শৈশবের জন্য অনুরোধ

2024 লেখক: Harry Day | [email protected]. সর্বশেষ পরিবর্তিত: 2023-12-17 15:40

শৈশবের একটি বিস্ময়কর সময় শেষ হয়েছে, এবং একটি ছোট, মোটা, অস্থির, মিষ্টি, প্রতিরক্ষাহীন, এবং এই জাতীয় দেশীয় শিশু, প্রায় এক মুহুর্তের মধ্যে, দুর্বোধ্য, আক্রমণাত্মক, বিশ্রী, অর্ধবয়স্ক ব্যক্তিতে পরিণত হয়েছে, যার বোধগম্য আগ্রহ নেই, অনির্দেশ্য ইচ্ছা এবং জঘন্য আচরণ। এই অপরিচিত (অপরিচিত) কে? আর আমার আদরের বাচ্চা কোথায়? আমরা কোন মুহূর্তটি মিস করেছি? আপনি কি ভুল করেছেন? কীভাবে এমন বিচ্ছিন্নতা সৃষ্টি হয়েছিল যে কখনও কখনও মনে হয় যে আমরা প্রায় অপরিচিত? আমি কীভাবে তাকে (তার) কাছে জানাতে পারি যে আমি আরও জানি? আমি এটা কিভাবে করতে জানি! আমি জানি কিভাবে ভাল! আমি চাই যে সে (সে) সুখী, স্মার্ট এবং সাধারণভাবে আমার চেয়ে ভাল জীবনযাপন করুক! আমার সন্তান কেন এটা বুঝতে চায় না? কিভাবে তার মাধ্যমে পেতে?

এগুলি প্রায় প্রতিটি অভিভাবকের মুখোমুখি হয় যারা তাদের "সমস্যা" কিশোরকে পরামর্শের জন্য আমার কাছে নিয়ে আসে।

ওয়েল আমি কি বলতে পারেন? আমি এই নিবন্ধে একই মুদ্রার দুটি দিক বিবেচনা করার চেষ্টা করব - একটি কিশোরের চোখের মাধ্যমে এবং একজন পিতামাতার চোখের মাধ্যমে সমস্যাগুলি দেখার জন্য।

আমি প্রথমেই বলতে চাই যে, বাবা -মা যখন তাদের সন্তানদের পরামর্শের জন্য নিয়ে আসে, তখন তারা সমস্যাটি কীভাবে দেখেন তার উপর ভিত্তি করে তাদের অনুরোধ প্রণয়ন করে। পিতামাতা সন্তানকে নিয়ে এসে বলেন - তার সমস্যা! সে: কিছু চায় না, পড়াশোনা করতে চায় না, সাহায্য করে না, হাত থেকে বেরিয়ে যায়, তারা তাকে যা বলে তা শুনতে পায় না। তিনি যা বলেন, মিথ্যা, পানীয় ইত্যাদি করেন না। বাবা -মা বলেন না " আমার সন্তানের সাথে আমার সম্পর্কের সমস্যা আছে "! অভিভাবক বলেন "আমার বাচ্চাদের সমস্যা আছে" … এখানে মৌলিক পার্থক্য কোথায়?

প্রথম ক্ষেত্রে, পিতামাতা বুঝতে পারেন: সম্পর্কের মধ্যে কিছু ভুল হয়েছে, সাধারণভাবে পরিবারে যোগাযোগ এবং যোগাযোগের ব্যবস্থা পুনর্নির্মাণ করা প্রয়োজন, এবং বিশেষ করে বড় হওয়া ব্যক্তির সাথে। একই সময়ে, পিতা -মাতা এই প্রক্রিয়ায় তার ভূমিকা, দায়িত্ব এবং তার নিজের উদ্যোগ দেখে, বুঝতে পারে যে এটি একজন প্রাপ্তবয়স্ক, এবং তাই পরিবর্তন এবং ফলাফলের জন্য দায়ী। এই ধরনের পিতা -মাতা বিদ্যমান সমস্যাগুলিতে নিজের অবদান স্বীকার করতে, নিজের ভুল স্বীকার করতে, নিজের অসম্পূর্ণতা, "মানবতা" এবং "অসম্পূর্ণতা" (প্রভু, আমাদের "আদর্শ" বাবা -মা থেকে রক্ষা করুন!) প্রস্তুত।

