কি দম্পতি একসঙ্গে রাখে? আলফ্রেড ল্যাংগলের বক্তৃতা

2024 লেখক: Harry Day | [email protected]. সর্বশেষ পরিবর্তিত: 2023-12-17 15:40

আমি ব্যক্তি, সম্পর্ক, সম্পর্কের মধ্যে যন্ত্রণা এবং কিছু সংযোগ খুঁজে পেতে চাই।

আম

প্রতিটি ব্যক্তি একটি ব্যক্তিত্ব, ব্যক্তিত্ব, ব্যক্তি। একজন ব্যক্তি হিসাবে, একজন ব্যক্তি দুই পায়ে দাঁড়িয়ে আছে, যেমন: একদিকে, তিনি নিজের মধ্যে আছেন, অন্যদিকে, তিনি ইচ্ছাকৃতভাবে অন্যের দিকে বা অন্যদের দিকে পরিচালিত। একজন ব্যক্তি হিসাবে, আমরা বিশ্বের জন্য উন্মুক্ত (এটি শেলারের চিন্তা), এবং এইভাবে একটি সম্পর্কের অংশীদারের কাছে, এমনভাবে যে একজন ব্যক্তি কেবল নিজের থেকে হতে পারে না, কেবল নিজের উপর নির্ভর করে। আমি অন্যকে ছাড়া নই। এবং আরো স্পষ্টভাবে: আমি অন্যকে ছাড়া আমি হতে পারি না। একজন প্রাপ্তবয়স্ক হিসাবে, আমি অন্যদের ছাড়া পুরোপুরি আমি হতে পারি না। এই নৃতাত্ত্বিক সত্যের জন্য, ফ্রাঙ্কল স্ব-অতিক্রমের ধারণাটি চালু করেছিলেন।

কিন্তু আমাদের অন্যের যতই প্রয়োজন হোক না কেন, অন্যটি আমাদের জন্য সবকিছু করতে পারে না। অন্যটি আমাদের প্রতিস্থাপন করতে পারে না, আমাদের প্রতিনিধিত্ব করতে পারে না। একজন ব্যক্তি হিসাবে প্রত্যেক ব্যক্তিকে তার নিজের জীবন আয়ত্ত করতে হবে, তার জীবন পরিচালনা করতে হবে, নিজেকে খুঁজে পেতে হবে, নিজের সাথে সম্পর্ক করতে সক্ষম হতে হবে। নিজের সাথে ভাল থাকতে সক্ষম হওয়া এবং নিজের সাথে ভাল কথা বলতে সক্ষম হওয়া, নিজের সাথে সংলাপে থাকা, অন্যকে ছাড়া। একজন ব্যক্তির অন্যদের ছাড়া একা থাকতে সক্ষম হওয়া উচিত।

সুতরাং, একজন ব্যক্তি হিসাবে, আমি আমার নিজের অভ্যন্তরীণ জগতের সাথে জড়িত, এবং একই সাথে অন্যের জগতে, বাইরের জগতে। অতএব, প্রথম থেকেই একজন ব্যক্তি দ্বৈত অবস্থানে, দ্বৈত রেফারেন্সে। এবং এখানে, এই জায়গায়, দম্পতিদের সমস্যাগুলি শুরু হয় - কারণ আমি নিজে ইতিমধ্যে এমন দম্পতি, আমার সম্পর্কের বাইরে এবং ভিতরে। নিজের মধ্যে, আমি এই দুটি মেরুকে একত্রিত করি: বিশ্বের সাথে ঘনিষ্ঠতা এবং উন্মুক্ততা। এই মৌলিক দ্বৈততা মানুষের মূলে নিহিত। সংক্ষেপে, আমরা বলতে পারি যে একজন ব্যক্তি অন্য ব্যক্তি বা অন্য ব্যক্তির সাথে থাকতে পারে, তবে সে কেবল অন্যের সাথে থাকতে পারে না। তাকে অবশ্যই নিজেকে সীমাবদ্ধ রাখতে এবং নিজের সাথে থাকতে সক্ষম হতে হবে। এটি উত্তেজনার একটি সাধারণ ক্ষেত্র যেখানে একটি দম্পতি অবস্থিত: অহংবোধ এবং দেওয়া, দ্রবীভূত হওয়া, অন্যের মধ্যে নিজেকে হারানো, সম্পর্কের মধ্যে। যখন অন্যের সাথে সম্পর্ক থাকে, তখন এই বিপদ দেখা দেয়।

