সন্তানের সংস্কৃতি, বা "অর্জনকারী" এর শিক্ষা

2024 লেখক: Harry Day | [email protected]. সর্বশেষ পরিবর্তিত: 2023-12-17 15:40

"প্রাপ্তবয়স্কদের প্রচেষ্টা মূলত শিশুকে নিজের জন্য আরামদায়ক করার লক্ষ্যে।, তাকে প্রশিক্ষণ দিন যাতে সে বাধ্য এবং সম্মত হয়, এবং যখন সে বিরক্ত হয় - "খেলতে যান। ব্যায়াম করতে যান। এখন ঘুমানোর সময়।

এই গল্পটি আমার অফিসে প্রায়শই পুনরাবৃত্তি হয়। প্রায়শই এটি একটি কাজ করা দৃশ্যকল্প হয়ে উঠেছে। একটি শিশু, প্রায় পাঁচ বছর বয়সী, তার মায়ের সাথে অফিসে প্রবেশ করে, বিপুল সংখ্যক খেলনা দেখে এবং অভিবাদন ছাড়াই সেগুলি নিতে শুরু করে। মা তার বিশ্রীতাকে প্রশংসার সাথে মসৃণ করার চেষ্টা করে: "ওহ, আপনি এখানে কত আরামদায়ক! এত খেলনা!" এবং আমি বাচ্চাটির দিকে ফিরে যাই: "এগুলি আমার খেলনা!" শিশু, স্পষ্টতই এইরকম অভিপ্রায়ে অভ্যস্ত নয়, আমার কথায় প্রতিক্রিয়া জানায় না। আমি বাচ্চাকে খেলনা থেকে দূরে নিয়ে যাওয়ার চেষ্টা করি, এবং আলতো করে পুনরাবৃত্তি করি: "এগুলি আমার খেলনা এবং আমি অনুমতি ছাড়া নিতে চাই না।" শিশুটি বিরক্ত হয়, তারপর একটু শান্ত হয় এবং সোফায় বসে। এবং এখানে আমি আমার মায়ের কাছ থেকে একটি নিuteশব্দ নিন্দনীয় চেহারা ধরলাম: "আপনি কিসের জন্য দু sorryখিত? এত খেলনা! সে শুধু দেখবে!" এবং আমি বুঝতে পারি যে এটি ঠিক সেটাই নিয়ে এসেছিল। হ্যাঁ, তাদের পরিবারে এমন কোন নিয়ম নেই যে শিশুকে সম্পূর্ণ স্বাধীনতা দেওয়া হয় এবং সম্ভবত, তার প্রতিক্রিয়াতে সে তার মায়ের চেয়ে অনেক বেশি পরিপক্ক, যিনি একটি বিকৃত শিশু-কেন্দ্রিকতার প্রচার করেন। না, আমি দু sorryখিত নই। কিন্তু আসল কথা হল আমার নিয়ম আছে, এবং আমি চাই সেগুলো পালন করা হোক, কিন্তু কোন কারণে আপনার সেগুলো নেই। আর এর মধ্যেই রয়েছে সমস্যা। তারপর ছবিটি আবার traditionতিহ্যগতভাবে উন্মোচিত হয়: শিশুটি হঠাৎ "বুঝতে পারে" যে এই "কঠোর চাচী" কে কেবল জিজ্ঞাসা করা উচিত। এবং তিনি একটি জিহ্বা টুইস্টার দেন: "আমি কি এটা নিতে পারি, দয়া করে!" - এবং আমার শান্ত শোন: "না, তুমি পারবে না!" আমি দেখতে পাচ্ছি যে শিশুর একটি স্পষ্ট জ্ঞানীয় অসঙ্গতি আছে, কারণ, প্রথমত, "না" খুব কমই তাকে শান্ত স্বরে বলা হয়। দ্বিতীয়ত, সাধারণভাবে, তাকে সম্পূর্ণ ভিন্ন ক্ষেত্রে তাকে বলা হয়, এবং যখন এটি অন্য মানুষের বিষয় নিয়ে চিন্তা করে না। তৃতীয়ত, তিনি "দয়া করে" বলেছিলেন, এবং এই "যাদু শব্দ" এখনও প্রাপ্তবয়স্কদের