মৃত্যু এতটা ভয়ঙ্কর নয় যে এটি ছোট বা মৃত্যু সুন্দর হতে পারে

2024 লেখক: Harry Day | [email protected]. সর্বশেষ পরিবর্তিত: 2023-12-17 15:40

আমি আপনাকে সতর্ক করছি যে এই লেখাটি আমার উপ -ব্যক্তিত্ব "একজন জীবিত, আগ্রহী ব্যক্তি" লিখেছেন এবং এর সাথে উপ -ব্যক্তিত্বের "সিরিয়াস সাইকোলজিস্ট" এর কোন সম্পর্ক নেই:)

আজ আমি আমার প্রিয় টিভি সিরিজ "চিকিৎসা" (রোগীদের) এর শেষ সিজন দেখা শুরু করলাম। আমি এখনও তৃতীয় সিজন দেখার সাহস করতে পারিনি। শৈশব থেকেই আমার এমন একটি বৈশিষ্ট্য ছিল - আকর্ষণীয় কিছু পড়ার সময় বা দেখার সময়, ক্লাইম্যাক্স বা নিন্দার আশায়, আমি যা করি গেস্টাল্ট থেরাপির ভাষায় যাকে "ব্রেক কন্টাক্ট" বলা হয়, অর্থাৎ আমি এটি কিছু সময়ের জন্য স্থগিত করি। দীর্ঘ সময় ধরে প্রতিফলিত, বিশ্লেষণ বা স্বাদ গ্রহণের জন্য, এবং সম্ভবত লেখক যা পরামর্শ দেবেন তার জন্য তিনি প্রস্তুত নন। আমি আমার প্রিয় সিরিজের তৃতীয় মৌসুম শেষ পর্যন্ত স্থগিত করেছিলাম, পরামর্শ দিয়েছিলাম যে মূল চরিত্রের খুব রোজী শেষ নাও হতে পারে। মৌসুমের শুরু হয়েছিল নায়কের রোগ নির্ণয়ের সাথে এবং তার মৃত্যু হওয়ার আশঙ্কায়, তার বাবার মতো, যিনি পার্কিনসন রোগের কারণে দীর্ঘদিন ধরে শয্যাশায়ী ছিলেন। (যদি কেউ না দেখে থাকেন, আমি স্পয়লারের জন্য ক্ষমা চাই)

"এই তুমি যাও!" - আমি আমার স্বামীর কাছে আবেগের সাথে অস্পষ্ট হয়ে বললাম - "শেষ পর্যন্ত, মনোবিজ্ঞানীকে মরতে হবে! তারা এর চেয়ে ভাল কিছু নিয়ে আসতে পারেনি!"

এর পরে মৃত্যু সম্পর্কে বিভিন্ন চিন্তার একটি ধারাবাহিকতা ছিল: "নীতিগতভাবে, কেন শুধুমাত্র একজন মনোবিজ্ঞানী, আমরা সবাই মারা যাব।" কিছুক্ষণের জন্য, আমার মাথায় একটি চিন্তা এসেছিল, যদি আমরা চিরকাল বেঁচে থাকি এবং অমর থাকি তাহলে কী হবে। এই ছবিটি আমাকে শুধু আতঙ্কিত করেছিল। কিছু কারণে, তারা নিজেদেরকে জম্বি লোক হিসাবে পরিচয় করিয়ে দেয় যারা খালি চোখে রাস্তায় ঘুরে বেড়ায়, যারা দীর্ঘদিন ধরে কোন কিছু নিয়ে খুশি নয়, যারা ইতিমধ্যে সবকিছু দেখেছে, কোন কিছুর জন্য চেষ্টা করে না, কারণ সবকিছুই অর্থহীন। সময়ের গাড়ি। সবকিছু ইতিমধ্যে ঘটেছে …

কোন কিছুই জীবনকে মৃত্যুর মত অর্থ দিয়ে পূর্ণ করে না এবং জ্ঞান যে সম্পদ হিসাবে সময় সীমাবদ্ধ, তাছাড়া, সীমাটি "X" চিহ্নের সাথে। জাস্টিন টিম্বারলেকের সাথে "টাইম" চলচ্চিত্রটি মনে রাখবেন, যেখানে সময় ছিল মুদ্রা। এটি একটি আবর্জনা, চলচ্চিত্রটি আপনাকে প্রথম ফ্রেম থেকে একেবারে শেষ পর্যন্ত টেনশনে রাখে।