নিজের সম্পর্কে, অনুরূপ বিপদ দেখা দেয়। কারণ যদি আমি এটা নিজের সাথে বের করতে না পারি এবং নিজেকে দাঁড়াতে না পারি, নিজের সাথে থাকি, যদি আমি আমার পায়ে আত্মবিশ্বাসীভাবে দাঁড়াতে না পারি, তাহলে আমি নিজেকে অন্যের সাথে সম্পর্কিত করার চেষ্টা করি। এবং তারপর অন্যটি, যেমন ছিল, আমাকে প্রতিস্থাপন করা উচিত যা আমি নিজের জন্য উপলব্ধি করতে পারি না। কেবল নিজের সাথে থাকার ক্ষমতা থেকেই সহাবস্থান হতে পারে। সুতরাং, অস্তিত্বের থেরাপিতে একটি দম্পতির সাথে কাজ করা একজন ব্যক্তির সাথে কাজ করার অনুরূপ। মানুষ, তার সত্তা এমনভাবে সাজানো হয়েছে যে তার অন্য ব্যক্তির সাথে সম্পর্ক থাকার সম্ভাবনা রয়েছে। আমি যুক্তি দিচ্ছি যে একটি দম্পতির সমস্যাগুলি কেবল একটি পদ্ধতিগত পদ্ধতির দৃষ্টিকোণ থেকে বিবেচনা করা উচিত নয়। একটি সিস্টেম পদ্ধতি খুব মূল্যবান পর্যবেক্ষণ প্রদান করে, কিন্তু প্রত্যেক ব্যক্তির একটি ব্যক্তিগত দৃষ্টিভঙ্গি প্রয়োজন। একটি জোড়ার ভিত্তি হল একটি জোড়ায় প্রতিটি ব্যক্তির ব্যক্তিত্ব।

II

বাষ্প কি? একটি জোড়া এমন একটি জিনিস যা একে অপরের অন্তর্গত। দুজন এখনো দম্পতি হয়নি। উদাহরণস্বরূপ, জুতা একটি জোড়া একে অপরের অন্তর্গত, উভয় জুতা একসঙ্গে একটি সম্পূর্ণ গঠিত। সুতরাং, যদি আমার দুটি জুতা থাকে, কিন্তু উভয়ই বাকি থাকে, তাহলে এটি একটি জোড়া হবে না। কয়েকজন মানুষ আমরা গঠন করি। কিন্তু মাত্র দুজন মানুষ আমরা মেকআপ করি না। যদি এর মধ্যে আমরা একজনকে মিস করছি, অন্যজন এটা অনুভব করে: "আমি তাকে মিস করছি।"

আমরা সাধারণ কিছু আছে। যে দম্পতি একসঙ্গে জীবনযাপন করেন তাদের মধ্যে একটি মানসিক সম্পর্ক থাকে - আমরা এই সম্পর্ককে ভালোবাসা বলি। এবং শুধুমাত্র সেই অভিজ্ঞতার মাধ্যমে যা আমি, অন্যের মাধ্যমে, নিজেকে সম্পূর্ণভাবে সম্পূর্ণ করি, সম্পূর্ণ হয়ে যাই, অভিজ্ঞতার একটি নতুন গুণের উদ্ভব হয়। এবং যদি এই ব্যক্তিটি না থাকে তবে কিছু অনুপস্থিত। সুতরাং, একটি দম্পতি দুই ব্যক্তির যোগফলের চেয়ে বেশি। একটি জোড়ায় আমার এককতা আংশিকভাবে হারিয়ে গেছে, এবং একটি জোড়ায় থাকার মাধ্যমে আমার অতিরিক্ত মূল্য রয়েছে।ডান বুট বাম বুট থেকে অতিরিক্ত মান পায়। একজন দম্পতি হিসেবে, দুজন মানুষ একে অপরের সাথে সংযুক্ত এবং নিজেদেরকে একটি নির্দিষ্ট সম্প্রদায়ের অংশ হিসেবে অনুভব করে: আপনার মাধ্যমে আমি এমন কিছু পাই যা আমার একা নেই।

III

কিভাবে মানুষ একসাথে সংযুক্ত হয়? এখানে দুই ধরনের সংযোগের কথা বলা উচিত: সম্পর্ক এবং মিলন। সম্পর্ক কি?

এটি মিথষ্ক্রিয়ার এক ধরণের স্থায়ী রূপ। অর্থাৎ, একজন ব্যক্তি একরকম অন্য ব্যক্তির সাথে সম্পর্ক স্থাপন করে, তাকে ক্রমাগত মনে রাখে। উদাহরণস্বরূপ, যদি আমি কাউকে দেখি, আমি তা প্রতিরোধ করতে পারি না - সে শুধু আমার দৃষ্টিভঙ্গির ক্ষেত্রে। এইভাবে, যদি দুজন লোকের দেখা হয়, তাহলে তারা সাহায্য করতে পারে না কিন্তু একটি সম্পর্কের মধ্যে প্রবেশ করতে পারে। এখানে একটি নির্দিষ্ট বাধ্যতামূলক মুহূর্ত আছে। সেই মুহুর্তে, যখন অন্য একজন আমার সামনে দাঁড়িয়ে থাকে, তখন আমার সামনে অন্য কেউ না থাকলে আমি অন্যরকম অনুভব করি। আমি প্রতিনিয়ত কোন কিছুর সংস্পর্শে আছি, আমি প্রতিনিয়ত জগতে আছি। অতএব, সম্পর্ক - সর্বশেষ, এটি একটি দীর্ঘমেয়াদী জিনিস, এবং সেগুলি জীবনের সমগ্র অভিজ্ঞতার সমগ্রতা ধারণ করে। এবং এটি সেখানে চিরকাল থাকবে।

