুর সাথে। আমরা এই ধরনের মানুষকে সমর্থন করি, সাহায্য করি, যত্ন করি। আপনার পিতামাতার প্রতি আপনার এইরকম আচরণ করা উচিত।

আপনি যদি সত্যিই আপনার পিতামাতার সাথে আপনার সম্পর্কের উন্নতি করতে চান, তাহলে আপনাকে কোন ধরণের অটো-ট্রেনিং বা ধ্যান করতে হবে না, তবে আপনাকে আচরণগত, অঙ্গভঙ্গিগত পদে, কর্মে কিছু পরিবর্তন করতে হবে। ক্রিয়াকলাপের জন্য মানসিকতা গৌণ। মানসিকতার কাঠামো কার্যকলাপের কাঠামো দ্বারা নির্ধারিত হয়। আমাদের তাদের দেখাশোনা শুরু করা দরকার, আমাদের তাদের পৃষ্ঠপোষকতা শুরু করা দরকার, আমাদের তাদের অনুসন্ধান করা শুরু করা দরকার। বিশ্বের যে কোন ব্যক্তির সাথে কথা বলা সবচেয়ে আনন্দদায়ক জিনিস - তাদের সম্পর্কে আমাদের তাদের সাথে কথা বলা দরকার।

মনোবিজ্ঞানে, পরিমাপের এই পুরো জটিলটিকে "পিতামাতার দত্তক নেওয়া" বলা হয়।

এই শব্দটি কে নিয়ে এসেছে?

- এটি মনস্তাত্ত্বিক নাটালিয়া কোলমানভস্কায়া দ্বারা উদ্ভাবিত এবং ব্যবহার করা হয়েছিল।

এই ধরনের একটি শব্দ "infantilism" আছে - এই যখন একটি প্রাপ্তবয়স্ক পুরোপুরি পরিপক্ক থাকে না, একটি ছোট শিশু থাকে শব্দের একটি খারাপ অর্থে।আসল পরিপক্কতা এবং শৈশবের মধ্যে পার্থক্য নির্ধারিত হয়, প্রথমত, পিতামাতার সাথে সম্পর্কের ক্ষেত্রে। একটি শিশুশিশুর জন্য, একজন পিতামাতা এমন কিছু যা আমাকে ভাল বা খারাপ মনে করে। এবং একজন পরিপক্ক ব্যক্তির জন্য, একজন পিতামাতা এমন কিছু যা আমার কাছ থেকে ভাল বা খারাপ হতে পারে।

একজন পিতামাতার সাথে কথোপকথনে একজন শিশু ব্যক্তি তার নিজের অনুভূতি, তার ভয়ের উপর বেশি মনোনিবেশ করে: এখন কি অপ্রীতিকর কিছু হবে? তারা কি আমাকে উন্নত করার কিছু বলবে? অনুপযুক্ত কিছু সম্পর্কে জিজ্ঞাসা করুন?

একজন পরিপক্ক ব্যক্তি অভ্যাসগতভাবে তার পিতামাতার দিকে মনোনিবেশ করে। কল্পনা করুন তিনি কি ভয় পাচ্ছেন, তিনি কি চান, কোন আত্ম-সন্দেহ থেকে তিনি ভুগছেন, কিভাবে আমি তাদের এই আত্মবিশ্বাস দিতে পারি। কথা বলার চেয়ে বেশি জিজ্ঞাসা করে। জিজ্ঞেস করে দিনটি কেমন কাটল, বাবা -মা কি মধ্যাহ্নভোজের ব্যবস্থা করেছিলেন, ধূমপান করা হয়েছিল, কে তাকে (তাকে) ডেকেছিল, তারা টিভিতে কী দেখেছিল। বাস্তবিকভাবে দিনের আলো সময় তাদের অভিজ্ঞতা কল্পনা। এবং শুধুমাত্র দিনের বেলায় নয়, তাদের জীবনের সময়ও। শৈশবে কেমন ছিল, পিতামাতার সাথে কেমন ছিল, কীভাবে তাদের শাস্তি দেওয়া হয়েছিল - তাদের শাস্তি দেওয়া হয়নি, অর্থের কী হয়েছিল, প্রথম যৌন ছাপ কি ছিল।

এবং, তাছাড়া, এবং এর চেয়েও গুরুত্বপূর্ণ, উপাদান এবং সাংগঠনিক পর্যায়ে তাদের অনুসন্ধান এবং সমর্থন করা। জীবন মনোবিজ্ঞান নিয়ে গঠিত না, কিন্তু, আলঙ্কারিকভাবে বলতে গেলে, আলু। কে কার সাথে সম্পর্ক করে তা মূল্যায়ন করার জন্য, আপনাকে "শব্দ বন্ধ" করতে হবে, মন্তব্যগুলি সরিয়ে ফেলতে হবে এবং শুধুমাত্র ছবিটি দেখতে হবে - কে কার জন্য আলু ছিটিয়ে দিচ্ছে। তাদের আর্থিকভাবে সহায়তা করা প্রয়োজন। তাদের উপর ব্যয় আরোপ করা, যা তারা লজ্জিত, এড়িয়ে যায়। তারা কোন উপাদেয়তা পছন্দ করে তা জানতে, এবং অন্তত একটি পয়সার জন্য, কিন্তু মাসে একবার এই উপাদেয়তা কিনতে। এমন একটি সিনেমা দেখতে আসুন যা সবাই দেখেছে, কিন্তু তারা শুনেনি। এবং তাই, এবং তাই … এটা এই স্তরে যে প্রধান মিথস্ক্রিয়া বিকাশ।

এবং তারপর কি পরিবর্তন? যদি একজন প্রাপ্তবয়স্ক শিশু - আমাদের পাঠক - দীর্ঘদিন ধরে এই ধরনের প্রচেষ্টায় নিয়োজিত থাকে (বিভ্রান্তি তৈরির কোন প্রয়োজন নেই, এগুলি খুব জড় জিনিস, এটি অনেক মাস সময় নেয়), এই প্রাপ্তবয়স্কের সাথে অভিভাবকের যোগাযোগ করা অস্বাভাবিক হয়ে ওঠে শিশু, এখনও আপাতদৃষ্টিতে, উন্নত, আনুষ্ঠানিক বা বিচ্ছিন্ন। তিনি এই প্রাপ্তবয়স্ক শিশুর দিকে তার চোখে একটি প্রশ্ন নিয়ে তাকাতে শুরু করেন, তিনি তার সাথে আরও বেশি গণনা শুরু করেন।

