2024 লেখক: Harry Day | [email protected]. সর্বশেষ পরিবর্তিত: 2023-12-17 15:40
সম্পর্কের ক্লান্তি, যা বেশিরভাগ মানুষই অবনতির সম্পর্কের প্রায় প্রথম লক্ষণ বলে মনে করে, প্রেমের দ্বন্দ্বের প্রতি আমার পদ্ধতির উপর ভিত্তি করে, প্রকৃতপক্ষে, ইঙ্গিত দেয় যে পারস্পরিক শীতল হওয়ার প্রক্রিয়াটি ইতিমধ্যে অনেক দূরে চলে গেছে … আসলে আপনার কাছে অদ্ভুত লাগছিল, এটা মোটেও প্রেমীদের মধ্যে ধ্রুবক দ্বন্দ্বের ফল নয়, বরং তাদের মূল কারণ।
সম্পর্কের ক্লান্তি দ্বন্দ্বের পরিণতি
অসম্পূর্ণ প্রত্যাশা, অন্তর্ভুক্তির ফলাফল
"ভালোবাসার স্ব -লিকুইডেটর" - "সমালোচনামূলক প্রোগ্রাম"।
পরিস্থিতির সাধারণ বৈশিষ্ট্য:
"সম্পর্কের ক্লান্তি" এর নৈতিক এবং মনস্তাত্ত্বিক অবস্থার উপস্থিতি প্রেম এবং পারিবারিক সম্পর্ক উভয় ক্ষেত্রেই সম্ভব (বিশেষত প্রায়ই নাগরিক বিবাহে)। এর উপস্থিতির সত্যতা একটি নিশ্চিত চিহ্ন যে এই জোড়ায় অন্যায় প্রত্যাশার দ্বন্দ্ব রয়েছে।
প্রেমিকদের অবাস্তব প্রত্যাশা বিবাহিত দম্পতির অন্যায্য প্রত্যাশা থেকে খুব আলাদা। যেহেতু এই বইটিতে আমরা কেবল প্রেমের সম্পর্ক বিশ্লেষণ করছি, তাই অবিলম্বে "সম্পর্কের ক্লান্তি" দেখা দেওয়ার কারণগুলি প্রেমীদের বৈশিষ্ট্য।
সম্পর্কের ক্লান্তির সবচেয়ে সাধারণ কারণগুলি হল:
যদি আমরা 100%হিসাবে "সম্পর্কের ক্লান্তি" এর অবস্থা গ্রহণ করি, তাহলে আমার অনুমান অনুসারে:
- 30% এর মধ্যে "সম্পর্কের ক্লান্তি" অনুভূতি ইঙ্গিত দেয় যে এটি অসন্তুষ্ট একটি পরিবার তৈরির প্রত্যাশা;
- 25% এর মধ্যে সম্পর্কের নৈতিক জলবায়ু অপর পক্ষের চিরন্তন বিশ্বাসঘাতকতার দ্বারা নষ্ট হয়ে যায়;
- 20% এই "প্রেমের হতাশাবাদ" এর উত্থানের জন্য দায়বদ্ধতা একটি প্রিয় ব্যক্তির আর্থিক অসচ্ছলতা থেকে উদ্বেগের ফলে উদ্ভূত হয় যা জীবনের বৈচিত্র্য প্রদান করতে পারে না;
- অন্য 20% একজন সঙ্গীর বিরক্তির উপর পড়ে কারণ প্রেমীরা খুব কমই, খুব কম এবং অত্যন্ত অনিয়মিতভাবে দেখা করে, এবং মিটিংগুলি "দৌড়ে" হয় এবং খুব "শান্ত" প্রকৃতির হয়;
- আরও ৫% প্রেমের অন্যান্য প্রত্যাশার অসন্তোষের উপর পড়ে।