অতএব, যখন একটি দম্পতি থেরাপিতে আসে, এবং স্ত্রী বলে: "তোমার কি মনে আছে, ত্রিশ বছর আগে তুমি আমাকে অনেক কষ্ট দিয়েছ?", কিছুই হারায়নি। স্বাভাবিকভাবেই, সেখানে কিছু নতুন অভিজ্ঞতা যোগ করা হয়, যা অভিজ্ঞতার সম্পূর্ণতাকে বদলে দিতে পারে। সাক্ষাৎ যোগাযোগের আরেকটি রূপ যা দম্পতিদের সাথে জড়িত। যদি সম্পর্ক জ্ঞানীয় এবং আবেগগত উপাদানগুলির চারপাশে আবর্তিত হয়, তাহলে বৈঠকটি ব্যক্তিগত।

মিটিং কি? আমি আপনার সাথে দেখা করি, এবং আপনি আমার সাথে দেখা করেন। এই দুটি মেরু একটি লাইনের মাধ্যমে নয়, একটি ক্ষেত্রের মাধ্যমে (যা আমাদের মধ্যে "হয়")। এই ক্ষেত্রটি তখনই বিদ্যমান যখন আমি এবং আপনি সত্যিই মিলিত হই। যদি তারা একত্রিত না হয়, অনুরণিত না হয়, তাহলে এই ক্ষেত্রটি ভেঙে যায় এবং সভা হয় না। অতএব, আপনি একটি মিটিং চাইতে পারেন, এর জন্য প্রচেষ্টা করতে পারেন, এটি সম্পর্কে সিদ্ধান্ত নিতে পারেন। সভা সময়ানুবর্তী - এটি এই মুহুর্তে সংঘটিত হয়। একটি দীর্ঘস্থায়ী সম্পর্কের জন্য বৈঠক প্রয়োজন।

যদি মিটিং হয়, তাহলে সম্পর্ক বদলে যায়। মিটিংয়ের মাধ্যমে আমরা সম্পর্ক নিয়ে কাজ করতে পারি। যদি কোন মিলন না হয়, সম্পর্ক স্বয়ংক্রিয় হয়ে যায়। এবং একজন ব্যক্তি মনে করেন যে এটি "শয়তান দ্বারা বহন করা হচ্ছে" - কারণ সাইকোডায়নামিক্স স্বয়ংক্রিয়তার দিকে টানছে, এবং আমরা কার্যকরী, বস্তুগত হয়েছি, ব্যক্তিগত নয়। স্বাভাবিকভাবেই, প্রতিটি দম্পতির জীবনে উভয়ই রয়েছে: উভয় সম্পর্ক এবং বৈঠক। উভয়ই প্রয়োজনীয়। কিন্তু সভার মাধ্যমে সম্পর্ক বেঁচে থাকে।

চতুর্থ

একটি দম্পতির মধ্যে সম্পর্কের কাঠামো কেমন?

যদি আমরা একটি যুগলের সম্পর্ককে অস্তিত্বগতভাবে দেখি, তাহলে আমরা একটি মৌলিক কাঠামো খুঁজে পাই যা আমাদের দম্পতি থেরাপির ভিত্তি দেয়। যে কোনও দম্পতির সম্পর্কের ক্ষেত্রে, প্রত্যেক ব্যক্তির প্রয়োজন, ইচ্ছা, প্রেরণা থাকে "এই সম্পর্কের মধ্যে থাকতে সক্ষম হতে।" এটিই প্রথম মৌলিক প্রেরণা। আপনি যেখানে আছেন আমি সেখানে থাকতে চাই। উদাহরণস্বরূপ, আমি আপনার সাথে থাকতে চাই। অথবা একসাথে কোথাও যান। আমি আপনার সাথে থাকতে চাই কারণ আপনি আমাকে এই সম্পর্কের মধ্যে থাকতে দিয়েছেন। আমি তোমার সাথে থাকতে পারি।

আপনি আমাকে সুরক্ষা, সমর্থন, আপনি কি আমাকে সাহায্য করতে প্রস্তুত, অথবা আপনি আমাকে, উদাহরণস্বরূপ, জীবনের জন্য একটি বস্তুগত ভিত্তি, একটি অ্যাপার্টমেন্ট। আমি আপনাকে বিশ্বাস করতে পারি কারণ আপনি বিশ্বস্ত, নির্ভরযোগ্য। দম্পতির সম্পর্কের দ্বিতীয় মৌলিক প্রেরণা। আমি এই ব্যক্তির সাথে থাকতে চাই। এখানে আমি জীবন অনুভব করি। এই ব্যক্তি আমাকে স্পর্শ করে। তার সাথে আমি উষ্ণ বোধ করি। আমি আপনার সাথে একটি সম্পর্কের মাধ্যমে পেতে চাই, আমি আপনার সাথে সময় কাটাতে চাই। আপনার ঘনিষ্ঠতা আমার জন্য কাম্য, এটি আমাকে পুনরুজ্জীবিত করে। আমি আপনার আকর্ষণ অনুভব করি, আপনি আমাকে আকর্ষণ করেন। এবং আমাদের সাধারণ মান রয়েছে যা আমরা ভাগ করি: উদাহরণস্বরূপ, খেলাধুলা, সঙ্গীত বা অন্য কিছু। একটি দম্পতি হওয়ার তৃতীয় মাত্রা। এই ব্যক্তির সাথে আমার অধিকার আছে আমি যা আছি তাই হব। তদুপরি, তার সাথে আমি এই সম্পর্কের বাইরে আমার চেয়ে বেশি হয়ে উঠি - কেবল আমিই নই, আমি কে হতে পারি। অর্থাৎ তোমার মাধ্যমে আমি আরও বেশি হয়ে উঠি।আমি আপনার দ্বারা স্বীকৃত এবং দেখে অনুভব করছি। আমার সম্মান আছে। আপনি আমাকে গুরুত্ব সহকারে নেন এবং আপনি আমার কাছে ন্যায্য।

