আত্মহত্যা এবং বিয়ারের ক্যান

2024 লেখক: Harry Day | [email protected]. সর্বশেষ পরিবর্তিত: 2023-12-17 15:40

আত্মহত্যা এবং একটি বিয়ার ব্যাংক

এটি, একটি নির্দিষ্ট শৈল্পিক উপস্থাপনা সত্ত্বেও, এটি একটি সম্পূর্ণ বাস্তব গল্প, যা আমার একজন ক্লায়েন্ট রেকর্ড করেছেন। আত্মহত্যার চেষ্টার কিছুক্ষণ পরেই সে আমার কাছে আসে। এবং আমরা কয়েক মাস ধরে তার সাথে একসাথে আস্তে আস্তে আত্মহত্যার অতল থেকে পিছু হটেছি।

আমার মতে, লিপিবদ্ধ ইতিহাসে বেশ কিছু পয়েন্ট আছে যেগুলোতে আপনি মনোযোগ দিতে পারেন।

• প্রথমটি হল আত্মঘাতী পর্বটি বিষণ্নতার সাথে যুক্ত ছিল, কিন্তু ঘটেছিল যখন মহিলা ইতিমধ্যে এটি থেকে বেরিয়ে আসতে শুরু করেছিল। আত্মহত্যার সম্ভাবনার দৃষ্টিকোণ থেকে, বিষণ্নতার উন্নতির সময়টি সবচেয়ে কঠিন সময়ের চেয়ে বেশি বিপজ্জনক: প্রায়শই হতাশার "মাঝখানে", একজন ব্যক্তি এমন কিছু করার ইচ্ছা থেকে এত বঞ্চিত হয় যা সে করে না বিপজ্জনক পদক্ষেপ নিন। যখন তার অবস্থার উন্নতি হয়, তখন বেঁচে থাকার, অথবা … মৃত্যুর ইচ্ছা থাকে। তদুপরি, চূড়ান্ত সিদ্ধান্তটি হঠাৎ দেখা যেতে পারে। কখনও কখনও তার আত্মহত্যার প্রচেষ্টার কয়েক ঘন্টা আগে, একজন ব্যক্তি এমনকি মনে করেন না যে তিনি এটি করবেন।
• দ্বিতীয়ত: সরাসরি আত্মহত্যার সময় আত্মহত্যার একটাই ইচ্ছা থাকে - যে কোনো মূল্যে মানসিক যন্ত্রণা বন্ধ করা। সে শুধু তার কষ্টের কথা ভাবতে পারে। এই মুহুর্তে তার সাথে কথা বলা অকেজো, উদাহরণস্বরূপ, ভবিষ্যতে কি ভাল হতে পারে বা তার প্রিয়জনদের সম্পর্কে - তিনি এটিকে তার অনুভূতির ভুল বোঝাবুঝি হিসাবে উপলব্ধি করবেন। এই পর্যায়ে প্রথম কাজ হল ক্লায়েন্টের কথা শোনা এবং তার সম্পর্কে তার সাথে কথা বলা, ভাগ করে নেওয়ার চেষ্টা করা এবং তার ব্যথা উপশম করা।

একই সময়ে, আত্মহত্যার অনুভূতি দ্বিধাবিভক্ত: বেঁচে থাকার আকাঙ্ক্ষা একজন ব্যক্তির মধ্যে প্রায় সবসময়ই থাকে। অর্থাৎ, তিনি মানসিক যন্ত্রণার অবসান ঘটাতে এতটা মৃত্যু চান না। এই কারণেই লোকেরা ইতিমধ্যে কিছু আত্মঘাতী পদক্ষেপ নেওয়ার পরে প্রায়ই সাহায্য চায়: বড়ি গিলে, দড়ি প্রস্তুত করে ইত্যাদি। এবং অতএব, আত্মহত্যার অভিপ্রায়টি ব্যক্তি নিজেই তার থেকে আলাদা কিছু হিসাবে অনুভব করতে পারে: একটি অভ্যন্তরীণ কণ্ঠস্বর হিসাবে, তাকে শেষ ধাপে ঠেলে দেয়, কখনও কখনও শ্রবণ বা চাক্ষুষ হ্যালুসিনেশন হিসাবেও।

লিথুয়ানিয়ান সাইকোথেরাপিস্ট পলিউস স্ক্রুইবিস যেমন লিখেছেন :

