"আমি কনফ্লিক্টের ভয় পাই!" অথবা পাঁচটি কারণ যা সম্পর্কের ক্ষেত্রে আপনার প্রয়োজনগুলি প্রকাশ করতে বাধা দেয়

2024 লেখক: Harry Day | [email protected]. সর্বশেষ পরিবর্তিত: 2023-12-17 15:40

"আমি কনফ্লিক্ট থেকে ভীত!" অথবা পাঁচটি কারণ যা সম্পর্কের ক্ষেত্রে আপনার প্রয়োজনগুলি প্রকাশ করতে বাধা দেয়।

"আমি চিৎকার করে দাঁড়াতে পারছি না, আমি শুধু কোথাও যেতে চাই, বাষ্পীভূত হতে চাই।" "আমি আমার অবস্থান রক্ষার কোন অর্থ দেখছি না - এটি ভালোর জন্য কিছু পরিবর্তন করবে না, তবে কেবল দ্বন্দ্বকে বাড়িয়ে তুলবে, উত্তেজনা বাড়বে এবং আমি আরও খারাপ অনুভব করব।" আমি প্রায়ই আমার মনস্তাত্ত্বিক অনুশীলনে অনুরূপ বিশ্বাস, সিদ্ধান্ত, ভয় শুনি। আমি ক্লায়েন্টের চোখে দুnessখ, ক্লান্তি, হতাশা দেখছি এবং আমি তাদের কাঁপা গলায় বলতে শুনি: "আমি সম্ভবত কিছু পরিবর্তন করতে পারব না":(

ঠিক আছে, এই এলাকায় পরিবর্তন দ্রুত নয়। কিন্তু আমি নিশ্চিতভাবে জানি যে ধীরে ধীরে, উদ্দেশ্যমূলক মনস্তাত্ত্বিক কাজ ফলাফলের দিকে নিয়ে যায়। আমার ক্লায়েন্টদের কৃতিত্বের জন্য ধন্যবাদ, আমি প্রতিবারই এই বিষয়ে বিশ্বাসী। প্রধান বিষয় হল সিদ্ধান্ত নেওয়া এবং ব্যক্তিগত রূপান্তরের পথ অনুসরণ করা শুরু করা। প্রথম ধাপ হল আপনার সমস্যা উপলব্ধি করা।; সৎভাবে নিজেকে স্বীকার করুন যে এটি আমার জন্য কঠিন এবং এটি পরিবর্তনের সময়।

সুতরাং, পাঁচটি কারণ যা আপনাকে সম্পর্কের ক্ষেত্রে আপনার প্রয়োজন প্রকাশ করতে বাধা দেয়:

🔹 1. দ্বন্দ্বের ভয় বা "আমি চিৎকার করে দাঁড়াতে পারি না, আমি শুধু কোথাও যেতে চাই।" অবশ্যই, একজন মানসিকভাবে সুস্থ ব্যক্তি দ্বন্দ্ব খোঁজেন না এবং একটি সুষম, সম্মানজনক সম্পর্ক পছন্দ করেন। কিন্তু একই সময়ে, প্রয়োজনে, তিনি বর্তমান সংঘাতের পরিস্থিতিতে নিজেকে রক্ষা করতে প্রস্তুত। যখন দ্বন্দ্বের আশঙ্কা খুব বেশি থাকে, তখন আমাদের পক্ষে সম্পর্কের মধ্যে যে সামান্যতম উত্তেজনা দেখা দিতে পারে তা সহ্য করাও কঠিন। কেন এটা ঘটছে?

প্রায়শই, উত্তরগুলি আমাদের শৈশবে পাওয়া যায়। প্রাপ্তবয়স্কদের অভিশাপ দিলে সম্ভবত আপনি ভয় পেয়েছিলেন এবং আপনি কিছুই করতে পারছিলেন না, অথবা চিৎকার করার সময় আপনি খুব ভয় পেয়েছিলেন। এবং এই ভয়টি আপনার শৈশব চেতনায় শক্তিশালীভাবে অঙ্কিত। আপনি বড় হয়ে গেছেন, কিন্তু চোখ ভরা এই ভীত শিশুটি এখনও আপনার ভিতরে বাস করে।

🔹 2. একাকীত্বের ভয় বা "যদি আমি অস্বস্তিকর, তারা আমাকে ছেড়ে যেতে পারে।"

