আমি তোমার জন্য বাঁচব

2024 লেখক: Harry Day | [email protected]. সর্বশেষ পরিবর্তিত: 2023-12-17 15:40

যদি কোন মা তার নাতি -নাতনির জন্য অপেক্ষা করতে চায়, তাকে অবশ্যই তার সন্তানের পথ থেকে বেরিয়ে আসতে হবে।

মার্গারেট বার্থ

আমি বুঝতে পারি যে আমি একটি অকৃতজ্ঞ বিষয়ে একটি প্রবন্ধ লিখছি, যে আমি আমার নিজের প্রতি অনেক ক্ষোভ, রাগ এবং এমনকি সেই নারীদের প্রতি আহ্বান জানাব যারা মাতৃত্বকে তাদের জীবনের অর্থ হিসেবে বেছে নিয়েছে। এবং তবুও আমি লিখছি। আমি অসুস্থ.

মায়েরা প্রায়ই আমাকে ফোন করে পরামর্শের জন্য তাদের ছেলেকে নিয়ে আসার অনুমতি চায়। বুঝিয়ে দেওয়ার পর যে আমি বাচ্চাদের সাথে কাজ করি না, হঠাৎ দেখা গেল যে শিশুটির বয়স 25, 28, 30 বছর … "শিশু" নিজেই ফোন করার এবং অ্যাপয়েন্টমেন্ট করার প্রস্তাব দেওয়ার পর, সাধারণত অনেক কারণ থাকে সে এটা করতে পারে না: ব্যস্ত, তার ফোনটি ভেঙে গেছে, সে ভয় পাচ্ছে … আমার সব অনুশীলনে, এমন কোন ঘটনা ঘটেনি যখন একটি "শিশু" ফোন করে। এবং আমি মনে করি যে মায়েরা নিজেরাই এটি প্রতিরোধ করেছিল: তারা কীভাবে তার এবং পরিস্থিতির উপর নিয়ন্ত্রণ হারাবে? আপনি কখনই জানেন না যে তিনি নিজেই থেরাপিস্টকে কী বলবেন? মায়েরা "বাচ্চাদের" সাথে থেরাপিতে আসতে চায়, দেখতে, শুনতে, পর্যবেক্ষণ করতে, সবকিছু পরামর্শ দিতে চায়। মা সবচেয়ে ভালো জানেন তার সন্তানের কি প্রয়োজন। আমি সাইকোথেরাপির এই ফরম্যাটকে সমর্থন করি না এবং পূর্বশর্ত হিসেবে আমি ক্লায়েন্টের স্বাধীন আবেদন এবং তার স্বাধীনভাবে আমার কাছে আসার বিষয়টি তুলে ধরলাম। কিন্তু এই ক্ষেত্রেও "চমক" আছে - কখনও কখনও দেখা যায় যে মা ক্লায়েন্টের সাথে এসেছিলেন এবং তারপরে অফিস থেকে এমন মাকে "এক্সপোজ" করা ছাড়া আর কিছুই বাকি নেই। আমার অত্যাধুনিক পাঠকরা দীর্ঘদিন ধরে বুঝতে পেরেছেন যে নিবন্ধটি সম্পর্কে কোড নির্ভরতা এই ক্ষেত্রে দৃ strong় মাতৃস্নেহ হিসাবে ছদ্মবেশী।বর্ণিত পরিস্থিতিতে সবচেয়ে ভালো যেটা করা যেতে পারে তা হল মাকে নিজে থেরাপিতে যাওয়ার আমন্ত্রণ জানানো এবং এই অবস্থায় তার অবদানের তদন্ত করা। কিন্তু এখানেও - একটি সম্পূর্ণ খোঁচা! এই ধরনের একটি প্রস্তাব, একটি নিয়ম হিসাবে, একটি ভদ্র "একটি ধন্যবাদ, আমি এটা প্রয়োজন নেই" একটি প্রতিক্রিয়া পায় রাগ এবং ক্ষোভ সম্পূর্ণ করার জন্য "আমার কোন সমস্যা নেই!"।

