লজ্জা সম্পর্কে

2024 লেখক: Harry Day | [email protected]. সর্বশেষ পরিবর্তিত: 2023-12-17 15:40

এই প্রবন্ধে আমি লজ্জার মতো গুরুত্বপূর্ণ অনুভূতি সম্পর্কে একটু কথা বলতে চাই।

আমি আসল এবং সম্পূর্ণ হওয়ার ভান করবো না, আমি কেবল ইস্যু সম্পর্কে আমার দৃষ্টিভঙ্গি সম্পর্কে বলব।

এই অনুভূতির অনেক সংজ্ঞা আছে, ব্যক্তিগতভাবে আমি নিম্নলিখিতগুলি পছন্দ করি:

"মানুষ হিসাবে একজনের মৌলিক ত্রুটি সম্পর্কে সচেতনতার একটি বেদনাদায়ক অবস্থা লজ্জা" (রোনাল্ড টি। পটার-এফ্রন),

পাশাপাশি:

লজ্জা হল ক্ষেত্রের যোগাযোগকে বাধাগ্রস্ত করার ফলাফল (গর্ডন মিলার)।

লজ্জা শৈশবে যথেষ্ট তাড়াতাড়ি দেখা যায়। কিছু গবেষক যুক্তি দেন যে 15 দিনের বাচ্চাদের মধ্যেও লজ্জা রেকর্ড করা হয়, অন্তত তখনও শিশুটি এমন আচরণ প্রদর্শন করে যা পরবর্তী বয়সে লজ্জার অনুভূতি বলে। এমন একটি মতও রয়েছে যে জন্ম থেকেই একজন মানুষের মধ্যে লজ্জা সহজাত। অন্যদিকে, বিষাক্ত লজ্জা, তিন বছর বয়সী শিশুদের মধ্যে বিকশিত হয়। এই নিবন্ধে, আমি গেস্টাল্ট থেরাপির দৃষ্টিকোণ থেকে প্রাপ্তবয়স্কদের মধ্যে এই অনুভূতি বর্ণনা করতে চাই।

লজ্জা একটি সামাজিক অনুভূতি যা অন্য ব্যক্তির সংস্পর্শে আসে। প্রায়শই এগুলি বাবা -মা, দত্তক নেওয়া বাবা -মা, দাদা -দাদি এবং অন্যান্য প্রাপ্তবয়স্করা যারা সন্তানের জন্য গুরুত্বপূর্ণ।

আলাদা করা জরুরী " স্বাভাবিক », « সৃজনশীল", প্রাকৃতিক লজ্জা এবং লজ্জা" বিষাক্ত ».

সৃজনশীল লজ্জা। সমাজে সম্পর্ক নিয়ন্ত্রণের জন্য এটি প্রয়োজনীয়। এটি প্রয়োজন যাতে একজন ব্যক্তি মানুষের সমাজে বসবাস করতে পারে। এটা লজ্জার অনুভূতি এবং অনুভূতির দ্বারা যে শিশু সমাজে বসবাস করতে শেখে। শিশুটি একটি নির্দিষ্ট সমাজে যা স্বাভাবিক এবং গ্রহণযোগ্য তা শেখে, এবং যা নয়। উদাহরণস্বরূপ, রাস্তায় প্রাকৃতিক চাহিদা পাঠানো, নগ্ন হওয়া ইত্যাদি প্রথাগত নয়।

লজ্জা আমাদের থামায়, এটি নিশ্চিত করে যে আমরা একটি নির্দিষ্ট সমাজে গৃহীত আচরণের নিয়ম এবং নিয়মগুলির কাঠামোর মধ্যে আচরণ করি। শুধু কল্পনা করুন সমাজে কি ঘটবে যদি সবাই এই মুহুর্তে যা চায় তা করে - বিশৃঙ্খলা রাজত্ব করবে!