মৃত্যুর বিষয়টি কাউকে উদাসীন করে না, এবং একজন মনোবিজ্ঞানী হিসাবে আমাকে প্রায় প্রতিটি ক্লায়েন্টের সাথে এক ডিগ্রী বা অন্যের সাথে এটি মোকাবেলা করতে হবে। এবং প্রত্যেকে তাদের নিজস্ব উপায়ে এই সংঘর্ষের অভিজ্ঞতা লাভ করে। প্রতিটি ব্যক্তির নিজস্ব মৃত্যু আছে, অথবা বরং মৃত্যুর ধারণা, তার নিজস্ব বৈশিষ্ট্য, অথবা এমনকি চরিত্র। আমার জীবনে, আমি একটি প্রিয়জনের মৃত্যু এবং আমার নিজের মৃত্যুর মুখোমুখি হয়েছিলাম। আমার একজন শিক্ষক একবার বলেছিলেন যে কেউ সত্যিকার অর্থে জীবন -মৃত্যুর দ্বারপ্রান্তে ছিল সে কখনোই সাধারণ মানুষ হবে না। এগুলি তথাকথিত "বর্ডার গার্ডস" (সীমান্তরেখা ব্যক্তিত্বের ধরন উল্লেখ করে না)।

তাই আমি আমার বিদেশ ভ্রমণের কথা বলার সিদ্ধান্ত নিয়েছি। আমি 3 বার প্রান্তে ছিলাম, কিন্তু আমি দুর্ঘটনাক্রমে প্রান্তের উপর দিয়ে গিয়েছিলাম এবং এর জন্য আফসোস করিনি …

এটি প্রায় 3-4 বছর আগে ঘটেছিল। শীতকালে, গরম করার জন্য, আমি একটি গরম ঝরনা নিতে গিয়েছিলাম, বাথরুমে খুব বেশি বাষ্প ছিল এবং শ্বাস নেওয়ার মতো কিছুই ছিল না। আমি দুর্বল এবং চক্কর অনুভব করায়, জল পান করতে এবং তাজা বাতাসের শ্বাস নেওয়ার জন্য রান্নাঘরে তোয়ালে জড়িয়ে বাইরে গেলাম। সেই সময় আমি আমার সন্তানের সাথে বাড়িতে ছিলাম, সে বসার ঘরে বসে কার্টুন দেখছিল, আমার স্বামীর কয়েক মিনিটের মধ্যে বাড়িতে আসার কথা ছিল। আমি এক গ্লাস জল খেয়েছি এবং ডায়াফ্রামের এলাকায় একটি ক্লিক অনুভব করেছি। সে দম বন্ধ করতে লাগল।

কয়েক সেকেন্ড পরে, আমি অসাধারণ হালকা অনুভব করলাম, এবং বুঝতে পারলাম যে আমি অ্যাপার্টমেন্টে ছিলাম না, কিন্তু কিছু মনোরম জায়গায়, যেমন অ্যাপার্টমেন্টের উপরে। আমি নিজেকে পাশ থেকে দেখলাম, একটি খোলা তোয়ালে নিয়ে শুয়ে আছি, চিন্তাটা ভেস্তে গেল, এমনকি যদি শিশুটি না আসে এবং আমাকে অবহেলায় না দেখে, এটি কিছু কারণে হাস্যকর হয়ে ওঠে। কিছু অস্বাভাবিক শিশুসুলভ উত্তেজনা দেখা দিল, আমি ছোটবেলায়ও এরকম অবস্থা অনুভব করিনি। এটি সহজ এবং মজাদার ছিল, আমার মস্তিষ্ক খুব পরিষ্কারভাবে কাজ করেছিল, আমি বুঝতে পেরেছিলাম যে এটি আইটি, এবং আমি এটি সম্পর্কে অবিশ্বাস্যভাবে খুশি। আমি মনে করতে শুরু করলাম যে আমার চোখের সামনে পুরো জীবন কেটে যাবে।আমি দ্রুত তার দিকে সন্তুষ্ট দৃষ্টিতে তাকালাম, আমার সবকিছু ভালো লাগলো, বিশেষ করে আমার গত ৫ বছর, যেখানে আমি নিজেকে আমি হতে দিয়েছিলাম, যেখানে আমার ছায়া "ভালো মেয়ে" এর হাসিতে নাচছিল।