কিন্তু এটি একটি গৌণ ফলাফল - সময় এবং গুরুত্ব উভয় ক্ষেত্রেই। এবং আরো অনেক গুরুত্বপূর্ণ, এবং যা অনেক দ্রুত বিকশিত হচ্ছে, এই হল। যখন আপনি দীর্ঘদিন ধরে কাউকে বিনিয়োগ করেন - অন্তত আপনার পিতামাতার মধ্যেও - আপনি তাকে আপনার মনের সাথেও নয়, অনুভূতি দিয়ে বুঝতে শুরু করেন, সত্যিই আপনার যত্নের একটি বস্তু হিসাবে, যার জন্য আপনি চেষ্টা করছেন তার একটি অপ্রিয় সন্তান হিসাবে এই ঘাটতি পূরণ করুন। এবং তারপরে এই সমস্ত পিতামাতার নেতিবাচকতা, সমস্ত পিতামাতার অস্থিরতা আপনার নিজের ব্যয়ে আপনার মানসিকতা দ্বারা উপলব্ধি করা বন্ধ করে দেয়। এমনকি অন্তর্দৃষ্টিতে এমনকি পূর্বদৃষ্টিতেও। এবং ব্যক্তিটি খুব "উজ্জ্বল" হয়ে ওঠে, ব্যক্তিটি আরও আত্মবিশ্বাসী এবং পরিপূর্ণ বোধ করতে শুরু করে। নিজের জন্য কম ভয় পেতে শুরু করে।

যখন আমি অন্যান্য মনস্তাত্ত্বিকদের সাথে শৈশব কাটিয়ে ওঠার কথা বলেছিলাম, তখন আমাকে প্রায়ই বাবা -মায়ের কাছ থেকে "বিচ্ছেদ" অর্থাৎ তাদের থেকে বিচ্ছিন্নতা সম্পর্কে বলা হয়েছিল। এটা স্পষ্ট যে, এক বা অন্যভাবে, পিতামাতার উপর মানসিক নির্ভরতার সমস্যা, পিতামাতার মতামতের উপর, সমাধান করা প্রয়োজন। "বিচ্ছেদ" এই নির্ভরতার একধরনের সহজ বাধা। এবং আপনার পদ্ধতি একরকম আরো মানবিক শোনায় - "পিতামাতার দত্তক।" এগুলি কি সত্যিই কিছু ভিন্ন পথ, নাকি এটি একটি ভিন্ন নামে একই জিনিস?

- এইগুলি সম্পূর্ণ ভিন্ন উপায় - ডায়ামেট্রিক্যালি উল্টো না বলা। বিচ্ছেদ সবসময় কৃত্রিম কিছু। একজন ব্যক্তিকে কোন এক সময়ে অনুমান করা হয় যে আমি একটি অনুমানমূলক সিদ্ধান্ত নেব যে আমি আমার বাবা -মায়ের সাথে আমার সম্পর্কের ক্ষেত্রে গুরুত্বপূর্ণ কিছু জীবিত কেটে ফেলছি। উপরন্তু, এই বিচ্ছেদের সমর্থকরা, একটি নিয়ম হিসাবে, নির্দিষ্ট করে না, এর সুযোগ নির্দিষ্ট করে না। কিছু ক্ষেত্রে, তারা বলে যে অন্য অ্যাপার্টমেন্টে চলে যাওয়া এবং তাদের নিজস্ব টাকায় বসবাস করা যথেষ্ট (যদিও মানসিক মিথস্ক্রিয়ার প্রকৃতি সম্পর্কে মন্তব্য করা হয়নি)।অন্যান্য ক্ষেত্রে, তারা বলে: "আমাদের অবশ্যই তাদের সাথে পুরোপুরি সম্পর্ক ছিন্ন করতে হবে এবং সমস্ত সম্পর্ক বন্ধ করতে হবে।" এটি কীভাবে সঠিক, কীভাবে এই পছন্দ করা যায়, বাবা -মায়ের কাছ থেকে আলাদা হওয়া এবং বিচ্ছিন্ন হওয়া কতটা প্রয়োজনীয় তা এখনও স্পষ্ট নয়।

আমার কাছে মনে হয়েছে যে বিচ্ছেদ আমাদের প্রতিবাদী অনুভূতির প্রতি একটি শ্রদ্ধা মাত্র, যখন বাবা -মা পুরোপুরি "বিরক্ত" হয়ে যায়, এবং তাদের সাথে যোগাযোগ করার কোন ইচ্ছা এবং শক্তি থাকে না। কিন্তু এটি একটি অভ্যন্তরীণ সমস্যা, যেখান থেকে কিছু বাহ্যিক ধাপে সরে যাওয়া অসম্ভব। হ্যাঁ, একটি পৃথক অ্যাপার্টমেন্টে স্থানান্তর করা সম্ভবত ভাল, তবে সমস্যাটি ভুলে যাওয়ার জন্য নয়, বরং এটিকে মোকাবেলা করা সহজ করার জন্য।

দুর্ভাগ্যবশত, যখন বাবা -মা খুব সমস্যায় পড়েন, তখন আলাদা করার প্রলোভন খুব শক্তিশালী হতে পারে। এবং যদি একজন ব্যক্তি এই প্রলোভনে পরাজিত হয়, ckিলে হয়ে যায়, তাদের সাথে সম্পর্ক ছিন্ন করে বা তাদের থেকে দূরে সরে যায়, - ঠিক আছে, তার দোষ নেই, তার মানে তার সত্যিই পর্যাপ্ত শক্তি ছিল না। এর মানে হল যে তিনি তাদের কাছ থেকে খুব খারাপ অনুভব করেন। সমস্যা হল যে তাকে এখনও এই সমস্ত নেতিবাচকতার জন্য মূল্য দিতে হবে। তিনি এই বিচ্ছেদকে জীবনের পাঠ হিসেবে শিখেন: এইভাবেই অপ্রীতিকর, ভুল মানুষের সাথে মোকাবিলা করতে হয়। তাদের থেকে আমাদের সরে যেতে হবে। এবং তারপরে একজন ব্যক্তি, যখন জীবনে অস্বস্তিকর অংশীদারদের মুখোমুখি হন, তখন কোনওভাবে যথেষ্টভাবে সংশোধন করার চেষ্টা করেন না, এই অস্বস্তি পরিবর্তন করেন, কিন্তু এই ধরনের সাংগঠনিক ব্যবস্থা দ্বারা এটি থেকে সরে যাওয়ার চেষ্টা করেন। দুর্ভাগ্যক্রমে, এই "দক্ষতা", এই পাঠটি আমাদের নায়ক -প্রেম, পিতামাতা -সন্তানের সবচেয়ে ঘনিষ্ঠ সম্পর্কের ক্ষেত্রে প্রযোজ্য হবে। অতএব, "বিচ্ছেদ" এর সুপারিশ আমার কাছাকাছি নয়।

