পারিবারিক দ্বন্দ্বের সময় শিশুদের সুরক্ষার নিয়ম

2024 লেখক: Harry Day | [email protected]. সর্বশেষ পরিবর্তিত: 2023-12-17 15:40

যেকোনো পারিবারিক জীবনে পর্যায়ক্রমিক ঝগড়া বেশ স্বাভাবিক। ঝগড়া এবং দ্বন্দ্ব সম্পর্কের একটি সুস্থ গতিশীলতার অংশ, যখন মানুষ একে অপরকে "গ্রাইন্ড" করে বা সমাধান গ্রহণের চেষ্টা করে যা উভয়ের কাছে গ্রহণযোগ্য।

সংঘর্ষের প্রতিটি পক্ষ কিছু লাভ করে এবং কিছু হারায়। আমি বাচ্চাদের সাথে কাজ করি না তা সত্ত্বেও, আমি প্রায়শই প্রাপ্তবয়স্ক ক্লায়েন্টদের ব্যক্তিত্বের মধ্যে পারিবারিক দ্বন্দ্বের পরিণতির মুখোমুখি হই, যারা একসময় শিশু ছিল এবং পারিবারিক শোডাউন দেখেছিল। মনে হবে কোন ট্র্যাজেডি ঘটেনি এবং সবাই শেষ পর্যন্ত তৈরি হয়েছে। যাইহোক, শিশুর মানসিকতায়, এটি একটি বড় ক্ষত যা বছরের পর বছর ধরে রক্তক্ষরণ করে এবং তার বাকি জীবনের ছাপ ফেলে। আমার প্রাপ্তবয়স্ক ক্লায়েন্ট, যারা অনিবার্যভাবে তাদের প্রাপ্তবয়স্ক জীবনে শৈশব ট্রমা নিয়ে আসে, তারা প্রায়শই ভাগ করে নেয় যে তারা প্রাপ্তবয়স্ক দ্বন্দ্বের সাক্ষী ছিল। এবং আজ তারা মানুষের আচরণের কারণ এবং পরিণতি বুঝতে পারে, মানবিক কারণ বুঝতে পারে, তারা নিজেরাই সক্রিয় এবং প্যাসিভ অংশগ্রহণকারীদের দ্বন্দ্বের মধ্যে থাকে, কিন্তু যখন তারা নিজেদেরকে একই রকম পরিস্থিতিতে খুঁজে পায়, তখন সবকিছু যুক্তিসঙ্গত কোথায় যায়!

আমাদের প্রাথমিক অভিজ্ঞতাগুলো মানসিকতায় জমা আছে। শৈশবের অভিজ্ঞতা যা একটি মানসিক এবং শারীরিক স্মৃতি হয়ে উঠেছে তাকে বলা হয় ইনার চাইল্ড। ব্যক্তিত্বের এই অংশ থেকেই আমরা শৈশবে আমাদের যে অনুভূতিগুলি অনুভব করি তা অনুভব করি। অতএব, বিরোধী পিতামাতার শিশুরা প্রায়শই প্রাপ্তবয়স্কদের মতো ভোগে।

এটা দেখতে কেমন? আপনি, একজন প্রাপ্তবয়স্ক হওয়ার কারণে, বাস্তবতা সম্পর্কে পুরোপুরি সচেতন, নিজেকে এমন অবস্থায় খুঁজে পান যেখানে, উদাহরণস্বরূপ, স্বামী -স্ত্রীর ঝগড়া। তারা কিছু বাক্যাংশ বলে, এবং আপনি, শৈশবে ফিরে, আবার একটি শিশু হয়ে ওঠেন, যিনি তার সমস্ত শক্তি দিয়ে, তার পিতামাতার সাথে পুনর্মিলন করতে চান এবং সমস্ত দোষ নিতে, হস্তক্ষেপ করতে, পৃথকভাবে, প্রত্যেককে প্রমাণ করতে পারেন যে তিনি ভুল। সবই শান্তির জন্য।