কিছু ঘন জায়গার মধ্যে উড়ে যাওয়ার অনুভূতি ছিল, যা মেঘের মতো enাকা এবং একই সাথে সমর্থন করেছিল এবং আমি এগিয়ে গেলাম, স্পষ্টভাবে জেনে যে আমি "বাড়ি" যাচ্ছি, যেখানে তারা আমার জন্য অপেক্ষা করছে, এবং দেখা করবে কিছু পরিচিত এবং প্রিয়। "বাড়ির" এই অনুভূতিটি দীর্ঘ সফর থেকে বাড়ি আসার মতো নয়, এটি আরও বেশি। এবং সাধারণভাবে, আমি যত দ্রুত কোথাও সাঁতার কাটতাম, ততই আমি বুঝতে পারতাম যে একেবারে কোন অনুভূতি নেই, কেবলমাত্র সম্পূর্ণ নিরাপত্তা এবং আনন্দের অবস্থা রয়েছে। যে কোন অনুভূতি নেই, আমি লক্ষ্য করেছি যখন আমি ভাবলাম, মাত্র এক সেকেন্ডের জন্য, আমি ছাড়া আমার সন্তান এবং স্বামী সম্পর্কে কি। এবং জবাবে আমি নিজের কাছ থেকে শুনেছি: "আদতে কি পার্থক্য!" তাদের কি হবে তা আমি একেবারেই পাত্তা দিতাম না, এবং যতদূর আমি "নৌযান - উড়ে গেলাম", সেখানে কি হবে (যেখানে আমার শরীর) হবে তা ভেবে আমি যতই বিরক্ত হতাম। প্রিয়জনের সাথে আবেগের সংযোগগুলি ঝাপসা মনে হয়েছিল, তাদের স্মৃতিগুলিও অদৃশ্য হয়ে গেছে, যেন তারা আমার অভিজ্ঞতায় মোটেও ছিল না। যদিও বাস্তব জীবনে আমি সত্যিই আমার ছেলে এবং আমার স্বামী দুজনকেই ভালোবাসি।

আরো কিছু সময়ের জন্য আমি ফ্লাইটটি উপভোগ করেছি এবং সব সময় আমার বিস্ময়কর অবস্থা ঠিক করার চেষ্টা করেছি, কোন অনুভূতি নেই, যা কিছু ঘটছে তার থেকে চিন্তা, প্রত্যাশা এবং আনন্দ আছে, একটি মিটিংয়ের প্রত্যাশা এবং অনুভূতি যে কেউ অদৃশ্যভাবে কাছাকাছি আছে । এখন আমি মনে করি যে তাদের মায়ের পেটে বাচ্চারা একই রকম কিছু অনুভব করে।

কিন্তু আমার সুখ দ্রুত শেষ হয়ে গেল, আমি হঠাৎ নিজেকে আবার মেঝেতে শুয়ে অনুভব করলাম, আমার চোখ কিছুক্ষণ দেখতে পেল না, এবং কোন শব্দ হল না, কিন্তু কয়েক সেকেন্ড পরে, আমি আমার স্বামীর ভীত মুখ দেখলাম, যিনি একরকম এনেছিলেন আমি আমার ইন্দ্রিয়, ছাদ felts আমার হৃদয় ম্যাসেজ, ছাদ felts কেঁপেছে। আমার প্রথম চিন্তা ছিল: "কিসের জন্য? কেন আমাকে শাস্তি দিয়ে আবার এখানে পাঠানো হল? " হতাশার একটি নির্দিষ্ট অনুভূতি ছিল, আমি ফিরে যেতে চেয়েছিলাম। তোতা কেশা সম্পর্কে কার্টুনে কীভাবে মনে রাখবেন: “… আচ্ছা! সবচেয়ে আকর্ষণীয় সময়ে! ":)

কিছুক্ষণ পর, আমি আমার হুঁশ এ আসলাম, বুঝতে পারলাম যে শিশুটি কিছুই দেখেনি, সে কার্টুনও দেখেছে। স্বস্তির সাথে, আমি ভেবেছিলাম যে একটি কম আঘাত আছে। অন্যথায়, আরও 5 বছর সাইকোথেরাপি - একটি মিথ্যা, রান্নাঘরে নগ্ন মা যার জীবনের কোন লক্ষণ নেই:) আমার স্বামীর চুল বেশি ধূসর ছিল, তিনি চুপচাপ রান্নাঘরে বসেছিলেন, যা হচ্ছিল তা হজম করছিলেন এবং বিশৃঙ্খলভাবে চিন্তাভাবনা স্থানান্তরিত করেছিলেন এবং যদি তিনি সময় ছিল না …