এবং তারা শুধু। অতিপ্রাকৃতভাবে প্রবল মাতৃস্নেহ প্রমানিত হওয়ার পিছনে, এই জাতীয় মহিলা তার পরিচয় নিয়ে সমস্যা লুকিয়ে রাখে। এই ধরনের মায়েরা তাদের জীবনে তাদের "মাতৃত্ব" কে খুশি করার জন্য সবকিছু রাখে। এবং এটি, একটি নিয়ম হিসাবে, তাদের অজ্ঞান পছন্দ, বা বরং, এখানে যেমন কোন পছন্দ নেই। শিশুটি মায়ের পরিচয়ের একটি বিশাল গর্ত করে, সে তার জীবনে একটি অর্থ-গঠনমূলক উদ্দেশ্য হয়ে ওঠে। এই জাতীয় মহিলার প্রতি আত্মত্যাগমূলক ভালবাসার জন্য ধন্যবাদ, জীবনের অর্থ প্রদর্শিত হয়, তবে এক ধরণের "সস্তা" এবং "নজিরবিহীন" নয়, তবে সবচেয়ে মহৎ, সামাজিকভাবে অনুমোদিত এবং সমর্থিত: "শিশুদের জন্য সবকিছু!"। অমুক মায়ের কাছ থেকে নিয়ে যাও এবং তার কাছে কি আছে? পেশাগত, মহিলা, অংশীদার পরিচয়ের জন্য অস্থায়ী, ব্যক্তিগত প্রচেষ্টা প্রয়োজন। এই সব সহজ নয়। এবং এত সম্মানজনক নয়, সফল হলেও।

কিন্তু তাহলে প্রেমের কি হবে? আর এই ভালোবাসার পরিমাপ কোথায়? কখন এটি প্রেম করা বন্ধ করে এবং আসক্ত হয়ে পড়ে?

এখানে আমার জন্য পিতামাতার ভালবাসার কেন্দ্রীয় শব্দ-পরিমাপ হল এর সহ-মাত্রা। বয়স, পরিস্থিতির অনুপাতে।

নি theসন্দেহে, শিশুটি যত ছোট হবে, তার তত বেশি মনোযোগের প্রয়োজন হবে। এবং এই ক্ষেত্রে, শিশু-সন্তানের মায়ের ত্যাগ শুধু জায়েজ নয়, এটা স্বাভাবিক। শিশুর জীবন ও বিকাশের জন্য মায়ের পূর্ণ সম্ভাব্য উপস্থিতি প্রয়োজন। এবং এই অবস্থায়, এই সময়ে, এই ধরনের প্রেম-ত্যাগ হবে আনুপাতিক, অর্থাৎ স্বাভাবিক।

এবং এমন পরিস্থিতিতেও, একজন মায়ের নিজের সম্পর্কে ভুলে যাওয়া উচিত নয় যদি সে সত্যিই তার সন্তানকে ভালবাসে।

যে মা নিজের যত্ন নিতে পারে না তাকে একজন মা কী দিতে পারেন? (আপনি যা পছন্দ করেন তা করুন … তবে কেবল শিথিল হোন?)। আমি শিশুদের মায়েদের রাগান্বিত প্রতিক্রিয়ার পূর্বাভাস দিয়েছি: "কখন ??", "মাতৃত্ব সম্পর্কে আপনি কি জানতে পারেন ??"। এখানে, মায়ের উচিত আশেপাশের কাছের লোকদের (তার স্বামী, দাদা -দাদি, ইত্যাদি) উপর বিশ্বাসের কথা চিন্তা করা, তাদের সন্তান পরিচর্যার কার্যক্রমে তাদের কাছে স্থানান্তরের সুযোগ সম্পর্কে, কারণ শিশুর বিকাশের এই পর্যায়ে যা প্রয়োজন, মা বুকের দুধ খাওয়ানোর মুহূর্তে এটি অপরিহার্য। আপনার নিজের শক্তির উপর নির্ভর করা উচিত নয়।