লজ্জা আমাদের আত্ম -চিত্রের মধ্যে ভারসাম্য সামঞ্জস্য করে - আমরা কীভাবে নিজেকে উপস্থাপন করি এবং আমরা যে পদক্ষেপগুলি গ্রহণ করি। যখন আমরা কি করি এবং আমরা কে মনে করি তার মধ্যে অমিল দেখা দেয়, তখন লজ্জা জাগে। লজ্জাও দেখা দেয় যখন আমরা আমাদের কিছু মূল্যবোধের সাথে "বিশ্বাসঘাতকতা" করি। এটা আমাদের জন্য সত্যিই গুরুত্বপূর্ণ কি একটি চিহ্নিতকারী। উদাহরণস্বরূপ, এমন কিছু করার পরিবর্তে যা আমাদের জন্য সত্যিই গুরুত্বপূর্ণ, আমরা অন্য কিছু করছি - নিজেদেরকে "প্রতারিত করা", "বিশ্বাসঘাতকতা" …

লজ্জা একটি প্রক্রিয়া যা আমাদের চারপাশে আরও মনোযোগ দিয়ে প্রতিক্রিয়া জানাতে দেয়। এটি একটি "চ্যালেঞ্জ" মার্কার। তিনি আমাদের দেখান যে আমরা পরিচিত কিছু থেকে বের হয়ে যাচ্ছি, নিজের জন্য নতুন কিছু করছি। এবং এই পরিস্থিতিতে লজ্জা বোধ করা স্বাভাবিক। তাছাড়া, এই ক্ষেত্রে, একজন ব্যক্তির মনস্তাত্ত্বিক বৃদ্ধির একটি প্রক্রিয়া রয়েছে। উদাহরণস্বরূপ, যদি আমি কখনও সাংবাদিকের ভূমিকায় নিজেকে চেষ্টা না করি, তাহলে রেকর্ডিংয়ের আগে "চিন্তিত" হওয়া খুবই স্বাভাবিক।

লজ্জার পেছনে সবসময় একটা প্রয়োজন থাকে। উদাহরণস্বরূপ, ভালবাসার প্রয়োজন, গ্রহণ, স্বীকৃতি ইত্যাদি।

যখন উদয় হয় স্বাভাবিক লজ্জা বন্ধ হওয়া উচিত, থামুন এবং নিজেকে জিজ্ঞাসা করুন: "এই পরিস্থিতিতে আমি কী পেতে চাই এবং কার কাছ থেকে? এর জন্য আমাকে কি করতে হবে?"

যাইহোক, অন্যদিকে, লজ্জা কার্যকলাপকে দমন করে: স্বাধীনভাবে এবং স্বাভাবিকভাবে কথা বলা, কাজ করা ইত্যাদি অসম্ভব। লজ্জা আমাদের সীমাবদ্ধ করে এবং "আদর্শ" থেকে আরও বিচ্যুত করা অসম্ভব বা কঠিন করে তোলে। লজ্জা আমাদের বলে মনে হচ্ছে: "অপেক্ষা করুন, সময় না হওয়া পর্যন্ত তাড়াহুড়া করবেন না …": লজ্জা আমাদের নিরাপত্তা নিয়ে উদ্বিগ্ন।

বিষাক্ত তিন থেকে পাঁচ বছর বয়সের মধ্যে লজ্জার বিকাশ ঘটে। একটি ছোট শিশু সম্পূর্ণভাবে প্রাপ্তবয়স্কদের উপর নির্ভরশীল, তাদের ছাড়া সে বেঁচে থাকতে পারে না। যদি বাবা -মা সন্তানকে "নিondশর্ত ভালবাসা" বলে না দেন, তবে "শর্তাধীন ভালবাসা" পিতামাতার প্রয়োজনীয়তা দিন। পিতা-মাতা মৌখিকভাবে বা অ-মৌখিকভাবে তাদের ভালোবাসার যোগ্য হওয়ার জন্য সন্তানকে কী হওয়া উচিত তা বলুন।তারা ক্রমাগত তাদের সন্তানকে অন্যদের সাথে তুলনা করতে পারে, এই বাবা -মাকে খুশি করা কঠিন বা অসম্ভব, এই ধরনের বাবা -মা ঠান্ডা এবং প্রত্যাখ্যান করছে। এই হল কিভাবে বিষাক্ত লজ্জা লজ্জার পেছনে রয়েছে প্রত্যাখ্যাত হওয়ার ভয়, পরিত্যক্ত হওয়ার ভয়। সাধারণভাবে, বিশ্বের অনেক ভাষায় অনুরূপ বাক্যাংশ রয়েছে: "আপনার লজ্জা!", "আপনার লজ্জা পাওয়া উচিত!" এবং পছন্দ. অর্থাৎ, বাবা -মা আসলে সন্তানকে বলে, কি তাকে অনুভব করতে হবে! এবং যদি সে এই কাজ করে চায় না?!