দ্বিতীয়টিতে, পিতামাতা নিজেই সন্তানের মধ্যে "খারাপের মূল" দেখতে পান! এটা হল যে তিনি (কিভাবে তিনি এই ভাবে পেলেন? "এটা স্পষ্ট নয় যে তিনি কার মধ্যে জন্মগ্রহণ করেছিলেন")! এবং এটি অবিলম্বে সংশোধন করা প্রয়োজন! অগ্রাধিকার দ্রুত! কাম্য কার্যকর! কিন্তু, একই সময়ে, আমার নিজস্ব সমন্বয় ব্যবস্থায় কিছু পরিবর্তন না করে, আমার নিজের প্রচেষ্টা না করে, এবং সম্পূর্ণরূপে শিশুকে সংশোধনের উদ্যোগ দেওয়া - মনোবিজ্ঞানীর কাছে (আমার সমস্যা হচ্ছে না!)।

এবং এখানে, একটি মৃত শেষ! এই সমস্ত অনুরোধ পিতামাতা-সন্তানের সম্পর্কের সমতলে রয়েছে এবং শিশু সম্পর্কে প্যারেন্ট সমস্যা প্রতিফলিত করে। শিশুর এই সমস্যাগুলো নেই! এবং, ফলস্বরূপ, কিশোর -কিশোরীর মনোবিজ্ঞানীর সাথে কাজ করার জন্য কোন অনুরোধ এবং প্রেরণা নেই। পিতামাতার সাথে তার সমস্যা আছে, সন্তানের সমস্যা নিয়ে পিতামাতার উদ্বেগ সম্পর্কে।

কিন্তু, প্রায়শই না, পিতামাতা পরামর্শের একটি সিরিজের জন্য অর্থ প্রদান করেন এবং মনোবিজ্ঞানী সন্তানের সাথে কাজ করতে চান।

সবচেয়ে ভাল, যদি কিশোর -কিশোরীর সাথে যোগাযোগ স্থাপন করা সম্ভব হয়, তবে তার অনুরোধ উপস্থিত হয়। তার সমস্যাগুলি প্রকাশ করা হয় যে একটি ভিন্ন বিমানে (সে, একজন কিশোর, ব্যক্তিগত) মিথ্যা এবং অন্যরকম শব্দ: অন্যদের সাথে সম্পর্ক, সমবয়সী, বিপরীত লিঙ্গ, বন্ধু, আত্মসম্মান এবং আত্ম-মনোভাব, জীবন এবং মৃত্যু, এবং অনেক কিছু আরো যা কিশোরকে চিন্তিত করতে পারে। এবং তারপর, যদি পিতামাতা কিশোরের সাথে একচেটিয়াভাবে কাজ করার জন্য জোর দেন, আমি আপনাকে অবহিত করি যে আমি পিতামাতার অনুরোধে কাজ করব না, কিন্তু সন্তানের অনুরোধে এবং তার মধ্যে, সন্তানের স্বার্থ, গোপনীয়তাকে সম্মান করা এবং পিতামাতার কাছে প্রকাশ না করা আমার কাজের সূক্ষ্মতা (জোরপূর্বক পরিস্থিতির অনুপস্থিতিতে এবং নিরাপত্তাজনিত কারণে এবং অন্যান্য পরিস্থিতিতে যা অভিহিত করা প্রয়োজন তার জন্য অভিভাবককে অবহিত করার প্রয়োজন হলে তথ্য প্রকাশ করা প্রয়োজন)। সবচেয়ে খারাপভাবে, পিতামাতার চিন্তায় নিশ্চিত করা হয়: মনোবিজ্ঞান সম্পূর্ণ আবর্জনা, অনেক অপ্রয়োজনীয় এবং অ-কাজ করার ঘটনা, কিছুই করা যায় না।পিতা -মাতা থিসিস শুনতে পান না যে পরিস্থিতি পরিবর্তন করার জন্য তাকে (এবং সম্ভবত পুরো পরিবার) একজন মনোবিজ্ঞানীর সাথে কাজ করতে হবে। তিনি বুঝতে পারছেন না যে শিশুটি এই পরিবার ব্যবস্থার একটি ফসল, এবং তার প্রকৃত সমস্যাগুলি পিতামাতার সাথে প্রাথমিক সম্পর্কের ইতিহাসে নিহিত। তিনি বুঝতে পারছেন না যে পরিবারে সম্পর্ক এবং যোগাযোগ ব্যবস্থার সংস্কারের মাধ্যমে, সন্তানের প্রতি তার নিজস্ব দৃষ্টিভঙ্গি পরিবর্তন করে, সে, এইভাবে, তার কিশোরের আচরণ পরিবর্তন করতে সক্ষম। যেমন একটি নৃত্যে - এক ধাপ এগিয়ে, সঙ্গী একই সাথে বা পিছনের দিকে একটি পদক্ষেপ নিয়ে সাড়া দেয়। ব্যবহারিক কাজের প্রস্তাবনা এবং প্রস্তাবিত পরিকল্পনা গ্রহণ করে না, যা প্রস্তাব করে:

- "জার মটর থেকে" একটি শিশুর লালন-পালনের বিষয়ে নিজের ধ্বংসাত্মক এবং কাজ না করার মনোভাব পরিবর্তন করা

-আপনার নিজের "শৈশব ট্রমা" নিয়ে কাজ করা, যা স্বয়ংক্রিয়ভাবে আপনার জীবনের দৃশ্যকে সন্তানের সামনে তুলে ধরার প্রক্রিয়া এবং তার নিজের পিতামাতার দ্বারা তার উপর প্রয়োগ করা প্রভাবের পদ্ধতিগুলিকে ট্রিগার করে

- বিচ্ছিন্নতা সম্পর্কে আপনার নিজের ভয় নিয়ে কাজ করা - সন্তানের নিজের থেকে "মানসিক" বিচ্ছেদ, অতএব, শিশুকে প্রভাবিত করার ধ্বংসাত্মক উপায় হিসাবে হাইপার কন্ট্রোল এবং অতিরিক্ত সুরক্ষা থেকে মুক্তি পাওয়া।

- একটি কিশোরের সাথে আলাপচারিতার গঠনমূলক উপায় শেখানো (কিভাবে "শুনতে হবে"; "কিভাবে শুনতে হবে"; কিভাবে আলোচনা করতে হবে; কিভাবে সীমানা গঠন এবং বজায় রাখতে হবে; কিভাবে সহিংসতা এবং ক্ষমতা ব্যবহার না করে অস্বীকার ও শাস্তি দিতে হবে; রক্ষা এবং সাহায্য ছাড়া সীমানা; বিশ্বস্ততা দেখানো, বিশ্বাসযোগ্যতা হারানো নয়, ইত্যাদি)

হ্যাঁ, আমি কিশোরদের সাথে সম্পর্ক এবং যোগাযোগের জন্য নিবেদিত একটি সেমিনারে এক বাবার বিস্মিত-রাগান্বিত প্রশ্নটি মনে রেখেছি: "আমি কি তার সাথে যোগাযোগ করতে শিখব ???" হ্যাঁ! এবং আবার, হ্যাঁ! একটি শিশুর নিজস্ব (বাস্তব এবং সচেতন) সমস্যাগুলি কেবল কৈশোরেই উদ্ভূত হয় এবং সেগুলি তার ব্যক্তিগত জীবনের সাথে যুক্ত! সেই সময় পর্যন্ত - তার নিজের কোন সমস্যা নেই! পারিবারিক সমস্যা আছে! এবং, কিশোর -কিশোরীর এই ব্যক্তিগত সমস্যাগুলি পারিবারিক সমস্যা, পিতামাতার সাথে সম্পর্কের সমস্যা থেকে উদ্ভূত হয়। সেখানেই সন্তানের আত্মসম্মান এবং দক্ষতার সমস্যা, যার সাথে সে সমাজ এবং সম্পর্কের "উন্মুক্ত স্থানে" যায়, বৃদ্ধি পায় এবং গভীর শিকড় গ্রহণ করে।

বড় যন্ত্রণার ছোট পৃথিবী

কিশোরীদের কি হতে হবে তাদের নিজস্ব দৃষ্টিভঙ্গির পিছনে, পিতামাতা, দুর্ভাগ্যবশত, তারা আসলে কী ঘটছে তা দেখেন না, তিনি দেখেন না তিনি কী বাস্তব, তিনি যা অনুভব করেন, চিন্তা করেন এবং অভিজ্ঞতা করেন।

যদি আমি উপরে বলেছি, আমি তার অনুরোধে সন্তানের সাথে বাইরে যেতে পারি, তাহলে প্রায়ই দেখা যায় যে তার আগে থেকেই দীর্ঘমেয়াদী সাইকোথেরাপিউটিক কাজ দরকার!