আমি নিয়মিত এই ভয়ের কথা শুনি, এটি বিভিন্ন কথায় প্রকাশ করা হয়, উদাহরণস্বরূপ: "আপনি এর মতো জীবনযাপন করতে পারেন, কারণ আমি সবসময় খারাপ অনুভব করি না, ভাল মুহূর্ত আছে, এবং যদি আমি নিজেকে রক্ষা করতে শুরু করি, তাহলে হয়তো না এমন সম্পর্ক হোক। " এই ভয় কোথা থেকে আসে? এবং আবার আমরা শৈশবে ফিরে যাই। সম্ভবত যখন আপনি "আরামদায়ক" ছিলেন না তখন আপনাকে উপেক্ষা করা হয়েছিল, একা রেখে দেওয়া হয়েছিল। অতএব, এখন, একাকীত্বের এই কঠিন-অসহনীয় অনুভূতির পুনরায় সম্মুখীন হওয়ার সম্ভাবনার সামান্যতম ইঙ্গিত থেকে, আপনি কাঁপুন এবং ভয় পান।

🔹 3. তাদের প্রয়োজন প্রকাশ করার সময় অস্বস্তি, অথবা "যাই হোক, তারা আমাকে শুনবে না বা আমাকে বুঝতে পারবে না।"

আমার মনস্তাত্ত্বিক অনুশীলনে, আমি দেখতে পাচ্ছি যে এই জটিলতার সাথে ক্লায়েন্টদের জন্য প্রথমে তাদের মৌলিক চাহিদার কথা বলার অধিকার দেওয়া কতটা কঠিন, উদাহরণস্বরূপ: আমি বিকেলে একটি পরামর্শের সাথে আরও আরামদায়ক বা আমি চাই / চাই এই ইস্যুতে আরো বেশি সময় দেওয়া ইত্যাদি। এই প্রশ্নের উত্তর দিয়ে প্রশ্ন করা যায়। এবং শৈশবে আপনাকে কতবার জিজ্ঞাসা করা হয়েছিল যে আপনি কী চান এবং এই ইচ্ছাগুলি বিবেচনায় নিয়েছেন? আপনার প্রয়োজনগুলি প্রকাশ করার জন্য আপনাকে কতবার আপনার নির্দিষ্ট রাজ্যের অভিজ্ঞতা পাওয়ার অধিকার দেওয়া হয়েছে?

🔹 Their. ভয় এবং তাদের আকাঙ্ক্ষা ও চাহিদা রক্ষায় অক্ষমতা, অথবা "যদি আমি আমার দৃষ্টিভঙ্গি রক্ষা করতে শুরু করি, তাহলে আরও বেশি সংঘাত হবে এবং যথাক্রমে সাধারণ পরিবেশ এবং আমার অবস্থা আরও খারাপ হয়ে যাবে"।

এখন আপনি বড় হয়েছেন এবং বুঝতে পেরেছেন যে সব বিষয়ে একমত হওয়া সবসময় প্রয়োজন হয় না, কারণ আপনার নিজের দৃষ্টিভঙ্গি রয়েছে এবং আপনি বিবেচনায় নিতে চান। আপনি আপনার সঙ্গীর (বয়ফ্রেন্ড / গার্লফ্রেন্ড, স্বামী / স্ত্রী) কাছে এটি ভয়েস করার চেষ্টা শুরু করেন, তবে প্রায়শই এটি আরও খারাপ হয়। কেন? একটি নিয়ম হিসাবে, শৈশব থেকে, এই জাতীয় শিশুরা প্রায়শই সম্পর্কের অনুরূপ মডেলে থাকে: পিতামাতা -অভিযোজিত সন্তানের সমালোচনা করে।তদনুসারে, যখন একটি শিশু বড় হয়, তখন সে অচেতনভাবে আচরণের এই ধরণটি পুনরুত্পাদন করে। একজন সঙ্গী খুঁজে পান (বাবা -মায়ের সমালোচনা) যার পাশে সে প্রায়ই একটি অভিযোজিত শিশুর মতো আচরণ করে। এই সম্পর্কের মডেলটিতে কী ঘটে? অংশীদার (অভিযোজিত শিশু) নিজেকে সঙ্গীর সাথে মানিয়ে নেয় (পিতামাতার সমালোচনা করে) এবং গ্রহণযোগ্যতা এবং স্বীকৃতি পাওয়ার জন্য তার প্রয়োজনীয়তা পূরণের চেষ্টা করে। সুতরাং, যখন আপনার কাজগুলি "সমালোচক পিতামাতার" কাছে আনন্দদায়ক হয় - তিনি গ্রহণ করেন, যখন আপনার চাহিদা এবং আকাঙ্ক্ষার বিরোধ থাকে, তখন তারা আপনাকে চিৎকার করে, রাগ করে, আপনাকে প্রত্যাখ্যান করে।