"সম্পর্কের ক্লান্তি" সাধারণত সেই দম্পতিদের মধ্যে দেখা যায় যারা স্পষ্টভাবে "বন্ধু বানিয়েছে", অযোগ্যতার সাথে সম্পর্কের শিখর অতিক্রম করেছে এবং একটি পূর্ণাঙ্গ অফিসিয়াল পরিবার তৈরি করতে সক্ষম হয়নি। যদি এই সময়ের মধ্যে একটি নাগরিক বিয়ে হয়ে থাকে, তাহলে, অংশীদারদের একজনের মতে, এটি খুব বেশি সময় ধরে চলছে এবং এটি রেজিস্ট্রি অফিসে একটি আবেদন জমা দেওয়ার সময়, অথবা এই "মৃত- "সম্পর্ক শেষ করুন এবং অন্য কাউকে সন্ধান করুন …
এই যে কোন ক্ষেত্রে, "এই সম্পর্কের ক্লান্তি" অনুভূতি স্পষ্টভাবে ইঙ্গিত করে যে মানুষ একে অপরের আচরণের জন্য এমন গুরুতর দাবি জমা করেছে, যা খুব নিকট ভবিষ্যতে "প্রেমের স্ব-লিকুইডেটর" এবং সম্পর্কের গভীর সংকট …
সম্পর্কের ক্লান্তি বেশ কয়েকটি লক্ষণ দ্বারা নির্ণয় করা যায়।
"সম্পর্কের ক্লান্তি" অবস্থার লক্ষণ:
প্রথম। আপনার সভাগুলি আর মানসিক উত্থান ঘটায় না।
আপনি মনে করেন যে এই সম্পর্ক তার যৌক্তিক প্রান্তে পৌঁছেছে, "বিবর্ণ", "বিরক্তিকর", একটি রুটিনে পরিণত হয়েছে। আপনি আপনার সঙ্গীকে এত ভালভাবে চেনেন যে আপনি তার (তার) আচরণের পূর্বাভাস দিতে পারেন এক মাস আগে থেকে। আপনি প্রতিটি সভায় আপনি কী করতে শুরু করবেন সে সম্পর্কে আপনার একটি ভাল ধারণা রয়েছে: সোমবার আপনি আপনার ব্যবসা সম্পর্কে যাবেন, মঙ্গলবার আপনি বাঁধ বরাবর হাঁটবেন, বুধবার আপনি কেবল কল করবেন, বৃহস্পতিবার আপনি সেখানে যাবেন সিনেমা বা থিয়েটার, শুক্রবার আপনি একটি ডিস্কোতে যাবেন, শনিবার থেকে রবিবার রাতে আপনি একসাথে রাত কাটাবেন, বিয়ার পান করবেন এবং সোমবার থেকে সেক্স করবেন - সবকিছুই নতুন …
এই কারণে, আপনার সভাগুলি আর বিশেষ উন্নতি এবং মেজাজ সৃষ্টি করে না, তারা আবেগগতভাবে "দরিদ্র", বর্ণহীন। এবং পরিবার শুরু করার সময় না পেয়ে আপনি ইতিমধ্যে কেবল "বৈবাহিক দায়িত্ব" পালন করছেন। তাছাড়া, শুধুমাত্র যৌনতায় নয়, একেবারে সবকিছুতে … একটি সম্পর্কের মধ্যে নতুনত্ব নেই।
দ্বিতীয়। আপনি মনে করেন আপনি একজন সঙ্গী নির্বাচন করতে ভুল করেছেন।
ধাপে ধাপে, আপনি ধীরে ধীরে নিশ্চিত হন যে আপনি একবার আপনার সঙ্গী বেছে নেওয়ার ক্ষেত্রে মারাত্মক ভুল করেছেন। তিনি (ক) স্পষ্টতই আপনাকে মানায় না …
আপনি তাকে (তার) সম্পর্কে কতটা অপছন্দ করেন সে বিষয়ে আপনি আন্তরিকভাবে অবাক এবং কিভাবে "আমি আগে এই সব দেখতে ব্যর্থ হতে পারতাম …"