উপর জাদুকরীভাবে কাজ করে! শিশুটি এই "না" তে অভ্যস্ত নয়, কারণ এখন সে ইতিমধ্যেই জানে যে তাকে চিৎকার করা এবং একটি ক্ষোভ ছুঁড়তে হবে, এবং তার মা ইতিমধ্যে প্রত্যাশায় জমে গেছে। কিন্তু কোনো কারণে হিস্টিরিয়া হয় না। আর আমার মা ক্ষতিগ্রস্ত। এবং শিশুটি নিজেও বুঝতে পারছে না কেন সে একটি তন্দ্রা ছুঁড়ে ফেলেনি। কিন্তু আমি নিশ্চিত জানি যে, শিশুরা আমাদের সীমাবদ্ধতা এবং পূর্বাভাসের জন্য, তাদের ব্যক্তিত্ব এবং স্থান এবং আমাদের অভিভাবকদের আত্মসম্মানের জন্য কৃতজ্ঞ। আমরা শান্তির জন্য, উপস্থাপনা সহজ করার জন্য এবং নিয়মের স্বচ্ছতার জন্য কৃতজ্ঞ। এখানে আমার মা, একরকমভাবে তার অস্বস্তিকরতা থেকে সকলকে বিভ্রান্ত করার জন্য, আমাকে মনে করিয়ে দেয় যে আমি "একটি রোগ নির্ণয়ের" প্রতিশ্রুতি দিয়েছিলাম, যদিও নির্ণয়টি দীর্ঘদিন ধরে পুরোদমে চলছে … আপনি নিজেও প্রতিদিন একই ধরনের গল্প দেখেন কিন্ডারগার্টেন এবং স্কুলে খেলার মাঠ। এখানে মা বাচ্চাকে রাজি করান: "মাশেনকা খেলতে দাও, তুমি দেখো - সে কাঁদছে, সে কেবল একটু খেলবে এবং ফিরে আসবে।" এবং বিচলিত শিশুটি তার টাইপরাইটারটি ঘৃণিত মাশাকে দিতে বাধ্য হয়েছে, কেবলমাত্র তার নিজের প্রিয় মা মানুষের সামনে অস্বস্তিকর। আমরা নির্বিচারে আমাদের শিশুদের সীমানা লঙ্ঘন করি, এবং তারপর তারাও আমাদের এবং অন্যদের সীমাহীনভাবে লঙ্ঘন করে। তারা একজন প্রাপ্তবয়স্ক প্রিয়জনকে না বলতে অক্ষম, কিন্তু তারা দীর্ঘদিন ধরে এই অভিজ্ঞতা মনে রাখে। আমরা তাদের দরকারী হতাশা শেখাই না: প্রত্যাখ্যান বা পরাজয় গ্রহণ করতে, আমরা তাদের হিংস্রতা অবলম্বন না করে বা আত্মহত্যার শিকার না হয়ে সঠিকভাবে আত্মরক্ষা করতে শেখাই না, আমরা তাদের সুযোগগুলি বাস্তবসম্মতভাবে মূল্যায়ন করার সুযোগ দেই না, আমরা করি যুক্তিসঙ্গত দৃist়তা শেখান না, যা চটচটে আমদানি নিয়ে ঘুরে না। Janusz Korczak "How to Love a Child" বইয়ে উল্লেখ করেছেন যে, একটি শিশুর "দাও", এমনকি একটি নি silentশব্দে প্রসারিত হাত, কোন একদিন আমাদের "না" এর সাথে সংঘর্ষ হওয়া উচিত শিক্ষাগত কাজের একটি সম্পূর্ণ এবং বিশাল অংশের সাফল্য নির্ভর করে।