ব্যক্তিগত সীমানা সম্পর্কে

2024 লেখক: Harry Day | [email protected]. সর্বশেষ পরিবর্তিত: 2023-12-17 15:40

সীমানা নিয়ে আজ অনেক কিছু বলা হয়েছে। রাজ্যের সীমানা সম্পর্কে। সীমানা লঙ্ঘন সম্পর্কে, সীমানা সংরক্ষণ সম্পর্কে।

যাইহোক একটি সীমানা কি? এটি কিসের জন্যে?

উইকিপিডিয়া এই উত্তর দেয়:

"সীমানা হল একটি বাস্তব বা কল্পনা করা রেখা বা বেড়া যা কোন বিষয় বা বস্তুর সীমা নির্ধারণ করে এবং এই বিষয় বা বস্তুকে অন্যদের থেকে আলাদা করে।"

নিজেকে অন্যদের থেকে আলাদা করার সীমানা।

আমি রাজনীতি নিয়ে কথা বলব না। এবং শারীরিক সীমানার সাথে এটি কমবেশি স্পষ্ট: শারীরিক সীমানা আমাদের শরীরের প্রান্ত বরাবর চলে - এটি ত্বক। ত্বক তার নিজের দেহের অঞ্চলে সীমাবদ্ধ।

ত্বক আমাদের হাড়, টিস্যু, রক্তকে বহির্বিশ্ব থেকে পৃথক করে, আমাদের অভ্যন্তরীণ অঙ্গগুলিকে অখণ্ডতা ও.ক্যের মধ্যে রাখে। ত্বকে ছিদ্র এবং ছিদ্র রয়েছে। গর্তের মধ্য দিয়ে, কিছু আমাদের মধ্যে প্রবেশ করে, সাধারণত দরকারী। অন্যান্য খোলা এবং ছিদ্রের মাধ্যমে, আমাদের শরীর থেকে কিছু বেরিয়ে আসে, সাধারণত ইতিমধ্যেই অকেজো। আমরা শৈশব থেকেই শিখি যে আমাদের নিজস্ব অঞ্চলে চামড়া বেড়া করা হয়, যেখানে মালিক সেই যার ত্বক। যদি কোনও ব্যক্তিকে শৈশবে মারধর করা হয়, তবে তার সবসময় এই অনুভূতি থাকে না যে চামড়া তার সম্পত্তির সূচনা, অন্য কেউ তার সার্বভৌম অঞ্চল আক্রমণ করতে পারে না। এবং এটি পরে ঘটে, যৌবনে, শারীরিক এবং মানসিক উভয় ক্ষেত্রেই সীমাবদ্ধতা নিয়ে সমস্যা দেখা দিতে পারে।

তাহলে, ব্যক্তিত্বের মানসিক সীমানা কি? কোথায় লাইন যে আমাকে অন্য থেকে আলাদা করে?

উত্তরটি এরকম হতে পারে: ব্যক্তিত্বের মানসিক সীমানা হল বোঝা, একজন পৃথক ব্যক্তি হিসেবে নিজেকে অনুভব করা … আসলে আমি এভাবেই বুঝি - কোথায় আমার, আর কোথায় আমার নয়।

মানসিক সীমানা আমার মানসিক সম্পত্তি রক্ষা করে - আমার অনুভূতি, চিন্তা, উদ্দেশ্য, ইচ্ছা, আমার আচরণের ধরন, আমার বিশ্বদর্শন, আমার পছন্দ, আমার মনোভাব এবং বিশ্বাস, আমার আধ্যাত্মিক উপাদান।

এই মানসিক সীমানা কি দিয়ে তৈরি?

মানসিক ক্ষেত্রে আমার কী এবং অন্যদের কী তা বোঝার সাথে সম্পূর্ণ ব্যক্তি হওয়ার অনুভূতি থেকে সর্বাধিক পরিমাণে। মানসিক সীমানার বিল্ডিং ব্লক শব্দ বা শব্দহীন যোগাযোগ হতে পারে যা ঘটছে তার প্রতি আমাদের মনোভাবকে সঠিকভাবে প্রকাশ করে।

সীমানা নির্মাণের জন্য সবচেয়ে গুরুত্বপূর্ণ শব্দ হল না।

আমরা যদি শব্দ দিয়ে বা কারো কাছে শব্দ ছাড়াই স্পষ্ট করে দেই যে আমরা নিজেদের প্রতি এই ধরনের আচরণ বা মনোভাব সহ্য করব না, তাহলে আমরা সীমানা নির্ধারণ করি।

আপনি কি জীবন থেকে অনুরূপ পরিস্থিতির সাথে পরিচিত?