আমি এর সাথে তর্ক করার চেষ্টা করব আপনি উপাদান বিচ্ছেদ সম্পর্কে আরও কথা বলছেন - অর্থাৎ চলে যাওয়া, যোগাযোগ বন্ধ করা। কিন্তু বিচ্ছেদ, যেমনটা আমি বুঝতে পেরেছি, এটি কেবল উপাদান নয়, আর্থিক এবং সবচেয়ে গুরুত্বপূর্ণভাবে আবেগপ্রবণ। অর্থাৎ, আপনি একটি অ্যাপার্টমেন্টে থাকতে পারেন এবং তবুও আলাদা হয়ে যেতে পারেন। এটা আমার কাছে মনে হয় যে আপনার পদ্ধতি হল মানসিক বিচ্ছেদের একমাত্র সম্ভাব্য উপায়। কারণ আপনি যদি আপনার কথামতো না করেন, তাহলে আপনি আসলে আলাদা হবেন না।

- আমি সত্যিই বুঝতে পারছি না মানসিক বিচ্ছেদ মানে কি?

আচ্ছা, আপনি বলছেন যে একটি শিশু তার পিতামাতার মতামতের উপর নির্ভর করে - এবং এটি কখনও কখনও তার জন্য তার উপর চাপ সৃষ্টি করে। এবং বলুন যে আপনাকে এর উপর নির্ভর করে থামতে হবে, এটি তৈরি করুন যাতে বিপরীতভাবে, পিতামাতা আপনার উপর নির্ভরশীল হন। এটি কি বিচ্ছেদকে উৎসাহিত করে?

- পরিভাষা পরিষ্কার করা যাক। পৃথিবীর সকল জীবিত মানুষ অন্যের মতামতের উপর নির্ভর করে। এটি অনিবার্য, এটি নিজেই স্বাভাবিক। এই নির্ভরতার মাত্রা অস্বাভাবিক - যখন একজন ব্যক্তি তার চিকিৎসা করা হয় তার উপর খুব তীব্রভাবে নির্ভরশীল। এবং এটি স্পষ্ট যে এই তীক্ষ্ণতা সরাসরি অভ্যন্তরীণ আত্মবিশ্বাস বা আত্ম-সন্দেহের সাথে সম্পর্কিত। একজন ব্যক্তি যত বেশি নিজের সম্পর্কে নিশ্চিত নন, ততই সে নির্ভর করে কে তার দিকে তাকিয়ে আছে, তারা তাকে কী মনে করে, তারা কী বলে এবং কীভাবে সে তার কাজ এবং পরিস্থিতি সম্পর্কে মন্তব্য করবে। এই অর্থে, অতিরিক্ত সংবেদনশীলতা থেকে পরিত্রাণ পাওয়া সঠিক, অন্য কারো মতামতের উপর নির্ভরতা থেকে। কিন্তু এটি আমাদের শিশু-পিতামাতার সমস্যার নির্দিষ্টতা নয়। যখন আমরা এই সুনির্দিষ্টতা সম্পর্কে কথা বলি, তখন সবার আগে আমাদের সাধারণভাবে আমার সম্পর্কে পিতামাতার মতামতের উপর নির্ভরশীলতা থেকে পরিত্রাণ পেতে হবে - আমাদের তাদের সাথে যোগাযোগের অপ্রীতিকর পদ্ধতি আমাকে যে কষ্ট দেয় তা থেকে মুক্তি পেতে হবে।

এই ঠিক আমরা কি সম্পর্কে কথা বলা হয়। এটি একটি বিপুল সংখ্যক লোকের কাছ থেকে অভিযোগের বিষয় যারা মনোবিজ্ঞানীর কাছে যান: "আপনি জানেন, আমার খুব কঠিন বাবা -মা আছে।" প্রায়শই একই পরিস্থিতি সম্পূর্ণ ভিন্ন আবেদনের সাথে যুক্ত হয়, যখন একজন ব্যক্তি বলে যে তার বাচ্চাদের, বা প্রেমের সম্পর্ক বা কাজের সাথে সমস্যা আছে। বেশিরভাগ ক্ষেত্রে, এই সমস্ত সমস্যার মূল - যখন তাদের উত্স সনাক্ত করা সম্ভব হয় - পিতামাতার সাথে সম্পর্কের অস্বস্তি। হয়তো আমি যা বর্ণনা করছি তা আবেগগত বিচ্ছেদ বলা যেতে পারে, কিন্তু আমার কাছে এটি এই নির্মাণের বিরুদ্ধে এক ধরনের পরিভাষা সহিংসতা: আমার কাছে মনে হয় যে পিতামাতার দত্তক নেওয়ার বিষয়ে কথা বলা প্রয়োজন। এটিই একমাত্র সঠিক শব্দ নয়।আপনি বরং তাদের সাথে প্রকৃত বন্ধুত্বের কথা বলতে পারেন। কিন্তু এই শব্দটির সাধারণ, খালি অর্থে নয়: "চলো বন্ধু হই!"