আমি দেখছি যে আপনি আমাকে গ্রহণ করেছেন, যে আমি আপনার জন্য একটি পরম মূল্য। যদিও আপনি আমার সমস্ত চিন্তাভাবনা এবং কর্মের সাথে একমত হতে (সম্মত) হতে পারেন। কিন্তু ঠিক আমি কে তা আপনার জন্য ঠিক, আপনি এটি গ্রহণ করুন। এবং চতুর্থ হল সাধারণ অর্থ। একসাথে আমরা একটি পৃথিবী গড়ে তুলতে চাই, কিছু সাধারণ মূল্যবোধ ভাগ করতে চাই, ভবিষ্যতের জন্য কিছু করতে চাই। আমরা কিছুতে কাজ করতে চাই: নিজেদের উপর বা আমাদের সম্পর্কের বাইরে বিশ্বের কোন কিছুর উপর - এবং এটি আমাদের সংযোগ করে। যখন এই চারটি কাঠামো সুশৃঙ্খল হয়, তখন এটি সম্পর্কের আদর্শ রূপ, যেহেতু এই সম্পর্কের মধ্যে অস্তিত্বের সমস্ত মৌলিক ভিত্তিগুলি অনুভব করা যায়। এবং এখানে আমরা ব্যবহারিক সমতলে চলে যাই।

ভি

ঠিক কি দম্পতি একসঙ্গে রাখে?

আমরা সংক্ষেপে বলতে পারি যে চারটি মৌলিক প্রেরণার প্রত্যেকটি দম্পতিকে একসাথে রাখে। প্রথম সমতল কিছু ব্যবহারিক দিক যা একজন ব্যক্তিকে বিশ্বে বসবাসের অনুমতি দেয়। উদাহরণস্বরূপ, আমাদের একটি ভাগ করা অ্যাপার্টমেন্ট আছে - আমি কোথায় যাব? এক -চতুর্থাংশ দম্পতি, এবং আরও বেশি, এই কারণে একসাথে বাস করতে পারে। কোন রোমান্স নেই, কোন ব্যক্তিত্ব নেই। বাস্তবতা হচ্ছে কোথাও যাওয়ার নেই। সাধারণ অর্থ আছে, শ্রম বিভাজন। একসাথে আমরা ছুটিতে যেতে পারি, কিন্তু একা এটি কাজ করে না। দ্বিতীয় স্তর হল উষ্ণতা যা আমি অন্যের সাথে অনুভব করতে পারি, কোমলতা, যৌনতা। এটি ঘটে যে একে অপরের সাথে কথা বলার মতো কিছুই নেই বলে মনে হয়, তবে এটি কাজ করে। তৃতীয়টি ব্যক্তিগত স্তর। আমি একা নই, যখন আমি বাড়িতে আসি, সেখানে অন্তত একজন ব্যক্তি আছে, এবং শুধু একটি বিড়াল নয়। এবং চতুর্থত, আমাদের একটি সাধারণ প্রকল্প, বিশ্বে একটি সাধারণ কাজ, এবং তাই একসঙ্গে থাকাটাই বুদ্ধিমানের কাজ। প্রায়শই, বাচ্চারা ছোট অবস্থায় এই জাতীয় প্রকল্প হিসাবে কাজ করে। অথবা, উদাহরণস্বরূপ, একটি যৌথ উদ্যোগ। অস্তিত্বের এই চারটি কাঠামো সেই আঠার মতো যা জোড়াটিকে একসাথে ধরে রাখে। দম্পতিদের উপর একটি খুব বিখ্যাত, এমনকি বিখ্যাত অধ্যয়ন রয়েছে যা ইমোশনাল ইন্টেলিজেন্সের লেখক গোলম্যান দ্বারা পরিচালিত হয়েছিল।

এই অধ্যয়নটি নিশ্চিত করে যে আমি এখন কী বলছি। Goleman সামান্য ভিন্ন সূত্র ব্যবহার করে, কিন্তু সামগ্রিকভাবে ধারণা অনুরূপ।

তিনি হাজার হাজার দম্পতিকে অধ্যয়ন করেছিলেন এবং নিম্নলিখিতগুলি খুঁজে পেয়েছিলেন: চার বছরের মধ্যে, সমস্ত দম্পতি তালাকপ্রাপ্ত বা পৃথক হয়ে গেলে যদি তাদের সম্পর্কের নিম্নলিখিত চারটি উপসর্গ থাকে (তারা উপরে তালিকাভুক্ত চারটি অস্তিত্বের অ-পরিপূর্ণতাও)। সুতরাং, আপনি 93% নির্ভুলতার সাথে ভবিষ্যদ্বাণী করতে পারেন যে একটি দম্পতি তালাক দিবে যদি:

1) এই জুটির মধ্যে একজন রক্ষণাত্মক। অস্তিত্ব-বিশ্লেষণাত্মক ভাষায়, এর মানে হল যে তারা প্রথম মৌলিক প্রেরণার সমতলে রয়েছে: সে সুরক্ষা চায়। এই অবস্থান সম্পর্ক নষ্ট করে।