এটা আশ্চর্যজনক নয় যে সম্প্রতি আপনি এই সম্পর্কগুলিকে উন্নয়নের ক্ষেত্রে আপোষহীন হিসাবে বিবেচনা করতে শুরু করেছেন। আপনি হঠাৎ বুঝতে পারেন যে সম্পর্কের শিখর ইতিমধ্যে উত্তীর্ণ হয়েছে। যেহেতু আপনি গভীরভাবে নিশ্চিত যে আপনার সঙ্গীকে পরিবর্তন করা অসম্ভব, আপনি নিজেই বুঝতে পারছেন না কেন আপনি এখনও একসাথে আছেন …
তৃতীয়। আপনি ভাবতে শুরু করেছেন যে আপনি "আপনার সময় নষ্ট করছেন"।
আপনি একটি স্পষ্ট অভ্যন্তরীণ জ্বালা অনুভব করেন যা "এত সময় নষ্ট করে" এবং বন্ধু, বান্ধবী বা মনোবিজ্ঞানীর সাথে কথোপকথনে এটি লুকিয়ে রাখবেন না। আপনি এখনও আপনার সঙ্গীকে শ্রদ্ধা জানান, স্বীকার করুন যে "আপনি তার (তার) কাছ থেকে অনেক কিছু শিখেছেন", কিন্তু আপনি ইতিমধ্যেই অকপটে আফসোস করতে শুরু করেছেন যে এর জন্য একসঙ্গে থাকতে এত সময় লেগেছে …
কখনও কখনও আপনি মনে করেন যে আপনি প্রতারিত হয়েছেন বা "ব্যবহৃত" হয়েছেন। আপনি নিজেই ভাবুন: "আমি একটি দৃশ্যের জন্য আশা করছিলাম, কিন্তু এটি সম্পূর্ণ ভিন্ন হয়ে গেল … তাহলে কেন তিনি তাৎক্ষণিকভাবে বলেননি যে অমুক এবং এরকম (এখানে প্রত্যেক দম্পতির নিজস্ব বিকল্প আছে) আমাদের কাছে এটি কখনই থাকবে না !? তাহলে আমি বৃথা গণনা করতাম না, আমার জীবনের এতগুলো বছর আমি ফেলে দিতাম না … "।
চতুর্থ। আপনার কাছে মনে হচ্ছে আপনি এই সম্পর্কটিকে "বাড়িয়ে দিয়েছেন"।
আপনার কাছে প্রায়শই মনে হয় যে আপনি "জীবনে অনেক বেশি অর্জন করতে পারেন" যদি তার পাশে এই ব্যক্তির উপস্থিতি না থাকত, যিনি "স্নানের পাতার মতো আটকে ছিলেন", "তার পায়ে ব্যালাস্টের মতো ঝুলতেন," "সবার সাথে তার শক্তি, আমার জীবনের উদ্যোগকে সংযত করে”,“নিজে আমি বাস্তব জীবন দেখিনি এবং আমাকে দেয় না”ইত্যাদি।
মহিলারা সাধারণত নিজেদের উন্নয়নে তাদের পুরুষদের "অগ্রসর" বলে দাবি করে। পুরুষরা বিশ্বাস করে যে মহিলারা তাদের "ঝাঁকুনি" থেকে বাধা দিচ্ছে।
পঞ্চম. আপনি এই সম্পর্কের জন্য লড়াই করতে অকপটে খুব অলস।
আপনি আসলে এটি করতে খুব অলস। যখন মারামারি হয়, আপনি নিজের কাছে এরকম কিছু মনে করেন: "আমি কেন সহ্য করব এবং ক্ষমা চাইব? নিজে (a) শুরু (a), - তাকে (a) শেষ করতে দিন! সর্বোপরি, কার বেশি প্রয়োজন: তিনি (তার) নাকি আমি? এটা ঠিক, তার (তার) কাছে! তাই তাকে তার নিজের মাথা দিয়ে ভাবতে দিন … এবং আপাতত, thankশ্বরকে ধন্যবাদ, আমার জীবনে একটি পছন্দ আছে … যদি আমি চাই - কাল থেকে আমি কারো সাথে দেখা শুরু করব … আমাকে শুধু শিস দিতে হবে!"