একজন বন্ধু ফোন করে তার জীবনের কষ্টের কথা বলতে শুরু করে। এবং তাই একবার বা দুবার নয়। এবং যে কোন সময়। এবং আপনি সর্বদা তার কথা শোনার জন্য প্রস্তুত নন, এবং কখনও কখনও আপনি এমনকি তার সাথে রাগ বোধ করেন যে আপনি ইতিমধ্যে এই সমস্ত বিষয়ে বিরক্ত - "মুক্ত কান" বা "বিনামূল্যে ডাক্তার" হওয়ার জন্য। এবং তারপর আপনি আপনার রাগ সম্পর্কে অপরাধী বোধ করেন।

একজন কর্মী সহকর্মী তার কাজ সম্পন্ন করার জন্য সাহায্য চান। কারণ এটি "সেলাই আপ", "একটি টুপি পাবে," ইত্যাদি অথবা বস আপনাকে অতিরিক্ত কাজ দিয়ে লোড করবে। এবং একই সাথে শব্দগুলি শোনায়: "আপনি নির্ভরযোগ্য, বিশ্বস্ত এবং পরিশ্রমী। আমি আপনার উপর নির্ভর করতে পারি।

আপনি সন্ধ্যায় আপনার পরিবারের সাথে সিনেমা দেখার পরিকল্পনা করেছেন, এবং অপ্রত্যাশিতভাবে আপনার মা আপনার কাছে আসে। এবং আপনি ইভেন্টটি বাতিল করেছেন, কারণ আপনি তার কাছ থেকে প্রায় নিম্নলিখিত শব্দগুলি একাধিকবার শুনেছেন: "আমি আপনার পরিবারের জীবনে হস্তক্ষেপ করতে চাই না, আমি পুরোপুরি বুঝতে পারি যে আপনি আমার সাথে সময় কাটাতে আগ্রহী নন। আমি শুধু একজন বয়স্ক মহিলা যিনি তার সারা জীবন শিশুদের জন্য উৎসর্গ করেছেন। আমি বিনা আমন্ত্রিত অতিথি হতে চাই না … "এবং তাই। এবং আপনার অনুভূতি আছে যে আপনি পরিস্থিতি জিম্মি ছিলেন।

সম্ভাব্য পরিস্থিতির জন্য আসলে আরো অনেক অপশন আছে। আপনি সবসময় নিজের কিছু মনে রাখতে পারেন।

যখন সীমানা স্বাভাবিক এবং সুস্থ থাকে, তখন একজন ব্যক্তি পৃথিবীতে স্বাচ্ছন্দ্য বোধ করে। তিনি সহজেই যোগাযোগ করেন, সম্পর্কের মধ্যে প্রবেশ করেন, সেগুলি ভেঙে ফেলেন, স্থান থেকে অন্য জায়গায় চলে যান, একটি নতুন চাকরি খুঁজে পান … এবং জীবনের অন্যান্য ছোটখাটো আরামদায়ক কর্ম। স্বাস্থ্যকর সীমানা নমনীয়।একজন ব্যক্তি সহজেই নির্ধারণ করে যে কোন স্তরে যোগাযোগ করা তার জন্য সুবিধাজনক এবং আনন্দদায়ক এবং সে এই যোগাযোগ চায় কিনা। সে আপনার কাছাকাছি যেতে পারে, এবং তারপর যদি সে মনে করে যে সম্পর্কের মধ্যে কিছু ভুল আছে সেখান থেকে সরে যেতে পারে।

আমি বাক্যটি পছন্দ করি: "কোন ভাল বা খারাপ মানুষ নেই - একটি ভুলভাবে নির্বাচিত দূরত্ব আছে" … এটা শুধু সীমানা সম্পর্কে।

নিনা ব্রাউন বিভিন্ন ধরণের ব্যক্তিগত সীমানা চিহ্নিত করেছেন:

নরম - নরম সীমানাযুক্ত ব্যক্তি সহজেই হেরফের করে এবং অন্যান্য লোকের সাথে মিশে যায়।

ইলাস্টিক - স্থিতিস্থাপক সীমারেখাযুক্ত ব্যক্তি বিভিন্ন দিকগুলিতে কঠোরতা এবং নরমতার সমন্বয় করে, যা তাকে অন্যদের সাথে মিশে যাওয়ার কারণে কম আবেগের সংক্রামিত হতে দেয়, তবে কী অনুমতি দেওয়া উচিত এবং কী থেকে বিরত থাকা উচিত সে সম্পর্কে তিনি নিশ্চিত নন। এরা হল অনিরাপদ মানুষ।

অনমনীয় - ব্যক্তিটি বন্ধ, বেড়া দেওয়া, সাধারণত এগুলি অভিজ্ঞ সহিংসতার চিহ্ন। লঙ্ঘনকারীরা কঠিন প্রতিক্রিয়া পায়। এবং এটি প্রায়শই ব্যক্তিগত জীবনে সমস্যা নিয়ে আসে।

নমনীয় - এটা আদর্শ, যদি আমি তাই বলতে পারি। পরিস্থিতির উপর নির্ভর করে তারা পরিবর্তন করতে পারে। নমনীয় সীমানাযুক্ত ব্যক্তির যথেষ্ট নিয়ন্ত্রণ রয়েছে, নিয়ম সম্পর্কিত একটি অভ্যন্তরীণ সিদ্ধান্ত রয়েছে, মানসিক দূষণের প্রতিরোধ, হেরফের, শোষণ।

সীমানা একজন ব্যক্তির ব্যক্তিগত পরিচয় সংজ্ঞায়িত করে। সুযোগ এবং মিথস্ক্রিয়া হাতিয়ার। বাহ্যিক প্রভাব নির্বাচন করার ক্ষমতা। ব্যক্তিগত দায়বদ্ধতার সীমা। এটি মনস্তাত্ত্বিক সীমানার প্রধান কাজ।

সীমানা নির্ধারণ এবং তাদের সুশৃঙ্খল রাখার জন্য কে দায়ী? নিজে একজন ব্যক্তি যিনি তার মানসিক সম্পত্তি সংরক্ষণের বিষয়ে চিন্তা করেন। আমরা নিজেরাই আমাদের প্রয়োজনের জন্য দায়ী। অর্থাৎ আমি নিজে সীমান্ত রক্ষী জে

সীমানা ভাঙার সম্ভাবনা সবচেয়ে বেশি কার? যে কেউ নিজের সীমানা অনুভব করে না। যে ব্যক্তি তার নিজের ব্যক্তিত্বের সীমানা সম্পর্কে সচেতন সে অন্যের ব্যক্তিত্বের সীমানাকে সম্মান করে। বিপরীতভাবে, দুর্বল একজন ব্যক্তির নিজস্ব সীমানা, আরো প্রায়ই তারা অন্যদের সীমানা আক্রমণ।

শৈশব থেকেই ব্যক্তিত্বের সীমানা তৈরি হতে শুরু করে। শৈশবে, শিশু নিজেকে তার মায়ের থেকে আলাদা মনে করে না, তবে ধীরে ধীরে নিজেকে একটি পৃথক সত্তা হিসাবে উপলব্ধি করতে শুরু করে। অবশ্যই, যে পরিবারে শিশু বড় হয় সে পরিবার সীমানা গঠনে গুরুত্বপূর্ণ ভূমিকা পালন করে।

আপনি কি শৈশব থেকে এই বাক্যাংশগুলির সাথে পরিচিত:

- যদি তুমি আমার প্রতি আপত্তি কর, আমি …

- আমি যা বলেছি তা করুন, অথবা …

- তোমার মায়ের সাথে তর্ক করো না।

- আপনার মনোভাব পরিবর্তন করতে হবে।

“আপনার অসন্তুষ্ট হওয়ার কোন কারণ নেই।

ক্রমবর্ধমান স্বাধীনতার জন্য শিশুকে শাস্তি দিয়ে, বাবা -মা তাকে তার নিজের মধ্যে প্রত্যাহার করতে শেখায়। বাচ্চাদের শৃঙ্খলা শেখানো গুরুত্বপূর্ণ, তবে শৃঙ্খলা হল প্রথম এবং সর্বাগ্রে আত্ম-নিয়ন্ত্রণের ক্ষমতা।