2) কমপক্ষে একজন অংশীদার অন্যের সমালোচনা করে। এর মানে সে অন্যকে অবমূল্যায়ন করে। আর একজনের অনুভূতি আছে: সে আমাকে দেখতে পায় না, আমি তার সাথে থাকতে পারি না। এটি তৃতীয় মৌলিক প্রেরণা এবং আংশিকভাবে প্রথম।

3) এই দিকটি কেন্দ্রীয় ভূমিকা পালন করে। যদি অসম্মান বা পারস্পরিক অবমূল্যায়ন হয়, তাহলে দম্পতি তাদের পৃথক পথে যাবে। এর অর্থ আত্ম-মূল্যবোধের ধ্বংস। একজন ব্যক্তি মনে করেন যে তাকে দেখা যায় না। সম্পর্কের মধ্যে ব্যক্তিত্ব নিজেকে প্রকাশ করে না।

4) বন্ধতা উপস্থিত। যদি জোড়ার মধ্যে অন্তত একটি বন্ধ থাকে, তাহলে ঘটনার সাধারণ অভিজ্ঞতা, অর্থের অভিজ্ঞতা নেই।

এই দম্পতিরা - এমনকি যদি তারা থেরাপিতে যায় - তাদের সম্পর্কে থাকার সবচেয়ে খারাপ সম্ভাবনা রয়েছে। তারা একে অপরের সাথে ব্যক্তিগত সম্পর্ক খুঁজে পায় না। এই জাতীয় দম্পতিদের মধ্যে, কমপক্ষে একজন অংশীদারের ব্যক্তিগত সম্পর্কের অক্ষমতা স্পষ্টভাবে প্রকাশিত হয়। এবং অন্যটি তার জন্য এটি করতে পারে না, এটির জন্য তৈরি করুন। এই জাতীয় ব্যক্তি দীর্ঘমেয়াদী সম্পর্কের জন্য সক্ষম নয়, তার এখনও পরিপক্কতা, বিকাশের প্রয়োজন। তার সমস্যা ও আঘাত নিয়ে আমাদের কাজ করতে হবে। Goleman সব শুটিং। এই ভিডিওগুলিতে, অ-মৌখিক যোগাযোগের উপর কথোপকথনের প্রথম 15 মিনিটের মধ্যেই, এই জুটির কী ধরনের পূর্বাভাস রয়েছে তা বলতে পারেন। উদাহরণস্বরূপ, তারা এমন অবস্থানে বসে যে তারা একে অপরের চোখে তাকায় না।অথবা তারা অবমাননাকর অঙ্গভঙ্গি করে। মুখের অভিব্যক্তি এবং অঙ্গভঙ্গি দ্রুততম যোগাযোগ। সাধারণভাবে বলতে গেলে, থেরাপি খুব কমই এই গবেষণার মতো পূর্বাভাসের যোগ্যতা অর্জন করে।

ষষ্ঠ

কোন দম্পতি একসাথে রাখে?

সব 4 মৌলিক প্রেরণা, কিন্তু বিশেষ করে তৃতীয়। একটি কার্যকরী সম্পর্ক ছাড়া, অন্যের প্রতি শ্রদ্ধা, অন্যের গ্রহণযোগ্যতা, অন্যের মূল্যবোধ একটি মৌলিক পূর্বশর্ত। তবে এটি কেবল তখনই ঘটে যখন আমি নিজের সাথে থাকতে পারি, এবং অপর্যাপ্ত প্রয়োজনের মাধ্যমে অন্যের উপর নির্ভরশীল না হতে পারি। দম্পতিদের একটি ভাল সম্পর্কের মধ্যে, দুটি স্বাধীন মানুষ একত্রিত হয়, যাদের একে অপরের প্রয়োজন হয় না, যার মধ্যে প্রত্যেকে একা থাকতে পারে, অন্যকে ছাড়া। কিন্তু তারা মনে করে যে তারা একসাথে ভাল, আরো সুন্দর। যদি আমি অন্য কারও সাথে থাকি, আমি বিকাশ করি। আমি যখন খুলে দেখি, সমৃদ্ধ হই তখন আমি আনন্দ অনুভব করি। এইভাবে, একটি সম্পর্কের মধ্যে দম্পতিরা আরও ব্যক্তিগত সম্পর্ক রাখে - সম্মান, সাধারণ স্বার্থ, অন্য যে অনুভূতি আমাকে দেখে এবং উপলব্ধি করে, যে আমি এই ব্যক্তির সাথে আরও বেশি হতে পারি।

সম্পর্ক বোঝার জন্য কয়েকটি প্রশ্ন।

সম্পর্কের ক্ষেত্রে আমার কাছে কী গুরুত্বপূর্ণ?

আমি যদি কোনো সম্পর্কের মধ্যে থাকি, আমি নিজেকে প্রশ্ন করতে পারি, সেই সম্পর্কের ক্ষেত্রে আমার কাছে কী গুরুত্বপূর্ণ?

সম্পর্কের ক্ষেত্রে আমি কী চাই? আমি কি চাই, আমি যা টানছি, আকর্ষণ করেছি?

