যারা ভালো করছেন না তাদের সাথে কীভাবে যোগাযোগ করবেন

2024 লেখক: Harry Day | [email protected]. সর্বশেষ পরিবর্তিত: 2023-12-17 15:40

জীবনের কষ্ট মেজাজ। অন্তত তাদের উচিত - অনেক ধর্ম এবং মতাদর্শ এই প্রতিবেদন করে। এটা বিশ্বাস করা হয় যে একজন ব্যক্তি, কিছু সমস্যার সম্মুখীন, বিকাশ, প্রয়োজনীয় জ্ঞান গ্রহণ করে এবং "ভাল" হয়ে ওঠে।

যাইহোক, এমন কিছু লোক আছেন যারা তাদের অভিজ্ঞতার উপর নির্ভর করেন: তারা ক্রমাগত অসুখী, অসুখী এবং দু sadখী, তাদের জীবনে সবকিছু খারাপ, এবং এমনকি যদি এটি ভাল হয়, তবে এটি কেবল এক ধরণের ভুল বোঝাবুঝি এবং এটি আরও খারাপ হবে।

কিভাবে এই ধরনের মানুষের সাথে যোগাযোগ করবেন? কেন তারা এমন আচরণ করছে? আমার কি তাদের জন্য দু sorryখিত হওয়া এবং বোঝার চেষ্টা করা দরকার? একটি ভাল ভবিষ্যত দেখানোর জন্য কি তাদের "পরিবর্তন" করা সম্ভব?

আমি যোগাযোগ এবং থেরাপির ফলে লক্ষ্য করা এমন ব্যক্তিদের আচরণগত মডেলগুলি আপনার সাথে ভাগ করতে চাই:

1. নিশ্চিতকরণ পেতে ম্যানিপুলেশন - "সবকিছু খারাপ"।

আপনি কতবার এমন লোকদের সাথে দেখা করেছেন যারা একটি বন্ধুত্বপূর্ণ সভায় এসেছিলেন এবং এটি একটি কালো হতাশার ফিতে পরিণত হয়েছিল? একজন বন্ধু (বান্ধবী) প্রথমে অনিচ্ছায়, এবং তারপরে আবেগের ক্রমবর্ধমান প্রশস্ততা নিয়ে বলেছিল যে "এর বাইরে যাওয়ার কোনও উপায় নেই।" এবং এটি মিটিং থেকে মিটিং পর্যন্ত অব্যাহত ছিল।

কিছু সময়ে, আপনি ভাবতে শুরু করেন যে এখানে কিছু ভুল আছে। সমস্ত পরামর্শ এবং সমস্যার সমাধানের জন্য, ব্যক্তি, চেষ্টা না করে, অবিলম্বে "না" বলে। "আপনি বুঝতে পারছেন না," "হ্যাঁ, আমি এরকম কিছু চেষ্টা করেছি," "এটি সাহায্য করবে না" - বাক্যাংশ, যেমন একটি চক্র, প্রলুব্ধকর, এবং আপনি নিজেকে নরকে পালিয়ে যেতে চান।

প্রায়শই এই চিন্তাটি মুখে "পড়ে" এবং কথোপকথক বলে: "ওহ, আমি তোমাকে কিভাবে (অ) নির্যাতন করেছি, দু sorryখিত, আমি চাইনি (ক)" - এবং অবিলম্বে তার "অযোগ্য" চিন্তার জন্য অপরাধবোধ। জেগে ওঠা.

এটি কেন ঘটছে?

এই বন্ধু (বান্ধবী), প্রায়শই অসচেতনভাবে, নিষ্ক্রিয়তার জন্য মনোযোগ এবং অনুমতি পায়। যেহেতু প্রত্যেকেরই চেতনা আছে এবং একাকীত্বের এক পর্যায়ে, একজন ব্যক্তি বুঝতে শুরু করে যে সে কেবল তার জীবন নিয়ে কিছু করে না এবং সমস্যা সমাধানের জন্য খুব বেশি প্রচেষ্টা প্রয়োজন।

আপনার সাথে কথা বলার পর এবং নিশ্চিত হওয়ার পরে যে "এটি এখনও খারাপ", সেই "বন্ধু" নিরাপদে বাড়ি ফিরে যেতে পারে এবং অনুশোচনা ছাড়াই তার নিজস্ব দৃশ্য অনুযায়ী বাস করতে পারে। পথের মধ্যে, বর্ণনাকারী আপনার কাছে সমস্ত সঞ্চিত নেতিবাচক "ফাঁস" করে, "রিচার্জ" শক্তি এবং বেশ সহনশীলভাবে বাঁচতে পারে।

