না বলা কঠিন কেন?

2024 লেখক: Harry Day | [email protected]. সর্বশেষ পরিবর্তিত: 2023-12-17 15:40

আমরা প্রত্যেকেই কখনও কখনও এমন পরিস্থিতিতে নিজেকে খুঁজে পাই যেখানে অন্যের সাহায্যের প্রয়োজন হয়। গাড়ি থেমে গেল, কিন্ডারগার্টেন থেকে বাচ্চাকে তুলে নেওয়ার সময় আমার নেই, ফোনে টাকা শেষ হয়ে গেল … তবে, অনুরোধ সবসময় পর্যাপ্ত হয় না। একজন ভালো বন্ধু তাড়িয়ে দিল এবং বলল যে বিমানবন্দরে তার শাশুড়ির বন্ধুর সাথে তার জরুরীভাবে দেখা দরকার, এবং তিনি নিজেও পারেননি, কারণ একটি কর্পোরেট পার্টিতে তাকে কেবল জুসই পান করতে হবে না। টিভির সামনের সোফায় শুক্রবার রাতে বাতিল করা হয় বা একটি ভাল কারণ খুঁজে বের করার জরুরি প্রয়োজন। এটি একটি করবে: পিছনের চাকাতে কিছু ক্লিক করলে, আমি অবশ্যই বিমানবন্দরে যাব না, এবং ঠিক আগামীকাল আমি একটি গাড়ী পরিষেবাতে যাচ্ছি, যা, আমি ভয় পাচ্ছি, আমি কোনটিতেই যাব না। অথবা কোনো আত্মীয়ের জরুরিভাবে পাঁচ বছরের জন্য loanণের প্রয়োজন। কিন্তু আপনি কখনই প্রস্তাব এবং অনুরোধগুলি জানেন না, যা সবচেয়ে স্বাভাবিক উপায়ে প্রত্যাখ্যান করা প্রয়োজন। অনুরোধটি সম্পূর্ণরূপে হাস্যকর, তবে কিছু আপনাকে একটি ভাল কারণ খুঁজে পেতে বাধ্য করে। এটা কি তার সন্ধানের যোগ্য? পরিস্থিতি মসৃণ করার চেষ্টায় একটি অভ্যন্তরীণ সংলাপ শুরু হয়।

- সে ভাববে যে আমি আমাদের সম্পর্কের মূল্য দিই না, আমার প্রয়োজনের সময় সে কাজে আসতে পারে, অন্য মানুষের চোখে ভালো থাকাটা জরুরী।

- কিন্তু, আমি এই ধরনের ক্ষেত্রে তার দিকে ফিরে যাব না। এগুলি তার সমস্যা, এবং তাকে অবশ্যই এটি বুঝতে হবে! পরস্পরবিরোধী চিন্তা অস্বস্তি সৃষ্টি করে এবং আপনার মেজাজ নষ্ট করে। মনে হচ্ছে আপনি ব্যবহার করছেন। তাহলে, কেন, কারণ?

এটা স্পষ্ট যে এই ধরনের অনুরোধ ব্যক্তিগত সীমানা লঙ্ঘন করে। স্বাভাবিক প্রতিক্রিয়া হল এটি পরিষ্কার করা যে এটি অগ্রহণযোগ্য। অন্য কথায়, শুধু না বলুন। কিন্তু এখন, এই মুহুর্তে, লালন -পালনের অন্তর্নিহিত অভ্যাস চালু হয়। অনেক বাবা -মা শুধুমাত্র "প্রধান" পদ থেকে সন্তানের সাথে যোগাযোগ করেন এবং তার সাথে কখনোই সংলাপে প্রবেশ করেন না, তাকে কিছু সিদ্ধান্ত নেওয়ার সুযোগ দেন না, এমনকি ছোটখাটো বিষয়েও। তারা শুধু আনুগত্যকে "ধাক্কা" দেয়। যদি কখনও মতামত জিজ্ঞাসা করা না হয়, তাহলে তাদের থাকার এবং প্রকাশ করার অভ্যাসও তৈরি হয় না। শিশুটি ভিন্নমত পোষণ করতে বাধ্য হয়, কিন্তু মানিয়ে নিতে। বয়স বাড়ার সাথে সাথে অভ্যাসটি মুছে যায় না। যত তাড়াতাড়ি ব্যক্তিগত সীমানা, এখন একজন প্রাপ্তবয়স্ককে হুমকি দেওয়া হয়, এবং এটি ঘটে যখন তারা তার কাছ থেকে কিছু চায়, বাবা -মা সবসময় কিছু চায় - এটি একটি ট্রিগার হিসাবে কাজ করে, একটি সন্তানের অবস্থানে স্যুইচ করার জন্য এক ধরনের বোতাম, এটি ভিকটিমের অবস্থানও … এবং সেখানে তাকে ভালো হতে হবে, প্রত্যাশা পূরণ করতে হবে, চেষ্টা করতে হবে … এবং সে তখনই আচরণ করতে শুরু করবে: অজুহাত সন্ধান করুন, কেবল "না" বলার পরিবর্তে ভাল কারণগুলি নিয়ে আসুন।