আমি কি মনে করি আমার সঙ্গীর জন্য গুরুত্বপূর্ণ?

আমরা কি আদৌ এ বিষয়ে কথা বলেছি?

অথবা হয়তো আমি একটি সম্পর্ক পেতে একটি ভয় আছে?

এই প্রাথমিক ভয়, প্রত্যাশার ভয় আমার মধ্যে কতটুকু আছে? আমার জন্য এই সম্পর্কের সবচেয়ে খারাপ জিনিস কি?

পুরুষ ভয়ে গিলে ফেলতে হয়। একজন মহিলার ভয়কে ব্যবহার করতে হয়, এই ভয় যে তাকে "নির্যাতিত" করা হবে। সম্পর্ক সম্পর্কে আমার ধারণা কী? পরিবারে কিছু নির্দিষ্ট ভূমিকা থাকা উচিত: স্বামীর একটি, স্ত্রীর আরেকটি? সম্পর্ক কতটা কাছাকাছি, খোলা থাকা উচিত? আমরা একে অপরকে কতটা ফাঁকা জায়গা দিতে চাই? কোন প্রয়োজনটি আমার জন্য বেশি উচ্চারিত - একীভূতকরণ বা স্বায়ত্তশাসনের জন্য? এই সম্পর্কগুলি কতটুকু অংশীদারিত্ব, সংলাপগত, বা শ্রেণিবিন্যাসগত সম্পর্ক হতে পারে তা অনেক ভাল - কারণ তখন সবকিছু সহজ?

Vii

ভালোবাসার মাধ্যমে সম্পর্ক স্থিতিশীল হয়

ভালোবাসা হল সবচেয়ে শক্তিশালী ফ্যাক্টর যা মানুষকে একত্র রাখে। ভালোবাসা অন্যের জন্য ভালো কিছু চায়। প্রেমিকা আগ্রহী যে আপনি কে, আপনি কি আগ্রহী, আপনি কে। প্রেমিকা অন্যের জন্য, আপনার জন্য এবং আপনার পক্ষে কাজ করতে চায়, আপনার প্রতিরক্ষায়। আমরা যদি ভালবাসার প্রয়োজনীয়তা বিশ্লেষণ করি, আমরা সেখানে একই মৌলিক অস্তিত্ব কাঠামো খুঁজে পাই। আমাদের সুরক্ষা এবং সমর্থন দরকার, আমাদের ঘনিষ্ঠতা, মনোযোগ, শ্রদ্ধা, সাধারণ কিছু প্রয়োজন, যেখানে আপনি খুলতে পারেন। যদি এই অস্তিত্বগত চাহিদাগুলি পূরণ না হয়, সাইকোডাইনামিক্স মিশে যায় এবং সমস্যা দেখা দেয়।

চাহিদা দম্পতি থেরাপিতে একটি বড় সমস্যা। চাহিদা - এইগুলি অনুভূত ঘাটতি যা একটি গুরুত্বপূর্ণ চরিত্র অর্জন করে। তারা, যেমন ছিল, একটি সাইকোডায়নামিক অত্যাবশ্যক শক্তি দ্বারা সমৃদ্ধ, তারা ব্যক্তিত্বহীন। দম্পতির সমস্যা কখনও ব্যক্তিগত নয়। কারণ ব্যক্তিগত ঠিক যা নিরাময় এনে দেয়। সমস্যা হল ব্যক্তিত্বহীনতা, নামহীনকরণ। প্রয়োজনগুলি স্বার্থপর, এবং যে কোনও মনোবিজ্ঞান স্বার্থপর, এটি তার গুণগত পার্থক্য।

প্রয়োজন উদাহরণস্বরূপ, প্রেমে, স্বীকৃতিতে, শ্রদ্ধায়, সন্তুষ্ট হওয়ার জন্য, তিনি এই প্রয়োজনগুলি পূরণের জন্য অন্যকে ব্যবহার করতে চান। এবং অন্যটি এটি লক্ষ্য করে, তিনি এমন কিছু অনুভব করেন যা এই সম্পর্কের ক্ষেত্রে তার জন্য ভাল নয়, এমনকি আদর্শ সঙ্গীও এই সম্পর্কের মধ্যে নিজেকে রক্ষা করতে শুরু করে।

কিন্তু বেশিরভাগ ক্ষেত্রে, অন্যটিরও অপ্রয়োজনীয় চাহিদা রয়েছে। এবং এইভাবে, স্থিতিশীল নিদর্শনগুলি উদ্ভূত হয়, এই সাইকোডায়নামিক্স দ্বারা ইন্ধন দেওয়া হয়। এইভাবে, ব্যক্তিত্ব পটভূমিতে চলে যায়, এবং কার্যকারিতা সামনে আসে, সম্পর্কটি ব্যবহারকারী-বান্ধব হতে শুরু করে, উভয় অংশীদার অন্যকে তাদের নিজস্ব উদ্দেশ্যে ব্যবহার করতে শুরু করে।স্বাভাবিকভাবেই, একটি নির্দিষ্ট পরিমাণে, আমরা অন্যের চাহিদা গ্রহণ এবং পূরণ করতে পারি।