এটি একটি অপরিহার্য বৈশিষ্ট্য। আসল বিষয়টি হ'ল যখন লোকেরা একটি সম্পর্ক অব্যাহত রাখতে চায় এবং এর জন্য শেষ পর্যন্ত লড়াই করার জন্য প্রস্তুত হয়, তারা সম্পূর্ণ ভিন্ন উপায়ে বলে: "তিনি (ক) সম্প্রতি অন্য একজন হয়ে গেছেন … আমি তাকে চিনতে পারি না (তার)। আমি এর থেকে অনেক কষ্ট পেয়েছি এবং তাকে (তার) আগের অবস্থায় ফিরিয়ে দিতে চাই। আমি (a) পরিবর্তনের জন্য প্রস্তুত, একটি মিটিংয়ে যাই, ঠিক আগের মতো সবকিছু ফিরিয়ে দিতে … "।
এখন আপনি "সবকিছু আগের মতো" ফিরিয়ে দিতে চান না। আর এটাই ট্র্যাজেডি …
ষষ্ঠ। আপনি এই চিরন্তন ঝগড়া এবং বিরক্তি দ্বারা অত্যন্ত ক্লান্ত।
আপনি এই বিষয়ে ক্লান্ত যে আপনার প্রায় প্রতিটি বৈঠকই ছোটখাটো দ্বন্দ্বের দিকে নিয়ে যায়, এবং মাসে একবার আপনাকে অবশ্যই বড় আকারে ঝগড়া করতে হবে এবং কয়েক দিনের জন্য কথা বলবেন না। আপনি এই বিষয়ে ক্লান্ত যে ঝগড়া এবং দ্বন্দ্ব প্রতিরোধের সমস্ত প্রচেষ্টা নষ্ট হয়ে যায় এবং আপনি এখনও একই কারণ এবং পরিস্থিতিতে ঝগড়া করছেন। আপনি কি ধ্বংসাত্মকভাবে ভাবেন: "সম্ভবত, এই সব ইতিমধ্যেই অনিবার্য … তাই কি এখনও নিজেকে (ওহ) যন্ত্রণা দেওয়া এবং এই ব্যক্তিকে নির্যাতন করা মূল্যবান? হয়তো বন্ধু থাকা এবং বন্ধুত্বপূর্ণ ভাবে সম্পর্ক শেষ করা ভাল? "।
সপ্তম। আপনি নিজের জন্য এবং কখনও কখনও আপনার সঙ্গীর জন্য খুব দু sorryখ বোধ করেন …
যখন উপরের সবগুলি আপনাকে খুব বিরক্ত করে, তখন আপনি নিজের জন্য দু sorryখ পেতে শুরু করেন। আপনি দু sadখিত যে আপনি "জীবনে এত দুর্ভাগা" এবং আপনি "সর্বদা কিছু অদ্ভুত (বিবাহিত) পুরুষদের (বা অনির্দেশ্য মহিলাদের) সাথে দেখা করেন" …
কখনও কখনও আপনি আপনার ব্যক্তিত্ব থেকে আপনার সঙ্গীর ব্যক্তিত্বে চলে যান। আপনি তার (তার) জন্য দু feelখ বোধ করেন … আপনি ভাবতে শুরু করেন: "ঠিক আছে, স্পষ্টতই, আমি দীর্ঘদিন ধরে তাকে (তাকে) ক্লান্ত করছি … সে (ক) আমার সাথে কেবল ভদ্রতার অনুভূতিতে দেখা করে এবং বাধ্যবাধকতা … আমরা একে অপরের কিছু জিম্মির মতো … হ্যান্ডেল ছাড়া স্যুটকেস: টেনে এনে ফেলে দেওয়া কঠিন … সবই কত দু sadখজনক, কঠিন এবং আপত্তিকর! "।
এটি গড় "ভদ্রলোকদের সম্পর্কের ক্লান্তির সেট।" অবশ্যই, আপনি এই তালিকায় আপনার নিজের কিছু চিনতে পেরেছেন … এখন আমরা এগিয়ে যাই।
কেন "সম্পর্কের ক্লান্তি" নিজেকে এইভাবে প্রকাশ করে:
চলুন শুরু করা যাক প্রচলিত প্রজ্ঞা দেখে। এটি এরকম কিছু দেখায়: "আজব কিছু" হঠাৎ করে গতকালের প্রেমীদের সাথে ঘটে, তারা "অন্যদের" হয়ে ওঠে বলে মনে হয়, তারা ক্রমাগত দ্বন্দ্ব শুরু করে, শেষ পর্যন্ত তারা সম্পর্ককে সাজাতে ক্লান্ত হয়ে পড়ে এবং বিভিন্ন দিকে ছড়িয়ে পড়ে …