2. আত্মপ্রত্যয়ের উদ্দেশ্যে ম্যানিপুলেশন।

একজন পরিচিত আপনার সাথে দেখা করে এবং জীবন সম্পর্কে জিজ্ঞাসা করে। কিছু সময়ে, আপনি আপনার সাফল্য, অর্জন বা আপনার জীবনে ঘটে যাওয়া ইতিবাচক কিছু সম্পর্কে কথা বলবেন। এবং তারপরে বাক্যাংশগুলি উপস্থিত হয়: "আপনি দেখছেন যে আপনি কত ভাগ্যবান", "আপনি দেখছেন যে তারা আপনাকে কীভাবে সহায়তা করে", "আপনি দেখতে পাচ্ছেন আপনার স্বামী কেমন (স্ত্রী, বন্ধু, বাবা)", "আপনি ভাগ্যবান, আপনার একটি জায়গা আছে বাস করা (কাজ, গাড়ি, বাড়ি ইত্যাদি) "।

আপনি নিজেকে অপরাধী মনে করতে শুরু করেন। কি জন্য? কেন? এই ধরনের কথোপকথনের ফলস্বরূপ, আপনার জীবন ভাগ করে নেওয়া ভীতিকর হয়ে ওঠে এবং আপনি অনিচ্ছাকৃতভাবে মনে করতে শুরু করেন যে আপনার কী ভুল হয়েছে যাতে আলাদা না হয়ে যায়।

এটি কেন ঘটছে?

আবার, প্রায়শই অসচেতনভাবে, ব্যক্তি আপনাকে দেখানোর চেষ্টা করছে যে আপনার বিজয় এবং অর্জনগুলি অযোগ্য। এইভাবে, তিনি তার "আমি" দাবি করেন, "বৈশ্বিক অন্যায়" তত্ত্বকে শক্তিশালী করেন এবং তার ব্যক্তিগত জীবন এবং এতে অবস্থানের দায় থেকে নিজেকে মুক্ত করেন।

3. "খারাপ" নামে একটি ম্যানিপুলেটর।

এই জাতীয় ব্যক্তি খুব বুদ্ধিমান প্রতিভাধর, সে নিজেকে প্রকাশ্যে একজন ভিকটিম হিসাবে রাখে না এবং তদুপরি, তার সাথে এমন আচরণে সে ক্ষুব্ধ হবে। প্রায়শই, একটি কথোপকথনে, একজন ব্যক্তি "আমি খারাপ, আপনি আমার কাছ থেকে কি চান?" এই বাক্যটির সাথে কোন মন্তব্য বা অনুরোধের প্রতিক্রিয়া জানায়।

সম্পর্কের ক্ষেত্রে, এই ধরনের সঙ্গী বলতে পারে "আমার সাথে কিছুই হবে না, আমি নষ্ট হয়ে গেছি", "আপনি দেখছেন, এখন আপনি ক্ষুব্ধ, আমি আপনাকে বলেছি", "আমি একা (একা) থাকাই ভালো, না কেউ আমার মতো কাউকে ভালোবাসতে পারবে”,“আমি স্বাভাবিক নই”ইত্যাদি।

এবং আপনি অবিলম্বে সেই ব্যক্তিকে বিরক্ত করার চেষ্টা করুন: "না, না, আপনি কেবল অবমূল্যায়ন করেছিলেন, অপছন্দ করেছিলেন," ইত্যাদি, আপনার সঙ্গী কেবল "বোকা (বোকা)" ছিল এবং আমি আপনাকে বুঝতে পারি।

এটি কেন ঘটছে?

এই ব্যক্তি প্রায়শই নিজেকে অসুখী ভালবাসা, পরিস্থিতি, খারাপ পিতামাতার সম্পর্কের শিকার হিসাবে অবস্থান করে।তিনি প্রকাশ্যে করুণার ভান করেন না, সরাসরি সহানুভূতির প্রতি আক্রমণাত্মক প্রতিক্রিয়া দেখান এবং তবুও তিনি ক্রমাগত পুনরাবৃত্তি করেন যে তিনি "খারাপ"।

এইভাবে, তিনি তার স্বতন্ত্রতা, বৈশিষ্ট্যগুলির নিশ্চিতকরণ পান এবং আবার নিজেকে সম্পর্কের দায় থেকে সম্পূর্ণভাবে মুক্তি দেন। সর্বোপরি, তিনি তাত্ক্ষণিকভাবে বলেছিলেন যে তিনি খারাপ! তার কাছ থেকে কি নিতে হবে? আপনি নিজেই দোষী। আমরা নিজেদের সাথে যোগাযোগ করেছি। তোমাকে সতর্ক করা হইছে. এবং একভাবে, তিনি ঠিক, তিনি সত্যিই সতর্ক করেছিলেন।

এই ধরনের লোকদের সাথে কীভাবে আচরণ করবেন?