যদি একজন ব্যক্তি এই মৌলিক প্রেরণায় যথেষ্ট শক্তিশালী হয়, তাহলে সে একটি নির্দিষ্ট পরিমাণে এই চাহিদা পূরণ করতে পারে। থেরাপির লক্ষ্যগুলির মধ্যে একটি হিসাবে, আমরা এই সত্যটি বিবেচনা করি যে দম্পতি একে অপরকে সেই ঘাটতিগুলি পূরণ করতে সহায়তা করে। কিন্তু এটি তখনই ঘটে যখন আমরা এটি সম্পর্কে কথা বলতে এবং সংলাপে আলোচনা করতে পারি। কারণ এই সাইকোডায়নামিক্স যদি নিজে থেকেই হয়, স্বয়ংক্রিয়ভাবে হয়, তাহলে এটি ব্যক্তিত্বহীন করে, মর্যাদা হ্রাস করে। একজন ব্যক্তিকে ব্যবহার করার অনুমতি দেওয়া উচিত নয়। এমনকি প্রেমেও, সে যেন নিজেকে ব্যবহার করতে না দেয়।

অষ্টম

দম্পতি কাউন্সেলিং কিভাবে কাজ করে

একটি সহজ মডেল বিবেচনা করা যাক। পরামর্শ একটি দ্বন্দ্বের তীব্রতা উপশম করার বিষয়ে। এই প্রক্রিয়াটি 4 টি ধাপ নিয়ে গঠিত।

প্রথম ধাপ হল লোড থেকে মুক্তি: আমরা একটি নির্দিষ্ট পরিস্থিতির লোড অপসারণ করি যেখানে দম্পতি এখন আছেন। প্রথম মৌলিক প্রেরণা অনুসারে, আমরা বিষয়গুলির অবস্থা দেখি: সেখানে কী আছে? এই স্তরে, আমরা এখনও সম্পর্কের সমস্যাগুলি স্পর্শ করিনি। কিন্তু যদি আমরা প্রায় একচেটিয়াভাবে সত্যের ভিত্তিতে থাকি, তাহলে মানুষ এখন যে পরিস্থিতির সৃষ্টি হয়েছে তার গুরুতরতা দূর করতে কী করতে পারে? দম্পতি একটি অলৌকিক ঘটনা অনুভব করতে চায়। কিন্তু তাদের অবশ্যই পরবর্তী পদক্ষেপটি দেখতে শিখতে হবে এবং সবকিছুকে মৌলিকভাবে প্রশ্নবিদ্ধ করতে হবে না।

এই সংযম কিছুটা স্বস্তি তৈরি করে।

এবং তারপরে আমরা দ্বিতীয় ধাপ শুরু করি - আমরা ভিত্তি তৈরি করি। একসাথে আমরা এই মুহুর্তে এই লোকদের সাধারণ লক্ষ্য কি তা দেখি। এবং আমরা স্পষ্ট করে বলি যে কিভাবে দুই জন প্রত্যেকে এই সাধারণ লক্ষ্যে অবদান রাখে এবং প্রত্যেকে কিসের জন্য প্রস্তুত।

তৃতীয় ধাপ হল সম্পর্ক গড়ে তোলা। যা ভালবাসার যোগ্য তা ছেড়ে দেওয়া বা লালন করা, যার ভিত্তিতে ভালবাসা বাড়ানো যায়। অন্য যেটাতে আমি ভালোবাসতে পারি তা এই সম্পর্কের একটি নির্দিষ্ট সম্পদ। আমরা একটি সম্পদ নিয়ে কাজ করছি। আমি আমার ভালোবাসার যোগ্য অন্যটিতে কি দেখছি? তোমার ভালোবাসার যোগ্য হতে আমি কি করতে পারি?

এবং চতুর্থ ধাপ হল গভীর সমস্যার আলোচনা: ভুল করা, এক ধরনের দুর্বলতা, অক্ষমতা।

IX

আমি দম্পতি থেরাপির কেন্দ্রীয় উপাদানগুলির নাম দেব।

1) থেরাপিস্টের অবস্থান, তার ইনস্টলেশন। থেরাপিস্ট, যেমন ছিল, উভয় পক্ষের সমানভাবেই, তার নিজের মধ্যে দম্পতির কারো প্রতি গোপন সহানুভূতি গড়ে তোলার অধিকার নেই। এই অবস্থান যথেষ্ট কঠিন। দম্পতির নিজের জন্য এটি দেখা গুরুত্বপূর্ণ যে থেরাপিস্ট উভয় পাশে আছেন। সুতরাং, থেরাপিস্টের প্রধান অবস্থান হল আমি সংলাপে মধ্যস্থতাকারী। আমাদের অবশ্যই একটি দম্পতির মধ্যে সংলাপের উত্থানকে সহজতর করতে হবে, কারণ সংলাপ একটি নিরাময়কারী মুহূর্ত।

দম্পতি লড়াই শুরু করলে থেরাপিস্টের অবিলম্বে প্রতিক্রিয়া জানানো উচিত। তিনি বলেছেন: আপনি বাড়িতে এটি করতে পারেন, এটি এখানে জায়গা নয়। থেরাপিস্ট তাদের শপথ করার অনুমতি দিলে থেরাপি অবিলম্বে ভেঙ্গে যায়। আপনি একটি ব্যতিক্রম করতে পারেন, কিন্তু 1-2 মিনিটের বেশি নয়, যাতে আপনি ফিরে গিয়ে বিশ্লেষণ করতে পারেন কি ঘটেছে।

