সুন্দর কান্নাও

2024 লেখক: Harry Day | [email protected]. সর্বশেষ পরিবর্তিত: 2023-12-17 15:40

সুন্দরীরাও কাঁদে।

আমি এমন মহিলাদের কথা বলতে চাই যাদের প্রকৃতি এবং পরিবার একটি অসাধারণ চেহারা দিয়েছে। এটি ঘটে যে আপনি তার দিকে তাকান এবং বুঝতে পারেন যে সৌন্দর্যের নীতি অনুসারে তিনি কোনওভাবেই পাস করেন না, তবে তার মধ্যে এমন কিছু রয়েছে যা চুম্বকের মতো আকর্ষণ করে, আপনি কেবল তার দিকে তাকিয়ে দেখতে চান … সেখানে আছে তার চেহারায় একধরনের মারাত্মক জাদু, অথবা, কারিশমা বলার রীতি এখন। এই ধরনের নারী, মেয়েদের কাছ থেকে এক ধরনের জাদু শ্বাস নেয়, তার ছবিটি নারী -পুরুষ উভয়কেই মুগ্ধ করে … এবং আমি কাছে যেতে চাই এবং বুঝতে চাই সে কে, প্রকৃতি তাকে সৌন্দর্য এবং আকর্ষণ দিয়ে কেন সমৃদ্ধ করেছে? আমার এক বন্ধু বলেছে, সে সুন্দরী। আপনি এমন লোকদের কাছে আসতে চান এবং তার গন্ধ পেতে আপনার নাক কবর দিতে চান, যেন গোলাপের পাপড়িতে ভরা সাটিন গোলাপী বালিশে।

বিখ্যাত পাবলিক সুন্দরীদের মধ্যে, আমি অ্যাঞ্জেলিনা জোলির নাম বলতে পারি, যাকে খুব কমই সুন্দর বলা যেতে পারে, কিন্তু অস্বাভাবিক, এলিয়েন, অদ্ভুত, তাকে সঠিকভাবে বলা যেতে পারে। এই মহিলাদের আমার নিবন্ধে আলোচনা করা হবে। আমাকে এক্ষুনি বলতে হবে যে আমি নিজেকে সুন্দরী মনে করি না এবং এভাবে নিজেকে কখনো ভাবিনি। তদুপরি, এমনকি কিশোর বয়সেও, আমি সন্দেহ করেছিলাম যে আমার চেহারাতে কিছু ভুল ছিল, তখন আমি কুৎসিত ছিলাম এবং সুন্দরী মেয়ে সহপাঠীদের সঙ্গের মধ্যে আমার কোনও জায়গা ছিল না। এবং আমার মা কখনো আমার রূপের প্রশংসা করেননি, বরং উল্টো আমার সমালোচনা করেছেন। আমি পরে তার প্রেরণা খুঁজে পেয়েছি: যাতে আমার মেয়ে অহংকারী না হয়। আচ্ছা, ঠিক আছে, তাই আমি মেনে নিলাম যে আমার বন্ধুদের সুন্দরীদের মধ্যে আমার অস্তিত্ব থাকার কোন অধিকার নেই এবং দীর্ঘ সময় ধরে কষ্টের প্রক্রিয়ায় চলে গেলাম: আমি একজন কুৎসিত, কিশোর ডিসমোফোফোবিয়ায় পরিণত হয়েছি।

