সম্পর্কের ক্ষেত্রে "বর্ডার গার্ড" এর সাধারণ কারসাজি

2024 লেখক: Harry Day | [email protected]. সর্বশেষ পরিবর্তিত: 2023-12-17 15:40

যে ক্লায়েন্টরা আমার সাথে সম্পর্কের বিষয়ে পরামর্শ করে তারা সাধারণত "সীমান্তরেখা" অংশীদার / সঙ্গীর সাথে মিথস্ক্রিয়ার গতিশীলতা সম্পর্কে অনুরূপ গল্প বলে।

বিপিডি সহ একজন ব্যক্তি প্রাথমিকভাবে তাদের সহচরকে আদর্শ করে তোলে। এই সময়ের মধ্যে, সম্পর্ক প্রায় নিখুঁত। "নার্সিসিস্ট" এর মতো "বর্ডার গার্ড" সুন্দরভাবে দেখাশোনা করতে পারে, একটি প্রভাব তৈরি করতে পারে। এমনকি যদি প্রথমে সঙ্গী / সঙ্গী তার সাথে একটি গুরুতর সম্পর্কের পরিকল্পনা না করে, তারপর ধীরে ধীরে, নিজের জন্য অদৃশ্যভাবে, সে টানছে, নিশ্চিত যে সে এমন কাউকে পাবে না যে তার (তার) সাথেও আচরণ করবে।

যাইহোক, যখন তারা কাছাকাছি আসে, যখন "সীমান্তরক্ষী" পরিস্থিতির উপর নিয়ন্ত্রণ অনুভব করতে শুরু করে, তখন তিনি ক্রমবর্ধমানভাবে তার আঘাতমূলক সারাংশ প্রকাশ করেন। এবং সম্পর্কটি "সীমান্ত রক্ষী" এর মানসিক অস্থিরতা, ঘনিষ্ঠতার ভয়, পরিত্যাগ, কালো-সাদা চিন্তা, ডিসফোরিয়া, একঘেয়েমি, অসঙ্গতি, সহানুভূতির অভাব ইত্যাদির সাথে জড়িত ধ্বংসাত্মক কারসাজির উপর নির্মিত হতে থাকে।

প্রকৃতপক্ষে, "সীমান্তরক্ষী" শিশুসুলভ মনোভাব সম্পন্ন একটি প্রাপ্তবয়স্ক শিশু যে "আমি কোন কিছুর জন্য দায়ী নই, কিন্তু সবাই আমাকে ঘৃণা করে", "যদি আপনি আমাকে ভালবাসেন, আপনি আমার প্রয়োজনীয় সব কিছু করবেন, এবং যদি না করেন, তাহলে আপনি ঘৃণা এবং অবজ্ঞার প্রাপ্য।"

এর উপর ভিত্তি করে, একটি কোড নির্ভর প্রকার অনুযায়ী তাদের সাথে প্রায় সবসময় সম্পর্ক তৈরি হয়, যখন সঙ্গী বেঁচে থাকে, "সীমান্ত রক্ষী" এর চাহিদা পূরণ করে, তার জন্য একজন অভিভাবকের ভূমিকায় অভিনয় করে এবং নিজেকে সম্পূর্ণ অবমূল্যায়ন করে।

কারসাজি ব্যক্তিগত দায়িত্বের সম্পূর্ণ প্রত্যাখ্যানের সাথে ব্যক্তির আবেগ এবং আচরণকে নিখুঁতভাবে পরিচালনার একটি উপায়।

আমি অনুশীলনে যে "সীমান্তরক্ষী" এর ম্যানিপুলেশনের সম্মুখীন হয়েছিলাম তার কয়েকটি সাধারণ উদাহরণ দেব। আমরা সবাই সময়ে সময়ে ম্যানিপুলেশন অবলম্বন করি, প্রশ্নটি শুধুমাত্র "ডোজ" এর মধ্যে।

বিপিডির সাথে, ম্যানিপুলেশন প্রায় সব সময় সম্পর্কের মধ্যে উপস্থিত থাকে এবং এটি ধ্বংসাত্মক, প্রকৃতিতে অস্থিতিশীল। ম্যানিপুলেশন (সচেতন বা অজ্ঞান) অস্থির আত্মসম্মান, একটি প্রজেক্টিভ প্রত্যাখ্যান প্রক্রিয়া দ্বারা সৃষ্ট হয়।

