একটি নতুন অর্থ হিসাবে ক্ষতি

2024 লেখক: Harry Day | [email protected]. সর্বশেষ পরিবর্তিত: 2023-12-17 15:40

ক্ষতি। ক্ষতি। অপ্রিয় কথা। সমস্ত জীবন একের পর এক ক্ষয়ক্ষতি এবং ক্ষতির মধ্যে রয়েছে। আমি প্রতিদিন হেরে যাচ্ছি। অনেক। আমি আমার জীবনের জন্য বরাদ্দ সময় নষ্ট করছি, আমি অন্যান্য সুযোগ হারাচ্ছি, নির্দিষ্ট কিছুর পক্ষে একটি পছন্দ করছি। আমি আমার অর্থ, মায়া, কখনও কখনও মানুষ হারাই। Thankশ্বরকে ধন্যবাদ যে আমার মানুষের ক্ষতি খুব কমই মারাত্মক। হ্যাঁ, আমি আমার পুরো রক্তের পরিবারকে হারিয়েছি - এই লোকেরা এখন আর নেই, কিন্তু কারও সাথে সম্পর্কের ক্ষতি হওয়া খুবই সাধারণ। কেউ আমার পরিচিতি ছেড়ে চলে যায়, নতুনরা তাদের প্রতিস্থাপন করতে আসে, চক্রটি পুনরাবৃত্তি হয়। আমি জিনিস, গয়না, টাকা অনেকবার হারিয়েছি …. এক সময় আমি ভেবেছিলাম যে সবচেয়ে খারাপ জিনিসটি ছিল প্রিয়জনের শারীরিক ক্ষতি, আমার জীবন এবং সময়ের ক্ষতি, অন্যান্য সমস্ত ক্ষতি কম বেদনাদায়ক, যদিও একটি ব্যর্থ চুল কাটাও আমাকে খুব বিরক্ত করে। কেন ক্ষতি এত অপ্রীতিকর? এবং সত্য যে আপনাকে যন্ত্রণার মধ্য দিয়ে যেতে হবে। প্রাণবন্ত। অথবা শারীরিক, যদি আমরা শারীরিক ক্ষতি সম্পর্কে কথা বলি: স্বাস্থ্য হারিয়েছে, পা, কিডনি …, ভয়াবহতা। এটি সাধারণভাবে ব্যাথা করে। দুriefখ হয়। শুরু হয় হারানোদের জন্য শোক। খারাপভাবে। ভয়ে ভয়ে। এবং ব্যথা, ব্যথা …

আমার জীবনের শেষ পাঁচ বছরের ক্ষতিগুলো খুব সচেতনভাবে জীবন যাপন করা হয়েছে। সব গল্পে শোকের প্রক্রিয়া সুস্থভাবে চলতে থাকে, আমি কোথাও আটকে ছিলাম না, এবং আমি নতুন অভিজ্ঞতা, নতুন জ্ঞান, আরও সম্পূর্ণ এবং জীবিত হয়ে ক্ষতি থেকে বেরিয়ে এসেছি। বছরের পর বছর ধরে, আমি একটি অনাথ হয়েছি, কিছু শক্তিশালী মায়া হারিয়েছি যা অপ্রত্যাশিতভাবে ভেঙে পড়ে এবং স্মিথেরিন্সের কাছে হারিয়ে যায়, বেশ কয়েকটি গুরুত্বপূর্ণ সম্পর্ক এবং সংযুক্তি হারিয়ে ফেলে। শেষ সপ্তাহটি ছিল সেই সময় যখন আমি আমার জীবনের আরেকটি মিথকে বিদায় জানালাম, যন্ত্রণাদায়কভাবে বাস্তবে ফিরে আসলাম, কিন্তু যেহেতু আমি যন্ত্রণা, যন্ত্রণা, প্রতিফলন থেকে পালাই না, আমি এই সবের মধ্যে ফ্লপ করি, কর্দমাক্ত জলকে স্বচ্ছ করি, জ্ঞান আহরণ করি নিজেকে এবং অভিজ্ঞতা, এবং আগের বছরের অভিজ্ঞতার সাথে নতুনভাবে অর্জিত অভিজ্ঞতাকে একীভূত করুন। এবং এটাই আমি সবচেয়ে আশ্চর্যজনক এবং অপ্রত্যাশিত পেয়েছি।