"ক্লান্তি" সাধারণত অন্য ব্যক্তির অপরাধবোধের সাথে যুক্ত হয়, যিনি সম্প্রতি "এমন নয়" আচরণ করতে শুরু করেছিলেন, "তার আগে ভাল (তার) ভান করেছিলেন এবং এখন কেবল (ক) তার আসল স্বভাব দেখিয়েছেন।"
আমার যে তাত্ত্বিক এবং ব্যবহারিক অভিজ্ঞতার উপর ভিত্তি করে, আমি এই জনপ্রিয় বিশ্বাসের সাথে একমত হওয়া প্রয়োজন বলে মনে করি, যা আমার মতে গভীরভাবে ভুল।
আমার বিশ্লেষণের উপর ভিত্তি করে, "এই সম্পর্কগুলি থেকে ক্লান্তি" এর নৈতিক এবং মনস্তাত্ত্বিক অনুভূতি একটি কৃত্রিম পদ্ধতি দ্বারা সৃষ্ট, এটি "প্রেমের স্ব-লিকুইডেটর" দ্বারা তৈরি করা হয়েছে, খুব "সমালোচনামূলক প্রোগ্রাম" যা এর জন্য পূর্বশর্ত তৈরি করে সেই সম্পর্কগুলির অবসান যা পার্টনারদের পারস্পরিক প্রত্যাশা পূরণ করতে পারেনি তারা একে অপরকে দেওয়া সময়ের জন্য।
"ক্লান্তি" প্রাথমিকভাবে ভার্চুয়াল। এটি একটি কৃত্রিমভাবে প্ররোচিত, অংশীদারদের মধ্যে উত্তেজিত পক্ষপাত।
আমি আপনাকে স্মরণ করিয়ে দিই: প্রত্যাশা পূরণের সময় শেষ হওয়ার পরে, আপনার দম্পতির কেউ "হতাশ (ওহ)" হয়ে উঠবে। দ্বিতীয় সঙ্গী প্রথমে তার জীবনের লক্ষ্যগুলি পুনর্নির্মাণ করবে, সিদ্ধান্ত নেবে যে সে (ক) এই সম্পর্কের কাঠামোকে অতিক্রম করেছে, তাকে (সে) তার জীবনকে আমূল পরিবর্তন করতে হবে, "যে ব্যক্তি স্পষ্টভাবে কাজ করে তার সাথে ব্যক্তিগত সংযুক্তির গিঁট থেকে মুক্তি পেতে হবে" আমাকে মানায় না …"
যেহেতু "কোদালকে কোদাল বলা" মনস্তাত্ত্বিকভাবে খুব কঠিন, এবং খুব কম লোকই প্রিয়জনের কাছে সৎভাবে স্বীকার করার সাহস করে যে তাকে অকপটে অপ্রয়োজনীয় বলে ফেলে দেওয়া হয়েছে (যেহেতু সে ক্যারিয়ার তৈরিতে সাহায্য করতে পারে না, কোটিপতি হতে পারে, উচ্চ অর্জন করতে পারে সামাজিক মর্যাদা, একটি অ্যাপার্টমেন্ট কিনুন, "আপনার নিজের ব্যবসা" তৈরি করুন, ভূমধ্যসাগরে ক্রুজের নতুন ছাপ দিন), একটি বলির পাঁঠা, অর্থাৎ "চরম", তাকে নিজেই তৈরি করা বাঞ্ছনীয়। হায়, এই সব ঠিক তাই …
যে সিদ্ধান্তটি মাথা উঁচু করে ছেড়ে দেওয়া প্রয়োজন, সঙ্গীর উপর অন্যায় প্রত্যাশার জন্য সমস্ত দোষ চাপানো, তা কেউ ঠান্ডা এবং বিচক্ষণতার সাথে নিতে পারে, অর্থাৎ বেশ সচেতনভাবে এবং অজ্ঞানভাবে কেউ নিতে পারে। যাই হোক না কেন, প্রাক্তন প্রেমীদের একটি বিশেষ আচরণগত প্রোগ্রাম দ্বারা সাহায্য করা হয়, যাকে আমি "সমালোচনামূলক প্রোগ্রাম" বলি।