সুতরাং, আমি আমার শারীরিক বিকৃতিতে বিশ্বাস করি। এবং অতএব, আমার জন্য, একটি সম্পূর্ণ ধাক্কা ছিল ক্লাসের অর্ধেক মহিলা বয়কট করার পরে যখন একটি ছেলে টিউলিপের একটি স্কুল ফুলের বিছানাকে "ঘিরে" ফেলেছিল এবং উদ্ভিদের এই সমস্ত সম্পদ আমার অ্যাপার্টমেন্টের দরজার নীচে পরিণত হয়েছিল। আপনি কিভাবে জানেন? আমরা তখন একটি ছোট গ্রামে জাপোরোঝিয়ে অঞ্চলে থাকতাম যেখানে সংবাদ শব্দের গতিতে ছড়িয়ে পড়ে। আমি শুধু কিছুই বুঝতে পারিনি। কিন্তু যখন আমি ক্লাসে আসলাম, এটা স্পষ্ট হয়ে গেল যে আমি কোনোভাবে ক্লাসের অর্ধেক মেয়েকে খুশি করিনি। তারা নীরব ছিল এবং আমার প্রশ্নের উত্তর দেয়নি। নীরবে বয়কট করুন। আমি শোকাগ্রস্থ ছিলাম! আমি এই কারণে রক্ষা পেয়েছিলাম যে ক্লাসের অর্ধেক ছেলে ছিল এবং ঠিক সেই মুহুর্তে তারা আমাকে তাদের যত্ন নিয়ে ঘিরে রেখেছিল এবং আমাকে তাদের সুরক্ষায় নিয়েছিল। এটি মেয়েদের আরও বেশি ক্ষুব্ধ করেছিল এবং তারা এক মাসব্যাপী নীরবতার শপথ ভঙ্গ না করে আমার সাথে সামান্য দুষ্টামি করতে শুরু করেছিল।

একরকম বেঁচে গেলাম। কিশোর -কিশোরী বিষণ্নতায় ব্যর্থতা ছাড়াই নয়, কাটিয়ে উঠেছে এবং বাঁচতে চলেছে … কিন্তু বিশ্ববিদ্যালয়ে একই রকম পরিস্থিতির পুনরাবৃত্তি হয়েছিল …

যেসব গ্রুপে আমি মনোবিজ্ঞান নিয়ে পড়াশোনা করেছি, সেখানে সবসময় একজন নারী বা মেয়ে ছিল যারা "হত্যা করার জন্য গুলি করেছিল" এবং টার্গেট, কোন কারণে, আমি ছিলাম। আমি বিভ্রান্ত ছিলাম। কেন সে আমাকে এত পছন্দ করে না, আমার কি দোষ? এবং সে আমার প্রতি তার অবজ্ঞার সারমর্ম ব্যাখ্যা করার চেষ্টা করেছিল: "বলো, আমি কি ভুল করেছি? আমি তোমার সাথে কথা বলতেও চাই। এখান থেকে চলে যাও। তুমি আমাকে বিরক্ত কর।"

হ্যাঁ, অনুগত বন্ধুরা ছিল.. এবং আমি এই সত্যের প্রশংসা করি যে তারা আমার পাশে ছিল এবং আমাকে সমর্থন করেছিল.. এবং আমি একজন পাগলের মতো এই মহিলা বন্ধুত্বের দিকে ছুটে গেলাম, কারণ আমি আমার বন্ধুর প্রতি অত্যন্ত কৃতজ্ঞ ছিলাম যে আমাকে বয়কট করেনি, আমাকে অবমূল্যায়ন করেনি, আমার সমালোচনা করেনি, কিন্তু সে শুধু আমার সাথে বন্ধুত্ব করেছে … এবং আমি এখনও আমার জীবনে এই ধরনের মহিলাদের উপর থেকে আমাকে সাহায্য করার জন্য পাঠানো ফেরেশতা মনে করি। আমার জীবনে সব নারী এটা করেনি। কিন্তু যারা হঠাৎ করেই আমার প্রতি বিদ্বেষ দেখিয়েছে, তারা আমাকে আতঙ্ক এবং ভয়ের মধ্যে নিয়ে এসেছে … আমি মহিলাদের ভয় পেতে শুরু করেছি। অথবা এমনকি যদি তাদের কিছু উদ্দেশ্য থাকে, আমি মনে করি না যে আমার প্রতি তাদের ঘৃণার তীব্রতা উৎসাহের সাথে মিলেছে।