কিশোর -কিশোরীদের মধ্যে কুখ্যাত ট্রানজিশনাল বয়স সংকট শিশুর চিন্তাধারার পরিবর্তন এবং এর প্রতি পিতামাতার দেরিতে প্রতিক্রিয়ার সাথে জড়িত। প্রাপ্তবয়স্ক শিশুদের ব্যক্তিগত সীমারেখাগুলি রূপরেখা গ্রহণ করে যার জন্য বাবা-মা সবসময় প্রস্তুত থাকেন না। এটি একটি দাঙ্গা উস্কে দেয়। এই ধরনের প্রতিক্রিয়াও ধরতে পারে। ফলস্বরূপ, একটি সহজ "না" এর পরিবর্তে, অসন্তুষ্টির একটি হিংসাত্মক অভিব্যক্তি অনুসরণ করে - আপনি এই ধরনের অনুরোধ করার সাহস পান কিভাবে!

শিশুটি বড় হয়ে গেছে, তবে তিনি কেবল জানেন না এটি কী: প্রাপ্তবয়স্ক উপায়ে তার ব্যক্তিগত সীমানা রক্ষা করা, লালন -পালন এমন অভিজ্ঞতা দেয়নি। কর্মক্ষেত্রে, কাজের বিবরণ একরকম এটি নিয়ন্ত্রণ করে, কিন্তু অন্যান্য ক্ষেত্রে এই ধরনের মানুষ সব সময় শিকার বা রাগী পিতামাতার অবস্থানে পড়ে - এখন এটি সম্ভব এবং তাই, তিনি একজন প্রাপ্তবয়স্ক। শুধুমাত্র এক ধরনের মিথস্ক্রিয়া, শক্তিশালী এবং দুর্বল বা তদ্বিপরীত, এবং কোন গঠনমূলক সংলাপ নয়। তদুপরি, এই সীমানাগুলি নিজেরাই অস্পষ্ট, কারণ বাবা -মা তাদের সময় তাদের গঠনের সুযোগ দেয়নি, তারা নিজেরাই এটি সত্যিই বুঝতে পারেনি।

একটি অদ্ভুত অনুরোধ পূরণ না করার পরিণতি মোটেই ভয়াবহ নয়, তবে অভ্যাস থেকে মুক্তি পাওয়া এত সহজ নয়। মূলত, একটি অভ্যাস একটি আসক্তি। পরিচিত উদ্দীপনার প্রতিক্রিয়ায়, একটি আদর্শ, পুনরাবৃত্তিমূলক এবং দৃ established়ভাবে প্রতিষ্ঠিত প্রতিক্রিয়া অনুসরণ করে। এটি স্বয়ংক্রিয়ভাবে ঘটে। এবং এখন, একটি সহজ "আমি করব না" বা "আমি চাই না" এর পরিবর্তে অজুহাত খোঁজার জন্য বা ক্ষোভের বিস্ফোরণ। দুজনেই আবেগপ্রবণ, কিন্তু এই আবেগপ্রবণতা অত্যধিক।এটি পরিস্থিতির দ্বারা সৃষ্ট নয়, বরং সঠিকভাবে সাড়া দিতে না পারার কারণে। সেখানে, ভিতরে, একটি ছোট ভীত শিশু জমে যায়। একটি স্নাফবক্স থেকে একটি শয়তানের মত, প্রত্যাখ্যানের ভয় লাফিয়ে ওঠে, তাই প্রাপ্তবয়স্কদের যৌক্তিক অংশের দৃষ্টিকোণ থেকে এখন অনুপযুক্ত। তিনি যা চেয়েছেন তা গুরুত্বপূর্ণ নয়, আপনি এটির প্রতি কীভাবে প্রতিক্রিয়া দেখান তা গুরুত্বপূর্ণ।