এই ধরনের অভিজ্ঞতার পরিণতি মোকাবেলা করার জন্য, যেখানে শৈশবে একজন ব্যক্তি শোডাউন দেখেছিল, আমরা ক্লায়েন্টদের সাথে সাধারণত সেই পরিস্থিতিতে ফিরে যাই, আমাদের অনুভূতি, চিন্তাভাবনা এবং সেই চাপপূর্ণ পরিবেশে নেওয়া সিদ্ধান্তগুলি স্মরণ করি। এবং ক্লায়েন্ট এখন জীবন সম্পর্কে যা জানেন তার উপর ভিত্তি করে, তিনি একটি নতুন, উত্পাদনশীল সিদ্ধান্ত নেন। উদাহরণস্বরূপ, আমরা বেশ কয়েকটি অধিবেশনে ক্লায়েন্টের প্রাথমিক সিদ্ধান্তকে পরিবর্তন করতে পারি যে "কাছের লোকেরা ঝগড়া করে এবং আমি এটা ঠিক করতে পারি," এর জন্য আমি দায়ী, অন্য একজন, প্রাপ্তবয়স্ক এবং আরও উত্পাদনশীল ব্যক্তির কাছে - "দুটি পৃথক মধ্যে দ্বন্দ্ব বড়রা তাদের দায়িত্ব। আমি কখন জড়িত হতে পারি এবং কখন এই দ্বন্দ্বের সাথে জড়িত না হওয়া বেছে নিতে পারি।”

প্রাপ্তবয়স্কদের যখন সাইকোথেরাপি হয় তখন এটি ঘটে। কিন্তু ভবিষ্যতে আপনার সন্তানদের সাইকোথেরাপিস্টের ক্লায়েন্ট হতে বাধা দিতে আপনি কি করতে পারেন?

নিয়ম এক। যত ছোট শিশু, তাকে তত কম সংঘাতে অন্তর্ভুক্ত করা উচিত। এর মানে হল যে ছোট শিশুদের সক্রিয় অংশগ্রহণ বা পারিবারিক ঝগড়ার চিন্তা থেকে রক্ষা করা উচিত। সন্তানের চোখের বাইরে দ্বন্দ্ব করা সবচেয়ে ভাল উপায়। দ্বন্দ্বের "উচ্চস্বরে" কমিয়ে আনা এবং একে অপরের বা আশেপাশের সম্পত্তির ক্ষতি সম্পূর্ণভাবে বাদ দেওয়া বাঞ্ছনীয়। এটি যেকোনো ধরনের সংঘাতে উপকারী। আমি এই বিষয়ে আপনার দৃষ্টি আকর্ষণ করছি যে এটি বিশেষত ছোট বাচ্চাদের ক্ষেত্রে প্রযোজ্য। বড় বাচ্চাদের এক বা অন্যভাবে প্রক্রিয়ায় অন্তর্ভুক্ত করা হবে। এবং তাদের জন্য কিছুটা ভিন্ন নিয়ম রয়েছে।

দ্বিতীয় নিয়ম। দ্বন্দ্বে দায়িত্ব বন্টন করুন। সবচেয়ে খারাপ জিনিস যা হতে পারে তা হল শিশুকে দ্বন্দ্বের সাক্ষী রেখে দেওয়া, এবং তারপরে কোনভাবেই তার প্রতিক্রিয়া না করা। এমনকি যদি আপনার এবং আপনার স্বামী বা স্ত্রীর মধ্যে দ্বন্দ্ব দেখা দেয়, কিন্তু শিশুটি উপস্থিত ছিল, পিতামাতার কাজ হল যা ঘটছে তার জন্য সন্তানকে দায়মুক্ত করা, যা সে অনিবার্যভাবে নিজের উপর নিয়ে নেয়। কেন? কারণ অসহনীয় পরিস্থিতিতে প্রতিটি ব্যক্তি দায়িত্ব নেয় এবং সেই অনুযায়ী নিজেকে অপরাধী মনে করে। এটি একটি প্রতিরক্ষা ব্যবস্থা যা আপনাকে মোকাবেলা করতে সাহায্য করে।কারণ যদি দায়িত্ব আমার উপর না পড়ে, তার মানে হল যে আমি পরিস্থিতি পরিবর্তন করতে কিছুই করতে পারি না। এটি মোকাবেলা করা অসম্ভব, এবং গ্রহণ করাও। যদি আপনার সন্তান একটি পারিবারিক দ্বন্দ্ব দেখে থাকে, এই দ্বন্দ্বের শেষে, বাবা -মা উভয়কে অবশ্যই সন্তানের কাছে যেতে হবে এবং তার সাথে কথা বলতে হবে যে কখনও কখনও বড়রা ঝগড়া করে, তাই তারা একটি সাধারণ মতামত নিয়ে আসার চেষ্টা করে।

