যখন বাবা -মা আর দেবতা থাকেন না

2024 লেখক: Harry Day | [email protected]. সর্বশেষ পরিবর্তিত: 2023-12-17 15:40

আমার বাবা -মা যখন আমার পাঁচ বছর বয়সে বিবাহ বিচ্ছেদ করেছিলেন। আমি বুঝতে পেরেছিলাম যে আমার জীবন বদলে গেছে যখন আমি এবং আমার মা আমার ছোট বোনের সাথে অন্য অ্যাপার্টমেন্টে চলে এসেছি। আমি এখনও এই ধূসর দিনের কথা মনে রাখি - জানালার বাইরে খালি গাছ, আমাদের জিনিসের বাক্স এবং আমার ঘরে অদ্ভুত বেগুনি ওয়ালপেপার। আমার বাবা -মা এর আগে খুব ভালভাবে মিলিত হয়নি, কিন্তু এই পদক্ষেপ অবশেষে তাদের কেবল আমার জীবনেই নয়, আমার মাথায়ও আলাদা করে দিয়েছে।

যেহেতু আমরা সমস্ত পরিচিতকে সরিয়ে দিয়েছি, যেখানে আমি নিরাপদ বোধ করেছি, ভেঙে পড়েছি। সবকিছু বদলে গেছে: আমার বাড়ি, যে এলাকায় আমি থাকি, কিন্ডারগার্টেন, আমার পরিবারের আর্থিক অবস্থা। এবং সবচেয়ে গুরুত্বপূর্ণভাবে, বাবা কখনই বাড়িতে ছিলেন না, এবং মা প্রতিদিনের সমস্যা সমাধানে ব্যস্ত ছিলেন। ছোটবেলায়, আমি আমার স্নেহশীল বাবা -মায়ের প্রাথমিক নিরাপত্তা হারিয়ে ফেলেছিলাম, যাদের আমি সবসময় সন্ধ্যায় বাড়িতে খুঁজে পেতাম। ছোটবেলায়, তারা লড়াই করছিল কি না, আমি তা গুরুত্ব দেইনি, মূল বিষয় হল এই বড় লোকেরা আমার পৃথিবীকে আরও ভাল জায়গা করে তুলছে, কেবল ঘরে থাকুক।

একমাত্র মায়ের সাথে জীবন মা এবং বাবার জীবনের থেকে অনেক আলাদা ছিল। এই বিবাহবিচ্ছেদ আমার সামাজিক জীবনে বড় পরিবর্তনের সাথে মিলেছে: একটি নতুন কিন্ডারগার্টেনে যাওয়া, তারপর স্কুলে, তারপর একটি নতুন স্কুলে যাওয়া, নতুন দায়িত্ব এবং দায়িত্ব শেখার প্রয়োজন এবং সবকিছু-সবকিছু যা 5 বছর বয়স থেকে শিশুর জীবন বহন করে 18 -ty পর্যন্ত। এই সব আমাকে প্রতিদিন আমার বাবা ছাড়া বাঁচতে হয়েছিল, কিন্তু আমার মায়ের সাথে একসাথে।

সেই সময়, আমি আরেকজন মায়ের স্বপ্ন দেখেছিলাম-যিনি স্কুল থেকে ফেরার জন্য তিন কোর্সের ডিনার পরিবেশন করছেন। আমার মা এটা করতে পারেনি কারণ সে কাজে ব্যস্ত ছিল। কিন্তু তখন বুঝতে পারিনি। যেহেতু আমার মা ছিলেন একমাত্র প্রধান ব্যক্তি যিনি আমার জীবনে প্রতিনিয়ত উপস্থিত ছিলেন, তাই আমার জীবনের অন্যায়ের সমস্ত দাবি তাকে নির্দেশিত হয়েছিল। মা সবকিছুর জন্য দায়ী ছিলেন: যে আমাদের বাড়িতে পর্যাপ্ত খাবার নেই, আমার নতুন ফ্যাশনেবল জামাকাপড় নেই, আমাদের ক্রমাগত পর্যাপ্ত অর্থ নেই, আমরা আমার সহপাঠীদের মতো বিদেশে ছুটিতে যাই না … তালিকাটি হল অন্তহীন। পরবর্তীতে, একটি ক্রান্তিকাল বয়সে পিতা -মাতা এবং একটি শিশুর মধ্যে প্রায়ই ঘটে যাওয়া ঝগড়াগুলি এখানে যোগ করা হয়েছিল এবং আমার মা আমার জন্য সম্পূর্ণরূপে নেতিবাচক ব্যক্তিত্ব হয়ে উঠেছিলেন - আমার মনে সে একটি খারাপ মায়ের চিত্রের সাথে মিশে গিয়েছিল।