কিশোরদের সাথে কথোপকথন থেকে:

- আমি কেন পড়াশোনা করতে চাই না? কিসের জন্য? আমি এখনও বাঁচব না!

- মানুষ কেন সাফল্য অর্জন করে? আমি জানি না … যাই হোক সবাই মারা যাবে!

- আমি আত্মহত্যা করতে চাই। আমি ভয় পাচ্ছি আমার মা আমাকে আবার আঘাত করবে। কিন্তু, আমি এটা করতে পারি না, কারণ আমি আমার বাবাকে ভালোবাসি!

আপনি আপনার অবস্থা বর্ণনা করতে পারেন? তুমি কি অনুভব কর?

-আমি জানি না। বলতে পারে না. আমি মোটেও অনুভব করি না। আমি বুঝতে পারছি না আমার কেমন লাগছে! (একটি উপযুক্ত অর্থের জন্য ইন্টারনেটে খুঁজছেন) - নিশ্চিতভাবে উদাসীনতা! আর রাগ! অথবা রাগ বা উদাসীনতা। শুধু এগুলো আমি জানি!

- ব্যথা। আমি তোমাকে তার সম্পর্কে বলতে পারি না …

কেন? তুমি আমাকে বিশ্বাস করনা? আপনি কি দুর্বল হয়ে পড়বেন?

-হ্যাঁ

আমি তোমার দুর্বলতা, তোমার ব্যথা নিয়ে কি করব?

- (প্রস্তাবিত বিকল্পগুলি থেকে, যেহেতু তিনি নিজেকে উত্তর দেওয়া কঠিন বলে মনে করেন) মনোবিজ্ঞানী: তিনি অবমূল্যায়ন করবেন, বিশ্বাস করবেন না, ব্যবহার করবেন, হেরফের করবেন।

তোমার রাগের কি কোন ঠিকানা আছে? যখন আপনি আপনার রাগ নিয়ন্ত্রণ করতে পারেন না তখন আপনি কার উপর রাগ করেন?

- হ্যাঁ. স্বয়ং নিজেকে. আমি নিজেকে ঘৃণা করি …

- যখন আমি বুঝতে পারি যে সে (আমার মা) শীঘ্রই কাজ থেকে বাড়ি ফিরে আসবে, তখন আমি এই অবস্থা অনুভব করতে শুরু করি … আমি সম্প্রতি বুঝতে পেরেছি এই অনুভূতি কি। এই ভয়। আতঙ্ক. আমি তাকে ভয় পাচ্ছি, মানসিকভাবে বুঝতে পারছি যে সে শারীরিকভাবে আমার সাথে কিছু করতে পারে না, সে আমাকে কখনো মারেনি … কিন্তু আমি নিজেকে নিয়ন্ত্রণ করতে পারি না …

- আপনি কিভাবে দেখেন, নিজেকে চেনেন?(একটি ছবি নির্বাচন করে)

- নেকড়ে। একাকী। সে খুব একা। এবং মন্দ! কেন? কারণ সে বেঁচে আছে! তার বেঁচে থাকা দরকার। তাকে শিকার করতে হবে।কারণ সে খুব ক্ষুধার্ত …

মা তোমাকে কিভাবে (কি) দেখে?

- মোটা গরু! তিনি ক্রমাগত বলছেন যে আমার ওজন কমানো দরকার। আমি মোটা. আমি নিজেকে এমন একটি ওজনে গ্রহণ করি, আমি নিজেকে আয়নায় দেখি, এবং সাধারণভাবে, আমি নিজেকে বাহ্যিকভাবে সাজাই। আমি নিজেকে মোটা মনে করি না। কিন্তু আমি এখনও নিজেকে ঘৃণা করি। আমি জানিনা কেন…

- অদ্ভুত, অস্বাভাবিক …

- বোকা বোকা …

প্রায়ই: - ছোট, অসহায় (ছবিতে, 1, 5 থেকে 3 বছর বয়সের সাথে সামঞ্জস্যপূর্ণ)