একজন ক্লান্ত, বিরক্ত, নির্যাতিত মা একজন শিশুকে কী দিতে পারে? শুধু অপরাধবোধ যে সে তার কাছে নিজেকে উৎসর্গ করেছে।

বিদ্বেষপূর্ণভাবে, একজন মা যিনি নিজের যত্ন নেন না, নিজের সবটুকু সন্তানের উপর দিয়ে দেন প্রকৃতপক্ষে, তিনি কেবল নিজের সম্পর্কে, বা বরং, তার ভাবমূর্তি সম্পর্কে চিন্তা করেন (আমি কি যথেষ্ট পরিপূর্ণ মা?), এবং সন্তানের ব্যাপারে নয়।

কিন্তু সন্তান যত বড় হয়, তার জীবনে মায়ের উপস্থিতি ততই কম হয়ে যায়। আমার মতে, বেড়ে ওঠার সারমর্ম হল ক্রমান্বয়ে, তাদের পিতামাতার কাছ থেকে সন্তানের বিচ্ছিন্নতা। এবং শিশুদের বেড়ে ওঠার এই প্রক্রিয়ায়, পিতামাতার ভূমিকা হল তাদের সন্তানদের স্বাধীন জীবনে ছেড়ে দেওয়া। এটা স্পষ্ট যে একটি শিশুকে ছেড়ে দেওয়ার প্রক্রিয়াটি সুখকর নয়, এর সাথে রয়েছে বেশ কয়েকটি অনুভূতি - আকাঙ্ক্ষা, দুnessখ, দুnessখ, বিরক্তি … এবং এই সত্যে আনন্দিত হতে পারবেন যে তার সন্তান বড় হচ্ছে।

আমি আমার ব্যক্তিগত অভিজ্ঞতা থেকে একটি ঘটনা মনে রাখি। আমার প্রাক্তন স্ত্রীর সাথে আমার বিবাহ বিচ্ছেদ পূর্ব সম্পর্ক ছিল। আমরা সমুদ্রে বিশ্রাম নিলাম, এবং আমি আমার সমস্ত সময় আমার তিন বছরের মেয়ের সাথে কাটিয়েছি। আমি আমার মেয়েকে ভালবাসি এবং আমি তার সাথে দৃ attached়ভাবে সংযুক্ত, এবং তাছাড়া, আমি এখন বুঝতে পারি যে আমার জীবনের এই সময়কালে আমি অংশীদারিত্বের সমস্ত অপ্রয়োজনীয় শক্তি আমার মেয়ের কাছে স্থানান্তর করেছি। একবার আমি একটু বিক্ষিপ্ত ছিলাম এবং লক্ষ্য করলাম যে আমার মেয়ে তার সমবয়সী একটি ছেলের সাথে তীরে খেলা করছে, তারা উৎসাহের সাথে বালি থেকে চিত্র তৈরি করেছে, আমার দিকে মনোযোগ দিচ্ছে না। আমি মনে করি আমার ousর্ষা এবং এমনকি পরিত্যাগের অনুভূতি, যা আমি এই দৃশ্যটি দেখার সময় অনুভব করেছি। এবং তারপর আমি ভাবলাম, আমি কি করছি? কারণ আমার অনুভূতিগুলো স্বার্থপর। আমার মেয়ে বড় হবে, যৌবনে যাবে এবং সেখানে তাকে এই ছেলেদের সাথে সম্পর্ক গড়ে তুলতে হবে, এবং আমার সাথে থাকতে হবে না। এটা কি ধরনের ভালবাসা তাহলে, যদি আমি নিজেকে মনে করি?