এবং এখানে বিপরীত পরিস্থিতি: একজন মা অন্য কারো সন্তানকে এই মুহূর্তে তার বাচ্চাকে এই খেলনাটি দিতে বলেন, এই আশঙ্কায় যে যদি এটি করা না হয় তবে হিস্টিরিয়া ছড়িয়ে পড়বে। এবং সে ফেটে যাবে, কারণ শিশুটি বুঝতে পারে: এটি কাজ করে, মা হিস্টিরিয়াসে ভয় পায়, মা হিস্টিরিয়ার কবলে পড়ে, এখানে এটি - মায়ের ম্যাজিক বোতাম, যা চাপার পরে, সবকিছু সম্ভব! এবং সে বুঝতে পারে যে পৃথিবী হিস্টিরিয়া দ্বারা শাসিত। শিশু বড় হয়, এবং হিস্টিরিয়া এমন একটি চরিত্রে রূপান্তরিত হয় যা পিতামাতাকে নিজেই বিরক্ত করতে শুরু করে, কিন্তু সে এখনও জেদ করে না যে এই মুহুর্তে যখন শিশুটি নিজের জন্য সব ধরণের সুবিধার জন্য চাপ দিচ্ছে তখন সে কী করবে। এবং তিনি একটি নতুন পথ বেছে নেন - সম্পূর্ণ নিষেধাজ্ঞার পথ, যখন যে কোন পরিস্থিতিতে যেখানে সন্তান অভিভাবককে অপরাধী, ভয় বা লজ্জা বোধ করতে পারে, পিতামাতা পদত্যাগ করে সম্মত হন: "ঠিক আছে, আসুন!" সাধারণভাবে, বাক্যটি "আচ্ছা, ঠিক আছে - চালু!" - আধুনিক পিতামাতার আসল সমস্যা, যিনি তার মাতৃ বা পিতৃমূর্তি এবং সমাজে মর্যাদা নিয়ে উদ্বিগ্ন। এবং চিত্রের এই সাধনায় শিশুটি একটি দরকষাকষির চিপ, গর্বের বস্তু, সংগ্রহের মুক্তা হয়ে ওঠে, কিন্তু বিরোধী এবং এমনকি অস্বস্তিকর অনুভূতিতে সক্ষম ব্যক্তি নয়। শিশুটি পিতামাতার জন্য এক ধরণের সম্পত্তি হয়ে উঠেছে, সে অপরিবর্তনীয়ভাবে একটি পূর্ণাঙ্গ ব্যক্তিত্বের গুণাবলী হারায় এবং পিতামাতার প্রতি চিরন্তন স্নেহের জন্য ধ্বংস হয়ে যায়। এবং পিতা -মাতা, পালাক্রমে, তাকে পূর্ণবয়স্কতায় লালন -পালন করতে প্রস্তুত, যা চল্লিশ বছর বয়সে পৌঁছেছে, ইচ্ছাকৃতভাবে শিশুসুলভতা তৈরি করছে। আমরা একজন মুক্ত ব্যক্তিকে শিক্ষিত করতে চাই, কিন্তু আমরা শিশুদেরকে তার মত অন্যদের সম্মান করতে শেখাই না - মুক্ত ব্যক্তিত্ব। আমরা চাই শিশুরা তাদের নিজের সিদ্ধান্ত নেবে, কিন্তু আমরা তাদের নিজেদের মতামতের জন্য তাদের তিরস্কার করি, তাদের ভুল করার অধিকার না দিয়ে। আমরা বলি যে স্কুলের গ্রেড আমাদের জন্য গুরুত্বপূর্ণ নয়, কিন্তু আমাদের চমৎকার ছাত্র গণিতে পরীক্ষার জন্য যা পেয়েছে তাতে আমরা আগ্রহী। আমরা চাই তারা তাদের পছন্দ মতো কিছু সন্ধান করুক, কিন্তু আমরা তাদের ঘৃণিত সঙ্গীত পাঠ ছেড়ে দিতে দেই না। আমরা চাই তারা বই পড়ুক, এবং আমরা নিজেরাই পত্রিকার মাধ্যমে তাড়াতাড়ি উল্টে যাই, শুধুমাত্র তাদের ফটোগ্রাফের দিকে চোখ রাখি। আমরা তাদের সামাজিক নেটওয়ার্ক থেকে নিষিদ্ধ করি, এবং আমরা নিজেরাই ফেসবুকে লালিত পছন্দগুলির প্রত্যাশায় কম্পিউটারে ঘন্টার পর ঘন্টা বসে থাকি। আমরা নিজেরাই, শিশু হিসাবে, আমরা জানি না আমরা কি চাই এবং আমরা কি জন্য সংগ্রাম, কিন্তু আমরা তাদের কাছ থেকে প্রাপ্তবয়স্কতা দাবি। এবং তারা আমাদের চেয়ে