🔹 5. তাদের প্রয়োজন সম্পর্কে অজ্ঞতা বা "আমি নিজেকে অনুভব করি না।"

আমি বারবার ক্লায়েন্টদের কাছ থেকে শুনি যারা নিয়মিত অভিযোজিত শিশুর অহং-অবস্থায় থাকে যে তারা নিজেরাই শুনতে পায় না, তারা কি চায় তা বুঝতে পারে না, তাদের শরীর অনুভব করে না। এই অবস্থাটি বিশেষভাবে তীব্র হয় যখন একজন সঙ্গী তার ইচ্ছা, তার ইচ্ছাগুলি চাপিয়ে দেয়। এই ধরনের সময়ে, হৃদয় এবং মনের মধ্যে সংযোগ প্রায়ই অবরুদ্ধ হয়। ব্যক্তিটি জমে আছে বলে মনে হচ্ছে, ভিতরে শূন্যতা আছে, কেবল একটি ইচ্ছা আছে যাতে তারা আপনার উপর চাপ দেওয়া বন্ধ করে দেয় এবং তাই সঙ্গীর প্রস্তাবের সাথে আরও ভালভাবে একমত হবে। এটি কেন ঘটছে? "অভিযোজিত শিশু" অন্যদের আকাঙ্ক্ষা পূরণ এবং জীবনযাপনে অভ্যস্ত, তাদের অভ্যন্তরীণ কণ্ঠস্বরকে অবরুদ্ধ করে। এই সত্য সত্ত্বেও যে তাদের হৃদয়ে তারা মনে করে যে এই ইচ্ছা আমার নয় এবং আমি ভিন্ন কিছু করতে চেয়েছিলাম / করতে চাই, তারা তাদের কণ্ঠস্বরকে বহির্বিশ্বে প্রকাশের অধিকার দিতে অভ্যস্ত নয়। সর্বোপরি, এটি ব্লক করা এবং প্রাপ্তবয়স্কদের মতো করা আরও নিরাপদ, তারপরে আপনাকে স্বীকৃতি এবং গ্রহণযোগ্যতা দেওয়া হবে।

আমাকে নিয়মিত প্রশ্ন করা হয়: যদি আমি দ্বন্দ্বের ভয়ে থাকি, নিজেকে অনুভব না করি, আমার প্রয়োজন প্রকাশ করতে অসুবিধা হয় এবং আমার সঙ্গী আমাকে দমন করে এবং শুনতে না পায় তবে আমার কী করা উচিত? এটা কিভাবে পরিবর্তন করা যায়? এটা কি সম্ভব?

হ্যা এটা সম্ভব! অবশ্যই, এটি সময় লাগবে এবং এক বা দুই মাস নয়। প্রথম ছোট ফলাফলগুলি তিন থেকে চার মাস পরে প্রদর্শিত হতে পারে। রূপান্তর প্রক্রিয়া দীর্ঘ এবং সময় লাগে। এর জন্য আপনাকে কি করতে হবে?

সর্বোত্তম উপায় হল নিজের জন্য সঠিক মনোবিজ্ঞানী খুঁজে বের করা এবং একসাথে কাজ শুরু করা। এটা কি একা করা সম্ভব? তত্ত্বে, কিছুই অসম্ভব নয়। কিন্তু কতক্ষণ লাগবে এবং এই পথ কতটা কঠিন হবে - আমি জানি না।

নিজের প্রতি, আপনার অভিজ্ঞতা, অনুভূতি, অনুভূতির প্রতি মনোযোগী হোন।

নিজেকে আপনার প্রকৃত চাহিদা এবং আকাঙ্ক্ষার অধিকারী হতে দিন:)

মনোবিজ্ঞানী লিন্ডা পাপিচেনকো