2) লক্ষণীয় দৃষ্টিকোণ। ফেনোমেনোলজিস্ট হিসাবে, আমরা একজন দম্পতির দিকে তাকাই এবং নিজেদেরকে প্রশ্ন করি: সবাই কিসের জন্য লড়াই করছে? সবাই কি ভোগে? কেন এই দুজন সমস্যার সমাধান করতে পারে না, এর কারণ কি? উদাহরণস্বরূপ, যদি একটি প্রতিরক্ষামূলক অবস্থান পাওয়া যায় এবং দম্পতি কেবল একে অপরের বিরুদ্ধে অভিযোগ বিনিময় করে, তাহলে অপূর্ণ প্রত্যাশা নিয়ে হতাশা এর পিছনে থাকতে পারে। প্রত্যাশাগুলি আবিষ্কার এবং স্পষ্ট করা প্রয়োজন: সেগুলি কতটা বাস্তবসম্মত, একজন ব্যক্তি নিজে অন্যের কাছ থেকে যা আশা করেন তা করতে কতটা ইচ্ছুক? প্রত্যাশা হল আকাঙ্ক্ষা। অস্তিত্বগত বিশ্লেষণে, আমরা ইচ্ছাগুলোকে ইচ্ছায় পরিণত করি।

3) সংলাপ উন্নয়ন। ডায়ালগ ডেভেলপমেন্ট হল দম্পতির অস্তিত্ব বিশ্লেষণমূলক থেরাপির মূল বা হৃদয়। তার দুটি পূর্বশর্ত আছে: একজন ব্যক্তি যা তাকে উত্তেজিত করে তা বলার জন্য প্রস্তুত এবং অন্যজন এটি শোনার জন্য প্রস্তুত। সংলাপ শুরু হয় শোনার মাধ্যমে। থেরাপিস্ট দম্পতির প্রত্যেককে তাদের সমস্যার বর্ণনা দিতে বলেন। অন্যকে তার কথা শুনতে হবে: এটা সবসময় সহজ নয়, কিন্তু তাকে অবশ্যই শুনতে হবে। তারপরে আমরা শ্রোতাকে প্রথমে যা বলেছিলাম তা পুনরাবৃত্তি করতে বলি।তারপরে আমরা এটিকে প্রসারিত করি এবং পরবর্তী পদক্ষেপ হিসাবে সহানুভূতির পরিচয় দিই - যাকে আমরা স্ব -উত্তমতা বলি। আমরা জিজ্ঞাসা করি: আপনি কি মনে করেন আপনার সঙ্গী আসলে আপনার সাথে কি করছে? এখানে তার অন্য একজনের ছবিটি অনুরোধ করা হয়েছে (আমি অন্যের চোখ দিয়ে নিজেকে দেখছি বলে মনে হচ্ছে এবং, এই ধরনের প্রশ্ন জিজ্ঞাসা করে, একজন ব্যক্তি ভাবতে এবং কথা বলতে শুরু করে)। এইভাবে, আমরা থেরাপিস্টের সহায়তায় একটি সংলাপ তৈরি করার চেষ্টা করছি। এই ক্ষেত্রে থেরাপিস্ট একজন মধ্যস্থতাকারী এবং ব্রিজ গানার।

4) সম্পর্কের প্রেরণা। দম্পতি প্রশ্ন করে: আমরা একসাথে কেন? যখন আমরা সম্পর্কের মধ্যে প্রবেশ করি তখন প্রথম প্রেরণা কি ছিল?

5) ভাঙ্গার চিন্তা। আমরা কেন অংশ নেব না? একজন ভাল দম্পতি যদি অন্যের জন্য ভাল হয় তবে সেগুলি আলাদা করতে সক্ষম হওয়া উচিত। এই চিন্তা প্রায়ই সাইকোডায়নামিক্সকে উস্কে দেয়।

6) দম্পতির জন্য গঠনমূলক সাহায্য। এখানে আমরা আবার 4 টি মৌলিক প্রেরণার সংস্পর্শে এসেছি, কিন্তু এখন একটি সক্রিয় উপায়ে। আমি সত্যিই আমার সঙ্গীর জন্য কোথায় উপস্থিত? আমি কি আমার সঙ্গীকে পছন্দ করি? আমি কি এর প্রশংসা করি? আমি কি তাকে এটা বলতে পারি? আমাদের সম্পর্ক থেকে কী ভাল হতে পারে? আমি আমাদের সাধারণ স্থল কোথায় দেখতে পাচ্ছি?

যদি আমরা সাধারণের কাছে আমাদের চোখ খুলে দিতে পারি এবং এই সম্পর্কের ক্ষেত্রে আমি কী অবদান রাখতে পারি তা আবিষ্কার করতে পারি এবং অপেক্ষা করার পরিবর্তে অন্যের সাথে আমার জন্য কী গুরুত্বপূর্ণ তা নিয়ে কথা বলি, তবে দম্পতির সত্যিই একটি সুযোগ রয়েছে। তারপরে আমরা থেরাপিস্ট হিসাবে আনন্দ করতে পারি যে আমরা ব্যক্তিগত সংলাপে উপস্থিত ছিলাম। আপনার মনোযোগের জন্য আপনাকে ধন্যবাদ।