বড় বাচ্চা: সীমান্তরক্ষী বাহিনীর সাথে কীভাবে বাঁচবেন?

2024 লেখক: Harry Day | [email protected]. সর্বশেষ পরিবর্তিত: 2023-12-17 15:40

বিভ্রম আমাদেরকে তাদের প্রতি আকৃষ্ট করে

যা ব্যথা উপশম করে …

জেড ফ্রয়েড

যাকে আমরা নিবিড় সাইকোথেরাপি বলি, আসলে একটি ত্বরিত প্রক্রিয়া আছে, পরিপক্কতা অর্জনের লক্ষ্যে, বিশ, ত্রিশ বা তার বেশি বছর বিলম্বিত

জীবনের প্রতি শিশুসুলভ মনোভাব নিয়ে বেঁচে থাকার চেষ্টা করা থেকে

জে বুজেনথাল

সীমান্তের সাধারণ চিহ্ন

কেন "বড় শিশু?"

এই ক্ষেত্রে, আমরা বাস্তব, পাসপোর্টের বয়স এবং মনস্তাত্ত্বিক, বিষয়গতভাবে অভিজ্ঞতার মধ্যে একটি বৈষম্য নিয়ে কাজ করছি। এই ধরনের মানুষ শারীরিকভাবে বেড়ে উঠেছে বলে মনে হয়, কিন্তু মানসিকভাবে তারা শিশুদের বিকাশের স্তরে রয়ে গেছে। সাইকোথেরাপিতে, তাদের জন্য একটি শব্দ আছে - সীমান্তরেখা। তারা এই নিবন্ধে আলোচনা করা হবে।

আমি আপনাকে সীমান্তরেখার সাধারণ লক্ষণগুলির কথা মনে করিয়ে দিই:

1. চেতনার মেরুতা। সীমান্তরেখা পৃথিবীর সমস্ত বস্তুকে ভাল এবং মন্দ, ভাল এবং মন্দ, কালো এবং সাদা ইত্যাদিতে বিভক্ত করে। সীমান্তরেখা ব্যক্তির উপলব্ধি ছায়াবিহীন।

২. ইগোসেন্ট্রিজম।

3. আদর্শ করার প্রবণতা। সীমান্তরেখার জন্য, বাস্তবতার সাথে যোগাযোগের কিছু লঙ্ঘন চরিত্রগত, যা বিশ্ব এবং বিশ্বের বস্তুগুলিকে সমগ্রভাবে তাদের পছন্দসই আদর্শ বৈশিষ্ট্য হিসাবে চিহ্নিত করে।

সীমান্তরেখার হাইলাইট করা সাধারণ মনস্তাত্ত্বিক লক্ষণগুলি তার, তার নিজের এবং অন্য একজন ব্যক্তির অভিজ্ঞতার মধ্যে তাদের মূর্ত প্রতীক খুঁজে পাবে।

জীবনে সীমান্তের সাথে কীভাবে বাঁচবেন?

সীমান্তরেখার সাইকোথেরাপি একটি সহজ প্রকল্প নয়। যারা সীমান্তরেখার সাথে ঘনিষ্ঠ সম্পর্ক রাখে তাদের জন্য এটি সহজ নয়। এখানে মনে রাখা গুরুত্বপূর্ণ যে আপনি একজন প্রাপ্তবয়স্কের সাথে আচরণ করছেন, কিন্তু একটি ছোট শিশুর সাথে মানসিক বিকাশের স্তর অনুযায়ী।

সীমান্তরেখাকে আদর্শ করার আকাঙ্ক্ষার কারণে, তার সঙ্গীর ভুল করার অধিকার থাকতে পারে না, নিজেকে অসিদ্ধ করা অসম্ভব। অন্যের অন্য হওয়ার ক্ষমতা সীমান্তরেখা দ্বারা গ্রহণ করা যায় না। সীমান্তরেখার স্বয়ং অস্তিত্ব নিশ্চিতকারী বস্তু হিসেবে তার অন্যটির প্রয়োজন। এই ধরনের লোকেরা মানসিকভাবে তাদের পিতামাতার থেকে আলাদা হতে ব্যর্থ হয়; তারা সবসময় তাদের মনোযোগ এবং অনুমোদন খুঁজছেন। তারা সর্বদা একটি আদর্শ অন্যের সন্ধান করে যা তাদের জন্য 24 ঘন্টা (2 বছরের শিশুর প্রয়োজন) সম্পূর্ণভাবে তাদের নিয়ন্ত্রণে থাকবে।