বাবা আমার জীবনে ছুটির মতো হাজির হন এবং বেশিরভাগই ছুটির দিনে। সে তখন আমার জীবনে অকল্পনীয় কিছু এনেছিল: কিছু নতুন খেলনা, খাওয়ার জন্য বহু রঙের আইসক্রিম এনেছিল এবং একটি সিনেমা দেখিয়েছিল। ছোটবেলায়, আমি খুব খুশি ছিলাম যে আমার জন্মদিনটি ছিল নতুন বছরের ছুটির ঠিক ছয় মাস পর। এই ধরনের ক্যালেন্ডার বিতরণ ছিল এক ধরনের গ্যারান্টি যে আমি বছরে অন্তত দুবার আমার বাবাকে দেখতে পাব। প্রতিটি ছুটির একটি সাধারণ সকাল আমার প্রশ্ন দিয়ে শুরু হয়েছিল: "বাবা আসবে?" সেই সময়ে, আমি আমার যাদুকরী চিন্তাভাবনাকে শক্তি এবং মূল দিয়ে ব্যবহার করতে শিখেছি। আমি নিশ্চিত ছিলাম যে যদি আমি নিজে আচরণ করি, উদাহরণস্বরূপ, আমার ঘর পরিষ্কার করি বা একটি বই পড়ি, অথবা মিষ্টি ছেড়ে দেই, তাহলে বাবা অবশ্যই আসবেন। যদি বাবা না আসেন, তাহলে আমি ভেবেছিলাম যে আমি এর জন্য যথেষ্ট চেষ্টা করিনি এবং পরের বার নিজেকে সেরা করার প্রতিশ্রুতি দিয়েছিলাম। বাবা আমার জন্য নিখুঁত বাবা ছিলেন। আমি বিশ্বাস করতাম যে তিনি সবসময় সবকিছু ঠিক করতেন, এমনকি বস্তুনিষ্ঠ ভুল হলেও। আমি বিশ্বাস করতাম যে বাবা অন্য কারও চেয়ে সবকিছু ভাল জানেন এবং তার ভুলগুলি লক্ষ্য করেননি।

খুব দীর্ঘ সময় ধরে আমি দুটি মেরুতে বাস করতাম: আমি আমার মা যা বলেছি তা অস্বীকার করেছি এবং আমার বাবা যা বলেছিলেন তার সাথে সম্পূর্ণ একমত। জীবনের প্রতি এই দৃষ্টিভঙ্গিটি আসলে আমাকে এতিমের ভূমিকায় ফেলে দিয়েছে, কারণ আমি আমার পিতামাতার কারও সাথে সত্যিকারের সম্পর্ক গড়ে তুলতে পারিনি। এই বিভক্তির মধ্যে পড়ে, আমি তাদের দুজনকেই হারিয়েছি। আমি আমার মায়ের প্রতি ভালোবাসা অনুভব করতে পারিনি ঠিক যেমন আমি আমার বাবার প্রতি ঘৃণা অনুভব করতে পারিনি।এছাড়াও, আমি আমার জীবন যাপন করতে পারিনি, যেহেতু আমার জীবন আমার বাবা এবং মায়ের সাথে আমার সম্পর্কের ধারাবাহিকতা ছিল: আমার জীবনে অনেক আকাঙ্ক্ষা ছিল আমার বাবার প্রতি ভক্তি বা আমার মায়ের প্রত্যাখ্যানের কাজ।