"যেমন-আমি-বলি-অথবা-আপনি-দু regretখিত" পদ্ধতির পরিবর্তে, "এটি নিজে বেছে নিন" পদ্ধতির ব্যবহার করা আরও উপকারী। বলার পরিবর্তে: "আপনার বিছানা তৈরি করুন, অথবা আপনি এক মাসের জন্য বাইরে যাবেন না," এটা বলা ভাল: "আপনার একটি পছন্দ আছে: আপনার বিছানা তৈরি করুন, এবং আমি আপনাকে কম্পিউটারে খেলতে দেব; অথবা আপনি এটি ফাঁকা রাখতে পারেন, কিন্তু আপনি দিনের শেষ পর্যন্ত আপনার কম্পিউটার অ্যাক্সেস করতে পারবেন না। " দুষ্টু হতে সক্ষম হওয়ার স্বার্থে শিশুটিকে নিজের জন্য সিদ্ধান্ত নেওয়ার অধিকার দেওয়া হয়েছে যে সে কতটা সহ্য করতে ইচ্ছুক।

দৃষ্টান্ত "সে মনে করে আমি আসল!"

পরিবার রেস্তোরাঁয় দুপুরের খাবারের জন্য এসেছিল। ওয়েট্রেস প্রাপ্তবয়স্কদের আদেশ নেয় এবং তারপর তাদের সাত বছরের ছেলের দিকে ফিরে যায়।

- আপনি কি অর্ডার করবেন?

ছেলেটি বড়দের দিকে ভীরু দৃষ্টিতে তাকিয়ে বলল:

- আমি একটি হট ডগ চাই

ওয়েট্রেস অর্ডার লেখার সময় পাওয়ার আগে, মা হস্তক্ষেপ করেছিলেন:

- হট ডগ নেই! তার সাথে ম্যাশড আলু এবং গাজর দিয়ে একটি স্টেক নিয়ে আসুন।

ওয়েট্রেস তার কথা উপেক্ষা করল।

- আপনি কি সরিষা বা কেচাপ দিয়ে হট ডগ হবেন? তিনি ছেলেটিকে জিজ্ঞাসা করলেন।

- কেচাপ দিয়ে।

- আমি এক মিনিটের মধ্যে সেখানে আসব, - ওয়েট্রেস বলল এবং রান্নাঘরে গেল।

টেবিলে এক ভয়ঙ্কর নীরবতা রাজত্ব করেছিল। অবশেষে, ছেলেটি উপস্থিত লোকদের দিকে তাকিয়ে বলল:

- তুমি কি জান? সে মনে করে আমি আসল !

এখানে কিছু আছে মিথ্যা উদ্দেশ্য যা আমাদের সীমানা নির্ধারণে বাধা দেয় (হেনরি ক্লাউড, জন টাউনসেন্ডের "বাধা" বই থেকে)

1. ভালোবাসা হারানোর বা প্রত্যাখ্যাত হওয়ার ভয়। এই ভয়ের প্রভাবে, মানুষ "হ্যাঁ" বলে এবং তারপরে এটি অভ্যন্তরীণভাবে বিরক্ত হয়। এটি "শহীদদের" প্রধান উদ্দেশ্য। তারা দেয়. বিনিময়ে ভালোবাসা পেতে, এবং যদি তারা তা না পায়, তারা অসুখী বোধ করে।

2. অন্যের কাছ থেকে রাগের ভয়। পুরানো ক্ষত এবং ভুল জায়গায় বাধার কারণে, কেউ কেউ তাদের উপর রাগ করলে তা সহ্য করতে পারে না।

3. একাকীত্বের ভয়। কিছু মানুষ অন্যদের থেকে নিকৃষ্ট। কারণ তারা মনে করে যে এভাবে তারা ভালোবাসা "জয়" করতে পারবে এবং তাদের একাকীত্বের অবসান ঘটাতে পারবে।

4. ভালোবাসার প্রতিষ্ঠিত ধারণা লঙ্ঘনের ভয়। আমরা ভালোবাসার জন্য তৈরি। আমরা যদি ভালোবাসি না, তাহলে আমরা কষ্ট অনুভব করি। অনেকে বলতে পারে না, "আমি তোমাকে ভালোবাসি। কিন্তু আমি এটা করতে চাই না। " এ ধরনের বক্তব্য তাদের কাছে অর্থহীন। তারা বিশ্বাস করে যে ভালোবাসা মানে সবসময় "হ্যাঁ" বলা।

5. ওয়াইন। অনেক লোকের জন্য, সম্মতি এবং দিতে ইচ্ছুক অপরাধবোধ দ্বারা অনুপ্রাণিত হয়। তারা তাদের অভ্যন্তরীণ অপরাধবোধ থেকে মুক্তি পেতে এবং নিজেদের সম্মান করতে শুরু করার জন্য যথেষ্ট ভাল কাজ করার চেষ্টা করে। "না" বলে, তারা নিজেদের সাথে খারাপ ব্যবহার করে, তাই তারা "অন্যদের সাথে সবকিছুতে একমত হয়ে" নিজের প্রতি ভাল মনোভাব অর্জনের চেষ্টা চালিয়ে যায়।

6. "repণ শোধ করার" ইচ্ছা। অনেক মানুষ তাদের জীবনে এমন কিছু পেয়েছে যার জন্য দাতারা তাদের অপরাধী মনে করে। উদাহরণস্বরূপ, বাবা -মা তাদের এমন কিছু বলেছিলেন: "আপনার যা আছে তা আমার কাছে ছিল না", অথবা: "মনে রাখবেন, আপনি এমন সুবিধা পাচ্ছেন যা আপনার প্রাপ্য নয়।" এই ধরনের লোকেরা তাদের দেওয়া সমস্ত কিছুর জন্য দায়বদ্ধ বোধ করে।

7. অনুমোদন। অনেক, এমনকি প্রাপ্তবয়স্কদের মতো, পিতামাতার অনুমোদন চাওয়া শিশুদের মত। অতএব, যখন তাদের আশেপাশের কেউ তাদের কাছ থেকে কিছু চায়, তারা দেয় এবং এর মাধ্যমে এই প্রতীকী অভ্যন্তরীণ পিতামাতাকে অনুগ্রহ করে।

8. এই ধারণা যে তাদের প্রত্যাখ্যানের ক্ষেত্রে, অন্য ব্যক্তি ক্ষতির অনুভূতি অনুভব করতে পারে। এটি প্রায়শই এমন হয় যে যারা নিজের ক্ষতি এবং হতাশাকে সঠিকভাবে মোকাবেলা করেনি তারা অতিরিক্ত সহানুভূতির কারণে মারা যায়। প্রতিবার যখন তাদের অন্য ব্যক্তিকে প্রত্যাখ্যান করতে হয়, তখন তারা তার দু sadখ অনুভব করে, এবং তাছাড়া, তারা এটিকে এতটাই অনুভব করে যে সেই ব্যক্তি কখনও স্বপ্নেও ভাবেনি। তারা আঘাত করতে ভয় পায়। অতএব একমত।

আপনি কি জীবন থেকে এমন পরিস্থিতির সাথে পরিচিত যখন একজন ব্যক্তি, বহু বছর সম্মতি এবং নিষ্ক্রিয়তার পরে, হঠাৎ বিস্ফোরিত হয়? এই ক্ষেত্রে, আশেপাশের লোকেরা যে সাইকোথেরাপিস্টকে দেখতে যান তাকে দায়ী করতে পারেন: "তিনি আপনাকে শিখিয়েছেন," বা কেবলমাত্র যাদের সাথে তিনি যোগাযোগ করেন: "আমি কেবল জানতাম যে এই সংস্থাটি ভাল দিকে পরিচালিত করবে না" এমনকি বই / টেলিভিশন ইত্যাদি …

প্রকৃতপক্ষে, এর অর্থ হল একই রাগের বাঁধ ভেঙে গেছে, যা হয়তো বহু বছর ধরে ছিল।

কৌতুক

দাদা আর ঠাকুমা বসে আছেন রাতের খাবার খেতে। হঠাৎ দাদা তার কাঠের চামচ নিয়ে দাদীর কপালে চিড় ধরিয়ে দিতেন

দাদী, তার কপাল ঘষা: কি জন্য ???

দাদা: হ্যাঁ, যখন আমার মনে পড়ে যে আমি মেয়ে ছিলাম না ….

এটি ব্যক্তিগত সীমানা গঠনের একটি প্রতিক্রিয়াশীল পর্যায়। আপনার কিশোর দাঙ্গা বা আপনার নিজের বাচ্চাদের অনুরূপ আচরণের কথা চিন্তা করুন। প্রতিক্রিয়াশীল পর্যায় হল সেই পর্যায় যা একজন ব্যক্তি বৃদ্ধির সময়কালের মধ্য দিয়ে যায়। পরিপক্ক ব্যক্তিত্ব গঠনের জন্য এটি গুরুত্বপূর্ণ - মানসিক নির্যাতন, ব্ল্যাকমেইল বা কারসাজির ফলে ভুক্তভোগীর শক্তিহীনতা কাটিয়ে ওঠা। আপনার অনুভূতিগুলি চিনতে এবং সাড়া দেওয়া গুরুত্বপূর্ণ। এর মানে এই নয় যে, আপনার অনুভূতি অনুযায়ী আচরণ করা দরকার। যদি আপনি একজন ব্যক্তির উপর এতটা রাগান্বিত হন যে আপনি তাকে "হত্যা" করার জন্য প্রস্তুত - এটা যেতে এবং এটি করার কোন প্রয়োজন নেই) পরিপক্কতা কেবল প্রতিক্রিয়া একটি পছন্দ বোঝায়। কিন্তু, আমি আবারও বলছি, আপনার অনুভূতিগুলি উপলব্ধি করা এবং সাড়া দেওয়া গুরুত্বপূর্ণ। সাড়া দেওয়ার জন্য পরিবেশবান্ধব উপায় বেছে নিয়ে।

সীমানা গঠনে প্রতিক্রিয়াশীল পর্যায়টি প্রয়োজনীয়, তবে পর্যাপ্ত নয়। আপনার সীমানা অন্যদের কাছে "দৃশ্যমান" করতে হবে। যাদের সাথে আপনি যোগাযোগ করেন তাদের কাছে এটা স্পষ্ট করে দিন যে একটি লাইন আছে যা অতিক্রম করা যাবে না।

বিভিন্ন মানুষের সাথে আমাদের সম্পর্কের ক্ষেত্রে আলাদা "দূরত্ব" আছে।আমরা কাউকে আমাদের ভিতরের "ঘরে" letুকতে দেই, কারও সাথে আমরা তার বারান্দায় কথা বলতে পারি, এবং কারও জন্য এমনকি আঙ্গিনার অঞ্চলে প্রবেশদ্বার বন্ধ। এবং এটা ঠিক আছে। সীমানা হল সুরক্ষার একটি হাতিয়ার, সর্বপ্রথম। সঠিকভাবে সীমানা নির্ধারণ করে, আপনি কাউকে অপমান করবেন না বা আক্রমণ করবেন না। সীমানাগুলি কেবল আপনার "ধন" রক্ষা করে যাতে সেগুলি ভুল সময়ে স্পর্শ না হয়। প্রাপ্তবয়স্কদের তাদের নিজস্ব চাহিদার দায়িত্বে না বলাটা তাদের কিছুটা অস্বস্তির কারণ হতে পারে। হ্যাঁ, তাদের অন্য উৎস খুঁজতে হবে। কিন্তু এই ধরনের অনুসন্ধান তাদের ক্ষতি করবে না।

দৃষ্টান্ত "কৃতজ্ঞতার কারণ"

"আমার টাকা দরকার, তুমি কি একশো মণ ধার নিতে পারো?" (ইরানে ব্যাংক নোট), এক ব্যক্তি তার বন্ধুকে জিজ্ঞাসা করল।

“আমার টাকা আছে, কিন্তু আমি তোমাকে তা দেব না। এর জন্য আমার প্রতি কৃতজ্ঞ হও!"