পরের ঘটনাটি তথাকথিত কার্পম্যান ত্রিভুজের মধ্যে গেমগুলি খুব ভালভাবে প্রদর্শন করে - মানুষের মধ্যে মিথস্ক্রিয়ার একটি মডেল। এই তত্ত্ব অনুসারে, বিতরণকৃত ভূমিকা অনুযায়ী যোগাযোগ হয়: উদ্ধারকারী - অনুসরণকারী - শিকার। আপনি যদি "ভিকটিম" এর সাথে যোগাযোগ করেন, এর মানে হল যে আপনি "উদ্ধারকারী" এর ভূমিকা গ্রহণ করেন এবং সমাজ, জীবন, পরিস্থিতি একটি "তাড়না" হয়ে যায়।

পরিস্থিতি সমাধানের জন্য, আপনার ভূমিকা স্বীকার করা এবং এই খেলা থেকে বেরিয়ে আসতে ইচ্ছুক হওয়া গুরুত্বপূর্ণ। ত্রিভুজ মডেলটি বিপজ্জনক যে উদ্ধারকারী প্রায়শই একজন শিকারী, শিকার একজন উদ্ধারকারী, শিকারী শিকারী ইত্যাদি হয়ে যায়।

এর মানে হল যে আপনার সামনের ব্যক্তি যদি ভিকটিম হয়, কোথাও সে তাড়নাকারী, কোথাও উদ্ধারকারী এবং সমস্যা সমাধানের জন্য তার সমস্ত সম্পদ আছে। আপনার "উদ্ধার" অবস্থান প্রায়ই আপনাকে একই ব্যক্তির শিকার করে তোলে, কারণ কারসাজির ফলে আপনি আপনার আত্মবিশ্বাস, শক্তি বা সম্মান হারান।

আপনি যদি এই গেমগুলি খেলা বন্ধ করতে প্রস্তুত হন, তাহলে আপনার প্রশ্নের উত্তর দিন:

আমার কেন এই ব্যক্তির প্রয়োজন?

আমি এই যোগাযোগ থেকে কি পেতে পারি?

আমি কিভাবে এই ব্যক্তির সাথে যোগাযোগ করতে চাই?

কিভাবে এই যোগাযোগকে অন্যভাবে বাস্তবায়ন করা সম্ভব?

আমি কি অন্য ব্যক্তির সমস্যা সমাধানে আমার শক্তি ব্যয় করতে প্রস্তুত? - কেন আমি তার গল্প শোনার প্রয়োজন?

এই ধরনের যোগাযোগের প্রধান বিষয় হল নিজের সাথে সততা। শুধুমাত্র নিজের ইচ্ছাকে স্বীকার করে "উদ্ধারকারী" (উদাহরণস্বরূপ), ভূমিকাটি সরিয়ে স্ক্রিপ্ট থেকে মুক্তি পাওয়া সম্ভব।

এই ব্যক্তির সাথে সম্পর্ক ছিন্ন করা কি প্রয়োজন? এবং যদি এটি একটি নিকট আত্মীয় বা অংশীদার হয়? তাহলে এটা বোঝা গুরুত্বপূর্ণ যে আপনি অন্যের জীবনের জন্য দায়ী নন যদি এটি আপনার 18 বছরের কম বয়সী সন্তান না হয়। প্রত্যেক ব্যক্তির নিজের জীবনের কাজ আছে এবং আপনি তার পরিবর্তে এটি সমাধান করার কোন অধিকার নেই, এমনকি যদি আপনার মনে হয় যে আপনি সমাধানটি আরও ভাল জানেন।

আপনি যদি যোগাযোগ করতে অস্বীকার করতে না পারেন, তাহলে কথোপকথনকারীকে সরাসরি প্রশ্ন করুন:

আমি কিভাবে আপনাকে সাহায্য করতে পারি - বিশেষ করে?

আপনি নিজে কি করতে প্রস্তুত?

মনে রাখবেন, আমাদের জীবন আমাদের পছন্দ, এবং আমরা এবং শুধুমাত্র আমরা এর জন্য দায়ী।