একটু পরে, আমি স্থিতিস্থাপকতা শিখেছি এবং কীভাবে নারী আগ্রাসন বন্ধ করতে হয় তা শিখেছি। কিন্তু কিছুদিন আগে পর্যন্ত, আমি নিজের কাছে স্বীকার করতে ভয় পেতাম যে আমার জীবনে আমি যা ভোগ করেছি তা ছিল নারী হিংসা।কেন সে ভয় পেয়েছিল? কারণ যদি আমি এটা স্বীকার করি, তাহলে আমাকে অবশ্যই স্বীকার করতে হবে যে আমি সুন্দর, কিন্তু আমি তা মনে করিনি … কিন্তু ভাল জিনিস হল নারীদের ঘৃণা এবং vyর্ষা আমাকে একটি দরকারী চিন্তার দিকে নিয়ে গেল যে সম্ভবত আমার চেহারায় এমন কিছু নেই ভাল এবং মহিলারা এটা পছন্দ করেন না … আমি মোটেও পুরুষদের কাছ থেকে ঘৃণা এবং নিষ্ক্রিয় আগ্রাসনের কোন সংকেত পাইনি। বরং, তারা আমার সাথে বন্ধুত্ব করেছিল, আমাকে ভালবাসত, অথবা কেবল আমাকে সম্মান করত..

পরে আমি মনোবিজ্ঞানী হিসেবে আমার শিক্ষা গ্রহণ করি এবং একজন পেশাদার হিসেবে আমি নারীদের নিজেদের প্রতি আগ্রাসনের কিছু বৈজ্ঞানিকভাবে প্রমাণ করতে শুরু করি। আমি দেখতে লাগলাম, এবং কিভাবে আমি তাদের হঠাৎ করে উস্কে দেব এবং আমার কাছে মনে হচ্ছিল যে এটির প্রতি অকৃত্রিম বিদ্বেষ আছে? সর্বোপরি, একজন মনোবিজ্ঞানী হিসাবে, আমি বুঝতে পেরেছিলাম যে দুটি যোগাযোগের জন্য দায়ী। মাঠে যা ঘটে তা দুই ভাগে বিভক্ত। এবং আমি নিজেকে জিজ্ঞাসা করতে শুরু করলাম যে, আমার অর্ধেক দায়িত্ব কি যেটা সম্ভবত আমি ধরে নিয়েছিলাম, আমি নারী হিংসার কারণ? আমি এটা কিভাবে করব, আমি নিজেকে প্রশ্ন করলাম?

আমি আমার বন্ধু, পরিচিতজন, পুরুষ, আমার থেরাপিস্টকে জিজ্ঞাসা করতে শুরু করলাম। কিভাবে? কেন আমার সাথে এমনটি ঘটছে? আমি কিভাবে এটা বন্ধ করতে পারি? সারা বিশ্বের মহিলাদের সাথে বন্ধুত্ব করার জন্য আমার নিজের মধ্যে কী পরিবর্তন করা দরকার?

একটু পরে, আমি বুঝতে পারলাম যে সর্বশক্তিমান Godশ্বরের জটিলতা সরিয়ে রাখা দরকার: সবকিছু আমার উপর নির্ভর করে না। কিছু অন্য পক্ষের ইচ্ছার উপরও নির্ভর করে, অন্য মহিলার উপর। কিন্তু আমার পক্ষ থেকে আমি কি করতে পারি যাতে নারীদের অতিরিক্ত হিংসা না হয়?