বাচ্চাদের সাথে ব্রেক আপ করা সহজ নয়। আমি এটা প্রথম থেকেই জানি এবং চতুর বই থেকে নয়। শিশু শারীরিকভাবে বড় হয়ে যায় না, প্রাপ্তবয়স্ক হয়। তিনি তার জীবনের প্রতি ঘন্টা, প্রতি মিনিট, প্রতি সেকেন্ড চলে যান।

এটা মনে রাখা খুবই গুরুত্বপূর্ণ যে এটি শিশুকে রাখার জন্য নয়, বরং তার সাথে উপস্থিতির এই মুহুর্তগুলি যথাসম্ভব সম্পূর্ণভাবে বাঁচতে। সম্প্রতি, আমি আমার সমস্ত 9 বছর বয়সী মেয়ের সাথে যোগাযোগ করে সমস্ত তীক্ষ্ণতার সাথে উপরেরটি অনুভব করেছি এবং অনুভব করেছি। তার শৈশব থেকে অনেক মর্মস্পর্শী মুহূর্ত তার মনে ভেসে ওঠে। আমি তার দিকে তাকালাম এবং যন্ত্রণা এবং আকাঙ্ক্ষার সাথে বুঝতে পারলাম যে সে বড় হচ্ছে, সে আর আগের মতো হবে না, অনুভূতির waveেউ আমাকে coveredেকে দিয়েছে এবং আমার চোখে জল এসে গেছে। আমি কেঁদেছিলাম যে সে বড় হচ্ছে এবং তার প্রাপ্তবয়স্ক জীবনে আরও এগিয়ে যাচ্ছে, যেখানে আমার জায়গা কম হবে। কিন্তু একই সাথে আমি বুঝতে পারলাম যে, তাকে আটকানোর, তার পথে হস্তক্ষেপ করার কোন অধিকার আমার নেই।

মায়েদের একটি পৃথক বিভাগ আছে - এরা স্ত্রী -মা। এই মহিলারা তাদের সন্তান স্বামীদের (প্রতিযোগিতা এবং তাদের মায়েদের সাথে লড়াইয়ের মাধ্যমে) তুলে নিয়েছেন বা তাদের বিচ্ছিন্ন করেছেন বা আটকে রেখেছেন এবং তাদের মায়েদের মতো তাদের বাচ্চা পালন চালিয়ে যাচ্ছেন। তারা তাদের মায়ের অবস্থান এবং এই ধরনের সম্পর্কের ক্ষেত্রে তাদের অবদান সম্পর্কে অবগত নয়। একটি নিয়ম হিসাবে, যখন তারা একজন মনোবিজ্ঞানীকে ডাকে, তারা চায় যে সে তার স্বামীর সাথে এমন কিছু করুক যাতে সে মদ্যপান, খেলাধুলা, হাঁটা ছেড়ে দেয় … এবং তাকে থেরাপির মতো হতে প্ররোচিত করেছিল। এবং এই ক্ষেত্রে, থেরাপির জন্য প্রথমে মা-স্ত্রীদের প্রয়োজন।

এমন ত্যাগী মনোভাব নিয়ে মা ও শিশুর ভবিষ্যৎ কী?

সন্তানকে ছেড়ে না দিয়ে, আপনি তাকে বড় হওয়ার সুযোগ দিচ্ছেন না। তিনি অবশ্যই শারীরিকভাবে বড় হবেন, কিন্তু মনস্তাত্ত্বিকভাবে তিনি একটি ছোট শিশুই থাকবেন - শিশু, নির্ভরশীল, নির্বাচন করতে অক্ষম এবং তার পছন্দের জন্য দায়িত্বশীল, দায়িত্বজ্ঞানহীন।

এই ধরনের দৃশ্যের সবচেয়ে প্রতিকূল রূপগুলির মধ্যে একটি হল সিম্বিওসিসের বৈচিত্র যা আমি প্রায়ই দেখেছি - একজন অবসরপ্রাপ্ত মা এবং একজন প্রাপ্তবয়স্ক মদ্যপ ছেলে - একটি সামাজিক এবং মানসিক প্রতিবন্ধী ব্যক্তি যিনি তার খরচে থাকেন এবং পান করেন।