যদি আপনার সাথে আমাদের আলোচনার আলোকে আমরা একটি নির্দিষ্ট পরিস্থিতি বিবেচনা করি যা আমি প্রত্যক্ষ করেছি? আমার এক পরিচিতের বিয়ে হয়েছে, কিন্তু আমার মা তার স্বামীকে গ্রহণ করেননি। মা ছিলেন একমাত্র পিতা -মাতা - সেখানে বাবার কী হয়েছিল তা আমার মনে নেই। তিনি তার মেয়ের স্বামীকে গ্রহণ করেননি এবং খুব নিষ্ঠুরভাবে শপথ করেছিলেন, তাই তিনি তার স্ত্রীর কাছ থেকে হোস্টেলে আলাদাভাবে থাকতে বাধ্য হন। এবং এই সব এই সত্যের পটভূমির বিরুদ্ধে ছিল যে তার মায়ের স্বাস্থ্যের তীব্র অবনতি হয়েছিল, তিনি শয্যাশায়ী হয়েছিলেন এবং সেই অনুযায়ী, প্রয়োজনীয় যত্নের প্রয়োজন হয়েছিল, এবং সেইজন্য যুবতী তার মাকে ছেড়ে স্বামীর সাথে থাকতে পারেনি। যেমন আপনি জানেন, যেসব মায়েরা তাদের সন্তানদের সাথে অংশ নিতে চান না তাদের প্রায়ই "সঠিক" মুহূর্তে স্বাস্থ্য সমস্যা হয়। এবং কিছু মনোবিজ্ঞানী পরামর্শ দেন: "এই দিকে মনোযোগ দেবেন না, তাহলে তার স্বাস্থ্যের উন্নতি হবে," অর্থাৎ আপনি চলে যান। এটি একটি বিচ্ছেদ অবস্থানের মতো - মাকে ছেড়ে তার স্বামীর সাথে বসবাস করা। কিন্তু সে তার সাথেই ছিল, তার সাথে তিন বছর বসবাস করেছিল, ভয়ানক কষ্ট পেয়েছিল, এন্টিডিপ্রেসেন্টস পান করেছিল, কারণ এটি তার জন্য ভয়ানক কঠিন ছিল, কারণ তার মা বর্বরভাবে শপথ করতে থাকেন। যদিও তার স্বামী অনুপস্থিত ছিলেন, তবুও তিনি তার মেয়েকে খারাপভাবে নিন্দা করেছিলেন। এই সব খুব কঠিন ছিল, কিন্তু যখন সে মারা গেল, মায়ের সামনে তার মেয়ের বিবেক পরিষ্কার ছিল। আপনি কি মনে করেন তিনি সঠিক পথ বেছে নিয়েছেন?

- মন্তব্যের জন্য খুব ভালো কাহিনী। আমার মতে, এখানে প্রধান পছন্দ ছিল একদিকে আমার স্বামীর কাছে যাওয়া, অন্যদিকে আমার মায়ের সাথে আগের জীবন, কিন্তু সম্পূর্ণ ভিন্ন বিমানে। যথা: কিভাবে আমার মায়ের উদাসীন ভয় এবং প্রতিবাদের সাথে সম্পর্কযুক্ত করা যায়।

একটি বিকল্প হল মায়ের সাথে পাল্টা প্রতিবাদ করা, এমনকি তার সাথে থাকা: তার সাথে "স্ন্যাপ" করা, ঝগড়া করা, তাকে ভুল প্রমাণ করা।

দ্বিতীয়ত … আপনার মায়ের কাছ থেকে আসা এই সবের সাথে আপনি কীভাবে আচরণ করতে পারেন? আমরা কীভাবে চাই যে লোকেরা আমাদের দু sufferingখ -কষ্টের সাথে সম্পর্কযুক্ত হোক - যতই আক্রমণাত্মকভাবে প্রকাশ হোক না কেন? স্পষ্টতই, আমরা সহানুভূতি এবং বোঝাপড়ার সাথে আচরণ করতে চাই। এই হতভাগ্য মহিলার মায়ের সাথে এভাবেই আচরণ করা উচিত ছিল। এটা আমার কাছে ঠিক মনে হবে যে, তার কোন স্বামীর কাছে চলে যাওয়া, কোন কেলেঙ্কারির ভয় ছাড়াই, "পারমাণবিক বিস্ফোরণ" নয়। এবং এই স্বভাবের কাঠামোর মধ্যে, আমি আমার মাকে সান্ত্বনা দেওয়ার জন্য যথাসাধ্য চেষ্টা করি: "মা, আমি বুঝতে পারি যে আমার স্বামীর মধ্যে কিছু আপনাকে বিরক্ত করে, কিছু আপনাকে ভয় দেখায়। আপনাকে অবশ্যই বলতে হবে, আপনি আমার চোখ খুলুন, আপনার মতামত আমার কাছে খুবই গুরুত্বপূর্ণ। " এবং এই সব বলতে প্রযুক্তিগত নয়, কিন্তু অর্থপূর্ণ, কারণ আমার মায়ের মতামত সত্যিই গুরুত্বপূর্ণ। হয়তো আপনি সত্যিই কিছু লক্ষ্য করবেন না, এবং তার চোখ খুলতে এটি মূল্যবান। এবং তারপর কোন মায়ের মন্তব্য অর্থপূর্ণভাবে দেখা করতে। ধরা যাক মা বিড়বিড় করে: "সে তোমাকে ডুবিয়ে ছেড়ে চলে যাবে, সে তোমাকে ধাক্কা মেরে পালিয়ে যাবে, সে তোমার বাসস্থান ব্যবহার করবে।" এই পদের প্রত্যেকটি সম্পর্কে মন্তব্য করা উচিত যেহেতু আপনি, একজন প্রাপ্তবয়স্ক কন্যা, তাকে দেখেন। কিন্তু, আবার, এই মন্তব্য প্রতিবাদী এবং সহানুভূতিশীল উভয়ভাবেই আওয়াজ করা যেতে পারে। আপনি বলতে পারেন: "আমার প্রিয়জনের সম্পর্কে এমন কথা বলার সাহস করো না!" এটি একটি প্রতিবাদী প্রতিক্রিয়া হবে - এবং এটি আমাদের নায়িকার জীবনের অন্যান্য সমস্ত অংশীদারদের প্রতি একই প্রতিবাদী প্রতিক্রিয়া সৃষ্টি করবে। অথবা আপনি বলতে পারেন: "মা, ভাল, হ্যাঁ, আমি বুঝতে পারি যে এটি ঘটে, আমি বুঝতে পারি যে আপনি আমার জন্য ভয় পাচ্ছেন এবং আমার জন্য এটি খুব মূল্যবান, আপনিই একমাত্র ব্যক্তি যিনি আমাকে সমর্থন করেন। কিন্তু দেখুন - আমাদের এরকম এবং এরকম সম্পর্ক রয়েছে। এভাবেই আমরা আমাদের সময় কাটাই, এভাবেই আমরা যোগাযোগ করি। দেখুন, আপনি কি সত্যিই এরকম বিপদ দেখছেন? " - "হ্যাঁ, আমি দেখছি, এটা তুমি, তুমি অন্ধ বোকা, তুমি কিছুই খেয়াল করো না!" - "মা, এটা ভালো যে তুমি প্রস্তাব দিয়েছ, আমি অনুসরণ করবো, আমি এই বিপদের দিকে মনোযোগ দেব।" "যখন আপনি মনোযোগ দিবেন, তখন অনেক দেরি হয়ে যাবে! তাড়াতাড়ি ফেলে দাও! " - "মা, আমি শুধু আমার প্রিয়জনকে ছেড়ে যেতে পারি না।আচ্ছা, কল্পনা করুন যে আপনি কাউকে ভালোবাসেন, এবং তারা আপনাকে বলে - তাকে ছেড়ে দিন! এমনকি যদি তারা বিশ্বাসযোগ্যভাবে কথা বলে, এটা কি সহজ নয়? " এই ধরনের কথোপকথনের উদ্দেশ্য মাকে অতিশয় অভিভূত করা নয়, বরং এইরকম একটি অ-আক্রমণাত্মক উচ্চারণকে ধরে রাখা, একটি বাস্তব আলোচনার সূচনা, মায়ের প্রতি বন্ধুত্বপূর্ণ। এবং তারপরে, কথোপকথন থেকে কথোপকথন, সপ্তাহ থেকে সপ্তাহ পর্যন্ত, টান অনিবার্যভাবে হ্রাস পাবে - উভয়ই আমার মায়ের দিক থেকে এবং সবচেয়ে গুরুত্বপূর্ণভাবে, "আমাদের" থেকে! এবং এটি একটি গ্যারান্টি হবে যে সে তার অন্যান্য সমস্যাযুক্ত আত্মীয়দের সাথেও যোগাযোগ করবে এবং তাদের সাথে সফলভাবে মিলিত হবে।