যদি এটিকে এক ধরণের মনস্তাত্ত্বিক স্কেল হিসাবে উপস্থাপন করা হয়, তাহলে যখন পাশের যেখানে ব্যথা বেশি হয়, তখন আত্মহত্যা করা যেতে পারে। কিন্তু যদি আমরা অন্তত এই মুহুর্তের জন্য এটি দূর করার উপায় খুঁজে পাই, তাহলে অবিলম্বে বেঁচে থাকার আকাঙ্ক্ষা অনেক বেশি হয়ে যায়। এবং এই সাহায্যের পুরো সম্ভাবনা। আমি জানিনা কোন ভাবেই আপনি কিভাবে বেঁচে থাকার ইচ্ছা বাড়িয়ে দিতে পারেন। এটি কিভাবে উত্থাপন করা যায়, যদি এটি পর্যাপ্ত না হয় তবে কীভাবে এটি শক্তিশালী করা যায়। কিন্তু এই যন্ত্রণা, এই যন্ত্রণা দূর করার অনেক উপায় আছে। যদি এটি প্রাথমিক যত্ন হয়, তবে এই অনুভূতিগুলি সম্পর্কে কেবল সরাসরি, খোলা কথোপকথন এই ব্যথা হ্রাসে ব্যাপকভাবে অবদান রাখে।

এবং তৃতীয়: নীচের গল্প থেকে, দেখা যায় যে মহিলাটি মোটেও ভাবেননি যে তার মৃত্যু (বিশেষত এই জাতীয়) প্রিয়জনদের জন্য একটি আঘাত হয়ে উঠবে। আত্ম-দোষ এবং "বিশ্বের সবচেয়ে খারাপ" অনুভূতি গুরুতর বিষণ্নতার অন্যতম বৈশিষ্ট্য। আমার মক্কেল ভেবেছিল তার আত্মহত্যা হবে "সবার জন্য ভাল।" এবং তাছাড়া, তার সত্যিই কোন ধারণা ছিল না যে সন্তানদের জন্য একজন পিতামাতার আত্মহত্যার পরিণতি কি হতে পারে।

এইভাবে, প্রথম পর্যায়ে, সবচেয়ে গুরুত্বপূর্ণ বিষয় হল ব্যক্তির সাথে যোগাযোগ স্থাপন করা এবং তাকে তার যন্ত্রণা pourেলে দেওয়া। কিন্তু পরবর্তী কাজে আমরা একজন ব্যক্তির মধ্যে যে কোন সম্পদ খুঁজছি। প্রথম "সংকেত", যদি বেঁচে থাকার ইচ্ছা বাড়ায় না, তবে এখনও "জীবনের পাশে খেলতে" পারে। এই ক্লায়েন্টের সাথে কাজ করার সময়, এটি ছিল অনুভূতির দ্ব্যর্থতা সম্পর্কে সচেতনতা এবং আত্ম ধ্বংসের একটি সুস্থ ভয়ের উপর নির্ভরতা।

এরকম আরেকটি সূত্র ছিল প্রশ্ন: "আপনি কি সত্যিই আপনার বাচ্চাদের জন্য এটি চান?" একই সময়ে, এই ধরনের প্রশ্নের জন্য ক্লায়েন্টের অপরাধবোধ বাড়ানো উচিত নয় যে তার আত্মঘাতী আকাঙ্ক্ষার সাথে সে তার পরিবারে অতিরিক্ত দু griefখ আনতে চায়।এটি তখনই সম্ভব হয় যখন ক্লায়েন্ট এবং থেরাপিস্টের মধ্যে গভীর, বিশ্বাসযোগ্য যোগাযোগ প্রতিষ্ঠিত হয়, যেখানে থেরাপিস্ট আংশিকভাবে অভ্যন্তরীণ অভিযোগকারীর কাছ থেকে একজন ডিফেন্ডারের কাজ গ্রহণ করে।

সুতরাং, ক্লায়েন্টের গল্প

আমি আমার জীবন থেকে এই গল্পটি বলব যেমনটি এখন মনে আছে, সময়ের পরে। সম্ভবত, কোথাও আপনি অনুপযুক্ত হাস্যরস মনে করেন। হাস্যরস সম্ভবত ভয়কে মোকাবেলা করার আমার উপায়। কারণ আত্মহত্যার চিন্তার চেয়ে অনেক বেশি সময়, আমার নিজের মধ্যে ভয় রয়ে গেল, আমি নিজের জন্য কি করতে পারি।

সেই ঘটনার কিছু সময় আগে, আমি দীর্ঘস্থায়ী বিষণ্নতায় ভুগছিলাম। বিষণ্নতার ধরন যখন "জীবনের সবকিছু হয়, কিন্তু জীবন হয় না।" আমার একটি পরিবার ছিল (এবং, thankশ্বরকে ধন্যবাদ, এখনও আছে) - একটি প্রেমময় স্বামী, চমৎকার সন্তান। একটি প্রিয় কাজ ছিল (কিন্ডারগার্টেনে), বিভিন্ন স্বার্থ। কিন্তু এই সব আমার জন্য প্রযোজ্য বলে মনে হয়নি। মনে হচ্ছিল যে আমি এই দুর্দান্ত জীবনে উপস্থিত ছিলাম না, এবং বাড়িতে এবং কর্মক্ষেত্রে শিশুদের সাথে যোগাযোগ করার সময় স্বল্প সময়ের পুনরুদ্ধারের তীব্র হতাশা বা নিস্তেজ নিপীড়নের দ্বারা প্রতিস্থাপিত হয়েছিল।

কিন্তু যে সময় ঘটনাটি ঘটেছিল, আমি ইতিমধ্যে হতাশা থেকে বেরিয়ে আসছিলাম। বেশ কয়েক সপ্তাহ ধরে আমি জীবনের প্রতি আগ্রহ এবং এর সাথে এক ধরণের জড়িততা অনুভব করেছি।

সেদিন আমি শক্তির এক আশ্চর্য geেউ অনুভব করলাম। আমি অনেক কিছু করেছি - ছোট ছোট দৈনন্দিন থেকে শুরু করে যা আমি কয়েক মাসের জন্য বন্ধ করে দিয়েছি। সন্ধ্যা নাগাদ আমি খুব ক্লান্ত ছিলাম, কিন্তু থামতে পারিনি। শেষ পর্যন্ত, আমি প্রায় নিজেকে সোফায় শুয়ে থাকতে বাধ্য করলাম। ঘর শান্ত ছিল - ছোট ছেলে অন্য রুমে কিছু পড়ছিল, অন্য কেউ ছিল না। আমি দু sadখ পেলাম, চোখের জল এসে গেল।

এবং হঠাৎ, বেশ হঠাৎ, দুnessখ অদৃশ্য হয়ে গেল, চিন্তাটি জাগল: “এটাই যথেষ্ট! আর কান্না নেই। ধ্বংস হয়ে যাবে! আমি অসাধারণ স্বস্তি অনুভব করেছি, এটি প্রায় মজাদার হয়ে উঠেছে। সব সমস্যা অবশেষে সমাধান করা হয়েছে।

আমার কোন তাড়া ছিল না। প্রথমে, আমি নিজেকে বিস্তারিতভাবে বলেছিলাম যে আমি চলে গেলে কে ভাল হবে। কনিষ্ঠ পুত্রের বড় হওয়ার সময় হয়েছে, এবং আমি তাকে একটি শিশু অবস্থায় রেখেছি। এবং আমার স্বামী আমার সাথে পুরোপুরি হতাশ হয়ে পড়ে। কর্মক্ষেত্রে, তিনি খুব সফল, কিন্তু অন্য সব বিষয়ে তিনি আমাকে সন্তানের মতো আঁকড়ে ধরে থাকেন এবং সব সময় মনোযোগের দাবি করেন। এবং এর জন্য আমি দায়ী! এবং বড় মেয়ে খুব কমই লক্ষ্য করবে, সম্ভবত, আমি চলে গেছি। সত্য, আমরা খুব কাছাকাছি, কিন্তু, আমার মত নয়, সে জীবনে সম্পূর্ণ স্বাধীন এবং কাউকে আঁকড়ে ধরে না। কিন্ডারগার্টেনে শিশুদের জন্য এটি আরও বেশি উপকারী যদি তাদের শিক্ষক পরিবর্তন হয়, অন্যথায় আমি তাদের খুব লুণ্ঠন করি। এবং অন্য সব কাজ আমি অযৌক্তিকভাবে করি যে তাদের অন্য কারো কাছে যেতে দেওয়া ভাল।

আমি এই সমস্ত চিন্তা স্পষ্টভাবে এবং স্পষ্টভাবে, সংক্ষিপ্ত, ক্যাপাসিয়াস বাক্যাংশে প্রণয়ন করেছি। সৌন্দর্য! অন্তত এটা লিখে রাখুন। কিন্তু এটি আর প্রয়োজন নেই।

আস্তে আস্তে আমি তাড়াহুড়ো করতে লাগলাম - এখনও অনেক কিছু করার বাকি ছিল, কিন্তু আমার স্বামী আসার আগে আমাকে সময় থাকতে হয়েছিল। আমি তাড়াতাড়ি ডিনার করে ফেললাম। তারপরে স্বামীকে অবশ্যই নিজেকে রান্না করতে শিখতে হবে, তবে তবুও, প্রথম সন্ধ্যায় সবকিছু প্রস্তুত হতে দিন। ক্লান্ত হয়ে কাজ থেকে বাড়ি আসুন, তাকে শান্তিতে খেতে দিন। এই ভাবনা যে সেদিন সন্ধ্যায় তার হয়তো খাবারের সময় হবে না কোনভাবেই তার মনে হয়নি।

আমি আমার বড় মেয়েকে ডাকলাম। ব্যবসার মতো, সংক্ষেপে: "কেমন আছেন? - ঠিক আছে। - এবং আমাদের সাথে সবকিছু ঠিক আছে। আগামীকাল আপনার দাদীর কাছে থামতে ভুলবেন না। - হ্যাঁ আমার মনে আছে".

আমি একটি নোট লিখেছিলাম। প্রকৃতপক্ষে, আমি এটা করতে চাইনি (এটা রোমান্টিকতার গন্ধ, কিন্তু এখানে সবকিছু স্বাভাবিক, প্রতিদিন), কিন্তু আমি লিখেছি যাতে কেউ কষ্ট না পায়, ভাবছে - কেন, কিন্তু কেন, যাতে সবকিছু অবিলম্বে পরিষ্কার হয়ে যায়।

আমি স্নিকার লাগিয়ে দিলাম - চপ্পল সব দিক দিয়ে উড়ার জন্য যথেষ্ট ছিল না! তিনি তার কাঁধের উপর একটি বড় শাল ছুড়ে দিলেন। এবং সব সময় একটি খুব প্রফুল্ল এবং এমনকি আনন্দের চিন্তা ছিল: "এটা, আর কান্না নেই! এটা ধ্বংস করতে হবে!"

আমি সিঁড়ি দিয়ে বেরিয়ে গেলাম। এটা ভাল হবে, অবশ্যই, আমার জানালা থেকে, একরকম আরো আন্তরিক, কিন্তু আমার অ্যাপার্টমেন্ট দ্বিতীয় তলায়। "শীর্ষে!" সবকিছু করা কঠিন। ল্যান্ডিংয়ের কোন তলায় জানালা খোলা আছে তা আমি পরীক্ষা করতে শুরু করলাম। জানুয়ারি, সব জানালা বন্ধ। অবশেষে, আমি এটি খুঁজে পেয়েছি - 5 ম এবং 6 ষ্ঠের মধ্যে। এছাড়াও কিছুটা কম, অবশ্যই, কিন্তু যদি আপনি চেষ্টা করেন …

জানালাটি ছিল অযার, এবং বিয়ারের একটি ক্যান বরফের ফাঁকে দাঁড়িয়ে ছিল। মনে হচ্ছে কেউ তাকে ঠান্ডা করার জন্য সেট করেছে।এজন্য জানালা খোলা ছিল।

আমি আমার মাথার উপর একটা রুমাল টেনে নিলাম। এটি একটি অদ্ভুত ধারণা ছিল: আমি প্রবেশদ্বারের ঠিক সামনে পড়ে যাচ্ছি। তারা কোন অ্যাপার্টমেন্ট থেকে তাড়াতাড়ি বের করতে পারবে, তাকে ফোন করবে, ছেলে বেরিয়ে আসবে - যাতে সে একটি ভাঙা মাথা এবং ছিটকে যাওয়া দাঁত দেখতে না পায়।

আমি জানালায় হাঁটু গেড়ে বসেছি, জানালা চওড়া খুলেছি, টেবিলের চারপাশে মাথা মুড়েছি …

এবং তারপর হঠাৎ কেউ 6th ষ্ঠ তলার অ্যাপার্টমেন্ট থেকে বেরিয়ে এল। হয়তো আমার বিয়ারের পিছনে। এবং যখন তিনি আমাকে জানালায় দেখলেন, লোকটি চিৎকার করে বলল: "আরে!" এবং আমার দিকে আন্দোলন করেছে। সে নিশ্চয়ই সিদ্ধান্ত নিয়েছে যে আমি তার বিয়ার চুরি করতে চাই।

এবং ঝাঁপিয়ে পড়ার পরিবর্তে, কোন কারণে আমি দ্রুত জানালা থেকে উঠে গেলাম এবং সিঁড়ি দিয়ে নিচে নেমে গেলাম। আমি ভয় পেয়েছিলাম যে তার হয়তো আমাকে ধরার সময় হবে। আর মাথাটা এখনো গুটিয়ে রাখা হয়নি …

অদ্ভুতভাবে যথেষ্ট, এই গল্পটি এই মুহুর্তে শেষ হয়নি। তারপর, সিঁড়ি দিয়ে দৌড়ে, আমি নিশ্চিতভাবে জানতাম যে "এটি করা হবে।" এখন না, তাই একটু পরে। কিন্তু বাড়িতে দেখা গেল যে আমার স্বামী এসেছেন, তারপর তিনি দীর্ঘ সময় ধরে বিছানায় যাননি, এবং তারপরে আমি পরাস্ত হয়েছি … এবং কেবল পরের দিন, ভয় ভেঙে যেতে শুরু করে। আমি আমার স্বামীকে দেখাতে পেরেছি যে আমার সাথে কিছু ভুল হয়েছে ("আমি আজ কিছুটা আকৃতিহীন"), কান্নায় ভেঙে পড়লাম এবং অবশেষে, অন্তত আংশিকভাবে ভীত। আমি বাঁচতে চাইনি, কিন্তু আমি মরে যেতে ভয় পেতাম এবং নিজের ভেতরের একজনকে ভয় পেতাম যে এতটা ভয়ংকরভাবে আমাকে ধ্বংস করতে চেয়েছিল। সুতরাং, আমার ভয় ধরে রেখে, আমি ধীরে ধীরে, কয়েক সপ্তাহ ধরে, আমার সিদ্ধান্ত থেকে পিছিয়ে গেলাম। এটি এমন ছিল যে একজন মানুষ হঠাৎ নিজেকে একটি অতল গহ্বরের প্রান্তে খুঁজে পায় এবং তার পা পিছলে যায় এবং নুড়ি পড়ে যায়। এবং ব্যক্তিটি চলে যায়, তার চোখকে প্রান্ত থেকে সরিয়ে না নিয়ে, তার শ্বাস -প্রশ্বাসে বাধা দেয় এবং তার পা দিয়ে খুব কমই সমর্থন অনুভব করে। এবং শুধুমাত্র কিছু দূরত্ব সরানোর পরে, আপনি অবশেষে ঘুরতে পারেন, শ্বাস নিতে পারেন এবং পথটি কোথায় তা দেখতে পারেন।

এটা কয়েক বছর আগের কথা। তারপর থেকে আমার জীবনে উন্নতির জন্য অনেক কিছু পরিবর্তন হয়েছে। কিন্তু কখনও কখনও আমি এখনও ভয় অনুভব করি যে আমি আমার ভিতরে আত্ম-ধ্বংসের আদেশ শুনব। সর্বোপরি, প্রতিবার কারও বিয়ারের ক্যান জানালার বাইরে দাঁড়াবে না …

[আমি] পলাস স্ক্রুইবিস (পলিউস স্ক্রুইবিস) - ডক্টর অব সোশ্যাল সায়েন্স, লিথুয়ানিয়ান ইমার্জেন্সি টেলিফোন অ্যাসোসিয়েশনের সভাপতি, ইয়ুথ লাইন সাপোর্ট ফান্ডের পরিচালক, ভিলনিয়াস বিশ্ববিদ্যালয়ের প্রভাষক, আত্মঘাতী আচরণ এবং আত্মহত্যা প্রতিরোধে বেশ কয়েকটি কাজের লেখক।