মনস্তাত্ত্বিক infantilism, পরিবর্তে, এই সত্যের দিকে নিয়ে যায় যে সীমান্তরেখা দায়িত্ব এড়ায়, এটি অন্য লোকেদের দিকে স্থানান্তর করার জন্য সম্ভাব্য সব উপায়ে চেষ্টা করে। আবেগের অপরিপক্কতা প্রভাবের অসংযম, আবেগের প্রতিক্রিয়াশীল বিস্ফোরণে প্রকাশ পায়।

উপরের সবগুলিই এমন ব্যক্তির সাথে সম্পর্ককে ব্যাপকভাবে জটিল করে তোলে। এই ধরনের মানুষকে ভালবাসা এবং নিitionশর্তভাবে গ্রহণ করা সহজ নয়। যে ব্যক্তি সীমান্তরেখার সাথে সম্পর্কের মধ্যে রয়েছে তার প্রচুর ধৈর্য, স্থিতিশীলতা, শান্তির প্রয়োজন, তাকে অনেক কিছু ধরে রাখতে শিখতে হবে। মনোবিজ্ঞানে এই প্রক্রিয়াটিকে কন্টেনমেন্ট বলা হয়।

একটু তত্ত্ব। "কন্টেনমেন্ট" শব্দটি ব্রিটিশ মনোবিজ্ঞানী ডব্লিউ বিওন প্রবর্তন করেছিলেন, যিনি "কন্টেইনার-ধারণকারী" মডেলটি প্রস্তাব করেছিলেন। এই মডেলটি এই ধারণার উপর ভিত্তি করে তৈরি করা হয়েছে যে শিশুটি তার অনিয়ন্ত্রিত আবেগ (ধারণকারী) তার মাকে (ধারক) উপস্থাপন করে যাতে সে তার জন্য আরও গ্রহণযোগ্য এবং সহজে সহ্য করা যায়। মা তার কাছে উপস্থাপিত নেতিবাচক আবেগগুলি শোষণ করে, তাদের অর্থপূর্ণ বিষয়বস্তু দেয় এবং সেগুলি সন্তানের কাছে ফিরিয়ে দেয়। এই ক্ষেত্রে, শিশুটি তার I এর ছবিতে এই আবেগগুলি অন্তর্ভুক্ত করতে পারে। যদি মা সন্তানের নেতিবাচক আবেগগুলি গ্রহণ এবং প্রক্রিয়া করতে সক্ষম না হয়, তাহলে তার মানসিক বাস্তবতার এই অংশটি তার চিত্রের সাথে একীভূত হবে না আমি।

ফলস্বরূপ, সীমান্তরেখার অংশীদারকে সহানুভূতি এবং নিondশর্ত ইতিবাচক গ্রহণযোগ্যতার উপর মজুদ রাখতে হবে - প্রিয়জনদের সাথে তার প্রথম দিকের সম্পর্কের ক্ষেত্রে এটাই তার অভাব ছিল।

সীমান্তরেখার অংশীদারকে আর কী জানতে হবে এবং করতে হবে?

যোগাযোগে খাঁটি এবং পরিষ্কার থাকুন। সীমান্ত রক্ষীর সীমানা নিয়ে বড় সমস্যা আছে - সে অন্য মানুষের সীমানা লঙ্ঘন করার মাস্টার, অন্য মানুষের মনস্তাত্ত্বিক স্থানকে আক্রমণ করে। অতএব, আপনার সীমানার প্রতি সংবেদনশীল হওয়া এবং তাদের রক্ষা করতে সক্ষম হওয়া তার সাথে যোগাযোগ করা খুব গুরুত্বপূর্ণ। এখানে "না" শব্দটি "না" এর মতো হওয়া উচিত, এবং অন্যথায় নয়। তার নিজের সীমানায় সীমান্তে থাকা অংশীদারের একটি স্পষ্ট প্রদক্ষিণ তাকে তার নিজের সীমানার সাথে প্রদক্ষিণ করার একটি মডেল প্রদর্শন করতে দেয় এবং অন্যের সাথে সাক্ষাতের জন্য শর্ত তৈরি করে।