লোকটি ক্ষোভের সাথে বলল: "আপনার কাছে টাকা আছে এবং আপনি এটি আমাকে দিতে চান না, সবচেয়ে খারাপভাবে আমি এখনও বুঝতে পারি। কিন্তু এই জন্য যে আমি আপনার কাছে কৃতজ্ঞ হওয়া উচিত তা কেবল বোধগম্য নয়, এটি কেবল অহংকার।"

“প্রিয় বন্ধু, তুমি আমার কাছে টাকা চেয়েছিলে। আমি বলতে পারতাম, "কাল আসো।" পরের দিন আমি বলব: "এটা দুityখের বিষয়, কিন্তু আজও আমি তোমাকে সেগুলো দিতে পারিনি, পরশু আসব।" আপনি যদি আবার আমার কাছে আসেন, আমি বলতাম: "সপ্তাহের শেষে আসুন।" এবং তাই আমি আপনাকে শতাব্দীর শেষ অবধি নাক দিয়ে নিয়ে যাব, বা কমপক্ষে অন্য কেউ আপনাকে অর্থ না দেওয়া পর্যন্ত। কিন্তু আপনি এটি খুঁজে পাবেন না, কারণ আপনি যদি কেবল তা করেন তবে আপনি আমার কাছে এসে আমার অর্থ গণনা করেছিলেন। এসবের পরিবর্তে আমি আপনাকে সৎভাবে বলছি যে আমি টাকা দেব না। এখন আপনি অন্য কোথাও আপনার ভাগ্য চেষ্টা করতে পারেন। তাই আমার প্রতি কৃতজ্ঞ হও!"

দুটি ব্যক্তির মধ্যে ঘনিষ্ঠতা বৃদ্ধি করে এমন একটি মৌলিক গুণ হল প্রত্যেকের নিজের অনুভূতির জন্য দায়িত্ব নেওয়ার ক্ষমতা।

আপনার নিজের সীমানা সম্পর্কে সচেতন হওয়ার আরেকটি কার্যকর কাজ হল আপনার নিজের সীমাবদ্ধতাগুলি স্বীকৃতি দেওয়া। অর্থাৎ, যার উপর আমার কোন ক্ষমতা নেই। আমি অন্য কাউকে পরিবর্তন করতে পারি না। আমি অন্যের জন্য ভাবতে পারি না। এবং, হ্যাঁ, আমি অন্যের জন্য হতাশা নিতে পারি না, যা সীমাবদ্ধতা প্রতিষ্ঠা করতে পারে;-)

আমার পছন্দের দুটি নামাজ আছে। তারা আমাকে সীমানা সম্পর্কে বলে।

"মনের শান্তির জন্য প্রার্থনা"

প্রভু, আমি যা পরিবর্তন করতে পারি না তা গ্রহণ করার জন্য আমাকে মনের শান্তি দিন, আমি যা পারি তা পরিবর্তন করার সাহস এবং একজনকে অন্যের সাথে বিভ্রান্ত না করার বুদ্ধি দিন।

এবং আরো একটি, ধর্মনিরপেক্ষ, তাই কথা বলতে। জার্মান সাইকোথেরাপিস্ট ফ্রেডরিক পার্লস, গেস্টাল্ট থেরাপির লেখক এবং নির্মাতা, ডাবিং

"গেস্টালটিস্টের প্রার্থনা"

আমি আমার কাজ করি, আর তুমি তোমার কাজ কর।

আমি তোমার প্রত্যাশা পূরণ করার জন্য এই পৃথিবীতে বাস করি না।

আর তুমি আমার প্রত্যাশা পূরণ করতে এই পৃথিবীতে বাস করো না।

তুমি তুমিই

আর আমি আমি।

এবং যদি আমরা একে অপরের সাথে দেখা করি, এটা খুবই ভালো।

যদি না হয়, তাহলে কিছুই করা যাবে না।

উপসংহার হিসেবে:

Yourself নিজেকে হতে সাহস পেতে, আপনাকে আপনার ব্যক্তিত্বের সীমানা সম্পর্কে পরিষ্কার হতে হবে।

♦ এই সীমানাগুলি পরিবর্তনযোগ্য।

Disc মানসিক অস্বস্তি সীমান্ত লঙ্ঘনের লক্ষণ।

আপনার নিজের সীমানা রক্ষা এবং চিহ্নিত করা একটি ব্যক্তিগত দায়িত্ব।