আমি এই অবস্থাকে একরকম বলব না - ক্লিনিকাল মৃত্যু, অক্সিজেন অনাহারের কারণে হ্যালুসিনেশন বা অন্য কিছু। কিন্তু আমি বলতে পারি যে মৃত্যু যদি এরকম হয়, তাহলে এটি আমার সাথে সবচেয়ে সুন্দর জিনিস হতে পারে।

এই চমৎকার, ছোট যাত্রা থেকে আমি যা শিখেছি:

• এই অভিজ্ঞতা আমাকে মৃত্যুকে স্বাভাবিক কিছু হিসেবে গ্রহণ করতে দেয়।
• এছাড়াও, এই উপলব্ধি যে যে চলে যায় সে এখানে কেউ কীভাবে দুrieখ করছে তা নিয়ে বিশেষভাবে উদ্বিগ্ন নয়, যদি না বলা হয় যে সে মোটেই পাত্তা দেয় না, এবং এই জ্ঞান যারা আপাতত এখানে থাকে তাদের স্বস্তি দেয়।
• আমি মনে রাখব যে প্রত্যাবর্তন আমার দ্বারা এক ধরনের শাস্তি হিসেবে ধরা হয়েছিল, অথবা যে কাজটি করা দরকার। সেখানে, আমি ভেবেছিলাম যে কাজের দিনটি ইতিমধ্যে শেষ হয়ে গেছে, তবে দেখা গেল যে এটি কেবল একটি মধ্যাহ্নভোজের বিরতি ছিল বা আমি এমনকি বলব, তাজা বাতাসের শ্বাস নেওয়ার এবং কাজে ফিরে যাওয়ার সুযোগ।
• আমি এও খুশি ছিলাম যে আমার কোন চিন্তা ছিল না যে আমি এখানে কিছু সম্পন্ন করিনি, আমি এত কম জীবন যাপন করেছি, ইত্যাদি। এর মানে হল যে আমি একটি পরিপূর্ণ, আবেগপূর্ণ জীবন যাপন করি এবং বৃথা সময় নষ্ট করি না।
• প্রকৃতপক্ষে, প্রত্যেকেরই নিজস্ব মৃত্যু আছে। আমার পরিণত হয়েছে হালকা, শিশুসুলভ, উদাসীন এবং একই সাথে যত্নশীল এবং খুব মনোরম।

ঠিক আছে, আমি সংক্ষেপে বলছি, এর অর্থ আমাদের এখনও কাজ করা দরকার। কাজের দিন শেষ হয়নি:)

আমার গল্প কারো কাছে মূল্যবান হলে আমি খুব খুশি হব। সম্ভবত কেউ জীবন বা মৃত্যুর প্রতি তাদের মনোভাব পুনর্বিবেচনা করবে। আমি খুব ইচ্ছুক হতে চাই যে প্রত্যেকে তাদের জীবনযাপন করবে যাতে তারা তাদের কাজের সাথে সন্তুষ্ট হয় যখন তারা সীমান্তের অন্য পাশে নিজেকে খুঁজে পায় …

পুনশ্চ. আমার মৃত্যু যদি "মিট জো ব্ল্যাক" চলচ্চিত্রের মৃত্যুর অনুরূপ হয় তবে আমি কিছু মনে করবো না, যেখানে ব্র্যাড পিট মৃত্যুর ভূমিকায় ছিলেন:)

একটি বিস্ময়কর, গভীর চলচ্চিত্র যা মৃত্যুর ধারণা এবং পার্থিব জীবনের শেষের দিকে মনোভাব পরিবর্তন করে। যখন আমরা এই ভেবে বেঁচে থাকি যে আমার কিছুই হবে না, এখনও অনেক সময় আছে, আমাদের প্রিয়জনদের কাছে গুরুত্বপূর্ণ শব্দ বলার, গুরুত্বপূর্ণ বিষয় শেষ করার এবং গুরুত্বপূর্ণ সত্য উপলব্ধি করার সময় নাও থাকতে পারে। সর্বোপরি, সম্ভবত, যিনি চলে যান এবং যত্ন করেন না, এবং যিনি থাকেন না … আপনার সময়ের প্রশংসা করুন, আপনার জীবনকে ভালবাসুন এবং তারপরে আপনার মৃত্যুকে ভয় পাওয়ার দরকার নেই।