আমাদের চেতনা সমস্ত শক্তি দিয়ে আমাদের প্রিয়জনদের যত্ন নেয়! এটি আমাদের কষ্টে ফেলে না এবং সর্বদা উদ্ধার করতে আসে। এটিই আপনাকে আপনার প্রিয়জনের সাথে দ্বন্দ্বের দিকে ঠেলে দেয়! একই সময়ে, এটি আপনাকে নিশ্চিত করে যে এটির জন্য তিনি (ক) দায়ী, কিন্তু আপনি নিজে নয় … (মনে রাখবেন এটি কীভাবে ঘটে: আপনি ঝগড়া করেন এবং কখনও কখনও আপনি নিজেই বুঝতে পারেন না কেন এবং কিসের জন্য এই সব প্রয়োজন … ঠিক)। "সমালোচনামূলক কর্মসূচির" কাজের অংশ হিসাবে, আপনার চেতনা কৃত্রিমভাবে আপনার আবেগকে "উত্তপ্ত" করে, আপনাকে "স্ফুটনাঙ্ক" নিয়ে আসে, নৈতিক যন্ত্রণা এবং বিবেকের যন্ত্রণা দূর করার জন্য যথাসাধ্য চেষ্টা করে। প্রেমময় মানুষের মধ্যে একটা বাঁধন চালাচ্ছে, সে চায় তাদের কাজ ও কর্মের মাধ্যমে তারা একে অপরকে শুধুমাত্র চরম মাত্রার জ্বালা এবং প্রায় ঘৃণার সৃষ্টি করতে শুরু করুক … আপনি একে অপরের জন্য কি করেছেন, আপনার মধ্যে কত চমৎকার মুহূর্ত ছিল, কতবার আপনি আপনার কোমলতা এবং ভালবাসা দেখিয়েছেন এমন একজনের যত্ন নেওয়ার জন্য যাকে আপনার সবসময় খুব খারাপভাবে প্রয়োজন ছিল … কেবল এইভাবে সে সেই মানসিক নির্ভরতার অংশীদারদের মুক্তি দেবে যা সত্যিকারের ভালোবাসার সবচেয়ে গুরুত্বপূর্ণ উপাদান।
"সম্পর্কের ক্লান্তি" এর প্যাটার্নটি নিম্নরূপ:
"ভালবাসা বন্ধ করা এবং ছেড়ে দেওয়া, আপনাকে প্রথমে দোষ দিতে হবে এবং হতাশ হতে হবে।"একই সময়ে, আপনি যত ভাল, আপনার সঙ্গীর পক্ষে আপনাকে "ক্ষতিগ্রস্ত" এবং "হতাশ (ওহ)" করা আরও কঠিন।
"সম্পর্কের ক্লান্তি" অনুভব করা আসলে মানুষের মধ্যে বিচ্ছেদের প্রকৃত কারণ নয়। অবাস্তব প্রত্যাশার দ্বন্দ্বের জন্য এটি কেবল একটি বাহ্যিক আবরণ। "সম্পর্কের ক্লান্তি" একটি সম্পূর্ণরূপে সহায়ক, পরিষেবা প্রকৃতির, – তিনি কেবল একটি "বিচ্ছিন্নতার প্রশান্তি", এই দুgicখজনক প্রক্রিয়াটিকে সহজতর করার একটি মাধ্যম।
"প্রেমের সম্পর্ক থেকে ক্লান্তি" যেমন গর্ভপাতের সময় মাংসপেশীর খিঁচুনি এবং খিঁচুনি কৃত্রিমভাবে আপনার প্রিয়জনের চেতনা দ্বারা সৃষ্ট হয়। যে চেতনাটি সৎভাবে এবং খোলাখুলিভাবে তার অপরাধ স্বীকার করতে এবং উদ্যোগকে স্বীকার করতে প্রস্তুত নয়, যে সম্পর্কগুলি পরিণত হয়েছিল বা আশাহীন বলে মনে হয়েছিল …
প্রকৃতপক্ষে, একজন ব্যক্তি অন্যকে একেবারেই ছেড়ে দেয় না কারণ সে (a) "ক্লান্ত (a)", কিন্তু যেহেতু সে ইতিমধ্যেই (a) জীবন পুনর্বিন্যাস করেছে, সিদ্ধান্ত নিয়েছে (a) যে "আমাদের আরও প্রতিশ্রুতিশীল হওয়া শুরু করা দরকার সম্পর্ক। "… এটিকে কাজে লাগানোর জন্য, এখন তাকে প্রয়োজনীয় মানসিক এবং মানসিক অবস্থা প্রদান করতে হবে - শুধু "ক্লান্তির" অবস্থা … এজন্যই তিনি (ক) আনন্দের সাথে সব ধরনের দ্বন্দ্বে জড়িয়ে পড়েন, পুরনোকে উত্তপ্ত করে দেন এবং নতুনদের উস্কে দেয়।