ঝগড়া করা মানুষ রাগ করে, ঠিক আছে। শিশুটি কেমন অনুভব করছে তা খুঁজে বের করা, তার অনুভূতির নাম কথায় দেওয়া (আপনি ভয় পাচ্ছেন, আপনি রাগ করছেন)। এরপরে, আপনাকে শিশুটিকে বোঝাতে হবে যে তাকে মা এবং বাবার মধ্যে দ্বন্দ্বের মধ্যে ভয় পাওয়ার বা হস্তক্ষেপ করার দরকার নেই। এটাও বোঝানো প্রয়োজন যে যা কিছু ঘটে তা সন্তানের দায়িত্ব নয়, প্রাপ্তবয়স্করা এটি মোকাবেলা করতে এবং একটি সাধারণ সিদ্ধান্তে আসতে সক্ষম। খুব কমই, কিন্তু এমন বাবা -মা আছেন যারা এখনও সন্তানের সাথে জানতে পারেন যে তিনি কীভাবে সংঘাত বুঝতে পেরেছিলেন। অবশ্যই, এটি বড় বাচ্চাদের সাথে কাজ করে। এটা আবশ্যক যে শিশুটি শুনে যে প্রাপ্তবয়স্করা উভয় বাবা -মায়ের কাছ থেকে যা ঘটছে তার দায় নিচ্ছে।

নিয়ম তিন। দ্বন্দ্বের উভয় পক্ষ দ্বন্দ্বের সমাধান না হওয়া পর্যন্ত ঘর বা অ্যাপার্টমেন্ট থেকে বের হয় না। এটি কৌশলগতভাবে গুরুত্বপূর্ণ। পিতামাতার মিথস্ক্রিয়া পর্যবেক্ষণ করে, শিশু একই লিঙ্গের পিতামাতার আচরণের মডেল এবং বিপরীত লিঙ্গের পিতামাতার সাথে সম্পর্কের মডেল গ্রহণ করে। স্বাস্থ্যকর দ্বন্দ্ব সমাধান এখানে এবং এখন। এর অর্থ হল যে কেবল যে পরিস্থিতি দেখা দিয়েছে তা নিয়ে আলোচনা করা হয়েছে, এটি ঠিক সেই মুহূর্তে আলোচনা করা হয়েছে যখন এটি প্রাসঙ্গিক, অংশগ্রহণকারীরা যতক্ষণ পর্যন্ত পরিস্থিতি সম্পূর্ণরূপে সমাধানের জন্য প্রয়োজন ততক্ষণ একে অপরের সাথে যোগাযোগ রাখে। যদি শিশুটি দেখে যে পিতা -মাতার মধ্যে একজন সংঘাতের সময় বাড়ি ছেড়ে চলে যায়, তাহলে সে এমন একটি আচরণের মডেল ধরে নেবে যেখানে দ্বন্দ্বের সমাধান হয় না, বরং এড়িয়ে যায়।

চতুর্থ নিয়ম। শিশুকে অবশ্যই দ্বন্দ্বের সমাধান দেখতে হবে এবং বুঝতে হবে। বাবা -মা উভয়েই সন্তানের জন্য সহজ এবং বোধগম্য ভাষায় এবং তার উপস্থিতিতে তারা যে সমঝোতার সিদ্ধান্ত নিয়ে এসেছিল তার পুনরাবৃত্তি করে। উপরন্তু, এটা খুবই গুরুত্বপূর্ণ যে সংঘর্ষের প্রতিটি পক্ষ শিশু সহ অন্যদের কাছে ক্ষমা চায়। এটি একটি ভাল উদাহরণ - এটা বুঝতে শেখানো যে, যেকোনো ঝগড়ায় সবাই দায়ী এবং প্রত্যেকেই ক্ষতিগ্রস্ত হয়। এমনকি একজন নিষ্ক্রিয় পর্যবেক্ষকও। একে অপরের দিকে তাকিয়ে আপনাকে আন্তরিকভাবে ক্ষমা চাইতে হবে।