তুমি কেন মনে করো এটা তোমার মাকে শান্ত করবে?

- কারণ যে কোনও মায়ের কেলেঙ্কারির পিছনে, সেইসাথে যে কোনও কেলেঙ্কারি এবং সাধারণভাবে চিৎকার করার জন্য, সর্বদা একটি অনুরোধ থাকে: "দেখান যে আপনি আমার সাথে গণনা করেন।" এবং যদি আমরা দেখাই যে হ্যাঁ, আমরা আপনার সাথে হিসাব করি, দীর্ঘ সময় ধরে দেখান, এক বা দুটি সন্ধ্যা নয়, ছয় মাস, - এই অনুরোধটি সন্তুষ্ট। মা, হয়তো, এমন কিছু বলতে থাকে, কিন্তু ভিন্ন সুরে, একটি সংলাপ ইতিমধ্যেই সম্ভব।

অর্থাৎ, পিতামাতার অবস্থান পরিবর্তন করা লক্ষ্য হওয়া উচিত নয়, বরং তাদের নিজস্ব অবস্থান পরিবর্তন করা।

- একদম ঠিক।

যদি আমরা মায়ের প্রসঙ্গটি অব্যাহত রাখি তবে এমন একটি সুপরিচিত সমস্যা আছে - "মামার ছেলে"। অর্থাৎ, যে সন্তান তার মায়ের সাথে বড় হয়েছে, মা তার সাথে বিচ্ছেদ করতে চায় না, মা তাকে তার মানুষ বলে মনে করে, মা নিজে অন্য পুরুষের অস্তিত্ব চায় না। এবং তারপর এই ছেলেটি যখন প্রাপ্তবয়স্ক হয়, তখন মেয়েদের সাথে, মহিলাদের সাথে সমস্যা হতে শুরু করে। এবং যদি সে বিয়ে করে, তবে মা আবার তরুণ পরিবারের সাথে প্রতিটি সম্ভাব্য উপায়ে হস্তক্ষেপ শুরু করে। এই যুবকের জন্য সুপারিশের মধ্যে কোন বিশেষত্ব আছে, যা আমরা আগে বলেছি তার বিপরীতে, এখনও একজন সত্যিকারের মানুষ হওয়ার জন্য, এবং "মামার ছেলে" নয়?

- আসল লোড -বিয়ারিং রশ্মি, তাই বলতে গেলে, এই কাঠামোর জন্য কেবল তার ছেলের প্রতি মায়ের স্নেহ নয় - মোটেও তা নয় - তবে তার আধিপত্যের প্রয়োজন। এটি এমন একজন মা যিনি সন্তানের জন্য নিজেই সব সিদ্ধান্ত নিয়েছিলেন। এবং আটকে, মরিয়াভাবে তার প্রভাবশালী অবস্থান আঁকড়ে ধরে।

এবং আবার আমরা নিজেদেরকে একটি প্রশ্ন করি - কেন এমন হয়? কোন ব্যক্তিকে তার গুরুত্বের উপর জোর দেওয়ার প্রয়োজনীয়তা বাড়ানোর জন্য কোন অবস্থায় থাকতে হবে? স্পষ্টতই, যখন তিনি দৃ strongly়ভাবে সন্দেহ করেন যে তিনি নিজেই, এই জোরালো বাহ্যিক প্রকাশ ছাড়া, মনোযোগ পেতে, সম্মান পেতে, গণনা করার জন্য অপেক্ষা করতে সক্ষম হবেন। এই ধরনের কর্তৃত্ববাদের পিছনে, অসম্ভবতা কেবল ভয়। ভয় করুন যে যদি আমি আপনাকে এমন কিছু বলি যা সত্যিই আপনাকে বেছে নেওয়ার স্বাধীনতা দেয়, আপনি এই স্বাধীনতাটি আমার পক্ষে ব্যবহার করবেন না। যদি আমি আপনাকে মৃদুভাবে বলি, চাপ ছাড়াই: "আচ্ছা, আজ আপনার জন্য কি বেশি আনন্দদায়ক - সেখানে, একটি পার্টিতে যান বা আমার সাথে একটি সিনেমা দেখুন?" - তুমি যদি সত্যিই আমাকে ছেড়ে চলে যাও, যদি আমি তোমার জন্য খুব গুরুত্বপূর্ণ কিছু না থাকি?