আমার দৃষ্টিকোণ থেকে, ঘটনার ক্রম নিম্নরূপ: "ক্লান্তি" নয়, এবং তারপর সম্পর্কের হতাশা সম্পর্কে সিদ্ধান্ত নেওয়া, কিন্তু বিপরীতভাবে - প্রথমে হতাশা সম্পর্কে একটি অভ্যন্তরীণ সিদ্ধান্ত নেওয়া, এবং শুধুমাত্র তারপর কৃত্রিমভাবে উস্কানি "ক্লান্তি", যা বিবেককে শান্ত করে এবং নিজেকে বিচ্ছিন্ন করার প্রক্রিয়াটি বিদায়ী ব্যক্তির জন্য যতটা সম্ভব উপকারী। যিনি অভ্যন্তরীণভাবে পুনর্জন্ম পেয়েছেন এবং ইতিমধ্যে "অন্য" হয়ে উঠেছেন তার জন্য …
ফলস্বরূপ, "ঘোড়ার সামনে কার্ট রাখা হয়", চলে যাওয়া ব্যক্তির বিবেকের অনুভূতি তার নিজের মস্তিষ্ক দ্বারা উত্পাদিত অ্যানেশথিক সাইকোট্রপিক ওষুধ দিয়ে ইনজেকশনের হয়, বিচ্ছেদের ট্রাজেডি ভবিষ্যতের নতুন সম্পর্কের কাছ থেকে সুখী প্রত্যাশার দ্বারা বিঘ্নিত হয়।..
আপনার সঙ্গী, যিনি সবেমাত্র সম্পর্কের এক শিখর থেকে নেমে এসেছেন, অবিলম্বে একটি নতুন সঙ্গী খুঁজে পান এবং অবিলম্বে পাহাড়ের পথে ফিরে যান। এটি বেশ যৌক্তিক: জীবন অপমানজনকভাবে সংক্ষিপ্ত, এবং এতে অনেক কিছু করার আছে …
উপসংহার:
"সম্পর্কের ক্লান্তি" এই ঘটনার প্রত্যক্ষ পরিণতি যে মাদার নেচার দ্বারা নির্মিত "প্রেমের প্রোগ্রাম" একান্তভাবে একটি স্বল্পমেয়াদী "প্রেমের প্রোগ্রাম" হিসাবে জেদ করে সেই দীর্ঘ বছরগুলিকে "প্রসারিত" করতে অস্বীকার করে যা আমাদের সময়কে আলাদা করে দেয় বিয়ের অনুষ্ঠান থেকে আপনার পরিচিতি। প্রেমের প্রত্যাশার দ্রুত নিশ্চিতকরণের অভাবের মধ্যে রয়েছে "সম্পর্কের স্ব-লিকুইডেশন" এবং "সমালোচনামূলক প্রোগ্রাম" এর প্রক্রিয়া।
"সম্পর্কের ক্লান্তি" হল আধুনিক দীর্ঘমেয়াদী প্রেমের সম্পর্কের "পেশাগত রোগ"।
"সম্পর্কের ক্লান্তি" "সমালোচনামূলক প্রোগ্রাম" দ্বারা সৃষ্ট আপনার প্রেমের সম্পর্কের একটি কৃত্রিম অবনতি ছাড়া আর কিছুই নয়, যা ছিল অযৌক্তিক প্রেম প্রত্যাশার দ্বন্দ্বের ফল।
"সম্পর্কের ক্লান্তি" এর কাজ হল সেই অনেক ঝগড়া এবং দ্বন্দ্বকে উস্কে দেওয়া, যা শেষ পর্যন্ত প্রত্যেকের কাছে এই প্রেমের সম্পর্কগুলি সম্পূর্ণভাবে বন্ধ করার জন্য একটি বাস্তব "সরকারী" কারণ হয়ে দাঁড়ায়। "সম্পর্কের ক্লান্তি" কে "অপরাধ সংঘটিত হওয়ার আগেই শাস্তি" বলা যেতে পারে, যা নিজেই উস্কানি দেয় এবং সরাসরি প্রদত্ত অপরাধের বাস্তবায়নের দিকে পরিচালিত করে।
প্রস্তাবিত:
ব্যক্তি যা বলে তা গুরুত্বপূর্ণ নয়, বরং সে কীভাবে কথা বলে।
প্রকৃতপক্ষে, যখন একজন ব্যক্তি কোন বিষয়ে কথা বলেন বা লেখেন, তখন তিনি সবার আগে নিজের সম্পর্কে কথা বলেন। কথোপকথনের বিষয় সম্পর্কে নয়, তিনি যা বর্ণনা করেন (প্রশংসা এবং নিন্দা) সম্পর্কে নয় - তিনি কে এবং তার জন্য কী গুরুত্বপূর্ণ তা সম্পর্কে তিনি প্রচুর তথ্য দেন। উদাহরণস্বরূপ, মনোবিজ্ঞানীদের ভুলের দিকে তাকানো শেখানো হয় কি সম্বন্ধে ক্লায়েন্ট বলে, কিন্তু তার জন্য, কিভাবে তিনি তা করেন (সাধারণ জীবনে, মানুষকে ঠিক উল্টোভাবে শেখানো হয়:
স্বপ্ন কি নিয়ে কথা বলে?