উস্কানিতে নতি স্বীকার করবেন না। কেউ ধারণা করতে পারে যে সীমান্তরেখা আপনাকে ছাড়তে চায়, অবমূল্যায়ন করে, দাবি করে। আসলে, এটি এমন নয়। ছোট্ট শিশুর মতো সীমান্তরেখা। আপনি তাকে কতটা ভালবাসেন তা পরীক্ষা করার চেষ্টা করেন, তাকে গ্রহণ করুন, এভাবে আপনার প্রতি তার মনোভাবের "সত্য যাচাই" করার জন্য আপনার জন্য একটি পরীক্ষার ব্যবস্থা করা হচ্ছে। তিনি কেবল আপনার কথায় বিশ্বাস করেন না, তিনি আপনার ভালবাসার সত্যিকারের নিশ্চিতকরণ চান। তার নেতিবাচক আচরণের সম্ভবত নিম্নোক্ত সাবটেক্সট রয়েছে: "আমি যখন ভালো, বাধ্য, এবং যখন আমি খারাপ থাকি তখন তুমি আমাকে ভালোবাসার চেষ্টা কর।"

প্রতিক্রিয়াতে তাড়াহুড়া করবেন না। আবেগকে স্পর্শে রাখতে সীমান্তরেখার অক্ষমতা তার সাথে যোগাযোগকে খুব কঠিন করে তোলে। তিনি একটি ছোট শিশুর মত যোগাযোগে আচরণ করেন, অবাধ্য, উস্কানিমূলক, সীমানা লঙ্ঘন করা, নিজের দায়িত্ব না নেওয়া, নিজের দিকে মনোযোগ দাবি করা, অবমূল্যায়ন করা, তিরস্কার করা।

এটা আশ্চর্যজনক নয় যে একজন ব্যক্তি যিনি তার সাথে ঘনিষ্ঠ যোগাযোগে আছেন তিনি শীঘ্রই প্রচুর জ্বালা এবং এমনকি আগ্রাসন বিকাশ করেন। এবং এখানে নিজের প্রতিক্রিয়াতে তাড়াহুড়া না করা খুব গুরুত্বপূর্ণ, যা অনিবার্যভাবে একটি দ্বন্দ্বের দিকে নিয়ে যাবে। এই কৌশল সীমান্ত থেকে উত্তেজনা বাড়ায়। এর অর্থ এই নয় যে আপনাকে আপনার অনুভূতিগুলি ধরে রাখতে হবে - আপনার অনুভূতিগুলি কীভাবে সঠিকভাবে উপস্থাপন করা যায় তা শেখা গুরুত্বপূর্ণ।

আপনার অনুভূতি সম্পর্কে কথা বলুন। সীমান্তরেখার মানুষের সাথে যোগাযোগের ক্ষেত্রে আবেগপ্রবণ প্রতিক্রিয়াগুলি প্রায়শই শক্তিশালী এবং অজ্ঞান হয়, তারা এমনকি মানসিকভাবে স্থিতিশীল ব্যক্তিকে ভারসাম্যহীন করতে পারে এবং তার কাছ থেকে প্রচুর শক্তি প্রয়োজন। সংবেদনশীল প্রতিক্রিয়াগুলির বর্ণালী সহানুভূতি থেকে তীব্র রাগ, ভয়, হতাশা বা ক্রোধ পর্যন্ত হতে পারে।

তার অনুভূতি (আগ্রাসন, জ্বালা, বিরক্তি) এর পিছনে সীমান্তরেখার সংস্পর্শে, অন্যের সন্ধান করা প্রয়োজন - যে বস্তুর দিকে এই অনুভূতিগুলি প্রাথমিকভাবে নির্দেশিত। এই অনুভূতিগুলি শৈশবের গুরুত্বপূর্ণ চাহিদাগুলি চিহ্নিত করে, প্রাথমিকভাবে এই উল্লেখযোগ্য অন্যদের উদ্দেশ্যে। যখন আমরা সীমান্তরেখা নিয়ে কাজ করি তখন এটি সহজ হয় যার আগ্রাসন বাস্তবায়িত হয়।

বর্ডারলাইন হোয়াইনারের ক্ষেত্রে, অসন্তোষ, অপরাধবোধের পিছনে লুকিয়ে থাকা আগ্রাসনকে প্রকাশ করা, বাস্তবায়ন করাও প্রয়োজন। এখানে আমরা সচেতনতা এবং আগ্রাসন অবরোধের ভয় সম্মুখীন। এটা মনে রাখতে হবে যে জ্বালা এবং বিরক্তি উভয়ই উল্লেখযোগ্য অন্যের দিকে পরিচালিত হয়, তারা অন্যের মধ্যে সীমান্তরেখার প্রয়োজন চিহ্নিত করে। উভয় ক্ষেত্রে, তিনি এখনও ভাল অন্যদের "ফিরে" আশা করেন।

শুধু সীমান্তরেখা ক্লায়েন্টের "নিবল" সহ্য করা নয়, এই মুহুর্তে আপনার অনুভূতি সম্পর্কে কথা বলা, তাকে তার কথা এবং কাজের জন্য দায়িত্ব ফিরিয়ে দেওয়া প্রয়োজন। এই ধরনের কাজের মাধ্যমে, সীমান্তরেখার মানসিক বাস্তবতায় অন্যের উপস্থিতি সম্ভব।

এটা কিভাবে করা উচিত? স্ব-বিবৃতির কৌশল ব্যবহার করে। সীমান্তরেখার প্রতি নেতিবাচক অনুভূতির উপস্থিতি ঘটলে, তাদের সম্পর্কে কথা বলুন, "আমি" শব্দ দিয়ে শুরু করুন। "আপনি আমাকে রাগান্বিত করেন" এর পরিবর্তে "আপনি আমাকে রাগান্বিত করেন", "আপনি আমাকে দু sadখিত করেন" এর পরিবর্তে "আমি বিরক্ত"। অনুভূতির উপস্থাপনের এই রূপটি, একদিকে, কথোপকথনকারীকে যোগাযোগ পার্টনারের সাথে কী ঘটছে সে সম্পর্কে অবহিত করে, অন্যদিকে, এটি নিজেকে রক্ষা করার বা তাকে পাল্টা আক্রমণ করার ইচ্ছা সৃষ্টি করে না।

এই কৌশলটি টেকনিক্যালি, আনুষ্ঠানিকভাবে বাস্তবায়ন করা বেশ সহজ, কিন্তু বাস্তব যোগাযোগে এটি করা সহজ নয় - আবেগগুলি আচ্ছন্ন হয়ে যায় এবং স্বাভাবিকভাবে প্রতিক্রিয়া না দেখানো প্রতিরোধ করা কঠিন - ব্যক্তিত্বের রূপান্তর, অভিযোগ, তিরস্কার, মূল্যায়ন সহ।

তার কাছে উপলব্ধ থাকুন। আপনি কোথায় যাচ্ছেন, কোথায় যাচ্ছেন এবং আপনি সেখানে কী করার পরিকল্পনা করছেন সে সম্পর্কে সীমান্ত রক্ষীকে বলা প্রয়োজন, এমনকি যদি এটি সংক্ষিপ্ত বিচ্ছেদের কথাও হয়। এটা করা হয়েছে যাতে সে পরিত্যক্ত বোধ না করে। সীমান্তরেখার মানুষ স্বভাবতই খুব নির্ভরশীল এবং তাদের প্রিয়জনকে "নিক্ষেপ" করার যেকোনো প্রচেষ্টা তাদের উদ্বেগ বাড়ায়, কখনও কখনও আতঙ্কের পর্যায়েও।

অপরাধবোধ এবং লজ্জার অনুভূতিগুলি বাস্তবায়ন করা। সীমান্তরেখা সামাজিক অনুভূতির বাস্তবায়ন - অপরাধবোধ, লজ্জা - তার মানসিক পরিপক্কতার একটি গুরুত্বপূর্ণ মুহূর্ত। সীমান্তরেখায়, এই অনুভূতিগুলি তাদের অহংকার কেন্দ্রিকতার কারণে পর্যাপ্তভাবে গঠিত হয় না। যদিও স্নায়বিকের জন্য এই অনুভূতিগুলো বিষাক্ত হবে এবং অবশ্যই এড়িয়ে চলতে হবে, সীমান্তরেখার মানসিক বাস্তবতায় তাদের উপস্থিতিকে উৎসাহিত করা হয়। এটি সীমান্তরেখার জীবনে অন্যের আসল চেহারা এবং "অহংকেন্দ্রিকতার ক্যাপসুল" থেকে তার প্রস্থান হওয়ার প্রমাণ হবে।

ভালবাসার মাঝে মুখোমুখি হন। পাঠক এই ধারণা পেতে পারেন যে সীমান্তরেখার সাথে বসবাস করা সবই গ্রহণযোগ্যতা এবং ধৈর্যের বিষয়। এটা ভুল. কাউন্টার-ফ্রন্টাল এবং হতাশা উভয়ের জন্য একটি জায়গা আছে, অন্যথায় বড় হওয়া অসম্ভব। কিন্তু এই সব একটি উচ্চ স্তরের গ্রহণযোগ্যতার পটভূমিতে হওয়া উচিত, যাতে সীমান্তরেখার অভিজ্ঞতা না থাকে যে তাকে প্রত্যাখ্যান করা হচ্ছে।