মনে হতে পারে এই বাবা -মা দানব। তারাই তার সন্তানদের অপমান করে, অপমান করে, ভয় দেখায় এবং আত্মহত্যার চিন্তায় নিয়ে যায়। একেবারেই না! এই বাবা -মা তাদের সন্তানদের ভালবাসেন! তাদের জন্য আন্তরিকভাবে চিন্তিত। এবং তারা বেশ সাধারণ, মনোরম, তাদের সন্তানদের ভবিষ্যৎ নিয়ে চিন্তিত। উপরের সবগুলো - এটি প্যারেন্টিং মেসেজের বিষয়ে সন্তানের বিষয়গত ধারণা! এটা সবসময় বস্তুনিষ্ঠ বাস্তবতার সাথে সম্পর্কযুক্ত নয়।

অভিভাবক বিস্মিত: "আমি এটা কখনো বলিনি! "আমি কখনো ভাবিনি যে!", "আমি কখনোই তা করিনি!", "আমি এটা বোঝাতে চাইনি!"। কিন্তু, শিশুটি এটা শুনে! পিতামাতার বার্তা, বার্তা এবং আচরণ তিনি এভাবেই উপলব্ধি করেন এবং ব্যাখ্যা করেন! পিতামাতা কতটা ভীতু, যখন, হঠাৎ, দুটি সম্পূর্ণ ভিন্ন বিষয়গত বাস্তবতা মুখোমুখি হয়।

সহজভাবে, অধিকাংশ আধুনিক পিতা -মাতা এটি নিশ্চিত একটি শিশুকে আরও ভাল হতে এবং ভবিষ্যতে সফল হতে সাহায্য করার সর্বোত্তম উপায় হল তাকে দেখানো এবং বলা যে, বাবা -মা তাকে গ্রহণ করেন না, সন্তানের মধ্যে কী ভুল (পিতামাতার প্রয়োজন), কী সংশোধন করা দরকার, পরিবর্তন করা দরকার, উন্নত … এবং এই বার্তাগুলি (সমালোচনা, নৈতিকতা, আদেশ, অবমূল্যায়ন, ইত্যাদি) যা শিশুর কাছে সংকেত প্রেরণ করে প্রত্যাখ্যান তিনি যেমন তিনি। এই বার্তাগুলি, শিশুদের বিচারের অনুভূতি দেয়, অপরাধবোধের অনুভূতি তৈরি করে; অনুভূতির প্রকাশের আন্তরিকতা হ্রাস করুন, তার ব্যক্তিত্বকে হুমকি দিন, হীনমন্যতার অনুভূতি আনুন, কম আত্মসম্মান, শিশুকে আত্মরক্ষা করতে বাধ্য করা। যদি কোন কিশোরের সুযোগ না থাকে (সঠিক, সাহস, সম্পদ ইত্যাদি) কথা বলার (কথা বলা, ভাগ করা, ঘোষণা করা) - তার একমাত্র উপায় তার বাবা -মায়ের কাছে কিছু জানানোর, নিজের এবং তার সমস্যার প্রতি দৃষ্টি আকর্ষণ করার, এটা আচরণ!

একজন কিশোর যত খারাপ অনুভব করে, সে তত খারাপ আচরণ করে

একটি শিশুর সবচেয়ে গুরুত্বপূর্ণ প্রয়োজন শিশুর অভ্যন্তরীণ অনুভূতি যে তাকে ভালবাসা হয়। যেহেতু অন্যকে তার মতো করে গ্রহণ করা তাকে ভালবাসা; গৃহীত অনুভূতি মানে ভালোবাসার অনুভূতি।

শুধু একটি শিশুকে ভালবাসা যথেষ্ট নয়। ভালবাসা এবং গ্রহণযোগ্যতা প্রদর্শন করা আবশ্যক

প্রভাব: শিশুরা প্রায়শই তাদের বাবা -মা তাদের সম্পর্কে যা বলে তা হয়ে যায় এবং সবচেয়ে গুরুত্বপূর্ণ, তারা তাদের সাথে কথা বলা বন্ধ করে দেয়, তাদের অনুভূতি এবং সমস্যাগুলি নিজের কাছে রাখে। তারা বিচ্ছিন্ন হয়ে যায়, বিশ্বাস করে না, ভয় করে যে তাদের এখনও অস্থির "আমি" অবিশ্বাস, শক্তি এবং তাদের ব্যক্তিগত প্রয়োজনের অবমূল্যায়নের মধ্য দিয়ে যাবে: স্বাধীনতা, স্বায়ত্তশাসন, ব্যক্তিগত জায়গার উপস্থিতি, সর্বশক্তিমান পিতামাতার নিয়ন্ত্রণ থেকে মুক্ত। আপনার নিজের পছন্দ, ব্যক্তিগত মতামতের সুযোগ। আপনার যা প্রয়োজন নেই তা ছেড়ে দেওয়ার সুযোগগুলি আকর্ষণীয় নয়। বিশ্রামের প্রয়োজনীয়তা এবং এর জন্য শাস্তি এবং অপরাধবোধের হুমকি ছাড়া "অলস হওয়া এবং ঠিক তেমন কিছু না করার" সুযোগ।