যখন একজন ক্লায়েন্ট থেরাপির জন্য একটি স্বপ্ন নিয়ে আসে, তখন এটা বলা কঠিন যে পরবর্তী কাজটি কী হবে এবং শেষ পর্যন্ত আমরা কোথায় আসব। ঘুম আমাদের মানসিকতা থেকে একটি এনক্রিপ্ট করা বার্তা, যা, যখন "ডিক্রিফার্ড", ক্লায়েন্টকে তার জীবনের পরিস্থিতি আরও ভালভাবে বুঝতে সাহায্য করে, যেখানে সে বর্তমানে আছে, কিছু ঘটনা, মানুষের সাথে তার অনুভূতি। "
ক্লান্ত? ক্লান্তি? ক্লান্তি? কি করো?
পৃথকীকরণের সময়কালে, অনেকে ক্লান্তি এবং শক্তি হ্রাসের সমস্যার মুখোমুখি হন। স্বল্প বিশ্রামের (এক বা দুই দিন) পরে, অবসাদের অনুভূতি ক্রমাগত অতিরিক্ত শক্তির প্রবাহ দ্বারা প্রতিস্থাপিত হয় (আপনার এটি করা দরকার, এটি …)। কিভাবে এই দুষ্ট বৃত্ত ভাঙবেন?
আমাদের শরীর আমাদের সাথে গুরুত্বপূর্ণ বিষয় নিয়ে কথা বলে
দিন এবং টন তথ্যের তাড়াহুড়োতে, আমাদের শরীরে আমাদের সংবেদনগুলি বন্ধ করার এবং ট্র্যাক করার সময় প্রায়শই থাকে না। বিশ্রামে সময়মতো ক্লান্তি অনুভব করুন, সময়মতো খাওয়া, উষ্ণ পোশাক পরিধান করুন … এগুলি আমাদের অর্জিত দক্ষতা যাতে আমাদের শারীরিক শরীর সক্রিয়ভাবে কাজ করে এবং জ্বালানি সরবরাহ সময়মতো পুনরুদ্ধার হয়। কিন্তু এমন হয় যে আমরা শরীরের সাথে এই সংযোগ হারিয়ে ফেলি। যা আমাদের জন্য খুব ভাল বা আরামদায়ক হয়ে উঠছে না তা সময়মতো খুঁজে বের করা আমাদের পক্ষে কঠিন। অথবা আমরা একটি দীর
একটি দরিদ্র পিতা বা মাতা সম্পর্কে একটি কথা বলুন বা আমরা আমাদের ছোটবেলা থেকে আমাদের সন্তানদের সাথে আমাদের সম্পর্কের জন্য কী নিয়ে আসি
বাচ্চাদের লালন -পালন সম্পর্কে আমাদের ধারণাগুলি শিক্ষাগত এবং মনস্তাত্ত্বিক সাহিত্য থেকে এতটা উদ্ভূত নয় যতটা আমাদের শৈশবের অভিজ্ঞতা থেকে। সেই সম্পর্কগুলি থেকে যা আমরা আমাদের নিজের বাবা -মায়ের সাথে গড়ে তুলেছি। আমরা এটিকে বিভিন্ন উপায়ে সম্পর্কিত করতে পারি:
