আমাকে ছাড়া, গিল্ট, অথবা কিভাবে নিজেকে একটি ভাল প্যারেন্ট হতে

2024 লেখক: Harry Day | [email protected]. সর্বশেষ পরিবর্তিত: 2023-12-17 15:40

উপাদানটির লেখক: আলেকজান্দ্রা ক্রিমকোভা

নিজেকে ছোট মনে করুন। সেই বয়সে, আপনার কাজগুলি কীভাবে মূল্যায়ন করবেন, কে সঠিক, কে ভুল এবং এর থেকে কোন উপসংহার অনুসরণ করা যায় সে সম্পর্কে আপনার কোন ধারণা ছিল না। আপনি এই সমস্ত তথ্য কোথায় পেয়েছেন যা আপনাকে বিশ্বের এবং নিজেকে বিশ্লেষণ করতে দেয়? অবশ্যই, বাবা -মা তথ্যের প্রথম পরিবাহক। এই কারণে যে শিশুটি এখনও বিশ্লেষণ, সংশ্লেষণ, ইভেন্টগুলির মূল্যায়নের জন্য দায়ী মস্তিষ্কের লোবগুলি বিকাশ করেনি, সে আসলে পিতামাতার ব্যবহার করে। এবং তিনি অভিভাবক যা বলেন তা মুখের মূল্যে গ্রহণ করেন। তার বেঁচে থাকার জন্য এটি প্রয়োজনীয়, কারণ এই পৃথিবী কীভাবে কাজ করে সে সম্পর্কে বাবা -মা অবশ্যই বেশি জানেন। অতএব, সন্তানের পিতামাতার উপর আস্থা রাখা সহজ। কিন্তু, পিতামাতা তার নিজের সাথে ভিন্ন, যেমন তারা বলে, তেলাপোকা

এটা ঘটে যে বাবা -মা প্রায়ই বাচ্চাকে দোষারোপ করে এবং সমালোচনা করে। কখনও কখনও একজন প্রাপ্তবয়স্ক নিজের এবং জীবন নিয়ে এতটাই অসন্তুষ্ট হতে পারে যে সমস্ত অসন্তুষ্টি সন্তানের উপর ছড়িয়ে পড়ে। প্রায়শই, তিনি বুঝতেও পারেন না যে শিশুটি স্পঞ্জের মতো এই তথ্য শোষণ করে এবং প্রশ্নাতীতভাবে এটি বিশ্বাস করে। এবং, কল্পনা করুন যে যদি আপনাকে বলা হয় যে আপনি সবকিছুর জন্য দায়ী, এবং এই বিচারের ব্যক্তিগত মূল্যায়ন এবং এই বিষয়ে আপনার নিজের চিন্তাভাবনার আকারে আপনার কোন স্তর নেই? আপনি এটি সত্যের জন্য গ্রহণ করেন এবং এর ভিত্তিতে আপনার নিজের আত্মসম্মান তৈরি হয়। এবং বিষাক্ত অপরাধবোধ এবং সমালোচনার ভিত্তিতে, টেকসই কিছু তৈরি করা কঠিন। ঘরটি তির্যক হয়ে যাবে। কিন্তু, বাবা -মা সবসময় তাদের সন্তানদের প্রকাশ্যে সমালোচনা করেন না। এমন অনেক ঘটনা আছে যখন পরিবারের কেউ প্রকাশ্যে কাউকে দোষারোপ করে না, এবং শিশুটি কম আত্মসম্মান এবং অপরাধবোধ নিয়ে বড় হয়। তা কেন? এই অপরাধ জটিলতার বিকাশের জন্য প্রকাশ্যে দোষারোপ করার দরকার নেই। আপনি একটি চেহারা, টোন, ফর্ম ডবল বার্তা দিয়ে দোষ দিতে পারেন। প্রকৃতপক্ষে, মৌখিক যোগাযোগের সাহায্যে, আমরা একে অপরের কাছে তথ্যের একটি ছোট অংশই প্রেরণ করি। এর বেশিরভাগই অ-মৌখিক যোগাযোগের উপর পড়ে: শরীর, দৃষ্টি, সুর এবং অন্যান্য, আপাতদৃষ্টিতে চেতনার জন্য অগোচরে …

অতএব, অন্যকে দোষারোপ করার জন্য এবং তাকে এটি অনুভব করার জন্য, এটি সম্পর্কে তাকে প্রকাশ্যে বলার প্রয়োজন নেই। একটি শিশুর ক্ষেত্রে, পরিস্থিতি আরও জটিল। তিনি পিতামাতার মানসিক অবস্থার প্রতি খুব সংবেদনশীল এবং তার মেজাজে কোন পরিবর্তন অনুভব করেন। অনেক সময়, যদি বাবা -মা রাগান্বিত বা বিরক্ত হন, তাহলে সন্তান এটি ব্যক্তিগতভাবে নিতে পারে। কেন এটা ঘটছে তা বোঝার জন্য, বয়সের স্কেলে আরও গভীরে যাওয়া প্রয়োজন - প্রাক -মৌখিক সময়ে - এক বছর পর্যন্ত সময়কাল। মানব শিশুর খুব দীর্ঘ সময়ের জন্য পিতামাতার যত্ন প্রয়োজন। তা না হলে সে বাঁচবে না। তার মায়ের প্রতি অনুগত হওয়ার প্রয়োজন জেনেটিকালি তার মধ্যে সেলাই করা। তার জন্য, তার জীবনের প্রথম বছরে, তার মা হল পুরো মহাবিশ্ব। তার মাধ্যমে, তিনি এই পৃথিবীতে বাস করেন বলে মনে হয়। তারপরে বড় হওয়ার প্রক্রিয়াটি ঘটে, তবে শিশুটি দীর্ঘদিন ধরে তার পিতামাতার উপর নির্ভরশীল হতে থাকে। তার জন্য, তার পিতামাতার ভালবাসা একটি প্রয়োজনীয়তা, কারণ যদি তাকে ভালবাসা হয়, তাদের যত্ন নেওয়া হবে, এবং সে বেঁচে থাকবে। অন্যথায়, তার উপর একটি হুমকি ঝুলছে। শিশুটি যে কোনও পিতামাতার সাথে খাপ খাইয়ে নেওয়ার জন্য সবকিছু করবে, তবে কেবল যাতে সে তাকে ভালবাসতে থাকে এবং ছেড়ে না যায়। এমনকি তিনি নিজের কোন দোষও গ্রহণ করবেন না। সন্তানের জন্য, পিতা -মাতা অত্যন্ত গুরুত্বপূর্ণ, অর্থাৎ Godশ্বরের স্তর। এবং Godশ্বর কখনও দোষী হতে পারেন না, অতএব, কিছু সংঘর্ষের ক্ষেত্রে, শিশুটি সমস্ত দোষ নিজের উপর নিতে পারে।

এবং এটি একটি দ্বন্দ্ব হতে হবে না।

মা কাজ থেকে ক্লান্ত হয়ে বাড়ি ফিরে এসে আমাকে চিৎকার করে বলল - আমি দোষী, আমি কিছু ভুল করেছি।