বেশি পরিপক্ক হয়ে ওঠে, তারা আমাদের যত্ন নেয় এবং আমাদের ঝামেলা থেকে রক্ষা করে, কিন্তু তারা কেবল আমাদের সাথে মিথ্যা কথা বলে, আমাদের কাছ থেকে একটি উদাহরণ গ্রহণ করে। একই সময়ে, একজন ভাল পিতা -মাতা হওয়া আধুনিক সময়ের একটি প্রবণতা। পিতামাতার পরিপূর্ণতা জীবনের সমস্ত ক্ষেত্রে প্রবেশ করেছে: শৈশবকালীন স্কুল, শিশুদের জন্য বিকাশ কেন্দ্র, শিশুদের জন্য শো এবং প্রতিযোগিতা, শিল্পে শিশুদের রেকর্ড, বুদ্ধিমত্তা এবং শারীরিক শক্তি - সবকিছুই এখন চাহিদা হয়ে দাঁড়িয়েছে, অথবা সবকিছুই অর্থ আনতে শুরু করেছে। এই পটভূমির বিপরীতে, শিশুটি গর্ব এবং পিতামাতার উচ্চাকাঙ্ক্ষার বস্তু হয়ে উঠলে সম্পূর্ণ অনিয়ন্ত্রিত হয়ে পড়ে। তারপর এটি এডিএইচডি বা অটিজম স্পেকট্রাম ডিসঅর্ডারের ধরন নির্ণয় করে, যা অনেকের দ্বারা দেখা যায় যেখানে তারা একেবারেই নেই। এবং কেন একটি কাঠামো সেট করুন এবং লালন -পালনে নিযুক্ত থাকুন, যদি খারাপ আচরণ এবং অহংকারও একটি "দুর্দান্ত বৈশিষ্ট্য" হয়ে ওঠে যা একটি মজার ফেটিশ পরিহিত হতে পারে। এবং পিতামাতা নিজেরাই প্রায়ই বিপরীত অভিপ্রায় পদ্ধতিটি অন্তর্ভুক্ত করে: "হ্যাঁ, আমি একজন খারাপ মা এবং আমি এতে গর্বিত!" জ্ঞানের উপর নির্ভর করে যে তারা সত্যিকারের বৈজ্ঞানিক উত্স থেকে পায় না, কিন্তু ভাল লেখার অপেশাদারদের ব্লগ থেকে, পিতামাতা পরস্পরবিরোধী পরিস্থিতিগত সিদ্ধান্ত নেয় এবং শিশুরা সম্পূর্ণ পিতামাতার অনির্দেশ্য অবস্থার মধ্যে থাকে, যা শিশুদের নিজেদেরকে অনির্দেশ্য করে তোলে। ড Dr. স্পকের বড় ভক্ত না হয়েও, আমি এখনও মনে করি যে এই বাবা -মা যদি কমপক্ষে স্পককে সাধারণ, অদ্ভুত এবং বিড়ম্বনার তুলনায় মান হিসাবে বেছে নেয়, তাহলে তারা বাচ্চাদের কমান্ড দেবে যেখানে বেঁচে থাকার প্রোগ্রাম জিতবে, যার মানে যে সব কিছু শিশুর মধ্যে জাগ্রত হয়। কিন্তু "খারাপ মা" হওয়া সুবিধাজনক, এটি সমস্ত ভুলকে সমর্থন করে।সত্য, এটি আপনার সন্তানকে বৈধ "না" বলার অধিকার দেয় না, তবে এর কারণে কি মন খারাপ করা মূল্যবান, যদি ছবিটিই আমাদের সবকিছু! পুরো চিত্রটি এই সত্য দ্বারা সম্পন্ন হয়েছে যে আমরা একটি আশ্চর্যজনক সময়ে বাস করছি, এই সত্য দ্বারা চিহ্নিত যে আমরা শৈশবে যা অপেক্ষা করছিলাম তা হঠাৎ করে পেয়েছি - প্রাচুর্য। কিন্তু প্রাচুর্য আমাদের কাছে একধরনের আনাড়ি ছিল: এমন সময়ে যখন আমরা আমাদের আকাঙ্ক্ষা প্রসারিত করতে পারি, আমরা হারানো সুযোগগুলো পূরণ করার চেষ্টা করছি। এবং তাই, ভ্রমণে