1. গ্যাসলাইটিং। "সীমান্তরক্ষী" সঙ্গীকে বোঝানোর চেষ্টা করছে তার অপ্রতুলতা যাতে তাকে তার সুরে নাচতে প্ররোচিত করতে পারে: "যখন আমাদের বিবাহবিচ্ছেদ হবে, তখন আমি তোমার কাছ থেকে বাচ্চাদের নিয়ে যাব, কারণ তুমি তাদের বড় করার জন্য যথেষ্ট অপ্রতুল।" অন্যান্য বৈচিত্র: "আপনি ভেবেছিলেন আপনি সবকিছু ভুল বুঝেছেন.." এবং তাই।

2. "দূরে যান / থাকুন।" যখন "বর্ডার গার্ড" ডিসফোরিয়া অবস্থায় থাকে এবং তার আত্মসম্মান শূন্যে থাকে, তখন সে বিরক্ত বোধ করে, তার রাগ ধারণ করতে পারে না এবং দরজা ভেঙে এবং সম্পত্তির অন্যান্য ক্ষতি, নৈতিক ও / অথবা শারিরিক নির্যাতন; এই মুহুর্তে অংশীদার তার সাথে অংশ নেওয়ার আকাঙ্ক্ষার জন্য বিরক্তিকরভাবে বিরক্ত হতে শুরু করে। তারপরে ডিসফোরিয়ার পর্বটি চলে যাওয়ার ভয় দ্বারা প্রতিস্থাপিত হয় এবং "সীমান্তরক্ষী" আবার কোনও অংশীদারের সাথে সম্পর্ক উন্নত করার চেষ্টা করে বা তার জন্য প্রতিস্থাপন খুঁজে পায়।

3. অবচয় ("সীমান্তরক্ষী" প্রায়ই তার সঙ্গীকে অন্যের সাথে তুলনা করে যাতে তার আত্মসম্মান হ্রাস পায় এবং তাকে তার নিজস্ব দৃশ্য অনুযায়ী খেলতে বাধ্য করে)। একজনের স্বতaneস্ফূর্ত ইচ্ছা, কম হতাশা সহনশীলতাকে খুশি করার প্রবণতাও রয়েছে, যা মেজাজ এবং কম চাপ প্রতিরোধের জন্ম দেয়।

ছাড়ের সংলাপের একটি উদাহরণ:

- গ্লেব সত্যিই মাশাকে ভালবাসে, তাকে থাইল্যান্ডে নিয়ে যায়, পশম কোট কিনে, অ্যাপার্টমেন্ট নিজেই পরিষ্কার করে, প্রতিদিন ফুল দেয় … এবং তুমি? আমি আরো বেশি করে নিশ্চিত যে আপনি আমাকে ভালোবাসেন না।

- স্বেতা, এটা কেমন? আমরা তিন মাস আগে তুরস্কে ছুটিতে ছিলাম।

- এই ছুটি আমার জন্য ছিল যন্ত্রণা এবং যন্ত্রণার একটি সিরিজ। আমি তুরস্কের কথা মনে করতে চাই না।

- কিভাবে? আমরা সেখানে থাকাকালীন আপনি খুব খুশি ছিলেন।

- অবশ্যই, আপনি আপনার নাকের বাইরে দেখতে পারবেন না। আমি তখন কি অনুভব করেছি তা আপনি কোথায় বুঝতে পারেন?

অন্য ধরনের অবমূল্যায়ন: "কার (আপনাকে) প্রয়োজন!" ইত্যাদি

“. “আমাকে যেমন আছে তেমনি আমাকে গ্রহণ করতে হবে। যদি না হয়, আমি কাউকে রাখি না। " - এই বাক্যাংশটি প্রায়শই তাদের আচরণের ন্যায্যতা এবং দায় এড়াতে ব্যবহৃত হয়। অন্য কথায়: "আমি আপনার জন্য পরিবর্তন করব না এবং আমার আচরণ নিয়ন্ত্রণ করব।"

5. “আমি উপার্জন করি। তুমি আমার কাছ থেকে আর কি চাও? তোমার কি পর্যাপ্ত টাকা নেই? এই বাক্যাংশটি প্রায়শই নিজেকে সম্পর্কের আবেগগত, শারীরিক প্রত্যাবর্তনের দায় থেকে মুক্তি দিতে এবং কেবল যা পছন্দ করে তা করতে ব্যবহৃত হয়।

". "আমি আসলে তোমাকে অপমান করতে চাইনি …"। এই বাক্যাংশটি সত্য বার্তাটি পুরোপুরি মুখোশ করে: "আমি তোমাকে অপমান করতে চেয়েছিলাম, কিন্তু আমি ক্ষমা চাইব যাতে তুমি আমাকে নিষ্ঠুরতার অভিযোগ না কর।" আরেকটি পরিবর্তন: "আপনি কি সত্যিই বিরক্ত? আমি মজা করতেসি". এই বাক্যাংশটির লক্ষ্য হল সঙ্গীর ব্যথার বিষয়গুলি খতিয়ে দেখা এবং আবার, আগ্রাসনের অসংগঠনমুক্ত স্রাবের জন্য নিজেকে দায় থেকে অব্যাহতি দেওয়া।