এটি সেইসব মায়েদের জন্য খুব ভীতিকর, যারা শৈশবে অনুভব করেছিলেন যে সম্পূর্ণরূপে গ্রহণযোগ্য নয়, অপছন্দ করা হয়েছে। তাই তাদের গভীর আত্ম-সন্দেহ, তাদের মূল্যহীনতার ভয়। অতএব, কোনও অবস্থাতেই তারা এই ধরনের সুযোগের অনুমতি দেয় না, তারা বলে: "কিছুই নেই, সেখানে যাওয়ার কিছুই নেই, আজ আপনি বাড়িতে থাকবেন।" এমন একটি উপাখ্যান আছে। মা জানালা দিয়ে হাঁটতে হাঁটতে বাচ্চাকে বলে: "সেরিওজা, বাড়ি যাও!" তিনি বলেছেন: "কি, আমি কি ঠান্ডা?" - "না, তুমি খেতে চাও!" একজন "মামার ছেলে" এটিই: এটি এমন একটি শিশু যার উপর মা তার কর্তৃত্ব চাপিয়ে দেয়।

এবং এখানে শিশুর পুরুষত্বের অভাবের কারণ রয়েছে। আপনি জিজ্ঞাসা করলেন কিভাবে এই ব্যক্তি সত্যিই সাহসী হতে পারে। আমাদের সুপারিশ অর্থপূর্ণ হওয়ার জন্য, এটি অবশ্যই বলা উচিত যে পুরুষত্ব কি। এবং পুরুষত্ব হল, প্রথমত, দায়িত্ব। নারীত্ব নি uncশর্ত গ্রহণ। "কার কাছে চোর, কার কাছে ডাকাত - এবং মায়ের প্রিয় ছেলে" - এমন একটি দুর্দান্ত রাশিয়ান প্রবাদ রয়েছে, যা আমার মতে পুরোপুরি বাস্তব নারীত্বকে চিত্রিত করে। এবং, অবশ্যই, এই ধরনের মায়েদের কখনও ডাকাত হিসাবে ছেলে হয় না। এবং পুরুষত্ব হল দায়িত্ব: "আমি একজন মানুষ - আমি উত্তর দিই।"একজন দায়িত্বশীল মানুষ চিৎকার করে না: "কে শিশুটিকে টেবিল থেকে আমার কাগজপত্র নেওয়ার অনুমতি দিয়েছে?" তিনি বুঝতে পারেন যে যেহেতু তিনি শিশুটি যে ঘরে আছেন সেই টেবিলে কাগজপত্র রেখেছেন, এটি তার নিজের দায়িত্ব।

কেন সে প্রায়ই আমাদের পুরুষদের মধ্যে অনুন্নত থাকে? দায়িত্বহীনতা কোথা থেকে আসে?

একটি গুরুত্বপূর্ণ ইঙ্গিত আছে: মানুষের মধ্যে প্রধান নেতিবাচক অনুভূতি (যেমন, প্রকৃতপক্ষে, পশুদের মধ্যে) ভয়। এবং অন্যান্য সমস্ত নেতিবাচক অনুভূতি - রাগ, হিংসা, হিংসা, একাকীত্ব, এবং তাই, এবং তাই - ভয়ের বিভিন্ন ডেরিভেটিভস। অতএব, যদি আপনি দেখতে পান যে কোনও ব্যক্তির সাথে কিছু ভুল হচ্ছে, প্রথমত, সে কী ভয় পায় তা সন্ধান করুন।

একজন মানুষ কী ভয় পেতে পারে, দায়িত্ব এড়ানো, অন্যের উপর স্থানান্তর করা? মনে হয় ব্যর্থতার ভয়। আসলে, তিনি ব্যর্থতাকে ভয় পান না, কিন্তু এই ব্যর্থতার প্রতি প্রিয়জনের প্রতিক্রিয়া। যদি শৈশবে তিনি এই বিষয়ে অভ্যস্ত হয়ে থাকতেন যে ব্যর্থতার ক্ষেত্রে তাকে বলা হবে: "দরিদ্র সহচর, আপনি কতটা ভাগ্যবান, আমাকে আপনাকে সাহায্য করতে দিন," তাহলে ব্যর্থতা তার জন্য ভয়ঙ্কর হবে না। কিন্তু শৈশব থেকেই তিনি সম্পূর্ণ ভিন্ন মন্তব্য করতে অভ্যস্ত। যারা ইতিমধ্যে আমাদের সাথে ইতিমধ্যেই কথা বলেছে তাদের উদ্দেশ্যে: “আপনি কি নিয়ে ভাবছিলেন? কে আপনাকে অনুমতি দিয়েছে? কেন আপনি এই বলপয়েন্ট কলমটি বিচ্ছিন্ন করলেন? কে সংগ্রহ করবে? সে কি আপনার সাথে হস্তক্ষেপ করেছে? " এবং তারপর থেকে, শিশুটি কোনও উদ্যোগ নিতে ভয় পায়।

একজন ব্যক্তি - এখন তার কমবেশি অলিগার্কের মর্যাদা রয়েছে - আমাকে তার শৈশব থেকে একটি গল্প বলেছিল। কিভাবে, প্রায় নয় বছর বয়সে, তিনি একটি টিভি সেট বিচ্ছিন্ন করেছিলেন - এবং তারপর এটি একটি মৃত সোভিয়েত সময় ছিল, এটি একটি খুব বড় মূল্য ছিল - এবং এটি একসাথে রাখতে পারেনি। কেউ তাকে একটি কথাও বলেনি, এমনকি তারা তাকে কোনভাবে তিরস্কার করে নি। এবং চৌদ্দ বছর বয়সে তিনি ইতিমধ্যে একটি টেলিভিশন স্টুডিওতে কাজ করছিলেন, এবং চুয়াল্লিশে, যখন আমরা তাঁর সাথে এই সংলাপটি করেছি, তখন তিনি একজন দক্ষ ব্যক্তির চেয়ে বেশি ছিলেন।