যাওয়ার পরিবর্তে, উদাহরণস্বরূপ, "খালি শৈশবের অসম্পূর্ণ স্বপ্ন" থেকে আমরা আমাদের আরেকটি খেলনা কিনেছি। আমরা আমাদের ছোটবেলার অপ্রাসঙ্গিক স্বপ্নগুলি ক্রমাগত পূরণ করি, যেন আমরা শৈশবে অপ্রাপ্ত সব ক্যান্ডি খেতে চাই। এবং যদি আমরা ইতিমধ্যেই এর দ্বারা অসুস্থ হয়ে পড়ি, তাহলে আমরা আমাদের নিজের বাচ্চাদের এই "মিষ্টি" দিয়ে পরিপূর্ণ করি, যারা সাধারণত অন্য কিছু চায়। একই সময়ে, আমরা তাদের প্রথম চিৎকার ও কান্নায় সবকিছু দিয়ে তাদের তাদের গুরুত্বপূর্ণ আকাঙ্ক্ষা, প্রয়োজনীয় অর্জন এবং উল্লেখযোগ্য হতাশা থেকে বঞ্চিত করি। এবং কখনও কখনও আমরা শুধু তাদের স্বপ্ন কেড়ে নিই … আমার মনে আছে কিভাবে আমি একটি খেলনার দোকানে একজন লোকের সাথে কথোপকথনে whoুকলাম যিনি শিশুদের অত্যাধুনিক জিপের দিকে তাকিয়ে ছিলেন। তিনি বিভিন্ন দিক থেকে খেলনার চারপাশে ঘুরে বেড়ালেন, তার জিহ্বায় ক্লিক করলেন, ড্রয়ারের একটি সেট টুল দিয়ে খুললেন, একরকম শিশুর মতো হাসলেন, স্টিয়ারিং হুইল ঘুরিয়ে দিলেন। আমি তাকে জিজ্ঞাসা করলাম কেন তার এই জিপের প্রয়োজন, যার উত্তরে তিনি বলেছিলেন যে তিনি এটি তার ছেলের জন্য কিনতে চেয়েছিলেন, কারণ তিনি নিজে ছোটবেলায় এটি সম্পর্কে স্বপ্ন দেখেছিলেন। - কিন্তু এটা তোমার স্বপ্ন ছিল, না হয়তো তোমার ছেলের আরেকটি স্বপ্ন আছে? - আমি প্রস্তাব. এবং তিনি আমাকে বলেছিলেন কিভাবে তার ছেলে প্রতিদিন একটি চেয়ার নেয়, পিছনে পিছনে বসে এবং একটি জিপ চালানোর ভান করে। এবং সে এমন একটি বাস্তব জিপ দিয়ে তাকে খুশি করতে চায়। এবং আমি দাঁড়িয়েছিলাম এবং ভেবেছিলাম যে শিশুটি কল্পনা করে যে সে একটি জিপ চালাচ্ছে, এমনকি একটি ফেরারিও, কিন্তু এই চেয়ারটি তার হাতে একটি ড্রাগন, এবং একটি ট্র্যাক্টর এবং একটি স্পেসশিপে পরিণত হতে পারে। যাইহোক, বাবা তাকে তার নির্দিষ্ট অসম্পূর্ণ স্বপ্ন দিয়ে তাকে এমন একটি গুরুত্বপূর্ণ এবং দরকারী কল্পনা থেকে বঞ্চিত করতে চান। কিসের জন্য? আমরা আমাদের সন্তানদেরকে আমাদের স্বপ্ন দেই, এই আশায় যে, তারা, প্রমিথিউসের মত - আগুন, তাদের আরও এগিয়ে নিয়ে যাবে, প্রতি সেকেন্ডে আমরা তাদের জন্য যা স্বপ্ন দেখেছিলাম, তাদের জন্য আমরা যা বিনিয়োগ করেছি, তার জন্য আমরা যা দিয়েছি তা না দেওয়ার জন্য জোর দিয়েছি। ব্যবসা শুরু করে। কিন্তু তারা, "অকৃতজ্ঞ", হঠাৎ করে তাদের পড়াশোনায় "স্কোর" করা শুরু করে, মর্যাদাপূর্ণ প্রতিষ্ঠানগুলি ছেড়ে দেয় এবং ব্লগারদের কাছে আবেদন করে। এবং আমরা … এবং আমরা ক্ষুব্ধ এবং "বাদাম শক্ত"। এবং এটি আবার "ভুল সময়ে" সম্পূর্ণরূপে ঘটে। কারণ আমরা প্রতিনিয়ত দেরি করে যাচ্ছি। বরং, আমাদের কাছে মনে হয় যে আমরা ক্রমাগত দেরি করছি। এখানে শিশুটি ইতিমধ্যে 3 বছর বয়সী, কিন্তু সে এখনও অক্ষরগুলি জানে না! বিপর্যয়! আমরা, vর্ষণীয় একগুঁয়েমি দিয়ে, এটি থেকে সমস্যা তৈরি করছি না। কিছু কারণে, বাবা -মা প্রায়ই সম্পূর্ণ অগভীর জিনিসগুলিতে আগ্রহী হন: তারা কি ভাল খেয়েছে, তারা কি স্কুলে খারাপ গ্রেড পেয়েছে, তারা কি কম্পিউটারে দীর্ঘ সময় বসে আছে, তারা কি উষ্ণ পোশাক পরেছে, তারা কি তাদের ঘর পরিষ্কার করেছে, তারা কি একটি মর্যাদাপূর্ণ পর্যাপ্ত স্কুলে পড়াশোনা করুন, তারা কি আমাদের পিতামাতার ঝগড়া তাকে আহত করে এবং সে কি বাবার মতো স্কুলে শপথ করে? ঠিক আছে, মনে হচ্ছে সবকিছু মানুষের মতো! কিন্তু শিশুদের কাছে যেটা গুরুত্বপূর্ণ তা হল আমরা তাদের সাথে কেমন আচরণ করি, এবং তারা হঠাৎ মারা গেলে আমরা কাঁদব এবং কষ্ট পাব কিনা। তারা কিভাবে ছোটখাটো বিষয় নিয়ে দুশ্চিন্তা বন্ধ করতে হয় এবং কিভাবে দশম বি থেকে একটি মেয়ের মনোযোগ আকর্ষণ করতে হয় সে সম্পর্কে তাদের আগ্রহ রয়েছে, তাদের জন্য বোঝা গুরুত্বপূর্ণ যে কীভাবে পিতামাতার চিৎকার এড়ানো যায় এবং কীভাবে ভুল বোঝাবুঝি এবং ক্রমাগত সমালোচনার মধ্যে বেঁচে থাকতে হয় … কিন্তু আমরা মানুষকে বড় করি না, আমরা "অর্জনকারী" উত্থাপন করি, যার অর্থ হল অনুভূতিগুলি দূর করা ভাল, তারা আমাদেরকে ভাল আকৃতিতে বাধা দেয়, তারা আমাদের দুর্বল এবং দুর্বল করে তোলে। ব্যক্তিগতভাবে, আমি জীবনে খুব ভাগ্যবান ছিলাম: আমার একটি শৈশব ছিল, কিন্তু আমার একটি মোটামুটি সচেতন দায়িত্বও ছিল। একটি উপযুক্ত যোগ্য প্রশংসার জায়গা ছিল এবং প্রাপ্তবয়স্কদের ভুল হলে পিতামাতার "দু sorryখিত"। তারা আমাকে বলেছিল যে কোন পরিস্থিতিতে আমার কী করা উচিত নয়, কিন্তু পিতামাতার অভিজ্ঞতার উপর নির্ভর না করে আমি আমার দৃষ্টিভঙ্গি কী করতে পারি। আমি প্রাপ্তবয়স্কদের প্রশ্ন করতে পারতাম, কিন্তু আমি অনুভব করলাম কিভাবে আমি একজন প্রেমময় মাকেও অপমান করতে পারি। আমি স্বাচ্ছন্দ্যবোধ করেছি কারণ কেউ আমার ডায়েরি পড়েনি, এবং আমার রুমের দরজা ব্যাখ্যা ছাড়াই বন্ধ করা যেতে পারে, এবং তারা এটিকে সূক্ষ্মভাবে নক করেছে।সম্ভবত, আমার পরিবারেও "সন্তানের সংস্কৃতি" ছিল, কিন্তু এটি অন্যরকম লাগছিল, এবং সেজন্যই আমি একজন প্রাপ্তবয়স্ক হতে পেরেছি।