যাইহোক, অনুরোধটি অযৌক্তিক নাও হতে পারে, তবে সবচেয়ে সাধারণ একটি, এটি পূরণ করা কঠিন নয়, তবে কিছু কারণে আমি এটি করতে চাই না। এবং ভয়ে চুপচাপ ফিসফিস করে বলুন: এটি করুন, কেবলমাত্র আপনি এটি হারাবেন না। একদিকে, একটি প্রাপ্তবয়স্ক ইচ্ছা, এবং অন্যদিকে, একটি অভ্যন্তরীণ শিশু যারা ভয় পায়। এটি করার অর্থ তাকে শান্ত করা, তবে একই সাথে তার নিজের অসম্মানের একটি অপ্রীতিকর অনুভূতি রয়েছে। আপনি আপনার নিজের ভয় দ্বারা পরিচালিত হয়।

বুলগাকভের "হার্ট অফ এ কুকুর" এর একটি চমৎকার পর্ব। কর্মীরা প্রফেসর প্রিওব্রাজেনস্কিকে একটি সংবাদপত্র কেনার প্রস্তাব দেন। প্রস্তাবটি স্পষ্টভাবে জায়গার বাইরে এবং ভুল সময়ে। এটি তার ব্যক্তিগত সীমানার সুস্পষ্ট লঙ্ঘন। ভুল প্রতিরক্ষা অজুহাত বা বিরক্তি জড়িত, এবং তিনি শান্তভাবে বলেন, "আমি চাই না।" এটি প্রতিপক্ষকে বিভ্রান্ত করে, তার, আরও স্পষ্টভাবে, তার জগতে, আপনার ইচ্ছা দ্বারা পরিচালিত হওয়ার প্রথাগত নয়, আপনাকে মানিয়ে নিতে হবে। এর পরেরটি হল শিশুদের জন্য অনুভূতিগুলিকে হেরফের করার চেষ্টা। কিন্তু কোন হেরফের অর্থহীন হয়ে যায়, কারণ অধ্যাপকের প্রাপ্তবয়স্ক অংশ অধ্যাপকের আচরণ নিয়ন্ত্রণ করে, এবং আবেগ এই ক্ষেত্রে অনুপযুক্ত। হায়, জীবনে এর বিপরীত উদাহরণ আরো আছে। "আপনি কিভাবে আমাকে এই সম্পর্কে বলতে পারেন!" "তিনি গতকাল আমাকে এই প্রস্তাব দিয়েছিলেন, আপনি কি কল্পনা করতে পারেন!" - সাধারণ বাক্যাংশ, যার পরে প্রত্যাখ্যান এবং ক্ষোভ, যা সহজেই আবেগপূর্ণ চিন্তাভাবনা এবং প্রতিশোধের প্রতারণামূলক পরিকল্পনায় প্রবাহিত হয়।

আমাদের প্রত্যেকের মধ্যে একটি শিশুসুলভ অংশ আছে, যখন তারা আক্রমণ করে, আপনি আবেগকে পুরোপুরি বন্ধ করতে পারবেন না, তবে একজন প্রাপ্তবয়স্ককে অবশ্যই প্রতিক্রিয়া দেখাতে হবে। এটি হস্তক্ষেপ করার, মানসিকভাবে উষ্ণ হওয়ার, নিজেকে নাম দিয়ে ডাকার, শান্ত হওয়ার এবং প্রাপ্তবয়স্কদের সিদ্ধান্ত নেওয়ার, এবং একটি ভীতু ভিতরের সন্তানের সাথে ভয় থেকে পালানোর সময় নয়।

ক্ষোভ, এটি একটি শিশুসুলভ অনুভূতি। শিশুটি অহংকেন্দ্রিক, সে মহাবিশ্বের কেন্দ্র, এবং সে অন্যের অনুভূতির দায়িত্ব নেয়: যদি আমার মা ক্ষুব্ধ হয়, তাহলে আমি খারাপ। সে এখনো বুঝতে পারে না যে আমার মা সম্পূর্ণ ভিন্ন কারণে খারাপ মেজাজে থাকতে পারে, তার অন্যায় প্রত্যাশার জন্য তিনি মোটেও দায়ী নন … মানসিকভাবে আমাদের বড় হওয়া কঠিন। আমরা নিজেরাই বিক্ষুব্ধ, আমরা অন্যকে অপমান করতে ভয় পাই এবং এটি আমাদের জীবনকে ব্যাপকভাবে জটিল করে তোলে।

একজন প্রাপ্তবয়স্ক শান্তভাবে "না" বলতে ভয় পায় না।