প্রতিরোধের জন্য, এটি খুবই গুরুত্বপূর্ণ যে বয়ceসন্ধিতে শিশু তার পিতামাতার "অসম্পূর্ণতা" দেখে। এবং এটি পিতামাতার কাজ: দেখানো যে তারা অসম্পূর্ণ, অসম্পূর্ণ এবং ভুলও হতে পারে। তারপরে, পিতামাতার এই "অসম্পূর্ণ" চিত্রটি দেখে, শিশুটি নিজের চিত্রটিকে "অসম্পূর্ণ" হিসাবে গ্রহণ করতে পারে। "ভুল করার অধিকার" থাকাটা জরুরী!

বিষাক্ত লজ্জা পরিস্থিতি নির্বিশেষে উত্থাপিত হয়, এটি থেকে এর পার্থক্য " স্বাভাবিক ». স্বাভাবিক, সৃজনশীল পরিস্থিতির উপর নির্ভর করে লজ্জা পরিস্থিতিগত। বিষাক্ত একই - এটা যেন সব সময় আছে, এমনকি রাতে, এমনকি বিছানায়ও … একজন ব্যক্তি সারাক্ষণ তার হীনমন্যতা অনুভব করে, সে "এমন নয়", মানুষ নয়, মানুষ নয়, নয় একজন মহিলা, বিশেষজ্ঞ নয়। এবং ধারণা করা হয় যে অন্যান্য 8 বিলিয়ন মানুষ এটি দেখে, কিন্তু তা দেখায় না, অথবা এটি লক্ষ্য করতে পারে। অর্থাৎ, সর্বদা লজ্জায় কেউ "অন্য" থাকে, এবং এটি এত গুরুত্বপূর্ণ নয় যে এটি একজন প্রকৃত ব্যক্তি, বা একজন ব্যক্তির ছবি (যার মধ্যে ইতিমধ্যে মারা গেছে), Godশ্বরের একটি ছবি ইত্যাদি।

সঙ্গে মানুষ বিষাক্ত লজ্জা অন্য মানুষের সাথে যোগাযোগের পর্যাপ্ত অভিজ্ঞতা পান না - অন্যদের দ্বারা প্রত্যাখ্যাত হওয়ার তার একটি অবিচল ভয় রয়েছে। এখন একজন প্রাপ্তবয়স্কের জন্য, প্রত্যাখ্যান বেদনাদায়ক হতে পারে, এমনকি খুব বেদনাদায়ক, কিন্তু মারাত্মক নয়। একটি ছোট শিশুর জন্য, প্রত্যাখ্যান = তার অস্তিত্বের জন্য হুমকি। এবং প্রাপ্তবয়স্কদের জন্য, কয়েক শতাব্দী আগে, প্রত্যাখ্যানের অর্থ ছিল সমাজ থেকে, গ্রাম থেকে বিতাড়ন, এবং এটি নিশ্চিত মৃত্যু, যেহেতু একজন ব্যক্তি একা বেঁচে থাকতে সক্ষম ছিল না।

যদি একজন ব্যক্তি "এরকম না" অনুভব করেন, তাহলে এর জন্য ক্ষতিপূরণ দিতে, সে নিজেকে "আদর্শ আত্ম" হিসাবে কল্পনা করতে পারে - লজ্জার অনুভূতি থেকে মুক্তি পেতে। ফলাফল লজ্জার বিপরীতে অহংকার এবং গর্বের অনুভূতি। এবং এই আদর্শ নীতিগতভাবে অপ্রাপ্য, এবং শীঘ্রই নিজের তুচ্ছতার অনুভূতি হয়। এই আচরণটি সাধারণ, উদাহরণস্বরূপ, নার্সিসিস্টদের।

একটি "আদর্শ চিত্র" অন্য ব্যক্তির সাথে যোগাযোগ করা যেতে পারে। তারপর এই অন্য ব্যক্তির ইমেজ একটি আদর্শীকরণ এবং তার বাধ্যতামূলক পরবর্তী অবচয় আছে। অন্য ব্যক্তির সাথে কোন বাস্তব সাক্ষাৎ নেই। অন্যকে আদর্শ করার সময়, বিষাক্ত লজ্জা সহকারে একজন ব্যক্তি, এই "আদর্শ" অন্যের সাথে নিজেকে চিহ্নিত করে এবং কোন কিছুতে তার নিজের "হীনমন্যতা" অনুভব করে না। যদি মানসিক ক্ষেত্রে লজ্জা অসহনীয় হয়, তাহলে চিহ্নিতকরণ ঘটতে পারে, উদাহরণস্বরূপ, একটি বিশ্ববিদ্যালয়ের একজন শিক্ষকের সাথে; ক্ষমতার ক্ষেত্রে - বসের সাথে, শক্তি - একটি ক্রীড়া কোচের সাথে। যদি সৌন্দর্যের ক্ষেত্রে - তবে পুশকিনের রূপকথার মতো: “আমার আলো, আয়না! আমাকে বলুন, কিন্তু পুরো সত্যটি রিপোর্ট করুন: … "যদি উত্তরটি ইতিবাচক হয়, তবে এটি ভাল, কিছুক্ষণের জন্য সবকিছু ঠিক আছে। যদি উত্তরটি আপনার জন্য উপযুক্ত না হয়, তাহলে রাগ ক্রোধের পর্যায়ে চলে যাবে: "ওহ, আপনি ঘৃণ্য কাচ! তুমি আমাকে মিথ্যা বলছো। " এই অর্থে, বিষাক্ত লজ্জা একটি আসক্তির মতো - পরবর্তী "ডোজ" ক্রমাগত প্রয়োজন। এটি সাহায্য করে, কিন্তু শুধুমাত্র কিছু সময়ের জন্য।

লজ্জা হল প্রথম যোগাযোগ বিচ্ছিন্ন করার অন্যতম। একজন ব্যক্তির একটি ধ্রুবক, প্রায়শই অজ্ঞান ভয় থাকে যে সে "একরকম নয়" এবং তাকে অবশ্যই প্রত্যাখ্যান করা হবে। অতএব, এই অসহনীয় অভিজ্ঞতা অনুভব না করার জন্য, একজন ব্যক্তি অন্য মানুষের সাথে ঘনিষ্ঠ হবে না। ঠিক আছে, যদি সত্যিই এত হঠাৎ করে ঘটে যে তারা অন্য ব্যক্তির একটু বেশি কাছে গিয়েছিল, তাহলে "আগাম প্রত্যাখ্যান" এর প্রক্রিয়া চালু করা অপরিহার্য। অন্য ব্যক্তির নিজের মধ্যে ত্রুটিগুলি সন্ধান করুন এবং তাকে প্রত্যাখ্যান করুন। সর্বোপরি, যদি সে আমাকে বিবেচনা করার আগে আমি তাকে ছেড়ে / ছেড়ে চলে যাই, তাহলে সে আমাকে দেখতে পাবে না যেমন আমি সত্যিই!

সঙ্গে একজন ব্যক্তি বিষাক্ত কৃতজ্ঞতার সাথে লজ্জা খারাপ। তিনি যান্ত্রিক, নির্লজ্জ, "তার বুকে উষ্ণতা" অনুভূতি ছাড়াই।

বিষাক্ত লজ্জা আমাদের ভুল করার অধিকার দেয় না। যদি ভুল = দুর্যোগ হয়, তাহলে লজ্জার জ্বলন্ত অনুভূতি এড়ানোর জন্য, ব্যক্তিটি একেবারেই কিছুই না করার সিদ্ধান্ত নেয়। কিছু না করলে ভুল হবে না। লজ্জা আমাদেরকে নতুন অবস্থানে হাত দেওয়া, বাড়াতে চাওয়া, বেতন বাড়ানো, একটি মেয়ের কাছে যাওয়া ইত্যাদি থেকে বাধা দেয়।

লজ্জায় সর্বদা প্রচুর শক্তি থাকে, এমনকি বিষাক্ত, কিন্তু সেখানে এই শক্তি সঠিকভাবে ব্যবহার করা হয় না: এটি অভ্যন্তরের দিকে পরিচালিত হয়, নিজের দিকে।

লজ্জায়ও অনেক আনন্দ আছে। এবং আনন্দের ডিগ্রী লজ্জার ডিগ্রির সমানুপাতিক: কম লজ্জা (উদাহরণস্বরূপ, "বিব্রত") - আনন্দ এবং বৃহত্তর বিপরীত।

যদি সন্তানের বাবা -মা যথেষ্ট ভালো, গ্রহণযোগ্য, প্রেমময় ছিলেন বিষাক্ত কোন লজ্জা হয় না ব্যক্তিটি মনে মনে বলে: "হ্যাঁ। আমি নিজেই যথেষ্ট ভালো আছি। কিছু অসুবিধা আছে, কিন্তু তবুও আমি ভালো আছি।"