"মামার ছেলে" -এ ফিরে যাই। কিভাবে তিনি এই অপ্রীতিকর ছায়া থেকে বেরিয়ে আসতে পারেন, তার জীবন যাপন করতে পারেন এবং বিশেষ করে আত্মবিশ্বাসী অর্থাৎ একজন সাহসী ব্যক্তি হয়ে উঠতে পারেন? একই ভিত্তিতে: আমার মায়ের কর্তৃত্ববাদী বা মাতৃত্বের কথা বলার জন্য, অহংকার যার সাথে তিনি এতটা মরিয়া হয়ে আমাকে ধরে রেখেছেন, ইতিমধ্যে একটি প্রাপ্তবয়স্ক ছেলে, তার ভয়, তার আত্ম-সন্দেহ। তাকে প্রথমে তার মুখোমুখি হতে হবে, এবং তার সমস্ত শক্তি দিয়ে তার থেকে নিজেকে ছিঁড়ে ফেলার চেষ্টা করবেন না। তার ভয় দূর করা প্রয়োজন, এটি দেখানোর জন্য যে তিনি নিজেই নতুন বছরে তার সাথে থাকতে পেরে খুশি, যদিও অন্যান্য সুস্বাদু পরামর্শ রয়েছে। কিন্তু শুধু থাকবেন না এবং, টেবিলে আঙ্গুল umোল, সারারাত টিভি দেখুন - কিন্তু তাকে একটি সত্যিকারের ছুটি দিন। যদি সে প্রতি তিনশো পঁয়ষট্টি দিনে একাধিকবার তার প্রতি তার একাগ্রতা দেখে, এবং, সম্ভব হলে, দিনে কয়েকবার, সে তার "বিচ্ছেদ" থেকে ভয় পাওয়া বন্ধ করবে। মা তার ছেলের অন্য কিছু জীবনের ভয় পাওয়া বন্ধ করবে, বুঝতে পারে যে এই জীবন তাদের সম্পর্কের জন্য হুমকি নয়।

যদি বিপরীতভাবে, তিনি ছুটে যান এবং এই নাভির কর্ডটি ভাঙ্গার চেষ্টা করেন - ভাল, অন্য অ্যাপার্টমেন্টে যান এবং তার মাকে ঠিকানা বা ফোন নম্বরটি না বলুন, অথবা নিজেকে এমন একজন স্ত্রী খুঁজে পান যিনি মা এবং ছেলের মধ্যে কঠিন বাধা তৈরি করবেন - এটি সফল হওয়া বেশ সম্ভব, কিন্তু সর্বোপরি, তার অভ্যন্তরীণ ভয়, তার অভ্যন্তরীণ আত্মবিশ্বাস এই থেকে দূরে যাবে না, তবে এটি আরও খারাপ হবে। এবং একটি নতুন স্ত্রীর কাছে, যিনি এইভাবে তার ছেলেকে তার মায়ের কাছ থেকে বিচ্ছিন্ন করতে পারেন, তাহলে এই হুইসেলিং বুমেরাং ফিরে আসবে।

এই ধরনের অসুবিধা কি প্রায়শই একক মায়ের সাথে ঘটে? কারণ তার জীবনে অন্য কোন সমর্থন নেই, তাই না?

“মোটেও না, অগত্যা নয়। এই ধরনের সম্পর্ক প্রায়ই সম্পূর্ণ পরিবারে পাওয়া যায়। আপনি সঠিকভাবে সমর্থনের অনুপস্থিতির কথা বলেছেন, কিন্তু আমরা একটি অভ্যন্তরীণ সমর্থনের অনুপস্থিতির কথা বলছি, বাহ্যিক সমর্থন নয়। এইরকম কর্তৃত্ববাদী মা, তিনিও তার স্বামীকে পিষে ফেলেন, যদি তারও থাকে, একইভাবে। এবং তবুও তিনি এতে সত্যিকারের সন্তুষ্টি খুঁজে পান না, কারণ স্বামী, ছেলের মতো, তার সাথে মনে করেন যে তার ভিতরের প্রয়োজনের বাইরে এতটা ভয় নেই।

এমন মায়ের সাথে মেয়ের সম্পর্কের কোন বিশেষত্ব আছে কি? ছেলের সাথে সম্পর্কের বিপরীতে - সর্বোপরি, তার সাহসী হওয়ার কোন লক্ষ্য নেই?

- কোন মৌলিক পার্থক্য নেই, এই অর্থে যে কোন লিঙ্গের একটি শিশু - যদি সে দত্তক না নেয়, এই মাকে দত্তক না নেয় - সে খুব অকার্যকর ব্যক্তি, তার প্রতিবেশীদের জন্য অস্বস্তিকর। এটা ঠিক যে এই ঝামেলার ফর্ম ভিন্ন হবে। ছেলেটি দায়িত্বজ্ঞানহীন, শিশু হবে এবং মেয়েটি সম্ভবত আরও উদাসীন এবং খিটখিটে হবে। কিন্তু, এক বা অন্যভাবে, উভয়েরই মূল সমস্যা থাকবে - এটি আত্ম -সন্দেহ।

আসুন মনোরম বিষয় নিয়ে কথা বলি। এই "পিতামাতার দত্তক" এর ফল কি হবে, এটা স্পষ্ট যে, একটি উল্লেখযোগ্য সময়? নিচের লাইনটি কী? পুরস্কার কি হবে?

- ভিতরে খুব গরম হবে। প্রকৃত স্থিতিস্থাপকতা, আত্মবিশ্বাস গড়ে উঠবে। বাহ্যিক আত্মবিশ্বাস নয়, কিন্তু সেই অনুভূতি যা আপনাকে অবাধে একটি ঘরের দরজা খুলতে দেয় যেখানে বিশ জন অপরিচিত লোক বসে আছে এবং একটি গুরুত্বপূর্ণ কাজ করছে, এবং এটা জিজ্ঞাসা করা সহজ: "আমাকে ক্ষমা করুন, ইভান মিখাইলোভিচ কি এখানে নেই?" এমন একটি অনুভূতি যা আপনাকে অনুমতি দেয় - যদি আপনি এই বিশজনের মধ্যে একজন হন - প্রথমে বলবেন: "বন্ধুরা, হয়তো আমরা জানালা খুলে দেব, কিন্তু এটা চাপা?"

আচ্ছা, স্বামী, স্ত্রীর সাথে, বিপরীত লিঙ্গের সাথে সম্পর্কের ক্ষেত্রে, সম্ভবত সবকিছু ভাল হয়ে যাবে?