বন্ধুরা এবং আমার থেরাপিস্ট আমাকে এটি বের করতে সাহায্য করেছিলেন … উত্তর এসেছিল। যত তাড়াতাড়ি আমি অনবদ্য দেখতে চেষ্টা করি: আমি একটি সুই, মেক আপ, উঁচু হিলের জুতা "একটি লা মার্জিত" দিয়ে সাজি, আমি জোর দিয়ে বলি যে কিছু মহিলারা কি রাগান্বিত হয়, যেন আমি কিসের বাইরে থাকি এবং কারণ এটি একটি লাল রাগ তাদের এবং লাল লিপস্টিক সহ এই লাল ব্লাউজ।

আমি ভেবেছিলাম … আমার কি সত্যিই ধূসর ইঁদুর হওয়ার দরকার আছে যাতে মহিলা হিংসার গুলি আমার পাশ দিয়ে উড়ে যায়? আমার কি রং করা, ধূসর পোশাক ইত্যাদি করা উচিত নয়? নিজেকে লুকান?

নুও! আমি নিজেকে আড়াল করতে চাই না! আমার পুরো সত্তা কেঁদেছে।

কিন্তু একটি অভ্যন্তরীণ কণ্ঠ আমাকে উত্তর দিল - আপনার নিজের হওয়ার আকাঙ্ক্ষার জন্য অর্থ প্রদান করুন। আপনার উজ্জ্বল হওয়ার, নিজের হওয়ার, জনসাধারণের চোখে থাকার এবং পরিবেশের মহিলা অংশ থেকে বিদ্বেষের প্রাপ্ত বুলেটের জন্য এর জন্য অর্থ প্রদান করুন।

পছন্দ কঠিন ছিল। আমি নিজেকে নার্সিসিজমের জন্য অভিযুক্ত করেছি: আপনি লুকান না, কিন্তু আপনার প্রাকৃতিক সৌন্দর্যকে আটকে রাখুন, তারপর আপনি একজন টেরি নার্সিসিস্ট, আমি নিজেকে বললাম, নিজেকে বকাঝকা করছি। কিন্তু একদিন সূর্য আমার জানালার পিছন থেকে মেঘের আড়াল থেকে বেরিয়ে এসে আমার মুখকে উষ্ণ রশ্মি দিয়ে উষ্ণ করল … আমি বুঝতে পারলাম যে আমি অন্য নারীদের হিংসার প্রতিক্রিয়ার জন্য দায়ী হতে পারি না, আমি এখানে কিছু পরিবর্তন করতে পারি না। এবং যদি তারা alর্ষান্বিত হতে পছন্দ করে এবং "আমাকে ঘৃণার বুলেট দিয়ে গুলি করে" - এটি তাদের পছন্দ। এবং আমাকে শুধু নিজেকে হতে হবে। শুধু স্বীকার করুন যে আমার জীবনে এখনও মহিলাদের সেই অংশ আছে যারা আমাকে ভালবাসে এবং আমার সাথে বন্ধুত্ব করে … স্পষ্টতই, তারা আমার মধ্যে অন্য কিছুকে মূল্য দেয়, আমার শারীরিক খোলসকে নয়। এবং শেষ পর্যন্ত আমি নিজের শরীরের জন্য, আমার মুখ এবং চেহারা, যা আমার বাবা -মা এবং আমার পরিবার আমাকে দিয়েছে … … শেষ পর্যন্ত … আপনি আপনার অনুভূতি এবং কর্মের জন্য দায়ী।

কিন্তু একদিন আমি নিজেকে প্রশ্ন করলাম: আপনি কি নিজেকে কাউকে vyর্ষা করেছেন? হ্যাঁ! এই সৎ উত্তর আমাকে অন্য নারীদের কষ্ট মেনে নিতে সাহায্য করেছে এবং তাদের জীবনে আমার যে দু sufferingখ কষ্ট পেয়েছে তার জন্য তাদের ক্ষমা করে দিয়েছি।

আমরা নিখুঁত নই! এবং আমি আত্মার সৌন্দর্যকেও বেশি মূল্য দিই … এটি একটি সুন্দর দেহের চেয়ে Godশ্বরের একটি অপরিসীম উপহার।

আপনি কি কখনো নিজেকে এই প্রশ্ন করেছেন? আপনি কি নিজের কাছে সৎভাবে স্বীকার করতে পেরেছিলেন, আপনি কি কাউকে হিংসা করেছিলেন?