যারা নিজের জন্য শুধুমাত্র মা-ভুক্তভোগীর পরিচয় বেছে নেয়, সে নিজের মধ্যে উন্নয়নের অন্য সব পথ বন্ধ করে দেয়, নিজের জীবন উৎসর্গ করে। প্রকৃতপক্ষে, এটি একটি পছন্দ ছাড়াই একটি পথ, এই ক্ষেত্রে ত্যাগের প্রয়োজন অন্যের (এই ক্ষেত্রে, শিশু) নয়, বরং ব্যক্তি নিজেই। মার্গারেট বার্থেসের পদ্ধতিগত পারিবারিক নক্ষত্রপুঞ্জের একটি সেমিনারে উচ্চারিত শব্দগুলি, যা আমি একটি এপিগ্রাফ হিসেবে রেখেছিলাম: "যদি কোন মা তার নাতি -নাতনির জন্য অপেক্ষা করতে চায়, তাকে অবশ্যই তার সন্তানের পথ থেকে বেরিয়ে আসতে হবে," আমার চেতনায় ডুবে গেল ।

একজন মা যিনি নিজেকে মাতৃত্বের জন্য উৎসর্গ করেছেন এবং অন্য পরিচয়গুলি ত্যাগ করেছেন, তার আগে থেকেই বেড়ে ওঠা সন্তানদেরকে আক্রমনাত্মকভাবে আঁকড়ে ধরেছেন, আসলে তার জীবনের এই একমাত্র অর্থকে রক্ষা করার চেষ্টা করছেন, যার ক্ষতি তার শারীরিক মৃত্যুর সমতুল্য। একজন শিশুকে সামাজিক প্রতিবন্ধী বানিয়ে, এমন একজন মা জীবনের অর্থ অর্জন করেন।

মা-শিকারের সাথে সম্পর্কের মধ্যে বসবাসকারী শিশুদের জন্য, তারা বড় হওয়ার সাথে সাথে তাদের মায়ের প্রতি তাদের অপরাধবোধ বৃদ্ধি পায়, তারা তার প্রতি, অতীতের দিকে চোখ রেখে বেঁচে থাকে। তাদের জীবনের পথে দাঁড়িয়ে থাকা মা তাদের অংশীদারিত্ব তৈরি করতে, তাদের নিজস্ব পথে (পেশাদার, ব্যক্তিগত, সামাজিক) যেতে বাধা দেয়, তারা সর্বদা মা-ভুক্তভোগীর উপস্থিতি অনুভব করে (কখনও কখনও কেবল "ভার্চুয়াল" যখন সে আর বেঁচে থাকে না), এবং এই অনুভূতি তাদের পূর্ণ জীবন যাপন করতে বাধা দেয়, উপভোগ করুন, প্রতিদিন উপভোগ করুন।

মায়েদের জন্য সুপারিশ:

• সততার সাথে নিজের কাছে স্বীকার করুন যে আপনি যাকে মহান প্রেম বলে ভেবেছিলেন তা আসলে একটি আসক্তি; এই সচেতনতা সহজ নয় এবং হতাশা, দুnessখ, শূন্যতা, আকাঙ্ক্ষার শক্তিশালী অনুভূতির সাথে যুক্ত;
• নিজের মধ্যে অন্যান্য যোগ্যতা, প্রতিভা, আগ্রহ, শখ সন্ধান করুন। শৈশব, কৈশোরে নিজেকে মনে রাখবেন। তারপর কি নিয়ে গেছে, কি স্বপ্ন দেখেছে, তুমি কি চাও?
• পরিচয়ের অন্যান্য রূপগুলি বিকাশ করুন - I -Woman,

আমি একজন পেশাদার, আমি একজন অংশীদার, আমি একজন স্ত্রী … এখানে সবচেয়ে ইতিবাচক হল আই-ওম্যান পরিচয়।