- হ্যাঁ, অবশ্যই, কারণ আপনার সমস্যা পিতামাতাকে সত্যিকার অর্থে গ্রহণ করার কাজটি আমাদের সকল অংশীদাররা ঠিক আমাদের কাছ থেকে আশা করে। যদি আমরা একজন প্রাপ্তবয়স্ক মহিলার কথা বলছি, তাহলে তার বাবার নি uncশর্ত গ্রহণের কাজটি একই কাজ যা তার নিজের স্বামী নিondশর্তভাবে তার কাছ থেকে আশা করে। তার বাবার সাথে সম্পর্কের ক্ষেত্রে এই দক্ষতা আয়ত্ত করার পর, সে সহজেই তার পুরুষের সাথে একইভাবে আচরণ করবে। যদি সে তার বাবার সাথে এটি আয়ত্ত করতে না পারে, তাহলে লোকটি তার জন্য কঠিন হবে।

আমি এমন একটি ব্যক্তিগত পরিস্থিতি সমাধান করতে চাই, যখন বাবা -মা আপনার নির্বাচিত একজনকে বর, কনেকে গ্রহণ করবেন না। "পিতামাতার আশীর্বাদ" এর একটি traditionalতিহ্যগত ধারণা রয়েছে। পিতা -মাতা আপনার নির্বাচিত একজনকে গ্রহণ করেন কি না তার উপর খুব গুরুত্ব রয়েছে। এটা বিশ্বাস করা হয় যে যদি তারা গ্রহণ করে, তাহলে এটি ভবিষ্যতের সুখের গ্যারান্টি। কিন্তু প্রায়শই তারা মেনে নেয় না, এবং মনে হয় আপনি কে ভাল জানেন আপনি কে উপযুক্ত। এইরকম পরিস্থিতিতে কিভাবে থাকবেন? এটি ঘটে যে তারা সেখানে বিয়ে করার পরে এটি গ্রহণ করে না এবং সত্যের পরে তাদের নিজস্ব বিরোধিতা শুরু করে।

- এখানে প্রতিরোধ সর্বোত্তম হবে, যার ফলে এই পরিস্থিতি এড়ানো সম্ভব হবে। অতএব, এই ধরনের সমস্যা দেখা দেওয়ার আগে যত তাড়াতাড়ি সম্ভব আপনার বাবা -মাকে দত্তক নেওয়া শুরু করা প্রয়োজন। যদি, এই নির্বাচিত ব্যক্তির সাথে দেখা করার আগে, যাদেরকে বাবা -মা জানবেন না যে তারা কেমন প্রতিক্রিয়া দেখাবে, বেশ কিছু সময়ের জন্য আপনি আপনার পিতামাতার সাথে ঘনিষ্ঠ হয়েছেন, তাদের সাথে বন্ধুত্ব করতে পেরেছেন, তাহলে তারা আপনার পছন্দ সম্পর্কে আরও বেশি সহনশীলতার সাথে তাদের উদ্বেগ দেখাবে, যাতে তাদের সাথে ব্যথাহীনভাবে আলোচনা করা সম্ভব হয়।

কিন্তু জীবনই জীবন, এবং যদি এটি আমাদেরকে অবাক করে দেয়, এবং আমরা সময়মতো আমাদের পিতামাতার যত্ন নিইনি, কিন্তু স্বতaneস্ফূর্তভাবে জীবনযাপন করেছি, তাদের সাথে লড়াই করার চেষ্টা করেছি, এবং তারপর এমন একটি সহিংস সংঘর্ষ গড়ে উঠেছে যে তারা স্পষ্টভাবে এই ব্যক্তিকে গ্রহণ করে না, - এই পরিস্থিতিতে একটি দ্ব্যর্থহীন পরামর্শ দেওয়া কঠিন। কখনও কখনও এই সম্পর্কটি আড়াল করা, বা এমনকি এটি বন্ধ করা, এবং আপনার পিতামাতার কাছাকাছি যাওয়া শুরু করা ঠিক। কখনও কখনও সম্পর্কটিকে বৈধতা দেওয়া, খোলাখুলিভাবে সমর্থন করা এবং একই সাথে পিতামাতার সাথে চুক্তি করা, তাদের সান্ত্বনা দেওয়া, আবার তাদের ঘনিষ্ঠ হওয়া প্রয়োজন। কিন্তু আমরা দেখতে পাচ্ছি, সব ক্ষেত্রেই এক এবং একই কাজ করতে হবে - পিতামাতার প্রদাহকে শান্ত করতে, এটির চিকিৎসা করা। অন্যথায়, আপনি অনিবার্যভাবে নিজেকে "সংক্রামিত" করবেন।

কিন্তু এটি ঘটে যে বাবা -মা সত্যিই এই নির্বাচিত একজনের মধ্যে এত খারাপ কিছু দেখতে পান, যা আসলে।

- এটা ঘটে। এবং তাই এটা গুরুত্বপূর্ণ যে তারা যেটা দেখছে তার সুযোগ নেওয়ার সুযোগ আমাদের আছে। কিন্তু এই সুযোগের জন্য, আবার, প্রথমে একজনকে সংলাপের স্বর পরিবর্তন করতে হবে। যখন বাবা -মা আমাদের দিকে চিৎকার করছেন: "বোকা, তুমি কিভাবে বুঝলে না ?!"

আপনি এই বিষয়ে শেষে কি যোগ করতে চান?

- এটা বোঝা খুবই গুরুত্বপূর্ণ যে পিতামাতাকে দত্তক নেওয়ার এই সমস্ত প্রচেষ্টা, তাদের সান্ত্বনার জন্য, তাদের কল্যাণের জন্য করা উচিত নয়, কারণ আমরা, প্রাপ্তবয়স্ক শিশুরা, এটি করতে বাধ্য। আমাদের অবশ্যই করতে হবে না। পৃথিবীতে কারোরই অধিকার নেই যে আমরা আমাদের পিতামাতার প্রতি অমনোযোগিতা, অবহেলার অভিযোগ করি। যদি আমরা এটিকে অবহেলা করি, তার মানে হল যে আমাদের কেবল তাদের প্রতি আরও মনোযোগী হওয়ার শক্তি নেই। আপনার নিজেরই ঠিক বলতে হবে যে আপনার নিজের মধ্যে কীভাবে আচরণ করা উচিত, আক্ষরিকভাবে "স্বার্থপর", কিন্তু সঠিকভাবে বোঝা স্বার্থগুলি। এই প্রচেষ্টাগুলি পিতামাতার জন্য নয়, নিজের জন্য করা উচিত। আপনার কেবল এটি করা উচিত কারণ এটি আপনার পক্ষে আরও ভাল হবে।