মায়ের মাথাব্যথা আছে - আমি দোষী, আমি একটা আওয়াজ করলাম।

থাপ্পড় মেরে মা বিরক্ত → আমি দোষী - একজন ঘোলা।

অবশ্যই, যদি এই ধরনের পরিস্থিতির সাথে মায়ের মন্তব্যও থাকে: "আপনি একজন গন্ডগোলকারী," "আপনার মাথাব্যাথা আছে," "আপনি আমার মেজাজ নষ্ট করেছেন," শিশুটি কেবল নিশ্চিত হয় যে তিনিই দোষী। কিন্তু, আমি আগেই বলেছি, এই ধরনের বার্তাগুলি অ-মৌখিক হতে পারে, কিন্তু আগ্রাসন, রাগ, জ্বালা আকারে আবেগপূর্ণ।তখন শিশুটিও নিশ্চিত হয় যে তার মা তার কারণে খারাপ। কিন্তু প্রকৃতপক্ষে, তার মায়ের অবস্থার কারণটি তার মধ্যে মোটেও নাও হতে পারে। তার একটি খারাপ দিন ছিল, সে নিজের উপর অসন্তুষ্ট ছিল, বস তার কাজের সমালোচনা করেছিল, তার স্বামীর সাথে ঝগড়া হয়েছিল। যেকোন কিছু হতে পারে। কিন্তু একজন মা যদি তার সন্তানের উপর তার মানসিক অবস্থা pourেলে দেন যে কোনভাবেই নিজেকে রক্ষা করতে পারে না, তাহলে সেই মুহূর্তে সে তার অপরাধবোধের অনুভূতি তৈরি করে। আমি পুনরাবৃত্তি করছি - শিশুটি স্বেচ্ছায় নিজের জন্য দোষ ধরে নেয় কারণ তার পিতা -মাতার প্রতি তার ভালবাসা এবং তার জীবনে তার অনেক গুরুত্ব।

বিষাক্ত অপরাধবোধ এমন পরিস্থিতিতে অপরাধবোধের অনুভূতি যেখানে বস্তুনিষ্ঠভাবে কোন অপরাধবোধ নেই। দেখুন পা কোথা থেকে বাড়ে?

সময়ের সাথে সাথে, শিশুটি নিজে না থাকতে শিখতে পারে - তার সমস্ত উজ্জ্বলতা, বৈশিষ্ট্য, ইচ্ছাগুলিতে হাতুড়ি দেওয়া, কারণ এটি মায়ের জন্য অস্বস্তিকর। তাছাড়া, সে কে তার জন্য নিজেকে দোষী ভাবতে শুরু করে। আসলে, বিষাক্ত মদ বিষাক্ত লজ্জায় রূপান্তরিত হতে পারে, যা আরও কঠিন। নিজের হওয়ার লজ্জা আরও বেশি বিষাক্ত। কিন্তু শুধু অভিভাবকেরাই দোষের অনুভূতি গঠনে প্রভাব ফেলে না। সময়ের সাথে সাথে, সমাজ সংযুক্ত, এবং পরিস্থিতি আরও বহুমুখী হয়ে ওঠে। এই সত্যের উপর ভিত্তি করে যে আমরা এমন সমাজে বাস করি যেখানে নীতিগতভাবে অপরাধবোধ জন্মে থাকে, যদি বিষাক্ত শস্য রোপণ করা হয় এবং ভালভাবে নিষিক্ত করা হয় তবে এই অনুভূতির কী হবে তা কল্পনা করা কঠিন নয়।

প্রাপ্তবয়স্করা যারা তাদের পিতামাতার উপর আর নির্ভর করে না তারা কেন নিজেকে অপরাধী মনে করে? সর্বোপরি, এটি প্রায়শই ঘটে যে কেউ তাদের দোষ দেয় না, তবে অনুভূতি রয়েছে। শৈশবে সম্পর্ক এবং জীবন এবং সমাজে নিয়ন্ত্রণের জন্য অপরাধবোধের একটি শস্য রাখা হয়। যদি পক্ষপাত হয়, অপরাধবোধের বিষাক্ত অনুভূতি তৈরি হয়। পরিবার পৃথিবীর একটি ছোট মডেল এবং সেখানে সম্পর্ক একটি নির্দিষ্ট টেমপ্লেট অনুযায়ী গঠিত হয়। এটি তার উপর যে একজন ব্যক্তি প্রাপ্তবয়স্ক বিশ্বের সাথে সম্পর্কের মূল্যবান হবে। (যদি কিছুই পরিবর্তন না হয়, অবশ্যই) সুতরাং, যদি একটি শিশুর জন্য পুরো পৃথিবী পরিবারের সদস্যদের সাথে শুরু হয়, এবং শুধুমাত্র তখনই বৃদ্ধি পায়, তাহলে শিশুটি সব লোকের মধ্যে মা বাবার অনুমান দেখতে পাবে, বড় বা কম পরিমাণে। অর্থাৎ, যদি সে ক্রমাগত তার মায়ের পাশে দোষী বোধ করে, তবে যৌবনে, সে সম্ভবত অচেতনভাবে একটি উপযুক্ত ব্যক্তি খুঁজে পাবে এবং শৈশবে তার মতো একই পরিস্থিতি তৈরি করবে। যথা - তিনি এমন কাউকে খুঁজে পাবেন যিনি দোষ দেবেন। এবং, অতএব, তিনি এই ব্যক্তির পাশে একজন ভুক্তভোগীর মতো অনুভব করবেন।

কেন একজন ব্যক্তির বেদনাদায়ক দৃশ্যগুলি খেলতে হবে? কেন তিনি অসচেতনভাবে এই ধরনের পরিস্থিতি খুঁজছেন? এই প্রশ্ন থেকেই পরিবর্তন সম্ভব। যখন একজন ব্যক্তি নিজেকে প্রশ্ন করেন: "আমি যা করছি তা আমি কেন করছি?", "আমি কেন একই রেকে পা রাখছি?", "কেন আমি একটি সম্পর্কের ক্ষেত্রে দুর্ভাগা?" এখান থেকেই আপনার জীবনের অনুসন্ধান শুরু হয়। এবং কেন একজন ব্যক্তি অসচেতনভাবে এমন কাউকে খুঁজছেন যিনি একজন পিতামাতার ভূমিকা পালন করবেন, আসুন আরও কথা বলি। যদি একজন ব্যক্তি স্বয়ংক্রিয়ভাবে জীবনযাপন করেন, অর্থাৎ, অজ্ঞানভাবে, এর মানে হল যে তিনি একটি প্রোগ্রাম অনুযায়ী একটি নির্দিষ্ট দৃশ্যকল্প অনুযায়ী জীবনযাপন করেন। দৃশ্যপট অনুযায়ী, শিশুরা একটি নির্দিষ্ট বয়স পর্যন্ত বেঁচে থাকে। উদাহরণস্বরূপ, প্রাণীরা সারা জীবন এভাবেই বেঁচে থাকে। আমরাও স্তন্যপায়ী, তাই মানুষ এবং প্রাণীর অনেক প্রোগ্রাম একই রকম। কিন্তু উল্লেখযোগ্য পার্থক্যও রয়েছে। আসুন সাধারণ কর্মসূচির কথা বলি - অজ্ঞান।

প্রাণীজগতের দিকে তাকান। আমাদের ছোট ভাইয়েরা, কিছু কারণে, অন্য মহাদেশে স্থানান্তরিত হয়, একটি নির্দিষ্ট নদীতে যাওয়ার জন্য জলাভূমি এবং মরুভূমি অতিক্রম করে, তাদের মৃত্যুতে যায়, অন্য অনেক সম্পূর্ণরূপে বোধগম্য কাজ করে। তারা কি এটা ইচ্ছাকৃতভাবে করছে? না। তারা বেঁচে থাকার এবং প্রজননের একটি কর্মসূচি পালন করে। এটা প্রবৃত্তি। এটি জিনগতভাবে বিছানো আছে। আমাদেরও সহজাত প্রবৃত্তি আছে, কিন্তু আমাদের মস্তিষ্ক পশুর চেয়ে বেশি জটিল, এবং সেইজন্য এটি কেবল বেঁচে থাকার সাথে সম্পর্কিত নয়, উন্নয়ন, অর্জন, লক্ষ্য নির্ধারণ, আত্মসচেতনতা, আত্মসম্মান ইত্যাদি সম্পর্কিত আরও জটিল প্রোগ্রাম ব্যবহার করে। চালু.এবং এই প্রোগ্রামগুলি আংশিকভাবে পিতামাতা এবং উল্লেখযোগ্য প্রাপ্তবয়স্কদের দ্বারা ডাউনলোড করা হয় - তারা আমাদেরকে এই পৃথিবীতে কীভাবে বাঁচতে হয় এবং কীভাবে সবকিছু কাজ করে তা কীভাবে মোকাবিলা করতে হয় তা শেখায়। কখনও কখনও দেখা যাচ্ছে যে প্রোগ্রামটি খুব ভাল এবং আমরা এটি ব্যবহার করতে এবং ভাল ফলাফল পেতে দ্বিধা করি না। উদাহরণস্বরূপ, তারা আমাদের কাছে একটি প্রোগ্রাম আপলোড করেছে: "সফল ব্যক্তি"। এখানে আমরা তার সাথে থাকি, তাকে ছাড়া কীভাবে বাঁচব তা নিয়ে একেবারেই ভাবছি না। তিনি আমাদের একটি অংশ হয়ে উঠেছেন এবং আমাদের কোন সন্দেহ নেই যে আমরা সফল। এবং একজন ব্যক্তি যার একটি প্রোগ্রাম "আমি সফল হব না" কেবল বুঝতে পারে না কিভাবে এত সহজে সবকিছু করা সম্ভব, যেমন একজন ব্যক্তি "সফল ব্যক্তি" প্রোগ্রামের সাথে করে। অতএব, এমন প্রোগ্রাম রয়েছে যা সাহায্য করে, এবং ভাইরাল প্রোগ্রামও রয়েছে। এগুলো কে রেখেছে? আমরা ইতিমধ্যে এই বিষয়ে কথা বলেছি - পিতামাতা, ঘনিষ্ঠ বৃত্ত, স্কুল, ইনস্টিটিউট, সমাজ…। অবশ্যই, আপনাকে মনে রাখতে হবে যে সমস্ত প্রোগ্রাম একইভাবে ইনস্টল করা হয় না। অতএব, আমরা একে অপরের থেকে খুব আলাদা, এমনকি শৈশবে লালন -পালনের শর্ত একই থাকলেও। আরও জীবনের পথে, প্রোগ্রামগুলি ইনস্টল করা হয়, বা বরং, আপডেট করা হয়। পরিবেশে পরিবর্তন এবং মানিয়ে নেওয়ার প্রক্রিয়া কখনই শেষ হয় না। কিন্তু! আপনাকে প্রোগ্রাম আপডেট করতে হবে না, তাই না? এমনকি আপনি এটি মুছে ফেলতে পারেন …

যদি আমরা লক্ষ্য করতে শুরু করি যে আমরা কিছু পরিস্থিতিতে, অসচেতনভাবে জীবনযাপন করছি, তাহলে আমরা দেখতে পাব যে আমরা তাদের কিছু পছন্দ করি না। উদাহরণস্বরূপ, ক্রমাগত পরিস্থিতির শিকার হওয়া। যদি আমরা হঠাৎ করে সিদ্ধান্ত নিই যে আমরা এই স্ক্রিপ্ট / প্রোগ্রামটি পছন্দ করি না এবং আমরা এটি আর চাই না, তাহলে সেই মুহূর্ত থেকে আমাদের এই প্রোগ্রামের পরিবর্ত / অপসারণ / আপডেট না করার / খুঁজে বের করার সুযোগ আছে। মনে হচ্ছে সবকিছু পরিষ্কার, কিন্তু কেন একটি ইচ্ছা কামনা করা যথেষ্ট নয়: "আমি আর তা চাই না" পুরো সত্যটি হল যে প্রোগ্রামটি ইতিমধ্যে আমাদের হয়ে গেছে, আমরা এটিকে অনুমোদিত করেছি। অতএব, আমাদের এটি পরিবর্তন করতে হবে। সে নিজেও বদলাবে না। এবং এটি সহজ নয়। কিছু পরিবর্তন করার জন্য আপনাকে নির্দিষ্ট কিছু কাজ করতে হবে এবং একাধিকবার করতে হবে। এটি কঠিন এবং ব্যক্তি প্রায়ই পরিচিত এবং পরিচিত জীবনে ফিরে আসে।

প্রোগ্রামটি ভাইরাল হলে কেন তিনি প্রোগ্রাম অনুযায়ী জীবনযাপন করতে পছন্দ করেন? আপনি দেখতে পাচ্ছেন না সেখানে কী খারাপ? প্রথমে এটি দৃশ্যমান নয়, কারণ এটি পরিষ্কার নয় যে আপনি কীভাবে আলাদাভাবে বাঁচতে পারেন। তারপর - এটি দৃশ্যমান, কিন্তু কিছু পরিবর্তন করার জন্য যথেষ্ট শক্তি এবং আত্মবিশ্বাস নেই। তারপর, নীতিগতভাবে, এটা আমার জন্য একটি লজ্জা, তারা বলে - আমি কেন? সাধারণভাবে, প্রোগ্রামটি পরিবর্তন করা সহজ নয়। কারণ প্রতিটি পরিবর্তন শক্তির একটি বড় ব্যয়, এবং মেশিনে জীবনযাত্রার জন্য অনেক কম শক্তি ব্যয় প্রয়োজন। এবং, অবশ্যই, সফল ব্যক্তিরা প্রায়শই সফল হয় কারণ তাদের এই জাতীয় প্রোগ্রাম রয়েছে এবং তারা যথাযথ পদক্ষেপ নেয়। সুতরাং ফলাফল পাওয়া যায়। এবং অন্যদের জন্য, যারা কাজ করার জন্য প্রস্তুত বলে মনে হয়, কিছু কর্ম যথেষ্ট নয়, যেহেতু তাদের একটি নতুন প্রোগ্রাম তৈরি করতে এবং পুরানো কর্মসূচী ত্যাগ করতে আরও সম্পদের প্রয়োজন হয়। এবং এটি সত্যিই অনেক শক্তি লাগে।

আমরা কিভাবে এই প্রোগ্রামগুলি পরিবর্তন করতে পারি এবং কিভাবে আমরা নিজেদের মধ্যে সম্পদ খুঁজে পেতে পারি এই সব পরিবর্তন করতে? কোথা থেকে শুরু করতে হবে. যদি আপনি দেখতে পান যে আপনার মনোভাব আপনাকে চলতে বাধা দিচ্ছে, আপনি পরিস্থিতির শিকার বলে মনে করেন এবং বিষাক্ত অপরাধবোধ এবং লজ্জায় ভুগছেন, তাহলে প্রথমেই আপনার পিতামাতার কাছ থেকে বিচ্ছিন্ন হওয়া উচিত, কারণ, সম্ভবত, এখানেই পাড়া ধ্বংসাত্মক মনোভাব ঘটেছে।

এর মানে কী? এর অর্থ ভৌগোলিক, আর্থিক এবং মানসিকভাবে পৃথক করা। অন্তত স্বায়ত্তশাসন গঠনের দিকে একটি পথ নিন। এরপরে, আপনাকে পরিবেশ পরিবর্তন করতে হবে, যদি আপনার বর্তমান পরিবেশে এমন লোক থাকে যারা আপনার সমালোচনা করে, প্রশংসা করে না, অভিযোগ করে না এবং প্রতিটি সম্ভাব্য উপায়ে আপনার গুরুত্বকে নিরপেক্ষ করে। এটা স্পষ্ট যে এটি এত সহজ নয়, কিন্তু আমি নিশ্চিত যে আপনি অবশ্যই এমন লোকদের সাথে মিথস্ক্রিয়ার তীব্রতা পরিবর্তন করতে পারেন যারা আপনাকে খারাপভাবে প্রভাবিত করে, কিন্তু আপনি যোগাযোগ অস্বীকার করতে পারবেন না। এবং আমি এটাও নিশ্চিত যে আপনার পরিবেশে এমন কিছু মানুষ আছে যাদের সঙ্গে আপনি অবশ্যই যন্ত্রণাহীনভাবে অস্বীকার করতে পারেন। ইহা এতো গুরুত্বপূর্ণ কেন. শিশুদের জন্য, পিতামাতা একটি কর্তৃপক্ষ।শিশুরা বড় হওয়ার সাথে সাথে তাদের নিজের জন্য তাদের নিজস্ব গঠনের জন্য পিতামাতার কর্তৃপক্ষকে উৎখাত করতে হবে। কর্তৃত্বকে উৎখাত করার অর্থ এই নয় যে পিতামাতাকে সম্মান করা এবং ভালবাসা বন্ধ করা। একেবারেই না. ক্ষমতা উৎখাত করা মানে আপনার জীবনের দায়িত্ব নেওয়া। মোটকথা - নিজের পিতা -মাতা হওয়া। অর্থাৎ, একটি নির্দিষ্ট মুহূর্ত থেকে, একজন ব্যক্তির নিজের এবং তার মতামতের দিকে মনোনিবেশ করা শুরু করা উচিত। এটিই অন্যদের মতামতের চেয়ে বেশি গুরুত্বপূর্ণ হওয়া উচিত, তারা বাবা -মা বা অন্য কিছু উল্লেখযোগ্য ব্যক্তি। কিন্তু, পথে সমস্যাটি নিম্নরূপ হতে পারে। আপনি একটি "অভ্যন্তরীণ পিতা -মাতা" গঠন করতে পারেন, কিন্তু এটি আপনার পিতামাতার প্রতিচ্ছবি এবং সাদৃশ্যের ক্ষেত্রে ঘটে।

এবং যখন আপনি নিজেই দোষারোপ করেন এবং সমালোচনা করেন তখন কী করবেন? এবং এই সমালোচক দৃ head়ভাবে আপনার মাথায় স্থির হয়ে গেছে এবং অভিযোগগুলি এখন আপনার ভিতরে শোনাচ্ছে। আমি মনে করি আপনি যদি আপনার কণ্ঠস্বর আপনার অন্তর্নিহিত সমালোচকের দিকে মনোযোগ দেন, তাহলে আপনি অবাক হবেন। অন্য কথায়, প্যারেন্টিং প্রোগ্রামটি আপনার প্রতি আপনার মনোভাবের ভিত্তি গঠন করে। এবং এটি পরিবর্তন করা মানে নিজেকে পরিবর্তন করা এবং আপনার দৃষ্টিভঙ্গি পরিবর্তন করা! অর্থাৎ, নিজের কাছে একজন ভালো অভিভাবক হওয়া! দুর্ভাগ্যক্রমে, অন্যকে পরিবর্তন করা, প্রকৃত পিতামাতাকে পরিবর্তন করা অকেজো। তাছাড়া, বয়সন্ধিতে, তিনি আর আমাদের উপর এমন প্রভাব রাখেন না যেমনটা আমরা ভাবতাম। তিনি কেবল অতীতের ক্ষতগুলি বেছে নেন এবং বেদনাদায়ক জায়গায় আটকে থাকেন। কিন্তু সেই প্রভাব চলে গেছে। এবং কেবল আমাদের মাথায় আটকে থাকা জিনিসই প্রভাবিত করে। অতএব - নিজের প্রতি আমাদের দৃষ্টিভঙ্গি পরিবর্তন করে, আত্ম উপলব্ধির লেন্স মুছে দিয়ে - অর্থাৎ, একজন ভাল পিতা -মাতা হয়ে উঠলে, আমরা ধীরে ধীরে মূল্যহীনতা, অযোগ্যতা এবং অপরাধবোধ থেকে বেরিয়ে আসতে শুরু করি যদি আমরা দীর্ঘদিন ধরে এই অনুভূতিগুলিতে থাকি সময়

কিভাবে একজন ভালো অভিভাবক হবেন?

• স্বীকার করুন যে আপনি আপনার বাবা -মা নন, আপনি তাদের থেকে আলাদা। অন্যের মতামত এবং অনুমোদন না দেখে আপনি কে তা সংজ্ঞায়িত করার চেষ্টা করুন।
• উপলব্ধি করুন যে আপনার বাবা -মা তাদের নিজের বেড়ে ওঠার এবং জীবনের অভিজ্ঞতার ফল। এবং প্রায়শই তারা আপনার সম্পর্কে যা করেছিল - তারা তাদের বাবা -মা তাদের দেওয়া দৃশ্যগুলি সম্পাদন করে অসচেতনভাবে করেছিল।
• স্বীকার করুন যে আপনার বাবা -মা নিখুঁত নন। তোমার মত. প্রাপ্তবয়স্ক জীবন মানে আদর্শের প্রত্যাখ্যান। প্রকৃতপক্ষে, কর্তৃপক্ষকে পাদদেশ থেকে উৎখাত করা উচিত। এবং দেখা যাচ্ছে যে সবাই ভুল হতে পারে এবং অসম্পূর্ণ হতে পারে - এটি ঠিক আছে।
• আজকে আপনি কে এবং এই মুহূর্তে আপনি অন্যের মতামতের দিকে ফিরে না তাকিয়ে আপনার নিজের পথে যেতে পারেন তার জন্য দায়িত্ব নিন। এটি করার জন্য, আপনাকে আপনার শৈশবের অভিজ্ঞতা এবং অভিযোগ অনুধাবন করতে হবে, মনে রাখতে হবে এবং সেগুলি গ্রহণ করতে হবে এবং তার পরেই এগিয়ে যেতে হবে। একজন পেশাদার মনোবিজ্ঞানীর অফিসে এটি করা ভাল।
• আজকে আপনি কে এবং এই মুহূর্তে আপনি অন্যের মতামতের দিকে ফিরে না তাকিয়ে আপনার নিজের পথে যেতে পারেন তার জন্য দায়িত্ব নিন। এটি করার জন্য, আপনাকে আপনার শৈশবের অভিজ্ঞতা এবং অভিযোগ অনুধাবন করতে হবে, মনে রাখতে হবে এবং সেগুলি গ্রহণ করতে হবে এবং তার পরেই এগিয়ে যেতে হবে। একজন পেশাদার মনোবিজ্ঞানীর অফিসে এটি করা ভাল।
• এই সত্যটি বুঝুন যে একজন প্রাপ্তবয়স্ক হিসাবে আপনি নিজের পছন্দ এবং মতামতের অধিকারী। এমনকি যদি তারা ভুল হয়ে যায়। অন্যথায়, জীবনের অভিজ্ঞতা অর্জন করা কেবল অসম্ভব। এবং তবুও - প্রাপ্তবয়স্কতা মানেই অসম্পূর্ণতা এবং আদর্শিকতা নয়। প্রাপ্তবয়স্কতা হল ভুল করার সময়ও দায়িত্ব নেওয়ার ক্ষমতা, এবং ভুলের ক্ষেত্রে - এটি স্বীকার করার সাহস থাকা।
• বুঝতে পারেন যে আপনি এখন আপনার পিতামাতার সাথে আপনার সম্পর্ককে প্রভাবিত করতে পারেন। সর্বোপরি, আপনি এখনও তাদের সন্তান হলেও, আপনি আর ছোট নন। প্রাপ্তবয়স্ক-প্রাপ্তবয়স্কদের সম্পর্ক শিশু-পিতামাতার সম্পর্কের থেকে অনেক আলাদা।
• এখন আপনার ভোটাধিকার আছে, এবং যদি পিতামাতা আপনাকে প্রাপ্তবয়স্ক হিসাবে স্বীকৃতি দিতে না চান, তাহলে এটি আপনার যা আছে তা অস্বীকার করে না। সর্বোপরি, বাস্তবতা কী তা নিয়ে আপনার আর পিতামাতার নিশ্চয়তার প্রয়োজন নেই? এটা আপনি নিজেই দেখতে পারেন।এবং আপনি এমনকি দেখতে পারেন যে, পিতামাতা, উদাহরণস্বরূপ, ঘটনা দেখতে চান না। এবং এটি আপনার বাস্তবতাও হবে।
• নিজেকে আরও বেশি করে প্রশংসা করুন এবং আপনার চারপাশে একটি পরিবেশ তৈরি করুন যা আপনাকে প্রশংসা করে এবং সমর্থন করে। এটি খুবই গুরুত্বপূর্ণ, কারণ আমাদের উন্নয়ন কখনো থেমে থাকে না, আমরা প্রতি মুহূর্তে পরিবর্তন এবং রূপান্তর করি। অতএব, আপনি হাল ছাড়তে পারবেন না, কারণ সর্বদা একটি সাফল্যের সুযোগ রয়েছে এবং এমন জীবন তৈরি করা শুরু করুন যা আপনি সর্বদা স্বপ্ন দেখেছিলেন।

---