আমি মনে করি সর্বদা এমন কেউ থাকবে যে আমাদের থেকে কোন না কোন ভাবে ভালো। এবং সবসময় খারাপ কেউ থাকবে। কিন্তু আমাদের মত কেউ হবে না। আপনার নিজস্ব মূল্যবোধের অভিজ্ঞতা আপনার নিজস্ব স্বতন্ত্রতার অভিজ্ঞতায় প্রদর্শিত হয়। বিভিন্ন অভিজ্ঞতা, গুণাবলী, জ্ঞানের সেই সেটটি অনন্য এবং অনিবার্য। আমরা ছাড়া আর কারো কাছে নেই। আমার মতে, এই ধারণাটি খুবই সহায়ক এবং নিজেকে ভয় পেতে এবং লজ্জিত না হতে সাহায্য করে।

লজ্জা কিভাবে প্রকাশ পায়?

শারীরিক স্তরে, আমরা আমাদের মাথা নিচু করে নিচের দিকে তাকাই, কাঁধগুলি বোঝা যায় এবং নির্দেশিত হয়, যেমন ছিল, সামনের দিকে, যেন আমরা ছোট হওয়ার চেষ্টা করছি। দেহের দৃশ্যমান অঞ্চলের হাইপ্রেমিয়া (লালতা) - মুখ, হাত, ডেকোলেট। বাড়তে পারে হার্ট রেট, ঘাম। একটা অনুভূতি আছে যে আমরা কিছু "ভুল" করছি। মানুষ বিষাক্ত লজ্জায় তিনি নিজেকে মনে করেন যেন "অসম্মানিত, নোংরা, তুচ্ছ, ক্ষুদ্র, মূল্যহীন।" একই সময়ে, বিপরীত প্রমাণকারী বস্তুগত বিষয়গুলি কেবল উপেক্ষা করা হয়। আমরা বলি: "আমি মাটিতে ডুবে যাওয়ার জন্য প্রস্তুত," অর্থাৎ, লজ্জা এত অসহনীয় যে কেউ কেবল অন্য লোকদের কাছ থেকে পালিয়ে যেতে চায় না, বরং বাস্তবতা থেকে পালিয়ে যেতে চায়, "নিজেকে সরিয়ে ফেলুন", যেমন আমাদের কোন অধিকার নেই মোটেও মানুষের মধ্যে থাকা। আমাদের অস্তিত্ব, আমাদের অস্তিত্বের সত্যতা নিয়ে আমরা লজ্জিত। যদি একই সময়ে অন্য মানুষের সমাজ থেকে শারীরিকভাবে পালিয়ে যাওয়া সম্ভব হয় - লজ্জা অনেক গভীরে চলে যাবে, ব্যক্তি স্বস্তি বোধ করবে, কিন্তু শুধুমাত্র কিছু সময়ের জন্য।

অদ্ভুতভাবে যথেষ্ট, লজ্জার বহিপ্রকাশের অন্যতম রূপ যাকে সাধারণত হতবাক বলা হয় (যদি এটি আরও বেশি পরিমাণে প্রকাশ পায় - নির্লজ্জতা)। একজন ব্যক্তি তার নিজের এবং অন্যদের কাছেও প্রমাণ করার জন্য তার সমস্ত শক্তি দিয়ে চেষ্টা করছে বলে মনে হচ্ছে যে তার লজ্জা নেই। এই ক্ষেত্রে, ব্যক্তি "পালিয়ে যায়", তার লজ্জার সাথে মিলিত হয় না, অভিজ্ঞতা ঘটে না। লজ্জার শক্তি, যেমন ছিল, বাহ্যিক দিক নির্দেশিত। অভ্যন্তরীণ অভিজ্ঞতা হয় না, এবং নিজের সাথে (এবং নিজের লজ্জার সাথে) একা থাকা, লজ্জার অনুভূতি কেবল তীব্র হয়।

আপনি এটা সম্পর্কে কি করতে পারেন? সঙ্গে স্বাভাবিক, অ-বিষাক্ত আপনাকে লজ্জার সাথে কিছু করতে হবে না। আমি উপরে লিখেছি, এটি প্রয়োজনীয়। সঙ্গে বিষাক্ত তোমাকে কাজ করতে হবে.

যেহেতু লজ্জা একটি সামাজিক অনুভূতি এবং অন্যান্য মানুষের সংস্পর্শে উদ্ভূত হয়, তাই অন্য ব্যক্তির সংস্পর্শে লজ্জা নিয়ে কাজ করাও প্রয়োজন। এবং সবচেয়ে ভাল, যদি এটি একজন ঘনিষ্ঠ ব্যক্তি হয়। এমনকি আপনি যদি লজ্জিত হন সে সম্পর্কে অন্য কাউকে বললেও, লজ্জার মাত্রা কমে যায় বা চলে যায় (যদি লজ্জা বিষাক্ত না হয়) ). এটি একজন বন্ধু, বান্ধবী, পত্নী, মনোবিজ্ঞানী, সাইকোথেরাপিস্ট হতে পারে। এটি এমন একটি যার সাথে আপনি নিরাপদ, যেটি আপনি খুলতে ভয় পাবেন না। লজ্জার একটি ভালো প্রতিকার হল সংহতি

সঙ্গে একজন ব্যক্তি বিষাক্ত লজ্জা অনেক introjects (মতামত সমালোচনামূলক প্রতিবিম্ব ছাড়া বিশ্বাস উপর নেওয়া, অন্যান্য মানুষের বিবৃতি)। ইন্ট্রোজেক্টগুলি সম্পূর্ণ আত্ম-চিত্রের সাথে একত্রিত এবং বহির্মুখী হয়। একজন ব্যক্তি তখন নির্দিষ্ট কর্ম, কর্মের জন্য লজ্জিত হয় না, কিন্তু নিজের সম্পর্কে। এই ক্ষেত্রে, আপনি introjects সঙ্গে কাজ করতে হবে।উদাহরণস্বরূপ, আমার এক মক্কেল একবার বলেছিলেন যে তিনি পুরোপুরি একজন পুরুষ বোধ করেন না এবং লজ্জিত হন কারণ তিনি সেনাবাহিনীতে চাকরি করেননি। আমার সে কথার জবাবে যে আমার সেবার পর বহু বছর অতিবাহিত হয়েছে, একজন মানুষও আমাকে কখনো বলেনি "তুমি কি সেবা করেছ? মানুষ, আমি সম্মান করি!" প্রথমে তিনি জমে গেলেন, তারপর উত্তর দিলেন যে তার ত্রিশ বছরেও তিনি ভাবেননি যে এটি প্রয়োজনীয় নয়।

প্রায়শই, লজ্জা অপরাধবোধ এবং ভয়ের ছদ্মবেশ ধারণ করে। লজ্জা এবং অপরাধবোধের মধ্যে পার্থক্য হল লজ্জায়, "পর্যবেক্ষক" আমাদের দিকে যেমন দেখেন, তেমনি অপরাধবোধেও আমাদের কর্মের দিকে তাকান। লজ্জায়, একজন ব্যক্তি নিজেকে "এমন কিছু নয়, ভুল" হিসাবে উপলব্ধি করে এবং অপরাধের ক্ষেত্রে কেবল একটি কাজই ভুল, কেবল একটি কর্ম বা নিষ্ক্রিয়তা, যখন ব্যক্তি নিজেই "যথেষ্ট ভাল"। এই অনুভূতিগুলি ভাগ করে নেওয়া এবং তাদের যথাযথ নামে ডাকা গুরুত্বপূর্ণ। যদিও, অবশ্যই, এই সমস্ত অনুভূতি একসাথে উপস্থিত হতে পারে।

সাধারনত, সাইকোথেরাপির কাজ একজন মানুষকে নির্লজ্জ করা নয়। সাইকোথেরাপির লক্ষ্য লজ্জা করা সুবহ. লজ্জার অ-আঘাতজনিত অভিজ্ঞতার নতুন অভিজ্ঞতা পেতে অন্য ব্যক্তির সংস্পর্শে লজ্জা অনুভব করার প্রক্রিয়াটি পুনরুদ্ধার করা প্রয়োজন এবং সেই লোকদের সন্ধান করুন যাদের সাথে আপনি আপনার লজ্জা ভাগ করতে পারেন এবং বিচ্ছিন্নতায় না যেতে পারেন।

আপনি যদি নিজের জন্য উপরেরটি লক্ষ্য করেন তবে আমি বলতে চাই: এতে কোনও ভুল নেই - আপনাকে সেভাবে শেখানো হয়েছিল। আপনি আপনার লজ্জা নিয়ে বাঁচতে পারেন!