একটি শিশুকে লালন -পালনের সাথে একটি উপমা এখানে উপযুক্ত, যখন একজন পিতা -মাতা তার অগ্রহণযোগ্য আচরণের ক্ষেত্রে তাকে নিম্নলিখিত মনোভাব প্রদর্শন করে: "আমি আপনার বর্তমান আচরণ, আপনার প্রদত্ত কাজকে সমর্থন করি না, কিন্তু এটি আমাকে ভালবাসতে এবং গ্রহণ করতে বাধা দেয় না আপনি." এখানে এটি গুরুত্বপূর্ণ যে শিশুটি একটি দৃ understanding় বোঝাপড়া বজায় রাখে যে এটি এই নির্দিষ্ট, পরিস্থিতিগত ঘটনার মূল্যায়ন সম্পর্কে, কিন্তু একই সাথে তাকে সাধারণত ভালোবাসা এবং গ্রহণ করা হয়। তারপরে স্বাভাবিক প্রতিরক্ষা অবলম্বন না করে পিতামাতার, "ভিন্ন" মনোভাব গ্রহণ করার, একত্রিত করার সুযোগ তৈরি হয়।

এই ধরণের প্রতিক্রিয়ার আগে, সীমান্তরেখার অংশীদারকে অবশ্যই নিজেকে জিজ্ঞাসা করতে হবে যে তিনি নি uncশর্ত ইতিবাচক গ্রহণযোগ্যতার সাথে এটি করতে পারেন কিনা। যদি সে নিশ্চিত হয় যে সে পারবে, তাহলে সে তার মুখোমুখি হতে পারে।

সীমান্তরেখা - অংশীদারের সাইকোফিজিওলজিকাল অবস্থার এক ধরণের চিহ্নিতকারী। যদি আপনি যোগাযোগের উত্তেজনা সহ্য করতে না পারেন - আপনি ক্রমবর্ধমান জ্বালা, রাগ মোকাবেলা করতে না পারেন - এটি একটি সংকেত যে এটি এখন নিজের যত্ন নেওয়ার এবং সীমান্তরেখার জন্য থেরাপিস্ট হওয়া বন্ধ করার সময়।

কিভাবে সীমান্তরেখা অংশীদার ভেঙে না যায়?

• বুঝতে পারছেন যে আপনার সামনে একটি ছোট শিশু আছে। আমরা মনস্তাত্ত্বিক বয়স (2-3 বছর) সম্পর্কে কথা বলছি।
• বাহ্যিক প্রকাশের বাইরে দেখার ক্ষমতা, সাবটেক্সট দেখার ক্ষমতা। সীমান্তরেখার নেতিবাচক প্রকাশকে আক্ষরিক অর্থে গ্রহণ করবেন না, তাদের উদ্দেশ্যগুলি বুঝতে পারেন।
• উপলব্ধি করা যে এই সব আপনার সম্বোধন করা হয় না। প্রায়শই, অংশীদার সীমান্তরেখার পিতামাতার অভিক্ষেপে পড়ে।
• ব্যক্তিগত থেরাপির পর্যায়ক্রমিক আশ্রয়। আপনার নিজের প্রত্যাখ্যাত "খারাপ" দিকগুলি গ্রহণ করার জন্য ব্যক্তিগত থেরাপির প্রয়োজন, যা সীমান্তের অংশীদারকে গ্রহণ করার সহনশীলতা বাড়াতে সহায়তা করবে।

সীমান্তরেখার সাথে বসবাস করা সহজ নয়। তার সাথে সম্পর্কের মধ্যে থাকার জন্য, আপনাকে একটি মানসিকভাবে পরিপক্ক ব্যক্তি হতে হবে-স্থিতিশীল, সহানুভূতিশীল, উচ্চ স্তরের স্ব-গ্রহণ এবং আত্ম-সম্মান সহ। যাইহোক, জীবনের সত্য হল যে দম্পতিরা প্রায়ই একই ধরনের ব্যক্তিত্বের সংগঠনের মানুষ দ্বারা গঠিত হয়। এই ক্ষেত্রে, একমাত্র সঠিক সিদ্ধান্ত ব্যক্তিগত থেরাপির জন্য যেতে হবে।