পিতামাতার কিশোরীর কোন আচরণ মেনে নেওয়া উচিত নয়, উচিত নয়। বিশেষ করে অগ্রহণযোগ্য, অসামাজিক! হ্যাঁ, বন্ধ করা গুরুত্বপূর্ণ, একটি সম্পর্কের ক্ষেত্রে যা অনুমোদিত তার সীমানা নির্ধারণ করা। কিশোর, প্রকৃতপক্ষে, প্রায়শই বিরক্তিকর হয়, এবং বাবা -মা কেবল মানুষ! আপনার অতীত, অনুভূতি, ভয় এবং দুর্বলতার সাথে। কিন্তু, একটি ভারসাম্য আঘাত করা আবশ্যক। এলিয়েন থেকে আলাদা মালিক। আপনার সন্তানের প্রকৃত চাহিদা থেকে নিজের ভয় এবং আঘাত। এটা স্পষ্টভাবে বোঝা এবং পার্থক্য করা প্রয়োজন - কার সমস্যা আছে? সন্তানের আছে? অথবা একজন পিতা -মাতা, একটি সন্তানের সম্পর্কে! এবং তারপরে, পিতামাতার কাছে প্রশ্ন করা যুক্তিযুক্ত - তিনি কার জন্য তিনি যা করেন তা করেন? এবং সন্তানের খরচে তাদের নিজের সমস্যাগুলি সমাধান করা কি ন্যায়সঙ্গত, যার ফলে তাকে তার নিজের নেতিবাচক শৈশব অভিজ্ঞতা, তার পরিবারে, তার নিজের সন্তানের সাথে পুনরুত্পাদন করার হাতিয়ারের ভূমিকা পালন করতে হবে?

পিতামাতার বেশ কয়েকটি বিকল্প রয়েছে:

1) তিনি শিশুকে প্রভাবিত করার জন্য সরাসরি (কর্তৃত্ববাদী), বা পরোক্ষভাবে (ম্যানিপুলেশন) চালিয়ে যেতে পারেন, যাতে শিশুর মধ্যে কিছু পরিবর্তন করা হয় তা গ্রহণ করা হয় না - এটি শিশুর সাথে সংঘর্ষ, যা হয় বিদ্রোহ এবং প্রতিরোধের দিকে পরিচালিত করে শিশু (সর্বোত্তমভাবে), বা সন্তানের ইচ্ছা, তার নিজের উদ্যোগ, ইচ্ছা এবং প্রেরণা দমন করার জন্য ("সে কিছুই চায় না")।

2) পরিবেশ পরিবর্তন করুন (উদাহরণস্বরূপ, যদি মেয়ে ক্রমাগত তার মায়ের মেকআপ এবং সুগন্ধি গ্রহণ করে, যা প্রায়ই দ্বন্দ্বের দিকে নিয়ে যায় - তাকে তার নিজের প্রসাধনী সেট কিনুন)।

3) নিজেকে পরিবর্তন করুন।

সন্তানকে তার কর্মের জন্য আরো স্বাধীনতা এবং দায়িত্ব দেওয়ার অনুমতি দিন, তার জন্য সিদ্ধান্ত না নেওয়ার জন্য, জোর বা জোর না দিয়ে, অভিযুক্ত অবস্থান ত্যাগ করার জন্য, সহায়তা প্রদান করার সময়, তাকে "সমান" এর পারস্পরিক ক্রিয়াকলাপে সন্তানের নির্দেশনা দিন- আলোচনা করতে শিখতে।

এটি পিতামাতা যারা তাদের আচরণ, প্রতিক্রিয়া, সন্তানের সম্পর্কে তাদের নিজস্ব ধারণা এবং তার সাথে যোগাযোগের উপায়গুলি পরিবর্তন করে পরিস্থিতির উন্নতি করতে পারে।