পঞ্চম নিয়ম। "আপনি যখন বলছেন তখন আমি অনুভব করি …" বিন্যাসে আপনার দৃষ্টিভঙ্গি প্রকাশ করতে শিখুন এটি আপনাকে এবং আপনার সন্তানকে দায়িত্ব ভাগ করতে শেখায়। ধারাটির ক্লাসিক: "আপনি (খারাপ / উদাসীন / দায়িত্বজ্ঞানহীন)! পরিবর্তন! " আপনি যদি নিজেকে প্রতিবিম্বের জন্য একটি বিরতি দেন, তাহলে এটা স্পষ্ট হয়ে যায় যে এই ধরনের একটি সূত্র অভিযুক্তের কাছ থেকে দায়িত্ব সরিয়ে নেয় এবং অভিযুক্তের উপর এটি চাপিয়ে দেয়। এবং সবকিছু ঠিক হবে, কিন্তু একটি সূক্ষ্মতা আছে। সম্পর্ক হল, প্রথমত, দম্পতির উভয়ের সমান অংশগ্রহণ এবং সমান দায়িত্ব। উভয়। এবং সর্বদা সমানভাবে। এর মানে হল যে যে কোন সমস্যা শুধুমাত্র এর সাথে সমানভাবে জড়িত থাকার মাধ্যমে সমাধান করা যেতে পারে। পরবর্তী সূক্ষ্মতা হ'ল আগ্রাসনের শারীরবৃত্তীয় প্রতিক্রিয়া: সুরক্ষা, এড়ানো বা হিমায়িত করা। এর কোনোটাই সমস্যার সমাধান করে না। যখন আপনি নিজের জন্য কথা বলেন, আপনি আপনার অনুভূতির জন্য দায়িত্ব নেন এবং অন্যকে দেখান যে সে আপনাকে কীভাবে প্রভাবিত করে। দ্বন্দ্বে শিশুকে এটাই শেখাতে হবে।

নিয়ম ছয়। একে অপরকে হুমকি দেবেন না। একবার আমার রিসেপশনে আমার 15 বছরের একটি ছেলে ছিল, যার বাবা-মা প্রতিদিন কেলেঙ্কারি করে এবং তাদের কথাবার্তার উপর একেবারেই নিয়ন্ত্রণ থাকে না। তিনি খুব ভয় পেয়েছিলেন যখন তিনি শুনেছিলেন: "আমি তোমার মুখ দইয়ে পরিণত করতে যাচ্ছি" এবং "যদি তুমি চুপ না করো, আমি নিজেকে জানালা থেকে ফেলে দেব।" এটি তার জীবনের বেশিরভাগ সময় ধরেই ছিল, এবং ভয়ের একটি বেদনাদায়ক গলদ ভিতরে তৈরি হয়েছিল। ছেলেটি বাড়ি ছেড়ে যাওয়া বন্ধ করে দেয়, স্কুলে যেতে অস্বীকার করে এবং এমনকি তার পিতামাতার মধ্যে ক্ষণস্থায়ী যোগাযোগের অনুমতি দেয় না। আপনি বলেছেন এবং ভুলে গেছেন, কিন্তু শিশুরা উপলব্ধি করেছে এবং মনে রেখেছে। তদুপরি, তারা তাদের বাবা -মা যা প্রতিশ্রুতি দিয়েছিল এবং মৃত্যুকে ভয় পেতে পেরেছিল তা তারা স্পষ্টভাবে কল্পনা করেছিল। আপনি প্রাপ্তবয়স্ক এবং আপনি যা বলছেন সে সম্পর্কে আপনি চিন্তা করতে সক্ষম।