যে ক্ষতিই হোক না কেন - আমার মা মারা গেছে কিনা, সে টাকা হারিয়েছে কিনা, যার জন্য শেষ আশা ছিল, একটি উল্লেখযোগ্য সম্পর্ক ভেঙেছে কিনা, আমি অবশ্যই কাঁদছি। বাইরে এবং ভিতরে অশ্রু। আমি অসুস্থ, আমি কষ্ট পাই, আমি তাড়া করি, আমি দু sorrowখ এবং হতাশায় জমে যাই। যাদের সম্পর্কে? মায়ের জন্য? টাকার জন্য? সম্পর্ক? আমি কি তাদের জন্য দু sorryখিত? তাই আমি তাই ভেবেছিলাম। হ্যাঁ, সেটা ছিল না। আমি এটি সম্পর্কে অনুমান করেছি, কিন্তু গত সপ্তাহের আমার ব্যথা আমাকে আমার অনুমানের যথার্থতা সম্পর্কে নিশ্চিত করেছে। আমি নিজেও আমার মায়ের জন্য দু sorryখিত নই - আমরা সকলেই নশ্বর, আমার মা এক সময়ে চলে গেলেন, তিনি কষ্ট পেয়েছিলেন, গত বছর বেঁচে থাকা তার জন্য ভয়াবহ ছিল, এবং আমি তার জন্য আংশিকভাবে আনন্দিত যে এই দুingsখকষ্ট বন্ধ হয়ে গিয়েছিল । আপনি কি মনে করেন যে আমি সবুজ কাগজের টুকরোগুলোর জন্য দু sorryখিত যেটি আমি নির্বোধভাবে অসাবধানতার কারণে বন্ধ করে দিয়েছি (দু sorryখিত)? অথবা আমি তাদের সাথে কি কিনিনি? এইরকম কিছু না! আপনি কি মনে করেন যে অস্বাস্থ্যকর সম্পর্কের আঁকাবাঁকা বিভ্রমের জন্য আমি দু sorryখিত যে আমার জীবন নষ্ট করেছে? এই ক্ষতির মধ্যে সবচেয়ে বেদনাদায়ক জিনিস, অন্য যেকোনোটির মতো, নিজের সম্পর্কে কিছু ধারণার ক্ষতি! যেকোনো দু griefখ সবসময় নিজের জন্য শোক, যা আর কখনো একই রকম হবে না। আমি কখনই অন্য কারো মেয়ে বা নাতনী হবো না। আমি জানি কিভাবে তাদের হতে হয়, এটা দারুণ, কিন্তু আমি এখনও জানি না আমি কে এবং আমি কি ধরনের মেয়ে এবং নাতনি, এবং এটা আমাকে ব্যাথা দেয় এবং ভয় পায় - আমি, কিন্তু গুণ ভিন্ন। অপরিচিত। এবং এখানে এটি ব্যাথা করে, উদ্বিগ্ন, ভীতিকর।

টাকা হারিয়ে, আমি নিজেকে একটি অদম্য সত্তা হিসাবে হারিয়ে ফেলেছি: আমি হেরে যাই না, আমি দেরি করি না, আমি ব্যর্থ হই না, আমি অলস নই, আমি ঘুমাই না, আমি নিখুঁত । কিন্তু দেখা গেল যে সেখানে জাহান্নাম থাকবে: আমি হেরেছি, এবং আমি অলস, এবং আমি ভুলে গেছি, এবং আমি দেরি করেছি! সাধারণ, সংক্ষেপে। অন্য কোটি কোটি মানুষের মত। আমি ভেবেছিলাম, কিন্তু দেখা গেল! শক! এবং তারপর ঘরানার সব আইনের জন্য দু griefখ। নিজের সম্পর্কে শেষ আবিষ্কার - আমি.শ্বর নই। আমি কিছু করতে পারি এবং কিছু আমার উপর নির্ভর করে। কিন্তু আমি সব পারি না। কি দু pখের বিষয়। এবং আমি সবকিছু ভেবেছিলাম। এবং এত ভয়ানকভাবে এই আবিষ্কারটি অভিজ্ঞ! কিন্তু অন্যদিকে, আমি একই সাথে দেখি এবং স্বীকার করি যে কোটি কোটি অপরিচিত এবং প্রিয়জনও Godশ্বর নন। এবং তারাও সীমাবদ্ধতা ছাড়া নয়। আমরা সবাই শুধু মানুষ। মানুষ, জীবিত, দুর্বল, অসম্পূর্ণ, দুর্বল, একটু বেশি আহত এবং কাছের বা বিপরীত বন্ধুর চেয়ে একটু সুস্থ।যে আমি এখন আমার নিজের সন্তান এবং পিতামাতা। এখানে প্রাপ্তবয়স্ক আমি। এবং যন্ত্রণার পরে আসা এই আবিষ্কারগুলি থেকে, এত বাতাস, স্বাধীনতা এবং জীবন রয়েছে যে আমি পরবর্তী ক্ষতি অবশ্যই চাই না, তবে আমি তাদের ভয় পাই না, এমন কিছু যা আমার জীবনকে ধ্বংস করবে। না। জীবন ধ্বংস করবে না। স্ব-ইমেজ ধ্বংস হবে। কিন্তু নতুন কিছু পুনর্নির্মাণের জন্য, পুরানো ধ্বংসের জন্য একটি জায়গা থাকতে হবে। এটি জীবনের রাস্তা, কাঁটা দিয়ে তারার দিকে।