আপনি যদি আমার অনুভূতিগুলিকে রূপক রূপে অনুবাদ করেন, তাহলে আপনি দুটি মূর্তি কল্পনা করতে পারেন। আমার বাবার মূর্তিটি আমার সারা জীবন খুব উঁচু হয়েছে - যাতে আমি তা দেখতেও না পারি, আপনি কেবল দেখতে পারেন কিভাবে তার সাদা পাথর থেকে সূর্যের আলো প্রতিফলিত হয়। এবং মায়ের মূর্তি একটি অন্ধকার অন্ধকূপে কোথাও লুকিয়ে আছে - বহিষ্কৃত, কিন্তু ভোলার নয়।

এবং তাই, জীবনের 32 তম বছর এবং ব্যক্তিগত থেরাপির 5 ম বছরে, আমি লক্ষ্য করতে শুরু করি যে আমার মা একজন ভাল মা ছিলেন। প্রতি সন্ধ্যায়, যখন আমার মা আমাদের বোন হিসাবে বিছানায় রাখেন, তিনি গান গাইতেন বা আমাদের বই পড়তেন। যতক্ষণ না আমরা ঘুমিয়ে পড়ি অথবা যতক্ষণ না সে নিজে ক্লান্তি থেকে ঘুমিয়ে পড়ে ততক্ষণ সে এটা করেছে। আমি তখন তাকে এই শব্দ দিয়ে জাগিয়েছিলাম: "মা, পড়ো!" এবং সে পড়ে। এগুলি ছিল মিখাইল প্রিশভিনের রূপকথা এবং গল্প এবং প্রাচীন গ্রীসের আমার প্রিয় মিথস। আমি সব চরিত্রের গল্প স্কুলে শুরু হওয়ার অনেক আগে থেকেই জানতাম। আমি মনে করি যে আমার মাকে ধন্যবাদ যে আমি ভাল সাহিত্যের জন্য স্বাদ পেয়েছি, এবং তাই কল্পনাপ্রসূত এবং যৌক্তিক চিন্তাভাবনা ভালভাবে বিকশিত হয়েছে। অর্থের অভাব সত্ত্বেও, আমার মা আমাকে শিখিয়েছিলেন যে সত্যিই ভাল পোশাক পরা মানে, কিন্তু তার কাছ থেকে আমি সেলাই, দেখতে এবং সৌন্দর্য তৈরি করতে শিখেছি।

মায়ের ভাবমূর্তি আলোতে উঠার সাথে সাথে মায়ের প্রতি ভালবাসা এবং স্বীকৃতির অনুভূতি আমার কাছে উপলব্ধি লাভ করে। একই সময়ে, আমি লক্ষ্য করতে শুরু করি কিভাবে আমার বাবার ভাবমূর্তি একটি উঁচু, সূর্যালোকের পাদদেশ থেকে নেমে আসে। হঠাৎ আমার মাথায় একটা ধাঁধা তৈরি হয়, বাইরে থেকে এতটা লক্ষণীয়, কিন্তু এতদিন আমার কাছ থেকে লুকিয়ে - অনেক সমস্যায়, আমার শৈশবের জন্য বাবাকে দায়ী করা যায় না। অস্পষ্ট সন্দেহের একটি অদ্ভুত অনুভূতির সাথে - আমার বাবাকে খারাপ হতে পারে তা স্বীকার করা আমার এখনও কঠিন মনে হচ্ছে - আমি এই বিষয়ে চিন্তা করতে শুরু করি যে আমার মা এত কঠোর পরিশ্রম করেছেন এবং আমাকে উষ্ণতা দেননি, কারণ আমার বাবা আমাদের যথেষ্ট দেননি টাকা বিশ্রীতার সাথে, আমি আমার বাবার ভুলগুলি মনে রাখি: কীভাবে আমার জন্মদিনে তিনি আমার বোনের কাছে একটি তোড়া দিয়েছিলেন কারণ আমি ভেবেছিলাম যে সে জন্মদিনের মেয়ে, সে কিভাবে বিদেশে বিশ্রামে গিয়েছিল এবং তার মাকে বলেছিল যে তার কাছে টাকা নেই। এই আবিষ্কার করার পরে, আমি বুঝতে পারি যে আমার বাবা খারাপ আচরণ করেছিলেন। আমি বিরক্তি, ঘৃণা এবং হতাশায় বাস করি। কিন্তু আমি সেখানে থামব না। সময়ের সাথে সাথে, আমি শুধু দু sadখিত যে সবকিছু এইভাবে পরিণত হয়েছে।