সপ্তম নিয়ম। আরেকটি ভয়ঙ্কর ভুল অনেক বাবা -মা তাদের সন্তানকে দ্বন্দ্বের মধ্যে নিয়ে আসছে। এটি প্রায়শই "আপনি কি বলেন?" অথবা "এবং আপনিও আমার বিরুদ্ধে!" এইভাবে, আপনি সন্তানকে একটি পছন্দের সামনে রাখেন - একজন পিতা বা মাতা। সাধারণভাবে, পারিবারিক জীবনে, একজন পিতামাতার সাথে "neOK" বিন্যাসে সন্তানের সাথে আলোচনা করা নিষিদ্ধ হওয়া উচিত। পিতামাতার মধ্যে পছন্দ সবসময় সন্তানের জন্য অসহনীয় এবং অত্যন্ত আঘাতদায়ক। আপনি যদি এই ধরনের পছন্দের শিকার হন, আমি নিশ্চিত যে আপনি আজও এটি মনে রাখবেন। এর মানে হল যে ক্ষত এখনও ব্যাথা করে। আপনার সন্তানকে এমন অভিজ্ঞতা থেকে বাঁচাতে, তাকে আপনার দিকে আকৃষ্ট করার প্রলোভন প্রতিরোধ করুন।

অষ্টম নিয়ম। দ্বন্দ্ব অস্বীকার করবেন না। প্রতিটি শিশুর চারপাশের আবেগের প্রতি স্বাভাবিক সংবেদনশীলতা থাকে। এবং এমনকি যদি আপনি তাকে কী ঘটছে সে সম্পর্কে কিছু না বললেও, তিনি তা অনুভব করেন, বিশ্বাস করুন। আর আপনি যত বড় হবেন, ততই অপমানজনক অস্বীকার হবে। এটা কি বেদনাদায়ক, ভীতিকর এবং খুব রাগান্বিত যখন প্রশ্ন "কি হয়েছে?" শিশুটি শুনে "আপনার কাছে মনে হয়েছিল যে আমাদের সাথে সবকিছু ঠিক আছে।" সে কোনভাবেই বিশ্বাস করবে না। কিন্তু সে কষ্ট পাবে, তার নিজের অপরাধবোধ এবং "কিছুই না" ঘটার জন্য দায়িত্ব খুঁজছে। এটা বোঝানো ভাল যে একটি দ্বন্দ্ব ছিল, কিন্তু আপনি একসাথে সমাধান খুঁজে বের করার চেষ্টা করছেন।

সুতরাং:

- একটি ঘটনা হিসাবে দ্বন্দ্ব স্বাভাবিক করা প্রয়োজন;

- আপনার দ্বন্দ্ব সুস্থ হওয়া উচিত এবং আপনি কিভাবে একটি সভ্য পদ্ধতিতে আপনার দৃষ্টিভঙ্গি রক্ষা করতে পারেন তার একটি উদাহরণ স্থাপন করা উচিত;

- সংঘাত মানুষের মধ্যে যোগাযোগ, কিন্তু অজ্ঞতা নয়;

- দ্বন্দ্বটি সন্তানের দৃষ্টির বাইরে হওয়া উচিত, অথবা তার পক্ষে বোধগম্য হওয়া উচিত;

- সন্তানের এই অনুভূতি থাকা উচিত যে প্রাপ্তবয়স্করা নিজেরাই দ্বন্দ্ব সমাধান করতে পারে এবং এর দায় নিজেরাই বহন করতে পারে (তবে "ভিতরে যাবেন না, প্রাপ্তবয়স্করা এটি বের করবে" - কেবল ব্যাখ্যার মাধ্যমে);

- একটি শিশু নিরপেক্ষতার একটি অঞ্চল।

এই সুপারিশগুলি বাস্তবায়ন করা সহজ হবে না, কিন্তু আমি নিশ্চিত যে আপনার সন্তানের নিরাপত্তা আপনার জন্য সবচেয়ে গুরুত্বপূর্ণ।

/ নিবন্ধটি "সপ্তাহের মিরর" প্রকাশনায় প্রকাশিত হয়েছিল: /