7. "তুমি চলে গেলে আমি আত্মহত্যা করবো!" এবং হুমকি / ব্ল্যাকমেইলের অন্যান্য ক্ষেত্রে। লক্ষ্য হচ্ছে সম্পর্কের উপর নিয়ন্ত্রণ বজায় রাখা, সঙ্গীর অনুভূতির নিশ্চিতকরণ দেখা, "সীমান্তরক্ষী" এর সমস্ত ইচ্ছাকে সন্তুষ্ট করার জন্য প্ররোচিত করা।

8. "এটা কখনোই করো না! আমি কি পারি"

সংলাপ থেকে:

- মাশা, তুমি আমাকে বন্ধুদের সাথে বারে যেতে নিষেধ করেছ, এবং আজ সে সেখানে সহপাঠীদের সাথে দেখা করেছে। কিভাবে বুঝবেন?

- আমি ক্লাস্ট্রোফোবিক পাই যখন আমি দীর্ঘ সময় ধরে পরিবেশ পরিবর্তন করি না, আমি কারও সাথে যোগাযোগ করি না। এবং সাধারণভাবে, আপনার নিট-পিকিংয়ের মাধ্যমে আপনি আমাকে আতঙ্কিত আক্রমণে নিয়ে আসবেন!"

আপনি জানেন যে, সেরা প্রতিরক্ষা অপরাধ।

9. "আমি চাই শুধু তুমি আর আমি আমাদের পৃথিবীতে থাকি", "তুমি, একটি শিশুর মতো, তোমার পিতামাতার সাথে সংযুক্ত / বন্ধুদের সাথে যোগাযোগ করো …"।

এই ম্যানিপুলেশনের উদ্দেশ্য হল অংশীদারকে তাদের প্রভাবের অধিকতর অধস্তন হওয়ার জন্য ঘনিষ্ঠ সামাজিক বন্ধন থেকে বিচ্ছিন্ন করা। এছাড়াও, এক ধরণের পারিবারিক গোপনীয়তা একত্রীকরণের ভূমিকা পালন করে।

উদাহরণস্বরূপ, রাগে ঝগড়া করা একজন মহিলা একজন পুরুষকে চিৎকার করে বলে: “তোমার কারণে, আমার গর্ভপাত হয়েছিল, কারণ তুমি আমার সাথে ঠাণ্ডা, স্বার্থপর। আপনি যদি আমাকে ছেড়ে যাওয়ার সিদ্ধান্ত নেন, তাহলে আমি আপনার মাকে বলব কিভাবে আপনি আমাদের সন্তানকে হত্যা করেছেন!"

10. "আমি তোমাকে কিছু প্রতিশ্রুতি দিতে পারি না …" - অংশীদারকে "সীমান্ত রক্ষী" বলে, এইভাবে, নিজেকে আবার কোন দায় থেকে মুক্ত করে এবং তাকে সম্পূর্ণ অনির্দেশ্য অবস্থায় "স্থগিত" অবস্থায় রাখে। এই হেরফেরের উদ্দেশ্যও হতে পারে সঙ্গীকে নিশ্চিতভাবে উপার্জন করার জন্য তাদের পথের বাইরে যেতে।

সীমান্ত রক্ষীর অংশীদার প্রায়ই এই বার্তাগুলির দ্বারা দাসত্ব বোধ করে এবং তার ভাগ্যের সম্পূর্ণ দায়িত্ব গ্রহণ করা ছাড়া অন্য কোন উপায় দেখেনা।

যাইহোক, ঘটনাগুলি প্রায়ই এমনভাবে বিকশিত হয় যে যখন সঙ্গী নিজেই "সীমান্তরক্ষী" এর উপর নির্ভরশীল হয়ে পড়ে, তখন সে অপ্রত্যাশিতভাবে সম্পর্ক ছিন্ন করে, প্রাক্তন সঙ্গীর প্রতিস্থাপন খুঁজে পায়।

সম্পর্কের ক্ষেত্রে এটি ঘটে যখন "সীমান্তরক্ষী" তার রাজ্যের প্রতিফলন করে না এবং এটি সংশোধন করে না, যখন অন্যের উপর ক্ষমতা এবং নিয়ন্ত্রণের আকারে গৌণ সুবিধা, অহংকার, প্রত্যাখ্যানের অনুমান মানসিক ঘনিষ্ঠতা এবং উষ্ণতার মূল্যকে ছাড়িয়ে যায়।