এবং আমার মধ্যে অদ্ভুত অনুভূতিও দেখা দেয়: স্বস্তি এবং স্বাধীনতা। যে মুহূর্তে দুটি শক্তিশালী ছবি স্বর্গ ও নরকের মাঝখানে মিলিত হয়, আমি আমার প্রকৃত বাবা -মাকে খুঁজে পাই। আমার বাবাকে অন্ধকূপে নামিয়ে আমার মাকে বড় করার কোন প্রয়োজন নেই। আমার বাবাকে ধন্যবাদ, আমার চরিত্রের উচ্চাকাঙ্ক্ষা, ধৈর্য এবং স্বার্থপরতার স্বাস্থ্যকর মাত্রার মতো গুণ রয়েছে। এটি পুরো তালিকা নয়, আমি আমার বাবার কাছ থেকে অনেক কিছু নিয়েছি এবং আমি তার পাশাপাশি আমার মায়ের কাছেও কৃতজ্ঞ। আমি আমার পিতামাতার মধ্যে দেখছি সর্বশক্তিমান দেবতা নয়, সাধারণ জীবিত মানুষগুলো ভালো এবং মন্দ উভয় মানবিক গুণাবলীর সমষ্টি নিয়ে। তারা নিজেদের বিশ্বস্ত বলে মনে করে বেঁচে থাকার চেষ্টা করেছিল। তারা তাদের স্বপ্নের জন্য সংগ্রাম করেছিল এবং তাদের দোষ নয় যে সবকিছু এইভাবে পরিণত হয়েছিল। আমার আর তাদের প্রত্যেকের প্রতি বিশ্বস্ত থাকার প্রয়োজন নেই এবং পর্যায়ক্রমে একজনকে অস্বীকার করার জন্য অন্যের ভালবাসা অর্জন করতে হবে।

এই সত্য সত্ত্বেও যে আমার বাবা -মা এখনও কার্যত একে অপরের সাথে যোগাযোগ করেন না, আমার ভিতরে তারা একসাথে। না, এরা কত সুন্দর করে চা খাচ্ছে তার ছবি নয়। এটি তাদের প্রত্যেককে আমার স্বীকৃতি সম্পর্কে একটি গল্প। আজ, প্রতিটি পিতা -মাতার অনুভূতির সমগ্র পরিসরে অ্যাক্সেস রয়েছে এবং আমি জানি যে আমি আমার মা এবং আমার বাবা উভয়কেই ভালবাসি। আমি এতিম হওয়া বন্ধ করে দিয়েছি, কারণ তাদের প্রত্যেকের সাথে আমার নিজস্ব বিশেষ আছে, সবসময় সহজ নয়, কিন্তু বাস্তব সম্পর্ক। প্রতিটি পিতা -মাতার নিজের জীবনের অধিকার স্বীকার করে, আমি আমার জীবন যাপনের অধিকার পেয়েছি। যদি আগে আমি আমার মায়ের মতো না বা বাবার মতো না হওয়ার পছন্দ করতাম, আজ আমার পছন্দ আমার মতামত এবং আমার পথ। আমার বাবা -মা আমার শক্তিশালী দেবতা হওয়া বন্ধ করে দিয়েছেন, এবং আমি তাদের এক বা অন্যভাবে সেবা করা বন্ধ করে দিয়েছি। এখন আমি সবচেয়ে সাধারণ মরণশীল যার নিজের জীবনের অধিকার আছে।